v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Jetzt mal unter uns. Seitdem ich die (nuschelt) überschritten habe... ...bin ich ja nur noch unterwegs. Von einer Vorsorgeuntersuchung zur nächsten. Das ist der Wahnsinn. Brustultraschall, Hautkrebsscreening, großes Blutbild, Darmspiegelung, was nicht alles. Jetzt habe ich gedacht, ich bin ja megaschlau. Ich wusste, da hast du irgendwann 3 Wochen am Stück frei. Lege ich die Termine in die 3 Wochen, hast du mit einem Schlag alle weg. Nie wieder. Nie wieder. Ich habe in diesen 3 Wochen so viel Zeit in diesen Wartezimmern verbracht, dass ich mich gefragt habe, muss ich das als Zweitwohnsitz angeben. Jetzt habe ich immer eine kleine Kühltruhe dabei. Für den kleinen Hunger zwischendurch. Was übrigens im Wartezimmer sehr gut ankommt, ist so ein Käsefondue. Ja. Oder so ein Raclette. Da geht die Zeit auch schneller um. Jetzt sind wir ehrlich, Warten ist nicht meine Kernkompetenz. Ich habe doch diesen Geburtsfehler. Ich bin doch ohne Geduld geboren worden. Wir haben es mal versucht mit einer Transplantation. Aber mein Körper hat die sofort wieder abgestoßen. Ich habe die dann weitergespendet an einen Bahnkunden. Ich habe gedacht... ...der braucht die vielleicht dringender. Zum Glück muss ich bei meinem Hausarzt nicht so lange warten. Das Höchste waren mal 15 h. Lustigerweise fragt er mich jedes Mal das gleiche. Gewicht? Vorhanden. Sagt er, naschen Sie viel. Herr Doktor, ich habe da eine neue Theorie. Gestern Nacht beim Eincremen habe ich mir die Inhaltsstoffe meiner Nachtcreme durchgelesen. Machen Sie sich Begriffe, wie viel Fett in so einer Nachtcreme drin ist? Ja gut, die muss ja auch was tun. Die ist toll. Die macht sogar Wellblechgaragen glatt. Aber wenn man mal drüber nachdenkt, dass ich mich eincreme, seitdem ich Mitte 20 bin. Das sind ja Unmengen Fett, die ich mir drauf geschmiert habe. Vielleicht habe ich in meinem Leben gar nicht so viel genascht, sondern zu viel gecremt. Was meinen Sie? Da guckt er mich an, drückt auf sein Knöpfchen und sagt, der Nächste bitte. Ich musste ja auch weiter, ich hatte meinen nächsten Termin. Meine 1. Darmspiegelung. War ich aufgeregt. Es gibt ja keinen Grund. Du bist ja perfekt vorbereitet. Du kriegst ein Zettelchen, steht alles drauf, um wie viel Uhr du wie viel von dieser Flüssigkeit... Aber ein Satz auf dem Zettel hat mir Panik gemacht. Da stand, bringen Sie Wäsche zum Wechseln mit. Das klingt ja nach einem Gemetzel. Hilfe. Was haben dann die Mitarbeiter vor Ort an, Regenponchos? Der Knaller war, als ich da gelegen hab, kurz vor der Narkose beugt sich die Arzthelferin über mich und sagt: Sind Sie allergisch auf Hühnereiweiß, Soja oder Erdnuss? Habe ich die angeguckt: Wollen Sie da drin kochen? Ich dachte, Sie gucken sich nur um. Ich schwöre euch, am Ende von diesen 3 Wochen war ich so durchgeschüttelt, irgendwann ging es nicht mehr. Bei der letzten Praxis bin ich durchgerauscht ins Behandlungszimmer, habe mich ausgezogen bis auf den Schlüpper und habe gesagt, Herr Doktor, ich wäre so weit. Da sagt er, aber ich bin doch Ihr Augenarzt. Da wusste ich, die neue Brille war überfällig. Ich habe sehr früh schon festgestellt, mich motiviert man am besten, wenn man zu mir sagt, du schaffst das nicht. Und zwar habe ich zurückgeblickt auf mein Leben und habe festgestellt, ohne diesen Satz, du schaffst das nicht, hätte ich überhaupt gar nichts geschafft. Ich hätte heute kein Staatsexamen, keinen Segelschein, ich hätte den Mercedes von meinem Vater nicht zamgrennt. Nichts. Und das war schon immer so, auch schon in der Schulzeit. In der 8. Klasse haben meine Lehrer zu mir gesagt, Wanninger, du schaffst dieses Schuljahr nicht. Dann war ich motiviert. Ich habe gewusst, es geht um eine letzte Mathearbeit. Dann habe ich Tag und Nacht Mathe gelernt. Dann habe ich in der allerletzten Mathearbeit eine 4 geschrieben. Strike. * Applaus * Ich bin dann aber trotzdem durchgefallen. Ich habe mich mit dem Notenschnitt verrechnet gehabt. Und nachdem ich dann durchgefallen bin, war die Stimmung in meinem Elternhaus nicht mehr so gut. Ich weiß noch, dass meine Mama zu mir gesagt hat, Franzi, wenn jetzt noch eine Kleinigkeit passiert, dann kommst du ins Internat. Und zwar an den fürchterlichsten und langweiligsten Ort auf der ganzen Welt, nach Deggendorf. Was soll ich sagen, so schlimm war es in Deggendorf gar nicht. Internat hat ja sowieso per se was Magisches. Oder schon allein diese Abgeschiedenheit. So wie bei Hanni und Nanni, Harry Potter oder Shining. Man kennt ja v.a. so Elite-Internate aus dem Fernsehen. Die haben ganz andere Lerninhalte. Da lernst du Rudern, Fechten oder Steuerhinterziehung. Und die sind ja alle irgendwo, wo es unfassbar schön ist. So ein Elite-Internat ist irgendwie am Bodensee oder am Chiemsee. Deggendorf liegt an der A 3. Aber es war schon ein Internat. Es hat nur Schülerheim geheißen. Ich glaube, das Problem war, der Grund war, weil es einfach nicht so teuer war. Ein bisschen die Vermutung, meine Eltern haben noch was gekriegt. Wie ich nach 4 Wochen das 1. Mal heimgefahren bin, haben wir plötzlich einen Wintergarten gehabt. Aber so genau weiß ich es auch nicht. Eventuell war es einfach nur ein Sozialexperiment. Am allerersten Tag im Internat haben wir uns alle in einer Reihe aufstellen müssen. Dann sind wir alle im linken Oberarm gechippt worden. Und heute noch, wenn ich an einem Tierheim vorbeigehe, schlage ich kurz aus. Und Sport war im Internat ganz wichtig. Das war ein Leichtathletik-Stützpunkt. Das auch noch. Ich weiß nicht, ob Sie das Gefühl noch da haben von den Bundesjugendspielen. Haben Sie das noch? War das nicht wunderbar? In der Früh hast du schon gerochen, das frisch gemähte Gras, die Vorfreude, die Tränen. War das nicht großartig? Du blamierst dich, und die ganze Schule schaut zu. Und was hat es da alles gegeben? Kugelstoßen z.B. Meine Banknachbarin, die Marina, die war ja die Allerbeste im Kugelstoßen. Die war so unfassbar gut. Die ist von so einem Milchviehbetrieb gekommen mit 180 Viechern. Die haben daheim zum Pflügen gar keinen Traktor mehr gebraucht. Die hat unfassbare Muskeln gehabt, die Marina. Richtig gemerkt haben wir es erst beim Abschlussball. Die Marina hat sich ein Abschlussballkleid gekauft mit so Glockenärmel. Die Ärmel hat ihre Mama ihr andersrum annähen müssen, damit sie reingekommen ist. Bei den Bundesjugendspielen war es immer so praktisch. Bei uns war es so beim Kugelstoßen, da war immer unser Französischlehrer beteiligt. Den haben sie dahingestellt, dass er die Ergebnisse aufschreibt. Unser Französischlehrer war der Herr Reisinger. Herr Reisinger hat ein gewisses Alkoholproblem gehabt. Das haben wir Kinder aber gar nicht so kapiert. Der hat irgendwann so einen Rausch gehabt. Dann ist der so dagestanden, das werde ich nie vergessen, da war die Marina dran. Dann sagt der Reisinger zu der: Sag einmal, Marina, kann das sein, dass man sich als Kugelstoßerin irgendwann auch körperlich der Kugel anpasst? Muss man sich mal vorstellen. Legt sich der mit der Marina an. Damals hat es noch kein MeToo gegeben, aber das hat die Marina zum Glück nicht gebraucht. Die ist später noch Europameisterin geworden. Das haben wir uns damals schon gedacht, weil der Reisinger ist auch erst bei 8,41 m wieder aufgekommen. Ich hatte letztens einen Auftritt in Hamburg. Danach ist ein Mann zu mir gekommen, der meinte, dass er extra aus Köln angereist ist, um meinen Auftritt zu sehen. Der war blond, hatte so ein Gesicht, vielleicht kennt ihr den. Das ist total nett, also habe ich mich bedankt, wir haben uns kurz unterhalten, ich bin nach Hause gefahren. Dann hat er mir eine Nachricht geschrieben, weil er enttäuscht war, weil ich ihm nicht angeboten habe, mit ihm zu schlafen. Gar nicht. Wir wissen, wie schwer Bahnfahren ist. Er hatte sich extra auf den Weg gemacht und ist von Köln nach Hamburg gefahren, da hat er natürlich eine Belohnung verdient. Klar, da habe ich einfach nicht schnell genug geschaltet. Das tat mir wahnsinnig leid. Ich habe ihm das auch erklärt, weil es lag nicht an ihm, es war noch jemand da aus München. Ich bin seit ein paar Jahren in einer Beziehung. Es ist jetzt nur so, dass wenn ich auf Familienfeiern keinen Alkohol trinke, wird angenommen, dass ich schwanger bin. Das ist neu, und ich finde es auch unangenehm, weil das heißt, dass wenn ich nicht über Enkelkinder sprechen möchte, muss ich mir jetzt permanent einen reinstellen. Ich möchte nicht über Enkelkinder reden, ich möchte keine Kinder, war nie Teil von meinem Plan. Wenn Kinder, dann gerne nur Teilzeit, das wäre super. So eine Low-Commitment-Option, dass man ab und zu einen lustigen Ausflug macht am Wochenende, das kann ich mir schon vorstellen. Aber es gibt ja zum Glück eine Teilzeitrolle, ich wäre dann gerne der Vater. Das würde ich wohl hinkriegen, denke ich. Alleine wenn es darum geht, das Kind in die Welt zu bringen. Wenn ich die Wahl hätte zwischen einem Orgasmus und einen Ziegelstein quer kacken... Nennt mich verrückt, ich würd den Orgasmus nehmen. Wir haben uns irgendwie kulturell darauf geeinigt, dass Väter sexy sind. Ich will ja auch sexy sein. Ich stelle mir das vor, wie ich auf den Spielplatz stolziere. Ich habe das Kind an mich ran geschnallt, keine Ahnung, aber in diesem Trageding. Dann stehen auf dem Spielplatz Mütter und gucken mich an: Oh Gott, sie ist so ein guter Vater. Sie sieht aus wie ein Vater, der IKEA-Möbel zusammenbaut, das ist so attraktiv. Ich stolziere lang mit meinen Timberland-Boots und seh verdammt gut aus. In der Ferne kommt eine müde Mutter auf den Spielplatz. Die anderen Mütter gucken sie an und stecken so die Köpfe zusammen, ein bisschen verächtlich: Habt ihr gehört, seitdem ihr die Nippel abgefallen sind, stillt die ihr Kind nicht mehr. Das ist ne richtige Rabenmutter. Die sieht so scheiße aus, die hat sich so gehen lassen. Und ich stehe da, ein richtiger Flanellhemd-Daddy. "Oh Gott, sie ist so ein guter Vater, sie kennt die Namen ihrer Kinder auswendig. Wie macht sie das?" Ich wäre auch ein hilfsbereiter Vater. Wenn mein Freund für einen Abend zocken will, babysitte ich gerne mal, für einen Abend halt. Ich würde dann nur alle paar Minuten reinkommen, fragen, ob er das Online-Spiel auf Pause machen kann, weil ich weiß, dass das nicht geht. Dann würde ich wichtige Fragen stellen: Schatz, sorry, blöde Frage vielleicht, aber wo in unserer Wohnung stehen die Teller? Das weiß ich... Ich habe mir eine Pizza bestellt. Ach so, kein festes Essen fürs Baby? Okay, gut. Man kann nicht alles wissen. Denn je schlechter ich meinen Job mache, desto seltener muss ich meinen Job machen. Megaguter Trick. Wenn die Kinder größer sind, würde ich ab und zu in deren Kinderzimmer reingehen. Dann klopfe ich auf die IKEA-Möbel, die ich zusammengebaut habe, als wäre das ein geprüftes Verfahren, um die Stabilität zu überprüfen. Dann frage ich in die Runde, wie es so läuft, und in der Schule. Dann merke ich irgendwie, Scheiße, ich habe megaviel verpasst. Ich kenne mein Kind gar nicht, und das bereue ich ja total. Ich hab so eine Sinnkrise und weiß mir gar nicht zu helfen. Dann muss ich erst mal das Au-pair-Mädchen vögeln. Um wieder klarzukommen. Ich merk, die Stimmung kippt. Ich sag gar nicht, dass alle Väter so sind. Es gibt fantastische Väter. Ich sage nur, ich wäre gerne so ein Vater. Ciao. Mein Mann sagte, du könntest mal wieder was tun. Geh schwimmen. Ich so, wieso schwimmen. Schwimmen macht schlank. Was macht der Blauwal falsch? Du glaubst doch nicht, dass ich bei dem Wetter schwimmen gehen kann. Hallenbad? Sehe ich aus wie Hallenbad? Ich hab ein Trauma als Kind vom Hallenbad. Ich bin da hingefahren. Es ist das Gleiche wie früher. Du stehst vor dieser Tür, vor diesem Hallenbad. Diese Tür geht auf, du gehst rein, und alles riecht nach Chlor. Alles riecht nach Chlor. Ich hatte sofort Hunger auf Pommes frites. Da stehst du und dann auch das Nächste. Ich bin ja immer vorbereitet. Ich hab den Badeanzug schon drunter gezogen. Ja, von früher. Meine Mutter gab mir den Badeanzug und sagte, geh dich eben umkleiden. Hier, Sammelumkleiden. Ich hab gesagt, Mama, ich hasse Sammelumkleiden. Geh da rein, die gucken dir nix weg. Wenn ich wüsste, dass man mir was weggucken könnte, säß ich 3-mal in der Woche nackig in der Sammelumkleide. * Jubel * Das nächste Phänomen, wenn du fertig bist, gehst du duschen, kommst raus. Wo wir Frauen rauskommen, immer wo wir rauskommen, ist immer das tiefe Becken. Keine Frau springt in das tiefe Becken. Keine. Wir gehen in das niedrige Wasser bis an die Knie und erst mal... Dann bist du überhaupt mal in das kalte Wasser. Wir kommen an dem tiefen Becken raus. Das bauen Architekten heute schon so. Nur damit wir Frauen mit Badeanzug oder Bikini das Becken langlatschen. Meint ihr, ich merke das dann nicht, wenn die Männer mich aus das Becken mit ihre Blicke wieder anziehen? Ich sehe das, ja. Ich sehe das, ja. Nicht nur die Männer, die anderen, alle gucken so, als wenn sie sagen wollen, jetzt ändert sich wieder die Wassertiefe. Ja, da schwimmst du deine Bahnen, deine 10, 15, 18, 20, 2. Du hast... Zurück latschst du wieder das Becken lang und dann stehst du vor diesem Spind. Ich habe immer das Kaputte, wo die Klappe weggebrochen ist. Du machst das auf, das 2-Euro-Stück fällt. Das Spannende ist ja, das fällt ja nicht. Patsch, nein, das stellt sich auf den Rand. Und dann rollts weg. Du bist schon aus diesen Gummischlappen raus und eierst deinem 2-Euro-Stück hinterher. Und dieses Erniedrigende, dieses Erniedrigende, wenn dir bewusst wird, du bist langsamer als ein 2-Euro-Stück. Dann hast du diese Bank, wo du dich draufsetzt auf diese Bank. Diese Bank ist ja, wie soll ich sagen, 8 cm. 1 cm Luft, noch mal 8 cm. Wenn du die geklappt hast. Da ist die 17 cm breit. Das ist ungefähr so breit wie eine Chipstüte quer. Du kannst ja nicht richtig sitzen auf dieser Bank. Also ich nicht. Du kannst nur vorne mit die Stups da drauf, so. Das 1. Bein machst du rüber, trocknest das schon ab. Hast die Badetasche hängen, nimmst die 1. Socke raus, ziehst die an und musst mit diesem Sockenfuß durch den Schlüpper. Durch die Jeans, aber direkt in den Schuh. Unten liegt der nasse Badeanzug, da ist diese Pfütze, da liegt alles nass. Da bist du, wie gesagt, mit das eine angezogene Bein, der Rest von die Buchse und dem Schlüpper klebst du dir unter den Arm. Jetzt setzt du dich wieder, der 2. Fuß. Jetzt kannst du das 2. Bein nicht auf das trockene erste. Das geht nicht, du musst das gegen die Wand drücken. Anfangs ist das Bein wohl noch so, dann musst du das einmal durchdrücken, dass das arretiert. Wenn du ganz trocken bist, nimmst du die 2. Socke, die bröselst du auch auf, so bis vorne. Und dann musst du vorne die Zehen lösen. Wenn die von der Wand so abgeht, Socke halb drüber. Wenn das zu ruckartig ist, geht quasi der Vorderfuß mit der Socke wieder, fupp, auf diese Plastikwand. Dann hast du Socke auf Plastik, die schiebt sich unaufhörlich. Der geht hoch. Du kriegst das nicht gestoppt, das rutscht immer höher. D.h. du schmierst auch von dieser Bank ab. Dann sitzt du unten in deinem nassen Badeanzug. In dieser Pfütze sitzt du pudelnackt. Das eine Bein steht hochkant in der Umkleide. Das andere Bein schiebt sich aus der Umkleide raus. Da hast du schon die 1. Frau, die am Brüllen ist, in den Gang darfst du nicht mit Straßenschuhen. Und wisst ihr, was das Schlimmste ist? Dann sitzt du da unten. Du hast nur einen Gedanken und denkst, so wird dich gleich ein Sanitäter finden. ♪ Ich warte auf dich, Honeyboy. Vorhänge zu, ein paar Werther's Echte am Bett. Der Trick ist nicht neu. Ne Kerze brennt, doch heute wird nicht gepennt. Denn wenn er kommt, kommt er wie ein Sturm und übergibt mir sein Geschenk. Bestimmt was zum Fummeln, denn heute ist Besuchstag. Das Leben ist hart, aber er ist hauchzart. Ein richtiger Herr, ein Mann mit Format. So wie ich das mag. Ich schmus mit Opa Peter. Schmus mit Opa Peter. Schmus mit Opa Peter. Schmus mit Opa Peter. Kuss für Kuss, ich verliere den Verstand, wenn ich ihn nur seh. Die Art, wie er lacht, seine zittrige Hand. Wie ich auf ihn steh. Haut an Haut, weil ich mich trau. In seinen Falten liege, keine Luft mehr kriege. Mit seinen dritten Zähnen kann er Frauen zähmen. Ein Gigolo mit künstlicher Hüfte, das Wasser in den Beinen wird ihn nicht lähmen. Ein Mann fürs Leben, Liebe für die Ewigkeit. Doch sein bisschen Rente reicht leider nicht weit. Deshalb hab ich auch heute nur ne Stunde für ihn Zeit. Ich schmus mit Opa Peter. Schmus mit Opa Peter. Schmus mit Opa Peter. Schmus mit Opa Peter. Kuss für Kuss, ich verlier den Verstand, wenn ich ihn nur seh. Die Art, wie er lacht, seine zittrige Hand. Wie ich auf ihn steh. Opa Peter. ♪ Ich mach meine eigene Nachrichtensendung. Man kann ihr vorwerfen, dass sie nur aus Fake News besteht. Aber ich nenne sie Therapie. Deshalb herzlich willkommen zu den besten Nachrichten. Donald Trump zieht seine Kandidatur zum US-Präsidenten zurück. Auf die Frage nach dem Grund für diese Entscheidung sagte Trump, jeder Mensch auf der Welt wäre wohl ein besserer Präsident als er. Das müsse, so Trump weiter, ja wohl jedem klar sein, der ein Glas Wasser mit einer Hand halten könne. Die deutsche Wirtschaft erlebt einen unerwarteten Aufschwung. Grund dafür ist, wie könnte es anders sein, Christian Lindner. Er hat eine Entdeckung gemacht, die zugleich die Energiewende erheblich erleichtert. Offenbar ist es möglich, das menschliche Ego als Energiequelle zu nutzen. Bereits 50% aller Kraftwerke in Deutschland werden Stand heute allein durch das Ego von Christian Lindner angetrieben. Sollte es gelingen, weitere Politikgrößen an Bord zu holen, könnte Deutschland nicht nur den gesamten eigenen Energiebedarf decken, sondern auch seinen Status als Exportweltmeister sichern. Als Nebeneffekt dürfte die deutsche Politik auf einen Schlag von sehr viel mehr Bescheidenheit geprägt sein. Der CDU-Vorsitzende Friedrich Merz hat ebenfalls eine Entdeckung gemacht, und zwar das Internet. Darin hat er 2 Sätze gefunden, die wie folgt lauten: Mit mir wird es eine Brandmauer zur AfD geben. Die Landesverbände, v.a. im Osten, bekommen von uns eine glasklare Ansage: Wenn irgendjemand von uns die Hand hebt, um mit der AfD zusammenzuarbeiten, steht am nächsten Tag ein Parteiausschlussverfahren an. Zu Friedrich Merz' Überraschung wird diese vor 3 Jahren getätigte Aussage einem gewissen Friedrich Merz zugeordnet. Ebenfalls einem Friedrich Merz zugeordnet wird die Aussage von vor einigen Wochen: Das Wort Brandmauer hat nie zu unserem Sprachgebrauch gehört. Das ist uns immer von außen aufgenötigt worden. Ich brauche mich nicht von einem Begriff zu distanzieren, den ich selber nicht eingebracht habe. Selbst Friedrich Merz musste über die zufällige Namensgleichheit dieser beiden Männer kurz lachen. Bei der Münchner Sicherheitskonferenz kam es zu Ausschreitungen, nachdem sich die Selfiesticks von Markus Lanz und Christian Lindner ineinander verfangen hatten. Sahra Wagenknecht und Alice Schwarzer haben erneut zu einer Großdemonstration aufgerufen, diesmal zur friedlichen Rettung des Weltklimas. Sie fordern, alle Klimaschutzwaffen niederzulegen und stattdessen mit dem Klimawandel zu verhandeln. Ziel der Verhandlungen, so Wagenknecht und Schwarzer, sei es, den Klimawandel zu einer Umschulung zu bewegen, sodass er nicht mehr das Weltklima wandle, sondern das Arbeitsklima mittelständischer Unternehmen. Bundeswirtschaftsminister Robert Habeck wurde aus einer seiner Metaphern geborgen, in der er sich während eines Interviews verloren hatte. Die Suche nach dem Grünen-Politiker hatte wochenlang angedauert. Noch eine letzte Nachricht. CDU-Chef Friedrich Merz hat sich seine eigenen Interviews des vergangenen Jahres angeschaut und daraufhin ein Schweigegelübde für das kommende Jahr bis zur Bundestagswahl angekündigt. Dies sei, so Merz, die für ihn wohl erfolgsversprechendste Wahlkampfstrategie. Das waren die besten Nachrichten. Auf Wiedersehen. Vielen Dank. Ich bin so froh, hier zu sein. Echt toll. Ich bin nämlich vor Kurzem 30 geworden. (Publikum) Oh. Die eine Dame so, oh, die anderen, wuh, ja. Ich bin froh, 30 geworden zu sein. Aber ich merke, es verändert sich viel. Ich war z.B. früher die Coole im Club. Mittlerweile bin ich langweilig geworden. 30, zack, Schalter um. Früher war ich im Club, ich hab getanzt zu empowernden Songs von Beyoncé. Heute bin ich zu Hause und mache eine Abendmeditation und Atemübung. Mit 30 verändern sich auch die inneren Werte. Ich merke, ich bin anders geworden. Ich fang an zu meckern. Ich bin ne Boomerin geworden. Ne Iranerin als Boomerin, das gabs auch noch nie. Ich komme in Berlin an, beruflich. Bin müde. Deutsche Bahn, 8,5 h Verspätung. Ich möchte einchecken in ein Hotel. Und was passiert? Er spricht nur noch Englisch. Da steht der Maximilian vor mir mit seiner Latte, also Chai-Latte. Guckt mich an und spricht nur noch Englisch. Ah, well, hello, welcome to our hotel. Ich denke mir, 18 Jahre lang haben alle zu mir gesagt, lern Deutsch. Endlich bin ich integriert in Deutschland, und er redet nur noch Englisch mit mir. Nicht mal Denglisch. Plötzlich kommen Worte aus meinem Mund raus, die ich nie sagen wollte. Der innere Boomer kommt aus mir raus und sagt, hallo Maximilian, hör mal, junger Mann, wir leben in Deutschland. Und in Deutschland wird Deutsch gesprochen. Mich in Deutschland zu integrieren, war nicht einfach. Es hat angefangen bei dem deutschen Pass. Deswegen bestehe ich so drauf, dass andere Deutsch reden sollen. Wisst ihr, wie schlimm es war, beim Regierungspräsidium Darmstadt den deutschen Pass zu kriegen? Ich kam mir vor wie Menderes von DSDS. Immer wieder abgelehnt, aber hey, ich komme wieder. Endlich hab ich den deutschen Pass. Was mir noch geholfen hat, bei der Integration, ist die Musik. Wow. Man sagt ja, die Musik repräsentiert das Land. Könnt ihr mir dann bitte den Wendler erklären? Nein, das stimmt so nicht. Die Musik in Deutschland ist toll, aber anders. Wenn Deutsche sagen wollen, dass sie glücklich sind, gibt es nicht viele Worte, die ihr braucht, ihr seid einfach. Ich sag nur, düp, düp, düp, düp, düp, düp, düp, düp. Da weiß man, den Deutschen gehts gut. Oder wenn es um Schmerz geht, ist es auch anders. In iranischen Songs, meine Mutter hat sehr traurige Songs gehört. Ich bin depressiv aus dem Bauch rausgekommen. In Deutschland ist das anders. Ich wollte auch leiden. Mit 17 hatte ich Liebeskummer und wollte leiden, wollte einen traurigen Song, wo es auch um Schmerz geht. Nur das höchste der Gefühle bei den Deutschen ist: "Für dich lasse ich das Licht an." Ich bin endlich in einer Beziehung. Jo, ja, krieg mal... Ich dachte, es wird cooler aufgenommen, wenn man in einer Beziehung ist. Ich bin in einer Beziehung mit meinem Traummann. Ich habe einen deutschen Mann. Ich wollte unbedingt einen deutschen Mann. Wenn man mich gefragt hat, was ist mein Typ, früher stand ich auf die breit gebauten Männer, tätowiert, die selbst nen E-Scooter mit einem Arm tiefergelegt fahren. Mein Typ Mann früher, und heute deutsche Männer. Ich liebe deutsche Männer, die Jack-Wolfskin-Jacken tragen. Puh, sexy. Die so deutsch sind, dass sie deuter-Rucksäcke tragen mit nem Verschluss vorne. Da weißt du, der hat sein Leben im Griff. Mein Freund trägt abends beim Joggen auf dem Kopf eine Taschenlampe. Das ist next-level-deutsch. Der deutsche Pass kommt von alleine zu dir. Das Problem ist, er hat nach 4 Treffen, er hat das Deutscheste aller Zeiten gemacht. Da war die innere Ausländerin überfordert. Er kam nach 4 Treffen zu mir, schaut mir tief in die Augen und sagt, du, wir müssen reden. Wir haben uns 4-mal getroffen. Jetzt ist der optimale Zeitpunkt für ein Feedback-Gespräch. Und dann kam er zu mir und hat gemeint, für dich würde ich gerne das Licht anlassen. Das ist nämlich für die Deutschen Liebe. D.h. kein Strom sparen. Das ist deutsche Liebe. Ich danke euch. Bis bald. Danke. Sonntag. Auf dem Weg zur Lesebühne. Ich stehe als Einzige an der Bushaltestelle. Zuerst kommt der Bus, den ich nicht brauche. Um dem Busfahrer zu signalisieren, dass er meinetwegen nicht anhalten muss, drehe ich mich sehr betont mit dem Rücken zur Haltestelle. Er hält an, öffnet die Tür, verschränkt die Arme und dreht mir ebenfalls den Rücken zu, so gut es auf seinem Sitz eben geht. Dabei schiebt er seine Sonnenbrille etwas tiefer. "Sicher?", fragt er in beleidigter Diva-Manier. Ich nicke, wir lachen, wir winken. Er fährt weiter. Montag: Die Jungs sitzen auf dem Sofa und fachsimpeln. Es geht um Brettspiele. Schach ist doch dem Feminismus seine Großmutter, sagt der eine gerade. Weil ich neugierig bin, wie der Satz weitergeht, entscheide ich mich dagegen, bei der Grammatik einzuhaken. Überleg mal, sagt er, der König ist der große Überlappen, der selber nichts gebacken kriegt und von allen beschützt werden muss. Die Dame regelt alles und hat die krassesten Moves. Mein Mutterherz glüht. So jung und schon so viel begriffen. (Publikum lacht) Dienstag: Andrea schreibt über WhatsApp: Ich fahre dieses Wochenende ins Kloster zum Bogenschießen und Digital Detox. Wenn ihr nichts mehr von mir hört, hat das mit dem Detox gut geklappt, oder eine andere Teilnehmerin ist beim Schießen gescheitert. Mittwoch: Mein Sohn hört Musik in der Küche, während er den Geschirrspüler ausräumt. Das ist der Deal. Hausarbeit gegen die Erlaubnis, die Musik richtig laut aufzudrehen. Es läuft Deutschrap. "Ich kauf Gucci und Prada, und du bist immer noch Versager." Ich rolle mit den Augen wegen der schlimmen Reime. Er holt tief Luft. Stimmt, sagt er trocken. In deiner Jugend war die Musik viel anspruchsvoller. Dann tippt er kurz auf seiner Musik-App rum und macht, ohne die Miene zu verziehen, Trio an. "Turaluraluralu. Ich mach Bubu. Was machst du?" Ich sehe es ein. Diese Runde geht an ihn. Donnerstag: Brustkrebsvorsorge. Ein Termin bei der Ärztin, bei der ich schon so viele Jahre in Behandlung bin. Alle Jahre wieder, begrüße ich sie vertraulich. Sie schaut mich irritiert an. In ihren Augen liegt nicht ein Funken von Wiedererkennen. Geschäftsmäßig senkt sie den Blick auf meine Brüste. Ach, Sie sinds, sagt sie. (Publikum lacht) Und fast bin ich ein bisschen froh, dass sie nicht, ach, ihr seids, gesagt hat. * Applaus * Es ist alles so passiert. Freitag: Treffen mit Freundinnen in einer Pizzeria. Die Kinder der Familie am Nebentisch, etwa 9 und 12, fragen höflich, ob sie statt Pommes Salzkartoffeln bekommen könnten. Sämtliche Gespräche verstummen. Samstag: Neues aus der Reihe Tippfehler des Herzens. Habe ein L vergessen und jetzt offiziell die Lebensmitte-Allergie erfunden. Passt. Und heute? Ein Frühlingsabend in Köln. Der Sekt ist kalt, die Stimmung warm und dieser Text zu Ende. Ich sammle weiter. Danke. Ich hatte eine richtig krasse Nummer vorbereitet. Ich wollte so aus der Decke, im brennenden Reifen, kopfüber, mit Kettensägen jonglieren. Wär für mich ein Leichtes gewesen. Problem ist, ich hätte es üben müssen. Und ich hatte letzte Woche, ihr kennt das, dieses... Wie heißts? Kein Bock. Richtig. Ja, Arsch nicht hochkriegen. Ich nenne das immer Aufschieberitis. Der Psychologe hat auch einen Fachbegriff dafür. Der nennt das Prokrastination. Kennt ihr das schon? Schon mal gehört? Ja. Prokrastinieren. Machste nix. Ja. Im wahrsten Sinne des Wortes. Wenn es dafür einen Fachbegriff gibt, bin ich nicht die Einzige, der es so geht, dann gehts anderen wahrscheinlich auch so. Geht sogar richtig vielen sogar so. Das ist ein richtiges Modewort geworden. Am Anfang wusste ich nicht, wie man das ausspricht. Progra... Progra... Was? Wie spricht man das? Ach, lerne ich morgen. Ich dachte erst, es wär ein Fachbegriff für Fremdgehen. Das aber ist ja Prokastration. Das ist was ganz anderes. Wie meine Nachbarin: Der Eduard, der prokrastiniert jetzt. Ich dachte, ihr habt ja auch 3 Kinder. Das reicht ja eigentlich. Das Geile, finde ich, seit es so schön klingt, ist es auch nicht mehr schlimm. Früher war so, morgen, morgen, nur nicht heute, sagen alle faulen Leute. Und heute kannst du sagen, ich bin so eine Art Professorin in Prokrastination mit eigenem Lehrstuhl. Also... Lehnstuhl. Sofa. Prokrastinieren kann richtig Vorteile haben. Man kennt das ja, man nimmt sich das eine vor. Du sagst z.B., boah, die Steuer. Ich muss heute echt mal die Steuer machen. Dann hast du so keinen Bock auf die Steuer, dass du abends richtig was erledigt hast. Du hast die Fenster geputzt. Du hast die Spülmaschine ausgeräumt. Du hast teilweise die Uroma zurückgerufen, obwohl die schon tot ist. Es ist super. Dann hab ich mir überlegt, das könnte man sich zunutze machen. Dass man sich was richtig Doofes vornimmt, um das nicht ganz so Doofe dann doch zu machen. Wenn du die Steuer machen willst, dass du dir sagst, heute räume ich den Keller auf. Da habe ich noch weniger Bock drauf, dann mache ich die Steuer. Das Problem ist, am Ende vom Tag hast du beides nicht gemacht, hast dich aber für irgendein Kack-Seminar angemeldet. Oh, "Unter Wasser Eier braten". Das wollte ich immer schon mal machen. Ich habe dann mal geguckt, habe mir ein bisschen Fachliteratur besorgt, ob ich da was ausbrüte. Ist das jetzt was Neues? Lisa Felleritis. Wir haben es bei ihr zum 1. Mal entdeckt, keine Ahnung. Ich war so erleichtert, weil es da einfach schwarz auf weiß steht. Meine perfektionistische Veranlagung ist meine Grundblockade. (Publikum lacht) Ja. Ehrlich gesagt, ich habe das... * etwas Applaus * Ich kann verstehen, dass ihr nur mühsam reagiert, weil ich habe bei "perfekt" auch aufgehört zu lesen. Ich dachte, perfekt, das reicht. Ich bin perfekt, genau. Deswegen kriege ich Sachen nicht geschissen. Warum erzähle ich euch das? Ich müsste eigentlich noch die Wäsche machen, aber ich habe keine Lust. Wer von euch färbt sich die Haare? Das finde ich super, dass ihr da so offen zu steht. Also, ich meine untenrum. Ja, Entschuldigung. Oben kann ja jeder. Oben ist ja schon lange... Ich meine wirklich unten. Weil das hab ich festgestellt, das Thema ist eine Grauzone. (Publikum lacht) Was hat die Beautyindustrie da... Die haben ja für alles für Frauen einen Plan. Aber was ist der Plan, wenn das Konzept untenrum sich verändert? Ich hab mir einen Busch gegoogelt, ich hab nichts gefunden. Was machst du, wenn, du stehst vorm Spiegel und stellst fest, dass der seidig schwarze Panther auf Streifzug... ...sich zunehmend in einen auf Krawall gebürsteten Dachs verwandelt? Hast du einen Dachs in der Buxe. (Publikum lacht) Also, das kann ja passieren. So, wenn also der ganze Rest aber ja immer aussieht wie 27, du musst ja agieren. Du hast 3 Möglichkeiten. Also Tabula rasa, Kahlschlag, zweitens färben oder eben gemütlicher Dachsbau. Und jetzt mal Hand aufs Herz, färben. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber die Vorstellung, mit 12% Wasserstoffperoxid in die Buxe reinzugehen, ist ein bisschen unheimlich. D.h. du musst wahrscheinlich so Ökofarben nehmen, so Henna oder so. Aber da weiß man ja nie, wie das Ergebnis wird. Du willst auch untenrum nicht aussehen wie ein aufgeregtes Lehrerzimmer in der Waldorfschule. Dann habe ich neulich in meinem Programm angefangen, die Nummer zu erzählen, und dann rief eine Frau von hinten ganz laut, der Dachs muss sterben. Und das klingt erst mal, theoretisch, na klar, logisch, einfach weg damit. Wo nix ist, da kann auch keiner meckern. Aber was ich rausgefunden habe in meiner Recherche mit den Beauty-Trends, ich habe tatsächlich einen Untenrum-Trend ergoogelt. Ich weiß nicht, ob es euch schon begegnet ist: The bush is back. Habt ihr es schon bemerkt? Also, der Deutsche, die Deutsche trägt wieder Hecke, ja. Der gute alte Lass-Jucken-Kumpel-Gedächtnishügel kommt zurück in die deutsche Buxe. Ich sag mal so, the return of the Dachs. Das klingt erst mal gut, weil Dachse sind super, Dachse sind verspielt, Dachse sind niedlich. Die haben ihren Bau gerne in Hanglage, ja. Und das Beste, sie sind nachtaktiv. * Jubel und Applaus * Jaja. Leute. Was bedeutet das auch? Es bedeutet auch, die nächste Beauty-Goldgrube bahnt sich schon an. Wir Frauen können jetzt schon Geld zurücklegen. Denn wir Frauen haben jahrzehntelang alles weggelasert, gerupft, gesugart, weil man uns das so gesagt hatte. Das Problem ist, da wächst gar kein Busch mehr. Da wächst bei vielen nur noch ein kleiner Babydachs, ne? Man hat gesagt, da muss alles... Haben wir gemacht. Das Maximale, was erlaubt war, war so ein kleiner Führer im Höschen. Mehr haben wir nicht gehabt. Jetzt soll der Busch wieder herkommen. Wo soll er denn herkommen? Da ist nichts mehr. So. Ich reg mich so auf. Nee, weil... Pass auf, das Fatale ist, Frauen, jetzt denken wir alle noch, keine Ahnung. Frauen sind so blöd, Milliarden Euro jedes Jahr, weil Frauen jeden Scheiß mitmachen. Es gab eine einzige Beauty-Maßnahme, wo bisher die Männer deutlich die Nase vor hatten, finanziell gesehen, Haartransplantationen. So kahlköpfige Männer, sieht man häufiger, zusammen fliegen die in die Türkei und lassen sich dann für 2.000 Euro obenrum da aufforsten. So. Meine Angst ist, dass wenn man uns ein, 2 Jahre auf Instagram diese Büsche zeigt, dann sind das nicht mehr die Männer, sondern wir Frauen, die in organisierten Buschreisen... ...in die Türkei fliegen, um uns den Dachs aufforsten zu lassen. Weil Frauen so sind. * Applaus * Ich möchte nur, dass ihr es mal gehört habt. Vielleicht können wir heute Abend einen Pakt schließen. Ich werde da sein am Gate und ich werde meine Höschen mitbringen für alle, mit der Aufschrift: Ohne Bleaching, ohne Wachs, hinterm Höschen wohnt ein Dachs. Danke schön. Ich glaube, viele kennen mich. Viele haben mich. Vom Namen her werden mich die Älteren von euch eher als "das da unten" kennen. Oder auch, "pfui, da greifst du jetzt aber nicht hin." Aber in Wirklichkeit heiße ich Klitoris. Angenehm. * Applaus * Aber meine Friends nennen mich Klit. Oder Doris. Könnt ihr euch aussuchen. Aber, ich glaube, vom Hören kennen mich schon die meisten. Ich bin ja eigentlich, kann man sagen, eh in aller Munde. Als Ganzes schaue ich so aus. Das ist so eine Actionfigur von mir. Da ist der Kopf. Ich schaue aus wie ein Schmetterling auf Steroiden. Oder ein Schwan mit 2 ganz großen Einkaufssackerln. Einkaufstüten. Oder wie so ein klingonischer Bird of Prey. Kennt ihr das? Ja, ich auch nicht. Stellt euch einmal vor, vor 2.000 Jahren seid ihr endlich wahrgenommen worden. Und vor 400 Jahren hat man dann gecheckt, wie ihr als Ganzes ausschaut. Dann kommt so eine Zeit, da tun alle, als wärt ihr nicht da. Das ist voll der beliebte Prank bei Kindern. Wo ist er denn, der Robert? Gerade war er noch da. Aber als Genital ist das überhaupt nicht lustig. Das ausgerechnet im Jahrhundert, das man die Aufklärung nennt. Wie krank ist der Humor? Die haben mich wegtabuisiert, bis nichts mehr von mir übrig war, als ein Kitzler. Was ist das für ein deppeter Name? Kitzler? Wenn es bei euch nur kitzelt, dann macht ihr echt was falsch. Sorry. Gibts sicher keine stehenden Ovarien dafür. Ja, übrigens, der weibliche Körper hat das einzige Organ, das ausschließlich für die Lust da ist. 3-mal dürft ihr raten, um welchen Star unter den Schwellkörpergeweben es da geht. Bin aber trotzdem total am Beckenboden geblieben. Deshalb möchte ich heute nicht nur über mich reden. Es gibt andere, die Hilfe brauchen. Kennt ihr Penisse? Oder wie ich sage, die Klitoris des kleinen Mannes. Ich möchte ein bisschen Awareness schaffen heute. 49% aller Personen in Österreich und Deutschland haben so was. Und ich setze mich für diese Minderheit ein. Aber keine Scheu, so ein Penis, der hat eigentlich eh nur komplett die gleichen Teile wie ich. Der ist halt mehr der oberflächliche Typ. Der hängt gern draußen ab. Lässt die Seele baumeln. Das ist eigentlich eine total originelle Variation von mir. Stellt euch vor, ich hätte die Arme und Beine zusammengepickt zu so einem Hautwulst... ...Würstel... ...Zipfelwurst, genau. Aber diese Penispersonen, die haben es gerade echt nicht leicht. Stellt ihr euch vor, ihr wärt Jahrhunderte mit einem Irrsinn indoktriniert worden, dass die Welt von einem Mann erschaffen worden ist und die Frau ein aufgeblasenes Ripperl ist. Ist ja klar, dass eine unpraktische Mischung aus riesigen Unsicherheiten und gigantischem Selbstanspruch rauskommt. Bitte lachen wir nicht, wenn Männer versuchen, ihren neuen Platz zu finden. Den suchen sie ganz unterschiedlich. Der eine meditiert, der andere schießt ein Riesenglied ins All. Oh, ich bin das Weltall. Noch nie war eine Rakete so tief in mir drinnen. Wow. Jeff, du bist ein Mann. Keine Sorge. Das sind alles nur Phasen. So ist es halt, wenn junge Menschen sich zu Erwachsenen entwickeln. Da wächst das Hirn neu zusammen. Manchmal nicht gleich ganz richtig, aber Geduld. Vergessen wir nicht, unsere Gesellschaft ist nur so stark wie ihr schwächstes Glied. Lasst uns dieses Glied wieder aufrichten. Ich freue mich... Ich freue mich, dass ich gekommen bin. Ich hoffe, ihr auch. Neulich lernte ich über eine Onlinedatingplattform Stefan kennen. Wir chatteten ein wenig. Hey Stefan, das ist ja super mit deinem Job. Was machst du heute noch so? Zack, ich bekam ein Penis-Foto. Nicht, dass hier Missverständnisse aufkommen, ich kannte den Penis vorher nicht. Ich hatte nicht mal den sich an dem Penis befindenden Mann in der Realität kennengelernt. Es war auch kein schönes Penis-Foto, kein Kunstwerk, das ich mir ins Wohnzimmer zwischen den Eiffelturm und Empire State Building hätte hängen wollen. Nein, ich rede von einem erigierten 08/15 Wald- und Wiesen-Penis, schräg von unten fotografiert und alles mit der Hand, die nicht fotografiert, so weggedrückt, um an Größe zu gewinnen. Die Eichel glänzt im Licht des im Hintergrund laufenden Fernsehers. Daneben die Schrankwand. Irgendwo huscht eine Katze durchs Bild. Ich speicherte das Foto in meinem Penis-Foto-Ordner unter der Nummer 22 ab und rief Laura an. Noch eins, freute Laura sich. Dann können wir bald das Buch daraus machen. Oder noch besser, ein Quartett. Da kann man dann Größe, Umfang usw. vergleichen. Über die rechtliche Situation müssten wir uns gar keine Gedanken machen. Es wird wohl kaum einer ankommen und sagen, das ist aber mein Penis in eurem Quartett. Ich bin mir da nicht so sicher. Mir ist die Psyche der Männer, die wildfremden Frauen aus einer unverbindlichen Unterhaltung heraus mal eben ein Foto von ihrem erigierten Penis schicken, schon immer ein Rätsel gewesen. Oder gibt es Frauen, bei denen eine solche Kommunikation in etwa so abläuft: "Hey Claudia, ich bin Stefan. Danke, dass du meine Freundschafts- anfrage angenommen hast. Hey Stefan, was machst du so? Penis-Foto. Mensch, Stefan, das ist wirklich der schönste Penis, den ich je gesehen habe. Ich glaube, es ist Liebe auf den 1. Blick. Ich möchte jetzt sofort mit dir schlafen." Ich möchte hier einmal klarstellen, ich habe nichts gegen Penisse. Für mich sind Penisse viele Jahre meines Lebens eher lustig gewesen. Sie ziehen sich bei Kälte zurück und baumeln ansonsten in der Gegend herum. Aber diese... Aber diese euphorische Begeisterung für den Penis, die dazu führen würde, mich über jeden Penis, den ich vor mein Gesicht gehalten bekomme, zu freuen, die will sich bei mir nicht einstellen. Und dazu kommt, ein Penis live und in Farbe ist etwas komplett anderes als ein Foto von einem Penis. Das ist so ähnlich wie mit dem Fotografieren von Essen. Ich liebe z.B. Mousse au Chocolat. Aber wenn ich das Mousse au Chocolat fotografiere und das Bild bei Instagram poste, werde ich gefragt, ob mir die Hundekottüten ausgegangen sind oder warum ich sonst die Kacke in Dessertgläser fülle. Deshalb gibt es ja Profis. Deshalb gibt es ja Profis, die den ganzen Tag nichts anderes tun, als Essen fürs Fotografieren zu stylen. Wobei mir auffällt, dass ich da eventuell eine Marktlücke entdeckt habe. Penis-Stylist*innen. Vielleicht braucht es auch nur eine fesche Mütze oder eine Art Penis-Smoking, um die Frauenwelt mehr für fotografierte Penisse zu begeistern. Oder eine Delfinverkleidung. Wenn man dem Dildo-Markt Glauben schenkt, stehen Frauen auf die Vorstellung, sich kleine Delfine in ihre Vagina zu stecken, in dem Wissen, dass diese dort nur eine geringe Überlebenschance haben. Oder warum gibt es sonst so viele Dildos in Delfinform? Manchmal treibt mich die Sorge um, dass ich vielleicht die Einzige bin, die den Sinn dahinter noch nicht verstanden hat, und dass jedem anderen klar ist, was das soll. Irgendwann nimmt mich jemand zur Seite und sagt, Johanna, wusstest du nicht, dass das so ein Instagram-Fotozeichen ist, wie bei diesem Herzchen, das man mit beiden Händen formt? Ein Penis plus Hodensack ist die Darstellung des Prozentzeichens, null, Schrägstrich, null. Und das bedeutet nur, dass der Mann zu 100% Feminist ist. Das wäre natürlich peinlich. Mir fallen alle Penis-Foto- Verschicker ein, denen ich wütende Antworten, Fotos von meiner Nase mit dem Kommentar "Ist nicht nur gerader, sondern auch schöner", oder nichts mehr geschickt habe. Und die armen Kerle wollten nur ihre politisch korrekte Haltung kundtun. Ich finde das alles sehr verwirrend und ich habe viele Fragen. Z.B., wollen die Männer überhaupt ihren Penis fotografieren oder vielleicht nur die Katze? Und der Penis ist zufällig ins Bild geraten, weil sie ihn gerade in der Hand hatten. Ich bin schließlich in einen Sexshop gegangen und habe mir den "Realistic XXL Anaconda - your horse will be jealous"-Dildo gekauft. Dann habe ich mich vor meine Schrankwand gesetzt, die Katze in Position gebracht und ein Penis-Foto von mir gemacht, schräg von unten, sodass es aussieht, als wäre der Penis echt. Das Schwierigste an der Sache war, die Katze davon abzuhalten, sich an dem Penis zu reiben, anstatt durchs Bild zu huschen. Irgendwann habe ich aufgegeben und die sich reibende Katze als zusätzlichen Irritationsfaktor akzeptiert. Das Einzige, das mich jetzt noch stört, wenn ich ein Penis-Foto bekomme, ist, dass ich die Reaktion auf mein daraufhin versendetes Penis-Foto leider nicht miterleben kann. Danke. ♪ Neulich wollt mich jemand küssen, und ich sagte zu ihm nein. Doch er steckte ganz entschieden seine Zunge in mich rein. Meine Lippen waren zu schwach, sie haben ihn nicht abgewehrt. Und so beschloss ich danach, jetzt wird der Kussvorgang erschwert. Ich spritzte meine Lippen auf mit Anabolika. Seitdem haben die es voll drauf. Und kommst du ihnen noch mal nah, dann nehmen die deine Zunge, hauen Fleischerhaken rein. Dabei schreist du wie ein Junge, und sie prügeln auf dich ein. Du vergisst, wer du warst, vor lauter Schmerzen musst du weinen. Du musst nicht alles verstehen. Doch Nein heißt Nein. Neulich wollte jemand ein Autogramm, ich sagte höflich nein. Doch er lief mir hinterher und er fing an mich anzuschreien. Das hat die Lippen wach gemacht, oh je, hab ich da noch gedacht. Früher hätte ich nichts gesagt und ihn freundlich angelacht. Doch die Anaboli-Lippen, die verstehen halt keinen Spaß. Die formen krasse Wörter, und bei denen wirst du blass. Aufgepumpt von all den Jahren, wo sie nett geschwiegen haben. Jedes einzelne Nein hauen sie in deine Fresse rein. Jetzt fühlst du dich sehr klein und willst bei deiner Mama sein. Du musst nicht alles verstehen, doch Nein heißt Nein. ♪ Ist eine Mitmachstelle. ♪ Du musst nicht alles verstehen, doch Nein heißt Nein. Du musst nicht alles verstehen, doch Nein heißt Nein. Also, Männer, passt echt auf, denn dieses Anabolika stell ich jetzt zum Verkauf, und es ist fast nichts mehr da. Neben Anaboli-Lippen gibts bald auch Anaboli-Titten. Die sind voll evil, schießen Nägel direkt in eure Rippen. Und der Anaboli-Po steckt euren Kopf gern tief ins Klo. Für jeden ungewollten Klaps furzt er euch k.o. Es gibt nur eine Regel, diese Regel, die heißt Nein. Und wenn die gebrochen wird, dann hauen wir in die Eier rein. Wir wollen euch ja nicht wehtun, wir sind eigentlich nicht gemein. Ihr müsst nicht alles verstehen, doch Nein heißt Nein. Ihr müsst nicht alles verstehen, doch Nein heißt Nein. ♪ Noch mal. ♪ Ihr müsst nicht alles verstehen, doch Nein heißt Nein. ♪ Nur die Männer. (Publikum) ♪ Ihr müsst nicht alles verstehen, doch Nein heißt Nein. ♪ Alle zusammen. (Publikum) ♪ Ihr müsst nicht alles verstehen, doch Nein heißt Nein. ♪ ♪ Ihr müsst nicht alles verstehen, doch Nein heißt Nein. ♪ Copyright WDR 2024