v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Herzlich willkommen zur Ladies Night Youngstars im WDR. Schön, dass ihr da seid. Und schön, dass ihr eingeschaltet habt. Hi. So schön. Ich freue mich sehr hier zu sein. Ihr kriegt jetzt hier 1 h Comedy ohne Unterbrechung. Das ist ein ziemlich guter Deal, finde ich. Das W in WDR steht für werbefrei. Das haben wir uns so überlegt gehabt. Das ist mir letztens aufgefallen. Ich habe Privatfernsehen geguckt. Ich weiß nicht, ob das noch jemand macht, außer mir. Da ist mir aufgefallen, es ist sehr viel Werbung. Es ist sehr gestückelt. Eigentlich ist Privatfernsehen gucken, wie sich mit einem Paar zu treffen, bei dem du nur eine Person magst. (Publikum lacht) Du denkst so, du freust dich auf das Erlebnis. Du hast dich schon dafür entschieden, aber alle 5 min denkst du so, ah... Warum redest du jetzt? Und dann denkt man auch, ist das jetzt der Moment, geh ich jetzt, ist jetzt Klopause. Ah, jetzt redest du, ist eine Geschichte von dir? Alles klar. So ist das ein bisschen. Bei Privatfernsehen ist viel Werbung. Interessanterweise gibt es nur Werbung für Sachen, die es nicht brauchen, bekannte Produkte. Ich lag letztens im Park, und das war die Höhe, ich habe einen Zeppelin gesehen mit dem Sparkassensymbol drauf. Wer liegt denn im Park und denkt so, Sabine, ich habe diese 20.000 rumliegen. Ich weiß überhaupt nicht, wohin damit... Ah! Super. Eine Bank. Das ist ja viel besser als unterm Kopfkissen. Weißt du, das passiert doch nicht. Die Sparkasse braucht keine Werbung. Sparkasse ist wie Kirche. Da wirst du reingeboren. Das entscheiden deine Eltern. Ist euch das mal aufgefallen? Vor denen haben es deren Eltern entschieden. Die Sparkasse ist wie die Kirche. Da gibt es viele Parallelen. Man muss sich das überlegen. Es ist eigentlich die gleiche Institution. Ich bin aus Köln, ich bin römisch-Sparkasse, ganz klassisch. Sind die meisten wahrscheinlich, oder? Die eine Person, die geklatscht hat, jaja, ich auch. Bei mir ist es sogar so, die Kirche, in der ich getauft wurde, ist gegenüber von der Sparkassenfiliale. Wenn da ungünstig die Türe bei der Taufe aufsteht, du kannst noch mit dem Wasser auf dem Kopf den Bankberater so... Wir kommen gleich rüber, wegen der LBS, genau. Ich mache hier gerade noch fertig mit dem Pfarrer und dann, ja. Das ist so nah beieinander. Man muss die Parallelen richtig sich vor Augen führen. Also Sparkasse, Kirche. Es gibt in jedem Dorf eine Filiale. Dann, jeder sucht so nach Führung. Du suchst entweder nach Kontoführung oder nach göttlicher Führung. Dann gibt es natürlich klassisch auch in jedem Dorf Ungläubige. Die sind bei der Volksbank z.B. Es ist sehr ähnlich. Ich möchte euch mit einem großen Halleluja jetzt hier begrüßen. Wir sind schon bereit für meine 1. Kollegin. Mal sehen, was sie euch zu erzählen hat. Viel Spaß mit Rebecca Pap. * Musik * Wow, vielen Dank. Danke schön. Wow, vielen Dank. Leute, ich freue mich auch richtig, heute wieder arbeiten zu können. Ich sage es euch ehrlich. Ich habe am Wochenende wieder dieses Konzept von Freizeit ausprobiert. Finde ich ein bisschen überbewertet. Ich war auf einer Geburtstagsparty eingeladen, die nicht meine eigene war. Sprich, ich konnte gar nicht aussuchen, wer kommt. Hasse ich. Das ist nervig, oder? Ich finde, da trifft man immer auf Freunde von Freunden. Leute, die ich seit Jahren kenne, aber denen ich noch nicht meine Nummer gegeben habe. Und ich finde, das ist ein Zeichen. Das sehen andere ganz anders. Mir stand so ein Typ gegenüber, Jan. Damit ihr ein Bild vom Jan im Kopf habt. Das ist so ein Typ, zu dem haben schon viele Leute im Leben gesagt, fick dich hart. Ja? Und noch niemand fick mich hart. Das ist Jan. Und Jan macht sich daraus gar nichts. Also, Jan bleibt am Ball. Und hinzu kommt, ich komme aus Berlin. Berlin sagt euch so was als Stadt? Ja, ne? Ihr kennt es. Leute scheißen überall hin, manchmal brennt eine Tonne. Das ist Berlin. Was ich damit sagen will, Berlin ist eine superwilde Stadt. Und Jan stand mir dann gegenüber und hat mir 20 min lang, ohne mit der Wimper zu zucken, was vom Schienenersatzverkehr erzählt. Und man ist ja schon so, Jan, das ist auch meine Lebenszeit. Also... Und ich stehe dann immer in Gesprächen mit so Jans dieser Welt und frage mich, ist der Jan das Problem oder doch ich? Mir ist letztens aufgefallen, dass ich dumm bin. (Publikum) Oh. Die Wertung habt ihr reingebracht. Mir ist das erst mal nur aufgefallen, ja? Aber ich bin so durchs Leben gelaufen und dachte, ja passt. Und dann kam der Tag, wo ich gemerkt habe, ach krass dumm. Ist ein interessanter Tag. Weil ich schaue gerade supergerne "Wer wird Millionär?". Ich gucke das gerade sehr viel, weil ich zu wenig ficke. Nein, keine Ahnung, aber... Ich gucke das supergerne, wollte ich nur sagen. Und da gibt es immer eine Fragenkategorie, wo es so um Rechtschreibung geht. Also, wie schreibt man ein Wort? Wie ich das euch gerade erkläre, als wärt ihr so dumm wie ich. Ihr wisst, was Rechtschreibung ist, aber dass alle mitkommen, ja? Und ich schaue dann immer diese Rechtschreibfragen an und bin jedes Mal schockiert, dass meine Antwortmöglichkeit gar nicht dabei ist. Oh, unangenehm. Das ist richtig unangenehm, ne? Weil ihr müsst verstehen, d.h. dass andere sich nicht vorstellen können, wie dumm ich bin. Oh, und dann habe ich so gedacht, okay, wie gehe ich jetzt um mit dieser Dummheit. Ich habe dann erst mal gedacht, fürs Ego, weil ich brauche viel Ego, um hier so zu stehen, such dir erst mal dümmere Leute. Ja, nach unten treten. Ist ja eine Taktik. Dann habe ich den Tipp bekommen, als ich auf der Suche war nach dummen Leuten, dass ich so Alphamale-Podcasts mir anhören soll. Alphamale-Podcasts, für alle, die es nicht kennen. Es gibt so Podcasts von Männern, für Männer, weil es immer noch Männer gibt, die der Überzeugung sind, dass Männer nicht genug ihre Meinung der Welt mitgeteilt haben. Und diese mutigen Samariter wollen da ein bisschen aushelfen. Auf jeden Fall in diesen Alphamale-Podcasts, ich empfehle euch nicht reinzuhören, aber wenn ihr es tun solltet, wird euch auffallen, dass die immer über Tiere reden. Also die sagen immer so was wie, ey Bro, auch ich war mal ein einsamer Wolf. Auch ich bin manchmal ein hungriger Löwe. Total geil, so Männer haben diese Eigenschaft, sich mit jeder Tierart auf dieser Erde zu vergleichen, anstatt einfach das Wort Depression auszusprechen. Es ist so schön, oder? Wow, ja. Ich habe mich gefragt, das ist keine Lösung, wie gehst du um mit deiner Dummheit. Weil ich finde, Dummheit ist erst mal nichts Schlimmes. Wenn man damit verantwortungsvoll umgeht. Ich würde im Gegensatz zu anderen Leuten nicht sagen, ich werde trotzdem Kanzler, aber ... ...ist nur meine Meinung. CDU-Ecke. Ist okay, ja. Habe ich an den Frisuren erkannt. Nein, Spaß. * Vereinzelte Lacher * Habt ihr gehört, dass der 12.000 Euro ausgibt im Monat für seine Inselbegabung? Nein, okay. Ich habe gefragt, okay Rebecca, wie kannst du verantwortungsvoll mit deiner Dummheit umgehen. Ich habe die Entscheidung getroffen, dass ich keine Kinder bekommen will. Ja? * Vereinzelte Ohs * Okay. Danke an die Ohs, ihr kennt mich zu wenig, aber auch danke. Nein, aber ich habe die Entscheidung für mich getroffen, ich habe das letztens meiner Mutter erzählt, und meine Mutter wurde megasauer. Die war so, aber ich will Oma werden. Ja, wo ich mir auch dachte, dann such dir irgendwo eins, keine Ahnung, also nicht hier. Aber für meine Mom ist das echt so ein Thema, weil meine Mutter hat die Überzeugung, dass weil ich mal in ihrer Gebärmutter war, dass sie ein Anrecht auf meine mit hat. Also ich bin da wieder in so einem ganz komischen Untermietvertrag geendet. Von dem ich gar nichts wusste. Wirklich. Für meine Mutter bin ich ein Teil von einer Matroschka. Es ist krass. Und ich weiß jetzt nicht, ob ihr wegen der hohen Bühne sehen könnt, wie klein ich bin, also ich bin nur so 5 Amazon-Pakete hoch. Meine Mutter sagt dann immer, wenn wir diese Diskussionen haben, weil ich geb ihr die Argumente, warum ich keine Kinder haben will, dann sagt sie immer, aber wenn du mal ein Kind hast, dann ist das das größte Glück, das du empfinden kannst. Du kannst dir nicht vorstellen, wie glücklich du bist. Ich glaube das allen Eltern, die das sagen, dass das das größte Glück ist, aber das sagen ja auch Leute, die mal Heroin ausprobiert haben. (Publikum lacht) Will ich auch nicht ausprobieren. Jaja. Ey, Leute, habt ihr Bock, dass ich noch über das Thema Dating rede? Mein Dating-Leben? Cool. Ich leider gar nicht. Vielen Dank, das wars von mir. Mein Name ist Rebecca Pap. Zurück zu Laura! Rebecca Pap! Meine Güte. Ich habe letztens eine Werbung gesehen, wo ich auch dachte, das ist sinnlos, für ein Erkältungsmittel. Jeder weiß, du nimmst es oder nicht, es ist nach 9 Tagen vorbei. Jedenfalls war das eine Umzugssituation. Da haben sie einem Freund, der offensichtlich erkältet war, einen von diesen Umzugskartons zugeworfen. Wir sind in Deutschland, da könnten Bücher drin sein. Nachher verletzt sich einer, das kann man nicht machen. Der konnte den nicht auffangen, den Karton, weil er eingefroren war. Weil er so erkältet war. Sehr gute Werbung, ja. Und dann kam dieser Satz, immer so mit einer angenehmen Stimme: trotz Erkältung voll im Leben. Ich dachte so, wer will das. Du hast doch nicht mit Fieber da gelegen und gesagt, doch Tommy, ich mach das, ich helf dir beim Umzug, ich hab voll Bock. Der Mann braucht kein Erkältungsmittel, der braucht neue Freunde. Welches Arschloch denkt denn, ich zieh nächste Woche in den 5. Stock um, aber ich brauch jede Manpower, die ich kriegen kann. Ich nehm auch den mit farbigem Auswurf mit, ist mir egal. Es ist krass, wie kommt man auf die Idee, diesen armen Typen da hinzuschicken? Und tatsächlich, in dem Alter, die waren alle um die 30, da ist meine 1. Frage, wer hilft da noch beim Umzug. Mit 30 musst du gelernt haben, zu lügen. Ehrlich, also... Wenn du so ne Nachricht kriegst und da steht nicht oben, Party, dann sagst du, nein. Das macht man nicht. Wer hilft mir nächste Woche beim Umzug? Du musst lügen, du sagst so was wie... Arbeit. Man muss das gelernt haben, sonst hängst du da ja... Nervt doch. Ich hab gedacht, diese Werbung ist falsch ausgerichtet. Wenn die am Ende gesagt hätten, der Tommy hat nicht so gute Freunde, der muss da krank zum Umzug helfen, statt "trotz Erkältung voll im Leben" kommt dann so: Deine Freunde sind scheiße, probiers mal mit Tinder-Friends. Werbung ist seltsam, muss ich wirklich sagen. Als ich krank war, ich hab einen Kräutertee getrunken, und ich mag v.a. die, wo so ein kleiner Spruch auf dem Zettelchen steht. So nett, oder? Du drehst es dann rum und dann steht da so: Du bist das Licht, was diese Welt gebraucht hat. Und ich denk mir immer so, ah, danke, Tee. Endlich sagts mal einer auch. Ich hatte wirklich ein Problem, ich hatte so eine Blasenentzündung. Ich musste so einen Blasen-Nieren-Spül-Tee. Dann dachte ich, jetzt ist der Moment, jetzt so ein grob formulierter, verallgemeinerter Spruch. Dreh ich das Zettelchen um, steht da "Ziehzeit 8 min". Das hilft ja gar nicht. Das macht dich psychisch jetzt nicht wieder, bringt dich nicht auf die Höhe. Das ist ne Marktlücke. Wirklich. Ich hab gedacht, guck mal, du hast ne Blasenentzündung, ich rede mit dir, du so, nee, lass mich in Ruhe. Und du sitzt zu Hause, du würgst dir diesen Blasen-Nieren-Spül-Tee runter, drehst das Zettelchen um und da steht: "Lass dein inneres Feuer nie erlöschen." Findet ihr nicht gut? Doch, ich find das super. Für dich, komm, hier. Das ist jetzt dein Teebeutel. Sonst, auch mal so in die Zukunft, so ne Faustregel fürs nächste Mal: "Ist die Feier noch so fein, die Niere will bedeckt doch sein." So was. Ja, das gefällt euch besser. Guck mal, hier, du klatschst. Zack, für dich. Dann habe ich gesagt: Was ist schlimmer als Blasen-Nieren? Magen-Darm-Tee, ganz ehrlich. Da gehts dir richtig schlecht. Jetzt so ein flotter Spruch, du drehst den Zettel um und da steht: "Lass los, was du nicht kontrollieren kannst." Ist doch mega? Oder? Wer möchte den? Hier, nee, du. Zack, hier vorne. Einmal Magen-Darm-Tee. Also einen für Magen-Darm-Tee haben wir noch. Auch schön, kann man auch allgemeiner formulieren: "Alles geht vorbei. Auch beschissene Zeiten." So was. Oder? Dann hab ich letztens einen Tee aufgemacht, hab den Zettel rausgeholt, da stand da: "Einfach mal die Fresse halten." Ich so: What? Woher kennen die mich persönlich? Hab ich auf die Packung geguckt, war ein Still-Tee. Einfach mal die Fresse halten, das behalte ich selber. Ich werde dem Rat des Zettels folgen, weil ich hören möchte, was meine nächste Künstlerin zu sagen hat. Viel Spaß mit Victoria Abelmann-Brockmann. * Musik * Hallo Köln, oh mein Gott. Ich freu mich unglaublich, hier zu sein. Ich bin mit dem Auto hierher gefahren, ja, weil ich kann unglaublich gut Auto fahren, das ist der Wahnsinn. Es verletzt mich, dass ihr lacht, aber es ist okay. Was ich noch besser kann als Auto fahren, ist einparken. (Publikum) Uh. Danke schön, genau. Es gibt nur eine Sache, die passiert mir beim Einparken immer. Vielleicht kennt ihr das. Ich stell mich neben eine Parklücke, dann schlag ich ein, guck über meine Schulter und dann steht da so ein Hans-Dieter und winkt. Geht noch, geht noch, geht noch. Und ich immer nur so, geh weg, geh weg, geh weg. Was soll das denn? Ey, ich versteh das nicht. Die sind immer da, oder? Ich bin dann immer angepisst, weil ich denk mir, der klaut mir meine ganze Coolness. Wenn ich jetzt gut einparke, dann sagt der so, das war wegen mir. Egal, wo du einparkst, es steht immer einer bereit. Es ist so, als ob die alle einen Knopf im Ohr haben und wenn du einschlägst, geht eine Durchsage durch. Achtung, Achtung, liebe Männer. Eine Frau versucht gerade alleine eine Parklücke zu bezwingen. Sei ihr Ritter in der goldenen Rüstung und rette sie. Dafür verdienst du dir heute 150 Männlichkeitspunkte. Ah! Was soll das denn? Ey. Wirklich, ey. Und ich bin dann so sauer. Ich sitz dann im Auto und denk, okay, ich steig jetzt aus. Und ich trete dem gegen das Schienbein. Die müssen ja auch mal was lernen, oder? Dann steig ich aus und dann haben wir Blickkontakt. Das ist krass, das ist wie im Western. Wirklich so, wer als erstes zieht. Danke schön. Danke, ich hätts nicht geschafft ohne Sie. Danke. Schönen Abend. Ja, ich hab einen schwachen Charakter. Das war alles, was ich euch mitteilen wollte. Ich bin ein People Pleaser. Sagt euch was, oder? Für alle, die nicht wissen, was das ist, ich erklär das am liebsten so. Das sind Menschen, wenn die ins Waxing-Studio gehen, dann sagen die da Sachen wie, alles gut, das Muttermal wollte ich eh nicht mehr. (Publikum lacht) Ja, es ist schön. Ansonsten kann ich euch glücklicherweise mitteilen, ich hab gar keine Probleme in meinem Leben. Weil ich bin das Lieblingskind von meiner Mama. Ja, ich bin die Jüngste von 4. Sind weitere Nesthäkchen anwesend? (Frau jubelt) Ja genau, so stolz sind wir. Wir sind die größten Lügner aller Zeiten. Wir sagen Dinge wie, unsere Eltern haben uns nicht alles in den Arsch geschoben. Doch, haben sie. Und Mann, haben wir das verdient, wirklich. Aber es ist auch anstrengend. Meine Eltern sind auf alles stolz. Ihr müsst euch vorstellen, ich bin geboren worden, ich war eine 5-kg-Geburt. Ich hatte Zellulite im Gesicht, an den Händen. Und meine Mutter war trotzdem, bis heute, immer so: Victoria, weißt du, was so super faszinierend an dir war? Du konntest deinen Kopf ab dem 1. Tag halten. Ja, weil ich einen Speckring um mein Gesicht hatte. Wie so ein Kissen im Flugzeug. Hat ihn schön stabilisiert. Oder so Dating als Lieblingskind, auch mega anstrengend, weil man kann nur andere Lieblingskinder daten, weil die verstehen deinen Lifestyle. Oder halt so Einzelkinder. Aber Einzelkinder sind auch so ein bisschen... Oder? Ja, ihr wisst, was ich meine, oder? So, meine Eltern lieben mich am meisten. Ja, es gibt niemand anderen. Wenn du gegen die Katze verlierst, solltest du über dich nachdenken. Was z.B. gut zum Dating ist, sind die Geschwisterältesten. Das sind Menschen, die sind gut im Organisieren. Die haben Verantwortungsbewusstsein, immer ein leicht schlechtes Gewissen, und wissen nicht wieso. Und ich finde, das ist eine gute Beziehung. Also für mich, nicht für die. Was ich niemals daten würde, sind Sandwich-Kinder. Oder? Also, die beachtet keiner, warum soll ich das denn machen? Bei mir ist eins der Sandwich-Kinder mein Bruder. Der hat sich sein Gehirn zermartert, was er machen kann, damit er die Aufmerksamkeit von meinen Eltern bekommt. Jetzt hat er ein Kind gemacht. Und jetzt habe ich eine Nichte. Ich dachte mir so, kein Stress, ich kann mein Licht eine Zeit lang teilen. Aber was passiert da? Wenn ihr euch ungeliebt fühlen wollt, setzt euch mit euren Eltern und der neuen Generation in einen Raum. Warum? Meine Nichte ist geboren worden, einfach ein Glatzenbaby. Plötzlich wurde unsere WhatsApp-Family-Gruppe gespamt von diesem Wurm, eingewickelt in der Decke. Mein Bruder hat dazugeschrieben: Baby-Burrito. Hab ich angefangen, Bilder von mir zurückzuschicken, eingewickelt in der Decke. (Publikum lacht) Hat meine Mutter geschrieben, das ist megaasozial, es ist 16 Uhr, bitte steh auf. Dann hat die ihren allerersten Zahn bekommen. Und meine Mutter war sofort so: Oh mein Gott, dieses Kind ist hochbegabt! Okay, Mama, 1, 2, 3, 4, 5, egal. Dann hat die ihren allerersten Schritt gemacht, während wir zusammensaßen. Wie viel Aufmerksamkeit brauchst du bitte? Und sie wirklich so: Und fällt hin, wie so ein Versager. Aber meine Mutter sofort so: Dieses Kind wird die Welt verändern, sie ist der Wahnsinn! Okay, Mama, okay, aber kann sie das? Ich glaube nicht, oder? Jetzt hat die angefangen zu sprechen, ist ein kluges Kind geworden. Immer noch mit Glatze, ich will euch nur dran erinnern. Ich finde, wenn du redest, solltest du Haare haben, aber das ist nur meine Meinung. Und jetzt kommt man da so in die Wohnung, und da steht dieser kleine, gruselige, alte Mann. Und sagt dann so Dinge wie: Man darf mit Schuhen nicht auf den Teppich. Äh, doch, ich schon. Papa sagt, man darf mit Schuhen nicht auf den Teppich. Ja, aber ich kenne Papa schon viel länger, als du ihn kennst, also ich würde sagen, ich darf das. Ähm, also ich kenne Papa ja schon mein ganzes Leben. Und du ja eigentlich auch. Also kennen wir ihn prozentual gesehen gleich lang. (Publikum lacht) Ich würde sagen, du hältst mal die Fresse. Habe ich nicht gesagt, das ist ein Kind. Ich habe gesagt, kennen wir ihn prozentual gleich lang, und habe auf die Glatze gespuckt und mir was gewünscht. Danke schön, Leute, das wars von mir. Victoria Abelmann-Brockmann. Wir sind unter uns. Deswegen teile ich ein paar private Infos. Ich bin dieses Jahr 30 geworden. (Publikum jubelt) Wow, ja. Absolut angemessen, ihr habt sofort abge... Nee, dafür klatschen wir nicht. Ich bin 30 geworden, und ich dachte, es ist anders. Ich dachte, man ist so wahnsinnig erwachsen und selbstbewusst. Jetzt denkt ihr gerade, es geht. Weil ich stehe jetzt vor so einem Glitzer... Das ist schon cool, und beruflich ist es in Ordnung. Man hat so was gemacht, und das macht wirklich Spaß. Ich habe das Gefühl so langsam, es funktioniert. Außer man fragt auf Facebook Jürgen K. aus Castrop-Rauxel, der hat geschrieben: Wer soll das sein? Äh, Palina Kebekus? Der dachte, das ist ein Hate-Kommentar. Das war der beste Tag meines Lebens. Palina Kebekus, so nenne ich meine Tour. Alle werden verwirrt sein. Palina Kebekus? Privat könnte ich selbstbewusster sein. Da habe ich mir überlegt, ich suche mir Vorbilder. ich suche mir aktiv Vorbilder, wo ich sage, das ist es. Ich habe mir überlegt, ich möchte gern so sein wie Leute, die im Wald Pilze sammeln gehen. Ist da jemand dabei? Da würde ich mich dann anschließen nach der Sendung. Du? Wie süß du... Gehst du Pilze sammeln? Du bist die Allerbeste, ohne Quatsch. Wenn du selber Pilze sammeln gehst, wie überzeugt bist du von deinen eigenen Fähigkeiten. Das ist dein Applaus. Ich liebe das. Du gehst in den Wald und sagst, ja, das ist ganz offensichtlich ein Champignon und nicht sein todgiftiger Bruder, das habe ich an der Lamelle erkannt. Was? Das geht? Du bist die Beste, weil du bist so überzeugt von deinen eigenen Fähigkeiten. Du gehst nach Hause und kochst ein Risotto für die ganze Familie. So will ich sein. Weil entweder hast du so ein richtig schönes Familienessen. (Publikum lacht) Oder es beschwert sich auch keiner mehr im Zweifel. Das Thema ist ein Stück weit durch dann auch. Und jetzt ist interessant, wo ich dich sehe. 2. Gruppe an Menschen, deren Selbstbewusstsein nicht zu übertreffen ist, sind Leute, die sich selber den Pony nachschneiden. Ihr habt sie noch nicht von vorne gesehen, aber die Dame in der 2. Reihe hat einen Pony. Deswegen glaube ich, du bist der selbstbewussteste Mensch der Welt. Und ich will so sein wie du. Ich glaube, wir sind da was auf der Spur. Schneidest du dir deinen Pony selber? - Ja. Ja! Wie krass ist das bitte, dass du einfach deinen Pony... Das wächst nach, und du denkst dir so, nee, die 5 Euro spare ich mir. Und v.a. wenn du da einmal schief rein, dann musst du ja immer kürzer, ne? Dann steht der auch irgendwann so hoch, wegen Wirbel. Wenn ich das mache, würde ich aussehen, als wäre ich im Ziegenkäfig eingeschlafen. Wenn du dir selber deinen Pony nachschneidest, dann kannst du auch Bundeskanzlerin werden, ohne Scheiß. Das ist das Selbstbewusstsein. Meine nächste Kollegin würde, wenn sie einen Pony hätte, den auch selber nachschneiden. Viel Spaß mit Karo Bender. * Musik * Moin Köln. (Publikum) Moin. Das meiste, was ich über Beziehungen weiß, haben mir meine Eltern beigebracht. Und meine Eltern haben mir beigebracht, dass die Frau eine Königin ist, und der Mann ihr willenloser Sklave, der absolut alles tun muss, was sie will. (Publikum jubelt und klatscht) Als ich meinen 1. Freund hatte, war ich wirklich sehr verwirrt. Ich hab meine Mutter angerufen und hab gesagt, Mama, irgendwas stimmt mit dem nicht. Der gibt die ganze Zeit Widerworte und macht nicht, was ich will. Das gefällt mir nicht. Dann meinte sie, Schatz, das ist ein sehr langer Prozess, der zumindest eine Hochzeit beinhaltet. Der langen Rede kurzer Sinn. Ich bin Karo Bender aus Bremen. Ich bin 35, 2-mal geschieden und seit 10 Jahren Single. Das ist übrigens mein 1. Fernsehauftritt heute. Danke schön. Als ich die Anfrage bekommen hab, hab ich mich erst richtig gefreut. Und dann ist mir der Arsch auf Grundeis gegangen. Mir ist deswegen so der Arsch auf Grundeis gegangen, weil ich schon Panik hab, wenn Leute Fotos von mir machen. Ich hab immer Panik, wenn Leute Fotos von mir machen, weil ich panische Angst habe, dass ich auf einem der Fotos ein Doppelkinn haben könnte. Und das ist echt schwierig, weil ich ein fettes Doppelkinn hab. Mein Tittenansatz geht quasi halslos in mein Kinn über. Deswegen nenne ich das mein Tinn. Oder auch mein Tinntinn, mein Doppeltinn. Und das hab ich mir vorgestellt, in 10 verschiedenen Kameraperspektiven. Dann dachte ich, die Kameras schummeln so 10 kg drauf. Da musst du einfach nur 10 kg abnehmen. Und Leute, das fällt mir schwer. Ich hab schon alles Mögliche ausprobiert. Weight Watchers, Schlank im Schlaf, Low Carb, Kalorien zählen, Kokain. Das Kokain war auch das Einzige, was ich, Achtung Wortwitz, voll durchgezogen hab. Weil das war das Einzige, was mir Spaß gemacht hat. Leider kann ich mir nicht genug Kokain leisten, um nachhaltig abzunehmen. Deswegen geht nachher noch ein Hut rum. Und da könnt ihr euer übrig gebliebenes Kokain reinwerfen. Und ich nehm das nachher mit. Ich hab jetzt was tolles Neues entdeckt. Es gibt jetzt eine App, da fotografiert man sein Essen. Und dann bespricht man das mit der Ernährungsberatung. Die werben damit, dass man auf absolut nichts verzichten muss. Und das hat mich angesprochen. Ich hab mir diese App geholt, und ich poste immer ganz fleißig mein Essen. Und neulich hab ich 9 Schokomuffins gepostet. (Publikum lacht) Ja, nicht auf einmal. Nur an einem Abend. Und dann meinte die Ernährungsberaterin, Frau Bender, auf die 9 Schokomuffins hätten Sie lieber verzichten sollen. Irreführende Werbung nenn ich so was. Dann meinte sie, vielleicht können Sie nächstes Mal 8 Gemüsemuffins essen und nur einen Schokomuffin. (Publikum lacht) Gemüsemuffins sind keine richtigen Muffins. Das ist nur ein Klumpen Gemüse. Im allerschlimmsten Fall noch mit Dinkelvollkornmehl dran. Bah! Ich will einen Schokomuffin aus Schokoteig. Und ich will, dass in dem Schokoteig mindestens 3 Sorten Schokostückchen sind. Dann will ich, dass der Schokomuffin einen flüssigen Kern aus Schokolade hat. Und dann möchte ich, dass nach dem Backen großzügig ein Schokofrosting aufgetragen wird. Dann verlange ich, dass jemand auf das Frosting noch ein paar Schokostreusel drüberkrümelt. Und einen Kinderriegel reinsteckt. Das ist ein Muffin! Niemand mag Gemüsemuffins. Gemüsemuffins haben keine Freunde. Und das völlig zu Recht. Ich hasse Scheißgemüsemuffins. Und dann habe ich kurz darüber nachgedacht. Und dann dachte ich, Männer sind auch ein bisschen wie Muffins. Es gibt Schokomuffins und es gibt Gemüsemuffins. Und die Gemüsemuffin-Männer sind gut für uns Frauen. Wenn wir Frauen einen Gemüsemuffin-Mann treffen, dann daten wir ihn 6 bis 8 Wochen, bis wir das Gefühl haben, wir haben die Sache eingetütet. Und dann haben wir liebevollen, respektvollen Geschlechtsverkehr mit dem Gemüsemuffin-Mann. Und was machen wir danach? (Publikum) Schokomuffin. Wir rufen den Schokomuffin-Mann an. Und der Schokomuffin-Mann, der besorgts uns richtig. Der Schokomuffin-Mann ist ein ganz anderer Typ Mann. Der Schokomuffin-Mann ist schlecht für uns, aber er ist geil. Der Schokomuffin-Mann hat beim 1. Date Deepthroat und Anal bis zum Abwinken bekommen. Aber mit dem Gemüsemuffin-Mann können wir Urlaub machen. In Tante Ullas Ferienhaus. Auf Rügen. Mit dem Gemüsemuffin-Mann können wir uns zusammenpassende Windbreaker-Jacken kaufen. Der Schokomuffin-Mann bringt uns 5-mal hintereinander zum Orgasmus. Aber der Gemüsemuffin-Mann nimmt auch mal den Müll mit runter. Und das ist anders geil. Und ich weiß, jetzt sitzen hier viele Männer in diesem Raum. Und die stellen sich nur eine einzige Frage. Bin ich ein Schokomuffin-Mann oder ein Gemüsemuffin-Mann? Und eure Partnerin wird äußerst diplomatisch reagieren. Sie wird so was sagen wie: Du bist ein sehr solider Gemüsemuffin mit einem Schokoüberzug. Und das ist nicht nur gelogen, das ist auch noch ekelhaft. Aber Männer, ihr könnt nachher zu Hause den Test machen. Fragt doch eure Partnerin nach einem Blowjob. Wenn ihr keinen bekommt, oder wenn ihr euch nicht erst traut, danach zu fragen, dann seid ihr ganz sicher ein Gemüsemuffin-Mann. Und ich möchte mich jetzt schon entschuldigen bei allen Frauen in diesem Raum, die nachher... Die nachher unerträgliche Dinge tun müssen, um ihr Gerüst aus Lügen aufrecht zu erhalten. Vielen Dank. Karo Bender! Meine Güte. Der Lars musste kurz rauchen gehen. Deswegen mach ich an der Kamera weiter. Das ist jetzt mein neuer Job. Ich hab schon gesehen, in Reihe 4... Genau, hier vorne, der Herr. Da könnte noch ein bisschen mehr kommen. Ich hab noch eine Künstlerin dabei. Wenn du da so mit nach vorne werfen, haha, so was. Sonst bin ich hier sehr zufrieden und würde dann direkt abgeben, ich wünsche euch ganz viel Spaß mit Elizaveta Akhler. * Musik * Hi Köln, schön, hier zu sein. Mein Name ist Elizaveta, ich komme aus München. Ich mag München sehr, aber in München haben wir manchmal komische Menschen. Gestern... (Frau jubelt) Ein Klatscher für München ist komisch. Gestern, als ich auf die U-Bahn gewartet hab, während ich am Gleis stehe, schleicht da ein komischer alter Mann rum. Als er dann an einem Typen neben mir vorbeigeht, haut er einfach so raus: Scheiß Türke! Und geht. Einfach so. Ich war so schockiert, ich konnte nicht mal reagieren. Anscheinend hat mich das härter getroffen als den Typen, weil der kam zu mir, um mich zu beruhigen. Er war megacool, und er meinte einfach nur: Hey, kein Stress. Ich bin Albaner. So lässig von ihm, oder? Wie cool kann man sein? V.a. auch, was für eine geile, gesunde Einstellung. Einfach Beleidigungen nicht an sich ranlassen, weil man weiß, stimmt eh nicht. Ja, übernehme ich so für mich. Wenn mich noch einmal jemand eine dumme Fotze nennt, mir egal. Ich weiß, ich bin nicht dumm. Das ist eine Einstellung, die ich meinen Kindern weitergeben will, wenn ich irgendwann bereit bin für Kinder. Aber man sollte sich gut überlegen, mit wem man Kinder in die Welt setzt. Z.B. Shakira und Piqué haben zusammen auch Kinder. Aber Piqué hat sie dann einfach betrogen. Aber immerhin hats Shakira selber rausgefunden. Weil es ist so, Piqués Liebhaberin hat von Shakiras Erdbeermarmelade gegessen. Aber Piqué und die Kinder essen keine Erdbeermarmelade. Ja, krass, gell? Weil ich frage mich, wie ist das abgelaufen. Wie hat sie es rausgefunden? Ist Shakira beim Frühstück ganz casual zum Kühlschrank gegangen? (ahmt Shakira nach) La-de, la-de, la-de. (Publikum lacht) Erdbeermarme-la-de. Ähm... Schatz, hast du von meiner Erdbeermarmelade gegessen? Äh... Ja, ich hab eine andere. Sorry. Ich bin mit niemandem bereit für Kinder gerade, deswegen ist mir Verhütung sehr wichtig. Deshalb achte ich drauf, dass ich Kondome zu Hause hab. Was mir auch wichtig ist, ist Diversität. Deshalb habe ich Kondome in verschiedenen Größen da. Ich will, wenn ich einen Typen mit nach Hause nehme, und er hat nichts dabei, dann kann ich ihm Kondome in Normal und XXL anbieten. Weil ich bin nett, ich bin gar nicht so eine Fotze. Aber das Ding ist, kein Typ sagt ehrlich frei raus... ...Normal reicht. Abgesehen von Verhütung ist Dating generell meganervig und anstrengend. Macht mal Lärm, wer von euch ist gerade aktiv am Daten? Mhm. (Publikum lacht) Niemand. Niemand. Safe, nie jemand, klar. Alle vergeben oder aufgegeben, oder... Ich verstehe es, ich verstehe es. V.a. es kommen auch immer wieder neue, komische Datingtrends auf. Z.B. Breadcrumbing, immer nur krümelweise Interesse zeigen. Oder Ghosten, dem anderen gar nicht mehr antworten. Oder Gaslighting, den anderen einfach anzünden. Also... Deswegen kann man sich glücklich schätzen, wenn man mal an jemanden gerät, der gut zu einem ist, einen nicht verarscht. Z.B. hab ich einen kennengelernt, super Humor, super Charakter, toller Sex, alles hat gepasst, was will man mehr? Dann ist nicht so wichtig, wenn er nicht der Trainierteste ist, oder? Ich mein, dann ist sein Fitnesslevel weniger Adonis sondern eher Ah-doch-nicht. Aber darauf kommts ja nicht an. Ein Sixpack bringt mich nicht zum Lachen und kantige Wangenknochen nicht zum Kommen. Also, nicht direkt, aber... Wenn man meine Ex-Freunde anschaut, sind jetzt nicht alles die größten Augenweiden. Man könnte schon sagen, ich date inklusiv. Ist mein Beitrag für die Gesellschaft, was ist eurer? Ihr geht auf Demos, ich geh ficken. Nein, aber... Aber jetzt bei ihm so, ich find wirklich nicht, dass er schlecht aussieht. Aber das Ding ist, als ich unseren Freunden von uns erzählt hab, war deren Reaktion original, oh, ich freu mich voll für ihn. Und ich fand das schon hart. Er ist für mich auch ein Gewinn, er macht mich auch happy. Aber dann hat er mich einfach so geghostet. Ja. Er. Dieser hässliche Fettsack. Diese fette Hackfresse. Boah, ich war so sauer, Mann. Leute, danke schön, das war meine Zeit. Mein Name ist Elizaveta Akhler. Macht noch mal Lärm für Laura. Das wars mit der Ladies Night Youngstars. Und mit dabei waren Elizaveta Akhler. Außerdem Karo Bender. (Publikum jubelt und klatscht) Victoria Abelmann-Brockmann. (Publikum jubelt und klatscht) Und Rebecca Pap. (Publikum jubelt und klatscht) Und Laura Brümmer, einen Riesenapplaus für diese Moderation. (Publikum jubelt) Copyright WDR 2025