v1.0 . Robert! Robert, ich glaub, wir haben Ungeziefer im Zelt. Mich kribbelt es schon am ganzen Körper. Nein, Carmen, das ist kein Ungeziefer. Weißt du, warum's dir am ganzen Körper kribbelt? Jetzt kommt DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Aber wir haben keinen Fernseher hier in der Pampa. Ich hab doch mein GPS-Satelliten-Handy im Zelt. Oh, Robert, du verschaffst mir immer so viele Höhepunkte. Ja, weißt du? Jetzt geht's los. Untertitelung: BR 2026 Servus! Grüß Gott. Herzlich willkommen zu DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Es geht wieder los. Das ist die erste Folge der Frühjahrsstaffel. Und was sagt ihr zu meinem Anzug? * Applaus * Ja, den kann nicht jeder tragen. Für eine Beerdigung wär's zu bunt, aber fürs Fernsehen geht's. Den habe ich billig gekriegt beim Schlussverkauf. Ihr wisst schon: Schlussverkauf, das ist das, wenn an den Schaufenstern diese Aufkleber sind: "Sale", "Alles muss raus!", "Räumungsverkauf". Das hat man nur von Teppichhäusern gekannt. Riesige Schilder, rote Buchstaben, Ausrufezeichen: "Räumungsverkauf wegen Geschäftsaufgabe!" Das hing da jahrzehntelang. Bei uns in Kissingen, hat das Teppichhaus, glaub ich, 40 Jahre Räumungsverkauf wegen Geschäftsaufgabe gemacht. Das ist wie in der Oper. Da singt die Opern-Diva zum Schluss noch ellenlange elf Minuten: "Ah!" Du denkst, sie ist fertig, und dann bäumt sie sich doch noch mal auf: "Ah!", bis sie endlich mal gestorben ist. Wie bin ich da draufgekommen? Ach ja, wegen dem "Alles muss raus!". Und, Leute, es ist Frühjahr. Die Sonne scheint. Jetzt heißt's auch für uns Menschen: Raus an die frische Luft. Aber ist es euch auch schon aufgefallen? So einfach nach draußen gehen wie früher, das gibt's nicht mehr. Früher hattest du Hose, T-Shirt, Jacke, fertig. Heute bist du ausgerüstet mit Sonnencreme, Wasserflasche, Mütze, Jacke für später und für jetzt, Sonnenbrille, die man verliert. Und das ist nur die Ausrüstung für schönes Wetter. Bei schlechtem Wetter stehen die Leute da in GORE-TEX, winddicht, wasserdicht, atmungsaktiv und ganz wichtig: reflektierend. Die schauen aus, als wollten sie den Mount Everest besteigen, und gehen dann nur zum Bäcker. "Ich hol schnell Brötchen." Ich denk mir immer: Nehm lieber noch eine Sauerstoffflasche mit, falls du einen Granatsplitter besteigst. Ich hab gehört, da oben wär ganz, ganz dünne Luft. Du, sag mal, Hildegard, bei dir in der Straße hat sich ja ein Exhibitionist rumgetrieben. Ja, ja, das war mein Karl-Heinz. - Was? Dein Karl-Heinz war fast nackig nur mit einem Mantel an einer Kreuzung gestanden? Na ja, die Hose und alles andere war in der Wäsche. Stößchen! - Stößchen! Ja, so schnell ist man Exhibitionist. Wobei: Die erschrecken doch auch niemanden mehr. Alles, was die zeigen, hat man tausendmal im Internet gesehen. Hallo, die derzeitige freizügige Frühlingsmode. Manchmal ist man sich doch nicht mehr sicher: Ist das schon Exhibitionismus oder gibt's das jetzt bei H&M? Eigentlich erschreckend, was man sich für Gedanken macht. Aber es ist Frühling. Bald ist Sommer. Die ersten Open-Air-Veranstaltungen finden schon statt. Wobei: Das geht ja schon direkt im April los. Kaum sind die Temperaturen tagsüber kurz über zehn Grad, finden Konzerte im Freien statt. Nach Einbruch der Dunkelheit fängt's noch zu frieren an. Zack: Blasenentzündung. Und die Autoscheiben musst du auch noch freikratzen. Mal ganz ehrlich: Open Air macht doch nur Spaß, wenn's warm und trocken ist. Es gibt nix Schlimmeres, als wenn's regnet. Ich war letztes Jahr auf einem Konzert. Da hat's so geschüttet. Da hat der Sänger nix mehr gesungen. Der hat gegurgelt. Was ja auch läuft wie Bolle: So mittelalterliche Feste und Ritterspiele. Ich weiß nicht, was die Leute daran gut finden. Oder sie rechnen schon mit dem Schlimmsten. Bitte, wenn du tagtäglich die Nachrichten so anhörst, sind wir ja kurz davor, wieder ins Mittelalter zurückzufallen. Dann ist es gut, wenn du dich schon mal mit Plumpsklo und Scheiterhaufen auskennst. Dann kommt ja meistens noch der Schwarze Ritter. Das hab ich noch nie verstanden, wie man sich bei 35° im Schatten eine Ritterrüstung inklusive Helm anziehen kann. Das ist dann vergleichbar mit einer Mikrowelle. Da kann jeder sein Mittagessen warm machen. Klappe auf, Essen rein, und unten kommt's warm wieder raus, auch eine eklige Vorstellung. Und dann haben die ja alle so lustige Namen, wie Gisbert von der Vogelweide, Kunibert vom Drachenfels oder Griseldis die Liebliche. Und die reden dann alle immer so geschwollen wie im Mittelalter: "Haltet ein." "Ich gebiete euch Einlass." "Was ist euer Begehr?" "Oh, holder König, das Volk hungert." "Ja, dann sollte es essen." Man kennt's. Gott sei Dank wird bei den "MM NEWS" ganz anders gesprochen. Und die gibt's jetzt. Guten Abend zu den MM NEWS. Seit gut einem Jahr ist die Koalition aus CDU und SPD im Amt. Inzwischen ist die Merz-Regierung extrem unbeliebt. So soll es beim Wetterbericht ab jetzt nur noch das Tiefdruckgebiet Friedrich geben. Viele Bundesbürger sehnen sich sogar nach der Ampel zurück. Laut Polit-Experten ist das so, als würde man nach einer Wurzelbehandlung sagen: "Der Bandscheibenvorfall war eigentlich ganz gemütlich." Laut einer Erhebung bricht jede vierte Tankstelle die 12-Uhr-Regel und erhöht auch danach noch die Benzinpreise. Der Spritpreis ist inzwischen so luxuriös, dass man sogar überlegt, den Film "Der Teufel trägt Prada" umzubenennen in "Der Teufel fährt Diesel". Bei Abschlussfeiern an bayerischen Schulen sind ab nächstem Schuljahr zwei Hymnen Pflicht. Nach der vorgeschriebenen Bayern-Hymne fordern Schülerverbände als zweite Hymne "Highway to Hell" von AC/DC. Grund: Der Titel beschreibt exakt die letzten Meter zu den Schultoiletten. Und damit zurück ins Studio. Wieder ganz schön was los in der Welt. Da möcht man am liebsten gleich wieder in den Urlaub fahren. Wer macht von euch eigentlich Camping? Mal Hand hoch. Keiner? Ah, da. Das sieht man euch gar nicht an, muss ich sagen. Meins ist es ja nicht. Wie hat ein schlauer Kopf mal gesagt? "Camping ist der Zustand, in dem man seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet." Ich war früher auch mal campen, aber da bin ich nachts aufgewacht, weil ich ganz furchtbare Geräusche gehört hab. Ich hab erst gedacht, ein Bär kommt und frisst uns alle auf. Es war nur der Zeltnachbar, der über die Zeltschnur und zwei Kästen Bier aufs Klo gestolpert ist. Überhaupt: die sanitären Anlagen auf Campingplätzen. Ja, hör mir auf. Du gehst rein und merkst sofort: Da war schon einer vor dir da. Halleluja. Oder dich haut's sofort rückwärts raus der Kabine, weil er nicht runtergespült hat. Aber du musst ganz dringend. Also gehst du doch noch mal rein, hältst die Luft an ... ... und brichst auf dem Klo den Weltrekord fürs Apnoetauchen. Voll der Hit sind auch die Camper, die Haus und Hof verkauft haben, um im Wohnmobil oder Wohnwagen mit 32-Zoll-Fernseher und fetter Klimaanlage ursprünglich und naturverbunden durch die Gegend zu ziehen. Heut nennt man diese Aussteiger "Vanlife-Gänger" oder "digitale Nomaden". Ich nenn sie weiterhin Holländer. Bitte. Das waren damals ganz andere Zeiten. Allein die Holländer-Witze: Was kriegt man, wenn man 3 Mal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist? Ein gelbes Nummernschild und einen Wohnwagen. Königsdisziplin beim Campen war und ist ja das Zelten, mit Luftmatratze. Mein Nachbar fährt seit Jahrzehnten zum Zelten an den Gardasee, immer auf denselben Campingplatz, sogar mit derselben Frau. Die fährt allerdings nur noch mit, weil sie sich seit 30 Jahren dort heimlich mit dem Luigi trifft. Stöhnen tun sie alle zwei. Mein Nachbar beim Aufwachen auf der Luftmatratze und seine Frau nachts beim Luigi, gell? Ob Carmen und Robert Geiss beim Zelten auch irgendwelche Geräusche von sich geben? Schauen wir mal. Robert! Robert, hör mal, das kann ja nicht dein Ernst sein. Das ist ein ganz normales Hemd, was ich da anhabe. Ich rede nicht von deinem Hemd. Ich rede von dem Zelt. Das ist ja ein Mini-Zelt. Da passen nicht mal meine Brüste rein. Dann lass sie halt draußen. Das ist eine Unverschämtheit. Du bist ein ganz fieser Möpp. Gut, dass unsere Kinder Camping und Glamping das nicht hören müssen. Unsere Kinder heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Ich hab gesagt, wir machen Camping mit ganz normalen Leuten. "Back to the roots", sag ich immer. Roots? Wer ist denn Roots? Ich kenn keine Roots. Das war mir klar. Camping hin oder her. Im Ernst: Was wollen wir hier? Hier gibt's kein fließend Wasser, keinen Strom. Und was ist das für ein Krach? - Das ist der Dieselgenerator. Damit du Strom hast für deinen elektrischen Champagner-Kühler. Oh, ein Champagner-Kühler. Robert, du bist ein Schatz. Champagner auf der Weide. Apropos Weide: Siehst du den Bullen dahinten? Wie? Die Polizei? Wollen die mich jetzt verhaften? Das wär schön. Ich rede von dem richtigen Bullen dahinten. Schau mal, der schnaubt schon. Der wird ganz wild. Das ist wegen deiner roten Jacke. Aber du wolltest doch, dass ich die anzieh. Aber jetzt wär's besser, wenn du die wieder ausziehst. Das ist wieder so typisch. Weißt du, was? Ich schweb in Lebensgefahr. Und du willst, dass ich mich auszieh, du Lüstling. Oh, Robert, der Bulle kommt. Carmen, bring dich in Sicherheit. Das mach ich. Ich mach die Augen zu. Ich bin nicht da. Jetzt rennt der Bulle ja auf mich zu. Carmen, der Bulle verfolgt mich. Oh, Robert, mir ist nix passiert. Was für ein Glück! Robert? Robert?! Robert, wo bist du denn? - Au. Robert, wie siehst du denn aus? Ich hab keine Zeit zu diskutieren. Der Bulle ist hinter mir her. Robert, hast du einen neuen Freund gefunden? Das freut mich für dich. Hör mal, ich trink schon mal meinen Champagner. Und deinen trink ich gleich mit! Prost! Ich glaub ja, die beiden sollten das nächste Mal doch lieber dieses Luxus-Ding, dieses "Glamping", machen. Wie hat jemand mal so passend formuliert? "Glamping ist für Leute, die Camping eigentlich hassen." Frei nach der Devise: "Ich will Natur, aber bitte ohne Natur, und vor allem ohne Wetter." Aber wenn du zum Campen oder Glampen fährst, solltest du schon vorher wissen, wie das Wetter wird. Dann schaust du auf deine Wetter-App und bist erst recht der Depp. Es gibt ja diese Floskel: "Es regnet Hunde und Katzen." Bei leichtem Schauer regnet's dann wahrscheinlich Welpen und Kätzchen und bei schweren Schauern Bernhardiner und Löwen. Schmarrn, gell? Aber Meteorologe ist natürlich schon ein geiler Beruf, der einzige Beruf, bei dem man sich jeden Tag irren und Blödsinn erzählen kann und trotzdem seinen Job behält. Obwohl: Ich glaub, so ähnlich sieht Jens Spahn seinen Job auch, aber egal. Was sagt eigentlich so ein Fernseh-Wetterfrosch zu seiner Frau, wenn er die Beziehung beendet? "Schatz, es hat sich bei mir leider eine Kaltfront der Gefühle aufgebaut. Die Chancen auf ein Wiederaufklaren sind derzeit gering. Im Bereich der Wohnung muss mit kräftigen Umzugswinden gerechnet werden." Und dann ist er wieder auf der Suche und landet bei der Bauernregel: Ist der Bauer nicht im Hause, steht er im Stall, mit Inka Bause. Hallo, hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch recht herzlich begrüßen zu "Spieß sucht Frau". Ja, ihr habt richtig gehört. Auch ein Kompaniefeldwebel kann auf der Suche sein. Und hier ist schon der erste Bewerber: Der sachliche, selbstverliebte, scharfe Spieß Siggi. Hallo, Mädels! Stillgestanden, angetreten zum Liebesappell! Ich bin der Siggi, die schärfste Waffe der Kompanie. Jeder Schuss ein Treffer, wenn ich das so sagen darf. Und wenn auch du Ordnung und Sauberkeit liebst und weißt, wie man ins Glied tritt ... Natürlich nicht in meins. ... dann lass dir gesagt sein, der Platz an meiner Gulaschkanone wartet auf dich. Also lass uns gemeinsam ins "Manöver de amore" ziehen. Und ich lass dich auch gewinnen, denn ich hab extra meine Drohnenabwehr für dich abgeschaltet. Möchten auch Sie den sachlichen, selbstverliebten, scharfen Spieß Siggi kennenlernen? Dann schicken Sie Ihre Bewerbung unter dem Stichwort "Mutter der Kompanie" an MTL, Redaktion "Spieß sucht Frau". Ich freu mich schon auf die erste Stubenkontrolle. Ja, auch bei der Bundeswehr sucht man die Liebe. Gut, was anderes braucht unsere Truppe auch nicht, bei so vielen Milliarden Sondervermögen. Also Geld haben sie genug. Okay, die eigentliche Frage ist ja: Ist die Bundeswehr kampfbereit? Und da sagen viele: "Nicht mehr als jeder von uns am Montagfrüh für die Arbeit." Also gar nicht. Aber das ist ja gefühlt auch schon immer so, oder? Hallo, ich war bei der Bundeswehr. Allein, dass sie mich genommen haben, lässt sehr tief blicken. Und wir hatten schon damals keine richtige Ausrüstung. Munition hatten wir gar keine. Wir waren damals auf dem Schießstand und haben "Peng!" gerufen. Gut, vielleicht wollten sie uns auch keine Munition geben. Nicht auszumalen, was da alles hätt passieren können. Und wir waren damals immer draußen: Biwak, Zeltlager. Eigentlich ist die Bundeswehr das größte Outdoor-Unternehmen Deutschlands. So gehört die Truppe auch vermarktet: "Komm zur Bundeswehr. Bei uns gibt's Übernachtungen mit Kameraden und wilden Tieren. Triff den Puma, den Leopard und den Marder und erhalte zusätzlich grüne Funktionskleidung gratis dazu." Oder: "Auf zur Truppe, schnell, besser als das Dschungelcamp bei RTL." Aber nein. Mit welchem Spruch wirbt die Bundeswehr? Kein Witz: "Mach, was wirklich zählt." So, wie's ausschaut, haben die den Schuss nicht gehört. So locken die doch niemanden in die freiwillige Wehrpflicht. Die müssen mal ihre Werbung ändern. Da muss so was kommen wie: "Survival, WLAN, frische Spekulatius: Das alles gibt's bei Boris Pistorius." Da wären die Kasernen aber ruck, zuck voll. Ich frag mich oft, wie's heutzutage bei der Bundeswehr zugeht. Gibt's noch Biwaks und Klappspaten und diese EPas? Diese Ein-Personen-Packungen. Was war drin? Dauer-Hacksteak, Wasser, Block-Schokolade und diese Kekse, die so hart waren. Man konnt sie nicht beißen. Man musste sie im Ganzen runterschlucken. Wie haben wir sie genannt? "Panzersperren". Wenn du die gegessen hast, bist du fünf Tage nicht mehr aufs Klo gekommen: Verstopfung. Wahrscheinlich gibt's das alles nicht mehr. Das kannst du mit der heutigen Jugend nicht mehr machen. Obwohl: Man soll unsere Jugend nicht unterschätzen. Ich glaub sowieso, mittlerweile haben die Menschen in Deutschland skurrile Vorstellungen, wie so ein Bundeswehr-Biwak heutzutage aussieht. Ich hab mir das bei der Bundeswehr völlig anders vorgestellt. Ja, stimmt, das Traubenwerfen geht ganz schön in die Arme. Ich glaub, ich hab schon Muskelkater. Gott sei Dank haben wir hier in dem Biwak WLAN. Aber die Trauben gestern haben doch wesentlich frischer geschmeckt, oder? Egal. Der Wein ist doch super. - Ich bin eher so die Biertrinkerin. Bier kannst du von mir haben. Boah, hey, super. Wo kommst denn du jetzt her? Ich hab in Eselsmilch gebadet. - Geil. Das mach ich später auch noch. Mich würd bloß interessieren, welchen Esel sie da gemolken haben. Der einzige Esel, den ich hier kenn, ist unser Kompaniefeldwebel. Biwak Zelt 54, angetreten zum Appell! Ja, servus. Was will denn er jetzt hier? Ich habe gesagt: Angetreten! Zelt 54, guten Morgen. Haben Sie gut gefrühstückt? Ich fand das Ei ein bissel hart. Und mein Ei war ein bissel zu weich. Sie haben ein Ei Benedict, ein pochiertes Ei, bestellt. Aber die Sauce béarnaise war nicht selber gemacht. Oh, oh, oh, oh! Das wird in der Küche auf jeden Fall Konsequenzen haben. Wie war die Nacht? Das Bett war etwas hart, genau wie das Ei. Mein Bett war zu weich, genau wie mein Ei. Kann ich bitte ein anderes Kissen haben? Ich reagier allergisch. - Selbstverständlich. Ihnen werden später mehrere Kissen zur Auswahl gegeben. Haben Sie sich mit dem neuen Waffensystem vertraut gemacht? Waffen? Wieso Waffen? Wo haben wir denn hier Waffen? - In der Waffenkiste natürlich. Zelt 54, in 30 Sekunden angetreten mit den neuen Waffen! Stillgestanden! Präsentiert die Waffen! Hey, super, die Waffen knallen wie Hulle und zwingen jeden Gegner in die Knie. Gefreite Gruber, sind Sie wahnsinnig geworden? Was soll denn das? - Ups, sorry, Ladehemmung. Die lassen's aber mal richtig knallen. Ich will auch wieder zur Bundeswehr. Schmarrn. Das hab ich hinter mir. Ich geh nicht mehr ins Gelände. Ich geh allerhöchstens in den Garten. Und was ist der absolute Garten-Trend in diesem Jahr? Eine Lounge-Ecke mit Lounge-Möbeln. Also so ein Garten-Sofa mit so riesigen Kissen zum Chillen, mit kleinem Tischchen zum Abstellen von den Sommer-Cocktails. Das haben wir nicht. Wir haben alte Gartenstühle, einen Tisch, und wenn mehr kommen, wird noch eine Biergarnitur aufgestellt. Und überhaupt: So bequem sind diese Lounge-Möbel gar nicht. Das ist kein Sitzen, kein Liegen. Das ist gar nix. Ans Getränk kommst du auch nicht mehr gescheit, weil du dich erst aus diesen riesigen Kissen rauspulen musst. Außerdem hast du die ganze Zeit den Rauch im Gesicht von der Feuerschale. Das haben wir übrigens auch nicht. Feuerschale: Ich hab's bis heut nicht verstanden. Man grillt mit Gas, damit man weniger Rauch hat, stellt aber gleichzeitig eine Feuerschale auf und verbrennt dadrin Holz, solche Scheite. Es raucht wie Sau. Wenn du Pech hast, rückt die Feuerwehr aus, weil sie denken, die Siedlung brennt. Wisst ihr, was wir immer machen? Wir stellen Gartenfackeln auf. Ja, das ist ein bissel 80er, aber romantisch und schaut besser aus als die LED- Lichter, die alle im Garten haben. Selbst im Nutzgarten: Zwischen Salat und Buschbohnen stehen jetzt LED-Lampen rum. Keine Ahnung für was. Damit die Schnecken nachts den Salat finden? Ich weiß es nicht. Dazu noch Lichterketten, Lampions, und das alles nicht mit warmweißem Licht. Bunt muss es sein. Unser Nachbar kann das alles sogar mit seiner Smart-Home-Steuerung fernbedienen. Wir waren neulich bei denen eingeladen. Da sitzt er neben mir und sagt plötzlich: "Alexa!" Ich hab erst gedacht, es kommt noch eine Frau als Gast. Und dann sagt er: "Mach den Garten bunter." Und schon hat's überall geleuchtet: blau, grün, rot. Ich hab mich gefühlt wie auf einer Regenbogen-Demo. Der hat inzwischen mehr Lampen im Garten als auf dem Christkindlesmarkt. Nächstes Jahr spricht das Christkind seinen berühmten Prolog wahrscheinlich bei dem im Garten: "Ihr Herrn und Frau'n, die Ihr einst Kinder wart, Ihr Kleinen, schaut her, was der Nachbar vom Michl für viele bunte Lichter hat." Das Christkind auf der Sommer-Gartenparty, das wär ja mal was. Übrigens: Gisela und Hildegard haben sich für ihre Gartenparty auch was ganz Besonderes einfallen lassen. Also, Hildegard, ich hab mir heuer meine Garten-Party richtig was kosten lassen. Du, ich hab die Toten Hosen heute engagiert. Was? Die Toten Hosen? Die echten aus Düsseldorf? Das glaub ich ja nicht. Jetzt bin ich aber gespannt. ♪ Die Legende von Babylon ♪ erzählt man schon seit Tausenden Jahren. ♪ Dass ein Engel über uns wacht. Entschuldige, das sind doch nicht die Toten Hosen. Ja, im Leben nicht. Das sind doch die Amigos. Ja, aber die Hosen von den zweien sind auf jeden Fall tot. Und nicht nur die Hosen. ♪ Die Legende von Babylon ... Die Amigos bei Gisela und Hildegard. Irgendwie auch so eine Art Oldtimer-Treffen. Und die werden auch immer mehr. Alte Autos werden von meistens noch älteren Personen an jedem Wochenende von Mai bis September zu irgendeiner Oldtimer-Veranstaltung quer durchs Land gefahren. Hab ich "gefahren" gesagt? Sorry. Die fahren nicht. Die schleichen. Und du dahinter. Gut, irgendwie kann ich die Besitzer ja auch verstehen, grade die Cabrio-Fahrer: So ist man auch draußen. Und auf diesen Oldtimer-Treffen stehen dann zehn Männer um ein Auto und sagen Sätze wie: "Ja, ... Das war halt noch Technik damals. Da kannst du wenigstens noch selber reparieren." Was sie dann auch selbst gleich tun. Ah, nee. Was heißt "reparieren"! Die überbrücken die Batterie, weil das Steinzeit-Vehikel für den Rückweg nicht anspringt. Klar, Autos müssen natürlich gehegt und gepflegt werden. Und wie! Am Samstagmorgen lange Schlangen vor der Autowaschanlage. Auch daheim werden regelmäßig Schwamm und Politur rausgeholt. Wenn die Leute ihre Beziehungen so pflegen würden wie ihren Lack, gäb es sicher keine einzige Scheidung mehr. Wenn ich bei meinem Kumpel Frank in die Garage glotz: Der hat mehr Pflegeprodukte im Regal stehen als seine Frau im Badezimmer. Cockpit-Spray, Innenraum-Reiniger, Felgenschaum, Leder-Pflegesets, Gaspedal-Lotion usw. Ich sag's mal so: Wenn der Frank sich selbst auch so pflegen würde wie seinen Boliden, würde der glatt 20 Jahre jünger ausschauen. Und knapp 50 Jahre ist es schon her, als 1976 ein Kinostreifen über eine Autowaschanlage in Los Angeles für Furore gesorgt hat: "Car Wash". Schauen wir mal, was es hierzulande für Nachahmer gibt. Sag mal, Markus, warum müssen wir eigentlich die Dienstwagen waschen? Weil wir sparen müssen. Und warum waschen wir deinen Dienstwagen zuerst? Mit irgendetwas muss man doch anfangen. Dein Dienst-Bobbycar waschen wir dann danach. Mein "Dienst-Bobbycar", das ist eine Unverschämtheit. Sag mal, warum sind deine Scheinwerfer nach außen gerichtet? Die müssten ja nach innen leuchten. Du stehst doch immer so gerne im Rampenlicht. Schau lieber, dass du die Scheibe sauber kriegst, damit ich den Durchblick behalt. - Haha, den Durchblick. So, wie die Scheiben ausschauen, hast du den längst verloren. Außerdem krieg ich die überhaupt gar nicht sauber. Etwas Anstrengung muss schon sein. - Jetzt hör doch auf. Ich frag mich: Warum stehst du nur da, hältst den Schlauch und kommandierst alles? Irgendeiner muss ja wohl die Führungsposition haben. Und das bin ich. Mach mich nicht andauernd nass! Ich find's lustig. - Ich nicht. Ich wasch jetzt dein Dach. - Nein, Hubsi, das mach ich selber. Das ist ja viel zu hoch für dich. Es gibt Sachen, die wirst du niemals erreichen. Putz du lieber die Felgen. Hör doch mal auf. Du hast mich wieder nass gemacht. Warum soll's beim Autowaschen auch anders sein als in der Politik? Ha, ha, lustiger als Stefan Raab. Ist dir aufgefallen, dass bei deinem Wagen an manchen Stellen der Lack abgeht? So wie bei dir. - So ein Schmarrn. Schau lieber, dass du fertig wirst. - Fertig. So, und jetzt waschen wir meinen Wagen. Oh, Hubsi, tut mir leid. Ich hab leider gar keine Zeit mehr, weil du weißt, ich muss die Welt retten. Die Welt retten? Man muss die Welt vor dir retten, und vor allem vor deinem Auto. Wieso vor meinem Auto? Mein Auto! * lautes Krachen * Das Autowaschen hätten wir uns sparen können. Ich bin ja schon froh, dass dem Söder sein Dienstwagen nicht so eine getunte, aufgemotzte Karre ist. Den Söder haben sie ja auch schon runderneuert. Ich sag nur Hüfte. Der abgefahrenste Tuning-Schmarrn ist ja so eine Unterbodenbeleuchtung, so ein Lichterkranz auf der Unterseite, dass das Auto wie so ein schwebendes Ufo daherkommt. Beim ersten Sehen hab ich gedacht, der hat seinen Weihnachtsbaum mitsamt der Beleuchtung überfahren. Aber jetzt bitte nicht Tuner mit Turner verwechseln. Turnen im Freien oder jede Bewegung in der Natur macht nicht nur Spaß, sondern fördert die Gesundheit, die Kreativität und die Sinneseindrücke. Ich sag nur Slackline. Kennt ihr das? Slackline? Ein langer Gurt wird zwischen zwei Baumstämme gespannt, und dann balanciert man dadrauf wie mit zwei Promille bei einer Polizeikontrolle. Ich hab's einmal probiert. Ich bin immer runtergefallen wie ein Sack fränkischer Kartoffeln. Als Kind hab ich ja immer Frisbee gespielt. Ja, auch im Wohnzimmer. Ich glaub, es war der Geburtstag meiner Mutter. Da hab ich mit dem Frisbee das Toupet von Onkel Werners Kopf runtergehauen. Alle haben sich gebogen vor Lachen, nur der Onkel Werner nicht. Dann wollt er mir die Flugscheibe vor den Dötz knallen, hat aber aus Versehen nicht das Frisbee erwischt, sondern den Suppenteller und hat damit die Tante Erika im oberen Trikotagen-Bereich getroffen. Die hat ausgeschaut. Ich hab damals Michel aus Lönneberga alle Ehre gemacht. Übrigens: Den Weltrekord für den weitesten Frisbee-Wurf hat seit 2016 David Wiggins Jr. aus den USA, mit sagenhaften 338 Metern. Ich bin mir ganz sicher, der muss dabei den Schädel von Donald Trump getroffen haben. Immer noch voll im Trend ist ja das Waldbaden. Waldbaden hat ja nix mit Schwimmen zu tun. Dafür braucht man keine Badesachen. Es geht schon irgendwie ums Eintauchen, aber man taucht quasi mit allen Sinnen ab in die heilende Atmosphäre des Waldes. Ja, jetzt weiß ich das auch. Wenn ich das damals gewusst hätt, wär mein Selbstversuch in Sachen Waldbaden komplett anders gelaufen. Aber seht selbst: Servus zusammen zum Michl-Müller-Selbstversuch. Heut probier ich für euch mal das Waldbaden aus. So, aber dafür muss ich mich natürlich umziehen, weil so kann man ja schließlich nicht Waldbaden machen. So, fertig. Auf geht's zum Waldbaden. Mein Seepferdchen hab ich schon. Jetzt mach ich sozusagen den Borkenkäfer. (über Lautsprecher) "Aber Achtung, Michl, nicht vom Waldrand springen." Ja, schon in Ordnung. Hoppla, ich glaub, jetzt bin ich im Saunabereich gelandet. Ah! (stöhnt) Na super. Ey, ganz ehrlich, Waldbaden ist definitiv nix für mich. Dauernd bleibst du an irgendeinem Baum hängen. Und ich möcht nicht wissen, wie viel Waldameisen, Borkenkäfer und noch so anderes Getier ich jetzt mittlerweile auf meinem Körper hab. Und dann ist da ja noch dieser Oberförster, der anscheinend denkt, ich bin ein Reh. Hilfe! Hilfe! Da gehst du einmal raus in den Wald, um Ruhe und Erholung zu finden, und dann so was. Obwohl: Draußen bei uns im Wald triffst du ja auch echt alles. Jogger in neonfarbenen Funktionsklamotten, die aussehen, als hätten sie eine Wette gegen ihren eigenen Kreislauf verloren. Dann noch der Mountainbiker. Wobei: Der kommt dir nicht entgegen. Der schießt geräuschlos von hinten an dir vorbei. So schnell, wie er da ist, ist er wieder weg. Ein Naturphänomen. Es ist so was wie der Wolf, nur mit Scheibenbremsen. Und dann natürlich der Pilzsammler: Hoch konzentriert, mit Blick wie ein Drogenspürhund. Der weiß nicht, welcher Wochentag ist, aber er erkennt jeden giftigen Knollenblätterpilz auf 40 Meter. Und soll ich euch was sagen? Ich kenn sie alle persönlich. Viele davon wohnen bei mir in der Nachbarschaft. Ich kann's nicht oft genug sagen: Wir haben eine supertolle Nachbarschaft. Ein Psychologe ist mal zu einem interessanten Ergebnis gekommen: Von unseren Nachbarn erwarten wir, dass sie so sind wie wir selbst. Aber das ist ja unmöglich. Und ganz ehrlich: Ich würd auch nicht neben mir wohnen wollen. Die meiste Zeit bin ich nicht da. Meine Nachbarn haben schon gesagt: "Du bist nie da. Mit dir kann man nicht reden." Und reden ist grade in der Nachbarschaft enorm wichtig. Manchmal ist die Kommunikation unter Nachbarn wie die hohe Diplomatie in der Politik. Wenn's z.B mal sehr laut war und der Nachbar am nächsten Tag kommt und fragt: "Entschuldigung, ist denn bei euch alles in Ordnung? Die Musik gestern war schon sehr fröhlich." Dann heißt das entweder: "Wenn ihr noch einmal so laut aufdreht, ruf ich die Polizei." Oder: "Wieso war ich eigentlich nicht auch eingeladen? Hab ich was Falsches gemacht?" Dann sagst du entweder "Entschuldigung" oder du stellst dich hin und sagst: "Ob du was falsch gemacht hast, fragst du? Ja, du hast letzte Woche mittags um zwölf Rasen gemäht, mit deinem uralten Benzinmäher, der so laut ist wie ein startender Düsenjet. Außerdem stehst du jeden Morgen nackig am Küchenfenster und schaust mit dem Fernglas zu uns rüber." Dann lacht man erst mal gemeinsam, und dann trinkt man zusammen ein paar Bier. Also mal ehrlich: Was ist jetzt wirklich so schlimm am Nachbarn? Man kann doch über alles reden. Nur weil mal ein Busch etwas rüberwächst, muss man doch mit dem Nachbarn nicht gleich einen Krieg anfangen. Ach, vielleicht sollten wir sowieso erst mal wieder schauen, was sonst so passiert ist. Hier sind weitere MM NEWS. Und hier sind weitere MM NEWS. Italiens Ministerpräsidentin Giorgia Meloni ist Opfer eines skandalösen KI-Fakes geworden, der sie in Reizwäsche zeigt. Jetzt hofft die ganze Welt, dass Donald Trump nicht das nächste Opfer wird. Jede dritte Geburt in Deutschland ist inzwischen ein Kaiserschnitt. Laut einer Umfrage waren jedoch viele Frauen enttäuscht. Sie hatten damit gerechnet, dass Schlagersänger Roland Kaiser den Eingriff selbst durchführt und dabei seinen Hit "Warum hast du nicht Nein gesagt?" zum Besten gibt. Die bayerische Landeshauptstadt München hat jetzt eine Koalition, die u.a. den Mittleren Ring grüner machen will. Geplant sind mehr Bäume, mehr Fahrradwege und angeblich auch ein Naturkundemuseum über ausgestorbene Autofahrer. Markus Söder zeigte sich tief besorgt. Beobachter sagen, so ernst hat man ihn zuletzt ohne Kamera nur beim Essen von veganen Weißwürsten gesehen. Und damit zurück ins Studio. Nach solchen Nachrichten möcht man Politikern empfehlen: Geht öfter mal raus unter die Leute, z.B. in den Biergarten. Setzt euch da einfach an einen Tisch und hört zu, was die Menschen sagen. Im Biergarten sitzen nämlich die Experten für alles: Politik, Fußball, Energiewende, Weltfrieden, Ehe und Beischlaf. Spätestens nach der dritten Halben haben die eine Lösung für alle Probleme. Und warum? Weil sie Weißbier trinken. Die sind wissensdurstig. Wenn ich mal ins Grüne fahr, dann ja gern an einen See. Ich muss da noch nicht mal reingehen. Mir reicht's schon, die Leute zu beobachten, besonders die Mitmenschen, die, sagen wir mal, figürlich eher an die Wildecker Herzbuben erinnern und dann mit so einer Luftmatratze ins Wasser gehen. Hey, dieser Moment, wenn sie dann versuchen, im Wasser auf die Luftmatratze zu springen, das ist für mich immer so eine Art Raketenstart. Die Luftmatratze rutscht unter ihnen weg, vier Meter in die Höhe. Zehn Meter weiter weg landet sie wieder im Wasser. Dann muss ja der wegtreibenden Matratze nachgeschwommen werden. Meistens ruft dabei noch die Ehefrau am Ufer: "Günther, Günther, die Luftmatratze treibt weg!" Wo ich mir denk: "Das hat der Günther auch schon gemerkt." Aber dann mach ich mir glücklich und zufrieden einen Prosecco auf und denk feuchtfröhlich an Gisela und Hildegard. Ach, Hildegard, war unser letzter Kegel-Ausflug nicht schön? Schön? Ich bitte dich. Wir sind alle rotzbesoffen von diesem Bulldog-Anhänger runtergeflogen. Wir sind nicht runtergeflogen. Uns hat's runtergekegelt, und zwar ganz im Sinne von unserem Vereinsnamen. Stimmt, "alle Neune". Stößchen! - Stößchen! Die zwei wieder. Wir haben übrigens demnächst auch vor, mit der ganzen Familie einen Ausflug zu machen, einen Wanderausflug. Ich bin ja schon richtig gespannt. Das letzte Mal, dass ich wandern war, ... Hey, da war ich in der Schule. Und jetzt mit allen Geschwistern, Neffen, Nichten, Großneffen, Großnichten. Das wird was werden. Wir haben eine Altersstruktur von 3 bis 70. Die einen können nicht mehr laufen. Die anderen wollen nicht laufen. Ich seh's schon kommen: Wir stehen am Wanderparkplatz, schauen uns alle an und sagen dann: "Wir laufen nur die kleine Runde", was bei uns in der Familie heißt: fünf Stunden, 600 Höhenmeter, und danach haben wir alle ein seelisches Trauma. Jeder, der uns sieht, denkt sich: "Die gehen nicht wandern. Die ziehen um." Rucksäcke voll mit Brotzeit, Pflastern, Ersatzsocken, Feuchttüchern, Sonnencreme, Regenjacken, Mützen, Pullis, noch mehr Pullis. Wir haben den halben Hausstand dabei. Die Kinder starten ja hoch motiviert. Nach exakt 200 Metern kommt die erste Frage: "Wie weit noch?" Nach 400 Metern kommt: "Mir ist langweilig!" Nach 600 Metern: "Ich muss Pipi!" Nach 800 Metern: "Ich hab Hunger!" Und nach einem Kilometer steht fest: Wir hätten einfach im Kreis um den Parkplatz laufen sollen. Das wär gescheiter gewesen. Irgendwann ist dann endlich Brotzeit, der heilige Moment. Wir Erwachsenen freuen uns auf Speck, Käse und Bauernbrot. Die Kinder schauen rein in die Tüte und sagen: "Haben wir nix Gescheites dabei?" Und nach der Brotzeit sind dann alle müder als vorher, oder? Das ist so. Und jetzt beginnt der Rückweg, also der Teil der Wanderung, der offiziell nicht mehr lustig ist. Die Beine tun weh. Die Stimmung kippt. Einer weint. Einer schmollt. Einer wird getragen. Und dann wird's Zeit, ein Wanderlied zu singen. So ein Wanderlied schmettern aus vollem Hals, draußen in der Natur, herrlich, oder? Ich find, es ist auch so ein Gradmesser für die Stimmung beim Wandern. Und bevor einer fragt: Nein, wir singen bei uns nicht "Das Wandern ist des Müllers Lust". Weil's nicht stimmt. Nein, ich hab für unseren Wanderausflug ein ganz besonderes Wanderlied geschrieben. Es ist ein ganz außergewöhnliches Wanderlied. Aber was soll's! Hau rein. ♪ Komm macht euch nackig. ♪ Kommt zieht euch aus. ♪ Und dann geht's zackig ♪ im Gänsemarsch hinaus. ♪ Lasst uns hüllenlos durch die Straßen ziehen. ♪ Ja, das wird wild. ♪ Und morgen früh stehen wir auf der ersten Seite von der BILD. ♪ Der letzte Tango. ♪ Der letzte Tango ist noch lange nicht vorbei, ♪ ist noch lange nicht vorbei. ♪ Der letzte Tango. ♪ Der letzte Tango dauert mindestens bis drei, ♪ dauert mindestens bis drei. ♪ Ob morgen früh oder übermorgen, ♪ es ist egal. ♪ Und wenn nicht, ♪ tanzen wir den letzten Tango noch einmal. So, jetzt will ich euch alle hören. ♪ Der letzte Tango. ♪ Der letzte Tango ist noch lange nicht vorbei, ♪ ist noch lange nicht vorbei. ♪ Der letzte Tango. ♪ Der letzte Tango dauert mindestens bis drei, ♪ dauert mindestens bis drei. ♪ Ob morgen früh oder übermorgen, ♪ es ist egal. ♪ Und wenn nicht, ♪ tanzen wir den letzten Tango noch einmal. Welt-Hit! Ja, das war's schon wieder. Das war DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Ich bedank mich bei meinem Team, bei meiner wunderbaren Sketch-Partnerin Constanze Lindner, bei meinem sensationellen Studiopublikum. Bei euch allen da draußen. Und, Leute, es ist Frühling. Einfach mal rausgehen. Wir sehen uns nächsten Freitag. Da geht's dann um sämtliche Generationen von Babyboomern bis hin zur "Generation XY ... ungelöst". Es bleibt also spannend. Bis dahin! Bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2026