v1.0 * Live-Untertitel im Auftrag des SWR Was erwarten Sie heute vom Bruder Christophorus? Ich hoffe mal, dass er gleichmäßig einschenkt. Dass der Özdemir und der Hagel beide im Regen stehen. Und der Palmer? Den soll er bitte in der Sonne scheinen lassen. (Jazzige, lockere Musik) Hallo und herzlich willkommen zum "Jüngsten Ger(i)ücht 2026" hier aus der Alten Kelter in Fellbach mit Bruder Christophorus Sonntag. Der rechnet auch dieses Mal knallhart mit der politischen Prominenz ab. Wer wird gelobt? Wer wird genüsslich getadelt? Und wichtigste Frage: Wer wird Nachfolger von Minister- präsident Winfried Kretschmann? Vielleicht hat Bruder Christophorus ja eine Prophezeiung in den Armen, Überraschungen ausdrücklich nicht ausgeschlossen. Bis dahin mischt sich aber mein Kollege Jakob Leube unters Volk und fühlt den Landespolitikern ein bisschen auf den Zahn. Wer kommt mit Unschuldsmine, und wer hat ein schlechtes Gewissen? (Lockere Musik) Haben Sie heute Muffensausen vorm Bruder Christophorus oder gehen Sie da tiefenentspannt rein? Nein, Muffensausen habe ich sowieso nie. Und ich bin ja, seit es diese Veranstaltung gibt, immer dabei. Manchmal hatte ich den Eindruck, ich bin so das Lieblingsopfer vom Christophorus. Sie haben mal gesagt in einem Interview, Ihre größte Schwäche ist Ungeduld. Das ist ja so eine typische Antwort im Lebenslauf. Jetzt können Sie, es bleibt unter uns, mal sagen, was Ihre große Schwäche ist, die Bruder Christophorus heute durch den Kakao ziehen kann. Ich bin ein schrecklicher Sänger und ein fürchterlicher Koch. Wenn ich zu Hause koche, hat meine Frau immer Angst, dass irgendwas kaputt geht. Und unsere Söhne haben Angst, dass sie es essen müssen. Hören Sie gerne Kritik oder ist das unangenehm? Ich glaube, das tut uns allen gut. Das brauchen wir von Zeit zu Zeit. Und der Bruder Christophorus ist am besten dafür qualifiziert, weil er in alle Richtungen austeilt. Was ist der Unterschied zwischen der SPD in Baden-Württemberg und dem FC Heidenheim? Das ist eine ganz harte Frage. Beide kämpfen gerade wirklich hart um jede Stimme. Und der FCH um jeden Punkt. Die richtige Antwort wäre gewesen: Beide steigen ab, aber nur einer gibt es zu. Herr Rülke, wenn Sie nicht in den Landtag reinkommen, können Sie sich vorstellen, noch mal als Lehrer zu arbeiten? Ich habe gehört, ein paar Stellen sind unbesetzt. Ich könnte mir vorstellen, statt Bruder Christophorus diesen Auftritt jedes Jahr in Fellbach zu machen. Das ist eine Bewerbung. - Ist eine Bewerbung. Falls ich tatsächlich mal nicht mehr in der Politik sein sollte, muss man hier mit mir rechnen. Sie als Justizministerin muss ich das fragen: Sind Sie der Meinung, man sollte Witze über die FDP gesetzlich verbieten? Stichwort Schutz von Minderheiten, Artenschutz. Nein, auf gar keinen Fall. Da würd uns ja viel an Lachen entgehen. Das heißt, Witze über die FDP sind gesetzlich heute erlaubt? Ich würde da heute jedenfalls beide Augen des Gesetzes zudrücken. Wir sind heute live am Rand der Schwäbischen Alb in Laiz, daheim bei der Familie Kretschmann. Und der Ministerpräsident feiert seinen Abschied. Da braucht er natürlich auch was zum Anstoßen. Wie wäre es mit einem frischgezapften Bier? Beim letzten Mal haben ja Manuel Hagel und Cem Özdemir gemeinsam das Fässle angestochen und fünf Schläge gebraucht. Dieses Mal kommt doch nur einer dafür in Frage, oder? Den können Sie sich denken. Der Gastgeber, Christoph Sonntag, hat dazu auch eine Idee. (Applaus) So! Wir starten gleich mit unserem Fassanstich. Ich würde sagen, Herr Kretschmann, in Ihrem letzten Amtsjahr, da geht es nicht anders. Da bitte ich auf die Bühne zum Fassanstich Winfried Kretschmann. Ich bitte auch, dass der Mensch, ohne den Sie weniger als die Hälfte wären, mitkommt, Ihre Frau, die First Lady, Gerlinde Kretschmann. Ein Riesenapplaus für Winfried und Gerlinde Kretschmann! (Applaus) Herr Kretschmann, tut mir leid, ich muss Sie wieder plagen. Frau Kretschmann, kommen Sie her. Sie stehen hinten. Gerlinde und Winfried Kretschmann. Frau Kretschmann, wir machen das gemeinsam. Möchten Sie lieber heben oder hauen? Heben. Und Sie sind Rechtsschläger. Möchten Sie da rüberkommen, Herr Kretschmann? Tun wir grad auswechseln. Es ist das letzte Mal, Herr Kretschmann. Das nächste Mal dürfen Sie ganz gemütlich zugucken. Tun Sie den Hahnen heben. So, einfach heben. Und du mich nicht hauen. Nicht hauen, aber ... Aber das hat sich doch eigentlich rumgesprochen, dass ich das nicht kann. Herr Kretschmann, was meinen Sie, weshalb wir das machen? (Publikum lacht.) So, wir zählen alle mit. Herr Kretschmann, Sie müssen es gerade anheben, sonst gibt es eine Riesensauerei. Und! Eins ... Zwei ... Drei ... Und noch mal ... Vier, fünf, sechs, sieben! Acht, neun, zehn! Zehn Schläge, neun von Herrn Kretschmann, einer von Gerlinde. Applaus für Gerlinde und Winfried Kretschmann. Danke schön! Klasse gemacht. The first lady and the first man in the länd. Vielen Dank, Gerlinde und Winfried Kretschmann. Danke schön, zum Wohl! (Applaus) (Heitere Musik) So, Frau Reichenauer, dann wollen wir mal weitermachen mit unseren Vorbereitungen. So, Herr Schreckenberger. Hey, das muss klappen. Abschiedsparty bei Kretschmanns daheim. Genau, die Mutter aller Abschiedspartys. Und wir haben den Auftrag an Land gezogen. Eventagentur Reichenauer und Schreckenberger. Das wird phänomenal. Getreu unserem Motto: Wer sich erinnern kann, war nicht dabei. Genau. Ja, es muss wirklich alles klappen. Es haben sich ja Gäste aus Politik und Wirtschaft angemeldet. Und sogar ein paar Jugendfreunde von Kretschmann. Jugendfreunde von Kretschmann? Wer kommt da? Otto von Bismarck? Nein, es sind auch Künstler geladen, die sollen hier auftreten. Gut, da wird es schwierig mit Künstlern aus einer Jugend. Höchstens die Rolling Stones. Aber die sind ja inzwischen auch mehr Körperwelten mit Gesang. Nein, es sind nur Künstler aus der Region geladen. Das ist ja schön, dass ihr die örtlichen Künstler fördert. Nein, Kretschmann hat gemeint, die seien billiger, die brauchen kein Hotel. Warum ist es da so pappig? Wo ist denn das Cleaning-Personal? Frau Gscheidle, kommen Sie doch bitte. Ich kumm ja schon. Wären Sie so nett hier ... A altes Weib ist ja koi D-Zug, oder? Was ist denn das für eine Läpperei? Kann man koin Fassanstich machen, wo net alles versaut ist? Das glaube ich doch nicht. Und immer wir können es wegputzen. Menschenskinder, ich komme mir vor wie auf dem Cannstatter Wasen. Aufm Volksfest. Das ist auch so eine Läpperei immer bei denen. Meine Güte. Wissen Sie, da tu ich jetzt noch bedienen. Dann lauf i da mit dem Servierbrett. Mit 15 Maßkriag laufst du durch. Du musst gucke, wo du einen Weg findest, dassd durchkommst. Weil die Leut auf de Bierbänk standet. Die Blaskapelle spielt so laut, dass du dein eigenes Wort nicht verstehst. Menschenskinder. Und dann 30-mal, 30-mal am Tag "wär ich ein Möbelstück". "Wär ich eine Lampe aus den 70ern". "Wackel, wackel, wackel". Ja, so ein Dreckslied. Wie kommt man denn auf so a Idee? Des versteh ich net. Und dann muss man sich ja mal überlegen, dann laufst du da durch mit deinem Servierbrett mit dene 15 Maßkriag, und da schreit mir doch da tatsächlich a Männle hintedrei: Fräulein, bedienen Sie hier? Ich habe gesagt: Noi, i verkauf Rasenmäher. Sehen Sie das nicht? Ja, kann ma denn so seggelblöd fragen? Und dann ... Die jungen Mädle. Die Görlis. Mit ihre aufgemotzten Dirndle. Ihre geflochtene Zöpfle. Ich habe sie gefressen. Wenn sie auf den Bierbänk standet. Und mit hintedrei schreiet: Fräulein, haben Sie was Veganes? Glutenfrei. Ohne Geschmacksverstärker? Und Konservierungsstoffe? Und ich sag: Guck mal da. Mei Serviette kannst fresse. Da wird außer Bleichmittel nichts drin sein. Mein Gott, da brauchst du Nerven wie Drahtseile. Und die Putzerei. Schaffe ist einfach a Gschäft. Wenn ich no so fertig werd. (Applaus) Leute, kommt rein, die Pause ist vorbei. Wir müssen weiterarbeiten. Einer bitte zu den Luftballons. Die anderen bitte rüber. Ihr kümmert euch um das Party-Konfetti. Herr Schreckenberger, ist des legal, dass man Konfetti mit dem Locher macht aus alte Regierungsunterlage? Das ist wahrscheinlich grüne, nachhaltige Politik. Ja, so wird's sein. Wo soll denn der Karton hin? Was ist denn da drin? Da steht drauf "alte Ideale". Und was ist drin? "Weniger Autos ist besser". "Politik des Gehörtwerdens". "Gewaltfreie Windräder für Baden-Württemberg". Ich glaube, das kann alles auf den Müllhaufen der Geschichte. Gut, dann bring i es weg. Und ich gehe in den Keller. Ich soll das vierlagige Klopapier gegen zweilagiges austauschen. Kretschmann meinte, für die Gäste tut es das. Ach ja ... Also ich werd den Kretschmann vermissen. Der ist wenigstens noch authentisch. Die meisten Politiker heute sind ja mehr im Internet als im Parlament unterwegs. Auf Facebook oder X oder TikTok. Kennt ihr TikTok? Diese Video-App. Ich kannte die lange gar nicht. Mein Sohn kam irgendwann und sagte: Papa, wie findest du TikTok? Habe ich gesagt, die Orangen sind lecker, Pfefferminz ist nicht so mein Fall. Aber inzwischen ist ja jeder auf TikTok. Damals vor der Bundestagswahl war plötzlich Olaf Scholz auf TikTok und hat da seine Aktentasche vorgestellt. Gut, die Macher haben wahrscheinlich gesagt, Olaf, nimm die Tasche dazu, damit irgendwas Lebhaftes im Bild ist. (Lachen) Wahrscheinlich musst du das heute machen, um die jungen Leute zu erreichen. Ich sehe es bei meinen eigenen Kindern. (ächzt:) Die liegen manchmal auch alle einen halben Tag auf dem Sofa und tippen da auf ihren Geräten rum. Ich gehe dann immer mal hin und wende die, damit keine Druckgeschwüre entstehen. Letztens hab ich gesagt, Leute, ihr seid ja nur noch im Internet. Das reicht jetzt mal wieder. Ich ändere jetzt das WLAN-Passwort. Habe ich irgendwann gefragt: Ja, und wer sagt mir, wie es geht? Aber ist schon schlimm, was da in den sozialen Medien passiert. Das Schlimmste ist ja X, vormals Twitter. Ich bin ab und zu auf X. Aber nach zehn Minuten auf X bin ich fertig. Da habe ich das dringende Bedürfnis nach einem gepflegten Abendessen mit Freddy Krüger, Hannibal Lecter und dem Seitenbacher Mann. Einfach mal wieder von normalen Menschen umgeben zu sein. Und? (alle:) Läuft. Letztens gucke ich auf X, da schreibt einer: Vorsicht vor allen Impfungen! Sie verändern das Erbgut. Hab ich zurückgeschrieben: Dann sieh es halt als Chance! (Lachen) Aber X gehört ja jetzt Elon Musk, dem reichsten Mann der Welt. Hey, der hat ein Vermögen von 800 Milliarden Dollar. Was könnte er damit alles machen? Der könnte ruckzuck Stuttgart 21 fertig bauen. Jetzt fragen Sie: Was ist mit dem Rest? Ja, den Rest muss natürlich dann doch der Steuerzahler drauflegen. Ja, Herrmann muss noch rechnen hier vorne gerade. Ich bin nur froh, dass diese Romanze von Elon Musk mit Donald Trump in die Brüche gegangen ist. Lag wahrscheinlich an Melania. Die hat irgendwann gesagt: (imitiert Melania:) Donald, ich will nicht, dass Elon immer kommt zu Besuch, ist immer so eng in die Ehebett, wenn er schläft in die Gräbele. Ja, aber diese ganzen Machos hier, diese Trumps und Musks und Putins, furchtbar. Putin, der mit nacktem Oberkörper auf 'nem Pferd daher geritten kommt. Könnte man sich so was von 'nem deutschen Politiker vorstellen? Karl Lauterbach! (Lachen) (imitiert Lauterbach:) Da kann ich nur davon abraten, da kann man sich sehr leicht einen Infekt holen. Gut, es wird halt nicht jeder als Alphamännchen geboren. Man kann sich ja entwickeln. Zelensky zum Beispiel, der war früher Komiker, heute ist er Präsident. Gut, ich möchte auch nicht von 'nem Komiker regiert werden. Mario Barth als Bundeskanzler? (imitiert Barth:) Putin, Putin, kenn' Se, kenn' Se, ha ha? Oder Rüdiger Hoffmann: (imitiert Hoffmann:) Ja, hallo erst mal. (imitiert Hoffmann:) Ich weiß nicht, ob Sie es schon wussten, ich habe letzte Woche den Donald besucht. (imitiert Hoffmann:) Habe ich gesagt, Donald, was du auf dem Kopf hast, muss man das füttern oder düngen? (Lachen) Trump ist ja das beste Beispiel, wie nah Männlichkeit und Lächerlichkeit beieinander liegen. Der inszeniert sich ja auch gerne als großer Macker. Aber spätestens, wenn er anfängt zu tanzen, zu YMCA ... Da denke ich, eigentlich ist es nur eine große Kröte, der man einen orangen Flokati auf den Kopf geklebt hat. (Applaus, Lachen) Das Schlimme ist, wir haben im Alltag auch immer mehr diese Macho-Kultur, diese toxische Männlichkeit. Gibt sogar schon Männer, die Frauen übers Internet sexuell belästigen. Die schicken denen Dickpics. Bilder ihres Geschlechtsteils. Bäh. Was soll eine Frau denken, wenn sie so ein Schwanzbild bekommt? "Ach ja, Weißwürste könnte ich auch mal wieder machen." (Lachen) Ich bin für mehr Frauen in Führungspositionen. Ich würde zum Beispiel nur noch Frauen zum Militär schicken. Wir hätten keine Kriege mehr. Weil Frauen gehen nicht gerne zu Veranstaltungen, wo alle gleich angezogen sind. (Lachen) Und ich wünsche mir mehr softe Männer. Männer, die sich auch mal um die Kinder kümmern. Nicht nur kurz zu Hause reingucken und sagen: Hallo, Leon, wie war es in der Schule? "Papa, ich bin Anna." (Lachen) Ist doch schade. Ich liebe meine Kinder. Ich habe viel mit denen immer unternommen. Ich war bei jeder Geburt natürlich dabei. Aber da war ich immer sehr aufgeregt. Ich war bei jeder Geburt so aufgeregt, schon bei der Fahrt ins Krankenhaus. Ich war so aufgeregt. Ich habe zu meiner Frau immer gesagt: Schatz, jetzt ras doch nicht so. Herr Schreckenberger, was macht denn der Kretschmann jetzt wohl, wenn er in Ruhestand geht? Keine Ahnung, kann sich ja einen Hund kaufen. Ja, das tät passen. Der Kretschmann ist immer sehr gut mit dem Markus Söder zurechtgekommen. (Lachen) Was hat denn Markus Söder mit einem Hund zu tun? Beide kann man mit einem Würstchen recht schnell glücklich machen. (Applaus, Lachen) So, Frau Brandl, gucken Sie, da hocken Sie. Danke, hallo, Brandl, mein Name. Ich soll hier auftreten heute. Gut, dass Sie kommen, wir hams vo de Hund ghebt. Was meinen Sie zu dem Thema? Also das mit der Wurst, das stimmt. Aber der Söder, der ist jetzt auch Getränkfluencer. Der hat einen Signature-Drink: Whiskey-Söder. Das ist ein Bourbon mit Rinderbrühe. (Lachen) Aber Hundebesitzer sind noch schräger. Ich habe eine Frau getroffen, die hatte so einen Flokati-Hund, so einen ganz kleinen, süßen, wuscheligen, weißen, der ist an mir hochgesprungen. Und wie man das so macht, habe ich mich ein bisschen runtergebeugt und gesagt: Na, wer bist du denn? Da sagte die Frau: (Piepsstimme:) Ich bin der Mackie, und ich bin schon fast ein halbes Jahr alt. Wow! Und dann schon einen eigenen Hund, toll. Was ist es denn für eine Rasse? Da sagte sie wieder: (Piepsstimme:) Ich bin ein Westie-Zwergdackel-Mix mit ein ganz klein bisschen Labrador. Da war mir klar, das hat keinen Sinn, mit der Frau zu reden. Ich habe mich direkt an den Hund gewandt. Ich sage: Das ist ja für dein Frauchen bestimmt auch nicht immer einfach. Da sagte der Hund: (tiefere Stimme:) Da muss man klare Regeln setzen. Wuff! Okay, es hat nicht wirklich der Hund gesprochen. Ich hatte nur die Stimme verstellt. Ich dachte, was sie kann, kann ich auch, oder? Fand sie nicht witzig. Sie geht paar Schritte weg, dreht sich noch mal um und sagt: (Piepsstimme:) Sie mögen wohl generell keine Tiere. Ich sage, doch, wenn sie gut zubereitet sind. Kommt auf die Sauce an, oder? Ich weiß nicht, Hundebesitzer sind manchmal ein bisschen humorlos. Ich finde es schade, weil mit Hunden kann man richtig viel Spaß haben. Ich wollte immer einen Hund haben. Und bevor ich mir einen anschaffe, dachte ich, erst mal einen ausleihen. Hab ich mir von einer Freundin einen Whippet ausgeliehen. Kennt ihr, oder? Nein? Ist wie ein Greyhound, bloß kleiner. Greyhounds kennt ihr, oder? Das sind die, die immer auf diesen amerikanischen Überlandbussen abgebildet sind. Diese langen, schlanken, eleganten Tiere. Kann man sich jetzt bei mir schlecht vorstellen. Also, wie Greyhound nur kleiner. Also Bonsai-Greyhound. Hab ich mir den ausgeliehen, bin mal so durch den Park mit dem, dachte ich so: Ja ... Hm ... Nee! Wenn du mit 'nem Windhund spazieren gehst, ist es total nervig. Jeder meckert dich an: Ach, der arme Hund, der ist ja so dünn. Kriegt der nichts zu fressen? Füttern Sie den doch mal. Schatz, guck mal, wie dünn der Hund ist. Man sieht die Rippen. Schrecklich! Wahrscheinlich frisst se allet selber die fette Sau. Und der Hund muss hungern. Ich sage, ja, das ist ein Hartz-IV-Hund. Der kriegt nur Hundsicherung. Mir wurde es echt zu blöd. Ich sage: In Wahrheit ist das ein Bernhardiner. Aber der hat 'ne Essstörung. Der will nicht fressen. Der will unbedingt "Germany's Next Dog Model" werden. Ich sage: Komm Heidi, wir gehen. In diesem Sinne: Ich schaue mal nach dem Catering. Tschüss. (Applaus) Da freuen wir uns, Frau Brandl. Bis nachher! So ein Hund ist schon auch eine große Verantwortung. Deshalb entscheiden sich viele Menschen ja auch erst mal für ein Kind. Hallo, da ist ein Herr Strotmann. Ah! Schönen guten Tag. Ich soll hier auftreten. Sie sind der Zauberer, gell? Das passt ja hervorragend. Weil Herr Kretschmann ist ja auch so eine Art Zauberer. Wie der damals seine kommunistische Vergangenheit hat verschwinden lassen - chapeau! Was möchten Sie uns vormachen? Ich möchte heute einfach mal schauen, wie gut und ob Politiker mit Geld umgehen können. Also am besten mit Herrn Hagel und Herrn Özdemir. Nein, nein, das können wir leider nicht machen. Nein, die beiden sind zu wichtig. Das wäre Wahlkampfbeeinflussung. Oh, ja ... Dann muss ich zwei Menschen nehmen, die wirklich absolut völlig unbedeutend sind. Herr Rülke? - Herr Stoch? So! (Applaus) (Flotte Musik) Großartig. Ich weiß nicht, ob Sie es wussten, Geld ist ja die größte Illusion, die wir haben. Und mit Geld kann man leichter betrügen wie mit ohne Geld. Ja, das weiß der Kollege. Sehr gut. (Lachen) Ich bin Magier. Magier und Politiker, da gibt es auch einen Unterschied. Ein Magier macht das Unmögliche möglich, und die Politiker machen das Mögliche ... Ja, da sagen beide nichts mehr. Auch sehr schön. (Applaus) Herr Rülke, ich beginne mal mit Ihnen. Sie brauchen jetzt im Prinzip nichts mehr zu sagen. (Spricht mit hoher Stimme für Rülke:) "Aha." Einfach nur mitmachen, zuschauen, dann ist alles gut. "Okay." Und Sie müssen auch nicht Ja sagen, wenn ich 'Herr Rülke' sage. "Nein?" - Müssen Sie nicht. Oder 'Hans-Ulrich'? - "Ja." Übrigens, darf ich Du sagen? - "Ja, klar." Ich bin der Herr Strotmann, hallo. "Scherzkeks." Okay, Herr Rülke, es geht los. - "Ja." Und Sie müssen nur ... "Einen Scheiß muss ich." (Lachen) Also, nur jetzt. Weil Sie waren ja unter anderem auch finanz- und wirtschaftspolitischer Sprecher der FDP und sind Lehrer. - "Ja?" Deswegen passt das perfekt. "Okay." Sie müssen nur elf Dollars .... "Wieso elf?" Elf. Ich meine, wieso elf? "Lehrer?" Ich weiß. Elf ist ja die kleinste zweistellige Primzahl und gleichzeitig das kleinste zweistellige Primzahl-Palindrom im Dezimalsystem. "Mhm." Da kann man mal drüber nachdenken. - "Ja." 'Elf' kommt aus dem Althochdeutschen von 'eins lief', was so viel heißt wie ungefähr 'Rest'. "Eins?" - Sehr gut. "Ich bin Lehrer." - Ich weiß, ich weiß. (Lachen) Deswegen elf. - "Ist okay." Jetzt, Herr Rülke, nehmen Sie diese Scheine und zählen mir bitte einen Schein ... "Das nehme ich mit nach Hause." (Applaus) "FDP." - Ja, ist schon klar. Holen Sie es mal wieder raus, Herr Rülke. Vielen Dank. Sie mag ich. Haben Sie noch welche? Also jetzt im Ernst, gucken Sie mal nach. "Ich hab nix mehr." "Nicht einmal Wahlstimmen." Ja, das stimmt. Da muss ich Ihnen recht geben. Zählen Sie bitte elf Scheine, Herr Rülke. Und zwar einen Schein nach dem anderen in meine linke Hand. Elf Stück. "Eins, zwei ..." Richtig drauf. Drei, vier, fünf, sechs, "sieben, acht, neun, zehn", und noch einen. Sehr gut. Der Rest ist für Sie. "Bestechung?" - Nein, nein. Zum Hinlegen auf den Tisch. - "Okay." Also wirklich, das ist wichtig. - "Okay." Sie trauen mir? "Keinen Meter." - Ist mir schon klar. Ich trau Ihnen an sich. - "Okay." Aber ich muss kurz nachzählen, weil es sehr wichtig ist, dass es elf sind. Also heute für Sie mit insgesamt eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun ... - "Zehn." Ja, das sehe ich auch. Herr Rülke ... Ja, noch einen drauf. Sehr gut. Sie merken, der Dollar fällt. "Toll." Also noch einen oben drauf, Herr Rülke. Und jetzt heute für Sie mit zehn Scheinen. Mit eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun ... "Zehn." Moment, Moment. Herr Rülke, ich brauche elf. Das kann doch nicht so schwer sein. "Ist klar." Deswegen würde ich sagen, noch einen drauf. "Nachschießen?" - Ja. "Das können wir in Stuttgart." - Ich weiß. Das können Sie liegen lassen. "Ich kann nicht." Alles. Die Show geht sonst zu lang. "Ach so, Entschuldigung." Sie werden nie mehr eingeladen, Herr Rülke. "Das ist okay." Können Sie hinlegen. Ich lasse mal den Herrn Stoch nachzählen. "Das wird nix." "SPD und Wirtschaftskatastrophe." Nein, das werden wir schon hinkriegen. Also jetzt die zehn Scheine in die linke Hand. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun ... "Zehn." Nee, elf. Mensch, Leute, das macht mich wahnsinnig. Wir machen Folgendes: Zehn. - "Ja." Sie haben noch ein paar Scheine, und wir lösen das Problem mathematisch. Die nächste kleinere Primzahl ist die ... "14." Nein, die 13. "Entschuldigung, das war kein Fehler." "Das war ein politisches Ereignis." Das ist okay, Herr Rülke. Zählen Sie mir auf die zehn Scheine bitte einzeln drei Scheine drauf, dass das jeder sieht. Eins, "zwei, drei." Drei, bitte. Den Rest wieder hinlegen. Zehn plus drei macht 13. Sehr gut. Jetzt gebe ich Ihnen von diesen 13 Scheinen eins, zwei Scheine zurück. Weil Sie wissen ja, ich brauche nur elf. Können Sie hinlegen auf den Tisch, der Gag ist durch. "Ich mache immer das gleiche." Ja, deswegen klappt es auch nicht. "Nein." - Nein. 13 minus zwei macht ... - "Elf." Sehr gut. Und jetzt für Sie heute mit insgesamt eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, zwölf, 13. Habe ich Ihnen schon zwei zurückgegeben? "Ich kann mich nicht erinnern." Da haben Sie das gleiche Problem wie die SPD. "Ja, da sind wir alle gleich." - Ist okay. Ich gebe Ihnen einfach noch mal zwei zurück, weil ich brauche nur elf. Können Sie hinlegen. - "Sondervermögen?" Ja, von mir aus. Also, dreizehn minus zwei, jetzt haben wir es. Wir haben es gleich. Mit insgesamt eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn. Leute, ihr macht mich wahnsinnig. Herr Stoch, nehmen Sie die zehn Scheine und zählen Sie mir die. "Elf." Ja, bitte geben Sie ihm noch einen Schein dazu. "Ungern." So, jetzt haben wir es. Jetzt zählen Sie mir die elf Scheine in die linke Hand. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun ... "Zehn. Ich werde verrückt." Ja, ich auch, Herr Rülke. Okay, wir haben eine letzte Möglichkeit. Sie haben ja noch ein paar Scheine. Und es sind ... - "Zehn." Zählen Sie mir auf die zehn Scheine, ich lege sie auf mein Portemonnaie, ich werde sie nicht mehr berühren, zählen Sie auf die Scheine einzeln fünf Scheine drauf, Herr Rülke. Den Rest schenke ich Ihnen, so dass es jeder sieht, einzeln draufzählen. "Ganz schön kompliziert." Ja, ist schon klar. Bitte machen Sie einzeln. Eins, zwei ... "Drei, vier, fünf." Ja, sehr gut. Es geht doch. Zehn plus fünf macht 15. Sehr gut. Jetzt nehmen Sie, Herr Stoch, bitte alle 15 Scheine herunter und zählen mir von den 15 Scheinen elf Scheine ins Portemonnaie, dann dürfen Sie den Rest mit Herrn Rülke teilen. "Das macht er nie." - Ist klar. Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun ... "Zehn." "Sag ich doch." Ich hätte es Ihnen wirklich sehr gerne gezeigt, aber eins ist bewiesen: Politiker können nicht mit Geld umgehen und nicht zählen. Und damit Sie nie mehr ohne einen Dollar irgendwo dastehen, Herr Rülke, habe ich einen Dollar für Sie. "Der Dollar fällt." - Ich weiß. Und einen Dollar für Sie. Herzlichen Dank fürs Mitmachen! Herr Stoch und Herr Rülke. (Applaus) (Heitere Musik) "Ganz toll." Also, mit der Nummer sind Sie engagiert. Hervorragend. Garderobe ist im Keller. Das ist auch schön, gell? Wenn der Herr Kretschmann in Zukunft mehr Zeit für seine Gerlinde hat. Die sind ja jetzt auch schon 50 Jahre verheiratet. Wahnsinn, gell? Meine Großeltern, die waren sogar 70 Jahre verheiratet. Ich habe meine Oma mal gefragt: Was waren denn die schönsten Jahre eurer Ehe? Hat sie gesagt: Die fünf Jahre, die dein Opa in russischer Gefangenschaft war. Hat er gesagt, das stimmt. Aber das wird nicht einfach. Das ist nicht einfach, wenn der Mann auf einmal daheim ist. Der ist ja dann immer da. Also, immer. Also, alleweil. Boah. Ich meine, klar, der wohnt da. Aber früher hat er halt bis abends da gewohnt. Jetzt wohnt er dann den ganzen Tag da. Und egal, wo der hockt oder steht, der ist immer im Weg. Der ist immer im Weg. Macht er nix, regt er einen auf. Übernimmt er das Kommando, macht er alles, regt er einen auf. Wird schwierig. Also, Frau Kretschmann, wir zwoi, wir kennen ja Tacheles, wir kennen Schwäbisch schwätzen miteinander. Es wird nicht einfach. Sie müssen sich Gedanken machen. Der muss beschäftigt werden. Tipp von mir: Jetzt müssen Sie mal drüber nachdenken: Was kann der? (Lachen) Boah. Beziehungsweise, was kriegt der nach, ohne dass er's hin macht? Da muss man an alles denken. Man muss ja so einen Mann artgerecht halten. Also, ein Tipp von mir. Und ich gehe davon aus, dass Ihr Mann bisher im Haushalt noch nicht so viel mitgeholfen hat. Zunächst tät i sagen, schicken Sie ihn einkaufen. Ein Einkaufszettele schreiben. Der muss aber ein bisschen chaotisch organisiert sein, sodass der im Supermarkt erst mal zum Magerquark muss. Und dann rüber zum Wäschepulver. Und dann wieder zurück zu den Bananen. Bissle chaotisch. Und dann ein Tipp: Schreiben Sie Sachen drauf, wo es gar nicht gibt. (Lachen) Gurkenkörner oder so. Dann is der eine Weile beschäftigt. Und natürlich ganz wichtig, Sonderangebote. Und Treuepunkte sammeln. Und dann natürlich, ich gehe davon aus ... Ihr Mann ist bekannt. Der wird wahrscheinlich im Supermarkt schnell Hilfe kriegen. Deshalb auch Beschäftigung daheim. Lassen Sie ihn kochen. Lassen Sie ihn Kochrezepte ausprobieren. Der soll kochen. Egal was. Und dann ganz wichtig: loben. Sagen: Oh, Schatz, gut hast du gekocht. So etwas Gutes hab ich noch gar nie gegessen. So müssen Sie sagen. Halt nicht lachen dabei. Das wird Ihnen schwerfallen. Sie sind scheinbar eine gute Köchin. So hört man. Bei mir ist es nicht so aufgefallen. Ich bin selber keine gute Köchin. Ich kann net mal gar nicht kochen. Ich beschreibe es immer so: Unser Hund hat noch nie am Tisch gebettelt. (Lachen) Auf jeden Fall ... (Applaus) Meiner hat ja sogar angefangen zu backen. Der hat an Weihnachten Weihnachtsbrötle gemacht. Mal im Ernst, die hätt ich auch beim Fressnapf kaufen kenna. Aber ist egal. Ich lasse ihn backen. Ich überlasse ihm die Küche. Ich geh dann meist fort, ich geh mit Freundinnen fort. Neulich hat er mich angerufen, ich war unterwegs: Schatz, ich bin gerade am Backen, ich mache einen Obstkuchen, der will mir einfach nicht gelingen. "Was hast du denn für einen Boden?" Er: Das weißt du doch, in der Küche und im Bad immer Fliesen und sonst immer Laminat. Trotzdem, wichtig ist, dass man dem Mann das Gefühl gibt, dass er schlauer ist. Das ist ganz wichtig. Und dass er gebraucht wird. Männer müssen gebraucht werden. Geben Sie ihm so Gschäftle wie das Gurkengläschen aufmachen. Oder Marmeladegläsle aufmachen. Und dann sagen: Du hast so starke Hände. Das ist ganz wichtig. Ich habe aber noch eine kleine Schlussmessage. Das ist nicht nur an den Kretschmann gerichtet, das ist an alle Männer im Saal gerichtet, was mir passiert ist. Ich habe neulich ein bissle umeinander geputzt. Mein Dieter hat mir vom Sofa aus zugeguckt. Der hat mich von oben nach unten begutachtet. Auf einmal sagt er: "Mensch, Schatz, sind wir schon lange beieinander. Weißt du, damals, als wir frisch zusammengekommen sind, wir waren ja so jung, wir hatten gar kein Geld. Ein ganz altes Auto, eine ganz kleine Wohnung, ein ganz altes Schlafzimmer. Aber trotzdem habe ich jede Nacht mit einer jungen, knackigen Frau geschlafen. Was hemmer heut? Tolles Auto, ein Haus. Ein wunderschönes Schlafzimmer. Aber ich schlaf nimmer jede Nacht mit so einer jungen, knackigen Frau." Dann habe ich gesagt: Dieter, wo ist denn dein Problem? Such du dir wieder eine junge, knackige Frau, dann sorge ich dafür, dass du wieder eine kleine Wohnung hast. (Applaus) Und? (alle:) Läuft. Prima. Also es ist ja ganz wichtig, dass Ehepaare einfach gemeinsame Hobbys haben. Ja, ist wichtig. Kretschmanns wandern doch so gern, gell? Herr Schreckenberger, kennen Sie einen schönen Fernwanderweg in Baden-Württemberg? Vielleicht in Stuttgart von der S-Bahn zum Hauptbahnhof. Ja. (Applaus, Lachen) Ja, aber statt zu wandere kenntn die Kretschmanns, die wohnen doch so schön, die kenntn auch walken gehen. Ja, weil das mache ja ich. Ich walke, weißt du? Das ist so herrlich, wenn ich schaffe muss und immer wieder an die frische Luft. Und i bin allzeit bereit, i bin immer vorbereitet, immer! Da kenn i nix. Und dann gehe i immer los. Ich sage es euch, dann laufe ich die Feldwege entlang. Da bin ich eine Stockente. Da leg i aber los. Das kann ich euch sagen. Und es ist herrlich. Früher hab ich behauptet, Sport ist Mord. Aber das stimmt nicht, seit ich walken tue. Und ich walke ja immer mittags um 4 an der Hauptstraße, neben dem Omnibus, an der frischen Luft. Bloß wenn du natürlich an der frischen Luft walken tust, boah, da kriegt man Hunger. Da muss man sich ein bisschen im Griff haben, aber das han i. Ich fange meinen Morgen jetzt immer schon mit einem Müsli an. Abends geschrotet, morgens gefressen. Und zwar mit ganzen Äpfeln, also mitsamt dem Butzen. Das müsst ihr mal ausprobieren, da hauts dir de Butzen naus. Mein Mann, der streckt immer den Hals, die vielen Körner mag er nicht, die täten ihm unterm Gebiss hängen bleiben. Bis er die rausgeschlotzt hat. Aber das ist doch mir egal. Seiner Darmflora tun sie gut, die vielen Körndle, weil wenn mein Mann nicht zufällig abends auf dem Sofa ein Fürzle lassen tät, tät ich gar net mitkriege, dass der noch daheim ist. Aber macht ja nichts, ich bin auch nimmer oft daheim, weil zusätzlich zum Walken gehe ich jetzt immer noch in ein Fitnessstudio. Da tu ich meine Quadrizeps auftrainieren. Am Reverse Butterfly trainiere ich meine Bizeps. Jetzt gut, wo die sind, weiß ich bis heute noch nicht, aber ist ja wurscht, Hauptsache, ich habe trainiert. Und zu Techno-Musik tu ich Radfahren. Ich kann euch sagen, bei dieser greislichen Musik, bei dem Ufzge, Ufzge, Ufzge, da radelst du 20 Kilometer in fünf Minuten. Da bist du froh, wenn es rum ist, wenn du den Dreck von Musik nimmer anhören musst. Da kennt man doch bei dem Indoor-Spinning auch Helene laufen lassen, "Atemlos". Oder ich wär zum Beispiel für das Lied: ♪ Her mit meinen Hehner, der Gockeler isch da! ♪ Der Gockeler isch da! Weil in dem Fitnessstudio, boah ... wo ich bin, boah ... da hat es Göck- ... Männer! Mit so de Muskeln, so de Oberkörper, ganz anders wie mein schwind- süchtiges Zigaretten-Meierle daheim. Ganz anders. Und wenn du mit de Männer Gespräche anfängst, ich kann euch sagen, ich habe gar nicht gewusst, dass manche Männer das Hirn auch in de Oberarm tragen können, aber mir ist es egal, Hauptsache, es ist geschwätzt. Und jetzt haben sie in dem Fitnessstudio auch noch eine Sauna eingebaut, huh, das ist klasse. Wenn du dann in die gemischte Sauna reingehst und auch Männer dabei sind, boah, da siehst du mal, was in Flecken rumtappt und was du daheim aufm Sofa hast. (Lachen) Und seit es die Sauna gibt, wollen meine zwei Nachbarinnen links und rechts auch immer mit. Die links, die ist Single. Da legt sie sehr viel Wert drauf und ich kann euch sagen, die ist schlank, aber die ist dürr. Wenn die am Neckar spazieren geht, schmeißen d'Enten dera das Brot hintendrein. Ja, brutal. Also wirklich, das ist der Hammer. (Applaus) Ich überlege mir ja die ganze Zeit, mich ärgert das so, dass die Singlefrauen so viel schlanker sind wie wir Ehefrauen. Dann denk ich immer, woran liegt das? Aber es ist ja logisch, die Singlefrauen kommen abends heim, dann gehen die an den Kühlschrank, dann ist nichts Gescheites drin, dann gehen die ins Bett. Wir Ehefrauen kommen abends heim, gehen ins Schlafzimmer, liegt nichts Gescheites drin, müssen wir halt an den Kühlschrank. (Applaus, Lachen) Ruckzuck hast du wieder a Pfund mehr. Und meine andere Nachbarin, die drückt rein in die Saune, wie die Gelde. Aber wenn die drin hockt, ist die Platte unten voll. 30 Kilo Übergewicht, aber sie sagt, sie isst nicht viel. Wird es halt auch die Schilddrüse sein, wie bei allen anderen Leut auch. Aber ich sag bloß so viel, der Wind, der bläst vielleicht dicke Baggl, aber keine fette Ärsche. 30 Kilo, und alles hängt der am Poppes. Und was zieht sie an? Leggings, genau. Das müsset ihr mal sehen, wenn die in die Leggings reinschlüpft. Und die scrollt sie von unten nach oben, die Gänseblümle ... die gehen zu solchen Sonnenblumen auf. Da trage ich lieber was Dezentes. Ich gehe auf Nummer sicher. Und ich bin ja abends auch so konsequent gerade, dass ich meinen Abend mit Trennkost beende. Zuerst esse ich einen Schweinshaxen, nach ein paar Minuten hole ich mir eine Schüssel Kraut. Dann lasse ich noch mal zehn Minuten rumgehen, dann hole ich mir ein paar Bolleknödel. Alles schön getrennt. Und bei den "Tagesthemen" lasse ich es mit heißen Himbeeren und Sahne auslaufen. Jetzt müsst ihr euch mal überlegen, jetzt habe ich in dem Fitnessstudio einen Fünf-Jahres-Vertrag abgeschlossen. Ich will aber bloß noch acht Kilo abnehmen. Wenn ich die acht Kilo im nächsten halben Jahr wegtrainiert habe, dann zahle ich als Schwabe 4,5 Jahre lang drauf. Da braucht ja in Flecken bloß einmal den Durchfall rumgehen. Und dann ... Na han i de Scheiß. Aber ... na ja. Jetzt putz i halt voll, bleibt mir ja nichts anderes übrig. Wie gesagt, Schaffen ist ein Geschäft. (Applaus) Aber Leute, jetzt Tempo, Tempo, die Party beginnt gleich, Kretschmanns sind im Anflug. Alle raus! Jungs, seid ihr so weit? (Fröhlicher Tusch) So, jetzt ist es bald so weit. Der Abschied von der Politik. Endlich die Dinge machen, die ich schon immer machen wollte. Die Gesamtausgabe von Hannah Arendt auf Mandarin lesen zum Beispiel, rückwärts. Das habe ich erst zweimal gemacht, aber sonst ... Die Gerlinde hat mir aber auch noch einen Zettel gegeben mit Vorschlägen für Aktivitäten. Was steht denn da so drauf? Überschrift: Liste mit Dingen, die Winfried unternehmen kann, damit er nicht nur daheim hockt und rumbroggelt. Ausflug ins Blühende Barock mit dem Landfrauenverein. Scheune aufräumen und den ganzen Gruscht sortieren. Mit den Enkeln in den Tierpark und die Ziegen füttern. Also bitte, ich, der beliebteste grüne Politiker seit Jesu Geburt, soll mich mit so profanem Zeug abgeben? (Telefon) Wer stört denn jetzt? Ah, der Oettinger Günther. Der ist doch auch zu meiner Feier eingeladen. Günther, was gibt's? Hallo, Winfried, ich kann heute leider nicht kommen. Ich bin auf einem Seminar im Schwarzwald. Das war schon lange gebucht. "Entschleunigung für Eilige." Das ist ein 24-Stunden-Intensivkurs für Leute, die nicht so viel Zeit haben. Da kann man nix machen. Aber wenn ich dich schon mal dran hab, Günther, kannst du mir einen neuen Job besorgen? Das ist kein Problem. Geh doch einfach zur EU. Die nehmen jeden. Ich war sogar mal Digitalkommissar. Obwohl ich heute doch Probleme hab, daheim das WLAN-Kabel richtig anzuschließen. Aber bin ich nicht zu alt für die EU? Ah, was? Es gibt doch das Motto: Hast du einen Opa, dann schick ihn nach Europa. Ich kann dir eine Stelle im Team von der Uschi Von der Leyen vermitteln. Was muss ich da machen? Vor allem SMSs und E-Mails löschen. Und ab und zu braucht sie Hilfe von ihren Mitarbeitern, um ihre Frisur wieder zurecht zu betonieren. Aber du bist ja handwerklich begabt. Du musst allerdings dann auch noch eine Fremdsprache lernen. Wenn du zur EU willst. Französisch? Englisch? Nein, Deutsch. So, ich muss jetzt Schluss machen. Ich muss jetzt zum Kurs: Werde, der du bist, damit du bist, was du wirst. Ja, tschüss, Günther. Hallo. Oh, Cem, was machst du denn hier? Du bist doch gar nicht eingeladen. Ich hab eine Einladung im Internet erworben. Die hat da einer verkauft - 20 Euro. Was für ein Sack verkauft meine Einladung für 20 Euro? Nein, die 20 Euro gab's noch dazu, wenn man sie nimmt. Aber warum hast du mich nicht eingeladen? Sogar der Guido Wolf kommt, hab ich gehört. Ja, aber doch nur unter der Bedingung, dass er ab 22 Uhr Xylophon spielt. So spar ich mir die Partyband und nach 20 Minuten, die der Wolf das Instrument quält, gehen dann eh alle heim. Außerdem hab ich dich und den Hagel nicht eingeladen, damit der Wahlkampf keine Rolle spielt. (Freizeichen) Ja, Kretschmann? Ja, Thomas Strobl, hier. Winnie, ich schaff's heute nicht rechtzeitig. Ich muss doch noch die neue Überwachungssoftware auf alle Rechner vom Innenministerium aufspielen. Und die haben da alle noch Windows 95 drauf. Da dauert es. Ja, schade. Aber sag mal, was machst du eigentlich nach deiner aktiven Zeit in der Politik? Oh, meine Frau hat mir da eine Rolle in einer neuen Rosamunde-Pilcher- Verfilmung verschafft. Da geht es um einen älteren, attraktiven Lord, der ziemlich verarmt ist. Ihm bleibt nur noch sein geliebter Rolls-Royce-Oldtimer. Und du spielst da den Lord? Nein, den Rolls-Royce. Meine Frau sagt, das passt, weil bei mir auch schon der Lack ab ist. So, ich muss jetzt hier weitermachen. Da kommt gerade eine Meldung: Bitte wechseln Sie die Diskette. Ja, dann mach's mal gut, Thomas. Ah, und eins noch. Wenn du den Özdemir siehst, kannst du ihm 20 Euro von mir geben. Ich geb's dir auch wieder. Ja, grüß Gott. Da Hagel, haben Sie sich auch eine Einladung im Internet besorgt? Nein, ich habe sie von Friedrich Merz bekommen. Im Tausch gegen einen Zahnarzttermin. Kommt der Merz auch nicht! Na ja, vielleicht besser so. Der guckt ja immer so sauertöpfisch, als ob er gerade ein Glas Gurkenwasser getrunken hätte. Der ist schon von einer Stimmungskanone so weit entfernt wie Donald Trump vom Friedensnobelpreis. Das war ja auch ein Witz, wie der den so gern gewollt hat. Also wenn der den bekommen hätte, dann hätte man auch Jack the Ripper den Medizinnobelpreis für seine Verdienste in den Bereich der Chirurgie geben können. Aber ihr zwei, wenn ihr schon mal da seid, könnt ihr mir ein paar Tipps geben, was ich nach meiner Karriere machen könnte. Also wir bei der CDU bringen unsere ehemaligen Amtsträger gerne in Aufsichtsräten oder bei Lobbyorganisationen unter. Da können sie dann keinen Unheil anrichten und nutzen uns noch was. Das ist wieder typisch schwarzer Filz. Sie können natürlich auch ehrenamtlich Kröten über die Straße tragen oder Bienen beim Bestäuben helfen. Da hab ich auch keine Lust dazu, aber ich mach mich auch nicht zum Büttel der Wirtschaft. Winnie, ich hab eine super Idee. Du wirst unser neuer Grünen-Influencer im Internet, so als Gegengewicht zum Söder. Das soll ich dann jetzt jeden Tag im Internet zeigen, wie ich Schweinsbraten und Schnitzel fresse? Natürlich nicht. - Schade. Wir setzen etwas dagegen mit gesunder, klimabewusster Ernährung. Und du zeigst den Leuten, wie gut Veggie-Steak und -Würste schmecken können. Oh, das dürfen Sie nicht sagen. Ein Veggie-Steak ist kein Steak. Das ist höchstens eine pflanzenbasierte Rundbrat-Sojamasse mit künstlichem Räucheraroma. Und die Veggie-Wurst ist eine langgeformte Tofu-Peitsche. Das hat sogar das EU-Parlament entschieden. Sonst besteht für den Verbraucher höchste Verwechslungsgefahr. Ja, dann aber richtig. Was ist denn dann mit Fleischtomaten? Oder mit dem Kinderriegel? Da wird doch sogar der Kannibale getäuscht. Der kauft sich so ein Ding und ist dann ganz enttäuscht, dass da gar kein Kind drin ist, sondern nur Schokolade. Und die Sonnenmilch müssen Sie auch verbieten, bevor noch jemand die in seinen Kaffee gießt. Jetzt beruhigt euch mal, ihr zwei. Es geht um die Wurst. Veggie-Wurst, Veggie-Wurst, Veggie-Wurst! Sie dürfen das nicht sagen! Stopp! Schluss jetzt, ihr Saubande. Ab in die Ecke! Ich hab schon gewusst, warum ich die zwei nicht eingeladen hab. Konfrontation ist kein gutes Wahlkampfmittel. Ich hab meine Gegner einfach immer ignoriert. Egal, ob die mich beschimpft haben. Ich konnte mir eh nie merken, wer da gegen mich antritt. Was juckt's die schwäbische Maultasche, wenn die Brühe gegen sie schwappt? Kretschmann? Grüß Gott, Winfried. Hier ist der Markus. Ich wollte mal fragen, was gibt's denn heute so zu essen bei deiner Feier? Natürlich ein typisch schwäbisches Buffet. Maultasche, Rostbraten, Spätzle, Kartoffelsalat und Gemüse aus der Dose. Maultaschen, Rostbraten, lecker. Aber da muss ich leider absagen. Ich habe gerade heute leider meinen Veggie-Day. Der Söder und ein Veggie-Day. Ja, was gibt's denn da? Na, Wurstsalat. Aber wenn ich dich schon mal dran hab, Markus, sag mal, kannst du mir irgendeinen Job besorgen? Ich könnte dich als obersten Grenzschütze einstellen. Du weißt, wir in Bayern wollen ja nicht, dass noch mehr komische Menschen mit seltsamer Sprache zu uns reinkommen. Ja, und an welcher Grenze soll ich dann kontrollieren? Na ja, an der Grenze von Bayern zu Baden-Württemberg. So was! Der Söder, dem hat der Fleischkonsum auch schon aufs Hirn geschlagen. Ich glaub, der wird abends immer an eine Infusion mit Bratensaft angeschlossen. Sonst übersteht er die Nacht nicht. Aber jetzt ist das Problem mit meinem neuen Job ja immer noch nicht gelöst. Wobei, vielleicht sollte ich doch einfach das Privatleben genießen. So ein Leben ohne Typen wie der Söder, das hätte ja auch was. Und man kann ja auch anders viel Spaß haben. Ich gehöre schließlich noch nicht zum alten Eisen. (Aufgeweckt-lebhafte Musik) (Musikmelodie: "Aber bitte mit Sahne" von Udo Jürgens) ♪ Ihr werdet euch noch wundern, ♪ wenn ich erst Rentner bin. ♪ Sobald das Regieren vorbei ist, ♪ dann lang ich nämlich hin. ♪ Oho, ♪ oho, ♪ oh yeah. ♪ Dann föhne ich äußerst lässig ♪ mein wunderbares Haar ♪ und färbe es dann noch grün ein. ♪ Das ist doch sonnenklar. ♪ Oho, ♪ oho, ♪ oh yeah. ♪ Und sieht mich die Gerlinde ♪ entrüstet an und streng, ♪ dann sag, ich meine Liebe, ♪ du siehst das viel zu eng. ♪ Mit 77 Jahren, ♪ da fängt das Leben an. ♪ Mit 77 Jahren, ♪ da hat man Spaß daran. ♪ Mit 77 Jahren, ♪ da kommt man erst in Schuss. ♪ Mit 77 ... ♪ ist noch lange nicht Schluss. (Lockere Musik) ♪ Ich kaufe mir ein E-Bike ♪ und einen Radler-Dress ♪ und fege durch die Gegend ♪ mit 0,3 PS. ♪ Oho, ♪ oho, ♪ oh yeah. ♪ Ich gehe in den Stadtpark, ♪ da mache ich eine Aktion. ♪ Vergifte ein paar Tauben, ♪ das wollte ich immer schon. ♪ Oho, ♪ oho, ♪ oh yeah. ♪ Dann drehe ich mir einen Joint, ♪ das finde ich richtig toll. ♪ Und trinke drei Weinschorle, ♪ da bin ich breit und voll. ♪ Mit 77 Jahren, ♪ da fängt das Leben an. ♪ Mit 77 Jahren, ♪ da hat man Spaß daran. ♪ Mit 77 Jahren, ♪ da kommt man erst in Schuss. ♪ Mit 77 ... ♪ ist noch lange nicht Schluss. ♪ Lange noch nicht Schluss. ♪ Und abends mache ich mich mit Gerlinde auf den Weg. ♪ Da gehen wir nämlich rocken ♪ in eine Diskothek. ♪ Oho, ♪ oho, ♪ oh yeah. ♪ Und im Sommer bin ich weg. ♪ Lass alleine meine Frau ♪ und trampe mit Strobel ♪ zur Landesgartenschau. ♪ Oho, ♪ oho, ♪ oh yeah. ♪ Und jeder, der mich sieht, ♪ sich dann wahrscheinlich denkt, ♪ der ausgeflippte Alte ♪ war Ministerpräsident. ♪ Mit 77 Jahren, ♪ da fängt das Leben an. ♪ Mit 77 Jahren, ♪ ja, da hat man Spaß daran. ♪ Mit 77 Jahren, ♪ da kommt man erst in Schuss. ♪ Mit 77 ... ♪ ist noch lange nicht Schluss. ♪ Nein! Und alle! (alle:) ♪ Mit 77 Jahren, ♪ da fängt das Leben an. ♪ Ja, mit 77 Jahren, ♪ da hat man Spaß daran. ♪ Mit 77 Jahren, ♪ da kommt man erst in Schuss. ♪ Mit 77 ... ♪ ist noch lange nicht Schluss. ♪ Noch lange nicht Schluss. (Jubel) (Applaus) (Jubel) (Applaus) (Jubel) (Applaus) Heidenei, so viel Hektik und Stress und Kuddelmuddel, das ist man gar nicht gewöhnt vom Ministerpräsidenten. Hoffentlich wird das da noch rechtzeitig fertig. Also ich denke, jetzt ist es an der Zeit, dass da jemand Ordnung reinbringt. Himmelspforten, öffnet euch und lasst Bruder Christophorus durch. (Donnern) (Chor:) ♪ Omni potente. ♪ Omni potente. ♪ Christophorus. ♪ Omni potente. ♪ Omni potente. ♪ Christophorus. (Applaus) Brüder und Schwestern, ich bin's, Bruder Christophorus Sonntag. Seit 1717 im Himmel, wieder bin ich runtergekommen, um eine Fastenpredigt zu halten, Bilanz zu ziehen und es wird von Jahr zu Jahr schwerer. Die Welt wird immer verrückter. Orangene, chinesische, psychopathische Herrscher schreiben neue Weltordnungen, missachten die Menschenrechte und teilen sich die Welt auf wie einen gemeinsamen Käsekuchen. Europa sitzt demoralisiert, frustriert und gedemütigt am Katzentisch. Gut, alles hat Vor- und Nachteile, so auch Putin, Xi und Trump. Ihr gemeinsamer Vorteil, es gibt sie nur einmal, ihr Nachteil - immerhin. Also lasst uns schnell den Blick lenken auf das schönste Fleckchen dieser Erde, auf die 0,024 Prozent der weltweiten Landfläche, die 0,14 Prozent der Weltbevölkerung beherbergt, Baden-Württemberg. (Jubel) (Applaus) The Land - nimmt politisch Abschied von Ihnen, Herr Kretschmann, und lasst uns kurz den Blick zurück auf Ihre Karriere werfen. Schon vor Ihrer Zeit als Ministerpräsident haben Sie große Erfolge gefeiert, so haben Sie im Landtag bei den Toiletten die Sparspülung durchgesetzt und damit mehr für die Umwelt getan als die ganze FDP seit ihrer Gründung. (Applaus) Danach kam Ihre Zeit als Ministerpräsident, also Sparspülung 2.0, und Sie haben drei Wahlen gewonnen, gegen Stephan Mappus, gegen Guido Wolf, gegen Susanne Eisenmann. Herr Kretschmann, das war eine Spitzenleistung. Wie wenn der FC Bayern gewinnt gegen Heidenheim, Mainz und die Auswahl vom Seniorenstift. (Applaus) Wobei, Herr Kretschmann, der letzte Kampf gegen Susanne Eisenmann auch anders hätte ausgehen können, wenn sie in ihrem einsamen Kampf damals auch von Ihrer Partei unterstützt worden wären. Anderes Thema ... Ja ... Sie haben, Herr Kretschmann, Sie haben nicht nur ein grünes Gewissen, Sie haben auch ein soziales Gewissen. So haben Sie auch Menschen, geringqualifizierte und gar nicht qualifizierte Menschen, in Lohn und Brot gebracht. Man denke nur an Ihren Sozialminister. Und Sie mussten sich wehren gegen Kritik von den schlimmsten politischen Gegner, die man sich denken kann, die AfD und die Bundesgrünen. (Lachen) Mit der Wirtschaft haben Sie es immer gut gekonnt. Gut, Herr Kretschmann, es gibt ja auch nur eine in Leitz. Einmal wären Sie um ein Haar Markenbotschafter worden, wegen Ihrer Frisur. Nicht für die Friseurinnung, sondern für einen Klobürstenhersteller. (Lachen) (Applaus) Und Sie haben dem deutschen Waschlappen ein ganz neues Renommee verpasst, indem Sie ganz geheime, intime Details aus Ihrer Körperpflege an die Öffentlichkeit gegeben haben. Ein alter Weggefährte von Ihnen. Geht auch, gell, Winnie Hermann. Auch Sie verlassen die politische Bühne. Und es ist ja ein tolles Timing. So kommen Sie glatt drum rum, Stuttgart 21 eröffnen zu müssen. (Lachen) (Applaus) Und so wie es aussieht, muss es Ihr Nachfolger auch nicht machen. (Lachen) Stuttgart 21 verzögert sich und wird teurer. Diese Passage übernehme ich seit 14 Jahren immer wortwörtlich aus der Rede vom Vorjahr. Und Herr Herrmann, jetzt, wo Sie gehen, kann man schon offen drüber sprechen. Das ist schon ein bisschen verrückt, oder? Sie als ausgewiesener Stuttgarter 21-Gegner waren plötzlich zuständig für die Abwicklung. Das ist doch wie wenn man einer Ordensschwester den Job gibt, den Erweiterungsbau vom Dreifarbenhaus zu organisieren. (Lachen) (Applaus) Jetzt gehen Sie, erhobenen Hauptes, stolz, weil Sie können eigentlich sagen, Mission fulfilled. Wenn man mal davon ausgeht, dass Sie nie wollten, dass Stuttgart 21 funktioniert, müsste man sagen, bis jetzt eigentlich einen guten Job gemacht. (Lachen) Herr Herrmann, ich denke, Sie werden der Bahn treu bleiben, auch jenseits des Ministeramtes, vielleicht im Rahmen der Aktivrente als Kundeberater. Da kriegen Sie eine ganz schicke Uniform, da stehen Sie zwischen den Gleisen und wenn Sie jemand was fragt, sagen Sie einfach, das weiß ich auch nicht. (Lachen) Oh, apropos, das weiß ich auch nicht, Frage an unseren Oberbürgermeister Frank Nopper, wo sitzt der, Herr Nopper? Herr Nopper, Frage an Sie, Ihr Amtskollege Klaus Wowereit aus Berlin hat ja mal Berlin so beschrieben: Arm, aber sexy. Wenn man auf Stuttgart guckt, arm haben wir mittlerweile schon hingekriegt. (Lachen) (Applaus) Wie sieht es aus mit sexy, sind Sie dran? Ja? Wissen Sie, Herr Nopper, als Sie gewählt wurden, da haben viele Stuttgarter gejubelt, endlich einer, der das Ruder rumreißt. Mittlerweile fragen sich viele, wann Sie das Ruder endlich mal anpacken. Herr Nopper, vielleicht ... (Applaus) Vielleicht ergibt sich mal eine Chance, wenn mal Ihre Frau geschwind wegguckt. Zurück zu Ihnen, Herr Kretschmann. Jetzt ist ja die große Frage, wer wird Ihr Nachfolger? Manuel Hagel? Herr Hagel, ich meine, wenn man die Parteienquote anguckt, dann sieht es ja ganz gut aus. Aber Sie wissen, es kann immer was passieren. Wenn Sie nachher ein Journalist was fragt, sagen Sie einfach, das weiß ich auch nicht. (Lachen) Und Finger weg von Wasserwerfern. Herr Hagel, das Problem, das können wir offen ansprechen, ist schon ein bisschen der Bekanntheitsgrad. Wenn man Menschen in Baden-Württemberg ein Foto von Ihnen zeigt, sagen die meisten, ja, den kenne ich, das ist der Mann von der Barbie. (Lachen) (Applaus) Andere sagen, den kenne ich vom Etikett vom Rotbäckchensaft. Das ist jetzt bei Ihnen, Herr Özdemir, natürlich komplett anders. Ja klar, das ist der mit der Bonusmeile, der mit dem Basilikum auf dem Balkon. (Lachen) (Klatschen) Und deswegen, Herr Hagel, haben Sie sich wahrscheinlich öfters jetzt gezeigt mit Markus Söder. Problem ist jetzt wieder, dass jeder denkt, der hat die Vormundschaft übernommen. (Lachen) (Applaus) Wie haben Sie denn den Söder hergelockt? Mit einer Spur aus Rostbratwürstl entlang der A8? Ich hätte Ihnen ja den Tipp gegeben, zeigen Sie sich mit einem Politiker und nicht mit einem Fleischinfluencer. Aber man hat tolle Sachen erfahren über Sie und auch über Markus Söder. Zum Beispiel Manuel Hagel hat das Schwimmabzeichen Seepferdchen. Herr Hagel, das macht doch dem Bürger Hoffnung. Baden-Württemberg steht das Wasser bis zum Hals. Es ist fünf vor zwölf, alle machen Mittag. Und dann kommt Manuel Hagel daher wie David Hasselhoff in "Baywatch" und sagt, lassen Sie mich durch, ich habe das Seepferdchen. (Lachen) (Applaus) Markus Söder hat den Rettungsschwimmer. Aber das wird sich jeder Ertrinkende schon zweimal überlegen, ob es eine bessere Alternative ist, von Söder gerettet zu werden. Die meisten werden sich dann fürs Ertrinken entscheiden. Und Herr Hagel, Sie wünschen sich ja ein Zweierbündnis mit der FDP. Und das ist sehr wahrscheinlich. Das halte ich für genauso wahrscheinlich, wie dass Hans-Ulrich Rülke auch in diesem Jahr wieder den ersten Platz beim Sympathie-Preis abräumen wird. Sie nehmen aber auch ein Zweierbündnis mit den Grünen oder ein Dreierbündnis mit FDP und SPD. Herr Hagel, das hört sich jetzt schon ein bisschen arg nach Swinger-Club an. Könnte jemand von den Großen dem Hagel geschwind erklären, was ein Swinger-Club ist? (Lachen) Ist der Oettinger da? (Lachen) (Applaus) Ja, der gefällt mir selber, ich geb's zu. Herr Özdemir, Sie stehen ja auch in Lauerstellung für den Job. Und das wäre ja eine Sensation. Der erste Ministerpräsident mit Migrationshintergrund. Nein, der zweite. Der erste war der Stefan Mappus, der kam aus Baden. (Lachen) Jetzt haben viele Menschen doch ganz komische Vorurteile. Manche sagen, nicht, dass die Kinder in der Schule mit arabischen Zahlen rechnen müssen. Am Ende zwingt er uns dazu, in unserer Privatwohnung eine Unisex-Toilette einzubauen. Wollen Sie alle nicht? Es ist ja bemerkenswert, Herr Özdemir. Wenn wir jetzt den Minister- präsidenten direkt wählen können, wären Sie vorne dran. Klar, einen Ministerpräsidenten von den Grünen, der besser zur CDU passt, hat man sich jetzt auch 15 Jahre lang gewöhnen können. (Lachen) (Applaus) Aber Sie wissen natürlich schon ganz genau, The Land ist nicht The Bünd. Wenn wir jetzt schon alle Parteien durchhaben, also wirklich alle Parteien, dann kommen wir jetzt zur SPD. Herr Stoch, Sie machen auch alles, um im Gespräch zu bleiben, oder? Im Sommer sind Sie barfuß gelaufen, von Heidenheim nach Ulm. Und was haben die Leute gesagt? Bei der SPD langt es nicht einmal mehr für Schuhe. Sie können es gar niemandem mehr recht machen. Wenn Sie über die Donau gelaufen wären, hätten wir gesagt, nicht einmal schwimmen kann er. Hintergrund war ja eine Wette mit Ihren Parteigenossen. Sie haben gewettet, wenn er es schafft, OB in Ulm zu werden, laufen Sie barfuß von Heidenheim nach Ulm. Jetzt hat er eine Gegenwette aufgelegt. Er läuft die gleiche Strecke, wenn Sie Ministerpräsident werden. Herr Stoch, was für eine mutige Wette. (Lachen) Er hätte auch anbieten können, dass er nackt um die Antarktis läuft. Bei allem Respekt, Herr Stoch, bevor Sie Ministerpräsident werden, wird natürlich Friedrich Merz Ehrenbürger in Brasilien. Ja ... Das ist schwierig. Sie leiden schon unter der Bundes-SPD. Es gibt ja Gerüchte, dass die in Berlin mit in der Regierung sind. Die SPD hat schon eine masochistische Ader. Und jetzt, wo ihr eure betriebseigene Domina Saskia Esken abgesägt habt ... müsst ihr euch von der CDU plagen lassen. Aber, Herr Stoch, eines ist sicher. Sie und die SPD kommen in den Landtag. Die SPD ist wie das Kabel vom alten Videorekorder. Man guckt es an und denkt, ich schmeiße es nicht weg, vielleicht kann man es ja noch mal brauchen. (Lachen) (Applaus) Da haben es andere natürlich sehr viel schwerer. Gell, Herr Rülke? Herr Rülke, versuchen Sie einfach, die nächsten zehn Minuten zu genießen. Das könnte das letzte Mal sein. Vielleicht sitzt nächstes Jahr Die Linke hier an Ihrem Platz. Aber nein, Herr Rülke, jetzt kennen wir uns schon so lange. Sie sind immer ein gern gesehener Gast beim "Jüngsten Gericht". So Menschen wie Sie kann man immer brauchen. Hinten in der Spülküche oder beim Abbau der Requisiten. Es gibt kein Geld bei uns. Bei uns gilt, Leistung muss sich wieder lohnen. Aber Sie kriegen einen Bericht in der Stuttgarter Zeitung. Ich sehe schon die Schlagzeile vor mir: "Baden-Württemberg entzückt: Rülke macht einen guten Job." Herr Rülke, nicht so gut ... Ich persönlich finde Ihr Plakat ... Sie wissen, welches ich meine? Da wo draufsteht: Wo ein Rülke ist, ist auch ein Weg. Herr Rülke, das ist doch grammatikalisch völlig falsch. Da ist ja nicht ein Weg, da ist wenn dann einer weg. (Lachen) Da ist auch nicht einer weg, da sind alle weg. Vielleicht können Sie das noch korrigieren. Tolles Wahlkampfthema. Kampf gegen die Bürokratie. Da rennen Sie ja offene Türen ein. Und in dem Zusammenhang haben Sie einen Brief geschrieben an die Handwerksbetriebe in Baden-Württemberg und haben die aufgefordert, die Statistikpflicht auch einmal nicht zu erfüllen. Herr Rülke, Sie rufen zum Kampf auf gegen den Rechtsstaat. Das hätte doch keiner von uns gedacht, dass der Rülke im Alter noch mal zum Revoluzzer wird. Hans Uli, Che Guevara! Ich sehe schon vor mir, Herr Rülke, wie Sie sich nach einem romantischen Abendessen mit Heidi Reichinnek aus Protest vor dem Statistischen Landesamt auf dem Bode festkleben. Und Sie rufen auf zum verstärkten Kampf gegen den Waschbären. Ihr Kollege Jochen Hausmann sagt ja, Waschbären sind putzig, aber brandgefährlich. Ich dachte erst, er redet über Christian Lindner. Herr Rülke, Sie sorgen sich um Reptilien und Amphibien, die der Waschbär bedroht. Wo man doch mit dem SUV so wunderbar die Amphibien überfahren kann, die die Grünen nicht rechtzeitig wegtragen konnten. Die FDP und Artenschutz. Ich dachte, das einzige Tier, für das ihr euch interessiert, ist der Dachs. (Lachen) (Applaus) Herr Rülke, wo kommt jetzt die Empathie her? Vielleicht aus dem inneren Kennen? Weil die FDP ist ja auch eine Art aussterbende Rasse. Man sieht immer weniger freilaufende FDPler in den Parlamenten. Die werden zunehmend verdrängt von invasiven Arten aus China und Russland. Und die wiederum paaren sich dann mit freilaufenden Chrupallas und Weideltieren. Ekelhaft! Ekelhaft! Ekelhaft! (Applaus) Da fällt mir ein, es gibt ja noch einen dritten Kandidaten um das Amt des Ministerpräsidenten, Markus Frohnmaier von der AfD. Der tritt an für den Wahlkreis Moskau-Süd. Also Baden-Württemberg gehört nicht zu Russland, noch nicht. Aber er hat beste Kontakte nach Russland. So schrieb der Kreml schon 2017 über Frohnmaier, Zitat: "Ein unter absoluter Kontrolle stehender Abgeordneter." Hat sich der Frohnmaier gefragt, woher kennt der Putin meine Frau? Und dem Frohnmaier seine Frau arbeitet ... Nein, ich erzähle es andersrum. Es gibt vereinzelt Partner und Partnerinnen von AfD-Abgeordnete, die nicht in der eigenen Aktion und Partei fest angestellt sind. Und Putin, man weiß ja jetzt, dass Nawalny vergiftet wurde, das kann ja nur Putin in Auftrag gegeben haben. Wahrscheinlich darf man Putin bald offiziell Mörder nennen. Putin ist die weibliche Form von Pute. Und was sich die Welt gerade von Herzen wünscht, das wäre ein saftiger Putinbraten nach Ukrainer Art. (Lachen) (Applaus) Herr Hagel, Sie sind ja der Ansicht, man muss die AfD ein bisschen jagen, auch mit dem Thema Migration. Da sagen Sie, da müsste man mit Herz und Härte vorgehen. Herz und Härte, hört sich an wie ein Film, weißt du, "Stirbt langsam 6". Drehbuch: Rosamunde Pilcher. Verfilmung: Disney. Aber gut, ich meine, ja klar, Innenminister Alexander Dobrindt verhandelt ja schon mit den Taliban. Abschiebung, gut, er ist bei der CSU, da kennt er sich aus mit religiösem Fanatismus. Und Außenminister Wadephul, der war ja in Syrien, hat das Elend dort gesehen und hat gesagt, unter diesen Umständen kann man da keine Menschen hinschicken, ein Aufschrei, auch in der Union. Und als man gesagt hat, Leute, ihr habt doch ein C in der Partei, für christlich, haben sie gesagt, ja, schon, aber die CSU hat ein S drin, ist die etwa sozial? Und dann kommt der unvermeidliche Jens Spahn und sagte, es sei eine patriotische Pflicht für Syrer, heimzukehren und beim Wiederaufbau des Landes zu helfen. Ja, gut, man könnte es auch für eine patriotische Pflicht halten, wenn man vier Milliarden Euro in den Sand gesetzt hat, dass man dafür die Verantwortung übernimmt. (Applaus) Es hätte ja was mit Charakter und Stolz zu tun. Fängt mit C und S an, gibt es also auch nicht in der CSU. Übrigens wollte Jens Spahn den Berlinern helfen, als der große, schlimme Stromausfall war, und hat gesagt, dass alle Berliner bald wieder Strom haben, da schlägt er vor, für vier Milliarden Euro Steckdosen zu kaufen. So denkt er. Herr Herrmann, kurze Zwischenfrage an Sie. Was hat Ihr Stuttgart 21 dem Jens Spahn voraus? Stuttgart 21 ist im Bau. (Lachen) (Applaus) Den lassen wir gerne ein bisschen nachwirken. So, Herr Strobl, aufwachen, Sie sind dran. Herr Strobl, Sie und Ihr Ministerium sind ja auch zuständig für die Digitalisierung. Das mag jetzt überraschend kommen. Überraschend für die Bürger war die Nachricht, dass in der Landesregierung noch 1.400 Faxgeräte in Betrieb sind, davon 600 im Innenministerium. Ich denke, das ist Absicht. Schutz vor Russland: Sergej, wie soll ich hacken Faxgerät von die Strobl? (Lachen) Gute Idee. Es gab ja auch Ärger oder Streit wegen der Polizeisoftware. Sie haben sich entschieden für das Programm Gotham von der Firma Palantir, deren Chef und Erfinder oder Erzeuger, Peter Thiel, ist ja ein Trump-Fan, ein bekennender Rechtskonservativer, er lehnt die Demokratie ab und warnt vor dem Antichristen. Herr Rülke, keine Angst, der meint nicht Sie. Nein, der kennt Sie doch gar nicht. Herr Kretschmann, Herr Strobl, Sie waren der Ansicht, das ist die beste Software. Euch kann auch ein Vertreter an der Haustüre in Häftlingskleidung und mit schwarzer Augenbinde eine Alarmanlage verkaufen. Gut, aber eine Alarmanlage brauchst du nur, wenn du eine Wohnung hast. Und schon sind wir bei einem sehr dringenden Thema im Land, die Wohnungsnot. Früher gab es genug Wohnraum, ohne Heizung, mit zugefrorenem Klo im Hof. Mittlerweile gibt es nur noch Wohnraum auf der Schwäbischen Alb. Da gibt es noch viele unerforschte Höhlen. Aber stellen wir uns mal vor, eine Familie in der Stadt, Mutter, Vater, zwei Kinder, um da das Wohnen zu finanzieren, müssen schon beide arbeiten. Und die Eltern auch. (Lachen) (Applaus) Für große Wünsche ist da kein Platz mehr frei. Wenn die Tochter sagt, Mama, ich wünsche mir ein Pferd, sagt die Mama, aber Schatz, du hast doch schon Schimmel im Zimmer. Jedes Loch kannst du mittlerweile vermieten zu horrenden Preisen. Da gibt es Zweizimmerwohnungen für über 1.000 Euro. Aber nicht jeder erwischt so ein Schnäpple. Viele Leute ziehen ja schon raus ins billige Umland. Nach Mannheim. Auch bei der Wohnungsanzeige musst du vorsichtig sein. Umfassend modernisiert heißt oft nur, wir haben den Duschvorhang gewaschen. Und so war letzte Woche ein Stuttgarter in einer Stuttgarter Tierhandlung und sagt zum Tierhändler, ich möchte gern zwölf lebende Ratten. Und dann sagt er, ja, die hab ich da, aber können Sie mir sagen, für was Sie es brauchen? Er sagt, ja klar, ich muss aus meiner Wohnung raus und im Mietvertrag steht drin, ich soll sie so zurücklassen, wie ich sie vorgefunden habe. (Lachen) Ja ... (Applaus) Vielleicht muss da die Politik einfach handfest zugreifen und das zur Chefsache machen. Herr Hagel, jetzt stellen Sie sich doch mal vor, wenn das klappt, und Sie werden Ministerpräsident, dann wird doch daheim bei Ihren Eltern ein Kinderzimmer frei. Da können doch ein Student einziehen. Herr Rülke, in Ihren begehbaren Kleiderstand passt doch eine ganze WG rein. Herr Stoch, lasst sich doch 20 Wohnsitzlose in der SPD-Geschäftsstelle wohnen, dann ist da wenigstens ein bisschen Leben drin. Andere Lösung wären vielleicht kleinere Wohnungen. Ja, Leute, ganz im Ernst, da ist Küche und Bad getrennt. Wer braucht denn so einen Luxus? Kannste eh nicht gleichzeitig, baden und duschen. Ich stelle mir vor, auf dem Klodeckel montiert man die Kochplatte und wer duscht, spült gleich das Geschirr mit. Das ist Nachhaltigkeit. Jetzt kommt, Brüder und Schwestern, ganz ehrlich, für was braucht man große Wohnungen? Doch nur, um den ganzen Krempel und Kram unterzustellen, der sich über die Jahre angesammelt hat. Jedem von euch fallen doch Sachen ein aus der eigenen Wohnung, die er jahrelang nicht mehr angefasst hat. Viele schauen jetzt zu ihrem Partner rüber. Da müssen einfach kreative Lösungen her. Es gibt doch so viele leerstehende Autos auf der Straße. Man lässt doch gerne einen im Kofferraum übernachten, der einem morgens um sechs die Autoscheibe kratzt. Oder gibt es vielleicht bald gar keine Autos mehr. Krise der heimischen Autoindustrie. Die CDU sagt, nein, wir haben die Lösung ja schon: Das Aus vom Verbrenner-Aus. Was das bringen soll, weiß ich nicht. Die Chinesen kaufen ja mittlerweile eigene E-Autos in China, weil sie sie billiger herstellen können. Ich meine das Aus vom Verbrenner-Aus ... na ja, egal. Was Friedrich Merz da gemacht hat, ist wie ein U-Turn in der Einbahnstraße. Im Straßenverkehr kriegst du den Lappen weg, in der Politik darf er weiter Kanzler bleiben. Nicht der Lappen, der Friedrich Merz. (Lachen) (Applaus) Wisst ihr, man soll den jungen Menschen im Augenblick nicht den Tipp geben, eine Karriere anzustreben in der Autoindustrie. Aber was soll man ihnen dann empfehlen? Bildung sei wichtig, heißt es, Bildung, aber wer soll die vermitteln? So wurden ja in einer Baugrube von Stuttgart 21 1.400 verschüttete Lehrerstellen entdeckt. Ja, ein Softwarefehler von 2005 hat dafür gesorgt, dass die unbesetzt blieben. Man wundert sich ja, dass 2005 im Land schon Software eingesetzt wurde. Da hat man noch in Steinplatten geritzt. Aber Leute, das Spannende daran ist ja, dass seit 2005 Kultusminister dran sind von CDU, SPD und Grüne, weshalb der ganze Skandal ganz unterm Teppich war. Niemand hat es erwähnt, außer der mute Herr Rülke. Sie haben es gesagt, und das ist jetzt mal einen Applaus wert. Unser Herr Rülke hat sich hingestellt. Jawohl, Herr Rülke. (Applaus) Und da sehen Sie mal wieder, Herr Rülke, es hat auch etwas Schönes, wenn man bedeutungslos ist. Ja, Bildung ist wichtig, aber Frau Schopper, wo ist sie, Frau Schopper? Sie haben ja gesagt, Sie möchten diese Stellen jetzt schnell nachbesetzen. Aber wer will die denn, in der Schule unterrichten? Da müssen Sie jetzt auch kreativ werden. Schicken Sie doch einfach Agenten von der Schulbehörde nachts mit K.O.-Tropfen in die Kneipe. Dann wachen die Leute morgens auf vor einer neunten Klasse. Und wer dann 20 Jahre unterrichtet hat, der kriegt auch seinen Ausweis zurück. Ja, kreativ sein, gerade in diesem Fall. Ja, die Jugend von heute hat es nicht leicht, Brüder und Schwestern. Wenn die die Politik fragt, was sind denn eure Antworten auf so drängende Fragen wie Bildung, Pflege, Rente, Klimaschutz, Digitalisierung, was habt ihr denn da für Antworten? Sagt die Politik, keine. Aber wir geben dir die Wehrpflicht, dann stellt sich ja die Zukunftsfrage gar nicht mehr. Wobei, viele der jungen Leute will man ja bei der Bundeswehr gar nicht haben. 15 bis 20 Prozent von denen sind ja übergewichtig. Die bleiben doch im Panzer stecken. Leute, warum lassen wir das nicht die Rentner machen? Die sind doch topfit, dank jahrelangem Jogging und Aquajogging und Tennisspielen. Das würde das Rentenproblem lösen. Und die kennen sich in der Regel noch aus in Russland. (Lachen) (Applaus) Und ... Dann wird ja diskutiert, dass ein Losverfahren darüber entscheidet, wer von den jungen Menschen zum Bund muss. Immer samstags vor der "Tagesschau", sechs Gefreite aus 49. Und angesichts der desolaten Lage der Bundeswehr, wie immer, ohne "Gewehr". (Lachen) (Applaus) Dann sollen die jungen auch die Renten der alten bezahlen, da wird die Lebensarbeitszeit immer weiter nach oben verlängert. Irgendwann wird es im Altersheim die Frage geben, wo bleibt denn mein Pfleger? Antwort, der kommt, wenn sein Pfleger mit ihm fertig ist. Insgesamt wird einfach zu lange gelebt, meint offensichtlich der Gesundheitsexperte der Union, Hendrik Streeck, der ja den provozierenden Vorschlag machte, ob man denn wirklich alten Menschen noch jede erdenkliche Medikamentierung zuteilwerden lassen sollte. Ja klar, gebt doch den Menschen ab 90 keine Medikamente mehr, sondern Ecstasy-Pillen. Entspannt die Kasse und der Opa hat noch richtig Spaß in seinen letzten Tage. Brüder und Schwestern, bald ist es an euch, in wenigen Wochen ist es an euch, zu entscheiden mit der Wahl, wie es im Land politisch weitergeht. Viele von euch sagen, keine der etablierten Parteien. Dann wählt doch eine von den kleinen Parteien, die nicht in den Landtag kommen, die sich auch über jede Stimme freuen. Gell, Herr Rülke? Ich gebe euch keine Wahlempfehlung. Nein, das ist das Schöne an der Demokratie. Ihr dürft alles wählen, was ihr wollt. Schwarz, Gelb, Rot, Grün. Auch Blau? Ja, es gibt einen Fall, wo Bruder Christophorus sagt, wähle von Herzen Blau. Am Sommer in der Eisdiele eine Kugel Schlumpfeis bitte. (Lachen) (Applaus) Und Apropos Schlumpf und Schlümpfe, an die anwesenden Politiker und Politikerinnen gerichtet. Kurz vor der Wahl steigt der Druck, vielleicht auch die Versuchung, das Gegenüber oder den Gegner ein bisschen härter anzupacken. Vielleicht sich auch in der Tonalität an die anzupassen, die ja schon gezeigt haben, dass man auch mit Hass und Hetze auf Stimmenfang gehen kann. Und deswegen möchte ich an der Stelle gerne ein Zitat verlesen von Hannah Arendt. Brüder und Schwestern das hat den großen Vorteil, dann müsst ihr euch den Wälzer vom Ketschmann gar nicht mehr kaufen. Hannah Arendt sagt: "Der Tod der menschlichen Empathie ist eines der frühesten und deutlichsten Zeichen dafür, dass eine Kultur gerade in die Barbarei verfällt." Deswegen, liebe Politiker, bleibt empathisch. Liebe Bürgerinnen und Bürger, wählt nicht die Barbaren. Ich weiß, viele von euch sagen, ich will gar nicht mehr zur Wahl gehen. Es bringt ja nichts - falsch. Falsch, freut euch über die Möglichkeit, mit eurer Stimme die Geschicke des Landes mitzubestimmen. Weil es gibt Kräfte, die werden immer stärker, die sich schon insgeheim darüber freuen, dass vielleicht bald gar nicht mehr gewählt werden darf. Und, Brüder und Schwestern, ich sage euch, irgendwann kommt der Tag, wahrscheinlich ist es eine Nacht, wo jeder einzelne von euch zum letzten Mal Sex haben wird. Und ich sage euch, ihr werdet in diesem Moment nicht wissen, dass es gerade das letzte Mal ist. Und ganz genauso ist es auch mit der geheimen und freien Wahl. Deshalb, Brüder und Schwestern ... (Applaus) Brüder und Schwestern, ich sage euch, geht zur Wahl und wählt, als wäre es das letzte Mal. In diesem Sinne, Deus Dominus Hobbisco. (Jubel) (Applaus) (Chorgesang im Hintergrund) (Jubel) (Applaus) (Chorgesang im Hintergrund) Da hat es aber körig gescheppert, im politischen Karton. Sag mal, Jakob, wie ist es denn da vorne? Haben die sich alle schon in Deckung begeben oder ist noch jemand da? Frau Glöckner, wie hat es Ihnen gefallen? Ich fand es sehr unterhaltsam. Vor allen Dingen, meine Stimme ist ein bisschen weg, hör ich mich ja als Rheinland-Pfälzerin rein in den Dialekt und es hat geklappt. - Haben Sie alles verstanden? Ich gehe davon aus, dass ich es verstanden habe. Zumindest habe ich immer gelacht, wenn die anderen auch gelacht haben. Ich habe Sie beobachtet, ich hatte das Gefühl, Sie genießen das auch. Ja, total, wer bei der Fastnet und beim Cabaret nicht über sich selber lachen kann, dem ist nicht zu helfen. Wie hat es Ihnen gefallen? Wie jedes Jahr, hervorragend. Ich hätte ein bisschen häufiger vorkommen können. Wie hat es Ihnen gefallen heute? Super, es war sehr kurzweilig, sehr unterhaltsam, die Gags saßen und die waren fair verteilt. Wir haben heute gelernt, dass Sie aussehen wie Ken. Kretschmann hat ja gewonnen mit dem Slogan: Sie kennen mich. Wie wäre es mit einer zweiten Plakatrunde: "Ich bin Ken."? Das müsste man die Damenwelt fragen, wie das vielleicht ankommt. Und der Joke mit dem Alter, den macht er jetzt seit zehn Jahren, seit ich komme und mit jedem Jahr wird es besser. Jetzt muss ich als investigativer Journalist noch mal nachfragen, kriegen Gäste bei Ihnen nur zweilagiges Klopapier? Es ist immer eine Qualität, wenn die Qualität gut ist, reicht ein zweilagiges. Wenn es schlecht ist, braucht man ein vierlagiges. Also ist es eigentlich besser, du kaufst gscheites Scheißhauspapier als ein Klumpert. Was würden Sie als grüner Ministerpräsident sagen, wie viele Blättler braucht man, wie viele sind okay? Das muss jeder individuell entscheiden. Ich bin froh ... Ich mache jetzt nicht auch noch Vorschläge, wie man sich da hinten putzt. Frau Kretschmann, wie fandet Sie das Programm heute von Bruder Christophorus? Ja, das war natürlich jetzt heute total auf meinen Mann abgestimmt. Das hat mich schon überrascht. Und wenn man da die Bilder anguckt, da denke ich, wo haben die das her? Das war "Das jüngste Ger(i)ücht 2026." Eine Mischung aus Stammtisch, frommer Erleuchtung und politischem Realitätscheck. Ob sich allerdings die Chefs aus Politik, Wirtschaft und Co. die Worte von Bruder Christophorus im Herzen behalten, wird man sehen bei der nächsten Fastenpredigt. Hier gibt es jetzt noch das eine oder andere Fastenbier. Und wir wünschen Ihnen einen wunderschönen Abend. Bleiben Sie gesund. Bleiben Sie neugierig und aufmerksam. Ade. (Lockere Musik) (Groofige Jazzmusik) (Entspannte Jazzmusik) (Lässige Jazzmusik) (Entspannte Jazzmusik) (Musik klingt aus.) Untertitel im Auftrag des SWR © 2026