v1.0 . Untertitelung: BR 2024 Hey München, habt ihr Bock auf Comedy? Das hier ist euer Host: Michael Mittermeier. Vielen Dank. Herzlich willkommen zu MITTERMEIERS LUCKY PUNCH COMEDY CLUB, hier im BR. Ja, es ist ... Ja, pass auf: Es ist so schön zu sehen, weil es so ein unfassbar gemischtes Publikum ist, Jung und Alt. Ich kam auf die Bühne, und da waren so ganz Junge vorne, und eine so: "Oh." "Der hat ja weiße Haare. Ist der alt." Hab ich gesagt: "Sei froh, dass ich noch arbeite, du Spritzer." Entschuldigung. Man soll sich ein Vorbild nehmen an der älteren Generation. Nimm mal Prinz Charles, ich sag bewusst "Prinz Charles". Ich lieb den, seit "The Crown" ist der mein Favorite bei den Royals. Und ich hoffe, er besiegt den Krebs. Ich hoffe, er lebt so lange wie seine Mama. Alter, das ist lang. Und King Charles, ein Vorbild in puncto Rente, Arbeitszeit. King Charles, am 6. Mai 2023 hat der mit 74 Jahren angefangen zu arbeiten. Respekt. Der war 70 Jahre lang Azubi. Das musst du dir mal reinziehen. Ich muss ... Euer Applaus tut mir sehr gut, weil ich hätt daheim gerne auch irgendwie Respekt, weil meine Tochter ist 16, Pubertät, so. Totenstille, da merkst du: Oh mein Gott. Pubertät ist ja eine Zeit ... Pubertät ist so wie: Alkoholiker mit Waffenschein. Zu wenig Gehirn für zu viele Möglichkeiten. * Er lacht. * Nein, aber daheim bin ich ... Zu Hause sind wir gerade in der Vater-Phase. Also nicht so: "Oh Papa, ich hab dich so lieb", sondern meine Tochter kommuniziert mit mir nur noch mit dem Wort "Vater". Egal, was ich sag: "Hallo Lilly." - "Vater." "Guten Morgen, wie hast du geschlafen?" "Vater." Es hat immer so diesen Unterton: "Opfer." Also, es ist ... Egal, was ich sag. "Wie war die Schule?" - "Vater." Wenn ich Glück hab, krieg ich noch ein "Ooh." Also dieses "Ooh" klingt wie ein Gasleck auf offener See und es hat schon ... Ohne Schmarrn, pass auf. Wenn jemand ein Kind hat im Teenageralter, probier's nie mit Ironie. Never the fuck ever. Meine Tochter kam letztes Mal rein ins Zimmer und das übliche Spiel: Sie so: "Vater." Und ich saß da und: * Imitiert Darth Vader. * Alter. Wie hat sie reagiert? Sie so: "Ooh." Und ich wieder: * Imitiert Darth Vader. * "Ooh." Wir haben drei Tage nur mit Atmen miteinander kommuniziert. Der Nachbar hat bei uns angerufen: "Geht's euch gut, habt ihr Probleme? Habt ihr Corona? Geht's euch schlecht?" Nein, wirklich. Ich hab meine Tochter vor Kurzem voll ausgeschimpft. Ich so: "Nein Lilly, das machst du nie wieder." Dann stand sie vor mir: "Vater, chill mal." Und ich war: "Fuck you ... Goethe." Also ich bin gerade noch abgebogen, aber da steht eine 16-Jährige vor mir, die noch nicht mal weiß, dass der Vorname von Goethe nicht "Fuck you" ist. Ja. Und diesen Gag hatte ich schon mal im Programm. Ich mach ihn deswegen, weil meine Tochter hat diese Nummer gehört, und dann kam die nach der Show zu mir: "Vater, du hast auf der Bühne gesagt, dass ich nicht weiß, dass der Vorname von Goethe nicht 'Fuck you' ist." Ich: "Das ist nur eine Comedy-Nummer, da lachen selbst die Österreicher." Und sie sagt: "Vater, ich weiß, dass der Vorname von Goethe nicht 'Fuck you' ist. Ich weiß nicht, wie er heißt, aber nicht 'Fuck you'. Und ich möchte, dass du das klarstellst im Fernsehen." Und das tu ich hiermit: Lilly, es ist klargestellt. Oh, Vater, yo Goethe. Das Problem ist mit meiner Tochter, selbst wenn ich dann oft schimpf, fällt mir ein: "Aber kannst du bitte wenigstens am Herd wieder die Sommerzeit einstellen? Das wär super." Ich wär als Vater gerne so cool wie der erste Comedian heute Abend: Abdelkarim. Ich mein, seine Lederjacke ist legendär. Im Grunde ist die noch beliebter, die Lederjacke, als die Aktentasche von Olaf Scholz. Es gibt Leute, die glauben, seine Lederjacke wurde aus den Aktentaschen von Olaf Scholz geschneidert, ja. Für mich wär Abdelkarim auch der bessere Kanzler. Der kann frei reden und fällt beim Joggen nicht aufs Maul. Er kommt aus Bielefeld, im Bermudadreieck. Und er wurde schon ausgezeichnet mit dem Deutschen Fernsehpreis, der Goldenen Kamera: Abdelkarim! Danke schön, vielen Dank. Ja, danke, vielen Dank. Guten Abend. Servus. Vielen Dank. Die perfekte Bewerbungsrede für mein Kanzleramt. Danke, das merk ich mir, sehr schön. Junge Leute würd ich gerne verstehen. Junge Mädchen z.B., wenn sie etwas cool finden, haben sie früher gesagt: "Find ich cool." Heute rasten die komplett aus: "Boah, waaas?" Einmal kam ein Mädchen nach der Show: "Wir sagen aber gar nicht mehr 'Boah, waaas?'" Ich: "Was sagt ihr denn jetzt?" - "Wir sagen nur noch 'Waaas?'" Kann ich verstehen, ist kürzer. Nur sie hören das und die Fledermäuse, ist so ein Codewort. Ich find das toll. Ich hab mal zwei Mädchen gesehen, die haben sich unterhalten. Eine lange Geschichte, man hätte nichts kürzen können, war alles wichtig. Und als die fertig war, wollte ihre Freundin in einem Satz zeigen: Das war eine coole Geschichte. Sie hat es anders ausgedrückt: "Boah, laber nicht! Laberst du? Du laberst." Finde ich super. Als Erwachsener kann man staunen. Man sollte im Optimalfall einen Schritt weitergehen, bereit sein, von jungen Leuten zu lernen, diese Sprache übernehmen, in den eigenen Erwachsenenalltag integrieren, Arbeitskollegen überraschen, Familie, Freunde, oder bei der nächsten Polizeikontrolle ausprobieren. Die mussten Sie anhalten, etwas zu schnell gefahren. "Boah, laber doch nicht. Laberst du? Du laberst." Der wird sofort sagen: "Ist okay, fahren Sie weiter, mein Fehler." Großes Danke an Michi, nicht nur für die Anmod, er hat meinen Namen richtig ausgesprochen. Abdelkarim, ganz einfacher Name. Weil ich hab die letzten Jahre gemerkt, viele weiße Menschen, meistens Deutsche, die geben sich Mühe. Die versuchen den Namen arabischer auszusprechen als er ist. Ich sag: "Ich bin Abdelkarim." "Hallo, Abdel..." * Spricht Namen übertrieben arabisch aus. * Ich sag: "Nein, der bin ich nicht." Abdelkarim, jeden Buchstaben kurz vorlesen, keinen dazudichten, das ist mein Name. Die Menschen denken sich, die Buchstaben kenn ich, aber nicht so. Da muss doch irgendwo ein "ch-ch" versteckt sein. Einfach nur Abdelkarim, wenn ihr "ch" wollt, nennt mich Achim. Also alles gut, nennt mich Achim, es ist okay. Und ich bin aus Bielefeld. Eine Frage, die ich nicht mehr höre, die vermiss ich. Früher hat die Frage genervt, mittlerweile vermiss ich die: "Woher kommst du wirklich?" Die kommt nicht mehr. Früher hab ich gesagt, wenn Leute das gefragt haben, ich seh nicht aus wie ein Bielefelder: "Ich bin aus dem Urwald." Die haben das geglaubt: "Da war ich noch nie, aber genauso hab ich mir das vorgestellt." Ich brauch mittlerweile was Neues, weil die Frage wird wiederkommen, dann brauch ich eine edle Begrüßung, wie im Film "Gladiator". Da ist eine Szene, wo Russell Crowe sich vorstellt, da haben alle Gänsehaut, sogar seine Feinde. Ich sag dann: "Ich bin aus Bielefeld." "Woher wirklich?" Und dann spring ich vom Kamel, schau eine halbe Sekunde ins Leere, dass sich Spannung aufbaut, und sag dann was wie: "Wer reitet durch Nacht so spät und Wind und Wand, es ist Abdelkariminius, Sohn des Marokkanus, geboren in Bielefeld, Stadt des Arminius." Also das muss ich durchziehen. Dann, wenn alle Gänsehaut haben, mach ich so: Ich gebe zu, mit langen Haaren wär das besser. Ich hatte früher lange Haare, ist lange her, oder wie man in England sagen würde: "It's long hair". Ich hab es schon angedeutet, ich bin Deutscher mit Abschiebe-Optik. Find ich gut, mein Nachbar hat mich als Deutschen akzeptiert. Er sagt, man muss im Leben Kompromisse machen. "Du bist Deutscher, von mir aus." Ich nehme, was ich kriege. Der hat mir anvertraut, dass er neidisch auf mich ist, weil ich Sachen machen kann, die er sich nicht erlauben kann. Ich wusste, was er meint. Ich hab seit Jahren als Klingelton die deutsche Nationalhymne. Mit Melodie, Gesang, bei einem Anruf hab ich jedes Mal Gänsehaut. Oft geh ich nicht ans Handy, ich will die Hymne ganz hören. Ich hab gemerkt, dass er mich ab und zu im Treppenhaus heimlich anruft, weil er will die Hymne auch hören. Ich: "Die Hymne gehört auch dir, mach das als Klingelton." - "Nein." Er: "Blonde Haare, blaue Augen, wenn da die Hymne klingelt, glauben alle: Hitlers Helfer." Die Gefahr besteht bei mir nicht. Ich hatte letztes Jahr ein schönes Erlebnis mit der Hymne im Zug. Hochsommer, Klimaanlage defekt, weil Hochsommer. Irgendwann kam ein Anruf, ich wollte aussteigen. ♪ Einigkeit und Recht und Freiheit ... Ich merke, wie viele Fahrgäste komplett verwirrt in meine Richtung schauen. Nach dem Motto: Nein, kann nicht sein. Ja, der Sauerstoff ist aufgebraucht. Ja, ich bin am Arsch, aber nicht so sehr, dass ich mir einbilde, dass bei dem Araber da die Hymne klingelt. Ich hab mein Handy rausgeholt, musste rangehen, die Fahrgäste schauen sich erleichtert an, nach dem Motto: "Das ist nie im Leben sein Handy. Wo hat der Mann das Handy her?" Dann bin ich ans Handy gegangen: (imitiert Hitler) "Hallo Kamerad, grüß dich, ich bin im Zug." Und das war eine ganz komische Atmosphäre. Die Stimmung kippte ein bisschen, außer ein älterer Mann: Aber alle anderen waren verzweifelt. Für richtige Integration braucht ihr nicht die Hymne, die ist schön, aber nein, die deutsche Sprache ist das Entscheidende. Hier geboren hilft gar nicht. Ich hab mich dabei erwischt, wie ich viele normale Sätze nicht verstanden habe, bis mir die wer erklärte. Mein Favorit: "Jetzt beeil dich doch mal langsam." Hab ich lange nicht verstanden. Oder: "Stand jetzt läuft's." Sehr peinlich war das beim Thema Essen. Ich hab viele Sachen nicht gegessen, jahrelang, weil ich immer dachte, das war mal früher ein Tier. Obwohl es nie ein Tier gewesen ist. Kapern zum Beispiel. Die Stimmung kippt etwas, kann ich nachvollziehen. Ich dachte lange, Kapern ist ein Tier, obwohl ich sie nie im Zoo gesehen habe. "Guck mal, zwei Kapern. Nee, zu spät, die sind weg." Ich war sicher, das war früher ein Tier. Sehr peinlich war's beim Meerrettich, da war ich mir sicher, das war früher ein Tier. Ich fand's logisch, es gibt Frettchen, also auch Rettchen. Wenn man die jung schlachtet, Rettiche leben im Wasser, also Meerrettich, ganz einfach. Und was ich sehr lange für ein Tier gehalten habe, obwohl es nie eins war: Schattenmorelle. Ich war sicher, die Schattenmorelle ist ein schlauer Fisch, den man nicht angeln kann, weil er sich unauffällig am Hai entlanghangelt. Eine Schattenmorelle ist bekannt? Ein schlauer Fisch, den man nicht angeln kann. Und mehr aufeinander zugehen. Damit möchte ich mich verabschieden. Geht auf fremde Leute zu. Ich hab eine schöne Geschichte erlebt, da hatte ich zum ersten Mal als Erwachsener Gänsehaut, die gezeigt hat, was passieren kann, wenn Menschen sich Zeit nehmen. Im Zug saß eine schwarze Frau, hat keinen gestört. Dann ist eine ältere, weiße Frau zugestiegen, eine Deutsche, und hat zur schwarzen Frau sofort gesagt: "Wenn man wissen würde, wie es hier bei uns abläuft, würde man jetzt aufstehen." Dann hat die schwarze Frau geantwortet: "Bei uns würde man Sie essen." Vielen Dank, danke schön. Haut rein, tschau. Abdelkarim! Ich dachte jahrelang, ich bin ein cooler Vater. Lilly, als sie klein war, hab ich zum Schulbus gebracht, also 50 Meter ums Eck, das war vor der Haustür quasi direkt. Und man hat noch Rosenblätter auf den Weg gestreut, damit nichts passiert, verstehst du? Es ist einfach so, ich hab das auch gemacht. Also ich als Kind, mein Schulweg, zwei Kilometer, jeden Tag. Bei jedem Wetter! Als ich vor einigen Jahren diesen Film gesehen hab, "The Revenant" mit Leonardo DiCaprio, hat er einen Oscar dafür gekriegt. Das war mein Schulweg, jeden Winter, jeden Tag! Ich mein, wie oft haben wir auf dem Schulweg eine Kuh aufgeschnitten, uns reingelegt, um in der Wärme Hausaufgaben zu machen, und dann sind wir weitergezogen, oder? Jawohl! Ja, Mann. Heute, wenn ein Kind hustet: "Oh, es hat ein Weißbrot gegessen." Wir haben damals Maggi gegessen. Maggi! Schwarze Magie war in dem Maggi. Da war alles drin, was einen Menschen abhärten und töten kann, oder? E527, Glutamat-Pulver, Glyphosat-Extrakt, Gluten-Staub. Mit Maggi kann man Veganer töten, wenn man sie bespritzt. * Er schreit. * Das Ding ist, jetzt pass auf. Auf unseren nächsten Comedian bin ich etwas neidisch: Max Osswald. Er ist wohl der durchtrainierteste Comedian der Münchner Szene. Also, er moderiert hier regelmäßig einen Club und trägt auch die Stühle raus. Wir haben ihm nicht gesagt, dass die angeschraubt sind. Und er ist mit seinem aktuellen Soloprogramm "Freude" auf großer Tour, er ist TV-Autor. Er hat mir auch geholfen, hier für diese Show zu schreiben. Warte, das ... "Max ist der tollste, beste und lustigste Comedian der Welt und ich erkläre ihn hiermit zu meinem alleinigen Erben." Was? Max, ich glaub, wir müssen jetzt aber reden. Aber er darf selber reden, hier ist der wunderbare Max Osswald. Hätte ja klappen können, oder? Aufwendigster Enkeltrick ever. Ich freu mich, hier zu sein. Mein Name ist Max Osswald. Ich bin mit dem Namen ganz zufrieden, aber ich hatte jemanden im Publikum, der hatte den geilsten Namen der Welt, der hieß Herrmann Hartmann. Brutalster Name, den ich je gehört hab. Schon der Vorname Herrmann, halb Herr, halb Mann: Doppelmann. Der Nachname, halb Mann, halb Hart. Für seine Frau hab ich gehofft, dass sich "halb hart" nicht auf jeden Lebensbereich überträgt. Aber der Typ ist zu 75% männlich und zu 25% hart. Da hab ich mich gefragt, wie sieht das Leben aus von Herrmann Hartmann? Ich hab mir vorgestellt, seine Nachbarn kommen zu ihm, damit er die klemmenden Marmeladengläschen aufmacht. Eine Bierflasche öffnet der nicht mit den Zähnen, sondern mit so einem Befehl gegenüber der Flasche. Wenn eine Frau aus dem gleichen Glas trinkt, wird sie sofort schwanger. Niemand weiß, warum, es ist Herrmann Hartmann, die Wissenschaft ist dran. Wir würden's alle gerne wissen. Ich hab ihn gefragt: "Wenn du Herrmann Hartmann heißt, dann war Dating ein Selbstläufer, oder? Du hast keine Anmachsprüche gebraucht." Er meinte: "Nur einen: Komm mal her, Mann, es wird hart, Mann." Und ich dachte mir nur, Jesus Christ, Hilfe. Ich freu mich sehr, vor euch stehen zu können, weil ich hatte vor Kurzem eine Nahtod-Erfahrung. Weil ich hab, ohne vorher zu gucken, einen halben Schritt auf einen Münchner Fahrradweg gemacht, und fast wären die letzten Dinge, die ich in meinem Leben gesehen hätte, eine Thermo-Eier-Quetscher-Hose und so eine aerodynamisch-schnittige Brille gewesen. Die Windschutzscheibe des kleinen Mannes. Ich freu mich, dass ihr lacht, weil der Witz steht und fällt mit der Anzahl an Rennradfahrern im Publikum. Mal klatschen, wer fährt Rennrad? * Einer klatscht. * Du kannst heute leider keine Freunde finden, sonst hättet ihr euch die Carbon-Kumpels nennen können. Hey, hast du auch 5000 Euro zu viel auf dem Konto gehabt? Ich lieb's, dass die Dinger so leicht sind, möglichst viel Geld für möglichst wenig Rad. Ich fahr auch Fahrrad, sehr viel Fahrrad, nur günstiger, aber generell find ich Straßenverkehr faszinierend. Egal welche Rolle man darin hat, egal ob Fußgänger, Fahrradfahrer, Autofahrer, alle hassen alle, schimpfen ständig übereinander und denken die ganze Zeit aber, sie selbst sind die einzigen, die sich richtig verhalten. Ein bisschen so wie in meiner Familie, generell. Meine Mutter mag diesen Witz nicht. Ich hab ihr den vorab mal geschickt und sie nur so: "Eher nicht lustig." "Punkt." Der Punkt hat so was richtig Passiv-Aggressives. Der roch so nach Enterben, sie hasst Zeichensetzung eigentlich, also zumindest korrekte. Also ich fahr wirklich sehr viel und sehr gerne Rad. Ich seh dabei in voller Montur richtig sicher aus. Ich hatte noch nie Sex nach dem Fahrradfahren, too much information. Man muss beim Fahrradfahren in der Großstadt sicher aussehen und sicher sein. Ich war vor Kurzem in einer Seitenstraße, 30er-Zone, so 200 Meter bis zur nächsten Kreuzung und fahr mit meinem Rad entlang: "Bling, bling." So fahr ich Fahrrad, offensichtlich. Und dann überholt mich so ein Typ mit 50, nur um dann wieder an der Kreuzung stehen zu bleiben. Ich juckel hinterher, und sag ins offene Fenster rein: "Mensch, das hat sich ja richtig gelohnt, Kollege." Und er nur so: "Halt's Maul mit deinem ... Rad." Ich: "Sehr schlagfertig, ich bieg ab, tschüss, bling, bling." Ich muss sagen, ich klingel schon richtig gern. Klingeln, großes Hobby von mir, macht mir viel Spaß. Einmal war meine Fahrradklingel auch kaputt, und dann hab ich's halt gebrüllt. Einfach so: "Bling, bling!" Und Menschen sind mir aus dem Weg gegangen, bis heute. Ich vermiss meine Freunde ein bisschen, muss ich sagen. Aber ich hab auch kürzlich ein anderes Verkehrsmittel benutzt. Das ist der beste thematische Übergang meines Lebens. Ich war vor Kurzem in Leipzig und bin da Tram gefahren und was da weird war, war, dass die Tram-Haltestellen-Durchsagen, die kamen an manchen Haltestellen auf einmal von einem Kind. Das klang nicht süß, das klang einfach massiv creepy. Du fährst und dann so: (tiefe Stimme) "Hauptbahnhof." (Kinderstimme) "Friedrich-List-Platz". Und es klang, als wäre dieses Kind irgendwo in dieser Tram eingesperrt, und ist nur so: "Friedrich-List- Platz, darf ich jetzt gehen? Hilfe!" In Österreich hätt ich mich weniger gewundert, aber in Leipzig ... An alle ... Interessante Stelle für einen Zwischenapplaus. An alle, die da gelacht haben, ihr seid Teil des Problems. Ich schaffe nur ein Bewusstsein. Wahrscheinlich war die Begründung, dass das eine temporäre Aktion der Stadt war. Aber ich fänd's lustiger, wenn die Begründung wäre, dass die Tram von dem Kind gefahren wird. "Das ist ja total einfach. Friedrich-List-Platz, tschu tschu." Oder die Begründung, dass es ein Tramfahrer ist, der viel tun muss, noch Synchronsprecher ist und alles manuell machen muss: (wechselt Stimmen) "Hauptbahnhof." "Friedrich-List-Platz." "Ich bin Batman." Sorry, falscher Job. Ich fände es einfach geil, wenn wir in München so was hätten, Kinderdurchsagen, weil unsere Durchsagen, gerade die manuellen, klingen ungefähr so: * Er imitiert unverständliche Durchsage. * Ah, Theresienwiese. Ich fänd's geil, wenn wir Kinderdurchsagen hätten, dann wär's so: "Theresienwiese." "Bitte nicht auf den Bahnsteig kotzen, danke." Ihr wart wundervoll, mein Name ist Max Osswald. Der alleinige Erbe von Michael Mittermeier. Macht Lärm, danke. Tschau. Max Osswald. Übrigens, sein Debüt-Roman, den er geschrieben hat, der hat den Titel "Von hier betrachtet sieht das scheiße aus". Und: I feel it, bro. Nein, weil wie gesagt, Tochter, 16, meine Frau hat zu mir gesagt: "Michel, du musst dich wappnen. Bald kommt der erste Kollege an." Du kannst nicht jedes Wochenende sagen: "Lilly, du darfst nicht raus. Da draußen ist eine Inzidenz von 90.000 Männern." Wer hat eine Tochter im Alter von 14-16, mal aufzeigen? Hier, wie alt? - 14. 14. Noch kein Freund, oder? - Ich glaube nicht. "Ich glaube nicht." Das Schöne ist, es ist so eine typische Vater-Antwort. Ich hab vor Kurzem gespielt, ich glaub, in Mannheim war das, da hat ein Vater aufgezeigt und ich: "Wie alt ist die Tochter?" "15." "Freund?" "Nein. Da ist nichts, gar nichts." Neben ihm saß seine Frau: "Du hast ja keine Ahnung." Die Frage ist natürlich ... Wie heißt du, Vater? Gérard. Wie? - Gérard. Gérard? Und ich reagier mit "Depardieu". Merci, wow. Aber der Punkt ist ja tatsächlich, weil ich hab ein Trauma. Lilly war so 5 Jahre alt, da waren wir bei unserer Gemüsehändlerin. Und die hat zu mir gesagt: "Herr Mittermeier, Ihre Tochter, die Lilly, die wird mal so hübsch. Da werden Sie später die Burschen mal mit der Zaunlatte weghauen dürfen." Und diesen Satz hab ich seitdem in meinem Kopf, und seitdem hab ich eine Zaunlatte in meinem Auto. Aber ich hab mir überlegt, ich mach psychologische Kriegsführung. Wenn der erste Freund ankommt, werd ich ganz freundlich sein. Werd ich ihm die Tür aufmachen und sagen: "Servus, ich bin Lillys Vater. Du willst doch nicht, dass ich im Fernsehen vor Millionen Zuschauern deinen Namen nenne, wenn ich eine lustige Nummer mache. Herzlich willkommen im Hause Mittermeier!" Die nächste Comedienne ist sehr willkommen hier im LUCKY PUNCH COMEDY CLUB. Sie ist nicht wie viele, oder die meisten Comedians, nach Berlin gezogen, sie war schon dort. Die ist gebürtige Berlinerin. Liebe Schwaben, so was gibt's, verstehst du? Sie wollte mal Medizin studieren, hab ich gehört. Hat in die Psychiatrie reingeschnuppert und wahrscheinlich gedacht, das ist wie im Comedy Club, nur, dass die danach nicht gehen dürfen. Und dann hat sie Comedy angefangen, seit 2022, und sie hat einen Raketenstart hingelegt. Und es ist wunderbar, letztes Mal hast du mich anmoderiert in Berlin, jetzt moderier ich dich an, Florentine Osche. Riesenapplaus, macht Lärm. Einen fetten Applaus für Michael Mittermeier! Danke schön. Er war tatsächlich mein Lieblingspatient in der Klinik. Hey, ich bin Florentine Osche. Ich bin 22 geworden dieses Jahr. Ich komm aus Berlin und ich bin 1,60 groß, juhu. Ich wachs nicht mehr, ist aber auch völlig okay, weil ich komm immer kostenlos rein bei Sanifair. Megapraktisch. Und ich bin die letzte Hoffnung für Typen unter 1,70. Seitdem date ich nur noch toxische Zwerge. Ist ein bisschen nervig, ich hab's auch mal anders probiert. Ich war lang mit meinem Exfreund zusammen. Ich hab mich vor einer Weile getrennt, hab ihn sehr geliebt, es fiel mir nicht leicht, aber hab gemerkt, es passt nicht mehr. Ich hab mich hintergangen gefühlt, nachdem ich sein Tagebuch ausgelesen hab. Wahnsinnig langweiliger Schreibstil, oh mein Gott. Er hat jeden Satz mit "und" angefangen. Irgendwann hab ich mich gefragt, was will ich im Leben, von meinem zukünftigen Partner? Mir ist klar geworden, ich brauch einen Mann mit IQ. Das törnt mich an, ich mag das, wenn Typen ab und zu ein Museum von innen sehen. Ich wünschte, das wär's, aber meine Libido denkt sich so: Nee. Das ist uns so unkompliziert, wir brauchen mehr Fuego. Dann zeigt mir meine Libido plötzlich Sachen, die eigentlich gar nicht hot sind, aber wow, find ich die plötzlich hot. Schau mal, der Typ da drüben, der so rückwärts einparken kann. Oh mein Gott, gib mir mehr. Und ich bin so: Der Typ da, der in einem Zug wendet, über eine durchgezogene Mittellinie, weil er so ein Bad Boy ist. Ich hab gemerkt, meine Schwachstelle ist ein Führerschein. Erst dachte ich, ich wär eine sehr emanzipierte Frau, die weiß, was sie will, jetzt hab ich gemerkt, nee, du bist eine emanzipierte Schlampe. Völlig okay, ich war auch die Einzige, die wollte, dass ihr Fahrlehrer sie anfasst. Alles gut, das war schön. Ich hab auch lange überlegt, was ich mache, wenn ich anfange zu daten, und ich werd nicht tindern, ich ruf mir direkt ein Uber. Vielleicht krieg ich auch noch so Daddy Issues und hol mir ein Taxi. Ich weiß noch nicht. Ich bin froh, dass es nur Autos sind, stellt euch vor, ich würd auf Typen mit Aggressionsproblemen stehen, dann hätt ich ein Problem. Oder so emotional reife Männer. "Oh mein Gott, sie würde einfach niemals jemanden finden." Es hat lange gedauert, bis ich mich getrennt hab, mir fällt das sehr schwer. Ich merk's auch in meiner ersten eigenen Wohnung. Meine Vormieterin war eine ältere Frau, die hatte einen Duschsitz. Ich hab jetzt einen Duschsitz. Ja, ich bin 22, der ist fest an der Wand montiert, ich benutze den auch regelmäßig. Aber ich hab gemerkt, ist eigentlich ganz entspannend. Wenn du da sitzt, das Wasser kommt von oben: Mjam, mjam, mjam. Die Oma hatte richtig Stil, ist geil. Ich hab jetzt sehr viel Zeit, verbring die mit meiner Familie, ich hab die richtig gerne. Ich hoffe, die mich auch, ich weiß es manchmal nicht. Eine Geschichte, ich war ein kleines Mädchen, es ist wirklich passiert. Ich hatte früher die reelle Angst, dass mit mir irgendwas nicht stimmt, aber meine Eltern sagen's mir einfach nicht, weil sie mich nicht verletzen wollen. Dann hab ich mit acht Jahren all mein Mut zusammengenommen und bin zu meiner Mutter gegangen und habe sie wortwörtlich gefragt: "Mama, kann es sein, dass ich behindert bin und ihr sagt's mir nur nicht?" Sie meinte: "Schatz, du kamst auf die Welt und wir haben dich geliebt." Das war ein Ja, ein richtig lautes Ja. Das ist nicht mal so weit hergeholt. Ich hab eine kleine Anomalie an meinem Körper, aber die sieht man nicht. Meine Zehen sind zusammengewachsen. Und ihr merkt es an der Stimmung im Raum. Das ist ein Problem, das hat keine Lobby. Wenn ich das Leuten erzähle, ist das höchste der Gefühle: "Oh mein Gott, du kannst bestimmt schneller schwimmen, oder?" Nein, ich komm nicht mal richtig in die Flipflops rein, um bis zum Beckenrand zu kommen, wirklich traurig. Ich bin so Berlin, selbst meine Zehen wissen nicht: "Sind wir jetzt zusammen oder nicht, was ist es denn jetzt?" Meine Füße sehen aus wie so ein Göffel, irgendwas zwischen Löffel, Gabel, ich weiß es selbst nicht. Immer wenn ich laufe, schaufel ich den Boden, ganz komisch. Ich verbringe jetzt sehr viel Zeit mit meiner Familie. Ich war z.B. vor drei Wochen im Wohnzimmer meiner Tante, bei einer Verkaufsveranstaltung für Betten. So doll lieb hab ich die, dass ich den Scheiß mitmache. Dann kam dieser Verkaufs-Ulli rein und der war viel zu jung und zu gut aussehend, wo ich dachte, wo bist du falsch abgebogen? Dann stellt der sich hin und sagt richtig motiviert: "Hi Leute, mein Name ist Sven und zusammen mit euch möchte ich in den nächsten eineinhalb Stunden eure Bettprobleme lösen." Plötzlich war ich so: "Okay, gib her." Dann wurde es eklig, weil er meinte: Pro Nacht verliert der Mensch bis zu anderthalb Liter Flüssigkeiten. Das meiste davon ist Schweiß. Dann hatte er seine ultimative Lösung für Schweiß dabei, nämlich seinen Schwitzschutz. Das Besondere an dem Schwitzschutz ist, dass der so richtig schön den Schweiß aufsaugt, verteilt und wieder verdampfen lässt. Ich dachte mir, das ist wahnsinnig eklig, weil du liegst permanent in deinem eigenen Wasserkreislauf. Er so: "Nein, nein. Da sind Kräuter eingewebt, Lavendel, Kamille, Baldrian, alles was schlaffördernd wirken sollte." Ich dachte mir, das macht ja gar nichts besser. Du wachst am nächsten Morgen in deinem eigenen Kräutertee auf. Wer kauft so was für, ungelogen, 699 Euro? Es war im Angebot. Turns out: Meine Eltern kaufen so was. Wo ich mich auch gefragt habe: Wer ist jetzt behindert? Das war meine Zeit. Ihr wart ein tolles Publikum. Ich gebe zurück an Michael Mittermeier. Florentine Osche! Florentine hat ein paar Videos hochgeladen, die wirklich viral gingen, mit Millionen Views. Und das bringt mich auf eine Frage: Wisst ihr, was der meist gestreamte Song aller Zeiten ist? Gangnam Style. Gangnam Style? Last Christmas. Alter, das klang aber auch schon "Last Christmas". In Spiritus ... Nein, passt auf, der meist gestreamte Song aller Zeiten, das sind irgendwie Milliarden, ist von dem Künstler The Weeknd. "Blinding Lights". * Jemand jubelt. * Schön, eine kennt's. Der Rest so: "Was ist Blinding Lights?" Das Lustige ist, auch ich kannte The Weeknd nicht, bis meine Tochter sagte: "Vater, wir müssen aufs 'The Weeknd'-Konzert." Ich so: "Am Wochenende, oder was?" "Nein, The Weeknd, der heißt The Weeknd." The Weeknd ist auch so ein Name. Überleg mal, du bist der meist gestreamte Sänger auf diesem Planeten. "Weeknd", was ist denn das für ein Name, wo kommt der her? Ich hab dann Tickets gekauft, meine Tochter hat gesagt: "Vater, bei uns in der Schule, wir würden für ein Ticket für The Weeknd töten." Dann dachte ich: Ich bewahre sie vor dem Gefängnis und kaufe ein Ticket. Ich hab das einem Kumpel gesagt: "Ich geh mit meiner Tochter aufs 'The Weeknd'-Konzert." "Was? Weekend?" Sag ich: "Das ist The Weeknd." Für die, die nicht Englisch sprechen: Wochenende. Er so: "Wie? Wochenende? Hoch die Hände, Wochenende?" "Nein, es ist nur Wochenende." "Wie heißt der unter der Woche? Brückentag?" Wir kommen zum letzten Comedian heute Abend. Oh. Aber er ist wunderbar. Er ist aus der Münchner Szene nicht mehr wegzudenken, Lukas Boborzi. Seit vielen Jahren spielt er Open Mics, veranstaltet selber Shows, er ist quasi ein Berserker der Comedy. Er ist gebürtiger Schwabe. Mei, jeder hat einen dunklen Fleck in seiner Vergangenheit. Seiner ist nicht ganz so schmutzig, dank der Kehrwoche. Er hat mal von sich gesagt, er ist ein klassischer Millennial, so irgendwie über 30, aber im Kopf noch 12, alle um ihn rum heiraten, kriegen Kinder, aber er ist irgendwie so eine Art Stuttgart 21 in Menschengestalt. Aber ich finde ihn toll, so, wie er ist. Und ich würde sagen, ich nehm ihn jedes Mal ohne Bürgerentscheid. Lukas Boborzi. Macht noch mal Lärm für Michael Mittermeier! Hey, schön euch zu sehen, ich freu mich, hier zu sein, weil ich bin aus Baden-Württemberg. Ich freu mich wirklich, hier zu sein. Ich freu mich immer, irgendwo zu sein, ehrlich gesagt, weil immer mal wieder wird mir so klar über mich, ich brauch dringend, wenn ich das sag, mein ich wirklich dringend, ein Hobby. Alle meine Kumpels sind richtig aktiv. Die machen krasses Zeug am Wochenende. Der eine so: "Ich war Paragliding." Oder: "Ich war Eisklettern." Da gucken sie mich an mit großen Augen: "Und du?" Ich: "Ich hab mit einem Sodastream Jägermeister aufgesprudelt. Und, äh, das funktioniert, das sieht aus wie Cola. Und das schmeckt scheiße." Die so: "Bro, das machst du nicht das ganze Wochenende." Ich so: "Nicht mit Jägermeister. Wodka, Whiskey, WC-Ente." Ich hab viel zu tun. Ich nenn's Wissenschaft. Es ist Wissenschaft. Ich hatte heute tatsächlich einen aufregenden Tag, deswegen freu ich mich wirklich, hier zu sein. Ich hab heute Morgen drei Stunden auf die Kinder von Freunden aufgepasst. Ich hab drei Stunden auf einen Dreijährigen und eine Sechsjährige aufgepasst. Das war so fucking anstrengend. Danach musste ich erst mal Kondome kaufen. Holy Shit, liebe ich seither Latex, ohne Scheiß. Ich trag in Zukunft nur noch doppelt und steck mir eine Spirale in den Arsch. Ich hab grade ein Kondom an, wisst ihr? Sicher ist sicher, Querschläger oder so, man weiß es nicht. Ich muss immer schauen. Es war so anstrengend. Ein paar von euch werden sich denken: Wie anstrengend kann's sein, auf Kinder aufzupassen? Es war so fucking anstrengend. Es war so anstrengend, auf die aufzupassen, weil ... ... ich lieb die halt nicht. Ja, es ist megaanstrengend, wenn du dir nur Mühe gibst, weil du keinen Bock hast auf ein unangenehmes Gespräch mit den Eltern. Ich sag x-mal: "Geh weg von dem toten Vogel. Der ist ekelhaft." Aber nach dem zehnten Mal denk ich mir: Ich erklär deinem Vater lieber, warum du Krätze hast. "Oh nein, was hat der?" "Hauptsächlich schlechte Ohren." Die erste Stunde waren wir bei denen zu Hause und es war ein Zoo. Die haben sich geschlagen, da fliegen Matchbox-Autos, da wird mit Scheren in der Hand gerannt, die ich ihnen nicht gegeben hab. Anscheinend, in diesem Haushalt lagern die Scheren auf Boden-Niveau. Die machen da ganz komische Hunger Games oder so und es gewinnt derjenige, der 18 wird, ich hab keine Ahnung. Es war wirklich wild. Ich war komplett überfordert und hab gedacht: Was kann ich machen, damit die kurz nicht versuchen, sich umzubringen? Die waren wie Lemminge. Dann hab ich gedacht: Was stellt Kinder ruhig? Ich mein, Valium, aber das ist illegal und ich hab keins. Dann hab ich gedacht: Eis, oder? Heute war geiles Wetter. Ich hab gesagt: Eis, da holst du Kinder ab. Dann bin ich hin: "Hey, Kinder ..." Warum brennt die Couch? Egal. "Habt ihr Bock auf Eis?" Ich hab mich bereitgemacht auf so eine Welle an Freude, die über mich drüber kommt: "Ja, Eis!" Was ich bekommen hab, war so: "Äh, nee, wir wollen Kuchen." Wisst ihr, die hatten so eine Scheiß-Attitüde, die waren nicht so: "Oh, exzellenter Vorschlag, aber uns steht eher der Sinn nach Gebäck." Da hätt ich ja mit mir reden lassen. Aber die hatten eine Attitüde: "Wir wollen Kuchen." Was ist das für eine abgefuckte Welt, in der Eis nicht mehr reicht? Soll ich eine Käse-Sahne backen? Fickt euch! Ohne Scheiß. Früher, als ich klein war, wir hätten alles gemacht für Eis. Wir haben jeden Pfennig gesammelt, sind Kilometer gelaufen. Wir sind in fremde Vans gestiegen. "Ich darf nicht mit Fremden mitgehen. Ist das Calippo?" (tiefe Stimme) "Ja. Der Onkel hat auch Flutschfinger." Die wissen nicht, was wir durchgemacht haben. Jetzt kommt der komische Part. Jetzt muss ich mit denen in ein Café gehen, weil ich kann nicht backen, mit zwei Kindern, die nicht meine sind. Das ist weird, das fühlt sich komisch an als Mann. Ein paar Frauen werden denken: "Das mach ich ständig mit den Kindern meiner Schwester." Aber als Mann hast du immer Angst, dass wer weiß, dass das nicht deine sind und denkt, du bist ein Creep. Ich dachte, egal, weiß ja keiner. Ich geh zu der Frau hin und bin so: "Hey. Haben Sie noch Platz für uns drei?" Und aus dem Nichts sagt die Sechsjährige: "Das ist nicht unser Papa." Jetzt fühlt sich's komisch an. Jetzt fühlt sich's richtig komisch an. Diese Frau war verwirrt, die war so: "Wer ist das denn, mein Schatz?" Und die so: "Das weiß ich nicht." Und ich war so ... Ich wusste gar nicht, was ich sagen soll: "Nee, ich pass ... Die wollten kein Eis." Jetzt seh ich aus wie der Onkel mit dem Flutschfinger. Jetzt seh ich aus, als hätt ich die auf dem Spielplatz geklaut und brauch vor der Tat noch eine süße Stärkung. Was machst du denn in der Situation? Ich sag's euch, ich hab das geregelt wie ein Mann. Ich hab die zwei Kinder an die Hand genommen und bin weggerannt. Die waren verwirrt: "Warum rennen wir?" "Weil ihr scheiße seid, deswegen." Mein Name ist Lukas Boborzi, es hat mir viel Spaß gemacht. Macht noch mal Lärm für Michael Mittermeier, vielen Dank! Lukas Boborzi! Yes! Ich muss ... Eines möcht ich sagen: Man macht Witze, Jokes, aber ich bin wahnsinnig stolz auf meine Tochter. Weißt du, was Teenager heute alles können müssen. Die sind die ganze Zeit mit dem Handy, mit dem ganzen Wahnsinn in dieser Welt verbunden, alle schlechten Nachrichten, alles. Und die checken's, machen sich Gedanken über die Zukunft, es ist schon so. Und dieses Geschwätz geht mir auf den Sack: "Gen Z, die Jungen sind alle faul und tun nix." In dem Alter hab ich am Samstagmorgen eine Zeichentrickserie angeschaut und war schon so überreizt, dass ich ein Cola-Glas vor dem Austicken, vor dem epileptischen Anfall war. Und da sag ich ganz ehrlich: Ich glaub, wir geben mal für unsere Kinder einen riesigen Applaus, weil die haben's verdient. Jawohl. * Applaus * Macht noch mal Lärm für alle Comedians heute Abend. Hey! Das war's. Wir sehen uns nächste Woche wieder bei MITTERMEIERS LUCKY PUNCH COMEDY CLUB mit einem wunderbaren Line-up. Wir haben Fred Costea, Giada Severini, Mathias Albus und Mirja Regensburg. Wir sehen uns im Club. Ich freu mich. Servus. Danke schön. Vielen Dank. Untertitelung: BR 2024