v1.0 Wer will Sex mit einem haben, der einen Kacke-Beutel am Bauch hat? Für mich war es davor ein großer Teil meines Lebens. Frauen, Oberflächlichkeit, Sex. *Titelmusik* Mein Name ist Philipp Stehler. Ich hole heute das Ultraschallbild meines Sohnes ab. Das erste Ultraschallbild. Sinnbildlich für meinen neuen Lebensabschnitt. Hallo, Philipp! Schön, dass du hier bist. Glückwunsch zur Vaterschaft! Danke, danke. Ehe ich dir dein Bild wiedergebe, habe ich ein paar Fragen an dich. Wie war dein Leben vor diesem neuen Abschnitt? Bis 2014 habe ich den Beruf des Bundespolizisten ausgeübt. Zur damaligen Zeit war ich auf jeden Fall ein selbstbewusster, motivierter, sportlicher Mensch. Ich definierte mich über meinen Körper. Erstmals mit der TV-Welt zu tun hatte ich, als ich nach Saarbrücken versetzt wurde. Weit weg von zu Hause, ich war dort relativ einsam. Ich sah irgendwann im Fernsehen einen Casting-Aufruf. Man muss sich vorstellen, jedes Date ist da perfekt. Du bist am krassen Strand. Man sieht dir an, wenn du Durst hast. Immer sind Cocktails da. Die Frau schenkt dir alle Aufmerksamkeit. Als die "Bachelorette 2015" vorbei war, merkte ich schnell: Krass, viel Trubel und Aufmerksamkeit. Wie damit klarkommen? Du wirst angesprochen. Es will jemand ein Foto. Du denkst: Von mir? Warum wollt ihr ein Bild? Danach war ich überrollt von Zuspruch, mit Interesse von Frauen. Ich konnte das erst mal nicht unter einen Hut bringen. Zu dem Zeitpunkt war ich viel gebucht für Schauspiel-Rollen und als Influencer, was damals neu war. Damit konnte keiner aus meinem Umfeld etwas anfangen. Meine zu diesem Zeitpunkt erreichte Bekanntheit hatte großen Einfluss auf mein Dating-Verhalten. Erstens kannte man mich auf einmal aus einem Dating-Format. Ich war "der Single". Ich hatte ein großes Bedürfnis, mich auszuprobieren. Ich war ein Player. Ich würde sagen, ich war damals noch nicht reif genug. Ich hatte keine richtigen Pläne für mich selbst. Ich hatte berufliche Pläne, mich aber noch nicht gefunden. Ich habe tolle Frauen kennengelernt. Es tut mir auch leid. Da waren viele tolle Frauen dabei, die heute tolle Leben führen. Teils habe ich noch Kontakt. Aber ich war noch nicht so weit. Ich habe ernste Beziehungen versucht. Ich hatte ernste Beziehungen, würde sie auch als ernst betiteln. Aber es wurde für mich damals immer schnell zur Nebensache. Eine Beziehung hatte nie die Aufmerksamkeit, die sie haben sollte. Das Schnelllebige hat mit mir gemacht, dass ich nicht darauf hörte, was ich selbst will. Ich ließ meinen Körper, die Gesundheit außer Acht. Ich wollte Erfolg. Die nächsten Jahre bin ich für Jobs durch die Welt gereist. Es war toll, aber ich dachte nicht an mich. Dass es nicht reicht, wenn man nur 2-3 h schläft. Wieder ins Flugzeug, dann trainieren. Der Körper war mein Kapital. Ich habe mich darüber definiert. Es war eine schnelle, oberflächliche Welt. Das Aussehen war das A und O, als Instagram gerade losging. Auch für mich. Das hat mir die Türen geöffnet. Aber man muss ehrlich sein, in diesen Shows, glaube ich, war ich zu 80% oberkörperfrei. Da geht es nicht um meinen Charakter. Ein krasser Lebensstil! Nach außen schien dein Leben zunächst perfekt und glamourös. Wie sah es wirklich in dir aus? Zurückblickend merkte ich, du kannst mit Stress nicht gut umgehen. Wenn ich viel lernen musste, weit weg von zu Hause war, die Polizeiausbildung war 500 km weg von zu Hause, saß ich oft auf dem Pott. Ich merkte, ich habe verhältnismäßig viel Durchfall. Damals habe ich sehr gepumpt, in der Mitte meines Lebens. Ich dachte, es käme vom übermäßigen Protein-Konsum. Dann kamen Shows und Aufträge. Die Polizei war nicht mehr. Es wurde nicht besser, sondern schlimmer. Irgendwann hatte ich Blut im Stuhl. Ich dachte: Jetzt rede mit deiner Mama. Sie sagte: "Das ist nicht gut. Du musst zum Arzt." Dann nahm er Biopsien. Er stellte eine chronisch entzündliche Darmerkrankung fest. Sie nennt sich Colitis Ulcerosa, eine Autoimmun-Erkrankung. Das waren für mich krasse Wörter. Aber was heißt das? Kann ich damit weiterleben? "Ja, mit Langzeit-Medikament können Sie damit leben." Damit war ich durch mit meiner gesundheitlichen Analyse. Ich habe gedacht, das war es jetzt. Dann kam das Jetset-Leben. Ich kümmerte mich nicht drum, ich war ja beim Arzt. Ich weiß ja, was es ist. Aber es wurde schlimmer. Dann hatte ich eine Beziehung, wo ich recht verknallt war. Sie passte genau zu meinem Lifestyle. Fitness, Instagram, die ganze Oberflächlichkeit. Das löste viel Stress aus, perfekt auszusehen für geile Bilder. Diese Frau war genauso. 2019 wurde ich notoperiert. Es war lebensbedrohlich, dass Darmschleimhaut und Darmwand schon durchlässig waren. Ich hatte eine angehende Blutvergiftung. Ich wurde wach und der ganze Dickdarm war raus. Da ist man unvorbereitet. Ich habe meinen Körper tagelang nicht angeguckt. Ich bin wach. Man sagt: Guck mal! Ich guck nicht! Ich sah tagelang nicht runter. Die Schwestern haben mich gewaschen. Ich selbst konnte nicht. Ich konnte es nicht ertragen. Du liegst im Bett, die Liebe deines Lebens, wie du dachtest, meldet sich nicht, kommt dich wenig besuchen. Deine Mama sitzt bei dir am Bett und sagt: "Das ist der Platz, wo deine Freundin sitzen müsste." Sie gab subtile Denkanstöße, dass die Beziehung uncool ist. Ihr Problem war ... Ich sprach nie mehr mit ihr. Sie war eine Frau, die einen starken Mann wollte. Keinen, der Schwäche zeigt. Meine Bekanntheit stellte einen Nutzen dar. Sagen wir so, sie meldete sich nicht, besuchte mich nicht. Ich lag hunderte Kilometer weg im Krankenhaus, da kam nichts. Als ich operiert wurde und mit Beutel am Bauch aufwachte, trennte sie sich recht schnell. Es war für mich nicht nur seelisch ein großer Schaden, dass ich den Beutel habe, sondern auch, dass sich die Frau von mir abwendet, in die ich verknallt war. Weil ich jetzt auch sehr schwach bin. Wenn dich eine Frau nicht unterstützt, sich abwendet und lügt, auf Dates ist mit anderen, in der schlimmsten Zeit. Ich weiß nicht, was damals schmerzhafter war: mit Beutel aufzuwachen oder beschissen zu werden, obwohl es einem beschissen geht. Die Zeit nach der OP gab den Ausschlag dafür, wie ich mich als Mensch entwickelt habe. Ich fiel in ein Loch. Ich brauchte Zeit, um nicht sauer zu sein auf das, was war, sondern glücklich. Das ist ein ganz großer Switch. Wenn dir was passiert, und etwas ist dafür verantwortlich, dass du noch am Leben bist, ist es kontraproduktiv, darauf sauer zu sein. Du musst dankbar sein. Ich fühlte mich total schlecht. Ich dachte, mit Dates wird es nie wieder etwas. Wer will Sex haben mit einem, der einen Kacke-Beutel am Bauch hat? Für mich war das davor großer Bestandteil meines Lebens. Frauen, Oberflächlichkeit, Sex. Eine Frau nackt neben mir, ich hätte sie nicht gesehen. Es war unwichtig. Sexualität war zu dem Zeitpunkt, ... ich wollte leben. Irgendwann kannst du dich nicht gegen das wehren, was wir sind. Du hast Bedürfnisse, Verlangen nach Zärtlichkeit. Nach einer Partnerin, die dir zuhört und Liebe schenkt. Weil ich im Krankenhaus sehr eingeschränkt war, scrollte ich auf Instagram. Da macht eine blonde Frau einen Moonwalk und ich denke: Hey, verdammt geiler Moonwalk. Nicht nur die Frau, sondern auch dieser coole Move. Ich ließ einen dummen Kommentar da. Sie hat erst nicht geantwortet. Weil sie mich als Fuckboy abstempelte. Aber deep reinzugehen und dem eine Chance zu geben, macht nicht jede, sie hat es gemacht. Es machte sie sympathisch. Dieses "alles anders, als was ich vorher kannte". Ich hatte vorher Frauen, die mich daten wollten, weil sie mich kannten. Sie wollte mich nicht daten, weil man mich kannte. Dann kamen wir ins Schreiben. Wir schrieben lange, irgendwie war das voll toll. Es war kein Schreiben, in welcher Situation wir sind. Sondern ein sehr befruchtendes, inspirierendes Schreiben! Ich merkte bei unserem Kontakt, dass Vanessa besonders ist. Sie kannte mich nicht, war komplett desinteressiert, was Erfolg oder Social Media angeht. Es waren Sachen wichtig, die ich tat. Auf einmal zählte ich selbst für sie. Nach Monaten des Schreibens haben wir beschlossen: Es wäre geil, wenn wir uns mal kennenlernen. Wir haben telefoniert, wieder wochenlang. Irgendwann wollten wir uns treffen. Dann kam Corona: Lass uns mal schnell treffen! Wenn ein Lockdown kommt, sind wir wenigstens zusammen. Ich fuhr nach Hamburg, sah die Frau. Sie größer, als ich dachte. Ich kleiner, als sie dachte. Liebe auf den 1. Blick für sie. Ich bin vorsichtig. Bei mir hat die Fahrt viel ausgemacht. Wir fuhren im Auto nach Berlin, hatten keine Sekunde Radio an. In Berlin: "Wir müssen aussteigen, sind da." Es war so geil, so intensiv, so deep. Ich habe mich teilweise in den Gesprächen ertappt, dass ich ihr an den Lippen hänge. Dass ich interessiert bin, was sie sagt. Sie saß neben mir als ehrliche, selbstbewusste Person, die viel Liebe ausstrahlt. Sie nimmt den Raum ein. Vanessa ist eine strahlende Person. Sie redet nicht zum Mund. Vorher lernte ich oft Frauen kennen, die mir unbedingt gefallen wollten. Ich fragte: Was ist deine Lieblingsfarbe? "Blau." Ich sag: Rot ist schöner. "Hast recht, Rot ist schöner." Ein klassisches Beispiel von Bekanntschaften, die ich davor führte. Als ich aus dem Krankenhaus kam und es mit Vanessa anlief, habe ich oft über Rückenschmerzen geklagt. Das ging nicht weg. Wir beschlossen, es beim Arzt abzuklären. Sie schoben mich in die Röhre, ich komme raus und er sagt: "Sie müssen sofort operiert werden." Ich sag: Ich bin erst operiert. Ich lass mich nicht wieder aufschneiden, was ist los? "Sie haben einen Abszess am Rückenmark. Wenn das größer wird, besteht Gefahr von Querschnittslähmung." Ich musste noch mal operiert werden. Es wurde mir 6 Wochen ein Antibiotikum verordnet. Ich lag im Krankenhaus. Hab nicht erwartet, dass sie kommt. Aber ich bin aufgewacht und wenig später war sie da. Ich verließ das Krankenhaus nur, weil Vanessa da einen tollen Eindruck hinterließ. Sie wurde legitimiert mit Chefarzt-Unterschrift, dass sie mir zu Hause Infusionen legen durfte. Wie wichtig war es für dich, eine Partnerin an deiner Seite zu haben? Ich glaube, zu diesem Zeitpunkt hat mir das alles bedeutet. Das hat mir Lebenswillen und Kraft gegeben. Ich hatte nie erlebt, dass eine das für mich tat. Das war krass beeindruckend. Da habe ich gemerkt, was Liebe wirklich ist. Sie war einfach da, wenn keiner da sein wollte. Ich habe das krass gesehen an meinem Telefon und an Instagram. Ich verlor viele Follower, als ich darüber sprach. Alle die, die oberkörperfrei geil fanden. War das krass! Nur weil ich das nicht mehr poste, sind die weg. Nicht zu vergessen, es war in meiner schlimmsten Lebensphase. Ich dachte, wie werden dann erst die guten Zeiten mit ihr? Als ich gesund wurde, war es auf einmal so: Was können wir zusammen erreichen? Was können wir machen? Wir haben nicht mehr diese Scheiß-Themen. Was schaffen wir zusammen? Die nächsten Schritte als Paar waren, erstmal zu leben, zu reisen, was zu unternehmen. Ich wusste schon immer, dass ich Kinder möchte. Vanessa nicht, sie wollte eigentlich keine Kinder. Hatte keinen Kinderwunsch, bevor wir zusammen waren. Sie hat ihre Zeit gebraucht. Aber irgendwann sahen wir uns an und sagten: Es wäre sowieso ein Wunder, wenn das mal klappt. Wir machen nichts mehr dagegen. Ich möchte sagen, es klappte gleich beim 1. Mal. Anders kann es rechnerisch nicht sein. Der Moment war crazy, als wir von der Schwangerschaft erfuhren. Wir waren auf Ibiza. Ich ging zum Friseur. Der hat scheiß-lange gebraucht. In der Zeit kam sie an einer Apotheke vorbei, hat sich einen Test geholt und den auf dem Klo gemacht. Sie hatte einen spanischen Test und guckte drauf. Da stand "embarazada". Sie hat es gegoogelt. Ist raus, hat sich wieder ins Auto gesetzt. Ich gucke sie an. Sie hat Tränen in den Augen. Ich: Alles okay? Was ist los? Sorry, dass ich so lange gebraucht habe. Dann hat sie gesagt, ... super schnulzig, aber ich sag es: "Ich trage dein Kind unter meinem Herzen." Ich dachte: Alter, was? Wir heulten beide, konnten es nicht glauben. So erfuhr ich, dass wir Eltern werden. Als wir wussten, dass Vanessa schwanger ist und wir ein Baby bekommen, haben wir uns über eine Hochzeit unterhalten. Das war für Vanessa wichtiger als für mich. Sie meinte: "Ich wollte, wenn ich ein Kind kriege, es nicht unverheiratet bekommen." Ich dachte: Okay, jetzt kommt ein bisschen Druck ins Spiel. Aber hey, ganz ehrlich, irgendwann würden wir eh heiraten. Wir haben uns entschieden, einfach völlig isoliert von allen anderen zu heiraten. Machen wir es ganz romantisch. Ab in meine Heimat aufs Dorf in Brandenburg, wo ich geboren bin. Sie war gleich Feuer und Flamme. Ich fand das geil. Das ist für mich Heimat. Ringe online bestellt. Alles ultra unromantisch, aber irgendwie cool. Wir sagten: Alles klar, heiraten wir übermorgen. Ich holte einen alten Anzug raus, den sie mega feierte: "Zieh den bitte an." Ich: Es sind eh nur wir beide. Auf dem Standesamt haben wir Ja gesagt. Wir waren bei unseren Pferden, einen Döner essen und dann zu Hause. Jetzt sind wir verheiratet. Wie fühlt sich das an? Es fühlt sich crazy an, auf einmal so erwachsen. Ich bin mit 35 immer noch nicht erwachsen. Auf einmal Kind, verheiratet, da muss ich selber kurz durchatmen. Tommy ist am 09.06.2023 geboren. Das Gefühl, Vater zu sein, macht mich unglaublich stolz. Das ist wie, sich jeden Tag neu zu verlieben. Das ist crazy. Er besteht aus mir und Vanessa. Ein kleiner Junge, der mich mit blauen Augen anstrahlt. Unbeschreiblich. Die Geburt von Tommy hat unsere Liebe noch intensiviert. Auf andere Art und Weise. Auch in unserer Beziehung streiten wir uns, blöken uns mal an. Oder sind scheiße zueinander. Aber wir besinnen uns schnell auf das Wesentliche. Weil wir beide einen anderen Sinn im Leben sehen und sagen: Hey, wir machen es nicht nur für uns, sondern auch für Tommy. Es ist auf jeden Fall alles reifer, würde ich sagen. Ein Leben ohne Vanessa kann ich mir absolut nicht vorstellen. Weil Tommy uns beide verbindet. Wir sind Eltern eines tollen Jungen, werden immer für ihn da sein. Das verbindet uns, aber auch, weil ich denke: Das ist die perfekte Frau für mein Leben. Die mich nimmt, wie ich bin. Danke dir, dass du das alles mit uns teilst. Nimm gern das Ultraschallbild wieder an dich. Es muss ja mit nach Hause. - Ja! Alles gute dir und deiner Familie natürlich. Danke, dass du uns im "Fundbüro der Liebe" besucht hast. Danke, dass ich da sein und meine Geschichte teilen durfte. Mach es gut. - Tschüssi. Copyright MDR 2024