v1.0 Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Hier gibt es heute jede Menge Kita und Krawall. Rastet aus für die Erzieherin des Herzens, Carolin Kebekus. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Herzlich willkommen. Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Aha. Hallo, herzlich willkommen. Ja, ihr seht eventuell direkt, wo die Reise heute hingeht. Wir gehen zusammen in die Kita. Sitzt ihr bequem da unten? Es geht? Ihr sitzt auf jeden Fall, ihr kommt wahrscheinlich nicht mehr hoch, von daher. Wer hat das tollste Tier? Ihr sitzt alle auf echten Stühlen. Hat sich keiner getraut, auf der dicken Maus zu sitzen. Schön, wenn einer gleich Pipi muss, einfach Bescheid sagen. Tante Caro geht mit aufs Klo, gilt auch für dich, Gab. Aber Leute, ich will nicht spoilern. Zur Kita gibt es gleich noch mehr. Jetzt gucken wir uns erst mal an, was mich diese Woche noch so beschäftigt hat. Und das ist einiges gewesen. Also das Krasseste fand ich persönlich... * Baustellenlärm * Leute, ganz kurz einmal Pause bitte. Wir machen hier Sendung. Sorry, einmal Stopp. * Baustellenlärm endet * Sorry, ich lasse hier gerade den Ostflügel abreißen. Ja, was Donald Trump kann, kann ich schon lange. Habt ihr mitbekommen? Trump hat einen großen Teil des Weißen Hauses abreißen lassen. Übrigens den Bereich, wo vorher das Büro der First Lady war. Ich hoffe, er hat Melania vorher rausgeholt. Da kommt stattdessen ein Ballsaal hin. Und der wird doppelt so groß wie das Weiße Haus selbst. Ja. Nee, sagt man ja so, oder? Je kleiner die Balls, desto größer der Saal. Alte amerikanische Weisheit. Respekt, Trump hat das Weiße Haus noch schneller zerstört als die Demokratie. Das hätten wir auch nicht gedacht. So soll das Ganze übrigens aussehen. Wow. Da, Bling-Bling. Harald Glööckler sind vor Freude die Lippen geplatzt. Ein Ballsaal. Okay, das ist wirklich eine mutige Entscheidung für jemanden, der so tanzt. * Musik * (imitiert Trump) Okay, Ballsaal. Aber irgendwie auch seltsam, oder? Ich meine, der Haushalt in den USA ist ja gerade gesperrt, oder? Eine kurze Frage, wo hat Trump denn das ganze Geld dafür her? Ich sags euch, von Großkonzernen. U.a. auch von T-Mobile. Also der US-Tochter der Deutschen Telekom. Ja, falls Sie zu Hause gerade auf einen von der Telekom warten, sorry, der verlegt wahrscheinlich gerade Glasfaser in Trumps Hintern. Sorry. Als Dank an die Telekom hat Trump die US-Nationalhymne anpassen lassen. * US-Nationalhymne * * Telekom-Jingle * Ist das Mindeste. Das ist das Mindeste, oder? (imitiert Trump) Thank you. Thank you so much. Nur mal zum Vergleich. Unser Präsident, unser President, Mr Frank-Walter Stonemeier, der zieht jetzt in ein Ersatzquartier, weil Schloss Bellevue renoviert werden muss. Und dieses Ersatzquartier, Leute, sieht so aus. Ja. Da hat Harald Glööckler gesagt: Mann! (Publikum lacht) Aber das sind Themen, die sind natürlich alle weit weg. Berührt uns das wirklich? Keine Ahnung. Aber es gibt eine Meldung, die hat mich zutiefst erschüttert. Die hat mich wirklich bis ins Mark getroffen. Die macht mich fassungslos und betroffen. Bierkrise in Deutschland. Deutsche trinken immer weniger Bier. Ja, Leute, wir trinken nur noch 3,9 Mrd. l pro Jahr. Ich weiß nicht, wie diese Zahl in welcher Relation steht, aber es klingt wahnsinnig wenig. Leute, was soll ich sagen? Ich war schwanger, ich hab gestillt. Ich war nicht da, ich war nicht da. * Applaus * Krise. Das war ein Artikel in der ZEIT, den hab ich gelesen. Und Leute, der Grund für diese Bierkrise, da bin ich aus der Hose gesprungen. Achtung, der Grund, u.a. ein verändertes Bild von Männlichkeit. Hallo? Entschuldigung, bis hierhin und nicht weiter, mit dieser ganzen Wokeness. Jetzt habt ihr mich auch verloren, irgendwo ist Schluss. Männer, reißt euch zusammen. Dazu jetzt ein Kommentar von Enrico Salvatore. (jault) Das war Maraam, neu in der Kebekus-Familie. Herzlich willkommen. Und jetzt flippt aus für die Kapelle Kebekus. Gleich in der Carolin Kebekus Show: Wir besingen Kinderkrankheiten und bringen mit Tom Beck das Kita-WhatsApp-Gruppen-Drama auf die Bühne. Ah. Ah, boah. Sitzen, Leute, ist... Sitzen ist einfach... Das ist... Leute, ich bin ja auch im Kita-Game. Das ist meine Me-Time. Kurz hier sitzen, wirklich. Eingewöhnung ist gerade vorbei bei uns. Jemand auch im Kita-Game? Eingewöhnung? Bei allen durch. So leicht... Ich muss sagen, ich habe am Anfang schon so leichte Knast-Vibes gehabt. Als ich das 1. Mal in die Kita kam, weil man hat das Gefühl, man geht das Kind einschließen. Wenn man reinkommt, kommen einem die anderen Häftlinge entgegen. Man klingelt, dann kommen so ein paar von den Häftlingen zur Tür. Bei uns kommen als Erstes immer die, die noch nicht so richtig laufen können und nicht reden. Das ist wie eine Zombie-Apokalypse. Sind so die Vorhut. Dahinter kommen dann die, wo du merkst, das sind die, die das Sagen haben. Ältere Jungs sind das bei uns. Eine kleine Gruppe freche Jungs. Mütze schief, Matschhose offen. Da weißt du schon, oh, trouble. Dann habe ich einen Gedanken gehabt, und ich weiß, der ist nicht okay. Ich habe zu viele Knast-Serien geguckt. Mein Gedanke war so, einem von denen muss mein Kind als Erstes aufs Maul hauen. Wisst ihr, damit das in der Hierarchie, damit er da durchkommt und richtig der Boss wird. Dann wird das Boss von der Kita und entscheidet alles. Wer wie viel Nachtisch bekommt, wer wann rutschen darf. Was an Musik gespielt wird. Simone Sommerland, rauf und runter. Kennt ihr Simone Sommerland? Jeder mit Kindern kennt... Die Taylor Swift der Kinderlieder, oh yeah. Aber ich muss sagen, mal ganz ernst, ich liebe diese Kita. Oh mein Gott, mein Life ist so anders. Dieses Kind, ich gebe das da ab und da wird das versorgt. Ich gebe das morgens ab, dann hole ich das ab. Da hat das gegessen, gespielt, geturnt, da hat das geschlafen, gekackt, gesungen. Full circle. Ich liebe... Kita ist so toll, wirklich. Und ich finde es auf vielen Ebenen gut, weil das ist das 1. Mal im Leben, wo man aus der eigenen Bubble rauskommt. Wo man zum 1. Mal sieht, es gibt andere Leute mit anderen Bedürfnissen, mit anderen Eigenschaften. Wissen ja viele Leute heute nicht mehr. Wenn man das sieht, das ist die halbe Miete auf dem Weg, um später kein Arschloch zu werden. Vielleicht sollten wir statt der Wehrpflicht eine Kita-Pflicht diskutieren, oder? Kinder müssten, wenn die nicht gehen wollen, selber verweigern. Müssten die ein Attest vorlegen. Einziger Downer in der Kita, muss ich sagen, sind diese ganzen Infekte, die man da so mitbekommt. Das ist wirklich ein neues Leben. Es gibt eine Grunderkältung, die hat man immer. Kita-Schnupfen, das ist wie ein Abo abschließen, laufende Nase ist eigentlich immer dabei. Dann gibt es jede Woche Add-ons. Da gibt es immer was Neues. An der Kita hängt eine Tafel, wie bei so einem Landgasthof. Da kannst du gucken, was ist heute das Menü? Oh, Magen-Darm, hör mal, toll. Ich habe das von unserer Kita heute Morgen geklaut. "Achtung, in unserer Kita gibt es gerade mehrere Fälle von: Grippe, Magen-Darm, Scharlach, Röteln, Hand-Fuß-Mund." Das ist wie ein Menü, oder? Da liest du, oh, Hand-Fuß-Mund. Das gab es früher aber nicht. Hör mal, interessant. Wie so ein Menü. Dazu empfehlen wir Fiebersaft als Getränk. Dann nehme ich die Fiebersaft-Begleitung. Also das, man muss sagen, diese ersten Infekte, die waren nicht nur interessant, die haben mich auch inspiriert. Das sind die Themen, durch die wir alle müssen, die uns alle angehen. Und die müssen dringend besungen werden. Wenn ich Song-Ideen habe, dann muss ich eins machen, ich muss mein Mikrofon holen. * Engelschor * Aus meiner Mikrofonschublade, aha. * Applaus * So. Und als Song-Vorlage für die 1. Krankheit, die ich besingen werde, habe ich einen Gedanken gehabt. Ich habe gedacht, was ist die größte deutsche Künstlerin, die man mit Kita in Verbindung bringt? Richtig, Ikkimel. * Melodie: Ikkimel "KETA UND KRAWALL" * ♪ Kita und Krawall, meine Nase ist wund. Ausschlag überall, kleine Bläschen im Mund. Ich hab krassen Durchfall und mein Schädel, der brummt. Viren krieg ich jeden Morgen, niemand bleibt gesund. ♪ Ikkimel aktiviert Abwehrkräfte. So, und Leute, zum Anstecken, ja, braucht man immer 2. Und darum singe ich nicht alleine weiter. Sondern ich bekomme Unterstützung. Hier kommt die echte und wahrhaftige Simone Sommerland! Schön, dass du mit mir die Kinderkrankheiten besingst. Wie schön ist das? (Publikum jubelt) Sollen wir ein bisschen in deinen Bereich gehen? Du bist doch immer zwischen den Kindern. Dürft ihr so spät noch wach sein? Und was sind sie groß geworden. - Sie werden so schnell groß. Simone, hast du denn auch so einen juckenden Ausschlag? Möchtest du haben? - Ja, danke, hatte ich noch nicht. ♪ Wenn ich die Röteln krieg, dann bleib ich ein paar Tage aus der Kita fern. Ich liege flach und bleib zu Haus, denn sonst streue ich hier noch aus. Wenn ich die Röteln krieg, erspare ich euch meine ganzen Viren gern. Wo kommen die roten Punkte her? Und warum juckt denn das so sehr? Hast du schon Windpocken-Pocken- Pocken-Pocken-Pocken-Pocken gehabt? Hast du schon Windpocken-Pocken- Pocken-Pocken-Pocken-Pocken gehabt? ♪ Hoffentlich nicht. - Nein. Das Gute an Röteln ist, hat man nur einmal. - Dann ist man safe. Aber es gibt eine Krankheit, die kommt öfter vorbei. Ich glaube, die gehört unter die Top 3 der häufigsten. Gern genommen. * Melodie: AnnenMayKantereit "Tommi" * ♪ Mami, ich glaub, ich hab Bauchweh. Ich muss mal wieder aufs Klo gehen. Bitte nicht hinsehen. Wart, bis Gerüche vorbeiziehen. Menno, mein Kind, das hat Bauchweh. - Aua. Ich sehs schon im Gesicht, dass es bald wieder bricht. Dauert nicht lang und dann bin ich auch dran und hab Magendarm. ♪ (würgt) Aber Magen-Darm ist ja auch, ist natürlich... Ist auch Alltag. Aber es gibt sogar Krankheiten, die noch mehr nerven als Magen-Darm. ♪ Streck die Zunge raus, scha-la-la-la-la. So sieht Scharlach aus, scha-la-la-la-la-la. So sieht Scharlach aus, scha-la-la-la-la. Das ist eine Tröpfcheninfektion, Scharlach. ♪ * Applaus * So, die nächste Krankheit ist eine, die haben wir uns ganz neu gegönnt von der Kita. Kannte ich vorher nicht. Ich hab immer gesagt, das Kind hat Maul-und-Klauenseuche. Falsche Zielgruppe einfach. - Falsche Zielgruppe. * Melodie: Shirin David "bauch beine po" * ♪ Du bist ein Baby, dann musst du spucken. Dein ganzer Körper beginnt zu jucken. Oh, das Fieber steigt schon wieder, und du bist nicht gesund. Rote Pusteln auf der Haut, ja, das ist Hand-Fuß-Mund. Hand-Fuß-Mund. Hand-Fuß-Mund. Hand-Fuß-Mund. Hand-Fuß-Mund. ♪ * Applaus * So. Ein Klassiker fehlt natürlich noch. - Schön gesund bleiben. Das war noch nicht in der Kita. Ich bete, dass wir das nicht bekommen, weil mein Kind hat viele Haare. Und du auch. Und wenn das Kind, also mit diesem feinen Kamm... Essen Läuse auch Extensions, ist die Frage. Weil wenn nicht... Was dann? - Bring it on. * Melodie: Alice Cooper "Poison" * ♪ Das große Krabbeln findet auf dem Kopf statt. Und auch das beste Shampoo macht die Dinger nicht platt. Ich frag mich, wer das Zeug hier eingeschleppt hat. Es ist zu spät, die Kita ist infiziert mit Läusen. Läuse krabbeln auf dem Kopf. Es sind Läuse. ♪ Bitte nicht. Vielen Dank an Simone Sommerland. Wie cool war das, bitte? Danke schön. Ich würde sagen, dann gibt es bald die Top 30 Kinderkrankheiten-Songs. Das könntest du direkt auf Tour mit ausprobieren. Auf Tour sind Kinderkrankheiten nicht so gut. Heute ist Vorverkaufsstart für die Tour nächstes Jahr. Also bleibt schön gesund, da dürft ihr auch länger wach bleiben. Dann freue ich mich auf euch. Wir freuen uns, dass du hier warst. Danke Simone Sommerland. Und jetzt freue ich mich auf einen Mann, den ihr vielleicht als sehr guten Schauspieler kennt. Vielleicht auch als Sieger von "The Masked Singer". Aber mich beeindruckt besonders, dass er 2013 von der Bravo zum Superhottie des Jahres gewählt wurde. Mehr geht nicht. Hier ist Tom Beck. * Musik * * Applaus * Tom Beck. - Hallo. Oh, vielen Dank. Setz dich kurz, bevor wir gleich... Wir haben noch eine Performance vor. Aber setz dich ganz kurz. Ich muss eine Sache mit dir klären, weil du hast einen Ohrwurm verursacht bei mir. Du hast einen viralen Hit gemacht, zusammen mit Evelyn Weigert. Wir gucken kurz mal rein. - Okay. ♪ Halt dein Maul, bitte halt dein Maul. Bitte halt dein Maul, bitte halt dein Maul. Bitte halt dein Maul. Bitte halt dein Maul. ♪ Ich schwöre, es gibt so viele Situationen, wo bei mir das einfach läuft. Es hat uns selber überrascht, dass wir damit so steil gegangen sind. Und Leute uns ansprechen: Du bist doch der von "Halt dein Maul". Ja genau, das bin ich. Kann man... Vielseitig einsetzbar. Ich hätte auch noch was anzubieten. Wenn ich eine Gitarre hätte, könnte ich was beisteuern. Wir haben Gitarren. - Dann würd ich die nehmen. Danke. - Danke schön. Vielen Dank. Ach Quatsch, da liegt ein Kabel. Wahnsinn. Man könnte das mal aufgreifen, "Halt dein Maul". Man könnte es trauriger in Moll-Variante machen. ♪ Au, mein Bauch, Mama, au, mein Bauch. Mama, au, mein Bauch. Mama, au, mein Bauch. Mama, au, mein Bauch. Mama, au, mein Bauch. - Bauchweh, Mama, Bauchweh. Au, mein Bauch, au, mein Bauch. Au, mein Bauch, au, mein Bauch. ♪ Mit euch. Mal gucken, ob es funktioniert. ♪ Au, mein Bauch, Mama, au, mein Bauch. Mama, au, mein Bauch. Mama, au, mein Bauch. Mama, au, mein Bauch. Mama, au, mein Bauch. Mama, au, mein Bauch. Au, mein Bauch, au, mein Bauch. Au, mein Bauch, au, mein Bauch, au, mein Bauch. ♪ Das kommt auf den Sampler drauf. Schön. Lyrisch bin ich einfach eine 1. Nicht schlecht. Und du hast gesagt, nach Superhottie kann nichts mehr kommen. Du bist ja nicht nur Superhottie, muss man sagen. Den Titel gibt man nicht mehr ab, den hat man 2013... Der ist im Schrank. - Das ist kein Wanderpokal. Du drehst unheimlich viele Serien, du bist auf Tour. Du machst virale Hits nebenbei. Da frage ich mich, wo sind deine Kinder gerade? Wie kriegst du Kinder und Karriere... Für die habe ich natürlich keine Zeit mehr. Wie soll das denn gehen? Wie soll das denn gehen? Nee, da muss man Prioritäten setzen. - Geht gar nicht, ne? Nee, geht gar nicht. Ich merke schon, dass es viel ist und ich Dinge verpeile. Das ist mir wahnsinnig unangenehm. Am Freitag war mein Sohn der Einzige, der keine Frühstücksbox dabei hatte. Er hatte am Mittwoch schon keinen Kürbis zum Anmalen dabei. Der hat aber eine Laterne, oder? - Ja, es waren kleine Kürbisse. Er hat einen abbekommen. Sonst bin ich einigermaßen organisiert. Das war eine Woche, da ist viel passiert. Du bist nicht nur Superdad, du bist auch super beschäftigt. Du hast eine neue Netflix-Serie. - Die läuft schon. "Alphamännchen." Und da, das finde ich spannend, da hinterfragen 4 Männer ihr Männerbild. Das klingt gut. - Ja, das klingt gut. Das wird dir, glaube ich, gefallen. Da werden 4 Männer in ihren jeweiligen Beziehungskonstellationen mit ihren Problemen beleuchtet. Das macht total Spaß, weil alle unterschiedlich sind. Es hat Spaß gemacht, das zu drehen. Guckt es euch an. - Das gucke ich mir an. Steht auf meiner Liste. Seit du Vater bist, hat sich dein Blick auf die Männlichkeit verändert? Jetzt mit Kindern? - Klar. Ich beschäftige mich schon mit dem Bild Männlichkeit. Das hat bei uns aber nicht eine klassische... Es gibt bei uns keine klassische Rollenverteilung. Ich hinterfrage nicht, bin ich männlich, weil ich die Spülmaschine ausräume. Kann man männlich ausräumen. - Genau. Zack, äh. Aber weißt du, was ich meine? Du übernimmst also von dem Mental Load, was sonst eher bei deiner Frau... Ja, wir teilen uns ganz gut auf. Ich habe gehört... Ich bin nicht in der WhatsApp-Gruppe von meiner Kita. Aber ich habe gehört... Und meine Kita ist toll, auch die Eltern, alle toll. Unsere auch, noch mal deutlich betont. Aber ich habe gehört von diversen Bekannten und Menschen in meinem Umfeld, diese Kita-WhatsApp- Gruppen-Konversationen, da muss wahres Gold liegen. Das hat großen Unterhaltungswert. - Ist so. Darum haben wir unsere Community gebeten, uns mal wirklich die verstörendsten Chatverläufe zu senden aus ihren Kita-WhatsApp-Gruppen. Leute, was soll ich sagen? Wir sind überschüttet worden. Was sich da für Dramen abspielen, das kann man sich nicht vorstellen. Wir haben aus diesen ganzen echten Einsendungen das einzig Richtige gemacht, wir haben daraus ein modernes Theaterstück gebastelt. Das feiert hier und heute seine Premiere. Ich erwarte morgen eine Besprechung im Feuilleton von der F.A.Z. So. Denn Tom Beck, der Hottie von 2013 aus der Bravo, spielt mit. Leute, es geht los. * Applaus * Hallo. Hallo Maraam. - Hallo. Hi. - Hallo. * Gong * Entschuldigung. - Kein Problem. * Musik * * Applaus * Wegen Sankt Martin. Wir wollen nach dem Laternenumzug einen Umtrunk mit Kakao und Glühwein machen. Bitte einmal Rückmeldung, wer dabei ist. Finn hat Läuse. Können wir statt Sankt Martin bitte Lichterfest sagen? Wir haben ja zum Glück auch andere Kulturen in der Kita. Wenn das in meine Richtung geht, ist mir sehr egal, wie das genannt wird. Wenn es Glühwein und Kakao gibt, vielleicht Zuckerfest. Zuckerfest wäre nicht gut. Das ist ein hoher Feiertag im Islam. Ach echt? Danke für den Hinweis. Bitte alkoholfreier Glühwein und zuckerfreier Kakao, ja? Hat noch jemand Läuse? (Publikum lacht) In dieser Kita-Gruppe sind sehr viele Freaks. Sorry, falscher Chat. (Publikum lacht) * Applaus * Und ich meinte eine andere Gruppe. (Publikum lacht) Irgendwo muss Finn die Läuse ja herhaben. Felix hat mir seine Affenlaterne gezeigt. Das ist ein zerschnittener Benzinkanister mit Augen drauf. Das ist total umweltschädlich. Setzt ihr Felix nicht jeden Morgen mit einem SUV am Kindergarten ab? Äh, Elektro-SUV. Ach so, na dann. Vielleicht ist noch Benzin in den Kanistern, dann brauchen wir keine Kerzen. (Publikum lacht) Ich glaube nicht, dass Witze uns weiterhelfen. Alkoholfreier Glühwein hilft auch keinem weiter. (Publikum lacht) * Applaus * Hatte eure Emma nicht Läuse? Deine Mutter hat Läuse. (Publikum lacht) Jetzt wundert mich gar nicht mehr, dass Emma andere Kinder mobbt. Leute, vertragt euch. So viel Streit. Das hätte Martin bestimmt nicht gewollt. Wer ist Martin? (Publikum lacht) Der Typ mit der halben Hose. Halber Mantel, das sollte man aber wissen. Gerade wolltest du das Fest umbenennen und jetzt muss ich wissen, was der für Klamotten anhat? Ich fände es schön, wenn wir beim konstruktiven Ton bleiben könnten. Als ich vorhin das mit den Freaks geschrieben habe, ich meinte doch diese Gruppe. (Publikum lacht) * Applaus * * Applaus * Das wars für heute mit der Carolin Kebekus Show. Vielen Dank an Tom Beck, an Maraam, an das fantastische Theaterensemble. Vielen Dank an meine Band, die Kapelle Kebekus. Wir sehen uns nächste Woche, tschüs. * Musik * Copyright WDR 2025