v1.0 . Ich würd mich freuen, wenn du mir deinen Hof verkaufst. 500.000. Racko. Wir dürfen hier nicht rein. Das gibt's doch nicht. Schau, das ist unser Hof. Wenn du weißt, dass etwas falsch ist für einen Menschen, den du gern hast, kann daraus das Richtige für dich werden? Stopp! - Was? Tu's nicht. Er will den Hof abreißen. Bevor du auch nur einen Quadratzentimeter von meinem Elternhaus bekommst, zieh ich selbst ein. Entweder ihr kommt mit nach Leipzig ... - ... oder? Lass es uns einfach versuchen, okay? ♪ Er ist da, wenn man ihn braucht, stets hellwach und passt gut auf. ♪ Jede Spur ist seine Spur und er frisst das Beste nur. ♪ Rack, Rack, Rack, Racko, er ist so treu und richtig stark. ♪ Rack, Rack, Rack, Racko, mit ihm macht's einfach immer Spaß. ♪ Rack, Rack, Rack, Racko, er hört aufs Wort, wenn er es mag. ♪ Rack, Rack, Rack, Racko, ♪ und ist an jedem neuen Tag der beste Freund. Untertitelung: BR 2019 Morgen, Racko. Toi, toi, toi für Mathe. - Dir auch toi, toi, toi. Danke. - "Danke" nach "toi, toi, toi" bringt Unglück. Sagt die Martha, und die ist beim Bauerntheater. (beide) Aberglaube. - Ihr werdet schon sehen. Hast du die Pause dabei? - Ja. Und einen Apfel? Racko, komm. Na komm, Racko. Komm! Oh. Jessas. Unser erster Tag. Um Viertel nach fahren wir, gell? - Entschuldigung. Busausweis? - Vergessen. Ohne Busausweis geht da gar nix. Das ist der Flori aus meiner Parallelklasse. Hab ich mir schon gedacht, dass du nicht zum Spaß mit dem Schulbus fährst. Komm rein. Nein, Racko. Du bleibst draußen. Hab gedacht, du schwänzt. Wegen Mathe. Hab's voll drauf. Alles paletti. Bruchrechnen. Auf einmal? Noch immer nix? - Ich versteh das nicht. Ist doch jetzt alles in Ordnung und genehmigt. * Telefon * * Es klopft. * Depp. Servus. Du wolltest mich sprechen? Sag mal, deine Tochter ist doch mit dem Wiesner-Bub speziell, oder? Ja. Speziell ... Die gehen in die gleiche Schule. Das ist speziell genug, dass du heut bei der Praxiseröffnung vorbeischauen könntest. Du musst dich nicht gleich massieren lassen. Nur gratulieren. Schau her. Von dir? - Natürlich nicht. Von dir. Ich möcht nur wissen, wie der Laden so läuft. Ich soll spionieren? - Einsatz im Außendienst, wenn dir das lieber ist. Ich bin Bauingenieur, kein Spion. Du bist aber nur Bauingenieur, solange wir was bauen. * Schulglocke * So. Abgeben und dann ab in die Pause. Nicht mehr schreiben dahinten. Und, Flori? Wie ist es dir gegangen? - Ging gut. Na dann, ab. Oh. Prost. * Telefon * Osteopathiepraxis Wiesner, was kann ich für Sie tun? Hallo, Theres. - Flori. Nix. Noch keine einzige Person. Ich versteh's auch nicht. Mhm. Frag, wie es in Mathe war. - Wie war's in Mathe? Aufgelegt. Prost. * Racko bellt. * Racko, komm. Ab in die Küche. Hab dich schon überall gesucht. Und, wie war's? Kein einziger Patient. - Nicht deine Mama. Mathe. Passt. Du weißt: Ich kann dir helfen, wenn du magst. Bei dir oder bei mir? - Bei der Metzgerei. Was willst du mit Mathe beim Metzger? Dem Racko ein Kunststück beibringen. Racko, gib Ruhe. Die sind wirklich wunderschön. Vielen Dank, Herr Lochner. Martin. - Martin. Eva. In Leipzig hat es auch gedauert, bis die Praxis angelaufen ist. Racko, hör jetzt auf. Ich versteh's trotzdem nicht. Die Martha und die Kathl waren so begeistert von der Probebehandlung. Und eine bessere Werbung als die zwei gibt's wirklich nicht. Ich glaub, der will raus. Der will den Flori vom Schulbus abholen. Und ich geh jetzt und hol Hilfe. Willst du die Patienten persönlich hier reinkarren, oder was? Nicht die Patienten, unseren Herrgott. Und? Wie schaut's aus da unten? Ja. Läuft ziemlich gut. Das Wartezimmer ist voll. Das gibt's doch nicht. Wer geht denn von unseren Leuten zu so einem Hokuspokus? Scheinbar macht die Eva das sehr gut. Alle Patienten waren sehr zufrieden. Und über die Blumen hat sie sich sehr gefreut. - Geh. Hi Racko. - Ganz schön spät dran, mein Freund. Andere Richtung. Wir gehen zur Martha. Der Flori macht heut aus dir einen Filmstar. Der benimmt sich eh schon wie ein Superstar. Und wo kriegen wir jetzt die Würstl her für Racko? Dann also doch erst Mathe? Hey, schau mal. Der Racko hat seine Quellen. Na dann, los. Doktor Noah, Gott sei Dank, dass Sie da sind. Wir täten Sie dringend brauchen, die Wiesner Eva und ich. Ist was passiert? - Ja. Also, nein. Nur, die Leute kommen nicht. Und wenn sie nicht kommen, dann sind die Eva und der Flori schneller in Leipzig, als dass ich bis drei zählen kann. Und was soll dann aus mir werden mit meiner kleinen Rente, wenn der Hof nimmer ist? Sie müssen uns helfen. Bitte. Was soll ich da machen? Sie müssen die Praxis weihen, Herr Pfarrer. Wie stellen Sie sich das vor? Ganz einfach. Mit Weihwasser. Und am besten sofort. Gottes Segen ist doch kein Geschäftsmodell. Wenn ich bei euch damit anfange, kommt morgen die Martha daher und sagt, sie will geweihte Weißwürste verkaufen. Nein, doch nicht die Martha. In meiner Heimat gibt es ein Sprichwort: "Das Gras wächst auch nicht schneller, wenn man dran zieht." Tut eure Arbeit und vertraut Gott, dann alles wird werden. * Knacken * Fräulein Theres. Was ist? Ja. Dann auf in die Praxis. Jetzt du, Racko. Hinken. Glaubst du, wir machen das zum Spaß? Streng dich mal an. Er mag wahrscheinlich Hinken genauso wenig wie du Mathe. Jetzt kommt erst mal die Wurst weg, dann kann er sich besser konzentrieren. Langsam, langsam, langsam. - Ja. Oh Gott. Schau, Racko. Genau so geht's. - Ja. Wie beim Dr. Noah. So, Racko. Jetzt sitz. Super. Brav. Jetzt Platz. - Das ist ein Hund, kein Zirkuspferd. Darum geht's nicht, sondern dass er kapiert: Er kriegt eine Belohnung, wenn er tut, was wir wollen. Vielleicht hilft das bei dir bei Mathe auch. - Hör auf mit Mathe. So, Racko. Und jetzt: hinken. Das schafft er nie. Mein Gott. Dr. Noah, Sie Armer. Vorsicht. Und jetzt einfach hinlegen. * Dr. Noah stöhnt. * Gut. Theres, hilfst du mal? - Ja. Ich bin schon dabei. So. Jetzt mach ich Ihnen noch ein bissl den Kragen. Damit sie bissl Luft kriegen. So. Ganz ruhig. Diese Schmerzen. Ja. Ganz ruhig. Das tut gut. Das freut mich. Super. Das haben wir im Kasten. Hat gerade gepasst mit den Würsteln. Und jetzt? Jetzt schneiden wir's. - Bingo. Fee, warte mal. Ein Wunder. Ein richtiges Wunder. Ein bissl Segen kann doch helfen, Herr Pfarrer. Es geht los. Racko, schau. Gut, dass wir das noch gefilmt haben. "Ein Wunder. Ein richtiges Wunder." Logisch. Wenn ich was mach, dann richtig. Und wie kriegst du hin, dass alle wissen, worum's geht? Wart ab. Grüß dich Gott. - Grüß euch. Was darf's denn sein? Zwei Leberkässemmeln bitte. - Freilich. Eine schöne Freundin bist du mir. - Wieso? Was ist denn? Hängen hast mich lassen, und die Eva. Gestern war Praxiseröffnung und kein Mensch da. Ich hab gemeint, du hast getrommelt. - Hab ich doch. Gestern, beim Ausflug der Landfrauen. Da hab ich von nix anderem geredet, als dass die Eva Wiesner heilende Hände hat. Mei. Der Ausflug. Gell, aber mir unterstellen, dass ich eine schlechte Freundin bin. Zwei Leberkässsemmeln. Und noch was? Ja. Wo ist denn die genau mit ihren heilenden Händen? Am Wiesner-Hof oben. Wiesner-Hof. Aha. Sind wir wieder gut, Martha? Weil du es bist. Und was kriegst du? * Sophia lacht. * Was ist denn los? Ach, das ist eine Superidee. Zeig mal her. - Schau. "Ihr könnt mich mal mit eurem Stockiwerfen. Nie wieder. Osteopathie?" "Ein Wunder, ein richtiges Wunder." "Juhu! Yeah!" So ein Schmarrn. Ja. Aber so kriegt man heutzutage Aufmerksamkeit. Das sind über 2000 Klicks innerhalb von drei Stunden. Und der Pfarrer macht da mit. So ein scheinheiliger Heuchler. Theres, grüß dich. Die Sophia hier. Habt ihr für Mittwoch noch einen Termin frei? Spinnst du jetzt? Ja. Mittwoch wär super. Danke. Ja. Pfüat di, tschau. Herr Pfarrer. Rennen Sie bei Ihren Kunden auch einfach so die Türen ein? Oder zeigen Sie Manieren und sagen erst einmal Grüß Gott? Grüß Gott, Herr Pfarrer. Ich bitte den lieben Gott jeden Morgen, mir seine Weisheit für den Tag zu schenken. So ist's recht. Herr Pfarrer ... Und die Weisheit braucht die Ruhe und in der Ruhe liegt die Kraft. Ganz wichtig, deshalb ... ... beten wir erst mal gemeinsam und dann sagen Sie mir, was Sie zu beichten haben. - Ja, nix. Das wäre allerdings ungewöhnlich. Herr Pfarrer, die Wiesner Eva verbreitet im ganzen Dorf, dass Sie von einer Wunderheilung gesprochen haben, nachdem Sie bei ihr waren. - Was tut sie? Das gibt es doch nicht. Geht doch. Entschuldigung. Können Sie mir helfen? Ich suche die neue Osteopathiepraxis. * Telefon * Wiesner... äh ... Osteopathie-Praxis Wiesner, Winkler am Apparat. Ja. Um 15.30 Uhr. Osteopathie-Praxis Wiesner. Montag? Tut mir leid. Montag sind wir voll. * Telefon * Ach, Karin. Natürlich hab ich was am Montag für dich. Gut, ich trag dich ein. Freu mich. Tschüss. So, Herr Reiter. Bis zum nächsten Mal. Servus. - Wiederschauen. Du bist dran, Toni. Ah, super. Grüß Gott. - Servus. Frau Wiesner, was fällt Ihnen ein, zu behaupten, dass Sie Wunder bewirken? Der liebe Gott allein ... ... ist der, der Wunder bewirkt, natürlich. Bei mir ist es Handwerk. Einfach gutes Handwerk. Wie am Bau. Dann erzähl ich Ihnen allen mal ein bissl über die Osteopathie. Wenn's recht ist. Fast 5000 Klicks. Und das ist erst der Anfang. Du wirst jetzt zu einem richtigen Internet-Superstar. Nichts für ungut, Frau Wiesner. Flori, ich bin so stolz auf dich. Du Mathe-Genie, du. Dass du das für mich getan hast. Frau Wiesner? - Ich hab heut leider keinen Termin mehr frei. Wiedersehen. - Wiedersehen. Nein, Stettner, ich bin die Mathematiklehrerin Ihres Sohnes. Frau Wiesner, wir müssen dringend reden. Wir haben lang genug gewartet. Jetzt muss was passieren. Du hast nächste Woche eine Mathearbeit, von der deine Versetzung abhängt. Nix Schwimmen. Du lernst. Was weiß ich. Lass dir was einfallen. Weh muss es ihr tun. Das wird nix. Ich versteh das einfach nicht. Ich wollt nur vorwarnen, dass bald einen Brief vom Amt kommt. Ich hab einen Termin bei der Bank. Kann spät werden. Magst du das Klettern auch mal ausprobieren? Für den Racko ist das aber nix. Nie wieder lüg ich für dich. - Was meinst du? Was führt ihr für ein Theater auf? - Du Verräter. Untertitelung: BR 2019