v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Ich war mit meinem Sohn spazieren. Der liebt es, spazieren zu gehen. Aber dann sind wir an einer Telefonzelle vorbeigekommen. Und der fragt mich, was ist das. Und ich dachte, kennt der keine Telefonzelle oder was. Ich meine, gut, die war sehr vollgekackt. Ich dachte im 1. Moment, unentdecktes Kunstwerk von Christo. Aber was ich alles in dieser Telefonzelle erlebt habe damals. Meine ersten Scherzanrufe. Habt ihr das auch gemacht? Zu fünft in eine Telefonzelle rein. Wenn du Glück hast, war ein Telefonbuch da, das auf. Dann war das verkokelt oder verklebt, aber manchmal hat man einen Name erkannt. Und dann: Wer ruft an? Und dann so mit verstellter Stimme: Hallo Herr Müller, Sie sind doof. Bäm, ja, gesiezt. Rotzfrech, aber mit Manieren. Und man musste es auch richtig wollen. Weil nix Flatrate, das hat 20 Pfennig gekostet. Da musstest du vorher überlegen: Gehen wir zum Kiosk, holen uns 2 saure Zungen und eine Salmiakkugel oder verarschen wir Herrn Müller? Und Herr Müller: Kann das sein, dass ich mit einem Kind spreche? Unverschämtheit. Und dann aufgelegt und: (schreit) Man ist weggerannt, weil man gedacht hat, die machen eine Fangschaltung. Natürlich, die haben ja nichts Besseres zu tun, als diese Schwerverbrecher dingfest zu machen. Wenn man aber wirklich mal telefoniert hat in der Telefonzelle, man hat immer die Tür aufgelassen, weil es olfaktorisch eine Herausforderung war. Also, puh, was für Gerüche. Wenn du Glück hattest, hat vorher einer drin geraucht. Das war noch das Angenehmste. Deswegen hat man auch den Hörer ein bisschen weggehalten. Immer so ein bisschen so... Du wolltest keinen Kontakt mit der Schleimhaut. Das ist ja klar. Meistens auch nur so mit 2 Fingern. Es sei denn, am nächsten Tag war Mathearbeit. Das war wieder gut. Aber falls ihr auch denkt: Wo war die Lisa mit ihrem Sohn spazieren, in den 80ern? Nee, es gibt in Deutschland noch 3.000 Telefonzellen. Gerade in München sind die sehr beliebt als Studentenwohnung. Nein, das ist total praktisch. Telefonanschluss liegt, bodentiefe Fenster und dann 6.000 Euro kalt. Das bleibt auch leider so. Die stehen teilweise unter Denkmalschutz. Hat da ein Mammut reingepullert? Hat Goethe da drin "Faust" geschrieben? Nee, es ist ein Kulturgut. Das ist auch super. Deswegen kann ich meinem Sohn so zeigen, guck, meine Mutti hat da ihre halbe Jugend verbracht. Oder? 1. Knutscherei, 2. Knutscherei, Abiball, wir hatten doch nix. Das ist heute praktischer mit dem Handy. Aber wisst ihr, wofür ich das Handy hauptsächlich benutze? Um Speisekarten zu fotografieren und groß zu ziehen, wenn ich die Brille vergessen habe. Ich bin nicht allein. Aber ich hab Tausende Speisekarten auf dem Handy. Ich denk immer, wenn jemand mal in meinen Fotos blättert, der denkt, ist das ein Fetisch oder was. Auf der anderen Seite, man gibt sein Handy ja eh nicht so gerne ab. Du willst jemandem ein Foto zeigen, man hält es immer noch in der Hand. Und dann der andere: Kann ich es mal haben? Ich kann es ganz schwer erkennen. Und dann geht der Stress los, ne? Siehst du es? Kann ich es wieder... Und du denkst nur, nicht nach links wischen. Natürlich hätte ich gerne früher ein Handy gehabt, aber es ging nicht. Wenn wir gefeiert haben und dann dachtest du, Mutti soll mich abholen, dann musstest du bei den Eltern fragen, ob du telefonieren darfst, ne? Und dann ging es los. So, einmal... (lallt) Atme, dann merken die nichts. Okay. (lallt) Entschuldigung, Frau... Frau Schulz, kann ich kurz bei Ihnen telefonieren? Ich wollte... (seufzt) ...kurz meine Mutter anrufen, dass sie mich abholen kommt. Und dann... Dann hast du Mutti angerufen. "Ja, ja, ich komme." Und wie war es? Die hat nichts gemerkt. Der Kontakt zur jungen Generation ist mir äußerst wichtig. Sagen wir lieber, notwendig, denn ich bin auch auf den ÖPNV angewiesen. Genau wie die 500 anderen Fahrgäste, die sich vor mir in den Regionalexpress drängen. Also habe ich die Wahl. Entweder Sitzplatz mit Fahrradlenker in der Nase oder stehend eng an eine junge Studentin der Betriebswissenschaft geschmiegt, die aus der Nähe von Wiesbaden kommt, jeden Tag. Ja, sie pendelt nach Köln, um hier in anwesenheitspflichtigen Seminaren zu lernen, wie sie Immobilienbesitzerin wird. Am besten von einem Eigentumswohnungskomplex, in den sie nicht eine Sozialwohnung integrieren muss, da es da halblegale Schlupflöcher gibt. Die werden im nächsten Semester durchgenommen, sagt der Joschi. All das weiß ich aus dem Gespräch, das die Studentin mit ihrer Mutter in der Nähe von Wiesbaden führt per Telefon. Die Mutter der Studentin findet jetzt, dass diese zur Silberhochzeit von Tante Inge das blaue Kleid anziehen sollte, aber dann mit so einem Jäckchen drüber. Nee, nicht wegen Wetter, sondern wegen ihrer Arme. Also der Arme ihrer Tochter. Ich habe Fragen, stelle sie aber nicht. Wichtiger ist für mich, warum eine Mutter die Arme ihrer Tochter unter so einem Jäckchen verstecken will. So einem Bolero, will sie wohl sagen, sagt aber immer "Bollero". Plötzlich fühle ich mich der Studentin noch enger verbunden, als ich es eh schon bin. Ich will ihr empowernd zurufen: An deinen Armen ist nichts auszusetzen. Glaub mir, ich kann das beurteilen. Ich habe an deinem Ellenbogen geleckt bei der letzten Vollbremsung, der schmeckte völlig normal. Wie sich herausstellt, muss ich nicht empowern. Die Studentin meint: Mama, ich zieh kein Jäckchen drüber. Der Joschi findet meine Arme völlig in Ordnung. Aus der Nähe von Wiesbaden giftet es zurück: Jessica, wenn der Joschi deine Arme ohne Bollero in Ordnung findet, dann findet der Joschi bestimmt auch ne Wohnung in Köln für dich. Sie schreit ins Handy: Der Joschi hat keine eigene Wohnung, der... Dann fällt ihr das Handy aus der Hand, direkt in meine. Die Studentin weint oder schwitzt durch die Augen. Ihre Mutter schreit: Hallo? Jessica? Hallo? Kind, musst du denn immer durchs Funkloch fahren? Da reicht es mir. Ich übernehme die Verantwortung und das Gespräch. Hallo, sage ich, hier ist Jessica. Das ist nicht mal gelogen. Mein 2. Vorname ist Jessica. Trotzdem traut mir Jessicas Mutter nicht: Hallo Jessi, was hast du für eine tiefe Stimme? Ich spreche weiter in ihr Handy: Meine Stimme ist so tief, weil ich Ihre Tochter Jessica in 10 Jahren bin. Jessica die Echte hebt eine Augenbraue. Ich korrigiere: Sagen wir in zwa..., in 30 Jahren. Ich bin Zukunfts-Jessica aus der Vergangenheit. Jessicas Mutter zweifelt: Hast du was genommen. Drogen? Ich bin kurz versucht, dieses wichtige Gespräch zwischen Mutter, Tochter und Mediatorin abzukürzen, und zu sagen: Ja, genau, Mutter, ich habe Drogen genommen und brauche mehr davon. Schick mir Geld, damit ich nicht beschaffungskriminell werde. Aber ich habe einen Auftrag, also sage ich: Mutter, Zukunfts-Jessica hat eine Botschaft an dich. Niemand findet einfach eine Wohnung in Köln. Nicht Joschi, nicht Sie, nicht mal ich. Wissen Sie, wie lange wir nach einer neuen Wohnung gesucht haben? 7 Jahre. Und haben nur Löcher zu Wucherpreisen angeboten bekommen. Wissen Sie, wann wir was gefunden haben? Gar nicht, wir sind nach Leverkusen gezogen. Leverkusen. Ich bin 48 Jahre alt, Ihre Tochter steht auf meinem Fuß, und ich habe schon deren Klamotten mit durchgeschwitzt. Aber wissen Sie, deswegen heult die nicht. Die weint, weil Sie ihr ein Jäckchen überziehen wollen zu der Silberhochzeit von Tante Inge. Jessicas Mutter unterbricht: Leverkusen sagten Sie? Ich: Ja. Sie: Herzlichen Glückwunsch zur Meisterschaft. Danke. Letztendlich war es eine Teamleistung, gebe ich zurück. Und reiche der echten Jessica ihr Handy. Sie ist bereit zu sprechen: Ja, Mama, hier sind öfter solche Freaks in der Bahn. Eigentlich immer. Ja, nee, ich kann nicht ICE fahren. Ach, eine Bahncard 100 würdet ihr mir spendieren? 4.000 Euro kostet die. Ist günstiger als ne Wohnung in Köln. Ich überlege mir das. Und was das Jäckchen drüber angeht... Obwohl ich am nächsten Halt raus muss, sehe ich es als meine Pflicht, mich in das Gespräch einzuklinken: Es heißt Bolero und nicht Bollero, Frau Jessicas Mutter. Schreie ich, als ich durch die Tür bin, auf dem Bahnsteig stehe. Da bin ich erstaunlich gut durchgekommen. Alle anderen Fahrgäste haben mir eine Schneise gebildet aus Ehrfurcht und Hochachtung, nehme ich an. Als sich die Türen schließen, winke ich Jessica. Die zeigt mir einen Vogel, grinst aber dabei. Ich lächle zurück. Und mir fällt auf: Winken ist das einzige Armtraining, das ich mache. Aber es ist sehr effektiv. Mein Bizeps ist so gestählt, da bekäme ich kein Jäckchen drüber. Es sei denn einen richtigen Bollero. Danke schön. Ich war lange 69. War eine schöne Zeit. Ich hab die Zahl geliebt, 69. Hat mich an unsere Jugend erinnert. Da war das auch eine wichtige Zahl. (vereinzeltes Lachen) Boah, das dauert aber lange, Leute. Was ist denn hier los? Nein, und dann bin ich ja auch noch Boomer. Ich persönlich würde sagen Boomerin. Aber ich bin mir nicht sicher, ob Gendern verboten ist oder nur in Bayern. Ich würde mich auch auf Boomerette einlassen. Und Fakt ist, die Diskussion, wir sind alles schuld. Und jetzt wollen wir alle auch noch Rente. Die schärfste Idee, die sie sich ausgedacht haben, ist dieses freiwillige soziale Jahr für Rentner. Sag mal, ticken die nicht mehr ganz sauber? Echt, wenn eine Frau, die einen Mann an der Backe hat... ...und keinen Garten... ...wo sie... ...wo sie ihn outsourcen kann. Die hat doch eigentlich die ganze Zeit ein freiwilliges soziales Leben gehabt. Was ist das denn? Ich meine, wir Boomeretten, wir haben alles erfunden, alles, was gut ist. In dieser runtergerockten Garage im Silicon Valley haben wir Internet erfunden. Was haben wir noch alles erfunden? Woodstock, Wacken haben wir auch erfunden. Das andere, Neue Deutsche Welle. Ja, wir haben Fehler gemacht, mein Gott. Die Frauenbewegung, die Grünen, Disco, alles. Und Leute, was haben wir gekifft? Ihr vielleicht nicht, aber ich. Und weißt du was? Damals war das illegal. Wir haben illegal gekifft, wir haben im Widerstand gekifft. Heute legal Cannabis. Womöglich auf Rezept. Was sind das für Weicheier? Hallo? Und wir haben keine Schritte gezählt. Aber irre ist, wir haben sie trotzdem gemacht. Ich finde, wir Boomeretten, wir sind die kreativste, innovativste und friedlichste Generation ever. Ja, hallo? * Applaus * Ich habe nach all dem, was ich euch erzählt habe, habe ich ein paar Tage nach meinem Geburtstag von der Stadt Oberhausen Post gekriegt. Da schreiben die: "Sehr geehrte Frau Jahnke, in unserer Stadt nimmt der Anteil der Seniorinnen und Senioren ständig zu". Und dann kommen nur Notfallnummern, nur Notfallnummern. Ich bin fertig, ich will abgeputzt werden. Kannst du jemanden anrufen? Oder das Gesicht vom Pfleger passt mir nicht, ich brauche einen neuen. Ich habe den Eindruck, ab 70 ist mein ganzes Leben eine Anreihung von Notfällen. Andererseits habe ich mal wieder Post gekriegt. Ich hätte nicht gedacht, dass ich es jemals so empfinde, aber ich vermisse ein bisschen die dummen Briefe von den Männern. Och, nein. Hör mal. Ich danke dir. Wow. Das sind aber eine ganze Menge. Ich habe keinen Nachsendeantrag gestellt. Jan Wapelhorst aus Hamburg. Boah, Namen gibt es. "Hallo Frau Jahnke, ich und meine Frau", pass auf, Wapelhorst. D.h. meine Frau und ich, Chefin immer zuerst. Schon keinen Bock mehr. "Wir fühlen uns noch rüstig", interessiert mich nicht, "auch sexuell". "Allerdings macht mein Rücken immer häufiger Mucken. Deshalb wollte ich mich ganz romantisch mit Haken unter die Decke dübeln..." Jippie, ja, ja, jippie... "...als Überraschung". Da wird die Wapelhorsterin wahrscheinlich extrem überrascht sein. Meine Damen, es gibt Situationen im Leben, da darf man den Mann auch mal hängen lassen. So, den Rest lese ich mir hinten durch. Danke euch. Danke. Bei uns früher hat das Pferd schon zu mir gesagt: Pass mal auf, Hildegart, da kommt nix. Gar nix. Ja? Und dann ist es abgehauen. Dat war der Erste, der mich geghostet hat. Aber wir hatten noch ein Pony. Das hat zu mir gesagt: Okay, Hildegard, unter uns. Da ist nix. Da wird nix. Und da kommt nix. Ja? Oder vielleicht alles. Oder auch nicht. (wiehert) (wiehert) Wenn du ein Pony verstehst, dann weißt du, dat dein Leben eigentlich vorbei ist. Und der Erste, der mir dann mal endlich so nah kam, dass ich dachte, boah. Dat war der völlig übersteuerte Dominanz-Dackel von meiner Tante. Der wollte immer an meinem Bein rammeln. So ein Blödmann. Rennt einem dauernd hinterher. (hechelt) Weißt du, wie in dieser Knickknack-Zeit hier vor Kurzem. Wo sie alle rumrennen. (hechelt) Da hat mich ein Typ angesprochen: Hallo. Ich komme aus der Stadt mit D. Und ich: Okay, Dönchengladbach. Ich bin aus der Stadt mit K. Küsseldorf. War er beleidigt. So ist es. Dann habe ich einen Puma kennengelernt, der wollte die Antilope hier reißen. Hab ich gedacht, fang mal an. Er so: (hechelt) Zieh dran. Ich so: Wie? (hechelt) Zieh dran. Es wurde unangenehm zwischen uns. Dann dachte ich mir: Ach komm, mach es doch. Habe ich am Öhrchen gezogen. Hat er geheult. Hat gedacht, guck mal, wie die Mama. Dann triffst du Leute, die sagen: Oh, Hildegart, du Prinzessin, du Schneewittchen. Du meine Königin. Von wem musst du es dir sagen lassen? Von Märchentypen. Irgend so ein Prinz, der noch, wenn du im Sarg liegst, was von dir will. So, und dann gibt es noch Typen, die machen das so. Die schätzen dich ein, gucken dich an. Da wirst du eingeteilt in O-Typen, A-Typen, Birnen-Typ, I-Typ, Null. Ich bin eine geile 8. Und dann sagen sie: Ja, aber Hildegart, ein bisschen viel ist schon dran. Ich sage: Hallo, ich bin bei Instagram. Da habe ich gedacht: So, jetzt reicht es mir. Wenn mir noch einmal ein Typ sagt: Hildegart, du bist mir zu dick, da ist zu viel an dir dran. Dann sage ich: Pass mal auf, da gehst du in den Baumarkt, kaufst dir Draht, den kannst du knicken. Ich habe, wie viele Frauen aus Bayern, gerade in meiner Familie, seit ich 6 bin einen stabilen Bartwuchs. In meiner Schultüte war ein Lady Shaver. Ich habe lange nicht gewusst, dass Lady Shaver eigentlich für die Beine sind, oder für die Achseln. Ich weiß schon, ihr denkt euch, die ist 42, die ist doch nicht schon im Wechsel. Ich war auch überrascht. Ich war wegen meiner Gebärmutter-OP bei der Frauenärztin, zur Nachuntersuchung, und dann hat sie gesagt, alles gut verlaufen mit der OP, Sie sind ja auch schon im Wechsel. Hab ich gesagt, die Eierstöcke sind ja noch drin, Hormone gibts noch. Sagt sie, nein. Hab ich gesagt, wie geht das, hätte es Anzeichen geben können? Hat sie gesagt, na ja, viele Frauen können z.B. das Atmen vom Partner nicht mehr ertragen. Die kriegen Hitzewallungen, die schlafen schlecht, die Brust verändert sich, Haare wachsen überall am Körper, aber nicht mehr am Kopf. Die Schleimhäute trocknen aus, alle gleichzeitig. Und dann gibts oft noch Angststörungen und Depressionen. Und manche Frauen merken es erst daran, wenn sie vor einem Mephisto- Schuhladen in der Innenstadt stehen und sich denken, das sind aber schöne, bequeme Schuhe. Ich sitze bei der Frauenärztin und bin plötzlich durchgeschwitzt vor lauter Wut. Ich hab mir die Barthaare ausgerissen, weil ich so sauer war. Das kann ja wohl nicht sein. Hab ich gesagt, Mephisto, das ist elegantes, klassisches, bequemes Schuhwerk. Die hab ich seit Jahren. Das bedeutet nicht, dass man im Wechsel ist! Die Frauenärztin war mit der Untersuchung fertig und hat sich mit der Machete aus meiner Körperbehaarung rausgeschnitten. Da hat sie gesagt, ja genau, grundlos wütend sind die Frauen auch noch. Da ist mir die Spucke weggeblieben. Mein Mund war so trocken. Ich hab Staub rausgeatmet. Und ich hab dann gesagt... (spricht unverständlich) Sie hat mir was zu trinken gegeben, dann hab ich gesagt, das ist doch scheiße. Wie hätte ich das merken sollen mit meiner Brust? Ich hatte ja nie eine. Wie verändert sie sich denn dann im Wechsel? Beruflich? Macht sie einen Schüleraustausch in Argentinien oder was? Wie soll man das merken? Natürlich war mir heiß in letzter Zeit. Aber ich dachte halt, das ist Klimaerwärmung. Menschen mögen nicht, wie andere Menschen atmen. Ich mochte es nie. Nie mochte ich, wie Menschen atmen. Ich komm aus einem Dorf bei Regensburg. Bei uns mag niemand, wenn andere Menschen laut atmen. Wenn ein Kind auf die Welt kommt, und macht zu laut (atmet laut), dann wird das in ein Weidenkörbchen gesetzt und donauabwärts... (Publikum lacht) ...donauabwärts geschickt. Deswegen atmen doch Österreicher so wahnsinnig laut. Wie soll einem in so einer Umgebung auffallen, dass man schlecht gelaunt ist wegen dem Wechsel? Das funktioniert nicht. Angststörungen und Depressionen hab ich auch. Schlecht schlafen tu ich auch. Warum? Weil unsere Politik so ist, wie sie momentan ist. Weil unsere Politiker*innen nicht wissen, was echte Nachrichten sind und was Fake News. Weil irgendwelche Nachrichtenportale, die vollkommen an den Haaren herbeigezogenen Mist erzählen, beeinflussen, wer bei uns als Verfassungsrichterin besetzt wird. Weil es Leute gibt, die die taz mit NIUS vergleichen. Da kann doch niemand schlafen. Da kriegt jeder Angststörungen und Depressionen. Die Einzige, die da schläft, ist Julia Klöckner. Und auch nur, wenn der Pilawa nicht schnarcht. Ja, meine Ärztin hat mir eine Hormonsalbe gegeben. Als Hormonersatztherapie. Sie hat dann erst gesagt, schmieren Sie sich die Unterarme ein. Dann hat sie überlegt und gesagt, wissen Sie was, schmieren Sie einfach den ganzen Körper ein. Am Anfang von einer Beziehung, mein Gott, was hat das gekribbelt. Am ganzen Körper hat es gekribbelt. (lacht hysterisch) Und dann, im Laufe der Zeit... ...kribbelt gar nix mehr. Man wundert sich eher, dass man sich das ausgesucht hatte. Und dann vergeht wieder Zeit, es fängt wieder an zu kribbeln. Immer wenn du hinguckst, kriegst du so einen Hals. Also guckst du gar nicht mehr hin, sprichst ihn auch nicht an. Guckst alleine Fernsehen oder gehst alleine ins Theater. Aber irgendwann ist der Moment gekommen, da musst du ihm das sagen. Dass Schluss ist, finito. Bis hierhin und nicht weiter. Im Kopf ist alles klar, aber auf der Zunge... ...nur Wurstsalat. Was ist aus der Liebe geworden, die früher wie Zuckerwatte auf den Lippen klebte? Und jetzt nur nach Graupensuppe schmeckt. Labbrige Leidenschaft, die wie vergessene Chips in der Sofaritze vor sich hin modern. Was für einen Mann eine All-you-can-eat-Beziehung ist, kann für eine Frau eine Gefühlsdiät sein. Die Ehe, das WeightWatchers der Liebe. (Publikum lacht) * Musik * ♪ Here we go. Hey. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey. Jetzt wirds laut, jetzt wirds laut. Ich bin dat, wat man echt schlecht verdaut. Du bist ein rohes Ei, kann sein, dass du gleich ein paarmal hinfällst. Denn heute wird es wild, wir schreien, und ich zeig dir, wie ein Hund bellt. ♪ (bellt) ♪ Du kannst es schaffen, so wie ich dir das zeig. Du kannst es schaffen, es ist ganz leicht. Du kannst es schaffen, so wie ich dir das zeig. Werd so wie ich, in der Birne ganz weich. Die Welt ist bekloppt, doch ich bin noch viel bekloppter. Wenn das weiter so gut läuft, fahr ich nach Haus im Helikopter. ♪ Wieso denn nicht? ♪ Ich habe Fans, und zwar ne ganze Schar. Du fängst zu lachen an, kaum bin ich da. Schau mir in die Augen. Wat siehst du ganz klar? Haufen Probleme, denn ich bin ein Star. Jetzt wirds laut, jetzt wirds laut. Ich bin dat, wat man echt schlecht verdaut. Jetzt wirds laut, jetzt wirds laut. Am besten übergibst du dich jetzt oder gleich beim Schlussapplaus. ♪ Und wir tanzen zusammen den Cha-Cha-Cha, aber mit den Händen. 1, 2, Cha-Cha-Cha. Kriegen wir hin, oder? Hände nach oben. ♪ Jetzt wird es laut. Jetzt wird es laut. Jetzt wird es laut. Jetzt wird es laut. Jetzt wird es la... (hustet) Ich bin dat, wat man echt schlecht verdaut. Jetzt wird es laut, jetzt wird es laut. Am besten übergibst du dich jetzt oder gleich beim Schlussapplaus. ♪ Ich wollte eigentlich nur eine Überweisung machen. Danach hatte ich graue Haare, auch unterm Arm. Meine Bank hatte nun auch die vorletzte Filiale geschlossen. Und alles sollte, so der Werbespruch, ganz easy gehen. Die Umstellung auf 100% Onlinebanking sollte einem Arbeit ersparen. V.a. wurde den Menschen, die bis dahin bei der Bank gearbeitet hatten, Arbeit eingespart. Die komplette Arbeit nämlich, ganz easy. Es gibt Onlineportale, die gut funktionieren. Und es gibt Onlineportale, da möchte man das Internet löschen, eine Bank anzünden und ein unschuldiges Eichhörnchen verkloppen. Ich musste nicht mehr uneffektiv mit einem echten Menschen sprechen, denn da war nirgendwo mehr ein echter Mensch. Nur das Onlineportal wie das Portal zur Hölle. Klar, dass ich davon ein bisschen komisch werde. Am frühen Nachmittag, als der Mann nach Hause kommt, findet er mich vor dem Onlineportal im Schneidersitz. Das Onlineportal und ich schauen wechselseitig ineinander hinein. Ich habe daraus eine Achtsamkeitsübung gemacht. Ich beobachte ganz achtsam, wie das Portal zusammenbricht. Und ich bin ganz im Hier und Jetzt, wenn ich wieder und wieder die Nummern eingebe. Die 0, weil die 0 der Anfang ist. Die 8, das liegende Unendlichkeitszeichen. 2 Zweien wie 2 Schwäne, die hintereinander schwimmen. Ich schaue den Mann an und sage sanft, wollen wir einfach alles Geld abheben, verbrennen und nackt im Wald leben? Zu kalt, sagt er. Er ist immer so praktisch. Was sollst du denn genau machen, fragt der Mann. Von dem Onlineportal aus gesehen oder galaktisch gesehen? Galaktisch gesehen soll ich einfach überleben, glaube ich. Ich hatte den ganzen Tag versucht, ganz easy irgendwelche Nummern einzugeben. Immer war die neu eingerichtete Seite zusammengebrochen. Vermutlich, weil die letzten verbliebenen Kunden alle 3 dasselbe taten. Die Onlineseite war in Wahrheit ein Stream live in den Keller in Wummswede. Der Hausmeister filmte auf eine Tafel, auf welcher mit Kreide der Pfad zur Anmeldung aufgemalt war. Wenn ein Kunde etwas eintippte, flüsterte die Putzfrau dem Hausmeister zu, wo er schnell mit der großen Papphand hinzeigen sollte, dann kurz die Kreide wegwischen. Und eine neue Aufforderung an die Tafel malen. Das dauert, ist klar. Irgendwann konnte ich auf der Seite etwas eingeben, nämlich alles eigentlich. Größe, Hobbys, Lieblingsband und meine Klimbim-Pin, die ich aber erst beantragen müsste. Hier war erst mal Ende für meine Mission. Es machte Bumm im Keller der ehemaligen Hauptfiliale. In Wummswede fiel dem Hausmeister das Stativ seiner Achtspur-Kamera um, ganz easy. Schon am nächsten Tag bekam ich 500 E-Mails, in denen 7 Nummern versteckt waren. 7 Stück, denn 2 davon bräuchte ich, um den Papst unfruchtbar zu machen. Und 2, um die Klimbim-Pin zu aktivieren. In dem Brief stand allerdings, dass ich eine neue Klimbim-Pin beantragen müsste, weil ich versucht hatte, mich über das Onlineportal anzumelden. Wobei die Anmeldezeit überschritten worden war. Der Vorgang müsste wiederholt werden, aber mit einer Raxli-Faxli-Pin. In dem Brief ist nur eine Lirum-Larum-Pin und eine Simsalabim-Pin. Um die Raxli-Faxli-Pin zu beantragen, braucht man eine Menethekel-Menethekel-Pin. Sie leuchtet Dienstagnacht für 3 sek an der Hinterseite eines Elches in Lappland auf. Und danach wird der Elch vernichtet. * Jubel und Applaus * Möchten Sie die Menethekel- Menethekel-Pin beantragen, geben Sie den Abracadabra-Code ein und beantragen ein sicheres Safe-Wort. Das Safe-Wort wird einem in die Geschlossene geschickt, wenn man die Zugangsdaten in die Luft wirft, sich darunter im Kreis dreht und Tandaradei ruft. Das glaube ich nicht, stoppt mich der Mann, der mir sehr lange zugehört hat. Du übertreibst wieder. Ich übertreibe? Ich werfe die Hände in die Luft. In Wahrheit ist es noch viel schlimmer. Ich soll meine 3 Geburtstage ändern, meinen Pass einscannen, das Bild ausdrucken, zerschneiden und auf dem Rücken liegend an mein Bett kleben. Ja, ist gut, sagt mein Mann. Alles wird gut. Wir beugen uns zusammen über den Brief. Wie es aussieht, brauchen wir nur 2 Handys, ein TAN-Gerät, 2 Laptops und nur 5 Pins und nicht 4. Einen Einfüllstutzen und einen undefinierten Pfropfen. Dann geht es eigentlich. Wir tippen gleichzeitig in alle Geräte alle Nummern. Dann werden sie gesperrt, weil ich ohne Beweis eines Beweises nicht beweisen kann, dass ich einen Beweis habe. Du übertreibst schon wieder, sagt der Mann. Das ist lieb, wie du mich immer wieder beruhigst. Du bist einfach der beste Mann der ganzen Welt. Da sagt er nichts. Wenn ich mich mal richtig übertreibe, merkt er es gar nicht. Danke schön. Wie wäre das, wenn man beim Weiterzappen immer die gleiche Nachricht sehen würde, aber auf unterschiedlichen Programmen, in unterschiedlichen Formaten. Oder, kürzer ausgedrückt, die gleiche Nachricht in 5 Moderationsstilen. * Musik * * Boulevard-Magazin-Jingle * Wo ist meine Muschi? Diese drängende Frage lässt die 53-jährige Silke K. aus Langensalza in Thüringen nicht mehr los. Und das für unfassbare 17 h. Bei der Suche nach ihrer geliebten Katze gerät die verzweifelte Frau so in Panik, dass sie keinen anderen Ausweg weiß, als den Notruf zu wählen. Mit Großeinsatz rückt die Feuerwehr an, denn das Tier ist auf dramatische Weise in einer Baumkrone gefangen. Heiko Plaschke berichtet. * Tagesschau-Intro-Melodie * Guten Abend meine Damen und Herren. Zu einem Großeinsatz mit mehreren Löschzügen ist am Abend die Feuerwehr im thüringischen Bad Langensalza ausgerückt. Eine entlaufene Katze hatte sich in einer Baumkrone in über 15 m Höhe verirrt. In den späten Nachmittagsstunden waren mehrere Notrufe von Passanten eingegangen, die das Tier entdeckt hatten. Straßen wurden weitläufig abgesperrt. Es kam zu massiven Verkehrsbeeinträchtigungen. Die Bahn stellte den Zugverkehr in mehrere norddeutschen Bundesländern ein. * Kulturmagazin-Jingle * Wenn die Mieze mit dem Baume. Ja, ja, wir alle kennen sie noch. Die herzergreifende Geschichte einer Thüringer Katze, die im Frühjahr dieses Jahres nur durch die heroische Rettung der Floriani-Jünger zurück auf den Boden geholt werden konnte. So human dieser Akt der Nächstenliebe im Wortsinn ist, so wirft er eben deshalb auch die Frage auf: Darf der Mensch in die Natur eingreifen? Eine Frage, mit der sich die vorsokratischen Denker um Sylphe von Knossos und Papadam von Tangens beschäftigten. Die Ausstellung "Yes, we cat", die dieser Tage in Zürich eröffnet, versucht, darauf eine Antwort zu finden. Und verhandelt dabei eine im Grunde zutiefst gesellschaftsphilosophische, ja gar politische Dimension zur Seite stellt geworden hat: Quo vadis homo sapiens? * Subjektiver-Journalismus-Jingle * Okay, laufen wir? Alles klar. Also, die Freiwillige Feuerwehr hat die Katze wieder vom Baum runtergeholt. Oder den Kater, man weiß es ja noch nicht genau. Deswegen so weit alles safe. Ich stelle mir an dieser Stelle der Reportage die Frage, wie gerecht ich das finde. Weil es ist schon wieder eine Katze, die gerettet wurde. Und wenn wir uns mal die Zahlen der Feuerwehreinsätze ansehen, die z.B. Komodowarane oder Spechte aus Bäumen gerettet haben, dann sind die im Verhältnis zu Katzen ganz klar unterrepräsentiert. Ich habe deswegen auch mit dem Deutschen Tierschutzverbund telefoniert, also geschrieben. Die sagen ganz klar, ja, das stimmt. Aber man müsse auch sehen, dass Komodowarane tendenziell seltener auf Bäume klettern und Spechte sich selbst befreien können. Okay, fair enough. Aber abgesehen von diesen schönen, harten Fakten, finde ich persönlich, ist an dieser Stelle des Films aus Gründen der Gleichberechtigung wichtig zu benennen und einzuordnen, dass hier eine gefühlte Ungerechtigkeit vorliegt. Es darf nicht unerwähnt bleiben. * Servicezeit-Jingle * Schönen Nachmittag. Herzlich willkommen zur Servicezeit. Wir beschäftigen uns in den nächsten 6,5 h mit dem liebsten Vieh. Das Thema ist Katzen. Und zwar testen wir verschiedenes Katzenstreu live mit Eigenurin. Drüben in der Gartenecke zeigt uns Bärbel Schwindler, wie man ein herbstliches Gesteck aus Katzengras pökelt. Bin schon sehr gespannt, Heike. Drüben im Kochstudio zaubert uns die wunderbare Janine Bertrand ein köstliches Katzen-Ragout. Und in der Zuschauerzeit beantwortet der Feuerwehrmann Wolfram Eggert die Frage: Wie kommt die Katze vom Baum, wenn sie sich zu weit nach oben verirrt hat? Schön, dass Sie dabei sind. Bis gleich. Ich bin letztes Jahr Mutter geworden. * Applaus * Oh, danke schön. Danke. Ich habe versucht, meinen Sohn zu stillen. Vielleicht kennen es einige Frauen, es war eine Katastrophe. Ich nehme euch mal mit. Im Krankenhaus habe ich angefangen mit der 1. Snacktime. Ich wollte meinem Kind die Brust geben. Mein Sohn hat geschrien, er hat geweint. Er hat nach der Titte getreten. Ich habe noch nie für meine Brüste so ein negatives Feedback bekommen. Mein Mann meinte auch nur so, hat der nicht von mir. Ich habe die Hebamme rufen lassen: Red mal mit dem, bitte. Dann meinte sie, das ist normal, bis man stillen kann, dauert. Bei ihr und ihrem Sohn hätte das 4 bis 6 Wochen gedauert. Und was macht mein Kind in der Zeit? Ramadan? Ich wollte es nicht so weit kommen lassen. Ich wollte Flaschenmilch geben. Anfängerfehler, soll man nicht machen, das macht Saugverwirrung. What the fuck ist Saugverwirrung? Ist das, wenn der Staubsaugroboter gegen die Wand fährt? Meinte sie, so heißt es, wenn das Kind am Schnuller oder an der Flasche nuckelt und verlernt, an der Brust zu trinken. Zitat: Man darf nur an einer Sache nuckeln lernen. Schwester, wer hat dir das erzählt? Dein Ex-Freund? Ich habe nicht auf ihren toxischen Ex gehört. Ich habe die Flasche gegeben. Aber ich habe weiter Stillen zu Hause trainiert. Ich bin von Hebamme zu Hebamme gegangen. Jede hatte einen anderen Tipp für mich. Die 1. Hebamme meinte, es kommt nicht genug Milch, ich soll den Mutterinstinkt aktivieren. Ich habe an dem Kind gerochen, geschmust. Philipp-Amthor-Videos angeguckt. Die nächste Hebamme meinte, Zitat, es ist kein Scherz: Ich reiche die Titte nicht richtig an. Ich soll das machen wie ein Sandwich. Ach so, ich habe angegeben wie Döner. Kulturelles Missverständnis. Ich kann auch Lahmacun. Sandwich bin ich nicht drauf gekommen. Die 3. Hebamme meinte, ich soll zusätzlich zur Brust Flaschenmilch mit einer Spritze rausträufeln. Der Junge braucht ein Erfolgserlebnis mit Brüsten. Ich so, warum, ist der Informatikstudent? Ich war verzweifelt. Ich habe das wochenlang, mehrmals am Tag gemacht. Irgendwann kam mein Mann nach Hause. Ich war so: Der Junge kann nicht normal werden. Wusstest du, dass Jeffrey Dahmer auch nie gestillt wurde? Bei uns hat das Stillen nicht geklappt. Ich habe abgepumpt und dann nur noch die Flasche gegeben. Was sich geändert hat, ist meine Sicht aufs Stillen. Früher, wenn ich Frauen gesehen habe beim Stillen, dachte ich mir, Gebärmaschine. Jetzt denke ich mir, Wallah, Gebärmaschine. Läuft bei dir, Schwester. Es gibt Frauen, die werden komisch angeguckt beim Stillen in der Öffentlichkeit. Könnte ich nicht mehr nachvollziehen nach dieser Arbeit, die Frauen zu Hause machen. Wenn ich hätte stillen können, ich würde immer stillen. Ich würde oben ohne die ganze Zeit rumlaufen. Ich wäre eine Art muslimischer St. Martin, mit einem halben Mantel, und ein Kind immer an der Titte. Daphne hat es schon erzählt, ich habe bis vor einem Jahr als Anästhesistin Vollzeit gearbeitet. Ich habe von meinen Kollegen gehört, in einem anderen Krankenhaus gibt es einen neuen Brauch. Nach der Narkose, kennen vielleicht einige, wird man in den Aufwachraum gefahren. Das ist der Ort, wo man erst mal ausnüchtert. Man hat oft einen Filmriss. Es gibt wohl einen Aufwachraum im Klinikum, da hängt ein Kalender von 2032. Das ist schon fies. Ich würde es nicht so machen. Ich wäre spezifischer. Wenn da ein türkischer Patient wäre, würde ich ein Alice-Weidel-Plakat aufhängen. Unsere Führerin. Wenn da ein AfD-Wähler wäre, würde ich den begrüßen mit Salam aleikum. Ihr seid ein Superpublikum. Warum haben manche Männer so Angst vorm Gendern? Haben sie Angst, dass ihnen Brüste in Doppel-D wachsen? Haben sie Angst, dass sie sich zum Geburtstag ein Einhorn wünschen? Oder dass sie im Drogeriemarkt zum falschen Rasierer greifen? Ja, stellt euch vor, statt zu "Gillette - für das Beste im Mann" zu (hohe Stimme) "Gillette - spüre die Göttin in dir". Ja? Ja? Furchtbar. Drama. Mein anderes Lieblingsthema, pass auf, Menstruation. Da können einige mitreden im Saal, bin ich sicher. Menstruation ist ein superspannendes Thema, wenn wir Frauen uns überlegen, was uns das im Leben an Geld kostet. Da müsste man für jedes neugeborene Baby, das ein Mädchen ist, einen Menstruationfonds einrichten. Den man später zu einem Wechseljahresfonds machen könnte. Natürlich. Ehrlich. Ich rechne mal aus. Allein Binden und Stöpsel. Da bist du unterer Durchschnitt in deinem Leben bei 6 bis 7.000 Euro. Dann kommt z.B. dazu Schmerzmittel, Wärmepflaster, noch mal bei ca. 4.000 Euro. Und, ihr Lieben, da ist der Süßkram... (Publikum lacht) ...und der Alkohol, den wir und unsere Lieben brauchen, damit wir mit dem PMS, P-PMS und P-P-P-PMS nicht komplett durchdrehen, noch nicht mitgerechnet. Dann Verhütungsmittel. Schwangerschaftstests. Es sind ja goldene Zeiten heute, goldene Zeiten. Du gehst in den Drogeriemarkt und kaufst dir ein 10er-Pack Schwangerschaftstests. Früher, als ich noch Sex hatte... (Publikum lacht) Ja, ja, ja. Und der Kaiser Wilhelm. Ja, ja, ja. Wenn du einen Schwangerschaftstest gebraucht hast, musstest du in die Apotheke im nächsten Dorf in der nächsten Stadt, damit dich niemand kennt. Dann bist du da rein bei Nacht und Nebel. Dann stand da der Apotheker: Was darfs denn sein? Äh... (nuschelt) Bitte was? (nuschelt) Schwangerschaftstest? Wisst ihr, was wir hätten machen müssen? Wir hätten reingehen müssen und sagen: Schönen guten Tag, ich bin frisch gevögelt. Ich bin jung und fruchtbar, mein Freund ist es auch. Wir brauchen einen Schwangerschaftstest. Ja. (Publikum jubelt) Ja. Ja. Ja. So hätten wir das machen müssen. Heute lacht jeder, wenn ich das sage. Aber natürlich kaufe ich die noch immer. Natürlich gehe ich in den Drogeriemarkt und lege mir das 10er-Pack aufs Band, weil ich es kann. Natürlich gucken dann alle. Sag ich, Sie brauchen nicht gucken. Die eine Hälfte ist für mich, die andere ist für meine Mutti. Danke schön. Überall sind wir Mängelwesen. Im besten Falle haben wir Potenzial. Potenzial? Was hat Potenzial? Die Deutsche Bahn und das Wetter im Februar. Du hast Potenzial, d.h. vor allem, da geht noch was. Das geht noch schöner, schneller, schlanker. Aus dem Gesicht kannst du was machen, den Hintern kannst du aufrüsten. Wir optimieren alles, unsere Haut, unsere Ärsche, unsere Freundschaften, unsere Kinder, unsere Männer. Es ist nie genug, es reicht nie. Das Gesicht ist schon wieder zu faltig, der Mann ist zu langsam, die Arme sind zu läbberig. Da kann man doch mal denken, wie schön das schwingt. Da fächer ich mir Wind zu im Sommer. Merken Sie es? Kommt was an? Ich brauche keinen Fächer, ich habe ja Arme. Nein, meine Brüste hängen nicht. Nein, die sind tiefergelegt. Das wäre es doch mal, dass ein Mann sagt, ich habe eine geile Frau, die hat tiefergelegte Brüste. Meine Frau ist nicht dick, meine Frau ist weich. In der kann man so schön versinken, wie früher in den blauen Turnmatten, krass. Und Falten sind nur ein Problem, wenn Sie in die falsche Richtung gehen. Ansonsten erzählen Sie Geschichten. Das ist doch, was wir alle wollen. Wir wollen doch eigentlich was erlebt haben. Wir wollen doch keinen Roman ohne Inhalt lesen. Wir wollen nicht in der Kiste liegen, die Trauergemeinde zieht vorbei und sagt, guck mal, die hat sicherlich immer mit Gurkenmaske geschlafen. Und das auch stets vor 12. Lass doch mal damit aufhören, uns die ganze Zeit zu vergleichen und in die Tonne zu kloppen. Wenn wir endlich mal in dem Gefühl leben würden, ich bin okay, ich bin super. Herrgott, wir würden so viel auf die Kette kriegen. Wer reicht, der fluppt. Wir müssten nicht dauernd angeben und uns zuschminken. Wir würden zusammensitzen, wir hätten richtig Spaß. Wir sehen ja alle gleich scheiße aus. Also Freunde, auf die Mütze. ♪ Weil es Spaß macht, und weil es das Leben ist. Weil das Leben schöner ist, wenn man es zwischendurch genießt. Weil man besser aussieht, wenn man weich ist. Wenn man liebt und damit innerlich so reich ist. Weil kein Aktienverwalter jemals Händchen hält. Wenn der Hochglanz vorbei ist, die Tage gezählt. ♪ Wie soll es denn mal zu Ende gehen? Nicht, dass Ihr Mann seinem Freund sagt, ich glaube, meine Frau ist tot. Dann sagt der: Wie kommst du darauf? Dann sagt Ihr Mann: Im Bett ist alles so wie immer. Aber die Küche sieht aus... Vor Kurzem war ich mit meiner Freundin Kaffee trinken. Zeigt sie unter den Tisch. "Guck mal". Sag ich, Beine? Nee, sagt sie, tiefer. Sag ich, Füße? Nein, sagt sie, dazwischen. Sagt sie, ich hab Wöchel. Was sind denn Wöchel? Sagt sie, wenn Waden und Knöchel quasi eins werden. Sagt sie, meinst du, das kann man sich wegmachen lassen? Sag ich, Birgit, du mit deinen Schönheitseingriffen. Hast du vergessen, was beim letzten Mal passiert ist, als du dir die Lippen hast aufspritzen lassen? 2 Wochen konntest du nicht richtig laufen. Eine Bekannte von mir war beim plastischen Chirurgen. Die hatte 2 Kinder auf die Welt gebracht und hat gesagt, Herr Doktor, am Bauch, das hängt so. Können Sie da was machen? Da sagt er, dann machen wir hier ein Schnittchen, da ein Schnittchen, ist das alles wieder tipptopp. Sagt sie, ist ja toll. Sagt sie, am Kinn, das überschüssige Material, könnte man da vielleicht... Sagt der, machen wir hier ein Schnittchen und da ein Schnittchen, zapp, alles wieder tipptopp. Sagt sie, mein Gott, wie toll. Sagt sie, ich hätte noch ein Anliegen. Da geht es um meinen Mann. Sagt er, wie kann ich helfen. Na ja, sagt sie, das ist ein bisschen... Da genier ich mich. Wissen Sie, er ist untenrum sehr groß. Orale Vergnügungen sind da quasi gar nicht möglich. Sagt der, dann machen wir hier ein Schnittchen und da ein Schnittchen. Ich habe mir sagen lassen, dass jüngere Menschen sehr aufgeschlossen sind, wenn es um das Thema kosmetische Veränderungen geht. Die gehen mit einem Bild, was sie mit so einem Filter gemacht haben, zum Schönheitschirurgen und sagen, könnten Sie mich so operieren, dass ich so aussehe? Nun will ich mich neuen Trends nicht entgegenstellen. Warum nicht? Öfters mal was Neues. Habt ihr für mich auch so ein Filterbild? Man muss es ja nicht gleich übertreiben. Kennt ihr diese Geschichte von dieser Frau, die im Krankenhaus liegt auf dem OP-Tisch und soll gleich operiert werden? Die Frau hat unglaubliche Angst vor diesem Eingriff. Im Moment ihrer größten Angst erscheint ihr der liebe Gott. Und sagt, hab keine Angst, das wird alles gut gehen. Ich verspreche dir, du hast hinterher noch 38 schöne Jahre zu leben. Dann ist sie beruhigt. Wenn man Besuch vom Chef persönlich kriegt. Jetzt lehnt sie sich zurück, wartet auf den Narkosearzt und fängt an, nachzudenken. Und denkt sich, 38 Jahre ist schon noch schön lang. Das wird sich ja rentieren, dass man noch ein bisschen was aus sich macht. Jetzt kommt dieser Narkosearzt rein. Da sagt sie, sagen Sie mal, Herr Doktor, haben Sie einen plastischen Chirurgen in der Klinik? Sagt er, ja. Sagt sie, schicken Sie den mal rein, bitte. Der kommt rein, sagt, was kann ich für Sie tun. Sagt sie, alles. Geben Sie Gas, keine Hemmungen. Jetzt wird die operiert, nicht nur aus gesundheitlichen Gründen, sondern quasi rundumerneuert. Es klappt auch alles wunderbar, wie versprochen. Nach 2 Wochen kommt dieser Verband ab. Sie sieht aus, bildschön, wie noch nie in ihrem ganzen Leben. Jetzt kommt die aus der Klinik raus und wird draußen vom Bus überfahren. Jetzt kommt die im Himmel an, stocksauer, geht durch bis zum Chef. Sagt zu dem, sag mal, hast du sie nicht alle? Du hast mir versprochen, ich hätte noch 38 schöne Jahre. Warum hast du mich nicht gerettet, als mich vor 5 min der Bus überfahren hat? Da guckt der so. Und sagt, ganz ehrlich, ich hab dich nicht erkannt. Was haben, haben Schutzengel und Frauen gemeinsam, hm? Hm, hab ich gefragt. Ich sags euch. Man ahnt, dass es sie gibt, aber man sieht sie nicht. (rülpst) Ich sag das deshalb, weil die Sichtbarkeit von Frauen in der Gesellschaft in, in, in, in der letzten Zeit abgenommen hat. Zum, z.B. will so jemand wie Friedrich Merz die Frauen vor ihrem eigenen Scheitern schützen. Hallo? Ich meine, das sagt ja wohl der Richtige. Sein, sein, sein Schutzengel lässt ihn ja wohl in nahezu jeden Fettnapf treten, der sich irgendwo auftut. Und, und dieser Donald Trump, der will sogar das Wort Frauen nicht mehr so gerne hören. Ja, er hat es aus Webseiten und Dokumenten, hat er das streichen lassen. Und das ist schlimm, ihr Erdenmenschlein, weil das schwappt doch über. Ich sehe schon in, in absehbarer Zeit, dass ein verliebter Mann vor seiner Geliebten auf die Knie geht und sie fragt, Geliebte, willst du mein F-Wort werden? Ja, und dann kommt der Pfarrer und sagt, hier, ich segne euch, hiermit mach ich euch zu Mann und XX-Chromosom. Und das alles nur, weil dieser Trump ja wohl offensichtlich seine Haare mit Eigenurin färbt. Mittelstrahl. Und ja, weil da entstehen ja Dämpfe. Und diese Dämpfe sind es vermutlich auch, die ihn nun zum 2. Mal aus dem Pariser Abkommen fürs Klima haben austreten lassen. Und dabei, dabei hatten wir uns doch alle so sehr gewünscht, dass seine Eltern ein Pariser Abkommen gehabt hätten. Ich meine... ...es wäre uns doch einiges erspart geblieben. Ja, Trumps Mutter hätte zu Trumps Vater sagen sollen, your penis, my choice, I want it covered. Cover it up, I don't wanna see it, cover it up, hide it. Epstein, Epstein, alles muss versteckt sein. Ja. Das macht mich schon, das macht... Ich nehme noch einen kleinen Seelenschmeichler zu mir. Weil mich das schon, weil mich das schon so ein bisschen verstört, wenn ich darüber nachdenke, was mit den Frauen passiert. (rülpst) Und ich muss nicht fröhlich sein, um zu trinken. Und wenn man dann mal eine Frau sieht, wenn man dann einmal eine Frau sieht in den Medien, dann ist das so jemand wie, wie, wie Alice Weidel. Und die Alte, die kann doch noch nicht einmal BGB rückwärts buchstabieren, ohne an ihren eigenen Brüchen zu ersticken! Und so was, so was wird dann gewählt! Und sogar die jungen Menschen wählen die. Ich weiß nicht, wa-wa-wa-warum. Warum wählen die die? Warum wählen die die? Ihr Schutzengel hat mich gefragt, wie gendert man Hurensohn. (Publikum lacht) Ich hatte keine Antwort. Ich weiß es nicht, ich weiß es doch auch nicht. Warum schaut ihr mich denn so an? Ich habe doch... Ich habe doch nur versucht, meine Sorgen in Alkohol zu ertränken. Aber die Sorgen können schwimmen. Aber wie heißt es bei uns in der Schutzengelbranche? Dort heißt es hinfallen, wieder aufstehen, Heiligenschein richten und weiterkämpfen. 'luja. Copyright WDR 2025