v1.0Teletext-Untertitel:TV Text International MünchenJulianeFrank Arbogast, genannt "Büffel"Jean BernerDafür bin ich nicht in Stimmung.Und "Zahnarzt Dr. Leutheuser"?"Bohrende Zweifel"?Nein, dafür auch nicht.Hier! Graf Deuber: "Nurdie Liebe verzeiht zweimal."Nehm ich einmal. 4 Euro.Schönen Tag noch!Zwei Lakritzschnecken.Sie lesen so was?Ich schreibe so was.Tschüs!Hallo!Man kann sich sein Pub-likum nicht aussuchen.Hauptsache,man hat eins!Mutter hatte recht, wie immer.Ich hatte kein Publikum.Von "Zahnarzt Dr. Leutheuser"konnte ich kaum leben.Vielleicht denken die Leserinnen,alle Zahnärzte seien Sadisten,was natürlich nicht stimmt.Als gelernte Zahnarzthelferinkenne ich mich da aus!Oh, Post!Mein Verlobter!"Julchen Darling!Du stehst auf Förmlichkeiten.Ich teile dir in aller Form mit ...von dir entlobe.... die mir beruflichePerspektiven eröffnet."Mistkerl!"Die Pharma-Branche ist hart,da muss ich es auch sein.""MFG"?"Mit freundlichen Grüßen"!Arschloch! Er liebt eine andere.Doris! Das Leben ist hart,dann muss ich das auch sein. MFG!Mit Feuer geschieden.Manche Tage sollte manaus dem Leben streichen.Post für Sie!Oder auch nicht!Mein Lieblingsonkel Hansist Zahnarzt in Berlin.Ich sollte seine MTA vertreten.Die hatte sich verletzt, beimGleitschirmfliegen im Allgäu.Vorschuss verbraucht,Verlobte abgehauen ...Wir - mein Konto und mein Ego -brauchten die Bereicherung ...Wahnsinn! Herr Fürneisen!Herr Fürneisen!Was?Wann war Ihre letzteZahnsteinentfernung?Datenschutz ...Den gab's damalsnoch gar nicht. Was quatscht sie?Meine Nichte schreibt Arzt-romane, Herr Fürneisen ...Komme ich darin auch vor?Ich schreibe keinen Horror!Horror? Wie?Nun den Mund schön weit ...Es läutet.Um die Uhrzeit?Ich habe noch gar nicht angefangen.Entschuldigung, aberdie Praxis ist ...Es ist ein Notfall,wenn es recht ist.Notfall?Ja, natürlich ist es ...Natürlich ist es recht.Entschuldigung!Sie müssen noch etwaswarten, wenn es ...Wenn's recht ist? Wenn's recht ist!Mein Onkel Doktor ...Also, mein Herr Hans ...Er hat noch einen Patienten.Pardon, wir haben keineterminliche Vereinbarung!Macht nichts, Siebrauchen keine ...TerminlicheVereinbarung? Vereinbarung!Nehmen Sie einen MomentPlatz, ich sage dem Onkel ...Onkel Hans?Bescheid!Beim Anblick schöner Männerkriege ich keinen Satz zu Ende.Herr Fürneisen jammert.Onkel Hans! Und?Ein Schweizer mit dicker Backe.Was spricht die Backe?Nichts, sie ist dick!Herr Doktor!Ich halt's nichtmehr aus! Hilfe!Büffel, Contenance!Gehen Sie rüber in die Eins!"Büffel"?So nennen ihn seine Freunde.Ein Notfall! Ichbin gleich wieder da.Wir sind doch erst halb durch!Das gibt's nicht!Jetzt vergleichen wirVorher und Nachher.Viel Spaß!Ich warte mal das bitzli draußen.Es dauert nicht lange.Ein "bitzli" ...Der Achter! Juliane, Cold-Spray!Achter?Weisheitszahn, Dens serotini,der dritte Molar unten rechts.Er schreit auf.Der muss raus.Betäubungsspritze!Ich bin gegen alles allergisch!Also, dann elektronischeAnästhesie. Was ist das?Elektro-Impulse unterbrechendie Weiterleitung des Schmerzes.Sie spüren gar nichts.Ich bin kein Robocher!Rocker?Robocher!Roboter?Als Büffel kann ich Sie beruhigen:Die Methode ist bei Tieren bewährt.So, das war's schon.Ich spüre nichts.So soll's auch sein!Ein Weisheitszahn?Wissen Sie nicht,was das ist?Erklären Sie es mir?Juliane.Juliane!Das sind die Zähneim Unterkiefer ...Rechts 8 und links 8.Aufgereiht wiein einer Straße.Die Weisheitszähne wohnensozusagen vor der Stadt,die letzten Gebäude in der ...In der Zahnstraße.Ja, und im achten Gebäudewohnt der Dens serotinus.So heißt er auf Lateinisch. Er istmit der Zunge schwer zu erreichen.Mit der eigenen?Tatsächlich! Nicht leicht!Und mit einer fremden?Jemand schreit vor Schmerz.Was ist denn jetzt?Komm her!Büffel! Das ist er!Er ist draußen!Weisheitszähne sind mitder Zunge schwer erreichbar,habe ich gerade gelernt.Schicken Sie die Rechnungan meine Privatadresse!Kommen Sie noch zur Nachbehandlung?Natürlich! In Begleitung!Bei der Nachsorge könnenNebenwirkungen auftreten.Unerwünschte Nebenwirkungen: Fahr-untüchtigkeit, Übelkeit, Schwindel.Was ist jetzt mit mir?Ich bin Privatpatient!Dieser Schönste aller Schweizerbeflügelte meine Fantasie ...Nachts im fremden Berlin,in einer fremden Wohnung.Mein neuer Roman"Melodie des Herzens":Meine Heldin Lavignia liebteeinen Schweizer Dirigenten.Sie sehnte sich nach ihm,mit wüsten Fantasien ...Nein, nicht wüst - wild!Wilde Fantasien!Aber wild ist einfach nur wild ...Beglückend!Beglückende Fantasien!Da heult der Kiosk!"Entschuldige, Lavignia!"meldete er sich am Telefon,mit leichtem Schwyzerdütsch."Ich bin in der Royal Albert Hall.Ich bereite mich aufBeethovens Fünfte vor."Dadadadamm!schlug wild ihr Herz.Schreib nicht über dich! Du willstdoch deine Leser nicht langweilen."Die besten Geschichtenschreibt das Leben."Deine Worte!Aber nicht dein Leben!Du bist doch nicht etwa verliebt?Doch, Mama!In diesem Zustand zu schreiben, istso kriminell wie blind Auto fahren.Weg!Oh!Es läutet.Es war die Schicksals-Sinfonie.Es läutet erneut.Ach!Jürgen!Kann ich hier übernachten?Alle Hotels sind belegt.Aber du hast dich dochgerade von mir entlobt.Das interessiert dieBerliner Hotels nicht.Hier ist nicht "bei mir".Wie hast du mich gefunden?"Wer mit dem Herzen sucht ..."Deine Mutter hat mir geholfen.Sind die Perspektiven von Dorisdoch nicht so vielversprechend?Kann ich dir das drinnen erklären?Diese Musterkoffer gehenauf die Schultergelenke.Bitte! Danke!Du hast eine neue Liebe?Was hat dir meine Muttersonst noch alles erzählt?Liebe Grüße!Sag nicht,was ich schon 980-mal gelesenund 39-mal geschrieben habe:"Lass es uns noch mal versuchen!"Wie soll ich es sonst sagen?Gar nicht! Du sollst esnicht mal denken. Hier!Vielleicht passt er Doris.Ist das mit deinemNeuen was Ernstes?Mit dir war's ernst,mit ihm ist es lustig - wollustig!Was machst du?Ich gehe duschenund dann ins Bett.Ihr Neuer ist Dirigent.Jürgen? Jürgen!Wo bist du denn?Dadadadamm!Dadadadamm!Du hast in meinem Text gestöbert!Dabei magst du doch garkeine klassische Musik.Das ist ein Roman,nicht mein Leben.Was macht der Neueim richtigen Leben?Vorerst zu wenig!Ich gehe aufs Sofa.Das muss alles anders werden!Alles!Frau Thomas, ich bin es.Hallo! Wollen Sie einen Termin?Nein, nur mich verabschieden. Ichmuss früher zurück in die Schweiz.Ja, aber Ihr Büffel ...Büffel kommt zur Nach-behandlung ohne mich.Wenn überhaupt!Das geht nicht!Sagen Sie ihm das!Sie können nicht indie Schweiz fliegen,solange Büffel 'ne dicke Backe hat.Hallo, Herr ...?Ja?Sie fliegen, und ich weißnicht mal Ihren Namen.Jean Berner.Ich hätte mir gerne öfter von Ihnendie Zahnstraße erklären lassen ...Die steht auch im Internet.Ihr Onkel erwähnte,dass Sie schreiben.Kann ich am Flughafenwas von Ihnen kaufen?Mich findet man eher am Kiosk.Woran schreiben Sie jetzt?Schnulzen ...Also nicht das wirkliche Leben.Kennen Sie das wirkliche Leben?Was ist das wirkliche Leben?Das wirkliche Leben ist schlimmer.Schlimmer als?Na, als Schnulze.Als Schnulze!Schnulze oder daswirkliche Leben?Am Kiosk wurde "Melodiedes Herzens" über Nacht,was "Harry Potter"im Buchhandel war:eine Mega-Bombe!Haben Sie die letzte Folgevon "Melodie des Herzens"?Tut mir leid,ist nachbestellt.Nehmen Sie das hier!Schenke ich Ihnen.Danke! Und Sie lesen das?Ich schreibe das.Der Produzent Toni Brücknerkaufte die Fernsehrechte undwollte daraus einen Film machen.Ich sollte das Drehbuch schreibenund machte einen ersten Entwurf.Toni Brückner wollteihn mit mir besprechen.Schlimmer als meine Ahnungs-losigkeit bei Drehbüchern war,dass ich nicht wusste, wiesich eine Autorin kleidet,um einen Produzenten zu becircen.Ah, da sind Sie ja,Frau Thomas!Brückner!Das ist Dr. Lorietta Sandner.Unsere Redakteurin.Wir haben seit letzter Wocheeinen Sender für unser Projekt.Toll, was?Toll, ja! Kommt Ihr Mann auch noch?Mein Mann?Toni Brückner.Deshalb haben Sie sichso in Schale geworfen.Toni ist dieAbkürzung von Antonia.Eine glänzende Idee, Lori!Unserer Heldinpassiert das auch.Wenn er sie zum Essen einlädtund sie in der Döner-Bude landen.Wir sollten unsere Heldinnicht derart beschädigen.Ja, richtig!Ich sehe Lavignia Amelie-mäßig.Dieser französische Film ...Die hat in unserer Ziel-gruppe keine Akzeptanz.Und was gar nicht geht, sindfilmische "Kunst-Mätzchen".Ich meinedie Ironie.Ironie ist ein No-go-Wort.Ja, ja ...Meine Heldin ist unterwegs, abernicht ohne Ziel. Target-minded!Target-minded?Sie sehen, Lavignia regt an.Jetzt sind wir in medias res,obwohl er noch nicht da ist.Er?Arbogast, der Regisseur.Arbo kommt immer zu spät!Lori, er hat uns aufdieses Projekt gestoßen.Morgen!Der Büffel!Hallo, Lieber!Der? Regisseur meiner"Melodie des Herzens"?Die Sprechstundenhilfe!Sie sind Sprech......stundenhilfe!Astrid Lindgren war Sekretärin,die Pilcher war in der Navy.Jetzt weiß ich auch, warum mir derBüffel hier so bekannt vorkommt.Ich kann ihn ändern.Nein, das ist der Einzige, mitdem ich keine Probleme habe.Können wir?Dann nahmen sie meinenEntwurf auseinander,benutzten mir un-bekannte Begriffe.Point High?Production Value.Recap.Ich verstand nur Bahnhof.Büffels Auftauchen brachtemir Jean in Erinnerung.Er war das Vorbildmeines Dirigenten.So weit wie Lavignia mit ihmwäre ich mit Jean gern gewesen.Nein!Das Buch hat noch keinen Schluss.Schluss damit! Womit?Mit dem Schluss habeich auch noch Probleme.Sage ich doch!Ich bleibe dran!Noch was, Frau Thomas:Als ihr Ex-Verlobter in die Wohnungkommt und sich ins Bett legt -so was gibt's nicht!Aha!Ich finde das ent-zückend. Ein Bringer!Ja, aber dieses "Dadadadamm"!Lavignia ist in einenDirigenten verliebt ...Ich sehe ihn mehr soals Pferdezüchter ...Pferde?Er könnte doch einBüchersammler sein.Bücher?Zwischen hohen Regalen dieteuersten Bücher der Welt!Ungelesen! Und mitten-drin Louis! Na, Arbo?Was sagt unsere Autorin dazu?Äh, ich, äh ...Ich hatte gewonnen:Louis blieb Dirigent.Für die Redakteurin bekamLouis eine Pferdezucht.Und vom wirklichen Jean keinWort, kein Bild, kein Ton!Wie vom Gletscher odervom Genfer See verschluckt!Für die Drehbuch-Arbeitbekam ich einen Dramaturgen.Dramaturgen wissen genau, wieman schreibt, tun es aber nicht.Nach einigen Wochenwar es geschafft.Ich hielt das Drehbuch stolz imArm und dankte meiner Hebamme.In Hamburg war derAdvent ausgebrochen.Meine Produzentin lud zu ihremgefürchteten Advents-Kaffee ein,wo der Wein schon fließt, wennman noch Kaffee trinken sollte.Jürgen war gerade in derStadt, also nahm ich ihn mit.Ich hatte noch nichtganz Schluss gemacht.Ich wollte nicht alleinunter Filmmenschen sein.Komm mal!Und nachhereine Zigarre!Dunja, darf ich dirunsere Autorin vorstellen?Das ist doch die Dings!Die Autorin von "Melodieder Herzen", Juliane Thomas.Dunja Dumonte, siespielt Lavignia.Ist dasnicht super?Super!Nein!Gar nicht super!Lavignia war ich!Sie sollte sein wie ich.Die Dumonte warviel zu berühmtund zu schön für meinen Jean.Freut mich!Mich auch!Die Ähnlichkeit zwischeneuch ist unübersehbar.Die musst du mir noch zeigen!Charmant wie immer!Der Büffel eben!Frank ist die Vorlage?1:1! Das ist das Schöne andem Buch: Es ist authentisch.Jede Szene gelebt,nichts ausgedacht.Ja? Ja.Darf ich IhnenJürgen vorstellen?Sind Sie der Dirigent?Nein, aus der Pharma-Branche.Ich bin Julianes Entlobter.Und wer ist der Verlobte?Mein Freund Jean.Der ist die Vorlagefür den Dirigenten.Alles 1:1. Nein, der nicht!Ein anderer Schweizer?Ein Musiker?Nein, ein ...Alphornbläser!Alle lachen.Nein. Auchkein Arzt.Architekt!Du hast nichts gesagt!Sie sind jader Entlobte.Wo wohnt er? In Zürich.Wo? Ich kenne mich dort aus.In der ...Serotini-Straße.Serotini-Straße ...Ja, die geht auf den Dolder hinauf,benannt nach Giovanni Serotini,dem Entdecker des Serotinons.Serotinon ...Serotinon?So könnte es sein.Wann ist die Hochzeit?Dieses Jahr, am 2.Weihnachtsfeiertag.Toll! Wirklich alles wie imDrehbuch! Wie romantisch!Wie heißt denndein Zukünftiger?Uri.Wie der Kanton?Ja, äh ...wie der Kanton.Und der Vorname? Urs!Urs Uri?Na dann ...Auf das glückliche Brautpaar!Entschuldigen Sie mich!Was ich eine Schauspielerinschon immer fragen wollte ...Urs Uri aus derSerotini-Straßein Zürich ... blöder geht's nicht!Erste Anzeichen von Tor-schlusspanik! Scheiß Alkohol!Das sagt meinPapa auch immer.Was machst du da?Das hören Sie doch!Schminken Siesich ruhig weiter!Ach so, ja!So klein und schonein Stehpinkler!Ich bin elf!Wie heißt du?Pips. Und Sie?Juliane. Duz mich!Weil wir uns im Badtrafen? Zum Beispiel!So, bin fertig!Hallo! Hände waschen!Zufrieden?Ja. Jetzt gehen wirbeide wieder raus.Nein, ich kann doch nicht mit einerfremden Frau aus dem Klo kommen ...Okay, Pips!Dann du zuerst!Wir sehen uns! Ja!Die einen sagen so,die anderen so ...Hallo, Juliane!Hallo, Pips!Spielst du Fußball?Ich? Nein.Warum dann Torschusspanik?Was habe ich?Torschusspanik!Das hast du gerade gesagt.Hast du mich belauscht?Tor!Siehst du?Wo ist die Panik?Ball rein!Tor!Ihnen ist der Jung-Büffelalso lieber als der Alte?Ich habe ihre Torschuss-panik geheilt, Papa ...Sie ist Autorin. Werschreibt, ist unheilbar.Pips ist Ihr Sohn?Wussten Sie das nicht?Woher denn? Ball rein!Frauen kommen oft über dieKinder an die Väter heran.Sie haben Pips auf mich angesetzt.Tor!Um Ihre ZürcherVerlobung zu sprengen?Das wäre ein guter Titel:"Die Zürcher Verlobung".Ich besuche über Weihnachtenin Sankt Moritz meinen Freund.Ich setze Sie in Zürich ab, unter-wegs besprechen wir das Drehbuch.Ihr Freund lebtin Sankt Moritz?Tor!Ja, er leitet dort ein Hotel.Ich muss eh ein paar Vor-schläge mit Ihnen durchgehen.Aber das müssen Sie mitIhrer Frau besprechen.Sie ist seit 3 Jahren tot.Das tut mir leid.5:4!Ball rein!Wenn ich gewinne,kommst du mit.Ihr seid schon per du?Es ging von ihr aus.Was ist? Gut!Bravo!Na, da haben wirja ein Herzchen!Wieso?7:4.Bring mal deinen Löwen da weg!8:4!Schon wieder aus!Ja! Zehn!Mit einem Witwer, seinem Sohnund einem Riesenhund unterwegszu einem Phantom-Verlobten!Um einem Schweizer näher zu sein,den du nur einmal gesehen hast,vermutlich auch ein Phantom!Hätte ich Weihnachten zu dirnach Hannover kommen sollen?Hannover ist doof!Ich bin gespannt,wie du da rauskommst.Habe ich irgendwie ...?Ich denke manchmal laut.Geben Sie die Serotini-Straße in den Navi ein,damit wir unsnicht verfahren!Lassen Sie micham Bahnhof raus!Ich bringe Sie zuIhrem Verlobten!Checken, ob er cool ist.Und wenn nicht?Dann heiratest du ihn eben nicht.Er kennt keine Schwei-zer Straßennamen ...Oh!Ich muss mal.Mama, hier ist Juliane. Nein,nicht "Fröhliche Weihnachten"!Ruf mich in 10 Minuten auf meinemHandy an und wundere dich nicht!Versprochen? Ja, dann bis gleich!Tschüs!Pips und ich machenauch in Zürich Station.Die Straße rauf ins Engadinist nachts nicht prickelnd.Ein Handy klingelt.Telefon!Der Urs!Hallo, Urs!Urs? Hier ist deine Mutter!Wo bist du denn? Am Flughafen?Um Gottes willen!Mein Beileid!Wo ist er gestorben?In Miami?Ach so, du lässt den Vaterdeines Bräutigams sterben.Er hat sich so für uns gefreut.Und jetzt, ohne Vorwarnung ...Das ist pietätlos, Liebes!Spiel nicht mit dem Leben des nichtexistierenden Schwiegervaters!Flieg erst mal nach Miami,und dann schauen wir ...Natürlich halten wirdie Trauerzeit ein!Wie kann man nur kurz vorWeihnachten so infam lügen?Ich liebe dich auch.Grüezi und Bussi!"Bussi" ist Wienerisch, Liebes!"Bussi"?Das sagt der Wiener.Ja. Urs ist mütter-licherseits aus Wien.Er fliegt in die USA undholt seinen toten Vater ab.Beileid!Danke! Beileid!Danke! Dann hast du jetzt Zeit.Ja. Meinst du, ich soll auchnach Sankt Moritz fahren?Ja.Ich habe nicht reserviert.Mein Freund hatsicher noch Platz.Ja?Nach dem Ausfall meiner Hochzeitwollte Büffel nicht mehrStation in Zürich machen.Er fuhr durch bisnach Sankt Moritz.Er fand das Engadin bei Nachtplötzlich nicht mehr prickelnd.Aber mir prickelte dasHerz bis in die Haarspitzen:Hier würde ich Jean wiedersehen.Büffel! Grüß dich!Das ist mein Freund Veit Laufer.Das ist Juliane Thomas.Grüezi, Herr Laufer!Ist das Ihr Hotel?Ich bin nur der Geschäftsführer.Was dachten Sie?Ich dachte, IhrSchweizer Freund ...Jean ist Arzt. Was?Orthopäde in Zürich.Aha!Kümmern Sie sich um Püppi?Püppi? Ja, klar!Püppi! Komm her!Ihr bekommt Zimmer 378und der Bube 376 ...Nein, ich 378 und die beiden ...Verstehe!Cool, dass du da bist!Schlaf schön!Gute Nacht!Gute Nacht!Trauern Sie erst mal!Ihr zukünftiger Schwieger-vater ist heute verstorben.Tragisch!In Miami! Kein Wunder!Ja, ja ... Gute Nacht!Gute Nacht! Gute Nacht!Plötzlich war ich unterden Reichen und Schönen.Über die hatte ichimmer geschrieben,aber ich kannte sie nuraus Klatschmagazinen.Ich fühlte mich nicht wohl,denn hier konnte ich mich nichthinter meinem Laptop verstecken.Und die Preise erst!Jemand klopft an.Ja!Guten Morgen! Guten Morgen!Ich dachte, wir wolltenam Drehbuch arbeiten.Bei dem Wetter gehe ich Skifahren. Und Sie kommen mit!Ich kann nicht Ski fahren.Dann legen Siesich in die Sonne!Wo ist Pips?Der ist mit Laufers SohnKarli und Püppi unterwegs.Machen Sie sich fertig!Ich habe nichts anzuziehen.Kaufen Sie sich was!Bei den Preisen hier?Die finden hier schon was für Sie.Schönen Tageuch beiden!Was macht ihr?Wir fahren auf die Corviglia.Wenn du so Ski fährst, wie du vonhinten aussiehst, wird das nichts.Hast du das Komplimentemachenbei deinem Vater gelernt?Benimm dich!Auf unsereZusammenarbeit!Dann können wirauch Du sagen.Du ist gut, aber wir bleibenbei "Büffel". Du und "Büffel"!In Ordnung!Devine qui c'est! Frank!Tu te souviens, en Maroc?Jacqueline!Quel surprise! Comment vas-tu?Ca va bien! Et ...Excuse-moi!C'est Juliane, unecollegue de Hambourg.Das ist Jacqueline.Sprichst du Französisch?Non!Nicht schlimm!Jacqueline ist aus Paris,wir haben zusammen gedreht.Ein toller Film!Darauf stoßen wir an.Hier!Tres gentil!Cin cin!Au Maroc!J'ai une idee. S'il vous plait,une photo de Frank et de moi?Ich mache ein Foto voneuch beiden, kein Problem!Surprise extraordinaire!Frank, watch the birdy!Merci!Ich mache schnell eineRunde mit Jacqueline.Au revoir, mademoiselle!Tschüs!Grüezi!Habe ich Sie geweckt?Sie? Hier?Veit Laufer sagte ...Sie wissen, wer ich bin?Ja! Die mit der Zunge nichtan die Weisheitszähne kommt.Büffel sagte, dassSie in Zürich sind.Er weiß aber, dass ich amJahresende immer hier bin.Wo ist er denn?Er schwingt ab,mit einer Französin.Eifersüchtig?Ich? Wegen Büffel?Nein! Also ...Wir sind nicht hierwegen ... sondern ...Drehbuch!Schreiben! Sonstaus keinem ...Und wo ist Pips?Schlittschuh laufenmit Karli und Püppi.Wollen wir auch?Ich kann leider nichtSchlittschuh laufen.Ich auch nicht.Ich bin unsportlich,aber ich schaue gerne zu.Ich auch.Also?Ja, gerne!Pips, pass auf, wo du hinfährst!Ich dachte, ihr seidSchlittschuh laufen.Das kann ich schon, ichwill was anderes lernen.Sie könnenes ja doch! Was?Ganze Sätze zu Ende sprechen.Ja, wenn ich mich errege.Aha!Und wenn Sie etwas nicht erregt,kommen Sie nicht bis zum Schluss?So kann man das nicht sagen.Wenn ich sehr glück-lich bin, dann ...Man sagt ja auch ...Man sagt ja auch ...Mir, mir ...fehlen.Die Worte.Warum haben Sie mir in Berlinnicht gesagt, dass Sie Arzt sind?Jetzt erregen Sie sich.Antworten Sie!Weil Sie mich nicht gefragt haben.Und weil Ihre Erklärungder Zahnstraße zu schön war.Sind Sie wirklich wegender Arbeit hierhergekommen?Dachten Sie, wegen dem Büffel?A bitzli hab ich das befürchtet.Sehen Sie das quer verlaufende Tal?Das ist das Fextal,ein absolut einsames Hochtal.Da steht meine Hütte.Sie müssen mal mitkommen.Ich mit Ihnen aufeine einsame Hütte?Dann ist es nichtmehr so einsam.A bitzli schon.Hier bist du also!Salü, Büffel!Hab dich überall gesucht.Und das Problem?Es gibt keins. Aber ichmuss mit Juliane arbeiten.Auf der Corviglia!Verdirb ihr nicht die Laune,nach dem lustigen Nachmittag!Lustig ... Nach JulianesTodesfall in der Familie!Todesfall?Familie ist ein weiter Begriff.Wo ist Jacqueline?Wir arbeiten am Dreh-buch. Ab morgen früh!Ich habe Juliane aufmeine Hütte eingeladen.Unmöglich! Nächste Fassungist Mitte Januar fällig.Spielverderber!Hütte innen. Nacht.Ja?Lavignia, unsere Heldin,ist zum ersten Mal ...mit dem Mann ihrer Träume, demDirigenten, allein zusammen.Was passiert? Nichts! Dieschnäbeln, reden dummes Zeug.Und im entscheidendenMoment läutet das Handy.Wer ist dran? Die Mailänder Scala.Wo ist der erotische Subtext?Was ist ein erotischer Subtext?Unsere Charakteresind keine 14 mehr.Deswegen springen sie gleich ...Humphrey Bogart, Ingrid Bergman,Clark Gable, Vivien Leigh,das waren auch Liebespaare.Sie hatten auch ohne Sexkeine verbale Diarrhö.Solche Typen werden nicht mehrgebaut, in einer Fernsehserie.Nur in SchwyzerHandarbeit, oder?Nicht "Made in Germany"!Quel bruit!Mais qu'est-ce que vous faites ici?Je n'arrive plus a dormir.Ce chien!Bonjour, Brigitte!Tach!Wo ist Pips?Der schläft wie immerbei Karli. Was dachtest du?Wo gehst du hin?64 recherchieren,1:1, wie immer.Jetzt weiß ich endlich, wasein erotischer Subtext ist.Dreh dich mal um!Was machst du da?Ich schreibe anJuliane Thomas in Hamburg.An dich?An Juliane, die bald imgrauen Hamburg sein wird.Was schreibst du?"Meine Liebe! Wenn es mal zu dickkommt, lass den Kopf nicht hängen!Denk an den 30. Dezember,an dem du sehr glücklich warst!"Magst du auch was schreiben?"Wie jedes Glück, begannauch dieses mit einem Kuss."Ab hier nur noch zu Fuß.Das wird noch richtig sportlich.Klar!Können Sie das aufdie Post bringen?Das können wirheute Abend machen.Heute Abend?Ja, wenn Luca unsabholt. Ciao, Luca!Fahren wir heute Abend zurück?Sicher!Eine romantische Rückfahrt.Über uns der Sternenhimmel.Auf geht's, Juliane!Der Aufstieg zu Jeans ein-samer Hütte wurde ... na ja!Aber immer in seinerSpur war es schön.Und? Wie findest du es?Wunderschön!Viel Schnee.Ja.Viele Wolken.Das klart wieder auf.Bingo!Schneeschuhe aus!Weißt du, woraufich jetzt Lust habe?Auf einen heißen Tee.Ich auch.Holst du bitte Wasser?Von draußen.Gibt's keine Leitung?Eingefroren.Aha!Schnee.Das klart nicht auf.Wo schläft man denn hier?Oben.Das zweite Bettist mehr Dekoration.Mehr oder ausschließlich?Geht das jetzt nichtein bitzli zu weit?Ich muss mich erregen.Und du weißt, warum.Ich wünsch mir was von dir.Mein Gästebuch.Mal mir bitte die Zahnstraße!Mit Weisheitszahn?Natürlich!Ein Eintrag von Büffel."Feiere Geburtstagmit Jean und Astrid.Astrid singt Hans-Albers-Liederund trinkt uns unter den Tisch."Wer ist Astrid?Astrid war Büffels Frau.Wir konnten es nicht fassen,als sie beim Baden ertrank.Sie war so sportlich.War Büffel sehrglücklich mit ihr?Sie war die einzige Frau,die Büffel je geliebt hat.Wenn er die Verantwortungfür Pips nicht gehabt hätte,ich glaube, er wärewahnsinnig geworden.Streichen wir den Büffelvon unserer Themenliste!Das Handy brummt.Lass doch!Ich bin Arzt.Orthopäde, nicht Notarzt!Hallo!Was kommt?Eine Wetterwand?Ich schau mal raus.Ich sehe sie, Luca.Ja, ich starr auf Skala.Scala?Das Handy im entscheidendenMoment, und dann die Scala!Keine Sorge!Ich fasse es nicht.Danke dir!Was hast du denn?Hat dich geradedie Scala angerufen?Die Mailänder Scala?Wie kommst du darauf?Das war Luca.Ein Unwetter zieht über die Berge.Wir müssen heutehier übernachten.Sie stimmt! Die 64 stimmt!64 ...?Ach, nichts.Ich hole Holz für den Kamin. Wirwollen heute Nacht nicht frieren.Wir werden nicht frieren.Bingo!Bingo, bingo, bingo!Süß!Es ist ganz schön kalt.Ja.Ich geh, glaub ich, wieder rein.Jemand ruft.Hierher! Hallo!Der Büffel!Das Unwetter tobt.Bist du verrückt, bei diesemWetter eine Tour zu machen?Habt ihr gewusst vondem Wetter-Umschwung?Natürlich nicht. Komm rein!Hallo!Wo ist deine Jacqueline?Die ist für solcheTouren nicht gemacht.Sagt mir, wennich euch störe!Und dann?Ja, und dann?Dann weiß ich,dass ich störe.Dann sollte ich dichnicht im Unklaren lassen.Das Naturereignisals Schicksal ...Davon schreibst du dochimmer in deinen Romanen.Aber da kann ich's steuern.Immer das Positive sehen!Was ist daran positiv?Du wirst heute jeden Satzzu Ende sprechen können.Wenn du in Zürich bist,musst du mich besuchen.Gerne.Ist nicht weit vonder Serotini-Straße.Serotini-Straße?Da wohnt der Uri.Kenn ich nicht.Der Uri ...Der Uri ist eine ganz arme Sau.Erst stirbt ihm der Vater weg.Dann läuft die Verlobte davon.Du kennst in Zürich einen ...Mahlzeit!Wo wir so schön zu dritt sind,spielen wir später Canasta?Canasta?Zwei Männer, eine Frau, aufeiner verschneiten Berghütte.Das schreit nach einemgemütlichen Hüttenabend.Canasta kommt nicht vor in der 64.Das ist nicht mehr die 64.Seit wann nicht mehr?Seit du da bist.Könntet ihr mich in eureGeheimsprache einweihen?Das ist nicht wichtig.Ich spiel gar nicht mit,ich beobachte doch nur.Kennst du die Heisenberg-sche Unschärfe-Relation?Sie besagt, dassdas Beobachtetedurch den Beobachterbeeinflusst wird.Dass es nichts gibt, was wir alsunbeobachtet wahrnehmen können.Darauf braucheich einen Schnaps.Noch jemand Williams?Sehr gerne.Was kann ich nicht un-beobachtet wahrnehmen?Den erotischen Subtext.Prost! Auf den Herrn Heisenberg!Professor Heisenberg.Professor ...Auf die philosophische Fakultät!Er war Physiker. Prost!Fertig!Schon wieder?Fertig!Es ist wieder klar.Und Vollmond.Du meinst, ich soll abfahren?Kommt nicht infrage.Mit so viel Schnaps im Blut.Dann geh ich schlafen.Gute Nacht!Gute Nacht, Jean!Welches Bett war Dekoration?Such dir eins aus!Da ihr einer zu viel seid,verhaltet euch wie Gentlemen!Gute Nacht, Frau Heisenberg!Bonne nuit, Franc!Bist du mir böse?Warum?Weil ich so reingeschneit bin.Im umgekehrten Fall wär ich's.Den umgekehrten Fallwürd' es nicht geben.Ich wäre nicht gekommen.Du bist ein komischer Heiliger.Das ist gar nicht hübsch, wennman sonst nur ein Mensch ist.Hast du die Juliane gesehen?Wurde die nicht vom Jean abgeholt?Sie wollten zum Stazer-See fahren.Da wartet einHerr auf dich.Was will der?Ein Schauspieler!Der verfolgtmich seit ewig.Un acteur?"Durch diese hohleGasse muss er kommen!Es führt kein andrerWeg nach Küssnacht."Wilhelm Tell, weil: When inRome, do as the Romans do!Herr Pfund ...Nicht Pfund, Schilling!So viel Zeit muss sein.Schilling, ich hab keine Zeit.Arbogast!Arbogast!Bereust du deine Sünde,mich nie besetzt zu haben?Jetzt, wo ich gekommen bin ...Sind Sie verrückt?Er kann nichts dafür.Er ist ja ein Gaukler.Was soll die Schmiere? Schmiere?Sie haben keine Ahnung vom Theater.Kommt der Schutzmann, reißt eraus. Keine Zeit für'n Schnack!"Macht hoch die Tür,die Tor macht weit!""Meiner Liebe entkommst du nicht."Horvath.Sag mal, Schilling ... Ja.Kannst du auch Schwyzerdütsch?Bitte, i woaß, i war ...Nein, das ist Moser.Österreich, Schilling!Schweiz: Emil!Schweiz ... Emil ...Sag mal ..."Mein Schatz, dein Anblick tröstetmich über meinen Verlust hinweg.""Min Schratz ..."Nein?Ich darf nicht daran denken, dassich morgen nach Hamburg fahre ...Ich bringe es kaum übers Herz, zusagen, dass ich heute zurückfahre.Was? Ich hab eine Klinik.Die Kollegen haben alleFamilie und ich bin allein.Wenn's so ist, ist es das letzteSilvester, an dem du Dienst hast.Jean, ich möchte dich wiedersehen.Trink ein Glas auf mich!Hau ab! Ich hasse Abschiede.Das sind lauter kleine Tode.Ich seh dichim nächsten Jahr.Es machte mich rasend.Ich wusste nicht, ob ich Jeanliebte oder meine Verliebtheit.War er wirklich mein Mr. Right?Mister Right?Den gibt es nicht, Liebes!Den muss man sich backen, töpfern,schnitzen, je nach Material ...Und Jean?Das Granit desGotthard-Massivs.Also meißeln?Jawohl!Es klopft.Was ist das?Laufer hat die Silvesterparty unterdas Motto der 50er Jahre gestellt.Hier ist ein Dutt für deine Haare.War damals alles einfacher?"Ja, die Liebe in der Schweiz ..."C'est tres chic!Geh gut zu Ende, scheußliches Jahr!Scheußlich?Kummer und Lügen.Jetzt lässt dich auchnoch dein Prinz allein.Ich bin stolz, dass er seinePflichten nicht vernachlässigt.Was machst du da? Ich schau nachdeinen Flügeln.Du wirst engelhafter,seit du verliebt bist.Jeder Teufel hat einen Pferdefuß.Es ist gleich 12. Wirwollen die überraschen.I bi gli fertig.Alle zählen herunter.Bonne annee!Prosit, Jean!Auf die Zürcher Verlobung!Auf die Züricher Verlobung!Mit wem auch immerdu dich verlobst.Bonne annee!Cool, was? Ja.Pips und Karli.Nicht mit dem Feuerwerk!Möchtest du das neueJahr mit einer Tracht ...Tranquille, il est encore jeune!Das gibt Ärger!Ich hab dich angesteckt.Womit?Mit der Krankheit,Sätze nicht ...nicht zu Ende zu sprechen.Ich dachte, das machst dunur, wenn du verliebt bist.Dachte ich auch.Prost! Prost!Büffel!Das tut mir leid!Champagner machtkeine Flecken.Schatz, dein Anblick tröstet michunendlich nach dem schweren Verlust.Was wollen Sie denn?Ich wollte nicht insneue Jahr eintretenohne herzliches Grüezi.Ich bin doch erst heut mit derLeiche aus Miami zurückgekehrt.Wer sind Sie denn?Doktor Urs Uri.Aus der Serotini-Straße 8.Unterkiefer unten.Formidable!Doppelten Wodka! Schnell!Gut gemacht!Ich ruf Sie an.Frank!Er ruft mich an.Zwei doppelte große Wodka,und für den Herrn auch ...Was ist denn los?Es war ganz wirklich,etwas, was nicht sein kann,und doch wirklich!Hier! Ans Werk!Prost!Das Telefon läutet.Hallo!Juliane?Julchen, ein gesundes, gutesneues Jahr wünsch ich dir!Jean? Julchen?Ich wünsch dir auchein gutes neues Jahr.Ich bin gestürzt. Was?Ich bin auf einer Eisplatteausgerutscht und gestürzt.Direkt vor der Klinik.Und du klingst etwas derangiert.Was hätte ich ohne dich tunsollen, außer mich besaufen?Und Büffel? Büffel?Der hat mit seiner franzö-sischen Schlampe rumgemacht.Die Jacqueline.Die ganze Nacht, glaub ich.Hast du noch ein wenigweiterschreiben können?Schreiben?Ich hab 'ne gute Idee.Ich komm dich besuchen.Du hast jetzt viel Zeit.Findest du das richtig?Wir freuen uns.Wie kommst du nach Zürich?Ach, der Büffel könnte ...Ich ruf dich zurück.Was machst du hier?Aufpassen. Du bistvom Stuhl gekippt.Ich hab dichnach oben getragen.Ins Bett?Ich hoffe, Jean, Jürgenund Uri verzeihen mir.Uri ...? Da war gesternso ein komischer Mann.Trink das!Warst du gar nicht im Bett?Wo ist Jacqueline?Man soll nicht so saufen,wenn man Liebeskummer hat.Ich sauf auch zu viel.Los, in die Dusche!In 2 Stunden ist Abfahrt.Ich muss ja über Zürich.Dein 50er-Jahre-Dutt.Der hing im Weihnachtsbaum.Besuchst du uns in Berlin?Natürlich, wenn deinVater Zahnschmerzen hat.Oder ein Drehbuchendebesprochen werden muss.Das find ich noch.Zürich?Ein Handy klingelt.Hallo!Am Julierpass? Dann müsst ihrin etwa 2 1/2 Stunden da sein.Ich hab dir ein Zimmer im"Storchen" reservieren lassen.Bei mir geht es nicht.Weil es sich nicht schickt.Ich freu mich auch.Im "Storchen"?Jetzt erfahren wir endlich, wasder Jean für ein Liebhaber ist.Das geht uns nichts an.Das ist ganz allein Jeans Sache."Storchen", wie sinnig!Musst du mich immer ärgern?Mich ärgert er,weil er mich mag.Danke, Frank!Wie lange bleibst du?Was weiß ich? Ich maile dirdie neue Drehbuch-Fassung.Ciao, Pips!Wenn ich mal einen Sohn habe,dann soll er sein wie du.Und wenn ich wieder eine Mutterhabe, dann soll sie sein wie du.Am selben Abend lud mich Jean aufden Bernerschen Familiensitz ein.Der Familienfahrer holte mich ab.Guten Abend!Guten Abend!Guten Abend!Darf ich vorstellen: Juliane.Das ist meine Mutter.Herzlich willkommen!Meine Schwester Maria.Sali!Sali!Meine Schwester Charlotte.Sie spricht nicht.Grüezi! Und last but not least:meine Tante Irene.Grüezi, Fräulein!Grüezi! Und das ist Sofie.Setzen Sie sich an meine Seite!Berta, du kannst auftragen.Also: zum Wohl!Und a guats Neues!A gsunds, guats Neues!Guats Neues!Sie haben sich also inBerlin kennengelernt.Ich hab beimeinem Onkel ...Wann warst du in Berlin?Das weißt du, Mutter.Zum Orthopädenkongress.Waren Sie auchbei den Orthopäden?Nein ...Sie war beim Dentisten.Ich hab bei meinemOnkel ausgeholfen.Als Sprechstundenhilfe.Sprechstundenhilfe ist sie also.Ja.So so!Also ...a Guata miteinand!Und auf der Hütte imFextal wart ihr auch?Ja. Leider war ...Ist dem Luca seineFrau nicht gestorben?Schon vor 2 Jahren.Ach so ...Stimmt das, dass Sie mitBüffel zusammenarbeiten?Ich schreib mit demBüffel ein Drehbuch.Drehbuch ... Was ist das?Da stehen die Texte drin, die dieSchauspieler im Fernsehen sprechen.Die reden nicht so,wie es ihnen grad kommt? Nein.Wie ist der Jean dennso ... als Liebhaber?Ich hatte keine Gelegenheit ...Was?Ihr habt noch Zeit.Wir Berner werden uralt. MeineGroßtante wurde 108 Jahre alt.Oh!Wir dachten, wir müssensie einschläfern lassen.War ich in eine Schweizer"Addams Family" geraten?Jean schien das allesganz normal zu finden.Spielen Sie Bridge, Fräulein?Nein.Das habe ich mir gedacht.Einige Tage vergingen:Jean zeigte mir Zürich,und ich versuchte nachts,das Drehbuch abzuschließen.Jean!Aber ich kam nicht voran.Ich wartete, bis Jean mirdie ersehnte Frage stellte.Je länger ich vergeblich wartete,desto weniger ersehnte ich sie.Dann jedoch schien sich Jeaneinen Ruck gegeben zu haben.Er wollte mir was zeigen.Hier oben werde ich mitmeiner Frau einziehen.Aha!Und unten dann deine Mutter, deineSchwestern, deine Tante mit Pudel.Wir Berner leben seit dem Ende desSonderbundkrieges im Jahre 1847in diesem Anwesen.Und wir Berner werdenweiterhin hier leben.Du erwartest von mir,dass ich im Jahre 2047die 200-Jahr-Feier der Familieauf dem Familiensitz abhalte?Ich habe von meiner Fraugesprochen, nicht von dir.Büffel sagte mir, dass du hier dasEnde des Drehbuchs finden willst.Eigentlich eher den Anfang meinerEhe, was auf dasselbe herauskommt,weil ein Drehbuch zu Ende ist,wenn die Hochzeitsglocken läuten.Die kannst du auch beschreiben,ohne sie selbst gehört zu haben.Denkst du, dass ich dich alsVersuchskaninchen missbrauche?Ehrlich gesagt, war ich mir inden letzten Tagen nicht sicher,ob du jetzt nicht gerade mitmir eine deiner Szenen probst.Aber Jean, du bistdoch keine Probe!Ich hab von dir geträumt.Ich hab gelogen wegen dir, hattesogar meinen Sprachfehler wieder.Eben nicht! Und genau daranhabe ich es gemerkt, Juliane.Du hast hier in Zürich nicht eineneinzigen Satz unvollendet gelassen.Ich weiß nicht, wie das indeinem Drehbuch rüberkommt.Aber in meinem solid-langweiligenSchweizer Leben beendet man so wasmit einem Diner imZürcher Zunfthaus.Heute Abend 19.30 Uhr.Ich hab uns einen Tisch bestellt.Und eine Überraschung.Du hast einen großen Fehler, Jean.Ja?Dass du keinen hast.Wie verschieden Küsse schmecken!Der erste und der Abschiedskuss.Der Moment zwischen dem Endeeines Traums und dem Erwachenist vielleicht der mitder größten Freiheit.Warum musste ich dann heulen?Jean hat recht, Liebes.Ein goldener Käfigbleibt ein Käfig.Man haut nicht aus Hannover ab,um in Zürich zu enden.Und jetzt bring'smit Stil zu Ende!Gute Geschichten sind immervom Ende her ausgedacht ...Ja, Mama!Bleib sitzen mit deinem Bein!In deinem Drehbuch würdeer auch aufstehen, oder?Heute Abend nichtsüber mein Drehbuch!Was immer du wünschst!Es ist dein Abend.Alles in Ordnung?Ja.Du musst das ZürcherGeschnetzelte probieren!Dann brauch ich die Karte nicht.Wo bleibt dennmeine Überraschung?Verspätet sich, wie immer.Ach so!Trink erst mal ein Glas!Wo hast du den aufgegabelt?Hier bist du!Den kenn ich nicht.Nein?Jürgen Kolbe, mein Ex-Verlobter,mein Ex-zukünftig-Verlobter Jean.Zufälle gibt's!Das ist kein Zufall! Ichbin geschäftlich in Zürich.Und deine Mutter ...Nicht ganz Zürich ist ausgebucht.Nein, leider nicht.Ich will überhaupt nicht stören.Jürgen, setz dich!Ist ja mein Abend.Büffel!Abend!Der war als Überraschung gedacht.Ach so!So sieht mansich wieder.Der Herr Uri und du,ihr seid auf Ex-Status.Mein Name ist Berner.Das ist ja egal. Also,kann ich wieder hoffen?Nein.Juliane ist mit dem Uri verlobt.Sie sagte "zukünftiger Ex".Ex-Zukünftiger.Wer ist dieser Ominöse?Sind Sie der Herr Uri?Nein, also ...Warum bist du in Zürich?Motivsuche für den Film.Was macht mein Schluss?Der kommt.Viermal ZürcherGeschnetzeltes.Richtig, oder?Ja!Wer kriegt jetzt wen?Sie den Uri aus der Serotinistraße.Serotinistraße?Serotinisstraße gibt es nicht.Sie sind der Zukünf-tige, und Sie vom Filmsind der zukünftige Ex.Und wer bin ich?Und wer ist Uri? Und wer istder zukünftige Gegenwärtige?Lasst mich einfach in Ruhe!Juliane, warumläufst du denn weg?Damit Jean undJürgen nicht merken,dass der Uri aus derSerotinistraße ...Hör auf mit deinem Uri!Warum hast du mir bei derAdventsfeier mit der Serotini-straße aus der Patsche geholfen?Kannst du es dir nochimmer nicht denken?Juliane!Ich konnte an keinen denken:Jean, Uri, Jürgen, Büffel ...Ich wollte auch nicht denken,schon gar nicht an Büffel ...Ich wollte nur zurück in meingraues, verregnetes Hamburg.Ich wollte nur nochklein und allein sein.Warum hast du siejetzt laufen lassen?Die Produzentin drohtemir mit Zahlungssperre,falls ich kein Ende lieferte.Ich kann eben nur 1:1das Leben abschreiben.Wie sollte ich ein Happy End er-finden, wo's für mich keins gab?Ich erfand etwas Schnulzigesund beendete damit die Sache.Das Telefon klingelt.Juliane Thomas.Hallo, Juliane!Hier ist Pips.Papa sagt, du sollstins Studio kommen.Papa sagt ... ichhab auch gerade ...... ich komme.Warum bist du in Zürichins Taxi gestiegen, Lavignia?Warum hast du nichteinen Moment gewartet?Weil ich es nicht wollte,weil ich es nicht konnte.Ich konnte nicht undich wollte nicht.Nein! Aus! Textfehler.Schon wieder?Wie heißt's? "Weil ich nicht konnteund weil ich nicht wollte."Nein, es heißt:"Weil ich nicht wollte und weilich nicht konnte." Nicht anders!Ja? Wie du meinst.Wir wiederholen.Da bist du ja endlich!Wissen Sie, warumer dauernd abbricht?Das ist meine Wohnung!Papa bringt dein Leben und Lieben.Ich spiele mit.Wir spielen alle mit.89/3.Tach!Warum bist du in Zürichins Taxi gestiegen?Warum hast du nicht nocheinen Moment gewartet?Weil ich es nicht wollteund weil ich es nicht konnte.Ich konnte nichtund ich wollte nicht.Nicht mal die paar Sekunden?Welche Sekunden, Büffel?Die paar Sekunden, um dir zusagen, dass ich dich liebe.Du liebst mich?Ja, seit man mir denWeisheitszahn gezogen hat.Warum weinen Sie?Weil Büffel meinenSchluss spielt ...Danke! Sehr schön!Ihren Schluss? Sie habennoch gar keinen geliefert.So! Wir machen's noch mal. Warum?Weil die Szene nochnicht zu Ende ist.Diesen Schluss hat Franksich selbst geschrieben.Also, das ist mein Schluss.Grüß Gott!Hallo!Was machen die da?Die drehen einen Film."Die Zürcher Verlobung"."Die Zürcher Verlobung"hab ich auch mal gemacht.Und wer spielt mich?Wie meinen Sie das?Wer hat das Drehbuch geschrieben?Juliane.Sie wird meine Mutter,aber sie weiß es noch nicht.Kenn ich ...Und das ist der Büffel?In den hab ich michverliebt vor 50 Jahren.Das ist mein Vater.Dann bist du der Pips.Ja.Was machen Siehier überhaupt?Ich hab mich in der Tür geirrt.Kann ich ein bisschen zuschauen?Aber schön leise! Ichmuss mal. Entschuldigung!Seit man mir den Weis-heitszahn gezogen hat.Hallo!Ich bin's, der Uri.Der Uri!Was macht der denn hier?Was machst du hier?Das ist mein Text.Ich hab heuteerst den Text ...Den gibt's gar nicht.Deswegen spielt er diese Rolle.Du wolltest alles 1:1.Er war in Sankt Moritzso überzeugend als Uri.Sie haben mich brillant inszeniert.Was hast du gemacht?Du kannst nur das Leben erzählen.Da dachte ich, ich mussden Uri auch noch liefern.Deshalb ...Da hast du michhierher bestellt ...Also, der Pips ...Kann es sein, dass du deineSätze nicht zu Ende kriegst?Das glaub ich nicht.Büffel! Äh ...Frank!Bis auf diesen Uri liefert mirJuliane genau den gleichen Schluss,wie wir in meiner Zürcher Verlobungspielen. Habt ihr das abgesprochen?Ihre Züricher Verlobung?Weil es mein Film ist.Lilo?Lilo Pulver!Warum lachen Sie?Weil das Leben ja auch immerdieselben Geschichten schreibt.Eine Frau trifft einen Mann,und dann versuchen Mann und Frau,das Beste daraus zu machen.Dann verlobt euch mal schön undmacht's nicht wieder rückgängig!Toi, toi, toi! Tschüs!Lilo, du bist inder falschen Halle.Ich zeige dir mal,wo deine Show ist.Es erklingt der Schlager:"Ja, ja, die Liebe in der Schweizhat ihren ganz besonderen Reiz."Das ist noch nichtganz der Schluss.Hochzeitsglocken läuten.