v1.0 Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2026 Sie haben nur eine Genehmigung für 20 Buchstaben - zwei müssen weg! * Poltern * Bad Wildbad. Früher ein Kurort für Körper und Seele. Heute die größte Entzugsklinik für Handysüchtige. Hier bieten Vodafone und O2 seit zwei Monaten das radikalste Therapieprogramm Europas: Total-Entzug. Ohne Netz, ohne Empfang, ohne Rückfallchance. Seit Ende Juni haben wir gar kein Netz, keinen Empfang. Wir können nicht telefonieren, falls was wichtig ist. Kann man vergessen. Und der kalte Entzug zeigt erste Wirkungen. Wir hatten Probleme, wir haben ein Geschäftshandy. Es gab einfach kein Netz. Die Kunden haben angerufen, wollten Termine machen. Da war nichts. Nichts - die härteste Form der Achtsamkeit. Man zahlt ja jeden Monat - O2 bei mir. Und es funktioniert nicht. Das Programm wird nicht von der Krankenkasse übernommen, ist aber günstiger als ein Detox-Retreat auf Bali. Und die Patienten kommen in Bewegung: Ohne Handy keine Taxi-App und kein E-Scooter-Ausleih. Die Gäste vom Wohnmobil-Stellplatz müssen die Zwei-Kilometer-Strecke durch den Kurpark auf sich nehmen, weil die Buchung unmöglich ist. Durch den geplanten Abriss dieses Schornsteins sind Vodafone und O2 auf die Idee der revolutionären Therapie gekommen. Sie haben ihre Antennen bereits abgebaut. So machen die Netzbetreiber das Heilverfahren möglich. Doch der Entzugsklinik droht das Aus. So teilt Vodafone mit, dass sie ... O2 sagt: Dass sich mit den Sendemasten etwas verändert, war uns bereits in 2023 bekannt. Für mich erschließt sich nicht, warum die Anbieter so gezögert haben in der Umsetzung. Wir haben dafür weder Verständnis noch eine Erklärung. Die Betreiber hatten die Suchtklinik gar nicht geplant. Technisch ging es nicht anders. Sichern Sie sich heute die letzten Therapieplätze! Kommen Sie mit dem Auto statt mit der Bahn. Wenn Sie in Wildbad ein Knöllchen kriegen, auch das hängt mit Vodafone zusammen. Da kann man sich jetzt freuen, wenn es keine Knöllchen gibt. Kostenlose Parkplätze in der größten Handy-Entzugsklinik Deutschlands! Ein wahres Wohnidyll ist Groß Gleidingen in Niedersachsen. Beschaulich gelegen und trotzdem verkehrsgünstig. Findet auch Familie Gierszewski. Wo wir hier eingezogen sind, '82, da war da ... ... die Hälfte der Züge. Nicht so schlimm wie jetzt. Mit dem zweiten Gleis wurde es noch schlimmer. Hier fahren die Züge im Minutentakt. Es gibt zwar keinen Bahnhof, aber Bahnschranken. Das ganze Dorf trifft sich am Bahnübergang und hat eine schöne Zeit miteinander. Oder hintereinander. Das freut auch die Bürgermeisterin. Drei Autos fahren rüber, dann geht er wieder zu. Manchmal ist er stundenlang zu, dass hier 15, 20 Autos stehen, bis oben ins Dorf. Letzte Woche Freitag 45 Minuten, mittags. Ein Kollege ist schon nach Nachtschicht - Feierabend gemacht - hier eingeschlafen. Treffpunkt Bahnschranke. Das ist Entschleunigung pur. Dabei entsteht im Dorf ein ganz tolles Gemeinschaftsgefühl. Man merkt: Die Autofahrer werden, wenn's länger zu ist, sehr aggressiv. Als Unternehmer ist es zum Kotzen, weil ich hab Termine. Ich fahr morgens 'ne halbe Stunde eher los. Nach Feierabend geb ich Kette. Heute komme ich nicht rüber. Nein, heute nicht. Denn durch Groß Gleidingen sausen täglich 425 Züge. Und zum Glück wird die Bahn daran so schnell nichts ändern. Wir machen in fünf Jahren, 2029, eine Generalsanierung der Strecke Lehrte - Groß Gleidingen. Die Planungen sind noch nicht so weit, dass wir in Details gehen können. Ach nein, lasst euch Zeit. Ich habe mehr als mein halbes Leben hier verbracht. Ein Leben vor der Schranke. Da bleiben kaum Wünsche übrig, oder? Ich würde mir wünschen, dass angezeigt wird, wie lange der Bahnübergang noch zu ist. Oder wenigstens ... * Lautes Rauschen * Moment. Dass wenigstens angezeigt wird, wie viele Züge durchfahren. Gute Idee. Damit der Wartegenuss noch mehr zur Entfaltung kommt. Wo wollen Sie denn hin? Auch Schleswig-Holstein will die Verkehrswende: Weniger Verbrenner auf der Straße, dafür mehr E-Mobilität, besserer ÖPNV und mehr Radverkehr. So haben es Grüne und CDU vereinbart. Für all das braucht man natürlich Straßen! Wir haben das 90-Millionen- Landesstraßen-Sanierungsprogramm. Das finden wir auch als Grüne total richtig, dass wir auf Erhalt statt Neubau setzen. Mit Straßen in gutem Zustand. Dafür zuständig ist der Landesbetrieb Straßenbau und Verkehr. Noch. Hier kommt der wichtigste Baustein der schwarz-grünen Verkehrswende. Im Koalitionsvertrag steht: Bäm! Einfach ein großes und ein kleines Wort streichen, fertig ist die Verkehrswende. Bitte schön. Wär mir ziemlich egal. Straßenbau ist weg. Es ist nur das Wort. Ja. Nee, tut mir leid. Das finde ich völligen Quatsch. Für den Straßenbau soll jemand anderes verantwortlich sein? Nee, das jetzt nicht, wie der frühere Verkehrsminister durch eine Kleine Anfrage herausbekommt. Ich hab ganz konkret gefragt: Welche Veränderung bringt das für den Aufgabenbereich? Antwort: derzeit keine. Es wird weiter Straßenbau geben, aber nicht mehr im Namen der für Straßenbau zuständigen Behörde. Auf diesen genialen klimapolitischen Schachzug hätte schon der frühere Verkehrsminister kommen können. Grünes Greenwashing der besonderen Art: Straßenbau bleibt, der Name fällt weg. Wir tun so, als ob es nicht mehr stattfindet. Die Wende zum Verkehr für die gefühlte Verkehrswende. Wir wollen, dass der Landesbetrieb nachvollziehbar für alle Verkehrsmittel gleichermaßen da ist. Und auch das im Namen widerspiegelt. Logisch: Je weniger benannt wird, umso mehr ist gemeint. Ein wahrer Clou. Verkehr heißt eben ganz klar auch Straße. Das ist alles im Namen drin. Verkehr heißt auch Straße. Ah, ja. Nicht so viele Worte machen, das kostet natürlich. Alle Schilder, Autoaufschriften und Briefköpfe müssen ersetzt werden. Die Landesregierung kalkuliert dafür Mehrkosten von rund 210.000 Euro. Die sollen sich mal mit Straßenbau beschäftigen. Nicht hier mit irgendwelchen Schildern, Aufklebern oder Briefköpfen. Die müssen einfach mal sehen, was deren Aufgabe ist und nicht so 'n Pillepalle. Pillepalle? Von wegen! Weniger Worte für mehr Geld. Gar nicht so Verkehr(t). Willkommen im besten lärmgeschützten Haus Deutschlands! Dieser schicke Neubau in Wuppertal hat vor dem ersten Fenster noch ein zweites Fenster. Da geht nix durch. Eine ganz saubere Sache, findet auch Mieter Jörg Walbersdorf. Das ist nervig. Das beschlägt, sobald man die Fenster aufmacht, dann kann man teilweise gar nicht rausschauen. Putzen geht auch nicht, von innen etwas ... Viele haben mich angesprochen, ob wir im Knast wohnen. Die Stadt Wuppertal schützt ihre Bürger: Vor diesem Gewerbegebiet, das schon vorher da war und auch mal laut werden KÖNNTE. Hier werden wir geschützt mit der schönen Prallschutzscheibe, die so schön schmierig ist. Vor Lärm. Den man nicht hört. Man muss schon gut hinhören, Herr Walbersdorf. Ganz genau. Da sind ein paar Autoschrauber. Man hört so gut wie gar nichts. Wenn's mal dolle kommt, hört man den Hund bellen. * Gebell * Ansonsten ist hier eigentlich geräuscharm. Im Sommer hören wir Vögel oder wenn der Nachbar Rasen mäht. Das ist Win-win. Es ist ruhig und es gibt einen Schallschutz. Die Stadt Wuppertal erklärt: Das Gewerbe könnte Lärm machen. Es macht keinen Lärm, aber uns wurde gesagt, falls die Lärm machen, davor muss man uns schützen. Die Stadt möchte auch nicht, dass der theoretische Lärm durch das Küchenfenster kommt. Daher hat sie mitgeteilt, dass das Fenster verschlossen werden muss. In der Küche hat man die tolle Idee, uns die Griffe abzumontieren. Lüften ist dann nicht mehr gegeben. Wir müssen dann übers Klo lüften. Ist doch kein Problem. Da ist der Grünkohlduft in Nullkommanichts durch die Küche, den Flur und das Klofenster abgezogen. Das macht der Nachbar auch immer so. Hab letztes Mal gekocht, Fenster war zu. Hatte alles in der Wohnung - 'ne Katastrophe. Leider stoßen die Lärmschutzideen bei den Mietern auf taube Ohren. Weil wir nur vorne lüften können, müssen wir den Lärm von Straße und Autobahn ertragen. Wir schützen uns hinten, indem wir alles verschließen. Dafür lüften wir vorne, wo es laut ist. Das ist moderner Lärmschutz der Stadt Wuppertal. Hier hat man ein offenes Ohr für seine Bürger. Uff, das hat gerumst, damals, im Januar 2016. Zwei Verletzte, sonst zum Glück nur Sachschaden. Die Schwebefähre über den Nord-Ostsee-Kanal kracht in einen Frachter. Seit 1913 war sie eine zuverlässige Verbindung zwischen Rendsburg und Osterrönfeld. Nun war sie zerstört - eine Katastrophe für die Region. Doch der Staat ließ die Menschen nicht hängen und baute fast die gleiche Fähre, nur mit moderner Technik. * Kosten inklusiver neuer Aufhängung: rund 16 Mio. Euro. * * Bezahlt vom Bund. * Und so schwebt sie seit März 2022 wieder zuverlässig auf dem Kanal hin und her. Einen Monat lang war die neue Schwebefähre in Betrieb. Jetzt ist wieder Schluss. Na klar, es war ja noch nicht alles ganz fertig. Aber sonst läuft alles reibungslos! Die Rendsburger Schwebefähre wird mehrere Wochen ausfallen. * Ein Computerfehler hat die Fähre stillgelegt. * Seit Sonntag steht sie still, eine Sicherheitsbremse ist kaputt. Jetzt schwebt auch wieder nichts, bis mindestens Ende Mai. Das muss sich alles noch einfahren. Und ein ausgiebiger Probebetrieb sei nicht möglich gewesen, sagt das Wasserstraßen- und Schifffahrtsamt. Wir haben drei Jahre Erprobungszeit und sind noch mittendrin. Und in diesen drei Jahren konnten die Passagiere alle Kinderkrankheiten miterleben. Als eine Spinne vor einem Sensor war, funktionierte der nicht mehr. Die Fähre war still und schwebte nicht mehr. Dass wir Windstärke 3 als Sturm erkannt haben hier. Windstärke 3 ist fast täglich da. Dass das Sturm sein soll, ist spannend. Dabei steckt doch so viel moderne Technik in ihr drin. Seit sie da ist, haben wir keine verlässliche Querung mehr. Die Menschen stellen sich drauf ein, einen anderen Weg zu nutzen. Im November 2024 berichtete die Landeszeitung, dass die Fähre eine Woche störungsfrei gefahren ist. Das sagt alles. Da soll noch einer behaupten, die Fähre mache nur Negativ-Schlagzeilen! Lassen Sie sich verzaubern! Werden Sie Zeuge, wie die Stadt Köln Autos auf der Alfred-Schütte-Allee einfach verschwinden lässt. Mit dieser magischen Durchfahrtssperre. Ene mene Zauberei - hier kommt kein Auto mehr vorbei. Hex hex. Huch. Das ist 'n Reinfall und das zur Eröffnung. Ups, na das war bestimmt nur der Vorfahr..., äh, Vorführeffekt. Auf den Zu- und Abfahrtsstraßen wird vehement gerast. Es ist sehr oft Halligalli. Nein: Hokuspokus! Erleben Sie – jetzt aber wirklich - wie die fabelhafte Stadt die Raserei am Rheinufer endlich in die Schranken verweist. Abrakadabra! Äh ... Damit war aber fast schon zu rechnen. Wo wir das vor einigen Tagen gesehen haben, nachdem das installiert wurde. Da hatte ich zu meiner Frau gesagt: Das nützt relativ wenig. Gut, vielleicht haben die "schwebenden Zauberstäbe" noch ein paar Lücken. Ich bin sprachlos. Wie die Schranken aufgestellt sind, das hätte man anders machen müssen. Es ist keine Schranke. Es ist wie 'n Schild, dass man nicht durchfahren soll. Diese perfekte Illusion ist ein verblüffender Trick des Kölner Dezernats für Mobilität und Simsalabim. Die großzügig dimensionierte Umlaufsperre lässt Raum für Fantasie und alle anderen. Eine spektakuläre Show – jedes Wochenende - zauberhaft günstig. Wir hätten eine preiswertere Lösung uns gewünscht. Einfache Absperrpfosten, die im Boden sind, die man rausnehmen kann - wie bei der Brücke in Deutz. Und nicht diese teure Schrankanlage, die tatsächlich nicht funktioniert. Teuer? Ach was. Für die Schranke hat die Stadt gerade mal knapp 8000 Euro weggezaubert. ♪ Celine Dion: "It's all Coming Back to Me Now" ♪ Meiko Stelzer hat eine richtige schnieke Wohnung - am Rande von Nürnberg, in einem Haus aus dem 17. Jahrhundert. Kommen Sie rein. Hier ist der Eingang. Geht's weiter in die Küche. Unser Bad. Unser Schlafzimmer. Hier sind zwei Fenster. So kommen genug Licht und Luft in das Zimmer. Toll, solche Fenster! Das Landgericht hat ein Teilurteil gesprochen, dass wir unsere Fenster nicht mehr öffnen dürfen. Sie müssen blickdicht sein. Oh, das ist ja blöd. Ist problematisch, weil keine Frischluft und kein Sonnenlicht reinkommen würde. Aber das bayerische Fensterrecht macht es möglich. Denn das besagt: Tja, leider sind das keine 0,6 Meter. Wenn diese unterschritten sind, hat der Nachbar den Anspruch auf ... ... den Artikel 43, dass die Fenster nicht mehr geöffnet werden dürfen. Sie müssen blickdicht sein. Wer braucht schon Licht und Luft? Ist doch viel gemütlicher so. Da spielt es keine Rolle, dass das Wohnhaus der Familie über 300 Jahre länger steht als das des Nachbarn. Sein Haus dürfen wir leider nicht zeigen. Vor der Kamera äußern möchte er sich nicht. Aber es gibt Licht am Ende des Tunnels, ähm, Fensters, Herr Stelzer! Ab 1,80 Meter Höhe dürfen Sie ja welche haben. Alles, was jetzt hier darüber wäre, dürfte als Fenster zum Kippen dienen. Oder Sie warten bis zum Ortstermin mit dem Oberlandesgericht im März. Das will sich in der Sache etwas Durchblick verschaffen. Es passiert mitten in Deutschland – Schweinsberg in Hessen. Was Sie hier sehen, sind Kriminelle. Sie tun etwas Illegales - und sie wissen das! Mitbekommen hab ich's, aber ich mach's trotzdem. Ich wusste das. Eigentlich fast jeden Tag. Wenn wir hier walken, gehen wir die Runde um Schweinsberg. Die Bahngleise trennen einen beliebten Wanderweg, weiß der Ortsvorsteher von Schweinsberg. Doch das Überqueren der Gleise ist verboten. Hier ist kein offizieller Bahnübergang. Aber seine Bürger halten sich nicht daran. Das ist eine Ordnungswidrigkeit. Aber seit Jahrzehnten ist das gängige Praxis. Was für eine kriminelle Energie! Dabei gibt es nur wenige Meter entfernt einen frisch gemachten, ordentlichen Bahnübergang! Man kann es nur als lächerlich oder Schildbürgerstreich sehen. Wenn man 60 Meter weitergeht, ist ein offizieller Bahnübergang eingerichtet worden 2022. Mit enormen Kostenaufwand! Ja, ein nagelneuer Bahnübergang! Zwar auch ohne Schranke, aber mit Andreaskreuz, schicker Schwelle und allem Pipapo. Dieser Bahnübergang wird im Jahr maximal zehnmal genutzt, durch einen Landwirt, und führt ins Nichts. Ja, der Bahnübergang wird eher selten genutzt und führt ins ... Ackergrün. Aber wenn die Schweinsberger ihren Wanderweg bis zu den Gleisen gehen, können sie doch über die Wiese zum offiziellen Bahnübergang. Und danach wieder zurückgehen - ist doch kein Problem. Man kann den Umweg machen, aber der Weg ist sinnlos. Nun hat die Bahn eine Absperrung gebaut, die mutmaßlich renitente Anwohner am selben Tag wieder entfernt haben. Die Polizei ermittelt. Jetzt wollen die Schweinsberger an dieser Stelle einen offiziellen Bahnübergang. Das geht natürlich nicht eben so. Die DB sagt: Dieser Weg muss einen Namen haben. Das ist die Grundvoraussetzung zur Vorlage eines Antrags für die Genehmigung eines Bahnübergangs. Genau! Weil dieser Weg keinen Namen hat, gibt's auch keinen Bahnübergang. Ganz einfach. Man muss mit viel Leidenschaft und viel Leidensfähigkeit mit der DB-Netz kommunizieren, damit man ein Stückchen weiterkommt. Nein, hier kommen Sie nicht weiter! Jetzt hat die Bahn den kriminellen Wanderern einen Riegel vorgeschoben. Wehe, da klettert jemand drüber! Im Fokus von Mario Irrmischer stehen Produkte. Er ist Werbefotograf und europaweit tätig. Doch alle drei Monate gerät er mit seiner Buchführung ins Visier – und zwar der Steuerbehörden. Im Frühling und im Sommer, im Herbst und im Winter meldet sich das Bundeszentralamt für Steuern bei ihm. Das möchte dringend Belege zur Umsatzsteuer haben. Das Bundeszentralamt für Steuern will eine Auflistung aller Rechnungen ins EU-Ausland. Und zwar vierteljährlich, und das auch bitte immer direkt im Folgemonat. Kommt man der Pflicht nicht nach, kriegt man einen Meckerbrief, in dem Strafen angedroht werden. Der Brief kommt nach Ablauf des Monats, in dem die "zusammenfassende Meldung" abgegeben werden musste. "Nichtabgabe und nicht rechtzeitige Abgabe der ZM kann als Ordnungswidrigkeit mit bis zu 5000 Euro geahndet werden." "Kann" geahndet werden – wird aber nicht. Irrmischer hat bei seinem Finanzamt eine Dauerfristverlängerung beantragt. Statt im Folgemonat darf er alle Umsatzsteuerbelege einen Monat später einreichen. Das Bundeszentralamt erhält die speziellen Belege für Auslandsrechnungen also zuverlässig, nur etwas später. Ich habe beim Bundeszentralamt für Steuern angerufen und die haben gesagt: "Wenn die Zahlen kommen, können Sie das Schreiben gern als gegenstandslos betrachten." Und einfach die Frist verlängern wie das Finanzamt? So einen Schlendrian kann das Bundeszentralamt nicht dulden. Stattdessen bringen die Mahnungen Struktur in den Alltag säumiger Steuerzahler: Im Frühling, im Sommer, im Herbst und Winter. Auch Torsten Borrmann, Dekorateur und Freund von Irrmischer, kennt die Liebesbriefe vom Amt. Mario hat mich irgendwann angerufen und war ein wenig schlecht gelaunt und meinte: Das ist so nervig. Ich bekomme immer Briefe zu innergemeinschaftlichen Leistungen und dass ich Fristen nicht einhalte. Da meinte ich, die bekomme ich schon seit Jahren. Seit Jahren verfährt Borrmann nach dem gleichen Prinzip. Nachdem er ... Hey, Torsten? Ja. Da kam ein Brief für dich! Ah, okay - danke. ... den Brief erhält im Sommer, im Herbst, im Winter und im Frühling. Wenn ich den Brief bekomme, schmeiße ich ihn einfach weg. Es ist Verschwendung. Aber Papier ist doch gut wiederverwertbar. Und das sind auch bundesweit nur vernachlässigbare Einzelfälle. Nur einmal nicht. Es gab ein Quartal, in dem ich kein Schreiben im Briefkasten hatte. Und ich dachte so, die haben es verstanden, irre. Nee, nichts irre, es wurde nur technisch was umgestellt. Man hat sich dazu entschieden ... ... sinnlos Steuergelder auszugeben. So ist der Mahnlauf der Dinge. Viermal im Jahr gibt es Zehntausende Schreiben direkt für die Tonne. Du suchst einen spannenden Job? Hast Bock auf körperliche Herausforderung und willst 'ne tragende Rolle? Dann komm zur Polizei. Wir sorgen für deine optimale Ernährung mit diesem Verpflegungsbeutel. Bei Großeinsätzen arbeiten wir zehn, zwölf Stunden an einem Ort. Das ist bei der EM sichtbar für alle. Was wir bekommen, ist ein Verpflegungsbeutel mit einem Brötchen und Snickers. Das passt nicht für die viele Arbeit. Dank der Innenministerien der Länder sind die Verpflegungsbeutel prall gefüllt mit frischen und gesunden Snacks. Jedes Bundesland hat andere Verpflegungsbeutel. Das ist wie 'ne Wundertüte. Man weiß nie, was man kriegt. Es variiert, in welchem Bundesland man im Einsatz ist. Am Ende haben alle Hunger, aber wir bekommen nicht, was wir brauchen. Hast du einen Einsatz wie hier bei Tesla in Brandenburg, lernst du viele Menschen kennen, die sich unterschiedlich ernähren. Viele Polizeibehörden waren vor Ort. Alle hatten unterschiedliches Essen, einige sogar gar keins. Als die Tesla-Kantine uns anbot dort zu essen, durften wir es nicht annehmen - wegen Vorteilsannahme. Also hungrig aus dem Einsatz gegangen. Dafür kannst du im Tesla-Protestcamp als Polizist mal schnuppern, wie köstlich es in der Einsatzküche der Demonstranten riecht. Hmmm! Wenn man im Einsatz sieht, dass im Camp Küchen sind, dass da gutes Essen ist. Und Sie als Polizist haben einen Plastikbeutel, dürfen Apfel und Nudelsalat essen: Das ist Gesprächsthema. Dann gehen die Einsätze den Bach runter: ohne Mampf kein Kampf. Wenn du Silvester Dienst hast, bekommst du nicht nur ein Feuerwerk gratis zu sehen, sondern auch eine kulinarische Überraschung. Im Silvestereinsatz in Berlin haben wir verschimmelte Brötchen gehabt. Wenn wir im Dienst verpflegt werden, laufen wir Gefahr, dass das Essen schon schlecht geworden ist. Lecker! Bist du hungrig auf einen spannenden Job? Dann komm zur Polizei. We want you! Aber geh vorher ordentlich frühstücken. Copyright Untertitel: NDR 2026