v1.0 Herzlich willkommen in der Stadthalle Köln. Zur schönen Bescherung. Und hier ist Ihr Herrengedeck. JP Weber, Volker Weininger und Martin Schopps. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Melodie: AC/DC "Highway To Hell" * Ja, vielen, vielen Dank. Herzlich willkommen zur schönen Bescherung, hier in der Stadthalle Köln in Mülheim. Wir sind das Herrengedeck. - Ja. - Bravo. Gibbet Fragen an der Stelle? Ist nit der Fall. Falls ihr euch fragt: Wie lange dauert dat Spillche heute eigentlich? Wir wollen nit zu viel verraten. Aber ihr werdet euch am Ende verwundert die Augen reiben und sagen: Wat, dat sollen 8 h gewesen sein? Ja, noch lacht ihr. Nein, aber jetzt wollen wir mal gemeinsam in eine schöne weihnachtliche, besinnliche Stimmung kommen. Es gibt ja wirklich so ein paar schöne, liebgewonnene Rituale. Ein paar Traditionen, die man klassischerweise macht, um sich auf die Weihnachtszeit einzustimmen. Wir treffen uns z.B. in der Vorweihnachtszeit immer mit dem Freundeskreis. Und backen zusammen so eine riesengroße Schüssel Haschkekse. Kennt ihr? Ja? Wird noch ausdiskutiert. Rezept ist von einem Schüler von mir. Vom Marvin, aus der 7b. Und das ist, das kann ich total gut empfehlen. Das ist nicht schwer, du brauchst nicht viele Zutaten. Du brauchst nur 2 Kilo Cannabis. Und einen Backofen. Geht. Dat ist wirklich eine schöne Tradition. Und das aus deinem Mund, ja. Nein, bei mir selber, wenn man über Traditionen redet. Könnt ihr euch vielleicht fast schon denken. Die Vorweihnachtszeit ist eher sportlich geprägt, kann man sagen. Stichwort Glühwein-Wanderweg. Nee, da sind wir mit unserem Elferrat. Da sind wir immer mit unserem Elferrat. Am Weihnachtsmarkt. Und da machen wir in der Zeit auch mal ganz bewusst entschleunigt, wenn mer ganz in Ruhe bummeln wollen, sagen mer mal, 12 Buden in 10 min. Ja, man muss das ja unter der Woche nit übertreiben, Freunde. * Applaus * Weiß ich nit, Jörg, gehst du eigentlich gerne auf den Weihnachtsmarkt? Ich wohne da. Ehrlich, ich wohne über diesem biblischen Brauhaus, Tochter SION, schon mal gehört? Schöne Straße. Mätes, wat ist bei dir? Weihnachtsmarkt, wat mäs du do? Wahrscheinlich essen, oder? Ja, an der Bude vom Zahnfüllungszerstörer. Verbrannte Mandeln. Verbrannte Mandeln habe ich auch nach 10 Glühwein. Muss man anerkennen. Ich nehme an, auf dem Weihnachtsmarkt ist von euch jeder schon mal gewesen. Aber, wer war schon mal in Köln auf einem Weihnachtsmarkt? Schon, ne? Ihr habt das mitbekommen von der Times. Köln zur Stadt mit den schönsten Weihnachtsmärkten Europas gewählt worden. Und deshalb ist das bei uns auch besonders schön auf den Weihnachtsmärkten. Ich weiß ja keine Sau, wie schön das ist, ne? Wer schon mal zur Primetime am Wochenende in Köln am Weihnachtsmarkt gewesen ist, weiß, wovon wir jetzt singen. ♪ Lalalalalalalalala Friedachs, Samsdachs, Sunndachs, kannste Ovends halver 10 am Weihnachtsmarkt in Köln et selve seh'n. Bergheim, Gläbbisch, Kerpen, Duisburg, Bochum, Hamm un sojar en Bus us Rotterdam. Lalalalalalalalala. Un dann ston se an d'r Jlöwingbud un schödden sich dä Jlöhwing en d'r Kopp. Jeder meint, er möht der eetste sin. Einer brüllt: "Dunn Amaretto rin!" Op eimol weed sich römjezänk: "Der Kieskopp hätt sich vürjedränk." Un schnipst ihm seine Kippe in't Getränk! "Do Tulpen-Hein, do Klotschen-Mann, stell dich jefälligst hinten an." Lallt Bergheim un hält sich an Kerpen fest. Die Tasse fällt ihm us d'r Hand. "Do Esel, dat sin 5 Mark Pfand!" Un op der Botz der jode Jlöhwing-Rest. Lalalalalalalalala. Un su ston se an d'r Jlöwingbud un schödden sich dä Jlöhwing op d'r Kopp. Jläbbisch hätt sich ald de Schnüss verbrannt. Rotterdam sing Frau nit mieh erkannt. Letzte Runde, alle breit. Dat is für mich Besinnlichkeit. Un nächstes Jahr dann hier zur selben Zeit. ♪ Op de Weihnachtsmarkt, dat muss man so sehen, op Fasteleer, als wenn Karneval ist, haben mer 1,5 Mio. Besucher ungefähr. Wenn Weihnachten ist, der Christelovend, haben wir 6 Mio. Besucher. 6 Mio. Besucher op knapp 18 Weihnachtsmärkte in janz Köln. Und die kommen von überall. Ich wohne ja wirklich da direkt im Auge des Hurricanes. An dieser Kirche an McDonald's, sie nennen es noch Dom. Ist... (Publikum jubelt) Also wirklich, 6 Mio. Besucher, die kommen aus China, Amerika, Japan, Kerpen. Da ist et bei Jod schöner, wenn man in der Speckgürtel jeiht, also so um Köln drömheröm. Z.B. zu den Naturvölkern nach Bornheim. Da ist et schön do. Und v.a. hast du mit den Parkplätzen kein Problem. Ja, ich finde auch, der Weihnachtsmarkt... Wenn du im Dorf bist, sag ich mal so, schön ist ja auch, du musst ja für ne Schlägerei nit extra bis zum Weihnachtsmarkt warten. Nein, aber die Weihnachtsmärkte, so aufm Land, die haben wirklich ihre ganz eigenen Reize. Ein Freund von mir, der hat aufm Weihnachtsmarkt in der Eifel sogar seine Frau kennengelernt. Und auch hier würden wir euch gerne einladen, uns stimmlich zu unterstützen. Solltet ihr das Lied erkennen, kleiner Spoiler, es ist von den Ärzten. ♪ Ahahahahah. ♪ Jetzt ihr. ♪ Ahahahahah. ♪ Hey, noch mal. ♪ Ahahahahah. ♪ ♪ Jedes Mal wenn ich dich anseh', denk ich an Weihnachtsmarkt in Prüm. Wie ich da beim Glühwein ansteh', huhuhuhu. Du drehst dich zu mir eröm! Das ganze Dorf versammelt, knapp 500 Mann. Ich schon schön die Lampe an. Ich sprach dich an: Bock auf en Freibier? Ja gern, ich bin die Emily. Hey Süße, bist du auch allein hier? Huhuhuhu. Du sagtest, nä, mit Family. Euch will ich kennenlernen, vom Neffen bis zum Paps. Ich trink mit jedem einen Schnaps! Oh, viel Spaß, da ist mein Schwager. 20 Kusängs am Glühweinstand. Du willst mit jedem einen saufen? Das will ich sehn, ich bin gespannt. Da hinten steh'n Neffen und Nichten. Da vorn 12 Onkels un en Tant. Wir sind ein Dorf tief in der Eifel. Das heißt, ich bin auch mit... Ich bin auch mit... Ich bin auch mit... Ich bin auch mit dem Rest verwandt. ♪ Sehr, sehr schön gesungen. Bei uns gibt es zur Weihnachtszeit immer nur einen Fest, einen Termin, eine Tradition und das ist die Christmette. Ich nehme an, da bin ich nicht alleine. Wer von euch geht in die Christmette? Oh ja, 7. Gute Quote. Ich sag mal so, auf der anderen Seite FDP würde sich aktuell nach so einer Quote die Finger lecken. Ah, die Schwimmbutze, ehrlich. Ja, und über diese schöne Tradition, Hellijovend in den Dom zur Christmette zu gehen, haben wir für euch ein sehr besinnliches Lied geschrieben. Sehr besinnlich. 1, 2, 3. 2, 2, 3. ♪ Ich brauch keine Kirche, mir geht et ja gut. Mit Jesus da han ich nit so viel am Hut. Nur einmal im Jahr brauch ich Weihrauchgeruch, dat muss dann auch reichen, dat is dann jenuch. En Woch vor der Christmett et Handtuch platziert. Für die Famillich de Bank reserviert. Für et Jeföhl und us Tradition fiere mer hück dem Jott singe Sohn. Buenos Dias Messias mer sind widder do. Christmett in Kölle wie jedes Johr. Mit alle Mann, da heißt et dann Halleluja und Sakristei und dann ein Jahr frei! Mit alle Mann, da heißt et dann Halleluja und Sakristei und dann ein Jahr frei! ♪ Wenn ich an ming Weihnachtsfest denke von fröher, geht es geht es klar um 2: die Pänz und den Großeltere. Dat woren immer die glückseligsten Augen, die mer hatten. Bei mir war dat fröher so, mer han bei der Großmama, bei der Oma haben wir gefiert, mitm Opa, die ganze Familie. Es war fröher ne große Familie, Tant, Üm und alles. Und Cousinen und Cousins. De Oma hätt Weihnachtsgeschenk gemaht und hätt dann für alle jekocht. Wenn de Oma jekocht hätt för alle Mann, dann hätt die international gekocht. Zweierlei Sorte Fleisch, Schweinefleisch und Rindfleisch. Und natürlich jedes Mal mit der passenden Zauß dobei. Do gab et dann eine Äädäppel, Kartoffeln oder Klöße, für den einen oder anderen. Und dann irgendein Jemös mit Mehlschwitze getötet. Das war wieß. Keine Ahnung, wat da drinne war. Kennt jeder, ne? Dat war aber nit so ming Sach. De Ming war bei mi so der Schlot, den et dobai gab, war der Endiviensalat. Könnt ich mich rinsetze. Und dann, ich han mir immer nur einen Teller genommen. Do war ich een Sau drin. Han ich den Teller genommen. Auf der linken Sigg hatt ich dann Fleisch mit Zauß. Viel Zauß, muss schwimmen. Dann de Äädäppel in de Mitte und rähts de Endiviensalat. Schön angemaht mit Zwiebeln, Öllich. In den Ääpel ringekräht, ein bisschen saure Sahne. Und der Moment, wann sich die Zauß von dem Endiviensalat... ...mit der Fleischzauß... ...und hätt sich dann in der Mitte mit dem Äädäppel fusioniert. Diese Emotionen. (stöhnt) War ne schöne Ovend. Dann lagen sie dann all satt na ne halve Stund in jeder Eck. Selbst op dem Boden han sie jeschlafe. Da Oma hätt in der Küche jespült. Ja, dat jute Porzellan, dat ging nit in die Spülmaschine. Dat Wildrose, kennt ihr dat noch? (Publikum) Ja. Wehe dem, da war ein Kitsch drin. Und der Opa hat em Sessel jesessen. Vissa-Viss mitm Baum. Getränk in der Hand. "Is Weihnachten auch wigger vorbei." Weihnachten. Mätes, wie wor dat bei dir an Weihnachten, do häss ja auch so ne große Familich? Ja, wir haben das... Ich habe mich in dem wiedergefunden, was du erzählt hast. Wir hatten noch die Tradition mit dabei, dass wir immer gesagt haben, jeder bereitet wat vor. Dazu gehört aber auch immer eine Weihnachtsgeschichte. Mein Vater, der hat vor einigen Jahren so ne kölsche Weihnachtsgeschichte geschrieben. Wir haben gesagt, als Herrengedeck, wollen wir diese Tradition fortführen. Viel mehr muss ich nicht erzählen. Das wird sich aus dem Text ergeben. Vor einigen Jahren habe ich mit meinem Vater philosophiert, wie es klingen wird, wenn man die Weihnachtsgeschichte in das heutige Rheinland transferiert. Maria und Josef, so würde man lesen, wären beide gebürtige Rheinländer gewesen. Eine Konstellation in der Geschichte verspricht schon Spannung von der 1. Stelle. Denn et Marie kommt us Düsseldorf. Und der Jupp kommt us Kölle. Doch wo die Liebe hinfällt, do mähste nix, alles wor jut, bis zum Tag X. Da sproch et Marie: Jupp, jetzt halt ich jut fest, ich han hee nen positiven Schwangerschaftstest. Wat den Josef vor ein kleines Rätsel jestellt. Denn er säht: Man treffe uns doch immer nur koot en Langenfeld. Händchen halten, ein bisschen verzahlt, ich trinke Kölsch und Marie n Alt. Dann heißt et bis morgen, Schatz und Tschö, und dann fahre ich nach dem Dom und et Marie Richtung Kö. Und seine Irritation hielt sich in Grenzen, war eher dezent, als man ihm erklärte, dat man so jetzt unbefleckte Empfängnis nennt. Kann mir einer eh verzälle, wie hätt man sich dat vürzustelle? Mal jede lecker Mädche kenne, wart nur drop, mit dem zu penne. Und dann verzällt d'r Engel ganz dreist, ding Freundin hätte einen Fisternöll mit einem Heelijen Jeist. Ich weiß nit, ob üch dat interessiert, avver ner Fründin von mir ist so wat Ähnliches passiert. Aber zu Josef und der schwangeren Maria zurück. Maria erwartete nun ein Kind und meinte, Josef, wo wir jetzt bald eine Familie sin, müssen wir ne Unterkunft finden zum Übernachten und Entbinden. Dat hätt er avver nit gekannt. Er ist von Pontius bis zu Pilatus gerannt. Am Ende sagte der Makler, Jupp, weil du et bist, für 1.000 Euro Monatsmiete, kann ich den Köln im Gewerbegebiet en Garage anbiete. Traurig und ohne Bleibe fuhr Josef de Ringe raff und holte in Düsseldorf sein Mariechen, mittlerweile im 3. Monat schwanger, av. Doch schon kurz hinter Oberbilk der 1. Stau. Mit Schweiß auf der Stirn sagte Jupp zu singer Frau: Ich hoff, dat et schnell wieder wigger geht, denn ich will unbedingt, dass der Jung ene Kölsche weed. Bei dem Verkehr, un et ist echt noch weit, weed dat ene Wettlauf gegen de Zeit. Beruhig dich, sagte Maria janz kess, jeder weiß, dat du vom Verkehr keine Ahnung häss. Doch wie man die Länge eines Staus auf der A 3 unterschätzt. Am Dreieck Heumar haben die ersten Wehen eingesetzt. Zum Glück musste Maria da noch nicht entbinden, avver jetzt hieß et noch vor der Jeburt, in Köln ene Parkplatz finden. Nach 5 weiteren Wehen und 6 langen Stunden haben sie dann zum Glück einen ganz zentral beim REWE in Pulheim-Stommeln gefunden. * Applaus * Kommen Sie aus Pulheim? Mit dem E-Scooter fuhren sie noh Kölle zurück. Die Fahrt hätt auch jut geklappt, zum Glück. Ob der Zoobrück hätt d'r Jupp mit völlig reinem Gewisse, weil man das in Kölle so mäht, der Roller in den Rhing geschmisse. Zu Foß gingen sie wigger von Tür zu Tür, auf der Suche nach einem Übernachtungsquartier. Da kam Josefs Ortskenntnis voll zur Entfaltung, und er meinte, mer versuchen et da drüben bei der Stadtverwaltung. Voller Hoffnung kamen sie da um 13 Uhr an, doch der Pförtner lachte sie aus. Ihr zwei habt doch ne Hau mit der Pann. Hat ihr Jecke dat nit gewusst? Bei der Stadt Köln haben sie alle um 12 Uhr Schluss. Entsetzt meinte Josef, dat kann doch nit sein, mer sin doch en Millionenstadt, mitten am Rhein. Wie viele arbeiten hier im Verwaltungssegment? Da sagte der Pförtner: Arbeiten? Maximal 20%. Flück sind die beiden dann wiggergehetzt, als am Gerionsviertel der 7. Wehe eingesetzt. Besonnen sagte Marias Gemahl, weiße wat, da vürn ist doch die Wohnung vom Kardinal. Da werde mer sicherlich unterkommen, denn in der Kirche sind nur jute Christe, hann ich vernommen. Kurz geklingelt, und wer hätte dat gedacht, freudestrahlend hat dem Kardinal seine Frau aufgemacht. (Publikum pfeift und jubelt) Kleiner Spoiler. Und ihr meint, der Chef ist nit da, aber wenn du flück noh Müngersdorf rennst, der ist nochm Effzeh mit singe Pänz. Nee, meinte der Jupp, dat schaffe mer nit mih, ich bruch jetzt direkt ein Bett für et Marie. Verzweifelt hann se et dann in der Oper probiert. Doch dat hätt auch nit funktioniert. In dem Gebäude, du hast ja ne Knall, dat ist kompletter Sanierungsfall. Wat kütt als Nächstes? Entbindung im Stall? Stall? Dat hat den Josef auf ne Idee gebracht. Ich hab da wat für eine Nacht, und ich glaube, dat wird ganz großes Tennis. Mer fahre jetzt nochm Zoo, zum Hennes. Doch am Stall angekumme, meint dat Marie, Jupp, mal ehrlich, nimmst du mich komplett op die Schippe? Wo soll der Junge schlafen, vielleicht do in der Krippe? Da sät der Jupp, ja, warum denn nit, Marie, frag doch nit so doof. Oder meinst du, ich fahre noch nachm IKEA, Butzweiler Hof? Et is doch auch für mich et 1. Mal. Und der Stall is in Köln nur mer der einzige Wahl. Mer mache et uns jetzt hee bequem, et is doch quasi et kölsche Bethlehem. Und wie die letzten Gäste den Zoo verlassen, konnten die 2 ihr Glück kaum fassen. Als der kleine Jesus vom Himmel jeschickt, um Mitternacht et Licht der Welt erblickt. Wie ein Lauffeuer ging die Kunde rund, Mutter und Kind wohlauf und gesund. Bonner und Düsseldorfer Honoratioren erfuhren, in Köln is der Heiland geboren. Von allerhöchstem Rang und Stand, nur anstatt der 3 Weisen aus dem Morgenland, kommt der Prinz Karneval us Kölle. Mit den rheinischen Kollegen, er war orne Kamelle, weil jeder aus singe Heimatstadt ein typisches Geschenk für et Jesuskind hat. Der Bonner hätt ueverlad, wat us minger Stadt met Kinder froh und komm entsprechend mit ner Packung: (Publikum) HARIBO. Nee, Marlboro. Wir haben 2024. Und der Düsseldorfer Prinz brachte kindgerechten Ernährungsbedarf und schenkte ne Tube Löwensenf extra scharf. Vater Josef, der der als Erster der Begriff rief, seid ihr bekloppt, wollt ihr dat dat Kind sich verjiff? Da hätt sich der Kölsche Prinz vür der Jesus jehock und jesaht: Ich han hee ne kleine Geisenbock. (Publikum seufzt) Und Kerlche, damit du immer blievs hee, auch noch en Dauerkart für der 1. FC. Da hätt der Jesus jelacht und sprach still vür sich hin, ich will e levelang ne Kölsche sin. * Musik * Danke schön. Vielen Dank. Martin Schopps, meine Damen und Herren. * Melodie: Roland Kaiser "Santa Maria" * Eine mir bekannte Melodie krabbelt mich an. Habt ihr das Lied schon erkannt? Roland Kaiser, "Santa Maria". Mit eine Zaziki dabei. Das Lied kennt ihr alle. Aber habt ihr euch schon mal gefragt, wer in diesem Lied besungen wird? Welche Maria? Mutter von Jesus? Ihr guckt sehr irritiert. Jesus ist euch ein Begriff, oder? So bibelfest seid ihr. Jesus kennt ihr, aber was vielleicht viele nicht wissen. Jesus ist nicht alleine aufgewachsen, sondern er hatte einen Cousin. Wolfgang. Wolfgang der Säufer. Aus Pulheim-Stommeln. Volker Weiningers Kegelklub. Nee, das stimmt, weil der Wolfgang seine Mutter, die hat bis heute bei uns in der Kneipe ein Sparkästchen. Und der Wolfgang, der hat die Geschichte mit seiner Tante nicht so richtig geglaubt. Er hatte da so ein paar Fragen. Und um euch diese ganze Geschichte erzählen zu können, würden wir euch gerne stimmlich mitnehmen. Seid ihr bereit, uns noch einmal stimmlich zu unterstützen? Dann gebt mir ein U. (Publikum) U. Gebt mir ein M. (Publikum) M. Gebt mir ein Da. (Publikum) Da. Und gebt mir noch ein Da. (Publikum) Da. Wie ist das Wort? ♪ Um, da, da, um, da, da, um. Da, um, da, da, um, da, da, um. ♪ Jetzt mal nur die Katholiken. ♪ Um, da, da, um, da, da, um. Da, um, da, da, um, da, da, um. ♪ Und jetzt mal nur die Protestanten. ♪ Um, da, da, um, da, da, um. Da, um, da, da, um, da, da, um. ♪ Erstaunlich. Herzlich willkommen in der Lutherstadt Köln. Ihr habt noch nie so einen schön dekorierten Saal von innen gesehen. Jetzt bin ich mal sehr gespannt. Jetzt mal nur die, die aus der Kirche ausgetreten sind. ♪ Um, da, da, um, da, da, um. Da, um, da, da, um, da, da, um. ♪ Ihr wisst schon, wo ihr hier seid, oder? Okay, kommen wir noch mal zurück. Zu Wolfgang. Und den Fragen, die er an seine Tante bezüglich der unbefleckten Empfängnis hatte. ♪ Tante Maria, ich hab da noch paar offene Fragen. Beim Stammtisch hörte ich Männer sagen, dass man nicht die ganze Wahrheit kennt. Tante Maria, die Story wär in Teilen gelogen. Hast du Onkel Josef betrogen mit jemandem, den keiner wirklich kennt? Du kanntest ihn vom Sport. Ihr hattet doch bei Pontius Pilates. Heiß war sein stolzer Blick. Du sagtest zu ihm, küss mich, er tat es. Groß war die Sehnsucht. Tante Maria, ich muss schon sagen, Tante Maria, ich werd aus dir nicht schlau. ♪ Jut. Dat war jut. Bist du doof? Der Vater ist doch Gott. Wie Gott. Karel Gott, oder was? (imitiert Karel Gott) Was? Ich? Die goldene Stimme von Prag? Nein, nein. ♪ Ich hab Maria kaum gekannt. Ihr habt den Falschen, tut mir leid. Hab mir die Pfote noch verbrannt. Doch dieser Vorwurf geht zu weit. Denn dieser Junge von Maria ist nicht meiner. Nicht von mir und auch nicht von dem Schreiner. Klar, das hätte was, das schon: "Jesus, Karels Gottes Sohn." Doch glaubt mir, ich bin nur ein unschuldiger Tscheche. Ihr glaubt doch nicht im Ernst, dass ich jetzt bleche? Jesus! Echt, ich fass es nicht! Jesus. - Jesus. Jesus. - Jesus. ♪ Hast du n Defi im Rücken? Der Schluss noch. Und. ♪ Jesus: Niemals Unterhaltspflicht. ♪ Demnächst auch bei "Let's Dance", Volker Weininger. Nein, aber das muss man sagen, den Josef hat das gefuchst. Das ist doch ganz klar. Da hat er sich dann gedacht, Maria, jetzt muss ich aber diesbezüglich doch noch mal bei dir nachfragen. Deswegen hat er diesbezüglich auch noch mal nachgefragt. ♪ Pass op, Maria Prinzessin. Ein Sach dät mich richtig stressen, ich will die Vaterschaft testen! Ist der von mir. ♪ (mit tiefer Stimme) Nä, Nä, von mir. Wer sprichst denn da? Der Allmächtige. Kuckelkorn? Äh, nein. Der ist nur mein Zulieferer. Ihr seht mich nicht. Ich bins, Oliver. Oliver? Wer ist Oliver schon wieder? Oliver Jott! * Musik * ♪ Oliver Jott, du bist der Vater. Häs Fürsorgepflicht. Doch hückzedags, dat jöv Theater, wenn en Kind im Stall drinliegt. Im Stall drinliegt. Et Jugendamp würd sicher fragen: Wä kritt et Sorjerecht? Wä hät dä Jung in dä Stall gedrage? Stall is für Babys schlecht! Mit Weihrauch-Rauchen ist jetzt Schluss! Wir stellen amtlich fest: Dat Jesus passiv rauchen muss! Josef zum Drogentest! Dä Krippeplatz jiddet erst ab drei! Und gevven Sie dem Kind nit Myrrhe-Brei! Kein Wunder, dat er aff und zu de Dünnschiss hat. Erklären Sie uns dat! So jeht et dem Jesus nit jot! Im Stall ist Rauchverbot! So jeht et dem Jesus nit jot! Der Jung kritt Atemnot! So jeht et dem Jesus... So jeht et dem Jesus... So jeht et dem Jesus nit jot! Wat is dat für en Kinderzimmer? Mit Ochs und Esel drin? Dat erlauben wir euch nie und nimmer. Wo ist die Heizung hin? Und warum schenken die dem Gold? Gold mäht der Jung nit froh! Dat hätt der Jung doch nit jewollt. Warum kein FC Trikot? Jetzt sag ich euch, als Jugendamt, wenn sich nit ändert allerhand, dann jevven mir den Jung, ich will nit droh n, frei zur Adoption! Dann jeht et dem Jesus och jot! Josef kritt Hausverbot. Dann jeht et dem Jesus och jot! Der Jung hät Kölsches Bloot! Dann jeht dem Jesus... Dann jeht dem Jesus... Dann jeht dem Jesus so jot! Ja, dann jeht dem Jesus so jot! ♪ Ja, ihr Lieben, jetzt sind mer ja... Jetzt sind wir mittendrin im Advent. Und Advent, das bedeutet ja die Ankunft. Aber wer kommt da eigentlich an? Mein Nachbarsjunge hat auf die Frage geantwortet: Wat weiß ich, Alter, bin ich Jesus? Woher soll er das wissen? Der Jung, der hat mir ja nimmer geglaubt, dass es damals zur Zeit Jesu noch gar kein Internet gab. Aber jetzt stellt euch doch mal vor, wenn es damals schon Instagram gegeben hätte, dann hätte der Jesus doch mehr wie 12 Follower gehabt, oder? Nein, aber da muss man ja auch dabei sagen, der Jesus, der hatte paar krasse Moves drauf, oder? Der hatte wirklich paar krasse Moves drauf. Der hat doch alles geheilt, wat bei 3 nicht auf dem See Genezareth war. Und wisst ihr wat, ich glaube, wenn es damals schon Social Media gegeben hätte... Und der Jesus, irgendwie war er ja dann auch nur ein Mensch. Da hätte der Jesus wahrscheinlich doch auch gedacht, Leckofanni, was bin ich einmal eine coole Socke, oder? ♪ Jo, wenn de Lepra häss, oder fußlahm bess, wenn im Augenleech et Leech usfällt. Hästet Bein kapott, frach den Sohn von Jott: Alles weed von mir jeheilt! Kanns do de Finger nit mieh spüre, muss ich dich nur kot berühre, dat es minge Job. Is ding Seele befleck? In der Wunde jet Dreck? Rude Fleck von ner Zeck? Mach ich ohne Heckmeck flöck weg! Hey Nazareth. - Jo Jo! Hey Nazareth. Ben schon do! Hey Nazareth. Wä is krank? Hey Nazareth. Ich kumme! Jesus von Nazareth. Ich helf dir aus der Krise. Jesus von Nazareth. Immer jut jelaunt. Jesus von Nazareth. Der Heiler mit der Friese. Jesus von Nazareth. Follow my Account! Alte Lahme, junge Lahme: Alle in der Notaufnahme Wirbelsäule, fette Beule oder in der Schnüss jet Fäule schief jeläje, nit bewäje, kein Jrund sich opzeräje. Alles heilt der Wunder-Mann! Zeich her der ahle Knoche, kumm ens bei mich bei jekroche. Dä, als hätt ich et jeroche, dinge Knoche sind jebroche. Do bruche mer kein Knochensäje, Schwester, Tupfer, Vorverträge, reicht, wenn ich dir ming Hand opläje. Hey Nazareth. Wat läuf? Hey Nazareth. Ich mach grad Instagram. Hey Nazareth. Ich jonn viral. Hey Nazareth. #Messias. Jesus von Nazareth. Ich kann übers Wasser gehen. Jesus von Nazareth. Ich nenn es Aquajogging-Zeit. Jesus von Nazareth. Ich kann auch auferstehen. Jesus von Nazareth. Der Coolste weit und breit. Ja Sauerei, nur 2-mal Fisch? 2.000 Lück sitzen hück am Desch! Un 5 Laib Brot, dat reicht doch nicht! Da mach ich Käpt'n Iglo un auch Merzenich! Vermehre dies, wandel das, ich heil für ömme, ohne Krankenkass. Un klar, hey, opjepass, ich mach dir och der Ischias! Hammer keine Lahme, jo, wo hammer dä dann? Hammer keine Lahme, ja, wen heile mer denn dann? Hammer keine Lahme, oder sonst jet mit Belang? Verjrößer ich sulang ene Brustumfang. Ich bin bibbe di Hipp Hipp, de Hibbe di Hopp, Wasser in Wein, Zack, in d'r Kopp. Hobbe di Hopp Hopp di Hobbe di Hipp. Ein Post, ming Follower sin usjeflipp! ♪ Danke schön. MC Jesus. Und The Unnüdije. Jo, jo, jo. Han so ne schöne Johr gehabt. Wirklich, war ne schnelle Session. War so schnell. Man hat mit einmol Bremse, war et durch. Dann war Pooschte. Pooschte säht der Kölsche für Ostern, dicke Eier, verstehst du? Dann hatten mer Kinder-Kommunion. Kinder-Kommunion. Ich hab 3 Tage durchgesoffen, bis ich bemerkt han, ich han gar kein Kind. Mach ich auch jedes Jahr so. Hän ich mir auch jedacht. Dann hatten mer EM. Die war jut, ne? War cool für uns Deutsche, ävver dann... Ist egal, mir han gefiert. V.a. hatten wir die Schotten zu Besuch. (Publikum jubelt) Die waren jut. Junge, die han die Stadt leergesoffe, ehrlich. Die waren fründlich. Ävver die hatten ein Talent am Glas. Selbst der Volker hätt mich anjerufen, ob es sich noch lohnt zu kommen. Ja, ich bin trotzdem gekommen. Doch, natürlich. Wat soll ich über Trinken spreche? Wenn mer den Maestro des Getränks hee han. The King of Ähm. Oder wie ich immer liebevoll sage, der Borkenkäfer der Biergarnituren. Volker Weininger. Mach se kapott. - Mach ich. (Publikum skandiert) Zugabe. Danke schön. Ja, liebe Freundinnen und Freunde. Nur noch ein paarmal schlafen, dann jeiht et endlich los. Die verrückteste Zeit des Jahres steht vor der Tür. Weihnachten. Nein, weil wir hatten ja letztes Jahr im Elferrat hatten mer unsere legendäre Weihnachtsfeier in Nürnberg. Nein, aber muss man dabei sagen, mit unserem Elferrat kann man so herrliche Tourchen machen. Nein, wir machen ja jedes Jahr mit unserem Elferrat eine schöne Städtereise. Und die finanzieren wir ausschließlich durch den Schnapsverkauf auf unserer Herrensitzung. Das letzte Mal waren wir 3 Monate in New York. Und den Rest haben wir gespendet. Han se in Brandenburg 3 neue Krankenhäuser gebaut. (Publikum jubelt) Da steht keine Sau. Aber was ich sagen wollte, was ich erzählen wollte, Freunde, Weihnachtsfeier. Diesmal waren wir mit unserem Elferrat, wie gesagt, waren wir in Nürnberg, waren wir aufm Christkindlesmarkt. (nuschelt) Das steht genauso hier. Nein, aber v.a. auf dem Christkindlesmarkt, vor allem der Herrmann, der war heiß wie Frittenfett. Ich weiß, kennt ihr den Herrmann? (Publikum) Ja. Kennt ihr den? Dann muss ich nichts mehr erzählen. Dann wisst ihr Bescheid. Der Herrmann, verstehe mich bitte nicht falsch, ist ein ganz lieber Kerl. Aber ich sage mal so, der Herrmann ist nicht das Schärfste in der Schublade. Ich sage mal so, der macht beim Sprechen Rechtschreibfehler. Scheint euch nit zu irritieren. Wenn du den Herrmann siehst, dann weißt du, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat. Jetzt fängt die Geschichte erst an. Jetzt wollte der Herrmann, wollte unbedingt, wollte auf dem Weihnachtsmarkt, wollte der auf die Achterbahn. Ich sag, Herrmann, du bist jetzt 79. Wir waren gerade 8 h am Glühweinstand. Du hast im Alleingang einen Tisch mit 12 Sauerländer Metzgern in die Notaufnahme gesoffen. Du warst in deiner Altersklasse mit Abstand Tages-Vollster. Du wolltest deine Zigarettenkippe auf den Boden werfen, du hast nicht getroffen. Abgesehen davon, hast du eine Schneise der Verwüstung durch die Fressbuden geschlagen. Du hast dir einen Backfisch mit Doppelremoulade, 15 Reibekuchen, 3 Riesen-Krakauer, ein Holzfällersteak mit extra Zwiebeln, 2 Tüten gebrannte Mandeln und eine Jumbo-Zuckerwatte mit Schaschliksoße reingemacht. Ich sag, meinst du wirklich, ein 5-fach-Looping wäre richtig? Aber der Herrmann, der war ja wie im Tunnel. Keine 2 min später saß er in dem Ding drin und hätt die ganze Zigg gerufen: Guckt mich an, ihr Luftpumpen. Hier sitzt der König vom Weihnachtsmarkt. Ja, wat soll ich sagen? Am Anfang war noch alles schön. Ävver beim 3. Looping, als der genau am Scheitelpunkt kopfüber nach unten hing, da sind beim König vom Weihnachtsmarkt aber alle Dämme gebrochen. Ja, so was hab ich noch nit gesehen. Haben se danach 2 h im Sanitätszelt mitm Hochdruckreiniger abgekärchert. * Applaus * Nein, aber man kann dem Herrmann sein Fressflash jetzt auch nicht verübeln. Der ist froh, wenn er mal wat Ordentliches auf den Teller kriegt. Weil ich sag mal so, seine Frau, die ist am Herd... Ja, jetzt versteh mich bitte nit falsch. Ich will überhaupt nit ihre Kochkünste kritisieren. Aber ich sag mal so, die hat den einzigen Hund im Ort, der am Tisch nicht bettelt. Hab ich auch erst aufm Hinweg verstanden. Aber jetzt passt auf. Jetzt passt bitte auf. Wir waren an dem Abend nit die einzige Weihnachtsfeier aufm Weihnachtsmarkt. Direkt neben uns ein Damen-Kegelklub aus Bad Hönningen. Eine wasserstoffblonde Invasion in Leoparden-Leggings. Ja, die haben sich seit Mittag schwerst den Kessel verplombt. Ist meine Lieblingsstelle. So, jedenfalls haben sie sich den Kessel verplombt mit Hönninger Schorle. Kennt ihr Hönninger Schorle? Kennt ihr nicht, Hönninger Schorle? Hönninger Schorle, pass auf. Du nimmst einen leeren Eimer. Ja, damit fangen die guten Dinge an, oder? Nimmst leeren Eimer, kippst nen Piccolöchen rein. So, dann wird der Eimer bis zum Rande mit Eierlikör aufgegossen. So, und die trinken so viel von dem Zeug, wenn die auf Kegeltour sind, han die Hühner bei Verpoorten Urlaubssperre. (grunzt) Ja, ist schön, wenn eine Leistung auch mal anerkannt wird, oder? Nein, aber jedenfalls, pass auf, jetzt steht eine von den Kegelschwestern direkt neben mir. Weil ist Ende 50. Dicht wie eine Raumkapsel. Und eine Haut, als wär Dornröschen unterm Solarium eingeschlafen. So, und die sagt dann zu mir, wenn du mit auf mein Zimmer kommst, dann zeige ich dir Dinge, die eine 20-Jährige nicht kennt. Ich sag: Oh, hast du ne elektrische Schreibmaschine mitgebracht? In diesem Sinne. Frohe Weihnachten! Volker Weininger. (Publikum jubelt und pfeift) * Musik * ♪ Geschenkekauf heißt das Kommando. Es ist jedes Jahr dasselbe, alle sind total im Stress. Wann soll man shoppen gehen? Quando? Menschenmassen in der Stadt, die Hohe Straße völlig dicht. Alle rennen durcheinander, Weihnachtspanik. Doch ich brauch das alles nicht. Denn ich bin als Nachbar jut jelitten. Ich bin der jute Geist im Herkules-Hochhaus und vill zu Huss. Man muss mich nit lange bitten. Wenn ne Päckche kütt, dann helf ich gern, da bin ich stets parat. Und wer nit da ist und en Päckche kritt, denkt sich, wie jut, der Dieter ist am Start. Wat en Glück dat mer der Dieter hann, der nimmt dat an, Zalando. Denn Dieter kannste wirklich blind vertrauen, der geht nit klau, Zalando. Doch wenn ich ehrlich bin, dat stimmt nit janz, e klein Diskrepanz: E bissche jet jett, dat hann ich affjezwack, neu injepack, Zalando. Und die Geschenke für die Ehefrau han ich jetzt für lau, Zalando. ♪ Danke schön. Wer von euch ist verheiratet? Wat? So wenig? Seht von hier oben auch ein bisschen aus wie ein Singletreff, muss ich sagen. Wer von euch hat denn zu Heiligabend die Vereinbarung, wir schenken uns nichts? Okay. Und wer hält sich dran? Da werden sich einige von euch Heiligabend sehr schlecht fühlen, kann ich euch jetzt schon sagen. Muss man dazu sagen, schenken ist in der Weihnachtszeit, finde ich, auch gar nicht so leicht, v.a. für uns Männer. (Mann) Zugabe. - Danke. Ich sehe dat komplett anders. Schenken ist für mich, muss ich ganz ehrlich sagen, überhaupt kein Problem. Du? Was schenkt du deiner Frau? Underberg-Gürtel, oder was? Hast mich auf eine Idee gebracht, ehrlich. Volker Weininger, der Geschenkeexperte. Das ist der einzige Mann, den ich kenne, der bei Douglas Hausverbot hat, weil er meinte, in der Vorweihnachtszeit die Pröbchen aussaufen zu müssen. Weißt du was, Volker, überrasch mich mal mit einem Geschenk. Wat? Ich soll dir wat schenken? Das ist meine allerleichteste Übung. Wat machst du? Ach so, richtig, von Mann zu Frau. Mit Vergnügen. Da freue ich mich jetzt schon drauf. ♪ Ich wollte dich unterm Baum strahlen sehn. Du kannst als Mann den Wunsch deiner Frau verstehen. Hab was für dich. Du sollst doch nicht. du süßer Schatz, wie sehr du mein Herz berührst! Das ging ja schon ziemlich ins Portemonnaie. Ich lieb's, wenn ich dich so spendabel seh. Zur Heiligen Nacht han ich gedacht, dass ich dir hiermit riesiger Freude mach! Warum hast du's selbst eingepackt? Du weißt, du kannst das nicht. Hast den Moment hier voll verkackt. Warst du beim Packen dicht? ♪ 3-mal darfst du raten. Ich brauch nur einmal. ♪ Warum hast du's selbst eingepackt? Und nicht der Juwelier. Ich bin jetzt richtig abgefuckt. Das ist ja Klopapier! ♪ Ich bin jetzt richtig abgefuckt. Ich hab noch keinen gesehen, der so abgefuckt war wie du. Dann sing du doch die Frau. Bitte. Wollt ihr den Volker mal die Frau singen hören? Ich bin sehr gespannt, wie abgefuckt du bist. Unser Shetland-Pony. ♪ Ich wollte dich unterm Baum strahlen sehn! ♪ Du singst ja immer noch wie eine Frau, Alter. Du musst ein bisschen mit Cojones singen, weißt du? Hey, so richtig schön. ♪ Ich wollte dich unterm Baum strahlen sehn! Du kannst als Mann den Wunsch einer Frau... ♪ Am Piano Michael Knipprath. ♪ Warum hast du selbst eingepackt? ♪ Alter Schwede. Heiligabend. Heiligabend, das ist ja eigentlich... Da geht es ja nicht um die Geschenke, da stellt man sich ja die Glaubensfrage schlechthin. Geschenke vor dem Essen oder nach dem Essen? Weiß ich nicht. Jörg P., wie macht ihr dat? Davor. Davor machen mer dat. Und ihr macht die? - Während. Aber das setzt voraus, dass überhaupt Geschenke da sind. Und ich will nicht spoilern an der Stelle, aber vielleicht sieht es ja dieses Jahr nit so gut aus. Auf 3, 4. 2. 3. 4. ♪ Völlig abgefüllt steht er da, kann er so noch fahrn? (hickst) Aber klar! Die Elfen sagen ihm: Fahr nicht betrunken. Doch Santa Claus hat driss, voll abgewunken. Denn: Der Countdown läuft. 2. 3. 4. Der Schlitten ist bepackt, mit den Geschenken. Nüchtern lässt er sich auch sehr gut lenken. Die Sicht ist heut perfekt, der Wind steht still. Doch Rudolf ist nervös, denn Santa Claus hat 4 Promille. Dann hebt er ab und völlig losgelöst von der Erde fliegt der Schlitten völlig schwerelos. 1. 2. 3. 4. Die Erdanziehungskraft kennt keine Gnade. Für alle Kinder ist das jammerschade. Santa Claus verreißt das Schlitten-Steuer. Ohne Kasko-Schutz, das wird jetzt teuer. Doch mein Gott: Wat fott es, es fott! Dann schmiert er ab. Und völlig losgelöst von der Herde stürzt der Schlitten völlig schwerelos. ♪ Respekt, sehr geil gesungen. 1, 2, 3, 4. ♪ Im Kontrollzentrum, da wird man panisch. Der Kurs vom Schlitten, der stimmt ja gar nicht. Doch Santa steht da schon längst an der Tanke: "Ich krisch en Kümmerling und Pommes-Schranke." Und ne Marlboro. 2. 3. 4. Doch auch im Himmel hört man Polizeifunk. Jeder weiß sofort von Santas Umtrunk. Wer bringt den Pänz denn jetzt ihr neues Smartphone? Der liebe Gott denkt nach: Ich weiß es schon. Amazon! Dann fahr'n sie los. Und völlig losgelöst vom Tariflohn kommt der Bote völlig atemlos. ♪ Und alle. ♪ Atemlos. ♪ Sehr geil. Sehr gut. So fettig essen, das ist so der kleinste gemeinsame Nenner, auf den wir uns alle einigen können an Weihnachten, oder? Jörg, wat gibbet bei euch Heiligabend? Eine janze Gans. Gans mit Rotkohl. Volker, bei euch? Bommerlunder. Ja. Nicht so viel Vorbereitungszeit. Vertue dich nicht. Musst du ins Eis legen, dat zieht sich alles. Wat gibts denn bei euch zu essen? - Raclette. Bäh. Wer hat hier Bäh gesagt? Was gibt es bei euch? (Mann) Bommerlunder. Das sind wieder die Volker Weininger Ultras hier vorne. Mal anders gefragt: Wer von euch isst Heiligabend nicht Bommerlunder? Hab ich mir gedacht. Aber es gibt doch Raclette- Freunde gibt es hier, oder? Wo ist Fondue? Fondue ist Fettig-Raclette am Ende. Nichts anderes. Aber die, die schon mal Raclette gegessen haben, könnten wir stimmlich mitnehmen. Seid ihr noch einmal gewillt uns mitzunehmen? Come on, Stadthallen-People! Give us your voice. ♪ Raclette, Raclette, radatatata. Raclette, Raclette, radatatata. ♪ Nur ihr. ♪ Raclette, Raclette, radatatata. Raclette, Raclette, radatatata. ♪ ♪ Im Pfännchen vor mir brutzelt Raclette-Käse. Der stinkt wie sau. Darunter Zwiebel und ein Kilo Schwein. Ich ahne, dass mein Körper mich für so viel Fett bestraft: Ach, scheiß auf die Ernährungswissenschaft! Es gibt für jeden 30 Scheiben Schinken. Der kost ja nix. Geknausert wurde nur beim Rindsfilet. War nit im Anjebot! Da ist man besser schneller, sonst geht das auf fremde Teller, dann hockst du da mit Gürkchen von der Spree. Raclette, Raclette, radatatata. Raclette, Raclette, radatatata. In welchem dieser Schälchen ist Aioli? Ich weiß et nit. Der Glibber sieht in allen ähnlich aus. Dann rüch doch dran! Mann, jetzt häng ich mit der Gabel schon zum 3. Mal im Kabel. Was qualmt denn da? Mensch, hol dein Pfännchen raus! Jetzt grillt dieser Idiot sich die Kartoffel. Blockiert den Grill! Ich frag mich, warum überbackt der nicht? Wat für ein Amateur! Und bitte sagt mir, wozu muss ins Raclette-Pfänchen Tofu? Mich würds nicht wundern, wenn der nachher bricht! Raclette, Raclette, radatatata. Raclette, Raclette, radatatata. Der Grill ist aus und alle Hosen offen. Das tut so gut! Für Tischgespräche fehlt jetzt jede Kraft. Ich brauch en großen Schnaps! Hab das Jahre auf den Hüften und muss 14 Tage lüften. Ach, Scheiß auf die Ernährungswissenschaft! Ich nehm mir noch die letzten Silberzwiebeln. Die müssen weg! Und kratz mit Brot die Mayonnaise aus. So schön mit Knoblauch dran. Ich falle gleich ins Koma, doch auf einmal ruft die Oma: Es ist noch Nachtisch da. Es ist noch Nachtisch da. Wer platzt noch nicht, wer will noch mal? Wer platzt noch nicht, wer will noch mal? Es ist noch Nachtisch da. Es ist noch Nachtisch da. Das Zeug muss weg, sonst frier ichs ein fürs nächste Jahr. ♪ Mer han en Geschenk ausgesöckt. Dat do. Ist euch opjefalle, da hätt keiner Schaukelpferd gesagt. Alle Schöckelpäd. Dat ist unsere Identität. Das ist die Sproch. Nit schamme. Dat is dat Schöne. Und dat ist dat Geschenk, dat steht bis hück bei mir im Schlafzimmer. Ming Schöckelpäd. Dat hätte minge Opa mir gebaut. Minge Opa, der war querschnittsgelähmt, konnte die rechte Sigg nih mih, musste alles op Links liere. Der war ne Schringer. Und bei unserem Hof hätt der ne Schuppe jehabt. Und so ne Ovve mit Klütte. Der war ävver verbodde. Der hat mitm Schornsteinfeger ne Deal. Der hätt dat nit sauber jemacht. Und ich han an dem Ovve gesessen und dann han ich minge Opa immer zujeloort, wie er so Lappöhrche jemaht hätt. So nebenbei ein paar Stöhle abjepolstert und en Schublad repariert. Und irgendwann kam er dann mit minge Schöckelpäd an. Und wat man so als Panz mitnimmt, wenn man so ein Geschenk kritt, ist die Fantasie. Dat ist, dat dat nicht einfach nur zum Rigge ist, sondern, dat dat ein Raum- und Zeitmaschine ist. Man setzt sich do drop und dann ist man üvverall. Man flögt und man reist in der Zeit hin und her. Dat ist die Fantasie eines Kindes. Ich hoff bei Jott, dass die Pänz, die hüggzedags klein sind, diese Fantasie ohne Zensur weiterhin haben. Dass sie sich frei bewegen können. In der Session sag ich dann immer... Hee sag ich dat nit, aber ich könnt et ja. Wenn ich ene kleine Panz sinn, dann verspreche ich dat dem Panz. Großes Indianerehrenwort. ♪ Als ich ne Panz von knapp 3 Johr minge größten Wünschen ens wor, ein Pädchen, mit dem ich rigge kunnt durch all, wat is und all, wat war. Natürlich wor ich vill zu klein för so ne große Wunsch. Doch ming Eldere funken ene Wäsch, domit d'r Draum wohr sin kunnt. Sie schenkten mir en Schöckelpäd. Die Färv war wieß un rut. Und ich gläuvve, dat war dat schönste Päd, und es stund in minge Bud. So mahte ich mich op en Reis mit mingem Schöckelpäd. Durch ming Draum un durch ming Welt, in ne Wohnung im Ihrenfeld. Ob mingem Schöckelpäd, mingem Schöckelpäd. Mingem allergrößten Glöck. Schöckelpäd, oh, Schöckelpäd, bis zum Nirgendwo und zurück. ♪ Kann man einfach singe. Dat täte mir jefalle. ♪ Ob mingem Schöckelpäd, mingem Schöckelpäd. Mingem allergrößten Glöck. Schöckelpäd, oh, Schöckelpäd, bis zum Nirgendwo und zurück. ♪ Respekt. ♪ Op einem Rähnboge bis zum Mond, von minge Reiseführer-Fantasie. Stundenlang wor ich op Reise. Doch eng, dat fung ich nie. Mit mingem Päd bis op de Dom. Un dann dä Ring erop und erav. Mit Indianere durch die Prärie, all dat hätt ming Päd jeschafft. Op mingem Schöckelpäd, mingem Schöckelpäd. Mingem allergrößten Glöck. Schöckelpäd, oh, Schöckelpäd, bis zum Nirgendwo und zurück. Und als et Fröhjohr kam, und et war wärm, ming Pädche macht en Puus. Un ich verzällte dann in d'r Nohberschaff, wo ich üverall domit wor. Op mingem Schöckelpäd, mingem Schöckelpäd. Mingem allergrößten Glöck. Schöckelpäd, oh, Schöckelpäd, bis zum Nirgendwo und zurück. Op mingem Schöckelpäd, mingem Schöckelpäd. Mingem allergrößten Glöck. Schöckelpäd, oh, Schöckelpäd, bis zum Nirgendwo und zurück. Bis zum Nirgendwo und zurück. Manchmol wünsche ich mih mein Schöckelpäd zoröck. ♪ Danke schön. Danke. Danke schön. Herzlichen Dank. Ach, willkumme en Kölle. Dat is schön, oder? Wenn et Hätz überspringt, dat is schön, ehrlich. Kommen wir zu einer ganz klassischen Situation. An Heiligabend. Werdet ihr alle kennen, die Frau fühlt sich im Gegensatz zum Mann verantwortlich. Hat es trotz mehrtägiger Vorbereitung nicht geschafft, alle Erledigungen für den Heiligen Abend an den Start zu bringen. Und bittet den Mann, seine wertvolle Quality Time... Auf dem Sofa. Bei "Drei Hasseröder für Aschenbrödel". Die 2 da. ...für eine winzig kleine Erledigung zu unterbrechen. "Geh bitte zum Metzger und hol das Fleisch ab." Es ist bestellt, es ist bezahlt, du brauchst es wirklich nur noch kurz abzuholen. Er geht um 10 Uhr morgens aus dem Haus. Habt ihr ein gutes Gefühl, dass er es geschafft hat? * Melodie: Udo Jürgens "Griechischer Wein" * ♪ Es war schon dunkel, als ich am Heiligabend heimwärts ging. 8 h her, dat mich der Jupp an singer Thek abfing. Er hatte Kölsch, ich hatte Durst, drum trat ich ein. Da saßen Männer mit Einkaufslisten und mit leerem Blick. Frohe Weihnacht, sag ich, hat üch euch auch de Frau jeschickt? Und als Antwort stimmten alle mutig ein. Komm erst mal rein. Mer han uns doch grad eetz jetroffen. Kauf später ein. Geschäfte sind noch ewig offen. Und deiner Frau stehst du zu Hause nur im Wech, wenn die da fech. Dat kann die allein. Und dat mit dem Christbaum schmücke, lass et doch sein. Denk doch mal an deinen Rücken. Und auch am Herd wird deine Hilfe keine große sein. Eher klein. ♪ So, und jetzt denkt bitte noch mal den Anfang zurück. Der sollte ja Fleisch kaufen. ♪ Es war schon dunkel, als er dann ohne Einkauf heimwärts ging. Klingelingeling. Klingelingeling. Klingelingeling. Und seine Frau ihn mit nem eiseskalten Blick empfing. Er sagte, Schatz, es ist nicht so, wie es dir scheint. Kriech dich doch ein. Ich han doch nur de Zick verjesse. Kein Grund zu schreien. Mer könne doch paar Schnittche esse. Sei widder jut. Und lass mich bitte, bitte, bitte rein. Ich muss mal klein. ♪ Okay, Achtung. ♪ Wat nütz uns all der Stress, wenn mer nur am Jage es? Jeder Weihnachtsmaat weed frequenteet. Und us Wasser weed Jlöhwing destileet. Mer kumme noh Hus am hellije Ovend. Am hellije Ovend sin mir doheim. Wat och passeet, Famillich hält zesamme. Am hellije Ovend simmer nit allein. TV, Radio, Internet drangsalieren uns met "Kauf doch en". Zum Super-Raclette fählt nur noch dä Super-Wing. Ne einfache Baum, dä deit et ald lang nit mieh. Un die Fassade vum Hus schingk wie en Svarowski-Anarchie. Mer kumme noh Hus am hellije Ovend. Am hellije Ovend sin wir doheim. Wat och passeet, Famillich hält zesamme. Am hellije Ovend simmer nit allein. Dröm Lückcher, maat üch nit beklopp. Schenkt üch Zick, sidd för einander do. Un wann einer e Foto ungerm Chressbaum mäht, stellt et doch nit op Facebook. Denn Famillich es vill mieh wääd. Mer kumme noh Hus am hellije Ovend. Am hellije Ovend sin mir doheim. Wat och passeet, Famillich hält zesamme. Am hellije Ovend simmer nit allein. ♪ Singen wir noch mal zusammen. ♪ Mer kumme noh Hus am hellije Ovend. Am hellije Ovend sin mir doheim. Wat och passeet, Famillich hält zesamme. Am hellije Ovend simmer nit allein. Am hellije Ovend simmer nit allein. Am hellije Ovend simmer all doheim. ♪ Glückselige Kressdaach wünschen et Herrengedeck 2024. Wir sehen uns, wenn ihr das möchtet, gerne nächstes Jahr wieder. Mit neuem Programm. Ich darf Ihnen vürstelle: Martin Schopps. J.P. Weber. Volker Weininger. Und am Piano: Michael "Knippi" Knipprath. Copyright WDR 2024