v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Hallo. Herzlich Willkommen zur Ladies Night Youngstars. Hallo. Wir sind im Gloria in Köln. Schön, dass ihr da seid. Schön, dass ihr eingeschaltet habt. Herzlich willkommen. Schön. Ich freue mich, hier zu sein. Schön, euch alle zu sehen. Dieses Jahr ist für mich besonders, weil ich 30 werde. (Publikum) Whoo. Ja, absolut angemessene Reaktion. Es ist für keinen so richtig leicht. Ich merke, ganz leicht ist der Lack ab. Es ist ein bisschen wie ein Corsa von '95. Man muss sagen, heute haben wir alle hart gearbeitet und 2 h noch mal Lack drauf gemacht. Danke an das Team. Ich merke jetzt so, es geht voran, aber manchmal denke ich, ich bin eine Maschine, aber sind schon 100.000 km runter. Das schon. Ich mache auf einmal Geräusche, wenn ich irgendwo... Ich sitze mal länger, ich verarbeite viel mit: (stöhnt). Das ist jetzt mein neues Ding irgendwie geworden. Und ich habe überlegt: Wie war das denn? Was habe ich erwartet? Wenn ich jetzt überlegt habe, als Kind, wenn man dann erwachsen ist, wenn man 30 ist, wie wird das sein? Ich dachte, ich werde die ganze Nacht wach bleiben. Ich werde die ganze Nacht Filme gucken. Ich habe heute 2-mal Mittagsschlaf gemacht. Ich bin so müde. Es ist irre, oder? Ich dachte, auf dem Weg zur 30 werde ich wach und bin so: Ah, ich bin ein erwachsener Mensch. Ist irgendjemand jetzt, also hier irgendwo, ist jemand von euch erwachsen? Keiner. Wahnsinn. Nicht mal das Team vom WDR hat sich gerade gemeldet. Wahnsinn, ne? Wir sind wie ein Kindergeburtstag in einem dunklen Theater mit Alkohol. Wer hat das erlaubt? So richtig an den Punkt kommt man nicht, dass man erwachsen ist, oder? Ich bin gefühlt noch ein Kind, nicht so richtig erwachsen, aber ich bin kürzlich Oma geworden. Es ist Stille, ja. Ihr rechnet. Es ist auch gelogen. Ich habe gelogen, ich habe keine Kinder, keine Enkel, aber ich habe angefangen zu häkeln. (Publikum) Whoo. Häkeln ist ein schönes Hobby, muss man sagen. Es ist kreativ, es ist meditativ, es macht Freude. Ich weiß, dass in meinem Alter die meisten anderen als Hobby feiern gehen. Das ist super, das ist ein gutes Hobby. Tatsächlich wacht man aber ja am nächsten Tag auf und hat Kopfschmerzen, ein schlechtes Gewissen. Ich bin letztens aufgewacht, ich hatte einen neuen Pulli. Wer ist jetzt der Loser? Das ist ein super Hobby. Ich kann es nur empfehlen. Ich hänge mich einfach beim Oma-Sein an diesen Lifestyle. Ich finde das einen guten Lifestyle. Ich bin gerne um 21 Uhr zu Hause im Bett schon mit einem Tee. Ich habe 2 Heizdecken. Ich sehe okay mit Dutt aus, ich arbeite gern mit Strick. Mir macht das einfach Freude. Ich kann mir auch vorstellen, einfach mal Leute zu beobachten vom Fenster aus. Montag bis Dienstag zum Arzt, Sonntag Kuchen. Das ist doch ein super Lifestyle. Kann mir doch keiner was anderes erzählen. Das ist was, worauf ich mich echt freue. Und ich muss auch sagen, ich freue mich tatsächlich, Oma zu sein. Weil ich irgendwie vorhabe, das ist nicht nett, aber ich habe irgendwie Lust, meine Enkel zu blamieren. Die kriegen zu allen großen Festen Häkelware, das ist klar. Geburtstag, Weihnachten, Entjungferung, alles was man kennt, kriegen die Häkelpul... Was ich an Häkelware jetzt schon fertig bekomme. Ich habe 50 Jahre noch. Wie geil, oder? Die müssen auch im Sommer, die werden schwitzen. Horror. Aber alle sagen, du, das musst du für die Oma. Das hat die Oma selber gemacht. Das wird der Hammer. Und was noch viel schlimmer ist, die kommen dann da an, verschwitzt mit diesen Häkelpullis. Ich habe, muss man dazu sagen, bevor ich Comedy gemacht habe, eine Musicalausbildung gemacht. Ich habe durchaus einige Bilder von mir in Strapse. Ich habe mir überlegt, wie schön das wird, wenn dann meine Enkel mal so einen Partner, eine Partnerin mitbringt. Dann hänge ich die mal unverbindlich im Flur auf. Dann lauere ich, ob die mal einen Blick riskieren. Dann schleiche ich mich von hinten an, so. Gefällt dir, was du siehst? Mit 80. Die Oma war mal richtig geil. Das wird unangenehm. Aber ich freue mich drauf. So sehe ich mich. Dieses Erwachsensein habe ich irgendwie übersprungen. Ich bin einerseits ein Kind, andererseits schon eine Oma. Ich bin quasi eine 8-jährige Oma. Eigentlich bin ich meine eigene Enkelin. Ich merke, ich stehe im Rewe vor der Quengeltheke. Und denke so, ich hätte so gern einen Twix. Und dann rede ich mit mir selber, ich gucke mich an und sage: Du warst so lieb diese Woche. Und dann kaufe ich mir das einfach. So. Unschlagbares System. Manchmal stecke ich mir einfach einen 50er zu. Sags nicht der Mama. Einfach weil ichs kann. Ich kann jetzt auch immer meinen Freundinnen sagen, wenn die fragen, möchtest du mit feiern gehen, sag ich: Sorry, meine Oma hat Nein gesagt. Wir sind bereit für meine 1. Kollegin. Ich freu mich, dass sie hier ist. Sie ist aus der Stand-up-Szene nicht mehr wegzudenken: Ayan Ali. (Publikum jubelt) Es ist ziemlich aufregend. Hallo Leute, danke. Ich fühl mich noch mehr sexy. Ich bin Ayan und ich bin eine Lady mit vielen Problemen. Ich weiß, hot, aber auch hotte Leute haben Probleme. Meine sind z.B. so die Zeit, in der ich mich gerade bewege. So das Alter. Ich bin jetzt 30 Jahre alt. Ich hab immer gedacht, mit 30, so wie Laura, diese Lügen im Kopf. Ich hab gedacht, ich bin dann erwachsen, ich hab mein Leben unter Kontrolle. Nix hab ich unter Kontrolle. Und alle um mich herum machen so Erwachsenen-Scheiß. Die kaufen sich so Wohnungen, die sie nie abbezahlen können. Produzieren Babys, die sie auch nicht finanzieren können. Ja, so Erwachsenen-Scheiß halt. Ich hab einfach ganz andere Hobbys. Ich steh z.B. auf Taxi fahren. Als wär Bill Gates mein Vater. Und ich bin ein Party-Animal. Ich sag euch, wie es ist. Ich bin die Party. Ich bin die Tanzfläche, okay? Ich mach die Tanzfläche zu. Dann hab ich auch auf dieser Tanzfläche verschiedene Persönlichkeiten. Ich bin einfach Ashanti. Ja? Beyoncé. Und Shakira. Shakira, Shakira. Aber das passt meiner Mutter nicht. Meine Mutter, in meinem Alter hatte sie Kinder. Plural. Ich hab nicht mal eins. Versteht ihr? Und die rufen mich auch immer so an Tagen an, wo ich richtig schwach bin. Ich hab den Tag danach. Beyoncé ist gestorben. Ashanti hat ein Bein verloren. Shakira macht nur noch lelele mit stumpfer Stimme. Allen gehts nicht gut. Genau an diesen Tagen ruft meine Mutter an. Hab ich einen beruflichen Erfolg, kennt die meine Nummer gar nicht. Guck ich in den Spiegel am nächsten Morgen, hab Angst vor mir selber, genau dann riecht sie, dass ich Kacke gebaut hab. Ich weiß nicht, was das bei Müttern ist. Dann sagt die auch nicht so normale Sachen, "Wie gehts?" oder so. Sie sagt einfach so zu mir: Ayan, womit bist du die ganze Zeit beschäftigt? Dann sag ich: Beyoncéren. Taxi fahren. Und sie so: Aber Ayan, deine Eierstöcke vergammeln trotzdem. Sie hat auch gesagt: Es geht hier nicht um dich. Es geht hier um mich, denn ich will jung Oma werden. Falls hier jemand ist mit blonden Kindern, ich nehme alle. Ich bin verzweifelt. Das Ding ist, ich will ja meinen Status ändern, manchmal. Ich bin auch keine komplizierte Frau. Nein, ich schwöre, ich bin nicht kompliziert. Ich schwöre, ich bin nicht kompliziert. Kurz mal zu meinen Präferenzen. Ich hab keinen bestimmten Männertypen, ich steh auf Hot. Okay? Und normale Menschen stehen so auf Akzente. Weiß ich nicht, so spanisch. Und dann holt man das raus, was man hat. Bachata, Meringue, Ayayay, me gusta, arriba. Oder französisch, die sagen so Cordon bleu oder so was. Oder Baguette. Und du denkst, voll erotisch. Bei mir sind das osteuropäische Akzente. Wisst ihr, was ich meine? Wenn jemand sagt: (imitiert osteuropäischen Akzent) Willst du was trinken? Denk ich mir, oh ja, Vladislav. Und wie ich was trinken will. Oder: (imitiert osteuropäischen Akzent) Ich geh zur Baustelle. Ich denk mir, ich zeig dir eine Stelle. Natürlich die Stelle zu meinem Herz. Das Ding ist, es ist was ganz Verrücktes passiert. Kennt hier jemand das Finanzamt? (Mann) Nein. Nein. Ich will auch so tun, als würde es die nicht geben. Aber ich habe nicht so eine geile Erfahrung mit denen gesammelt. Irgendwie wurde mir meine Identität geraubt. Auf eine ganz mysteriöse Art und Weise. Ich hab euch doch gesagt: Ich bin Single-Lady. All the Beyoncés, all the Shakiras und keine Babys. Taxi for life und so. Aber auf einmal, ich hab mich gefragt: Warum bin ich schneller pleite als sonst? Ich beyonciere nicht mehr. Ich fahr nicht mehr Taxi. Ich hab bei der Verwaltung angerufen. Hallo, ich heiße Ayan Ali, wo ist mein Geld? Dann haben die zu mir gesagt, Frau Ali, ich kann hier im System sehen, sie sind verheiratet seit dem 02.06.2023. Und deswegen haben Sie jetzt Steuerklasse 5. Ey, das kann nicht sein. Ich bin nicht verheiratet. Die so: Doch, ich seh das im System. Ich so: Hä? Ich hab von dieser Hochzeit nix mitbekommen. Dann hab ich erzählt, hey, da muss ein Fehler vorliegen, hallo? Dann sagt die zu mir: Sie müssen sich ans Finanzamt wenden. Ich hab beim Finanzamt angerufen. Hallo, ich bin Ayan Ali, wo ist mein Geld? Hab die Situation wieder geschildert. Und hab gesagt, da ist ein angeblicher Ehemann, von dem ich nichts weiß. Dann hat die in ihren Computer geguckt und meinte: Ich sehe, Sie sind verheiratet und haben ein 3-jähriges Kind. Auch von der Geburt hab ich nichts mitbekommen. Und ich war so: Ey, wenn wir doch schon reden, und ich bin verheiratet und Mutter und so, dann sagen Sie mir doch wenigstens, wie mein angeblicher Ehemann heißt. Da sagt die zu mir: Kann ich nicht sagen, Datenschutz. Und ich hab ja gesagt, meine Mutter ruft immer an Zeitpunkten an, wo ich richtig schwach bin, am Tag danach. Wenn ich so schwach bin, dass ich an Katzen riechen will. Ja, jeder hat seine Eigenheiten. Hört auf mich zu verurteilen. Ich find das nicht in Ordnung. Die hat wieder an so einem Abend angerufen. Das war kurz nach meiner Hochzeit. Dann sagt die so zu mir: Was ist los mit dir? Du bist eine Loser. Hat wieder irgendwas erzählt. Und hat erzählt, wie die Töchter ihrer Freundinnen viele Kinder produzieren. Ich so: Mutter, so kannst du nicht mehr mit mir reden. Denn ich bin eine verheiratete Frau. Seit dem 02.06.'23. Ich weiß zwar nicht, wie er aussieht. Und ich bin Mutter eines 3-jährigen Kindes. Ich weiß auch nicht, wie das aussieht. Aber es ist offiziell, okay. Meine Mutter war total verstört. Sie so: Wie heißt dieser Mann? Wo ist dieser Mann? Hab ich gesagt: Kann ich nicht sagen, Datenschutz. Danke Ayan Ali. Sie ist so super. Ich schwöre, sie ist nicht kompliziert. Wo nur Kinder im Saal sind, möchte ich einmal kurz abklopfen: Ich hab mich erinnert, was ich als Kind geguckt hab. "Die Pfefferkörner", sagt das jemandem was? (Publikum jubelt) Gemischte Gefühle. Wahnsinn. Manche sind komplett an Bord. "Die Pfefferkörner" sind eine Serie aus Anfang der 2000er. Das ist so eine Kindergruppe. Und die lösen Kriminalfälle. Was Kinder halt so machen. Das ist so ein klassisches Kinderhobby. Man kennt hauptsächlich den Song, oder? ♪ Räuber und Gangster. Gauner und Verbrecher. ♪ Das ist so ein Hammersong, Gauner und Verbrecher. Gauner ist das beste Wort der Welt. Und es wird auch gesagt: Wir sind da, wo keiner sucht. Wo ich mich gefragt habe: Warum sucht da keiner? Was ist mit der Polizei los? Und was ist auch tatsächlich mit den Eltern? Spätestens wenn deine Tochter das 4. Mal in der Woche einen Drogendealer hochgehen lässt... ...musst du doch an den Punkt kommen, wo du sagst: Verdammt schlechte Wohngegend. Was sind das für Gespräche da zu Hause? Die kommt ins Zimmer und sagt: Hey Vivi, wie viel Drogendealer waren es diese Woche? Vivi ist so jung, die zeigt mit den Fingern. Die ist 4 oder so. Das ist irre eigentlich. Und dann: Vivi, was ist mit der neuen Jacke? Da sind ja schon wieder Einschusslöcher drin. Ich hab gesagt, keine Ballerspiele. Ich meinte auch in echt nicht. Was sind das für Gespräche? "Ich hab einen Brief von der Schule bekommen. Du hast wieder die Hausaufgaben nicht gemacht. Sorry, Mama, ich hab wieder die ganze Nacht auf der Lauer gelegen. Wir waren einem Diamantenschmuggler auf der Spur. Haben wir im Hamburger Hafen auf der Lauer gelegen. "Dann schreib ich dir eine Entschuldigung." Hauptsache frische Luft. Klassisches Kinderhobby. Die hören immer auf, sobald die erwachsen sind. Die machen das nur, solange sie Kinder sind. Was sendet das für ein Signal an Kinder, die das gucken? Ich hab so ein bisschen überlegt, weil ich saß halt zu Hause. Ich hab so vorm Fernseher so Window-Color gemalt. Und die haben Fahndungsbilder gemalt. Der Fernseher hat mich angeschrien und hat gesagt, Laura, du hast den ganzen Vormittag Hochzeit von Barbie und Ken gespielt. Fiete und Natascha haben in der Zeit einen Menschenschlepperring hochgehen lassen, du faules Schwein. Das macht doch irgendwie Druck, oder? Die haben so ein geheimes Hauptquartier auch, ne? Wir hatten so was Ähnliches, als ich so 10 war. Wir hatten die Bank vorm Bolzplatz. Aber wir haben da uns getroffen, um Verbrechen zu begehen eher. Das war ein Witz, Papa. Ich freu mich extrem, es wird international. Die nächste Person tritt in New York auf, in Paris und heute bei uns im Gloria. Viel Spaß mit Annick Adelle. (mit amerikanischem Akzent) Hello. Ich bin so glücklich, hier sein. Ich bin vor 2 Woche gelandet. Und es war meine Traum, Comedy machen. Nein, ich kann auch normal reden, aber obergeil, wie nervös ihr gerade geworden seid. Ihr so: Geht das jetzt 10 min so? Ich hab vor 2 Wochen einen Anruf bekommen vom WDR. Die so: Wir machen eine Comedy-Show, möchtest du dazukommen? Ich so: Ja klar. Und die so: Heißt "Ladies Night". Und ich so: Aha? Dann hab ich so in den Spiegel geguckt. Aufs Telefon geguckt. Und ich so: (mit hoher Stimme) ja gerne. Und jetzt bin ich hier. * Applaus * Danke schön. Aber ich lebe tatsächlich seit 10 Jahren in den USA. Und ich bin, glaube ich, ein bisschen amerikanisch geworden. Kennt ihr das vielleicht, wenn ihr in den USA wart: Die Amerikaner, die sind so nett und so freundlich. Ich mag das mittlerweile. Z.B. wenn ihr in Restaurants geht in Amerika, kommt immer die Kellnerin: Hi, I'm Heather, I'm your waitress tonight. What would you like to order? Die sind ja so ganz süß. Und früher war ich so: Äh... Und jetzt mag ich das total. Und dann kam ich so nach Deutschland und hier so ganz anders. Mein 1. Gang ist immer so zum Bäcker. Und da kommst du hin und hast du schon das Gefühl, du störst. Dann sind die auch immer so: Ja bitte? Und du so: Uh, ähm, ich hätte gerne 2 Brezeln. "4,20." Und du so: Äh, okay. Da hab ich aber gedacht, es wäre wahrscheinlich auch komisch, wenn die so wären wie in Amerika. Stellt euch vor, ihr kommt zum Bäcker und dann so: Hi, wie geht es dir? Ich bin die Sabine. Ich bin deine Bäckerin heute. Da würden wir alle sagen: Ich brauche keine Brezeln mehr. Aber ich habe in Amerika mit Comedy angefangen, weil ich wollte das dort lernen, wo Comedy herkommt. Ab und zu komme ich hierher und mache Comedy hier, weil ich international gerne spiele. Dann merkt man die Unterschiede. Weil ein Teil von Comedy ist so ganz viel Interaktion, Crowdwork, ja. Funktioniert nicht in Deutschland. Ich habe das mal probiert. Ich so: Wie heißt du? Und dann guckt der mich immer an wie wie so ein Reh im Scheinwerferlicht. Und Antworten sind auch so: Wie heißt du? "Max." Ein Wort. Was machst du, Max, so? "Ingenieur." Okay. Amerika ganz anders. Hey, what's your name? "Me, I'm John, I'm from Kentucky and this is my wife Miranda and we have like 5 kids. And we went to Germany last year and we know fluently German. Volkswagen." Und du so: oh, halt mal den Mund. Wollte ich alles gar nicht wissen. Deutschland mag ich ganz gerne, weil hier merke ich auch so, wo ich herkomme. Ich kann mich total relaten zu bestimmten Dingen. Z.B. so Mülltrennung. V.a. Glasmüll. Weil guck mal, wir trennen ja nicht nur so Glas und Papier, wir trennen Glas nach Farben. Ja. Ich liebe das. Aber habt ihr das dann auch so? Wenn ihr so eine Olivenölflasche habt und dann so: Boah, was ist das jetzt für eine Farbe? Ja? Und dann hält man die noch so in die Sonne oder so. Ich glaub, es ist grün, ist egal. Neulich bin ich an so einem Ding vorbeigelaufen, da war obendrauf eine blaue Flasche. Da wusstest du sofort, wie diese Person nachgedacht hat. Oder? Die war so: Grün ist das jetzt auch nicht, ich lass das jetzt hier. Comedy ist ein mega Prozess. Wenn was nicht funktioniert, du musst sofort mit Zurückweisung umgehen und so mit deinem Ego. Und dann hab ich erst mal Therapie angefangen. Ich war so 8 Jahre in Therapie. Da ist eine Menge für mich so rausgekommen. Z.B. dass ich im falschen Gender bin. Ich war mal ein Mädchen. Ja, ich war mal ein Mädchen. Und vor 2 Jahren bin ich ich geworden. Und das ist der beste Prozess, den ich je machen konnte. Danke schön. So hat meine Mama nicht reagiert, aber okay. Ich so: Mama, du musst mal die positiven Seiten sehen. Ich bin nicht mehr lesbisch. Heterosexueller Sohn. Die so: Nee. Aber es ist ein wahnsinniger Prozess für mich. Weil ich bin jahrzehntelang in der Frauenwelt aufgewachsen und weiß alles über die Frauenwelt und unterstütze Frauen. Jetzt darf ich alles über die Männerwelt lernen. Hat mich so ein bis 2 Tage gebraucht. War... War nicht so viel zu lernen. Im Wesentlichen: auf der Männertoilette nicht reden. Das war eigentlich alles. Wusste ich nicht, aber okay. Ja. Und da lernst du eine Menge. Z.B. Männer pinkeln anders, als ich dachte, dass sie pinkeln. Ich muss euch das vormachen. Weil ich weiß es ja jetzt. Die kommen rein und und dann stehen die da und die pinkeln nicht sofort. Die stehen da so. Das ist so ein bisschen, als würden die sich so sammeln oder so. Oder über Bitcoin nachdenken, ich weiß nicht, was ihr da macht. Und dann so ganz langsam so... So ganz anders als bei den Frauen. Frauen, die haben wahrscheinlich so 10 min in der Schlange gestanden. Die müssen die Kinder abholen, die haben keine Zeit für so eine Scheiße. Die kommen rein, die sind so, okay, ich muss pinkeln. Das ist anders. Meine Mutter kommt auch langsam dazu. Die hat sich dann dem aufgewärmt. Manchmal verwechselt sie es noch und dann sagt sie so, meine Tochter. Wir hatten neulich Besuch, und dann sagt sie: Meine Tochter, die wohnt in New York, die ist da weiblicher Comedian. Und der Typ so: Ah. Und dann guckt er mich so an und er so: Und was machst du? Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Ich so: Äh, ich wohne in New York. Und ich bin da männlicher Comedian. Und der so: Ach, was ein Zufall. Danke Leute, ihr wart mega. Annick Adelle. Leute, ich freue mich immer noch, dass wir hier im Gloria sind. Weil ich bin Kölnerin. (Publikum jubelt) Das ist auch nicht gelogen. Ich freue mich einfach, weil das ist ein bisschen wie zu Hause sein. Es ist wirklich schön. Ganz NRW, das hat es mir einfach angetan. Ich finde, es ist ein sexy Bundesland, oder? Sexy. Ich weiß nicht, ob es euch schon mal aufgefallen ist, aber wir sind die Einzigen, die ihr Bundesland abkürzen. Also NRW. Wir sind quasi das "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" der Bundesländer. Das "DSDS" der Bundesländer. Die anderen machen das nicht. Es sagt nie jemand, ich bin aus B. Passiert nicht. Auch Niedersachsen hält sich zurück mit den Abkürzungen. Oh. Es ist irre. Wir sind ja 18,2 Mio. Einwohner. Das sind wirklich viele Menschen hier. Ich habe das Gefühl, weil wir einfach sexy sind. Wir haben einfach viel Verkehr. Wir haben viel Verkehr in NRW. Hauptsächlich Stau. Wir haben hauptsächlich Stau, oder? Wir haben so viel Stau. Wir haben so viel Stau, dass ich das Gefühl habe, viele wollten keine Einwohner von NRW sein. Die wollten durchfahren. Die waren... Die waren auf der Durchreise. Die waren so: In den 90ern, wir wollten nach Holland fahren. Dann war auf der Autobahn, es ging nicht mehr weiter, sind wir in Unna runter, haben uns ein Haus gekauft, ist nett. Einfach geblieben. Was auch die wenigsten wissen tatsächlich, es gab einen großen Stau auf der Zufahrt nach Köln. Es ging gar nicht mehr weiter. Da sind die Leute scharenweise abgefahren in die andere Richtung. Und so ist Düsseldorf entstanden. Das ist ein gutes Bundesland. Es macht Spaß. Wir haben zugebaut, wir haben viele Schornsteine. Daran denkt man ein bisschen, wenn man an NRW denkt. Aber man kann uns ja nicht auf eine schlechte Entscheidung reduzieren. Bei Bayern kann man auch nicht immer nur Markus Söder sagen. Die haben auch positive Ecken und so. Das Ding bei NRW ist, es ist wie bei einer guten Kneipe. Wie entscheidet man, wo man hingeht? Man geht nicht in die schönste Kneipe. Man geht in die mit den besten Menschen. Und das ist NRW für mich. Ja, so sehe ich das. Und deswegen seid ihr auch hier und seid heute unser Publikum. Und ihr seid bereit für meine nächste Kollegin. Gebt alle eure Liebe für Jule Thomsen. Hey. Vielen lieben Dank für diese warme Begrüßung hier auf der Bühne und einen schönen guten Abend. Ich bin ganz kribbelig in den Fingern, jetzt schon hier zu sein. Tatsächlich ist es so, dass ich die letzten paar Wochen, Monate, Jahre gar schon ein Geheimnis mit mir rumgetragen habe. Wohlbehütet. Für niemanden sichtbar. Und ich dachte mir, was gibt es für eine bessere Idee, als das mit 200 wildfremden Menschen und dem TV zu teilen. Deswegen habe ich euch dieses Geheimnis als Textform mitgebracht und begehe damit einen Tabubruch. Denn ich habe ein ernsthaftes Problem. Ich trage es seit 10 Jahren in mir und habe es bisher nie als eins gesehen, denn es ist ein Mythos. Eine überlieferte Dichtung seit geraumer Zeit. Es geht zumeist früh los. Meine Mühen, es zu verschleiern, scheiterten elendig. Denn da lebt ein Tabu in meinem Körper, und es ist nicht bereit zu gehen. Die rote Flut. Die Erdbeerwoche. Mama nennt es meine Regel. Rückblende. Wir schreiben das Jahr 2 vor Menstrus. Die ganze 6d menstruiert. Die ganze 6d? Nein. Ein von unbeugsamen Hormonen bevölkerter Körper hört nicht auf, dem Eizellenrentner Widerstand zu leisten. Und das Leben ist nicht leicht für alle Beteiligten, so viel ist sicher. Ein Jahr vergeht. Mein begehrlichst erwarteter Gast wollte sich wohl einfach noch nicht bei mir einfinden. ♪ Hätte ich dich heute erwartet, hätte ich Binden da... ♪ spielt in Dauerschleife. Dann war es endlich so weit. Als ich bereits einige Tage damit verschwendet hatte zu googeln, ob man mit einem 12-jährigen Kinderkörper schon unerwartet in die Wechseljahre gekommen sein kann, sah ich plötzlich Rot. Wir schreiben das Jahr der Menstrus. Ich fühle mich beschämt und versuche Schadensbegrenzung zu betreiben. Mama weiß es abends durch den Blick in den Mülleimer und drückt mich fest an sich. "Alles wird gut, Kleine." Auf einer Ferienfreizeit üben meine Freundinnen und ich Tampons einzuführen, ohne dass es wehtut. Ich scheitere und fühle mich dadurch unweiblich. Im Sommer darauf versuche ich meinem französischen Austauschschüler zu erklären, dass ich eine Schmerztablette benötige, weil ich starke Periodenkrämpfe habe. Er händigt mir ein Mittel gegen Verstopfung aus. Mir wird die Pille verschrieben. Meine Akne verschwindet zwar, allerdings kann man mich ab jetzt 3-mal pro Woche bei unkontrollierten Weinkrämpfen beobachten. Hier eine Top 3 der Gründe für meine emotionalen Ausbrüche: 1) Ich habe eine Mücke getötet und würde es gerne rückgängig machen. 2) Ein vermeintlicher Glücksklee entpuppt sich nach meinem Wunsch als 2 übereinandergelegte dreiblättrige Klees und ich fürchte, meine Zukunft verflucht zu haben. 3) Mein Müsli wurde schon umgerührt, obwohl ich das selbst machen wollte. Wozu dann noch das alles hier? Im Unterricht haben wir Sexualkunde. Die Jungs blasen Kondome auf und werfen sich damit ab. Ich erfahre zum 1. Mal, dass ich mehr als 2 Schamlippen hab. Lol. Nach dem Unterricht bleiben Abertausend Fragen. Aber für solche Fälle gäbe es ja eine anonyme Box vorne an der Tür zum Klassenraum. Schade, dass sie nun mal alle gleichzeitig verlassen. Also verstecke ich den Zettel in meinem Ärmel und lasse ihn in die Box hinübergleiten. Aus Pflichtgefühl nehme ich 3 bis 5 Ibus am Tag, um am Sportunterricht teilzunehmen. Sportlehrer-Zitat: Macht mal ein paar Kniebeugen, dann läuft et schon wieder. Phänomene wie eine mehrtägige Periode oder PMS-Beschwerden scheint es in der Lehrwelt schlichtweg nicht zu geben. Aber ist ja nicht so schlimm. Immerhin unterrichten die meisten Sportlehrer als Zweitfach nur Bio. Na ja, never mind. Im Jahr darauf betritt ein Start-up namens Pinky Gloves den Markt. Hier sind Betroffene anwesend. Der pinke Gummihandschuh zur Tampon-Entsorgung soll alle nicht menstruierenden, Gott bewahre, davor behüten, mit Periodenblut konfrontiert zu werden. Die Idee sei den männlichen Gründern in der eigenen WG entstanden, als man sich dem Problem gegenüber sah und sich vor dem Geruch aus dem Badmülleimer geekelt habe. Ja, igittigitt. Die armen Mäuse. Ein besorgter Mann im Internet antwortet auf meine Kritik, dass ich lieber dankbar sein soll, dass sich endlich jemand mal für meine weiblichen Belange einsetzt. Ja, stimmt. Danke. Und jetzt fick dich, Jürgen67. Aber Jürgen ist mit seiner Meinung halt einfach nicht alleine. Irgendein ungebummster AfD-Fascho mit Playmobil-Frisur meint, Menstruierenden... Die Playmobil-Frisur, die ist es. ...Menstruierenden Hygieneprodukte für die Regel auszuhändigen, sei, wie einem Süchtigen seinen Stoff zu besorgen. True story. Also trefft mich bald, wie ich mir intravenös den Inhalt einer Damenbinde spritze. "Always discreet". Jetzt auch für die Trocknung deines inneren Feuchtgebiets. Ein paar Tage später erwische ich mich dabei, wie ich heimlich vor der anstehenden Mittagspause eine Binde in den Ärmel meines Blazers schiebe. Und für einen kurzen Moment ist da wieder dieses kleine Mädchen, das sich für etwas schämt, das etwa der Hälfte der Menschheit monatlich widerfährt. Heute schreiben wir das Jahr 10 nach Menstrus. Jubiläum. In diesem Jahr darf ich ein volles Jahrzehnt mit diesem Begleiter in mir feiern. Und ich bin es leid, ihn weiter verstecken zu müssen. Ja, ich blute. Und ich werde es vermutlich die nächsten 30 Jahre noch tun, denn ich hab ein ernsthaftes Problem. Da lebte ein Tabu in meinem Körper, und es war nicht bereit zu gehen. Doch mit jedem Mal, dass ich darüber reden kann, packt es seine Sachen ein wenig mehr, um mich in Ruhe zu lassen. Und das ist doch schon mal ein verdammt guter Anfang für einen Tabubruch, oder nicht? Jule Thomsen. Ich hab mich mal dazugesetzt. Ich hab jetzt tatsächlich eine gute und eine schlechte Nachricht. Ja. Eine gute, eine schlechte. Wir müssen jetzt alle stark sein. Wir machen die schlechte zuerst. Wir sind fast am Ende der Sendung. (Publikum) Oh. Aber ich hab auch noch eine gute Nachricht, die kommt jetzt auf die Bühne: Nele Mathew. Hallo. Meine Schwester sagt, ich seh aus wie eine Kreuzung von einer Giraffe und einer Bibliothekarin. Wenn sie schlecht drauf ist, sagt sie: Wie das uneheliche Kind von Prinz Harry... ...und Angela Merkel. Mir ist aufgefallen, dass die Leute alles Mögliche sammeln. Mir ist auch aufgefallen, dass Leute sich nicht gut trennen können. Können sich nicht gut trennen von jemand, der zu viele Selfies macht. Oder jemand anders kann sich nicht gut trennen von dem gut bezahlten Job mit dem psychopathischen Chef. Ich kann mich nicht so gut von kleinen Ketchup-Paketen trennen. Die gibts beim KFC dazu, wenn man die Pommes kauft, sind gratis. Ich nenn das Multifunktionsketchup. Damit kann man unheimlich viel machen. An einem schlechten Tag zählt das als eins von 5 Gemüse. Im Notfall kann man damit auch Happy Birthday auf den Kuchen schreiben. Meine Schwester sagt, das schmeckt Umami. Und, äh, das könnt ihr nachher ausprobieren. Wenn ihr euch einen praktischen Witz erlauben wollt, könnt ihr ein Taxi bestellen und von innen Hilfe an die Scheibe schreiben. Ich sammele wirklich sehr viele Sachen. Habt ihr als Kind mal was gesammelt? Federn, Briefmarken? Macht mal Applaus. Was hast du gesammelt? Radiergummis. Wenn man die tauscht, lernt man die Gesetze von der freien Marktwirtschaft. Ich hab Steine gesammelt. Ich dachte, vielleicht lern ich da was über den Zinseszins. Wenn ich genug Steine sammele, hab ich bis '21 ein Haus. Aber dann war Inflation. Ist nur eine Garage geworden. Und, ähm, ich hab auch einen großen Bruder, deshalb hab ich was über Enteignung gelernt. Ich sammele wirklich alles. Vom Lieferdienst die Mayonnaise oder Sojasoße oder die Stäbchen. Und neulich setz ich mich hin, und es knackt so. Nanu? Das wird doch nicht das Alter sein? Aber das war nur so ein Einweg-, so ein Plastiklöffel. Den hab ich vom Bahnhofsjoghurt noch in der Tasche gehabt. Einweglöffel sind mein Lieblings-Einwegbesteck. Wart ihr schon mal bei einem Pick- nick, und da gabs Kartoffelsalat, und alle hatten nur diese nutzlosen Holzmesser dabei? Ich bin da vorbereitet. Und ich weiß, ihr guckt mich jetzt an und sagt, ,Mensch Nele, du siehst so aus, als könntest du dir auch einen Silberlöffel leisten. Und das stimmt. Aber Silberlöffel sind ganz schön schwer, und es hat immer so auf die Seite gezogen. Irgendwann hab ich angefangen zu hinken. Seitdem nur noch Plastiklöffel. Letzte Woche bin ich die Straße langgegangen. Und mir ist ein kleines grünes Päckchen aus der Tasche gefallen. Wasabi. Da dachte ich, muss mal wieder Inventur machen. Wasabi-Inventur. Hört sich an wie die Vorband von Tokio Hotel. Da hab ich allerlei gefunden. Was war dabei? Viel zu kleine Strohhalme. Ein paar Kieselsteine, die hatte ich vergessen, in den Bausparvertrag einzuzahlen. Mal eine ehrliche Frage. Was macht ihr eigentlich mit diesen Weihnachts- und Geburtstagskarten, die ihr kriegt? Sammelt ihr die oder werden die recycelt? Applaus, wenn ihr die sammelt. Für die Nostalgie. Ich hab neulich eine Weihnachtskarte gekriegt von jemandem. Der kam aus einer Kultur, wo Weihnachtskarten gar nicht so gang und gäbe sind. Ich hab die ausgepackt und reingeguckt. Und da stand nichts drin. Ich dachte, das ist die Krönung der Nachhaltigkeit. Dann hab ich überlegt, wie war denn das bei mir, wo ich mich mal in einer Kultur nicht gut auskannte. Ich hab mal mit so Amerikanern gearbeitet, und die haben so gesagt: Hi, how is it going, how are you? Ich wusste nicht, dass das auf Englisch eigentlich nur Hallo heißt. Da hab ich ganz ausgiebig geantwortet. Aber dann ging das Gerücht im Büro rum, ich wär auf dem Autismus-Spektrum. Meine Schwiegermama, die kommt aus Indien, und da essen wir mit den Fingern. Und ich wusste nicht, dass das eleganter ist, wenn der Reis nur bis zum Knöchel geht. Wusste ich nicht. Die muss gedacht haben, ich bin in einer Höhle aufgewachsen. Ich bin aber auch heute hier, um euch eine Reisewarnung auszusprechen. Ich war nämlich in der Eifel. Ja, für manche von euch ist das schon die Reisewarnung. Ich bin da die Straße langgegangen, und da stand so eine Kiste: Gratis Äpfel. Ich hab mir einen Apfel genommen. In dem Moment öffnet sich eine Tür, und eine Frau kommt raus und sagt, komm mal rein. Kleinen Piccolo, Stück Kuchen. Da wusste ich, der Apfel war nicht gratis. Ich war dann mehrere Stunden bei ihr zu Hause. Die hat eine Eierbechersammlung auf 3 Etagen. Aber ich bin heute hier, um 2 Lektionen mit euch zu teilen, die hab ich da gelernt. Einen gratis Apfel, den gibt es nicht nur von einer bösen Schwiegermutter oder Schlange. Sondern manchmal auch von einer Frau mit einem kuriosen Hobby. Und einem Hang zur Geiselnahme. Aber die 2. Lektion, noch viel wichtiger: In die Taschen von meinem Kleid, ne, da passen 17 Eierbecher. Nele Mathew. Das war die Ladies Night Youngstars aus dem Gloria in Köln. Vielen Dank, dass ihr dabei wart. Es war so schön mit euch. Und heute in der Sendung mit dabei waren: Nele Mathew. Jule Thomsen. Annick Adelle. Und Ayan Ali. Und ein Riesen-Dank gilt natürlich der heißesten, nicesten Moderatorin, die uns heute Abend durch den Abend geführt hat. Einen riesigen Applaus für Laura Brümmer. Copyright WDR 2025