v1.0 . Untertitelung: BR 2024 Verdammter Friedefexit. Giesels Reputation ... - ... und Kurs ... ... sind im Keller. Völlig inakzeptabel. Haben wir dem Friedefexit nicht einstimmig zugestimmt? Schnauze! Wir brauchen dringend eine Neuausrichtung. Es müssen Köpfe rollen. Oder besser gesagt ... - ... ein ganz bestimmter Kopf. Dieser Tag stellt eine große Zäsur dar. Für mich, für uns alle. Es ist am heutigen Tag, dass ich verkünde: Giesel ist ab sofort eine Tech-Company. Natürlich geht das nicht ohne ein so gewagtes wie innovatives Rebranding einher. Vorhang auf für ein völlig neues Unternehmen. Aus Giesel wird: giesel. Wow, so einfach wie genial. Sie dürfen keine Tangas tragen, aber sie müssen. Sie dürfen sich die Sixpacks nicht ölen, aber sie müssen. Und die Regel über allem: No fucking in paradise. Willkommen bei "Fucking in Paradise". (Fernseher) "Hey, Bro, bereit für einen neuen Tag in Paradise?" Verdammt, fast hätte ich sie auf der Hochzeit geküsst. Ich hab für sie sogar die Demokratie vor dem Friedefexit gerettet. Was soll ich noch alles tun? - Bist du immer noch bei Berthe? Bewirb dich lieber bei "Fucking in Paradise". Da kriegst du Sex und 100 k. Und sie ist immer noch mit Jan zusammen. Sag mir eins: Was hat er, was ich nicht habe? Sex und 100 k im Jahr? - Das ist es. Ich brauch einen richtigen Job, um sie zu beeindrucken. Alter, selbst ich hab einen. Ludwig, du unterrichtest Schach für Kinder im Park. Okay, wollen wir doch mal gucken. Offene Stellen mit einem Gehalt von 100 k. Tech, Tech, Tech ... Es gibt auf einmal nur noch Tech-Jobs? Jetzt wo ich's verkündet habe, braucht Giesel wohl wirklich eine Neuausrichtung. Gigi, Idee! Äh, nicht bei 4° im Monokini im Freien arbeiten zu müssen, mit meiner Blasenentzündung? Also, Neuausrichtung. Vielleicht wär's ein guter Anfang, Vorstand Zeppelin als Gleichstellungsbeauftragten zu entlassen. Gut, aber nicht gut genug. Größer. Wir müssen von unseren Kritikern lernen. Wer ist unser größter Widersacher? Jetzt nach meiner Suchttherapie ist alles anders. Ich brauch das Geld für die Finanzierung einer Penispumpe. Es ist medizinisch notwendig. Eine erektile Dysfunktion kann große psychische Störungen mit sich bringen. König Pupille, wie lange kennen wir uns? Wieso sind Sie nicht ehrlich mit mir? Sie wollen doch nur wieder synthetische Opioide kaufen. Was? Ich? Nee! Ich bin geheilt! Es gibt nur Tech und "Fucking in Paradise". Was ist das nur für eine kalte Welt? Wo ist true love? Und alles, was ich zu geben habe, sind Schachstunden an reiche Legastheniker-Kinder. Wo doch jeder weiß, dass da nicht Schach hilft, sondern nur eine hochwattige Stromtherapie. So, Kleiner, erst die Kohle, dann das Vergnügen. What the ... Hey! Runter von meinem Arbeitsplatz! Okay, kein Problem. Mal gucken, was du dazu sagst. Verdammter Köter. Die Stunde ist abgesagt. Aber Herr Auster, kann ich vorher das Geld meiner Mama zurückhaben? Geh zurück in dein 30-qm-Kinderzimmer und schau den Stuck an der Decke an. Wie zum Teufel kriege ich dich jetzt hier weg? Lass mich durch. Ich muss zum Arbeitsamt, um zu fragen, ob sie meinen Coding-Kurs für den Tech-Job finanzieren. Coden? Das war mal. Für Tech-Jobs zählt heut nicht mehr PHP, HTML, CSS, NodeJS, MySQL, DynamoDB, ReactJS, SVN, Git, AWS, unorepo, duorepo, triporepo, Kafka oder Jenkins, sondern nur noch eins: der Cultural Fit. Oh, aber Coden ist doch essentieller Bestandteil ... Stopp, ich habe da einen Konflikt auf dem Spielplatz. Wo ist dein Revolver? - Revolver? Fischmesser, Schnitzelhammer, alles nicht das Richtige. Damn, Bro, ich habe Lisa gebont. - Bro, for real? Bro, ich hatte Sex mit Lisa. Wir fliegen von der Insel. Zac hat ihr ein Aphrodisiakum gegeben in ihren Wodka-Bull. Aphrodisiakum, von der Insel geflogen ... Damit werde ich den Köter los. Danke, Bros. Okay, Bro, Lisa hatte ein Aphrodisiakum im System. Aber was ist mit deiner Verantwortung? Hey, ich bin nur ein Bro. Na, wie sieht es jetzt aus mit der Penispumpe? Entschuldigung, Frau Blanco, das Gyros kommt langsam durch. Kann ich ... Die Spülung ist kaputt. Hier, nehmen Sie die Gießkanne mit. - Danke. Stefanie, hast du Neuigkeiten wegen unserem Sanitärzuschuss vom Senat? Es ist schon fünf Monate her, und 5000 Gießkannenspülungen. Was ist das nur für ein Saftladen? Sieht so der Rest meiner beruflichen Laufbahn aus? Penispumpe ... Lassen Sie das! Verstehen Sie nicht? Ich kann nicht einfach so Geld, das ich nicht habe, weil es nicht reinkommt, einem Süchtigen in die Hand drücken! Barbie, was machst du? Das war ein Suchtfall. Berthe Blanco, ich habe einen Job für dich, mit Menschenrechts-Charakter. Es ist dir auf den Leib geschneidert. Ich nenne es Projekt M.E.P.H.I.S.T.O. Klar, weil ich schon immer für einen bösen Konzern arbeiten wollte. Und dann noch für eine Initiative mit einem dämlichen Titel. M.E.P.H.I.S.T.O. steht für more empowerment for people of color and victims of harassment in southern hemisphere territories. Natürlich ist das nur der interne Name. Nach außen heißt das Ding "goodgiesel", alles klein geschrieben. Raus hier! Jetzt überlass mir die intellektuelle Welt der Karpovs, Kasparovs und Kramniks und denk endlich verdammt noch mal an Sex. ♪ Oh, Baby. Sieh an, sieh an, das Aphrodisiakum hat Wirkung gezeigt. Das Privatfernsehen hat mal wieder seine Daseinsberechtigung bewiesen. Im Gegensatz zum ganzen Lamestream von den Öffentlich-Rechtlichen. Die sollen jetzt im Bereich animierte Sitcom wirklich sublimen Content machen. Dann machen die Zwangsgebühren ja doch Sinn. Doch was mache ich nun mit diesen ganzen Hundepornos? Egal, möge der Schachunterricht beginnen. Schachmatt, gib die Kohle her, Junge. Deswegen sind Payments, Shopping und Banking genau mein Ding. Ich kann's kaum erwarten, Teil der NeverPay-Familie zu werden. (beide) Congrats, Paul. Heißt das, dass ich den Job habe? * Gelächter * See you next week für Stufe 2 von 10 unseres never-ending NeverPay-Recruitment-Prozesses. Zieh dir Schwimmflügel an und übe dein Delfin-Sonar. HR wird deine Teamskills testen. Barbie? - Willkommen bei giesel. Wie oft soll ich dir das noch sagen? Selbst wenn du ... Ganz genau. Giesel hat den Kiezverein aufgekauft. Juhu, dein Kalender ist geklärt. Du hast jede Menge Zeit für goodgiesel. Aber meine Klienten. Der Kiez braucht mich. Vergiss den Kiez. Ab sofort ist die Welt dein Kiez. Ich kündige lieber, als dass ich für dich arbeite. Bedenke nur die dreimonatige Kündigungsfrist. Eins sage ich dir: Du kannst den Kiez-Laden so oft aufkaufen, wie du willst, mit deinen Millionen ... Es war nur eine vierstellige Summe. Aber die Seele und die heiligen Mauern des Kiez-Vereins wirst du niemals mit deinen ... Übrigens, der Laden wird abgerissen. Wir sehen uns am Montag bei giesel. Ey, das mit dem Lüften hätte ich schon selbst hingekriegt. Oh nein, heute ist Bewerbungsstufe 2 von 10. Reiß dich zusammen, Paul. Du musst rein in die Tech-Company. Oh, nein, es ist Montag. Ich arbeite jetzt bei giesel. Das ist inakzeptabel. Du musst raus aus der Tech-Company. Oh, yeah. Neuer Tag, neue Meetings, Emojis, gesunde BBQ-Events und Mental-Health-Gutscheine. Ich bin drin und will niemals raus aus der Tech-Company. Äh ... Berthe, heute ist dein erster Tag. Bist du bereit, die Welt von weißen, toxischen, kurzschwänzigen Männern zu befreien? Z.B. von dem hier. Deine Zeit ist vorbei, Dicki. Du bist gefeuert. Berthe, unsere Zeit beginnt jetzt. Es ist so cool, dass wir jetzt beide Techies sind, nicht wahr, Berthe? Sie können mich nicht feuern. Ich arbeite gar nicht hier, sondern für ein spareffizientes und nur mäßig zuverlässiges Sub-sub-sub-Unternehmen der Post. Love you too, guys. See you for step 3. Bye, Paul. * Delfin-Geräusch * Scheiß NeverPay! Das wird immer schlimmer. Ich habe noch nicht mal angefangen, und der Corporate-Bullshit bringt mich um. Du lässt 10 Stufen Konfetti und Unsinn über dich ergehen, um bei einem Bezahldienst mitzumachen, den niemand braucht, nur damit du wieder bei Berthe landen kannst? Na ja ... - Das Leben ist eine tickende Bombe aus Krieg, Krebs und verfallenden Kaufhaus-Coupons. Es gibt keine Zeit für komplizierte Balz-Pirouetten. Wenn du sie liebst, dann geh zu ihr und sag es ihr. "Sag es ihr." Klar, wenn das Leben nur so einfach wäre. ♪ Consensual doggy style. ♪ It's the style of the city. ♪ Consensual doggy style. ♪ There's so much tail in the city. ♪ Consensual doggy style. Die letzten zwei Monate waren wirklich gut. Mein Schachgeschäft floriert, aber mein Herz ist leer. Wollen wir eine Runde ... Nope, ich muss unbedingt diesen Bewerbungsmarathon zu Ende bringen. Wenn nur die Liebe an die Tür klopfen würde. * Türklingel * Streuner, was machst du denn hier? Was hast du getan? Sorry, Buddy, vom Prinzip her bin ich gegen das, was ich gleich mache, aber es gibt schon genug abwesende Väter auf dieser Welt. Du erinnerst mich übrigens an jemanden. Egal, ich komm nicht drauf. "Guten Tag." Spreche ich da mit der deutschen Kastrations-Liga? Okay, ich warte. Tech-Mitarbeiter sind Rockstars. Und Rockstars brauchen keinen Betriebsrat. Keinen Betriebsrat? Einfach unglaublich. Siehst du nicht? Mit deiner Integrität und meiner Macht können wir alles verändern. Wir krempeln den Laden um. Wo kommen auf einmal all diese verdammten Köter her? Gigi, hol meinen Flammenwerfer aus der Sporttasche. Okay, stopp. Dog-friendly office oder ich bin raus. That's my girl. 98, Customer Obsession, 99, Black Friday ist Spaß-Friday, 100. NeverPay, hippie hurray. Jetzt bin ich endgültig verloren. Ich kann weder coden noch Bart. Hey, Rockstar, ich hab gehört, wir sind bald drei Techies auf einer Etage. Unsere Etage wird so sehr rocken, ich will meinem Smart-TV den Befehl geben, sich selbst aus dem Fenster zu werfen. Shit, Rockstar, ich glaub du hast einen Burnout. Aber wenn dich das tröstet: Alle Rockstars kriegen das früher oder später. Nicht die Rockstars mit langen Haaren und E-Gitarren, sondern die Tech-Rockstars mit Laptops und 100-Stunden-Wochen. Coden, Bart. Keine Sorge, ich übernehme das. Ich kann sowohl coden als auch Bart. Da, ich habe deinen Laden zeitgemäß gemacht. Kann ich jetzt gehen? - Hervorragend. Aber giesel-intern war nur der Anfang von Projekt M.E.P.H.I.S.T.O. Hieß es neulich nicht goodgiesel? - Jaja. Jedenfalls ist das nicht der Anfang. Es ist das Ende. Okay, dann muss ich mir wohl alleine den Kopf zerbrechen, wie ich das neu bewilligte 100-Millionen-Euro-Budget für internationale Menschenrechtsprojekte ausgebe. Es gibt da nur eine Bedingung. (Warteschleife) "Bitte bleiben Sie in der Leitung." Verdammt, wann bekomme ich endlich meinen Kastrations-Termin? Was willst du jetzt noch? Du hast ja recht. Wir sind zwei verlorene Seelen in einer kalten Welt, von der Gesellschaft geächtet, auf der Suche nach einer Liebe, die unerreichbar bleibt. Wir sind füreinander geschaffen. Okay, tun wir's. Ja, du hast goodgiesel richtig verstanden: Vom Kiezpenner bis nach Afrika. Du kannst dir dein Lieblingsproblem aussuchen und einfach so 100 Mio. Euro draufschmeißen. Genau, was dein mickriger Kiezverein dir nie geben konnte und dir keine schwachgeistige NGO jemals bieten wird. Okay, aber wo ist jetzt der Haken? Es gibt keinen Haken. Null Haken, kein Haken weit und breit. Aber hast du nicht vorhin gesagt, dass es eine Bedingung gibt? Jaja, danke. Ich will dafür von dir nur eines haben. Einen Zwicker. - Einen Zwicker? Einen Zwicker in den Po. 100 Mio. Euro. Tu's, nur einen Zwicker, und wir sind gerettet. Mama, Mama, ich brauche sauberes Trinkwasser, eine medizinische Behandlung und propagandafreie Bildung, kurz gesagt 100 Mio. Euro. Penispumpe. Ich wusste, dass du vernünftig wirst. - Au! * Klingel * Was ist los? * mehrfaches Klingeln * Deutsche Kastrationsliga. Wir wissen, dass eure Eier da drin sind. ♪ Sunny day. ♪ This is just a sunny day. ♪ A sunny day. ♪ It's today, sunny day. ♪ This is just a sunny day. ♪ Yes, today, a sunny day. ♪ A sunny day. Ich wusste es. Der Zwicker war nur der Anfang. Okay, ich opfere mich. Nimm meinen Körper. Die Menschenrechtsprojekte sind wichtiger als ich. Nein, ich lasse nicht zu, dass du deine Macht missbrauchst, um mich sexuell zu nötigen. Verklagen und vernichten werde ich dich. Oh Gott, ich verstehe jetzt, du Ärmste. Du musstest da auch durch, um deine Macht zu erhalten. Was haben die Vorstände mit dir gemacht? Komm, du und ich, gemeinsam bringen wir die Saubande ein für alle Mal hinter Gitter. Wolltest du jetzt die 100 Millionen, oder nicht? Bingo. Die Coding-und-Bart-Challenge hättest du auch geschafft, dank Exponentiation-by-squaring- Algorithmus und Walross-Bart. Gratulation, Rockstar. Es hat nur drei Monate gedauert, aber du bist in der 10. Runde. Der Job ist praktisch dein. - 10. Runde? Nice. Ich kann's kaum erwarten, das Berthe zu erzählen. Streuner, es ist nicht so, wie's aussieht. Das war alles, bevor das mit uns wirklich angefangen hat. Du musst mir glauben. Sag mir, was ich tun kann, Streuner. Ich flehe dich an. Ich mach alles, was du willst. Hörst du? Alles. Ich werde langsam verrückt. Ich brauche Abstand von dem Thema. Seit Cardy mich im Pool gezwickt hat, ist alles anders. Bro, ich weiß nicht, ob ich das einfach alles hinter mir lassen kann. Ich fühl dich, Bro. Nach giesels Transformation zur Tech-Company sind die Zufriedenheitsraten im ehemals kriselnden Unternehmen so hoch wie nie. Auch nach außen zeigt sich CEO Schmidt von einer neuen Seite: Mit dem Projekt "goodgiesel - 100 in 100" will sie 100 Mio. Euro in 100 Tagen für gute Zwecke ausgeben. Die Welt zu retten, liegt mir wirklich am Herzen. Ich habe Tag und Nacht an dieser Initiative gearbeitet, an der wirklich nur ich gearbeitet habe. Du falsche Schlange. Du hast mir mein Projekt geklaut. Ich habe dein blödes goodgiesel-Projekt erst mit Inhalt gefüllt. Und zu diesem Anlass findet heute die goodgiesel-Gala statt, zu der Sie ziemlich sicher nicht eingeladen sind. Ich nicht eingeladen? Goodgiesel-Gala? Sie hat mich nicht nur gezwickt und bestohlen, sie feiert sich auch noch selbst. Wie konnte ich nur so blöd sein. Verdammte Barbie, verdammte Tech-Companies! Berthe, ich bin Stufe 10. Ich hab schon einen Fuß bei NeverPay drin. Wir arbeiten dann beide in einer Tech-Company. Cool, oder? One of us, one of us. Drei Techies, eine Etage. Wir retten die Welt. Und genau so sieht ein NeverPay-Naut aus. Willkommen bei der 10. und letzten Runde deiner never-ending Bewerbung bei NeverPay. Du hast alle 9 Runden gemeistert. Es fehlt nur noch der Cultural-Sensibility-Test. Bei Rockstars wie dir eine reine Formalität. Hau ab! Donnerwetter, alles wegen dir, du verdammter Hund! Na warte, Barbie. Du willst 100? Ich gebe dir 100. Leute, wenn es eine Sache gibt, die ich mehr liebe als Menschenrechte: Menschenrechtsgalas. Barbie, da bist du. - Halt, stopp. Bevor du anfängst: Du bist gar nicht mehr bei giesel. Deine dreimonatige Frist ist rum. - Welche Frist? Wollten wir nicht gerade zusammen alles zum Guten wenden, den Laden umkrempeln? Ich wollte und ich will. Aber du hast selber gekündigt. Schon vergessen? Das war nicht der Deal! - Ich halt mich nur ans Arbeitsrecht. Du hast mich nur gezwickt und mir mein Projekt geklaut. Ich wollte die Welt retten. Schau mal einer an, Mrs. Kiezverein. Ging's dir überhaupt je um die Armen? Um ein Zeichen gegen Blackfacing zu setzen, distanziere ich mich ausdrücklich von Vollmilchschokola... Nein, das sind nicht meine Filter. Es ist nicht so, wie's aussieht. Ey, ich arbeite nicht mal bei euch. Verdammtes amerikanisiertes Bewerbungssystem. Drei Monate ins Klo. Drei Monate hast du mich benutzt. Benutz mich doch gleich ein bisschen mehr. Das ist doch das, was du wolltest, oder? Predator. Ein ambiguer Übergriff direkt vor unseren Augen. Es gibt nur eines, was wir tun können. Hilfe, ich werde von der Gleichstellungsbeauftragten belästigt. Ich sag die Wahrheit. Seht ihr nicht, es ist meine Gala. Barbie, es ist noch lange nicht vorbei. Oh, es ist vorbei. Wie bist du überhaupt in diesen Discounter-Klamotten reingekommen? Scheren runter. Keine Zeit für Romantik. Ich bringe deine Streuner-Eier über die Grenze. Sorry, Berthe, ich hab dich hängen lassen. Ich bin wohl doch kein Techie. Flossen runter, ihr Bullenschweine. Aber vielleicht hast du in meinen Bemühungen erkannt, dass ich wirklich bereit bin, mich weiterzuentwickeln, für dich. * Schreie * Ich glaub, sie hat's erkannt. (Berthe) Scheiß auf giesel! Oder? Untertitelung: BR 2024