v1.0 * * entspannte Musik * * lässige Percussionmusik * Entschuldigung, wo ist der Eingang? - Äh, da lang. Da lang. Danke. * Soulmusik: "Respect" von Otis Redding mit Aretha Franklin * Entschuldigung! ♪ What you want, Baby, I got it. Hi. - Hi. ♪ What you need, you know I got it. Da. - Danke. ♪ All I'm askin' is for a little respect. ♪ Hey, Baby. (Just a little bit.) ♪ When you get home. ♪ (Just a little bit, just a little bit.) Da lang. ♪ I ain't gonna do you wrong while you're gone. ♪ I ain't gonna do you wrong 'cause I don't wanna. ♪ But all I'm askin' is for a little respect when you come home. ♪ (Just a little bit.) ♪ Hey Baby. (Just a little bit.) ♪ When you get home. (Just a little bit.) ♪ (Just a little bit.) Kommen noch mehr? ♪ And all I'm askin', oh come on. ♪ And all I'm askin' in return, honey, ♪ is to give me my propers ... * entspannte Musik * Hey! Wer ist denn da? - Werner! Ralle! Oh! Schön, dass du wieder da bist. (vergnügt:) Scheiße! Ah! Bist du denn schon wieder richtig fit? Klar. - Mh ... Ich freu mich tierisch, dass ich wieder arbeiten kann. Immer nur Nichtstun ist nix für mich. Na, Specki. - Ja. Was sagen denn die Ärzte? Ah, Werte sind alle top. Alle drei Monate zum Check. Super. Ah, ich glaub, ein sanfter Einstieg wär trotzdem besser. Wir beide sind ja auch da. Auf jeden Fall. Kein falscher Ehrgeiz, ne? Mhm. * zögerliche Musik * Die kommen alle zum Bewerbungsgespräch. Der Dorn will mehr Frauen bei der Mülle. Woher weißt du das? Das sollte man schon wissen in meiner neuen Position. Wieso? Bist du jetzt der neue Frauenbeauftragte oder was? Ich bin seit letzter Woche der frischernannte Ombudsmann der Mülle. Was bist du? Der Vermittler zwischen Geschäftsleitung und Belegschaft. Ah ja, und wie viel Frauen vermittelst du uns da jetzt? Erst mal nur eine. - Ach so. Mehr freie Stellen haben wir nicht. - Ah ja. Haben WIR nicht. Ja, Gratulation. Mhm. Ist doch 'ne gute Idee, mehr Frauen in der Mülle. Bisschen Durchmischung ist gut fürs Arbeitsklima. Ja ... eigentlich schon. - Aber? Na ja, rein körperlich - der Job ist doch viel zu schwer für Frauen. Würd ich so pauschal nicht sagen. Suchst du was? Ja, Annika lädt mich heute Abend zum Essen ein, und ich glaube, das Restaurant soll hier irgendwo in der Straße sein. Annika lädt dich zum Essen ein? Ja. In so ein Zero-waste-Restaurant. Keine Ahnung. Mit den ganzen Diäten blickt doch keiner mehr durch. Ist doch keine Diät. Zero waste bedeutet null Müll. Verstehst du? Produzieren die da überhaupt keinen Müll oder wie? - Wie soll das gehen? Keine Ahnung, frag mich nicht, kann's mir selber nicht vorstellen. Hab ich das richtig verstanden: Annika lädt DICH zum Essen ein? - Ja. Warum? Einfach so. Aber du bezahlst? Nee, weil sie lädt ja MICH ein. Ja, Werner, es ist nicht mehr wie früher, dass der Mann die Frau einladen muss. Gleichberechtigung auf allen Ebenen. Nennt mich altmodisch, ja, aber ich finde nicht, dass Männer sich von Frauen zum Essen einladen lassen sollen. Punkt. Schön für Gabi. * Motorentuckern * * entspannte Musik * He, komm. Mir geht's gut, ich bin topfit. Ja ... - Komm, ich mach das. Ich schaff das! Nimm die, die ist nicht so voll. Kalle, nimm du die. Komm, geht schon. Okay ... Ich geh kurz zu Kowalski hoch. Länger nicht gesehen. Okay. Grüß mal. - Ja. * Klingeln * * Er atmet tief aus. * Hey. Mensch, Werner. Ist ja 'ne Überraschung. Alles gut? * lautes Schließen der Tür * Schon viel zu lange nicht mehr gesehen. Wie geht's dir? Na ja - muss ja. Oder? - Jaja. Jerry? Wo bist du? * Fingerschnipsen * Jerry? Tl-tl-tl. Wo ist er denn? Kommt doch sonst immer gleich. Er ist doch tot! - Was? Hab ich nicht erzählt? - Nee. Äh ... wann denn? Warum? Er hatte irgend so ein Gewächs am Bauch. War mit ihm ständig beim Tierarzt, aber dann ... na ja. Mann, Kowalski ... das tut mir jetzt aber echt leid. * TV leise im Hintergrund * Kann ich irgendwas für dich tun? - Nö. Mach dir nicht so viele Gedanken. * traurige Musik im Fernsehen * * Kowalski schnieft. * Ah, was ist daran so schwer, Papier in die Papiertonne zu werfen? * trippelnde Musik * Was haben Sie denn da grade weggeworfen? Briefe. Ja, sagen Sie mal ... Das sind meine. Okay. Dass Sie sich einfach so an meinem Briefkasten vergreifen! Aber warum soll ich denn Ihre Post nehmen, die geht uns doch nichts an. Eine absolute Frechheit. - Was ist hier los? Tarik hat angeblich ihre Post weggeworfen. Die wollen meine Briefe nach draußen schmuggeln. Damit sie an meine persönlichen Daten kommen. Nee. Ich bin kein Hacker, ich bin Müllmann. Entschuldigen Sie, Frau ... - Engler. .. Frau Engler. Kann es nicht vielleicht sein, dass Sie die Briefe selbst aus Versehen weggeworfen haben? - Nee. Ich bitte Sie! Ich werde nicht den Brief meiner besten Freundin wegwerfen, auf den ich schon so lang gewartet hab! Aber wir kommen nur her, um den Müll mitzunehmen. Aber nicht meine Post? - Nein. Hier! Schauen Sie mal. Der liegt doch schön länger drin, den kann ich nicht genommen haben. Der ist auch an mich? - Ja. Vielleicht sollten Sie das Brief- kastenschloss austauschen lassen. * gemächliche Klaviermusik * Sagen Sie mal ... Na ja, schönen Tag noch! - Danke, Ihnen auch. Helga. Was ist denn los? Och, das weiß ich doch nicht! * gemächliche Klaviermusik * Ja, ich hab gesehen, dass schon wieder Papier in der Restmülltonne liegt. Deine Nachbarin hat ihre Post in der Tonne gefunden und glaubt, wir haben sie weggeworfen. - Irgendwas stimmt nicht mit ihr. Kennst du sie? - Ja. Das war Helga. Du weißt doch, ihr Mann hat euch manchmal Trinkgeld zugesteckt. Als das noch erlaubt war. Ach, war das der ... kleinere nette Herr? Ja. Ja. Lang nicht mehr gesehen. Ist vor über einem Jahr gestorben. - Ah. Danach haben Helga und ich so kleine Dinge unternommen. Kleine Dinge, mhm ... Na ja, kostenlose Konzerte im Bode-Museum. Oder Tierpark. Aber dann hat sie sich ganz plötzlich zurückgezogen. Und sie wurde immer misstrauischer. Aber was soll man machen? Frauen verstehen sich eben mit Frauen immer besser. Und jetzt hat Helga auch noch diese Haushaltshilfe. Die beiden sind ein Herz und eine Seele. - Mhm. * melancholische Musik * (seufzt:) Ist doch schön. * melancholische Musik * Aber war sie nicht immer so was wie eine Freundin für dich? Hab ich mich vielleicht getäuscht. Schade. - Ja. Okay, wir müssen los. - Ja. Was ist eigentlich mit deinem Geburtstag? Ja, genau, nächste Woche. Feierst du? * Er seufzt. * Mal sehen. Mach's gut! - Ja. * melancholische Musik * Was ist mit Kowalski los? Der wirkt irgendwie traurig. Grade der Kater gestorben, hat er mir erzählt. - Oh. Kein Spaß, alt zu werden, wenn alle um dich rum sterben. Deshalb sollte man das Leben feiern. Dem scheint nicht nach 'ner Geburtstagsparty zu sein. Abwarten. * Starten des Wagens * Marlies? Marlies? Bist du noch da? Ja, ich bin hier! Du, ich habe meine Post gefunden. In der Mülltonne. - Deine Post? Ja. Die dreisten Müllmänner hatten wohl auf Geldbriefe gehofft. Ganz zufällig hab ich das gesehen. Hab sie zur Rede gestellt. Für ein paar Briefe darfst du dich doch nicht mit denen anlegen. Diese Müllmänner haben Zugang zu allen Häusern! Da sind schon ganze Wohnungen ausgeräumt worden, und die haben sich einfach als Entrümpler getarnt. * Geschirrklappern * Hast mich schon mal vor einem so dummen Fehler bewahrt. Versprich mir, dass du das nächste Mal mehr an dich denkst, bevor du 'ne Gruppe Männer provozierst. Du hast recht. Ich muss mehr auf mich achten. Tut ja sonst keiner. Apropos: Schau mal, was ich für dich gefunden habe. Auf dem Flohmarkt. - Paul Kuhn. Oh, den haben Norbert und ich so gemocht. Ja. Das hab ich mir gemerkt. Tja ... Bist eben ein Schatz. * sentimentale Melodie von Paul Kuhn * ♪ Eine Freundin, so goldig wie du ... Prost! - Prost. ♪ Etwas Frühling und Mondschein dazu. * Rasseln * Ah! So ein Mist aber auch! Ach, herrje! Warten Sie, wir helfen ihnen. Ja, das ist aber sehr nett. Aber, kein Problem. - Ja, wunderbar. Müssen Sie das heute alles noch austragen? Das muss ich heut alles noch in Bewegung bringen, ja. Machen Sie das als Job? Also Prospekte austragen? Ja, man muss doch von was leben, junger Mann. Ja. Bekommen sie keine Rente? Das reicht doch vorne und hinten nicht. So, dann werd ich mal jetzt weitermachen. War sehr nett. Vielen Dank, die Herren. - Gerne. Richtige Kavaliere. - Schönen Tag noch. Ja, danke. - Machen Sie's gut. Ja, das ist der Plan. * Sie lacht vor sich hin. * * Verkehrslärm * * tapsende Musik * Als Müllwerkerin zur Grundversorgung beitragen. Das wär ein absoluter Traumjob. Wirklich. Was gibt's denn für einen schöneren Job, als die Stadt lebenswert zu erhalten? Wie sieht's mit flexiblen Arbeitszeiten aus? Ich würd halt nur gern eine spätere Schicht nehmen, weil ... jeden Tag so früh aufstehen wie heute ... .. das schaff ich nicht. Mein Mann schichtet, da muss ich mich morgens um die Jungs kümmern. Wie alt sind denn die Kleinen? Der Große ist 19, der Kleine 16. * langsame Klaviermusik * Ja, ich weiß, dass ich überqualifiziert bin. Aber mit meinen abgeschlossenen Philosophiestudium find ich einfach keinen Job. * Akkordeontango * Und ... ich sehne mich einfach mal so wieder nach was ... Praktischem. * Tango * Na ja, hier auf der Webseite, da steht: "Ist es ohne Störung des Betriebsablaufs oder der betrieblichen Sicherheit möglich, die Kinder in Ausnahmefällen am eigenen Arbeitsplatz zu betreuen, ist dies in Absprache mit der Führungskraft zulässig." Ja. Meine kleine Emma, die steht wirklich total auf Müllautos. Äh ... wir haben doch die kleinen ... * Tango verklingt. * Das gibt's doch nicht. Da war keine Einzige dabei! Dann müssen wir jetzt eben doch auf einen Mann zurückgreifen. Auf keinen Fall. Wir müssen die Signale der Zeit erkennen. Ich will nicht, dass es bei uns heißt, die alten weißen Männer würden nur alte weiße Männer einstellen. Wir sind Feministen. - Sind wir das? Kann man denn als Mann überhaupt sein? - Ja, natürlich. Feminismus ist längst nicht mehr nur Frauensache. Gleichstellung geht uns alle an. Ich find es ja grundsätzlich auch richtig, dass mehr Frauen als Müllwerker:innen arbeiten sollen. - Wat? Aber rein biologisch. Der Job erfordert schon sehr viel Kraft. Und Männer sind einfach stärker. - Ja. * entspannte Klaviermusik, energische Schritte * Der physische Eignungstest ist eigentlich zu schwer für Frauen. Den sollten wir mal anpassen. * Es klopft. * Hallo! Ich komm zum Bewerbungsgespräch. Super. Da sind Sie leider über 20 Minuten zu spät. Sorry, das ist nicht meine Art und wird in Zukunft nicht mehr vorkommen. Lassen Sie uns einfach gleich loslegen. Was müssen sie von mir wissen? Erst mal bräuchten wir Ihren Namen. - Pamela Schneider. Es soll einen physischen Eignungstest geben? Richtig. Unser Fitnessparcours. Wir denken grade darüber nach, den anzupassen. Der ist noch nicht zugeschnitten auf Frauen. Kein Problem für mich. Sie müssen da nichts anpassen. Nee, nee, ich will nicht, dass das ungerecht wird. Wegen Ihrer physiologischen Defizite wären Sie natürlich benachteiligt. Was denn für physiologische Defizite? Herr Dorn meint, aus biologischen Gründen könnte es Benachteiligungen geben. Den Parcours mach ich mit Links, mindestens so gut wie ein Mann. Ich freu mich, dass Sie so enthusiastisch sind. Aber der Test ist nicht ohne. Ich hab den selbst mal gemacht. Am Anfang meiner Karriere. Und, kleiner Zusatz, Herr Dorn ist bei unserem Fitnesstest immer noch Rekordhalter. Ah ja ... Sie sind der Rekordhalter? Wie lang ist denn das her? Paar Jährchen. Exakt 17 Jahre und vier Monate. Ah ja. Vor 17 Jahren war ich ja noch als Leistungssportlerin aktiv. Würde mich ja glatt interessieren, ob sich Sie schlagen könnte. Ja, interessiert mich auch. Vorschlag: Ich fordere Sie heraus. Wir machen den Test zusammen. Und wenn ich schneller bin als Sie, bekomm ich den Job. Okay? * Tangomusik * Okay. Find ich gut. Ich bin dabei. Moment mal, ist das nicht ein bisschen kindisch und gegen die Regularien? Außerdem: Sind Sie nicht ein bisschen aus der Übung, Chef? Keinesfalls. Gerald. Also dann bis morgen. Aber diesmal pünktlich! 6 Uhr 30. * Verkehrslärm * * leises Stimmengewirr, Klaviermusik * Und? Hat's euch geschmeckt? Mega, danke. - Ja. Super. Also, ich find's total krass, wie man so leckeres Essen machen kann, ohne ... - .. dabei Müll zu produzieren? Ja. Aber sag mal, schafft ihr das wirklich? Also wird gar nichts weggeschmissen? - Nein, wir verwenden alles wieder. Und was macht ihr mit den Bioabfällen? Da hinten steht unsere Kompostiermaschine, und in der werden alle Küchenabfälle innerhalb von 24 Stunden zersetzt. Und unser Bauer freut sich über die Erde. Und die Zutaten kriegt ihr dann unverpackt? Plastikfrei. Wir benutzen nur wiederverwendbare Kisten und Glasflaschen. Die Trockenware erhalten wir direkt aus einer Erzeugergemeinschaft. Aber, also, ist das nicht total teuer? Ja, leider. Es kostet sehr viel, keinen Müll zu produzieren. Dass das nicht subventioniert wird. Ja, okay, wenn jeder damit anfängt, bin ich bald arbeitslos. Wieso? Äh ... Ich arbeite bei der Müllabfuhr. Du wirst lachen. Für die Tonnen müssen wir trotzdem bezahlen, obwohl wir keinen Müll produzieren. - Echt jetzt? Ja, das ist gesetzlich so vorgeschrieben. - Okay ... Kommt mal mit. * Deckelklappern * Ja. * Deckelklappern * Ja, wir haben schon versucht, was zu deichseln, aber das ist echt bürokratischer Horror. Verstehst du das? - Ja ... Es ist halt so: Es kann halt jeder behaupten, keinen Müll zu produzieren, um nicht zahlen zu müssen. Dann landet der Müll halt beim Nachbarn in der Tonne oder im Park. - Da muss es doch einen Weg geben. Lass uns mal Ralle fragen, vielleicht hat der eine Idee. Wär toll, wenn ihr jemanden fragen könntet. Ja. Danke. * ruhige Musik * * Musik endet. * * Er seufzt. * Wo bist denn du mit deinen Gedanken? Ach, ich war heut bei Kowalski und ... dem geht's nicht so gut. Kater ist gestorben. Oh je. - Mhm. Ich glaub, der ist ziemlich einsam. Besuch ihn doch mal öfter. * sanfte Musik * Vielleicht kannst ihn überreden, sich was zu suchen, wo Leute sind. Ein Skatverein oder Seniorensport oder irgend so was. Hast du nicht gesagt, ich soll mich nicht immer überall einmischen? Wir haben gesagt, dass du ... .. bisschen achtsamer mit dir sein solltest. Statt dich andauernd um die Angelegenheiten von wildfremder Menschen zu kümmern. Aber Kowalski ist ja dein Freund. Das ist ja was anderes. Mhm. * sanfte Musik * (seufzt:) Ich hab so ein Glück mit dir. Ich weiß. * Kussgeräusch * * sanfte Musik * Wann baust denn das Hochbeet im Garten auf? Morgen. Wolltest das nicht schon letzte Woche machen? * Kussgeräusch * * Sie prustet. * * romantische Gitarrenmusik * Das ist so typisch deutsch. Man muss für etwas bezahlen, was man überhaupt nicht benutzt, weil es ein veraltetes Gesetz dafür gibt. Sag doch mal, wer ist bei euch für so was zuständig? Ich frag morgen mal nach. Ja, frag mal Ralle, der weiß es ganz bestimmt. Also, was soll denn das? Du kommst gar nicht auf die Idee, dass ich mich da auch drum kümmern könnte. Ja, aber Ralle ist ... - Ja, mein superschlauer Kollege. Aber hältst du mich für zu doof oder was? Tarik, darum geht's doch jetzt grade gar nicht. Außerdem kannst du ganz viel, was ich nicht kann. - Zum Beispiel? Du bist immer gut drauf. Du bist sportlich. Du kannst total gut mit Menschen. Ich kann total gut mit Menschen. Wow ... Ach, komm schon. * belebte Musik * Hey, Jungs, kommt mal her. Kommt her! Dorn macht einen Parcours. Gegen so ein Mädel. Das ist kein Mädel, das ist 'ne Frau. Ja, Ombudsmensch, sorry. * Tarik kichert. * * starkes Atmen, erwartungsvolle Musik * * Knacken * Na kommt, lasst mal gucken. Da gibt's gleich Action. Guckt mal! Okay. Sind alle Teilnehmer:innen ... - Was? .. für den Parcours bereit? - Ja. Ja. * Fanfarenmusik * Auf die Plätze ... .. fertig ... * Pfiff * * energische Bigbandmusik * Komm, Boris, lauf! Mamma mia! * Musik steigert sich. * * Sausen * * aufgeregtes Stimmengewirr * * schrille Bläsermusik * * Backgroundgesang * * Jubel * * energische Bigbandmusik * * Backgroundgesang * * Jubel * Schneller! Gibt's doch nicht. Ja, super! * fulminantes Ende der Musik * * Pfiff * Ja! * Jubel von oben * * lauter Jubel, Lachen, Johlen * * Pfiff * * triumphierendes Lachen * Ja! Ne? * rockige Musik * Ne? * Er keucht. * Donnerwetter, das war beeindruckend. Das haben Sie sehr gut gemacht. Respekt. - Finden Sie? Ja, zweiter Sieger ist auch gewonnen. Sie haben den Job! Was? - Ja! Zwei Wochen Probezeit, dann entscheiden wir. Wenn das okay ist für Sie. - Absolut. Wenn sich jemand in der wilden Horde da durchsetzen kann, dann Sie. Sind wir 'ne wilde Horde? Die haben schon das Herz am rechten Fleck, aber sind halt Männer. Sie werden sich da schon behaupten, so wie Sie drauf sind. Bis morgen. - Bis morgen. Bis morgen. - Bis morgen. * ferner Jubel von oben * * Räuspern * Hoffentlich haben Sie die arme Frau jetzt nicht völlig verschreckt. Sie denkt ja jetzt, sie arbeitet unter Wilden. Ach was, die versteht das schon richtig. Ist 'ne starke Persönlichkeit. Die wird den Jungs schon zeigen, wo der Hase hängt. - Hammer. Ja, Hammer. Ach, übrigens, Chef: Ich hab mich da noch mal informiert: Peter ist auch der Meinung, dass Männer Feministen ein können. Ja? Sag ich doch. * ruhige Klaviermusik * Aber Beate und ich, wir sind ja schon ganz alte Freundinnen. Na ja, nachdem du das letzte Mal bei ihr warst, warst du ganz schön durch den Wind. Ehrlich? Kann ich mich gar nicht erinnern. Aber jetzt geht's ihr eben richtig schlecht. Warum hat der Arzt nichts bei ihr gefunden? Ich glaub ja, die ist kerngesund, die macht dir einfach nur was vor. Aber Freunde sind doch füreinander da. Wann war sie denn das letzte Mal für dich da, hm? Ich kann dir nur raten, halt dich von der fern. Hallo, die Damen! Darf ich die Tasche nehmen? Nein. Danke, geht. Das ist nicht schwer. Danke. - Okay. Darf ich? Moment! Wohnen Sie auch hier? Nee. Ich besuch Herrn Kowalski. Schönen Tag noch! (leise:) Das ist einer von den Müllmännern. Ich glaube nicht, dass das ihre offizielle Betreuerin ist. Dafür ist sie ja noch viel zu fit. Sie aus eigener Tasche zu bezahlen, ist doch tierisch teuer. Na ja, ihre Rente ist ja ganz ordentlich. Und um ihre Wohnung muss sie sich auch nicht sorgen, die ist bereits ihre. Wie lang kennen die beiden sich schon? Vielleicht ein paar Wochen. Na ja ... Ah, mach dir nicht so viele Gedanken. Frauen sind halt komisch, vor allem in dem Alter. (triumphierend:) Ha! Die passen! * Kowalski summt vor sich hin. * Ihr guckt bitte genau zu, ich werd's nicht dreimal erklären. Du fängst an. Saubere Technik. Wir haben darüber geredet. Auf geht's. Bein schön eindrehen und los! Ja, war wieder mehr geworfen als gestoßen. Kriegen wir besser hin. Und, Nächster. Ja! Das war schön grade. Super. Macht mal alleine weiter. Ich geh mal ran. Bin sofort wieder da. Einfach weitermachen. Und? Konntest du was erreichen? Pamela, es war nicht leicht. Aber geht ja nicht anders, wenn du bald wieder einen festen Job hast. Das Training wird so verschoben, dass es für dich passt. - Ha! Wär 'ne Schande, so kurz vor der Meisterschaft. Mir fällt ein richtiger Stein vom Herzen. - Und mir erst. So 'ne überqualifizierte Ehrenamtliche wie dich finden wir nie wieder. Wir brauchen dich hier. Super, Jackie! Schön aus den Knien! Noch mal! Und? Glaubst du wirklich, das mit der Müllabfuhr ist das Richtige für dich? Total. Ich wär auch in der Altenpflege geblieben. Aber die Arbeitsumstände sind so miserabel. Denk an den Burnout. Ich und 'n Burnout. Wie fertig ich war ... Nee! Bei der Mülle musst du zwar auch die Zähne zusammenbeißen, aber es ist nicht so verdammt undankbar. Lass dir nie wieder auf der Nase rumtanzen. Du musst auch mal an dich denken. Mach dir keine Sorgen. Jetzt weht ein anderer Wind. Bis dann. * kurzes Klatschen * Okay, Leute, noch mal! * Klopfen * * Schritte hinter der Tür * Helga. Ich hab mal eine Frage. Nächste Woche hab ich, äh ... Also, äh ... Na was? Was ist denn? Ich ... - Ich hab nicht viel Zeit. Also, ich hab nächste Woche Geburtstag. Und da wollte ich Sie gern einladen. Zu einer kleinen Feier. Ich kenn ja nicht so viele Leute. Ja ... Ich geh nicht zu Geburtstagen. * leise angespannte Musik * * trippelnde Musik * Das hast du gut gemacht, Helga. Der und sein schlechter Umgang, das ist einfach nichts für dich. Na, wir werden ihn und seinen Freund im Auge behalten. Das Risiko für Sie als alleinstehende Seniorin dürfen Sie nicht unterschätzen. Ein geübter Betrüger weiß genau Ihre Empathie auszunutzen, um sich Ihr Vertrauen zu erschleichen. Deshalb ist es von äußerster Wichtigkeit, dass Sie alles mit uns besprechen. Jede Kontaktaufnahme, alles, was Ihnen auffällig erscheint. Wir wollten ja nicht nur über den Nachbarn sprechen. - Nee. Frau Engler, Ihre Haushaltshilfe hat mich informiert, Sie sorgen sich, wie Sie Ihr Privateigentum vor illegalen Zugriffen schützen können. Wie ich gehört habe, sind Sie für den Ernstfall schon gut vorbereitet und haben Fräulein Marlies eine Vorsorgevollmacht erteilt. Korrekt? - Ja. Das ist alles unter Dach und Fach. Sie haben großes Glück, in Frau Berger eine Helferin gefunden zu haben, die sich auch noch um solche Themen Gedanken macht. Ja, wir haben da auch noch so eine Idee wegen meiner Wohnung. Ja, welche denn? Also Immobilien geraten immer häufiger ins Visier. (Berger:) Also, ich hab mich da mal schlau gemacht. Frau Engler könnte mir die Wohnung überschreiben, würde aber ein lebenslanges Wohnrecht behalten plus Betreuung durch mich. Damit haben wir sehr gute Erfahrungen gemacht. Sie würden das empfehlen? Wenn Sie einander vertrauen - uneingeschränkt. Th ... Äh, totale Win-win-Situation. Sie behalten Ihre Wohnung und bekommen eine Betreuerin für den Rest Ihres Lebens, die sich auch noch um Ihre Wohnung kümmert. Die ja dann nicht mehr ganz meine Wohnung ist. Ja, aber doch nur auf dem Papier. Frau Engler, ich hoffe, dass Sie mit der Überschreibung ihrer Wohnung dann Ihre Sorgen endgültig loswerden können. Kann ich denn sonst noch irgendetwas für Sie tun? Nein, also für mich sind alle Fragen geklärt. Gut. Dann sind wir hier fertig. Dann wünsche ich Ihnen noch einen wunderschönen Tag. Danke. Ihnen auch. - Ich finde alleine raus. Vielen Dank. - Danke sehr. Tschüss. * tiefer Seufzer * Ja, dann müssen wir nur noch den Termin für den Notar bestätigen. Tja. * Stimmengewirr im Saal * Ah, Sie schon wieder. Guten Morgen, Jungs! Dürfte ich ganz kurz um Eure Aufmerksamkeit bitten? Wir dürfen vorstellen: Pamela, unsere neue Praktikantin. Hey. - Hallo. * Applaus * Danke. Pamela ist 38 Jahre alt, und sie war in jungen Jahren mal Leistungssportlerin. Paar von euch werden ja mitbekommen haben, dass sie sich beim Fitnessparcours ziemlich gut geschlagen hat. * Er räuspert sich. * * wohlwollendes Lachen * Die nächsten zwei Wochen wird Pamela bei Werner, Tarik und Ralle mitfahren. (leise:) Hey, was? Wusstest du das? Haben sie mir gestern Abend erst gesagt. Nur für ein paar Tage. Und wenn alles so läuft, wie wir uns das vorstellen und wenn's Ihnen gefällt, werden wir Pamela übernehmen. Dann ... .. frohes Schaffen. (lauter:) Frohes Schaffen! * Klopfen * * Einzelne applaudieren. * (leise:) Dann mal auf in den Kampf. * zögerliche Musik * Mahlzeit! - Mahlzeit. * Macho-Pfiff * Na Mensch, steht dir richtig gut, der Anzug, sieht toll aus. Machst du das bei deinen männlichen Kollegen auch? - Hm? * bedrohliche Musik * Sie auf ihr Aussehen reduzieren? - Das war doch nett gemeint, Mann. Aha. Hättest du das auch einem Mann gesagt? An seinem ersten Arbeitstag? Hm? * angespannte Musik * * ruhige Musik * Mal grade runter den Bordstein. * Besprechungen im Hintergrund * Halt mal. Den Abstand halten. * abwartende Musik * Komm, ich helf dir. - Ich brauch keine Hilfe, danke. Ich wollt dir nur ... Ich bin nicht zu schwach für den Job! Ganz ruhig, Tarik wollte nur mitanpacken, wir helfen uns immer gegenseitig. Ich sag Bescheid, wenn ich Hilfe brauche. * Rumpeln der Tonnen auf dem Kopfsteinpflaster * Nein, nein, nein, nein, nein! Scheiße! Ich komm alleine klar. - Ja, ist schon gut. Hast du Tomaten auf den Ohren? Ich will keine Sonderbehandlung. Darf ich mal was fragen? Was hast du vorher gemacht? Ich war in der Altenpflege tätig. - Ah, auch hart. Das Problem waren nicht die Alten, eher die Umstände und die Kollegen. Aha. Kollegen hat man aber überall. - Ja, leider. * zögerliche Musik * * ratterndes Rollgeräusch * * Ladenglocke * Whoa! Kaffee bitte! Guck mal, die Setzlinge sind da. Dann fahr ich nachher in den Garten! Fürs Hochbeet. * Ladenglocke * Hast du doch gestern noch aufgebaut? - Nee, hab ich vergessen, Gabi. Wenn du keinen Bock hast, sag's mir. - Ich mach das schon, tut mir leid. Hi, ich bin Gabi. Werners Freundin. Noch ... - Schön, dich kennenzulernen. Ist das dein Laden hier? - Mhm. Cool. Autsch ... was hast du denn da gemacht? Ah, ich hab mir nur die Hand geklemmt. An ... an so 'ner Tonne. - Oh, du Arme. Hat denn sonst alles gut geklappt? Ist ja 'ne harte Arbeit. Werner hat's ja immer mit dem Rücken. Keine Sorge, Pamela ist nicht so zart besaitet wie ich. 'ne richtige Powerfrau, selbstständig, 'ne Kräftige. Kräftig? Mhm. Muss ich mir jetzt auch noch anhören, dass ich fett bin? Das hab ich doch nicht gesagt! - Er meint das positiv. Gut trainiert. - Ja. Du hast einen super durchtrainierten Körper, ist doch beneidenswert. Beneidenswert? Dabei guckst du mich an? - Das ... äh ... Komm mal mit. Ich hab hinten Eis für deine Hand. * kecke Klaviermusik * Na gut, dann kein Kaffee. (lacht:) Das schafft auch nur Werner: mit einer Aussage gleich zwei Frauen sauer machen. Was sauer machen? Das ist doch ein bisschen übertrieben, oder? Ja ... Hey, das ist doch die Alltagshelferin von Helga. Moment mal. Marlies! Ah, schön, dass ich Sie treffe. Hallo, gar nicht erkannt. Entschuldigung. Wieso Marlies? Du heißt doch Jenny. Jenny-Marlies. Ein Doppelname, hab ich dir doch erzählt. Ah so ... Wir haben uns bei Helga getroffen. - Ich weiß. Sie hilft 'ner Bekannten, der ist der Mann gestorben. Das ist ähnlich wie bei mir. Als meine Irene von mir gegangen ist, brauchte ich auch dringend Hilfe, und Jenny, also Marlies, macht das hervorragend. Wie kann man Sie eigentlich buchen? Wieso wollen Sie das wissen? Es interessiert mich nur. Man weiß ja nie. Wir haben leider keine Zeit, der Arzttermin wartet nicht. Schönen Tag noch. - Ja, ebenso. * nachdenkliche Musik, Vogelgezwitscher * Wer waren denn die beiden? Alltagshelferin von Kowalskis Nachbarin. Die von der alten Frau, die sich so aufgeregt hat? Die scheint mittlerweile der halben Nachbarschaft zu helfen beim Einkaufen. - Ist doch nett von ihr. Irgendwie ist die komisch, ich trau der nicht so ganz. Sollte man auch nicht. Als alleinstehender Senior irgendwelchen Wildfremden vertrauen? Hast du da Erfahrung? - Ja. Bei uns im Altersheim gab's einen Mann, der wollte nicht bei uns sein, ist aber aus seiner Wohnung geflogen. Er hat seiner Pflegerin alles überschrieben inklusive Vorsorgevollmacht. Ja, und als er ihr dann zu anstrengend wurde, hat sie ihn aus der Wohnung geekelt. Und in ein nüchternes Heim gesteckt. - Mhm. Genau so. Und! Sie musste noch nicht mal für seinen Heimplatz zahlen. Weil sie waren ja nicht verwandt. - Boah ... * Starten des Wagens * Ah, darüber hat Annika letztens noch einen Zeitungsartikel geschrieben. Hab ich gelesen: Finanzielle Ausbeutung von Senioren. - Genau. Ist echt schwierig, die Betrüger zur Rechenschaft zu ziehen. Basiert ja alles auf freiwilliger Basis. * nachdenkliche Musik * * Quaken * Nee, hat Tarik nicht erzählt. Nur dass ihr da zusammen essen wart. Na ja, die Regelung an sich macht schon Sinn. Wa? Na, in dem Fall ... Na, ich werd mal sehen, was man da machen kann. Hm. Tarik ist in der Küche. Ich geb ihn dir mal. (leise:) Ich ruf zurück. Äh ... ist grad ungünstig. Er ruft dich nachher zurück? Ja? Okay. Ciao. Schönen Abend noch. Was war das denn? - Egal. Die wichtigsten Infos, die behältst du wieder mal für dich. Mit den Gebühren für die leeren Tonnen? Ja! Hatten die gar keinen Müll? - Nee. Alle Behälter sind aus Glas, es gibt Stoffservietten, Baumwollhandtücher. Und der Bioabfall wird schon vor Ort kompostiert. - Mhm. Eigentlich müsste das ja in den Zuständigkeitsbereich von Gerald fallen. - Ja. Den sollten wir doch überzeugen können. Wir? S-Soll ich mitkommen? Klar kommst du mit, ich geh da ja nicht alleine hin. Du kannst das viel besser erklären, wie die organisiert sind. Ich war ja nicht da. - Ja ... stimmt, ja. Klar. Machen wir. - Machen wir. Tja, Machen wir. * entspannte Klaviermusik * Hier. Du. Und ich. Ralle und Tarik. Tarik und Ralle. Du drückst dich aber auch manchmal wirklich ungeschickt aus: "kräftig", "beneidenswerter Körper". Ach, Mann, das war doch nicht so gemeint. Siehste? "Ach Mann!" Wieso nicht "Ach Frau!"? Oder: "Ach du!" Mit deinem beneidenswerten Körper. Du kannst ihn mir ruhig mal wieder zeigen. Aber ohne diese ganzen Klamotten. Nö. Ich mach's auch wieder gut. Und wie? Ich bau das Hochbeet auf. Gilt nicht, wolltest du sowieso machen. Okay. Ähm ... Eine Woche Frühstück im Bett. * Ruhige Musik im Hintergrund * Morgens früh um fünf? Nee, danke. Dir fällt schon noch was ein, mein Held. Das glaub ich auch. * ruhige Nat-King-Cole-Musik im Hintergrund * ♪ A woman always understands. * Musik verklingt. * Das passiert also mit euch, wenn man eine Frau einstellt? Nicht zehn oder 100, wir reden hier von einer. Ich teil Ihnen ja nur mit, wie die Stimmung in der Belegschaft aussieht. Die haben halt Angst, dass sich die Mülle in einen Damenchor verwandelt. Also, die Sache ist ganz einfach: Wenn wir eine freie Stelle haben, besetzen wir möglichst mit einer Frau. Finden wir niemanden, kommt ein Mann. Das finden die Männer unfair. Freie Stellen sollte man immer bestmöglich besetzen. Geschlechtsunabhängig. Ich hab ... - (Frau:) Mahlzeit. Mahlzeit! - Mahlzeit. Ich hab versucht, den Männern den Sinn und Zweck der Frauenquote zu erklären. Aber ganz ehrlich: (leise:) Ich hab's selbst nicht verstanden. (laut:) Also, zum Sinn und Zweck der Frauenquote: Frauen dürfen erst seit 1977 ohne die Erlaubnis ihres Ehemannes arbeiten gehen. - Ach was. Ja. Genau deswegen müssen wir sie heute fördern. Na ja, die hätten ja auch fragen können. Ist auch schon eine Weile her. Strukturen ändern sich eben langsam. Wir haben die Verpflichtung, den Frauen etwas zurückzugeben. Als Gegenleistung für die jahrhundertelange Benachteiligung. Das sind wir unseren Artgenossinnen schuldig. Ähm ... Und so soll ich das den ... Männern erklären? Genau. * rasante Gitarrenmusik * Irgendwie so ... * Gitarrenmusik verebbt. * Mhm. Ist das alles Altpapier oder was? Nein, das sind die Bewerbungen. Die müssen alle unter Beachtung der Fristen zurückgeschickt werden. Zu unserer eigenen Entlastung. - Ah ja. Schön, dass du das so ordentlich macht, Geri. Vielleicht können die Damen sich damit noch woanders bewerben. Wär schade, wenn das alles in den Müll kommt. Mit dir haben wir den richtigen Ansprechpartner. Du bist für nachhaltige Lösungen? - Natürlich. Zukunftsfähigkeit ist ein zentrales Thema unserer Unternehmensstrategie. Genau deswegen sind wir auch hier. Mit einem Problem aus der Zukunft. Ach was. - Ja. Tarik hat letztens ein neues Restaurant-Konzept getestet. Zero waste. Seid ihr jetzt nebenberuflich Restaurantkritiker? Habt ihr das angemeldet? Nee, es geht darum, dass die dort keinen Müll produzieren. Genau. Also, es ist so: Wenn sie's nicht recyceln können oder kompostieren, dann nutzen sie's erst gar nicht. Aber trotzdem müssen sie Gebühren bezahlen für die Mülltonne. Ja, das ist das Prinzip der Solidargemeinschaft. Jeder produziert Müll, also muss jeder eine Mülltonne haben und dafür bezahlen. Ja, jetzt ist aber die Frage, gibt es da nicht die Möglichkeit einer Ausnahmegenehmigung für so ein Pilotprojekt? Gegen bestehende Verordnung kann ich leider wenig ausrichten. Och, Gerald! Das ist doch wirklich ... - Rückständig. - .. rückständig. Dass es keine Lösungen gibt für neue Unternehmenskonzepte. Bin ich Politiker? Nein. Schluss aus jetzt. Ich muss konzentriert weiterarbeiten. Bitte, die Herren. Ja ... * langsame Musik * * Tür fällt ins Schloss. * * ferner Verkehrslärm, Vogelgezwitscher, Taubengurren * Du, sag mal, warum willst du das eigentlich alles wissen? * Taubengurren * Ist wieder irgendjemand in Not? - Nee ... Nein, nein, ist einfach mal nur so eine generelle Info. Papa? Hattest du nicht mit Gabi die Abmachung, dass ihr in Zukunft ... Haben wir. Haben wir. * Taubengurren, Vogelgezwitscher * Also. Erbschleicherei. - Hm. Am Ende geht's den Betrügern immer darum, dass die Senioren das Geld freiwillig geben wollen. Aha. Und wie geht das? Die rufen an, sagen, der Enkel ist grade in Malaysia und wurde mit Haschisch erwischt. - Krass. Oder die liebevolle Betreuerin ist plötzlich in Not. Oder es gibt eine spontane Gelegenheit, ein günstiges Auto zu kaufen. Die sind da richtig kreativ. Und lohnt sich das für die Betrüger dann? Du glaubst nicht, was sich alles zu Geld machen lässt. Erbschleicherei ist lukrativ, und 'ne Vorsorgevollmacht kriegt man kinderleicht. Sag mal, hast du eigentlich eine mit Gabi? - Hm? Äh, mit Gabi? Nee, wieso? Wir stehen in der Blüte unseres Lebens. Passieren kann immer mal was. Ihr dürftet nicht einmal zueinander ins Krankenhaus, wenn einem von euch was passiert. Mit so 'ner Vorsorgevollmacht ... wär das anders? - Ja. Mhm. Die ist ja genau dafür gedacht, dass jemand anders für dich entscheiden kann, wenn du nicht in der Lage dazu bist. Du kriegst sonst einen gesetzlichen Betreuer zugewiesen. Solltest du dir aber gut überlegen. Wenn du nicht mehr zurechnungsfähig bist, könnte Gabi einfach dein Konto leerräumen. - Phh! Da ist nicht viel leerzuräumen. * Flattern, ruhige Klaviermusik * Was machst denn du da? Ich kümmere mich um unsere Zukunft. Zukunft? Ja ... Wir sind ja gar nicht abgesichert, wir beide, also ich mein zusammen. Wenn ich zum Beispiel im Koma liege im Krankenhaus, kannst du mich nicht mal besuchen. Hm. Weil wir nicht verheiratet sind. Ja, ist richtig. Mhm. Deswegen dacht ich mir, wir könnten vielleicht ... .. ah, also so 'ne ... .. äh, beide so 'ne ... .. Patientenverfügung oder so 'ne .. Vorsorgevollmacht ... * Gabi lacht. * Was denn? Warum lachst denn du? Ich hab schon Angst gehabt, du machst mir gleich einen Heiratsantrag. Aber du willst mich nur vertraglich festnageln als deine Pflegekraft. Sehr romantisch. Quatsch, Gabi, nein. Ja, aber ich möchte schon ... .. mehr Verbindlichkeit mit dir. * ruhige Klaviermusik * Hast du Angst, dass ich abhauen könnte? Nee, Quatsch. Aber in der Tat frag ich mich ab und zu mal, was so 'ne tolle Frau wie du ... .. von so 'nem Typen wie mir will. Das frag ich mich auch manchmal. * Werner lacht kurz. * * romantische Musik * Was sollt ich dir noch mal zeigen? Och, das ist ganz einfach. Bist du so ... * Gabi kreischt vergnügt und kichert. * * romantische Gitarrenmusik * Ich hab das nett gemeint mit den Klamotten. Ein Kompliment zu viel, und du wirst angezeigt. Sie hat dich nicht angezeigt, und so unrecht hatte sie nicht. Mir hast du noch nie so ein Kompliment gemacht. Denk mal drüber nach. Ah ja, guck mal. Mal zeigen. Hab neulich was für Gabi bestellt. - Mhm. Da hab ich was für Pamela gefunden. Guck mal. Wow, da wird sie sich aber freuen, du. Sind das nicht die neuen schnittfesten und wasserabweisenden? Genau, De-luxe-Variation. - Cool. Ja gut, dann bis später. - Wir sehen uns! * ferner Verkehrslärm * Paragraf 6, Vormerkung, Absatz 1: "Zur Sicherung des bedingten Anspruchs der Übernehmenden auf Übertragung des Eigentums bestellt die Übertragende zugunsten der Übernehmenden eine Vormerkung." Absatz 2: "Die Eintragung der Vormerkung im Grundbuch wird bewilligt und beantragt." Paragraf 7: " Kosten und Steuern, Wert", Absatz 1: "Die Kosten der Beurkundung und des Vollzugs dieses Vertrages trägt die Übertragende." "Die Übernehmende übernimmt keine Pflichten gegenüber der Übertragenden." Absatz 2: "Auf ein Nießbrauchrecht wird verzichtet." Berlin, das heutige Datum. Wenn die Damen damit einverstanden sind, bitte ich Sie, jetzt zu unterschreiben. Noch eine kleine Frage. Wegen des Nießbrauchrechts. - Darüber haben wir doch gesprochen. Klar. - Das sind wir zusammen durchgegangen. Aber was ist das mit diesem Nießbrauchrecht genau? Das Nießbrauchrecht ist ein unverkäufliches und nicht vererbbares Nutzungsrecht, das dem Nießbraucher nicht nur das Recht gibt, eine Immobilie zu nutzen, sondern daraus auch Einkommen zu erzielen. Alle Unklarheiten beseitigt? * ruhige Musik * * Sie atmet tief aus. * * zögernde Musik * Sehr schön. Dann gratuliere ich Ihnen beiden. Danke. * zögernde Musik * Boah, ist das alles aufregend. Ich erinnere mich gerade, wie das damals war, als Norbert und ich die Wohnung gekauft haben. Na, damals hat er ja bestimmt alles für dich erledigt. Wie wär's wenn wir nach Hause gehen und darauf anstoßen, dass du diesmal alles ohne ihn geschafft hast? * Vogelgezwitscher * Alles in Ordnung? Norbert. Er fehlt mir so. Ihr beide hättet euch sicher auch gemocht. Außerdem, sag mal, das mit dem Nießbrauchrecht. Was hat der da vorgelesen? Das, was wir besprochen haben: Dass ich darauf verzichte und du bis an dein Lebensende in deiner Wohnung bleiben kannst. Das hätte Norbert doch auch gewollt, dass du gut versorgt bist. Ja, das hätt er auch gewollt. * zögerliche Musik * Was hast du für einen Leistungssport gemacht? - Kugelstoßen. * Tarik kichert verhalten. * Was gibt's denn da zu lachen? Nee, ich hatte letztens was im Fernsehen gesehen. Da haben die sich auch so doof gedreht, das sah so witzig aus. War aber nicht witzig. Leistungssport eben, da hat man wenig zu lachen. Vor allem nicht als junge Frau mit einem notgeilen Trainer. Ich hab was für dich. Du meinst Diskuswerfen. Mehr als Fußball und Handball zu unterscheiden, schaffst du wohl nicht. Dödel ... Ah, ähm ... Apropos Sport: Ich hab gehört, es gibt 'ne müllinterne Challenge? Wer als Erstes zurück ist auf dem Hof? Jaa, das ist jetzt aber nicht so, dass man einen Pokal bekommt. Lasst uns mitmachen. Den anderen zeigen, dass man auch mit 'ner Frau an Bord Champions League sein kann. Find ich 'ne gute Idee, Jungs. Ist auch 'ne teambildende Maßnahme, nicht wahr? Oder? Wenn wir ein bisschen Gas geben werden wir heute noch Erster. * lässige Rockmusik * Na los! Mit euch gewinnt man aber keine Preise. Das ist doch Schwachsinn. Warum? - Mach einfach. Los, los, los, los, los! Ah! Los, los, los! - Ja! Los! Los, los, los, los, los! Na, kommt! Los, los, los, los! Legt einen Zahn zu! Pennen können wir am Wochenende! Auf geht's, nächste Tonne! Los! Sag mal, womit hab ich das verdient? * Rockmusik * Ich beneide dich ja schon ein bisschen, dass du nach Bad Schandau fahren darfst. Die Therme sieht wirklich schick aus. Meinen Badeanzug hab ich dabei. Sollt ich vielleicht doch ein eigenes Handtuch mitnehmen? Die haben doch alles da, selbst wenn du was vergessen hat. Ah, irgendwie ist mir nicht wohl. War irgendwas mit dem Essen? (unwirsch:) Was soll damit gewesen sein? Das Gemüse war ganz frisch! Was grummelt mir so im Bauch? Helga, du hast einfach Reisefieber. * Helga atmet tief aus. * Ich bin ewig nicht weiter weg gewesen als Köpenick. Reisen hält jung. Und es wird wirklich Zeit, dass du dir was gönnst. Ohne dich hätt ich mich das nicht getraut. Hm ... * angespannte tapsende Musik * * flotte Musik * Ha, das kann doch nicht wahr sein! * flotte Musik * * Musik verklingt. * Helga Engler. Werner! Schau mal. - Was denn? Hast du wieder was Vertrauliches gefunden? Von Kowalskis Freundin? Ein Testament schmeißt man doch nicht weg. - Hier: Helga Engler. Ist schon ein paar Jährchen alt. Vielleicht hat sie ein neues verfasst, und das alte musste weg. Damit's keinen Streit gibt. Na los, hopp, hopp! Keine Zeit verlieren, los! * nachdenkliche Musik * So geil! Wir sind die Besten. Wir haben sie alle abgezogen. Kugelstoßen ist kein Mannschaftssport? Gibt's auch als Mannschaftssport, war nie mein Ding. 'ne Einzelkämpferin, wa? - Ja. Hm, merkt man. Eigentlich sitzen wir hier gern mit unseren Kollegen beim Essen. (lacht:) Aber ich nicht. Mit der Einstellung wirst du's bei der Mülle schwer haben. Und ihr? Ihr passt hier super hin? Ihr seid auch eher Auslaufmodelle, oder? Der eine total klapprig, der andere doof, du hast deine besten Zeiten auch hinter dir. Also, ich meine ... Also, ich wollte jetzt nicht, dass ... Das sollte ... das sollte ein Scherz sein. Was glaubst du eigentlich, wer du bist? Hm? Was du dir hier rausnehmen kannst? Erst mal ist Tarik nicht doof. Sonst wär er nicht mit meiner Tochter zusammen. Und Ralle hier hat gesundheitlich 'ne ganz schwierige Zeit hinter sich. (laut:) Also sei vorsichtig mit deinen blöden Kommentaren, ja? Hast du auch keinen Bock drauf, oder? Also. Was wir bei der Mülle machen, ist Teamarbeit, ja? Also mehr miteinander als gegeneinander. Scheint eher für dich fremd zu sein. Hier. - Was ist das? Eigentlich ein Entschuldigungsgeschenk, weil ich manchmal zu heftig bin. Das solltest du dir auch mal überlegen. Na, dann sorry. Was ist denn das? Das ist 'ne korrekte Arbeitskleidung. Für angehende Müllwerkerinnen. Sag mal, was haben wir dir eigentlich getan, hm? - Nichts. Aber ihr sollt mir auch nichts tun! Versteh ich nicht. Wir wollen dir nichts tun. Du hast sie doch nicht mehr alle. * zögerliche Musik, Geschirrklappern * * zögerliche Musik * * ferner Verkehrslärm * Was ... Wo hab ich denn mein Portemonnaie? Sag mal, ach! (Mailbox:) "Der Teilnehmer ist im Moment nicht erreichbar." Na, sag mal. "Der Teilnehmer ist im Moment nicht erreichbar, wird aber per SMS ..." "Der Teilnehmer ist im Moment ..." Ja, ohne Portemonnaie kann ich nicht fahren. Fahren Sie ab. * nachdenkliche Musik * * Motorbrummen * * nachdenkliche Musik, Vogelgezwitscher * * nachdenkliche Musik * Ich frag mich, was euer Problem ist? Wieso habt ihr denn solche Anlaufschwierigkeiten? Ist doch 'ne total nette Frau. Weil's so leicht mit ihr ist, kann sie jetzt auf einem andern Wagen fahren. Genau. - Nein. Doch! - Nein! Warum nicht? Weil ich das sage und sie nur noch wenige Tage hat. Außerdem scheint es ihr zu gefallen. Zumindest hab ich von ihr bislang nichts Negatives gehört. Ich will den Wagen wechseln. Herr Träsch ist ein widerlicher Perversling. Ein Geschenk von Werner für angehende Müllwerkerinnen. Das sei "korrekte Arbeitskleidung", hat er gesagt. * zögerliche Musik * Korrekte Arbeitskleidung, hat er gesagt? - Ja! Zeit, dass ich den Wagen wechsle. Oder Werner. Nee! Werner sollte gleich den ganzen Job wechseln! - Hallo? 'tschuldigung, das kann ich mir bei Werner überhaupt nicht vorstellen. Der hat 'ne Freundin, und Sie sind überhaupt nicht sein ... Typ. Und warum faselt er, ich hätt 'nen super durchtrainierten Körper? Oh ... - Das hat er gesagt? Ein Missverständnis. - Aus dem Zusammenhang gerissen! Wenn Sie ihn auch noch verteidigen, ist das ein mieser Machoklub hier. Ich dachte wirklich, Sie wären einer von den Guten. * erstaunte Musik * Sag doch was! * Tür fällt zu. * Ja, ich hab die zwei Päckchen eben verwechselt. Beide waren als Geschenke verpackt. "Ich dachte, dass im größeren die Handschuhe sind." Ja, hätt ich noch mal checken können. Meine Herren. "Das können wir doch in einem Gespräch vernünftig klären, dass das ein Versehen war." Wo ist das Problem? Wieso wir? Mach du das mal. Oder vielleicht könnte Gabi? "Gabi? Ach so." Ja, ist vielleicht eine gute Idee. Okay, ich frag sie. Ah ... - Nee, nee, nee, nee. Das bringst du schon selber in Ordnung. - Gabi ... Ist doch viel überzeugender, wenn du das direkt mit ihr klärst. Ihr habt doch so einen guten Draht, oder? - Werner ... Du hast sich da selbst reinmanövriert, und jetzt manövrierst du dich wieder raus. Ganz alleine. Wo ist das Problem? * Schlüsselklirren * (Mann:) Aber die Wohnung hat Potenzial. Sieht man nur nicht. Tag. Ja. Huch ... Na, was denn? Sag doch mal, was ist denn hier? Ach, Mann. So. Willkommen, Frau ... .. Läpple? Sie kommen mit viel Gepäck zur Besichtigung. Wollen Sie gleich einziehen? Was machen Sie in meiner Wohnung? - Ihre Wohnung? Marlies! Bist du da? Tut mir leid, Sie müssen sich irren. Machen Sie sich doch nicht lustig. Sie sind in meiner Wohnung, das sind meine Jacken und Schuhe. So weit ich weiß, ist es die Wohnung von Frau Berger. Meiner Haushaltshilfe, ja. - Ganz genau. Und in ihrem Auftrag verkaufe ich die Wohnung. Das kann ja nicht sein. Ich ruf sie an. "Der Teilnehmer ist im Moment nicht erreichbar ..." - Mailbox. Aber das ist doch meine Wohnung. Ich hab sie zwar überschrieben, hab aber lebenslanges Wohnrecht. In dem Vertrag, den Sie unter- schrieben haben, steht nichts davon. Ganz im Gegenteil. Sie haben sogar darauf verzichtet. Sehen Sie? Hier. Aber ... - Soll ich ein Taxi rufen? Wo soll ich denn hin? Tut mir leid, ich hab jetzt wirklich den nächsten Termin. Wenn Sie mich bitte entschuldigen. würden, ja? * Helga! Was ist passiert? * Jammerlaut * * Schluchzen * Aber, aber ... Hm? * Sie weint. * Nun kommen ... kommen Sie erst mal rein. Ich war doch nur kurz weg. - Ja. * unverständlich * Gehen Sie in die Küche. * Sie schluchzt. * * Sie weint. * Das ist ein totales Missverständnis. Also, ich hab zwei Geschenke bestellt, ja? Eins für dich, und das andere war für Gabi, aber das hast du leider ... .. bekommen. Das da? - Ja ... Das ist mir wirklich peinlich. Manchmal bin ich auch ein bisschen ... - Doof? Ja. Ja, in dem Fall stimmt's. Werner, das ist eigentlich 'ne total nette Idee. Dass du mir Arbeitshandschuhe schenken wolltest. Wir sind ja verpflichtet, die zu tragen, und am ersten Tag hast du dich gleich verletzt. Okay. Frieden? Ja, erst Moment mal. Ich bin nicht der Einzige, der sich entschuldigen muss. Ja ... * Sie räuspert sich. * Ich war 'ne ganz schöne Bitch manchmal. - Manchmal ist gut. Wisst ihr, ich will diesen Job hier unbedingt. Das macht mir total Spaß, es ist genau mein Ding. Merkt man nur nicht. * zögerliche Musik * Ich hab halt manchmal paar Manschetten vor ... .. vor großen starken Männern. * nachdenkliche Musik * * Sie seufzt. * Ich hab schlechte Erfahrungen gemacht. Und da reagier ich dann ... .. ein bisschen vorschnell, aber ... das ist nicht böse gemeint. Nee, das kann man ja auch verstehen. * Handyklingeln * 'tschuldigung. * Klingeln * Kowalski? Ah, ist ihr endlich ein Licht aufgegangen? Wie, die Wohnung ist weg? Scheiße. Komm gleich. Die alte Frau? - Mhm. Ich komm mit. Äh ... Mit meiner Angst vor Betrügern konnte die mich ausnehmen wie 'ne Weihnachtsgans. Und ich hab das alles ... ich wollte das glauben. "... ist nicht vergeben." Rufnummer ist nicht vergeben. - Was? Haben Sie noch einen anderen Kontakt von ihr? Wissen Sie, wo sie wohnt? Nein. Frau Engler, Sie müssen zur Polizei. Aber die Polizei war ja schon bei mir. Der Herr hat mir ja sogar empfohlen, die Wohnung zu überschreiben und - die Vorsorgevollmacht für Marlies, damit ... Ja, nur, das war nur wahrscheinlich kein echter Polizist. Sondern ein Komplize von Marlies. Schauen Sie mal, das haben wir im Müll gefunden. Wollten Sie das wirklich wegwerfen? Das ist ja mein Testamentsentwurf. Den hab ich so gesucht. Hab ich damals mit Norbert verfasst. Und da wollt ich jetzt Marlies drin aufnehmen. Als der alte Entwurf nicht auffindbar war, haben Sie im neuen Marlies viel mehr reingeschrieben, als Sie eigentlich vorhatten, oder? Sie hat versprochen, sich für den Rest meines Lebens um mich zu kümmern. Einkaufen, Saubermachen, was so dazugehört. Und jetzt geht die nicht mal ans Telefon. * traurige Klaviermusik * Ich hab sogar den Kontakt zu meiner besten Freundin abgebrochen ... Wenn sie eine richtige Freundin ist, hat sie Verständnis. Gott, Sie ... sagen immer so kluge Sachen. Wir gehen erst mal zur Bank und sperren Ihr Konto. Und ich schau, was als Nächstes zu tun ist. Übrigens, meine Tochter kennt einen Anwalt, der hat sich auf so was spezialisiert. Ah, ich bin nicht die Einzige? - Nee, leider nicht. Ich weiß ja nicht mal, wo ich schlafen soll! Es gibt Seniorentagesstätten. In manchen kann man übernachten oder ein paar Tage bleiben. - Nee. Ich will nicht in 'ne Senioren-Kita. (Kowalski lacht:) Wir finden eine andere Lösung. Die Wohnung ist groß genug für zwei, und für Sie schlaf ich gerne auf dem Sofa. (von oben:) Es ist grade erst frei geworden. richtig groß, wunderschöner Altbau. Wollen wir reingehen? - Ja, sehr gerne. Gerne. Alles von der Vormieterin noch. Kommt alles weg. Hier ist die Küche. Ich würd Ihnen gern mal das Wohnzimmer zeigen. Schlafzimmer. * angespannte Musik * Und jetzt kommen wir zum Prunkstück, das Wohnzimmer. - Mhm. Ja, ich schau mich mal um, ne? - Gerne. Begleiten Sie den Herrn bei der Besichtigung? Nee, ich will zu Ihnen. - Das ist leider ungünstig. Können Sie später wieder kommen? Ich finde nur, Ihre Interessanten sollten wissen, auf welche kriminelle Weise Sie diese Wohnung erstanden haben. Die Wohnung wird im Auftrag verkauft, die Eigentümerin hat sie rechtmäßig erworben. Könnten Sie mir vielleicht Kontakt zur Eigentümerin machen? Leider nicht - Datenschutz. Guten Tag. Wird die Polizei sehr freuen, dass Sie die Eigentümerin bei ihren Betrügereien decken. Aber bringt wahrscheinlich mehr Provision als normal. Die Gesetze für einen erfolgreichen Verkauf können Sie jederzeit unserer Webseite entnehmen. Hier schon meine Kaufabsichtser- klärung und die Finanzierungszusage. Ich hätte noch ein paar Fragen. - Ja, kein Problem. Für etwaige Rückfragen steh ich jederzeit zur Verfügung. Meine Karte mit den Kontaktdaten. So eine Karte hätte ich auch gerne. Ich würd mir keine großen Hoffnungen machen, dass Sie die Wohnung kaufen können. Wiedersehen. - Ah. * ruhige Musik * Ich sag mal so, wir hatten ... einen etwas schwierigen Start ... Aber durch Werner hab ich gecheckt, dass ich gar keine Einzelkämpferin bin. Das freut mich. Werner hatte zuletzt auch nur noch Positives über Sie zu berichten. Das heißt ... .. wir würden Sie gerne einstellen. * sanfte Klaviermusik * Mhm. Dann leite ich dafür mal alles Nötige in die Wege, okay? Ja. Danke, wow. * Klaviermusik * * Es klopft. * Also ... Irgendwie werd ich das nicht mehr los. Geht's wieder um das Zero-waste-Restaurant? - Ja. Mir ist das wichtig. Der ganze Planet erstickt im Müll. Ein einzelnes Lokal ohne Abfall wird da kaum was dran ändern. Mann, Geri! Okay. Gerald, wir als Stadtreiniger, wir müssen auch mit 'nem guten Beispiel voran! Hm? Mach ich doch auch. Privat. Ich benutze keine Plastiktüten mehr, ich bin seit 20 Jahren Vegetarier, und guck: Ich hab sogar eine Zahnbürste aus Bambusholz. Siehst du - wusst ich's doch. Du bist einer von uns. Du bist einer von den Guten. Und jetzt stell dir mal die Schlagzeile vor: "Stadtreinigung unterstützt Zero-waste-Bewegung". Meine Freundin schreibt da gern einen Artikel drüber. Und - du wärst ein Held, Gerald. Die produzieren wirklich überhaupt keinen Müll? Ja. Check deinen Computer. Der Wagen sammelt doch bei jeder Abholung die Daten. Die Tonnen sind immer leer. Vielleicht landet ihr Müll beim Nachbarn? (seufzt:) Hab doch mal etwas Vertrauen in die Leute. * zögerliche Musik * In Ordnung. Ich werd mal sehen, was sich da machen lässt. - Ja? Bin ja schließlich einer von den Guten. * gemächliche Musik * Okay. * Tür wird geschlossen. * * Handyklingeln * Steht dir gut, der Chefsessel, Papa. - Danke dir. Sehr bequem. Und? Hast du was rausgefunden? - Ja. Sieht leider nicht gut aus für deine Bekannte. Wenn sie das freiwillig unterschrieben hat, wird's echt schwer. Was heißt freiwillig? Sie wurde betrogen. Könnte man beweisen, dass diese Marlies auf die gleiche Weise noch andere Personen geschädigt hat. Na ja, dieser Makler verkauft weiter Wohnungen für sie. Kannst du das beweisen? - Ja, beweisen ... Ich kann's versuchen. - Okay. Die alte Dame sollte auf jeden Fall Anzeige erstatten. Bis dahin ist die Wohnung längst verkauft, Marlies über alle Berge, und Frau Engler kann nicht zurück in ihre Wohnung. Ja, sie hat jedenfalls kein Recht drauf. Es ist das Beste, wenn die sich dann so einigen, die beiden, außergerichtlich. Es wär auf jeden Fall das Einfachste, damit sie schnell in die Wohnung zurück kann. Warte mal, ich hab da 'ne Idee. Der Anwalt hat mir so einen Blanco-Rücktrittsvertrag geschickt. Vielleicht lässt diese Marlies ja mit sich reden. - Ne? Danke, Annika. - Gerne. Du, ähm ... Ich ... Ich hab dir schon gesagt, dass ich sehr stolz auf dich bin, ja? Ja. - Hab ich. Gut. Das ist gut. * sanfte Musik * Aber ... Tarik lädt dich schon auch mal zum Essen ein, oder? Papa ... Sorry. * Er räuspert sich. * Ja ... * sanfte Musik * Wenn wir beweisen könnten, dass das 'ne Masche ist, sie den Leuten was anderes verspricht als das, was im Vertrag steht, hätten wir 'ne Chance. Was ist mit dem Mann, mit dem wir sie bei Gabi gesehen haben? Stimmt, ja. Hast du recht. - Weißt du, wie der heißt? Nee, aber ich weiß, dass sein Arzt in der Nähe vom Späti ist. Der Makler müsste mehr wissen. Mir wird er das nicht erzählen. - Aber einem Käufer. Einem Interessenten für 'ne Eigentumswohnung? Ich geh locker als superreicher Solariumbesitzer durch. Auf jeden Fall. Ihr holt euch einen Makler-Termin und findet raus, was Marlies sonst noch verticken lässt. Yes. Ah, okay. * zuversichtliche Musik * Wie bald möchten Sie denn einziehen? - Ach, das eilt nicht. Die Wohnung kann meinetwegen gern noch jetzt bewohnt sein. Demnächst. Wir haben auch kein Problem, noch mal neu zu renovieren. - Nee. Ach so? Dann würde ich Ihnen gerne diese drei Wohnungen vorschlagen. Die sind offiziell noch nicht auf dem Markt. Sie wären die ersten Interessenten. Mhm ... Ja ... hier, die find ich schick. Vorderhaus, zweite Etage. Wo genau ist denn die? Das muss ich für den Moment noch unter Verschluss halten. Sie wissen ja, Datenschutz. - Datenschutz, klar. Ich setze Sie gerne auf die Liste und melde mich, sobald Besichtigungen möglich sind. Die würde wirklich gut passen, ja. * Ralle hüstelt. * Alles gut? Ja, Schluck Wasser. Wasser? Wasser. - Jaja. * Husten * * Ralle hustet weiter. * * schelmische Musik * Los, schick das Werner. So ... * Ralle hustet. * Bitte sehr. - Danke. Mh ... - Geht's? Ah, Gott sei Dank. * Ralle hustet nach. * Hu ... Kann ja passieren. Na, warte mal, ich glaube ... Ich glaub, das ist es hier, guck mal. Ja ... Okay. Na dann, viel Erfolg. * Verkehrslärm von draußen * * Klingeln * Ja, bitte? - Herr Scharnow? Ja. - Ich bin ... Ach! Sie sind die Frau vom Späti. Oder? Richtig. Gabi Hertz. Hätten Sie vielleicht für mich 'ne kleine Minute? Ja gern, kommen Sie doch rein, bitte. Kommen Sie. Danke. Vor fremden Leuten hat mich die Jenny, also die ... .. die Marlies oder wie die auch immer heißt, immer gewarnt. Ich soll hier niemanden reinlassen und immer schön, schön wachsam sein. Genau das ist die Masche. Systematisch Misstrauen säen. Das ist wirklich merkwürdig. All das, was Sie da grade ... angesprochen haben, das, ja, das klingt tatsächlich so ... so ähnlich wie bei mir. Kleinen Moment. Hier ... Bis auf den Absatz mit dem Nießbrauchrecht. Der stand wahrscheinlich bei Ihrer Bekannten gar nicht im Vertrag? Im Vertrag, den Helga vorliegen hatte, war es genauso formuliert wie bei Ihnen. Aber der, der beim Notar lag und den sie unterschrieben hat, der hatte einen anderen Absatz. Das kann doch gar nicht sein! Das muss doch ... .. ein Missverständnis sein. Glaub ich leider nicht. Schauen Sie mal. Ihre Wohnung ist auch schon bei einem Makler im Angebot. Was? Aber ich ... Aber ich will doch gar nicht verkaufen! Herr Scharnow, würden Sie das auch der Polizei und einem Anwalt sagen? Na, aber selbstverständlich! Natürlich! * Er seufzt. * Also, wenn Geld für Sie keine Rolle spielt, dann hätte ich hier ein schönes Penthaus in Mitte. und eine frisch sanierte Altbauwohnung in Charlottenburg. Danke schön, Herr Jensen. Alles sehr, sehr interessante Objekte. Aber Sie müssen wissen, dass wir nur mit anständigen Leuten zusammenarbeiten. Und wir haben Grund zur Annahme, dass Sie in letzter Zeit sehr, sehr unanständig waren. Ja, und die Objekte, die Sie im Auftrag von Frau Marlies Berger verkaufen sollen, nehmen Sie besser gleich aus dem Sortiment. Mahlzeit. * ferner Verkehrslärm * * Handyklingeln * Ja? Ah, okay, also Scharnow wird 'ne Aussage machen. Mehr brauchen wir nicht. Super. Vielen Dank. Bist ein Schatz. * ferner Lärm von Kindern * * Türglocke * Ähm ... Frau Berger? Wär besser für Sie, wenn Sie mir kurz zuhören. Mit Herrn Scharnow sind Sie ja nicht ganz so weit gekommen bis jetzt wie mit Helga Engler. Arno ist nicht zurechnungsfähig. Oh, das seh ich aber anders. Sie haben diese Masche mit mehreren Menschen durchgezogen. Deswegen gilt es auch als erwerbsmäßiger Betrug. Verschwinden Sie, oder ich ruf die ... - Polizei? Gerne. Das hatte ich auch vor. Was wollen Sie von mir? - Die Wohnung von Helga Engler. Frau Engler hat alles freiwillig unterschrieben. - Mhm. Unter Vortäuschung falscher Tatsachen. Haben Sie dafür Zeugen? Dann steht Aussage gegen Aussage, Und ich habe einen sehr guten Anwalt. Frau Berger ... ich hab hier einen Rücktrittsvertrag. Sie bestätigen damit, dass Sie die Schenkung zurücknehmen. Sie wollen sich nicht mit mir anlegen. Ich hab zwar keinen "guten Anwalt" ... .. aber ich bin zäh. Verdammt zäh. * angespannte Musik * Und wenn Sie das nicht unter- schreiben, dann ruf ich die Polizei. * angespannte Musik * Sind wir damit quitt? - Ja, damit sind wir quitt. Ich geh davon aus, dass Sie Herrn Scharnow ab jetzt auch in Ruhe lassen. Und alle anderen, auf die Sie's noch abgesehen haben. * ruhige Rockmusik * Aber Sie müssen unbedingt zur Polizei und Anzeige erstatten. Darauf können Sie Gift nehmen. Der Rücktrittsvertrag geht dann zum Notar, weil der Eintrag ins Grundbuch ist ja noch nicht passiert. Danke. Sehr gut. Ich bin so froh, dass meine Wohnung wieder ganz meine ist. Dabei hatten wir uns schon fast aneinander gewöhnt. Ja, zusammen essen können wir ja immer noch. Falls Sie's schaffen zu mir hoch in die dritte Etage. Hm, eine Pflegerin verloren, einen Pflegefall gewonnen, ne? (lacht:) Wenn Sie gepflegt werden wollen, müssen Sie mir zuerst Ihre Wohnung überschreiben. * Gelächter * Also, dass das so kompliziert ist ... .. einen so dummen Fehler rückgängig zu machen. Aber das Schlimmste ist, dass die Marlies einfach so davonkommen wird. Kowalski, sie wird nicht einfach so davonkommen. * abwartende Musik * Ah ja ... Mhm. Was ist hier los? * Specki stöhnt. * Warum laden Sie das alles vor meinem Haus ab? Einen Moment! Mahlzeit. Wir haben hier so einen Schenkungsvertrag. Das alles hier ist Ihnen überschrieben worden. Das ist doch großartig, oder? Ich hab doch keinen Schenkungsvertrag unterschrieben. So, noch einmal recht freundlich! Einmal noch kurz und noch mal. Danke! Tschüss! (ruft:) Abzug! Der hat mir gesagt, wir wären quitt. Hey! - Tschüss! Hey! * Specki lacht schadenfroh. * * tickende Musik * Dann hab ich Geheimagent gespielt, ganz schnell die Adresse fotografiert, Werner geschickt und zack hatten wir sie. Ich schreib da noch mal einen richtig großen Artikel drüber. - Ja. Das Thema muss mehr in die Öffentlichkeit. Leute sollten viel besser informiert sein. Wenn ihr nicht gewesen wärt, dann ... Ihr seid echt richtige Helden. Ah, aber das Beste kommt erst noch. Da lang. Äh ... wo willst du denn mit mir hin? * Beide lachen. * Nee, ernsthaft - wollten wir nicht was essen? Erst muss ich dir was zeigen. Äh ... Ja ... - Ja. Aber Ralle hat doch gesagt, dass er nix erreichen konnte. Ralle hat's auch nicht geschafft, aber ich, Tarik. Ich hab's geschafft. - Wow. Wie denn? Ja, wie soll ich sagen - ich kann eben gut mit Menschen, weißt du. * Sie lachen. * * entspannte Musik * * Korkenploppen * Ah! Da noch 'ne Kleinigkeit. Mensch, Werner. Wär doch wirklich nicht nötig gewesen. Nja ... Ach was ... Dass der überhaupt noch lebt! - Ich war auch verwundert. Da wollten wir doch immer mal zusammen hin. - Klar! Und jetzt klappt's. - Na wunderbar! * Türklingel * Oh ... Moment. * sanfte Musik * Helga! Ich dachte, Sie gehen nicht auf Geburtstage. Nur zu richtig guten Freunden. Für richtig gute Freunde hab ich sogar noch ein Stück Kuchen da. Kommen Sie rein. Danke. * Musik: Improvisation zu "With A Little Help From My Friends" * So. Danke. Ohne Ihren Mann hätt ich meine Wohnung sicher verloren. Der hat von Anfang an geahnt, dass da was nicht stimmt. Ja ... Er ist was ganz Besonderes. Auch wenn er nicht mein Mann ist. Ah so! Was nicht ist, kann ja noch werden. Na ja ... Wollen wir jetzt mal anstoßen auf unser Geburtstagskind? - Ja. Auf dich, Kowalski. - Zum Wohl! Herzlichen Glückwunsch. Gab's Geschenke? - Ja. Von Werner. Tickets für ein Konzert. Paul McCartney ... Dass der überhaupt noch lebt! * Lachen * Sagt sie auch. Der ist doch noch älter als wir. Ich hab den geliebt! Äh, das passt ja. Ich hab mir nämlich gedacht, dass wir ... Äh ... Kowalski ... .. dass wir beide zusammen dorthin gehen. * ruhige Gitarrenmusik * Sehr gerne. Sehr gerne. Und vorher lad ich Sie zum Essen ein. - Ja. Ich koch uns was Leckeres. - Ja! Zum Wohl! - Zum Wohl. ♪ Would you stand up and walk out on me? Ja ... Zum Wohl ... ♪ Lend me your ears and I sing you a song, ♪ and I'll try not to sing out of key. ♪ Oh, I get by with a little help from my friends. ♪ I get high with a little help ... Einfach so von 'ner Frau ausgebootet worden, ja? Hast du eigentlich 'ne Ahnung, was so Paul-McCartney-Karten kosten? Das tut mir total leid. - Ja. Bin mal gespannt, wann ich hier durch 'ne Frau ersetzt werde. Niemals. Es kann nur einen Käpt'n geben. Und nur, wenn du mir versprichst, dass du keine Mitarbeitergeschenke mehr machst. - Ha, versprochen, ja. Hast du mich neulich hier beim Fitnessparcours gesehen? Jaja. Und? Na ja, war gut. Super. * lockere Musik * Copyright ARD Degeto 2022