v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Willkommen zur "Ladies Night" vom WDR für das Erste hier aus dem Gloria in Köln. Danke schön. Schön, dass ihr da seid, Mensch. Ich bin ein bisschen irritiert. Hab ich abgenommen oder ist die Bühne größer geworden? Jetzt mal unter uns. Habt ihr dieses Jahr auch so viele Mückenstiche abgekriegt? Das ist ja der Wahnsinn, oder? Wenn die mich sehen, denken die, oh, là, là, Büfett, aber... ...gemein ist es trotzdem. Wo ich doch Tiere so mag. Gut, bis auf Stechmücken. Und Filzläuse. Und Schnecken, die mag ich auch nicht. Als Gartenbesitzerin, hör mir auf. Nicht die mit dem Häuschen, die finde ich putzig. Da denk ich, das sind wiedergeborene Schwaben, gell? Die kommen mit Häusle auf die Welt. Die anderen, diese nackigen, die sind doch grauslich, oder? V.a. so schleimig, wenn man sich aus Versehen draufsetzt. Da gibt es verschiedene Arten, wusste ich gar nicht. Habe ich neulich gelesen, z.B. die braune Ackerschnecke. Oder die orange-rötliche, die kennt ihr bestimmt, oder? Das ist die Spanische Wegschnecke. Die ist wohl irgendwann mal bei uns eingewandert. Das muss gewesen sein, bevor Merz die Grenzen dichtgemacht hat. Aber überleg mal, aus Spanien ist die bei uns eingewandert. Wann die losgelaufen ist, frage ich mich. Tiere sind schon was Tolles. Und was es da alles zu lernen gibt. Was hab ich neulich erst gelesen? Ach ja, Fische sind laut Statistik die Tiere, die am seltensten überfahren werden. Wusste ich gar nicht. Aber was mir aufgefallen ist, seitdem ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben die Fruchtfliegen bei uns so gesunde rote Bäckchen gekriegt. Herrlich. Weil wir bei Insekten sind, das fand ich auch bemerkenswert. Wusstet ihr, dass weibliche Libellen sich manchmal tot stellen, damit sie sich mit einem Männchen nicht paaren müssen? Dann ist mir eingefallen, das mache ich manchmal auch. Man darf es nur nicht übertreiben. Einmal war mein Mann so sauer, da hat er mir Kondolenzkarten zu meiner eigenen Beerdigung geschickt. Wusstet ihr, dass z.B. Bienen im Sommer, wenn es heiß ist, von vergorenem Nektar betrunken werden können? Da wird der Lavendel schnell zum Bommerlunder. Biene Maja auf 3,0 Promille. Summ, summ, bumm. Genau wie wir torkeln die dann auch durch die Gegend. Wenn die in den Bienenstock fliegen wollen, dürfen die erst wieder rein, wenn die ausgenüchtert sind. Da wird die Wächterbiene zum Türsteher. Du kommst hier nicht rein. Was vielleicht auch besser ist. Wer weiß, ob man Bienenkotze wieder aus der Wabe kriegt. Es gibt so viel Spannendes aus dem Reich der Tiere. Was mich sehr fasziniert hat, ist die Tatsache, dass Rentiere, die kennt ihr ja vom Weihnachtsmann, dass da sowohl Männchen als auch Weibchen ein Geweih haben. Und die männlichen Rentiere werfen ihr Geweih im Herbst ab, damit sich das erneuern kann, also nachwachsen kann. Die weiblichen Tiere machen das erst im Frühjahr. Wahrscheinlich, weil da die neue Kollektion rauskommt. Jetzt wird es aber spannend. Was heißt das im Klartext? Welches Bild haben wir aus diesen Weihnachtsfilmen? Die Rentiere, die den Schlitten vom Weihnachtsmann ziehen, haben immer ein Geweih. D.h. vermutlich, dass die Jungs faul im Stall liegen im Winter, sich ein Glühweinchen süffeln, und der Schlitten von Santa Claus wird von einem Team von Powerfrauen gezogen, so siehts aus. Bitte. Das ist überhaupt nicht Rudolf mit der roten Nase vorne an der Spitze. Das ist die drahtige Renate, ja. Die nächste Geschichte ist makaber, aber auch irgendwie lustig, finde ich. Der Bronx Zoo in New York bietet für läppische 15 Dollar an, hört hin, Mädels, dass man eine Kakerlake nach seinem Ex benennen kann. Ist das niedlich? Und der Ex kriegt per E-Mail ein Zertifikat, dass jetzt eine Kakerlake heißt wie er. Aber der Knaller kommt. Als Valentine's Special wird die an eine Eidechse verfüttert. Herrlich, oder? Einen habe ich noch, und zwar: Was ist der Unterschied zwischen Menschen und Affen? Affen würden niemals das dümmste Gruppenmitglied zum Anführer wählen. Kommen wir stattdessen zu was Intelligentem, nämlich meiner 1. Kollegin. Die ist wieder mal nicht nur Hinhörer, sondern auch Hingucker. Freut euch mit mir auf Helene Bockhorst. * Musik * Ja, guten Abend. Ich bin viel alleine auf Tour, und da kriegt man tatsächlich auch unmoralische Angebote. Und ich verstehe gar nicht, warum man das so sagt, er hat mir ein unmoralisches Angebot gemacht. Weil meistens wollen die Leute einfach nur bumsen. Und das ist nicht illegal. Ich muss sagen, ich habe ein bisschen mehr erwartet, als die Kollegen mir erstmalig angekündigt haben, ich würde unmoralische Angebote kriegen. Ich dachte, dass wenigstens ab und zu, wenn ich nach der Show Autogramme gebe, mal jemand ankommen würde und sagen würde: Pst, möchten Sie ein Atom-U-Boot kaufen? Oder wenn jemand sagen würde: Pass mal auf, ich gebe dir jetzt diesen Knopf. Und jedes Mal, wenn du den Knopf drückst, bekommst du 10.000 Euro. Ich erschieße aber auch jedes Mal einen zufälligen Passanten. Das wäre in meiner Welt ein unmoralisches Angebot. Stattdessen sind es immer nur saulangweilige Sachen wie: Kommst du noch mit auf mein Hotelzimmer? Ich bin voll oft mitgegangen, immer war es eine Enttäuschung. Ja. Das Ding ist, die gehen ja gar nicht wirklich auf das Hotelzimmer, sondern in das Hotelzimmer, und dann in mich. Aber eigentlich wollte ich euch ja erzählen von den unmoralischen Angeboten, die ich schon bekommen habe auf Tour. Es waren 2 und beide Male kamen sie von Pärchen. Das eine Mal ist ein Pärchen zu mir gekommen und hat mir erzählt, sie haben vereinbart, dass sie jeweils für ihren Celebrity Crush einen "Freifahrtschein" hätten. Falls ihr genauso verwirrt seid wie ich, ein Celebrity Crush ist eine Person, die man attraktiv findet, weil man sie nicht kennt. Und ein "Freifahrtschein", das ist ein Konzept, was sich monogame Menschen ausgedacht haben. Das bedeutet, dass du einmal mit jemand anderem schlafen kannst, aber immer noch monogam bist. Sehr spannende Abmachung, wie ich finde. Ich fände es witzig, wenn das kontrolliert werden würde. Stell dir vor, du bist mit einem im Bett, auf einmal kommt ein Schaffner rein: Hallo, einmal die Freifahrtscheine, bitte. Dieser Freifahrtschein... Ihr Freifahrtschein wurde schon entwertet. Da müsste ich die Personalien aufnehmen. Und Sie? Ah, Sie haben das Quer-durchs-Land-Ticket, wie schön. Dieses Paar hatte vereinbart, dass jeder für seinen Celebrity Crush einen Freifahrtschein hat. Die Frau hat mir freudestrahlend gesagt, mein Celebrity Crush ist der Ryan Gosling. Und der Celebrity Crush von meinem Mann bist du. Ich finde es heftig, wie unfair diese Abmachung ist. Die Gute hat sich komplett über den Tisch ziehen lassen. Weil Ryan Gosling ist nicht hier. Aber ich bin hier. Und ich glaube, sie hat unterschätzt, wie meine Bereitschaft aussah, mit ihrem Mann zu schlafen. Sie war wie eine kleine Katze, die dir zeigen will, was sie für eine Maus gefangen hat. Und ich war so... Und das 2. unmoralische Angebot, da kam ein Pärchen zu meiner Show und die haben gesagt, wir haben darüber gesprochen, und wir könnten uns beide einen Dreier mit dir vorstellen. Da habe ich gesagt, aha. Dann hat sie gesagt, ja, wir würden das in echt machen. Alle beide. Als wäre das eine demokratische Abstimmung. Als ob ich sage, oh, okay, ihr seid die Mehrheit. Dann standen die da noch einen Moment. Und dann sind die weggegangen. Und im Nachhinein wünschte ich mir natürlich, dass ich diese Situation geschmeidiger abmoderiert hätte. Aber ich war halt echt überfordert. Ich habe gedacht, scheiße, jetzt muss ich mich mit den beiden unterhalten und rausfinden, ob ich was von denen will. Das ist schon bei einer Person stressig genug. Aber bei 2 Leuten ist das Risiko echt groß, dass man mindestens einen davon nicht anziehend findet. Was mache ich denn dann? Ich kann ja schlecht sagen, boah, ich würde auch voll gerne einen Dreier haben, aber nur mit dir. Wie festgelegt bist du auf den Typen? Komm, wir beide suchen uns jemanden für einen Dreier. Was hast du für einen Männergeschmack? Ach ja, einen schlechten, hatte ich vergessen. Ich suche aus. Wie wäre das? Ich muss abschließend sagen, ich weiß auch gar nicht, ob das so ein gutes Zeichen ist, dass ich hauptsächlich von Pärchen angebaggert werde. Weil eigentlich heißt das, meine Attraktivität bewegt sich in so einem Rahmen, wo 2 Leute gleichzeitig sich ganz sicher sind, dass ihr Partner definitiv nicht mit mir abhauen wird. Danke schön. Helene Bockhorst. Wisst ihr, was ich ganz oft zu hören kriege? Bei der Ladies Night würde ich backstage so gerne mal Mäuschen spielen. Ich weiß nicht, ob das immer so aufregend ist bei uns. Interessanterweise finde ich so Einblicke in andere Berufe wesentlich spannender. Eine Freundin von mir z.B. arbeitet im Supermarkt am Fleischtresen. Wenn die Geschichten erzählt, frei von der Leber. Manchmal geht es auch direkt an die Nieren. Neulich ging es hoch her. Die Position der Erstverkäuferin sollte neu besetzt werden. Erstverkäuferin, zur Erklärung, das ist so was wie die Chefin der Wurstverkäuferinnen. Die CEO of Speck und Sülze. Jetzt sagt doch ein Kollege von meiner Freundin, der Christian, das ist mir ein Rätsel, warum die mich nicht gefragt haben für den Job. Da sagt die, wie bitte, Christian? Sind wir mal ehrlich, du traust dich beim Bedienen nicht mal, den Kunden ins Gesicht zu gucken. Selbst die Gesichtswurst guckt freundlicher als du. Und dann flüsterst du mit dieser Piepsstimme in diesen Hauch von einem Teenie-Schnauzbart. Da sagt er tatsächlich, das sehe ich ganz anders. Was willst du nach so einem Totschlagargument sagen? Die Wissenschaft nennt dieses Verhalten übrigens den Dunning-Kruger-Effekt. Kannte ich auch nicht. Ich kannte nur das Bahlsen-Syndrom. Da hat man einen an der Waffel und geht anderen auf den Keks. Der Dunning-Kruger-Effekt. Es geht um Menschen, die sich für schlauer und kompetenter halten, als sie sind, und sich zu viel zutrauen. Der Christian z.B., der traut sich jetzt zu, Verantwortung zu tragen. Und meine Schwiegermutter glaubte, Leggings tragen zu können, aber das ist ein anderes Thema. Das ist kein Spaß. Viele Männer glauben tatsächlich, dass sie in einem Kampf mit einem wilden Tier gewinnen würden. Das kam in einer Studie über Selbstüberschätzung raus. Da träumen die Jungs davon, im archaischen Kampf, Mann gegen Tier, einen Hai mit bloßen Händen zu erdrosseln. Und wenn mein Mann ein Silberfischchen sieht... ...springt der auf den Hocker und kreischt wie am Spieß. Die gleiche Studie hat übrigens ergeben, dass ein Großteil der Männer sich zutrauen würde, auch ohne die notwendige Ausbildung ein Flugzeug zu landen. Unglaublich, oder? Jetzt ist das Verhalten dieser Möchtegernsupermänner nicht nur gefährlich, sondern kommt richtig teuer. Was schätzt ihr, was da im Jahr zusammenkommt? Haben wir Vorschläge? Vielleicht der junge Mann hier vorne. Einfach eine Zahl. Jetzt ist er aber sehr bescheiden, 5 Mio. Vielleicht noch ein anderer? Hier drüben eine Zahl? 5 Mrd., da ist immer noch Luft nach oben. Man glaubt es nicht. Ich sage es euch, 63 Mrd. Euro im Jahr. Das ist doch mal eine Hausnummer, oder? Davon könnte man 130.000 Erzieherinnen bezahlen. Und zwar 10 Jahre lang. Bei so was unterschätzt ihr euch, Jungs. Jetzt stellt euch bitte vor, dass jemand mit so einem Größenwahn in eine Position kommt, wo der richtig was zu melden hat. Was weiß ich? Lasst uns groß denken. Präsident von Amerika. Meine nächste Kollegin braucht sich nicht zu überschätzen. Hat sie nicht nötig, denn die ist wirklich gut. Und so lustig, damit könnte sie 5 Braunbären umhauen. Immerhin ist sie als Senkrechtstarterin mit dem Bayerischen Kabarettpreis ausgezeichnet worden. Hier ist für euch Lara Ermer. * Musik * Ja, kuckuck. Kuckuck, ihr Geilen. Ich habe eigentlich Psychologie studiert, mit Abschluss. Das ist mir wichtig, das zu sagen und festzuhalten. Als ich fertig war mit dem Bums, war meine Familie wahnsinnig stolz. Sie meinten, Lara, krass, Psychologie. Was machst du jetzt damit? Und ich meinte, Comedy. Dann haben die ein bisschen geweint. Aber ich habe ja studiert, wie man sie tröstet. Ich habe ausführlich studiert, habe viel Zeit und Arbeit investiert. Und heute stehe ich auf Bühnen und mache Witze. Und wenn es richtig gut läuft, gibt es hinterher mal so Videos auf YouTube. An den sehr erfolgreichen Tagen kommentiert irgendein Günther darunter und sagt, ja... ...vögeln würde ich die. (Mann lacht laut) Und wenn die Leute... Hallo Günther, na? Viel nerviger als so Günthers im Internet finde ich Leute, die hören, dass ich theoretisch Psychologie kann in irgendeiner Form. Dann fangen die an zu sagen, ich kenne mich auch mega aus mit Menschen. Ich habe so eine Menschenkenntnis. Dann packen die Kalendersprüche und Wandtattoo-Inhalte aus. Neulich hat jemand zu mir gesagt, weißt du, Lara, Glück ist das Einzige, was sich verdoppelt, wenn man es teilt. Bullshit. Kennt ihr Hass? Hass macht so viel Spaß. Gib mir eine Freundin, eine Flasche Wein und Hass, das ist, wie ich alt werden möchte. Ist doch geil. Ich finde das schade, die Menschen hassen aus systematischen Gründen, so rassistisch, sexistisch. Das ist nicht, wie man das machen sollte. Man sollte hassen aus den wichtigen Gründen. Menschen, die Medium-Sprudelwasser trinken z.B. Was soll das? Mein Wasser ist sanft. Wer nicht aushält, dass der Blubber richtig an den Gaumen ballert, hat Sprudel nicht verdient. Wenn ich so was sage, sagen Leute so Sachen wie: Lara, Vorsicht, die Gesellschaft ist megagespalten. Du willst die Leute doch nicht weiter auseinander treiben. Was für ein fieses Totschlagargument. Das ist, als würde man zu Kindern gehen, die sich zum Spaß ein bisschen kabbeln wollen, und sagen: Reißt euch zusammen, Kinder, oder Mama und Papa lassen sich scheiden. Wie gemein. Die Leute haben so Angst vor negativen Gefühlen. Ich war auf einer Demo gegen Rechts, und dann war da ein Schild, da stand drauf, Hass ist krass, Liebe ist krasser. Dann habe ich mir die Frau mit der Bommelmütze angeguckt, die das Schild gehalten hat, und habe gedacht, weiß ich nicht. Weiß ich wirklich nicht. Das Gegenteil von Menschenhass ist doch nicht "piep, piep, piep, wir haben uns alle lieb". Das Gegenteil ist, Leute richtig scheiße finden können, aber wissen, dass das nichts über deren Wert aussagt. Ich finde das wichtig, dass man zu seinen negativen Gefühlen stehen kann. Gerade wenn so viele Menschenfeinde unterwegs sind, will ich die scheiße finden, das ist gut. Deswegen habe ich beschlossen, ich nutze meinen Hass für strategische Gründe. Ich habe mir neue Erzfeinde gesucht, und zwar die Gründer von Wikimania. Kennt ihr Wikimania? Spricht für euch. Du auch nicht, Günther? Wikimania, zur Erklärung, Wikimania, das ist Wikipedia für Männer. Jetzt könnte man sich fragen, okay, krass, was ist daran so besonders. Muss man da die Einträge mit der Penisspitze tippen? Nee, Wikimania, ist eine Schwurblerplattform ehrlicherweise. Das ist so ein "Lexikon" voller Fake-Facts. Das ist völliger Quatsch, voller Menschenhass, Rassismus, Sexismus, alles, was man finden kann. Ich finde es schade, die haben Wikipedia für Männer entwickelt. Die haben die Chance verpasst, sich Wikipenia zu nennen, finde ich schwach. Und wenn ich schlechte Laune habe, gucke ich auf Wikimania und schaue mir an, wie die die Welt sehen, und das ist schon spannend. Da gibt es einen Eintrag zum weiblichen Orgasmus. Sehr wild. Und zwar steht da, ihr könnt schon Sex mit Frauen haben, wenn es unbedingt sein muss. Aber es wäre megawichtig, dass ihr aufpasst, dass die Frau keinen Orgasmus hat. Weil dann kann sie diese Energie sammeln. Und dann kann sie besser Fenster putzen. Und Fenster putzen mit der Kraft der untervögelten Vagina ist erstaunlich nah dran an Tippen mit der Penisspitze. Seit ich diesen Artikel gelesen habe, habe ich aus Prinzip zu Hause immer richtig dreckige Fensterscheiben. Einfach, damit die Leute draußen vorbeigehen und sich denken, boah, ey, bei der Lara, boah, geht es der gut. Seit der Günther die damals auf YouTube aufgerissen hat. Vielen, vielen Dank. Lara Ermer. Sagt mal, ist euch schon mal aufgefallen, wie viele Frauenzeitschriften es mittlerweile gibt? Ich lese immer nur die, die im Wartezimmer ausliegen. Aber ich habe den Eindruck, die Aufgliederung und Aufteilung ist immer die gleiche. Auf den ersten Seiten immer: Liebe, Intrige, Inzest, Mord und Totschlag, Pest und Cholera. Oder wie Fachleute sagen, die Royals. Aber dann auf Seite 10: Du bist perfekt und wunderschön genau so, wie du bist. Da denke ich immer, mein Reden. Aber kaum blätterst du um: Verlieren Sie 15 kg in nur 8 Tagen. Wie, jetzt doch? Aber die Rettung naht auf Seite 20: Die 20 leckersten Tortenrezepte für den Sommer. Bei uns in der Straße ist das so, dass die älteren Damen diese Zeitschriften untereinander tauschen. Ein Lesezirkel, der da entstanden ist. Oder wie mein Mann scherzhaft sagt, unsere Corega-Tabs-Drückerkolonne. Jetzt wohnen wir ganz am Ende der Straße. D.h. wir sind bei diesem Lesezirkel die letzte Station, wenn die Nachbarin meiner Schwiegermutter die Zeitschriften über den Zaun reicht. Da sind die längst nicht mehr aktuell. Neulich war eine mit Rex Gildo im Umlauf. Aber eins sage ich euch, die Redaktionen dieser Zeitschriften kennen ihre Leserschaft genau. Ich habe noch nie so viel Werbung für Treppenlifte, Rollatoren und dicke Füße in einer Zeitschrift gesehen. Wahnsinn. Und die verwenden auch, das ist lustig, Formulierungen wie früher. "20 neue Schnitzelrezepte mit Pfiff." Mit Pfiff. Wer sagt denn bitte heute noch mit Pfiff? Wenn dein Friseur zu dir sagt, die neue Frisur hat aber Pfiff. Da weißt du doch, was du zu tun hast. Ab nach Hause, Tüte über den Kopf oder Schädel rasieren. Mit Pfiff. Eine Sache, die sich in all den Jahren auch nicht verändert hat, sind diese reißerischen Schlagzeilen auf der Titelseite. Prinzessin Diana, sie hat eine heimliche Tochter. Daniel Küblböck lebt, jetzt kommt alles raus. Michael Schumacher, das 1. Interview. Caterina Valente, böses Spiel mit ihrem Sohn. Sofort blätterst du auf Seite 8 und denkst, das hat die Frau Valente nicht verdient gehabt. Dann steht da, dass sie lediglich Weihnachtsplätzchen gebacken hat. Denkst du auch, na toll. Falls ihr denkt, ich habe mir diese Schlagzeilen ausgedacht, die hat es gegeben. Die wurden alle vom Deutschen Presserat gerügt, weil sie, Überraschung, natürlich nicht wahr gewesen sind. Da kann man mal sehen. Und ich habe gedacht, Lügenmärchen wurden vom Internet oder von Donald Trump erfunden. Dabei waren das die guten alten Mutti-Zeitschriften. In diesen Zeitschriften gibt es nur einen Ort, wo wirklich die Wahrheit steht, das ist das Kreuzworträtsel. Klatschpresse mit 8 Buchstaben, Fakenews, passt. Bei so was machen wir natürlich nicht mit. Ich sage immer die Wahrheit. Und wir sorgen bei der Ladies Night für Völkerverständigung. Meine nächste Kollegin ist nämlich, Zitat, Fachfrau für die bayerische Sprache. Ja mei, da legst di nieder. Hier ist Claudia Pichler, auf gehts. * Musik * Ja, servus. Super, dass ich da sein darf. Es hat eh sehr gut gepasst, weil ich war gerade wach. Ich bin meistens wach, weil ich kann ganz schlecht schlafen. Sehr oft liege ich daheim im Bett, will einschlafen, und es geht einfach nicht. Ich muss unbedingt meine Einschlafroutine optimieren. Man muss ja alles optimieren. Ich habe schon erfolgreich meine Morning-Routine optimiert. Ja, früher hatte ich gar keine Morning-Routine. Da bin ich aufgestanden in der Früh, habe gefrühstückt und angefangen zu arbeiten. Was für ein Loser ich war. Aber heute, ich stehe jeden Morgen um 5 Uhr auf, ich bin im Five-AM-Club, wie alle erfolgreichen Menschen. Wie Bill Gates, Michelle Obama, Hubert Aiwanger. Und ich starte meinen Tag mit der Power-Hour. Die 1. Stunde gehört mir. 20 min Yoga, 20 min Meditation, 20 min Dankbarkeitstagebuch. Und dann kommt mein Power-Frühstück. Da mache ich mir eine Vitality-Breakfast-Bowl mit Blaubeeren, mit Amaranth-Granola, Leinsamen, Babyspinat, Ingwer, Kurkuma, Zimt, dazu 7-fach gefiltertes Wasser und selbst gesafteten Selleriesaft. Nach meiner Morning-Routine ist gerne mal 11:30 Uhr am Vormittag, und ich bin saumüd. Dann gönne ich mir erst mal ein solides Mittagsschlaferl von 2 h, aber dann bin ich startklar. Diese Umstellung auf gesundes Frühstück war schon nicht leicht für mich. Ich sage nur, zuckerfreies Porridge. (würgt) Hallo, ich bin groß geworden mit Cornflakes. Da war noch richtig Zucker drin. Allein, wenn ich daran denke, pappen mir die Zähne zusammen. Wir Kinder sind aufgestanden, haben Cornflakes gekriegt und, zack, waren wir angeknipst. Das vermisse ich manchmal, wirklich. Guten Schlaf vermisse ich eben auch. Und ich hasse ja Klischees, gell? Deswegen ist für mich doppelt hart, wenn ich nicht einschlafen kann, weil ich mal wieder eiskalte Füße habe. Ja, Frauen haben immer kalte Füße, gell, kennst du? So ein deppert Klischee. Aber bei mir stimmt es auch noch. Dann liege ich da mit kalten Füßen und denke drüber nach, bei uns in der Oberpfalz heißen Füße "Face". Dann frage ich mich immer, ob es schon mal passiert ist, dass jemand in der Oberpfalz ein Tattoo an seinen Füßen haben wollte und aus Versehen ein Tattoo in seinem Gesicht gekriegt hat. Weil er sich ein Face-Tattoo bestellt hat. Und dann frage ich mich immer, warum ich mich so einen Schmarren frage, anstatt dass ich einfach einschlafen tät. Aber ich weiß, an was es liegt. Es liegt an meinem inneren Kind, weil das so neugierig ist. Inneres Kind kennt jeder, hat auch jeder. Ist wurscht, ob du Kinder gekriegt hast, du musst dich immer um eins kümmern, nämlich dein inneres Kind. Das ist meistens traurig, verletzt oder gerade beleidigt. Brauchts denn das, so ein inneres Kind? Können wir uns auf einen inneren Hamster einigen? Stell dir vor, du hast gute Laune, dann fiepst es aus dir raus. Ja, oder niest, weil ein Hamster niest, wenn er aufgeregt ist. Das hab ich recherchiert, als ich wieder nicht habe einschlafen konnte. Das ist wahrscheinlich mein Problem, weil ein Hamster ist auch nachtaktiv. Mein Problem ist, dass mein inneres Kind ein nachtaktiver Hamster ist. Ja, aber ich bleib positiv. Wirklich, ich mache viel, ich belege viele Kurse, so Achtsamkeitsworkshops. Tollen Workshop besucht an der Volkshochschule. Das war ein Kurs für Fortgeschrittene, aber der hat mein Leben verändert, das war ein Gamechanger. Ich war im Kurs und hab gelernt, atmen. Ja, hallo, früher hab ich nur geschnauft. Wirklich. Da kriegst du auch tolle Sätze mit auf den Weg, gerade für Krisensituationen. Da möchte ich euch einen Satz mit auf den Weg geben. Kann man sich immer in Erinnerung rufen. Und zwar ist es der Satz: Mein Körper ist mein Tempel. Mein Körper ist mein Tempel. Na ja, ganz ehrlich, ich weiß es ja nicht. Ich glaub, mein Körper ist eher wie die Gnadenkapelle von Altötting. Da kriechen doch auch die Männer ewig auf Knien außen drum rum, bis sie endlich mal reindürfen. Und dann sind sie enttäuscht, weil drinnen alles eng ist und sie keine Fotos machen dürfen. Ja. Schöne Grüße aus dem katholischen Bayern. Das wars von mir, servus. Claudia Pichler. Ja mei, die Claudia. Mein Nachbar, der Siegfried, sagt immer, wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten. Manchmal denkt man schon, die Welt ist wie ich nach Weihnachten, sie gerät aus den Fugen. Immer mehr Aggression und Stress. Gerade für sensible Seelen ist das doch Gift. Da ist das kein Wunder, dass laut Statistik bei uns immer mehr Antidepressiva verschrieben werden. War da nicht irgendwas, dass im Frühjahr so Gute-Laune-Pillen in das Trinkwasser von Köln geraten sind? Und anschließend haben Hunderttausende tagelang gejubelt und gef... Ach nee, das war Karneval, vergiss es. Aber man sagt doch immer, Lachen ist die beste Medizin. Deshalb überlegt man jetzt in Großbritannien, Menschen in Comedy-Clubs zu schicken. Der Plan ist, als Stinkstiefel rein, als Frohnatur wieder raus. Man will also testen, ob ein paar Stunden Stand-up-Comedy gegen milde Depressionen und Einsamkeit helfen. Aber Comedy ist ja nicht das Einzige, was da ärztlich verschrieben wird. Da gibt es auch Wandern und Kochkurse auf Rezept. Das nennt sich Social Prescribing. Das macht der nationale Gesundheitsdienst da seit 1990. Das ist der Hammer. Wenn es das bei uns geben würde, ich würde ich meiner Schwiegermutter eine Überweisung nach der anderen holen. Ich würde die schon beschäftigen, glaub mir mal. Guck mal, Erholungswandern in der Wüste Gobi, das ist doch wie für dich gemacht. Ja, das klingt jetzt krass, aber Angebote, die was mit Lachen zu tun haben, gibt es auch bei uns. Z.B. Klinik-Clowns. Supersache, oder? Was habe ich neulich gelesen? Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und einem Mann mit Midlife-Crisis? Einer von beiden weiß, dass er albern angezogen ist. Süß, gell? Ja. Was haben wir noch für Angebote? Lachtherapie, ehrenamtliches Lachtelefon, Extrembügeln, das ist toll. Das Motto ist, durch Bügeln Dampf ablassen. Aber zurück zum Lachen. Ich habe neulich was Tolles gelesen. Und zwar sind sich Wissenschaftler einig, dass 2 min intensives Lachen für die Gesundheit genauso zuträglich sind wie 20 min Joggen. Jetzt überlegt mal bitte, was wir heute schon für unsere Gesundheit gemacht haben. Und jetzt spinne ich den Gedanken weiter. Macht es dann Sinn, sich in den Stadtpark zu setzen und 2 min lang die Jogger auszulachen? Wisst ihr was? Ich kann euch doch ein Rezept ausstellen, für die Ladies Night. 6-mal im Jahr und jederzeit abrufbar in der Mediathek. Das ist doch was, oder? (Publikum jubelt) Und da könnt ihr euch sicher sein, wir tun alles dafür, dass ihr eure Probleme vergesst. Sofern sie nicht neben euch sitzen. Meine nächste Kollegin ist definitiv verschreibungspflichtig, denn die wirkt stärker als Ibuprofen und macht mehr gute Laune als Lachgas. Aber keine Sorge, bei der richtigen Dosierung gehen wir alle ab wie Zäpfchen. Hier ist Comedy forte mit La Signora. * Musik * Danke schön. Danke, ich freue mich auch. Hätte ich nicht gedacht, aber ich freue mich. Danke schön. Ich freue mich. Es fühlt sich gut an, hier auf der Bühne zu stehen. Ihr könnt das gar nicht nachempfinden. Wie auch? Es fühlt sich an... Wie erkläre ich euch das, dass ihr das versteht? Es fühlt sich an wie eine Beziehung. Eine Beziehung kennen einige, vielleicht nur theoretisch. Am Anfang von einer Beziehung, mein Gott, was hat das gekribbelt. Am ganzen Körper hat es gekribbelt. (lacht hysterisch) Und dann, im Laufe der Zeit... ...kribbelt gar nix mehr. Man wundert sich eher, dass man sich das ausgesucht hatte. Und dann vergeht wieder Zeit, es fängt wieder an zu kribbeln. Immer wenn du hinguckst, kriegst du so einen Hals. Also guckst du gar nicht mehr hin, sprichst ihn auch nicht an. Guckst alleine Fernsehen oder gehst alleine ins Theater. Aber irgendwann ist der Moment gekommen, da musst du ihm das sagen. Dass Schluss ist, finito. Bis hierhin und nicht weiter. Im Kopf ist alles klar, aber auf der Zunge... ...nur Wurstsalat. Wie Rostbratwürstchen liegen die Zweifel schön aufgereiht auf dem Gewissensgrill. Was werden die Nachbarn sagen? Wie erkläre ich das den Kindern und den Verwandten und Bekannten? Am Ende stehe ich alleine da. Wie ein Würstchen im Schlafrock. Was ist aus der Liebe geworden, die früher wie Zuckerwatte auf den Lippen klebte? Und jetzt nur nach Graupensuppe schmeckt. Labbrige Leidenschaft, die wie vergessene Chips in der Sofaritze vor sich hin modern. Und dann die Angst, die einem die Knie weich macht wie ein Eiersalat. Ich hätte vorher was essen sollen. * Applaus * Das schneiden wir raus. ...einen lähmt wie so ein Hummer, der bei vollem Bewusstsein in kochendes Wasser getaucht wird. Was für einen Mann eine All-you-can-eat-Beziehung ist, kann für eine Frau eine Gefühlsdiät sein. Die Ehe, das WeightWatchers der Liebe. (Publikum lacht) Gefühlt reduzierte Leidenschaft, kalorienarme Leidenschaft, tick, tack. Aber der Hunger ist noch da. Da ist doch noch Appetit. Ich sehe das in den Gesichtern der Mädels. Halt drauf, genau. Halt mir der Kamera drauf. Da ist Appetit. Und es ist so einfach, es gibt auch Fleischwurst auf die Hand. (Publikum jubelt) Es muss doch nicht immer Liebe à la carte sein. Die beiden verstehen überhaupt nicht, wovon ich spreche. Es gibt nicht nur den einen hier vorne, sondern auch die anderen dahinten. Du musst natürlich aufpassen. Wenn das Feuer des Seitensprungs dir die Finger verbrennt, darfst du nicht zu laut schreien. Dass das jeder in der Siedlung mitkriegt. Obwohl, ist der Ruf erst ruiniert, schreit es sich ganz ungeniert. * Musik * ♪ Here we go. Hey. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey. Jetzt wirds laut, jetzt wirds laut. Ich bin dat, wat man echt schlecht verdaut. Du bist ein rohes Ei, kann sein, dass du gleich ein paarmal hinfällst. Denn heute wird es wild, wir schreien, und ich zeig dir, wie ein Hund bellt. ♪ (bellt) ♪ Du kannst es schaffen, so wie ich dir das zeig. Du kannst es schaffen, es ist ganz leicht. Du kannst es schaffen, so wie ich dir das zeig. Werd so wie ich, in der Birne ganz weich. Die Welt ist bekloppt, doch ich bin noch viel bekloppter. Wenn das weiter so gut läuft, fahr ich nach Haus im Helikopter. ♪ Wieso denn nicht? ♪ Ich habe Fans, und zwar ne ganze Schar. Du fängst zu lachen an, kaum bin ich da. Schau mir in die Augen. Wat siehst du ganz klar? Haufen Probleme, denn ich bin ein Star. Jetzt wirds laut, jetzt wirds laut. Ich bin dat, wat man echt schlecht verdaut. Jetzt wirds laut, jetzt wirds laut. Am besten übergibst du dich jetzt oder gleich beim Schlussapplaus. ♪ Und wir tanzen zusammen den Cha-Cha-Cha, aber mit den Händen. 1, 2, Cha-Cha-Cha. Kriegen wir hin, oder? Hände nach oben. ♪ Jetzt wird es laut. Jetzt wird es laut. Jetzt wird es laut. Jetzt wird es laut. Jetzt wird es la... (hustet) Ich bin dat, wat man echt schlecht verdaut. Jetzt wird es laut, jetzt wird es laut. Am besten übergibst du dich jetzt oder gleich beim Schlussapplaus. ♪ La Signora. Ich habe dir gesagt, nimm deine Tabletten, nimm deine Tabletten. Meine Lieben, damit sind wir am Ende der Ladies Night. (Publikum) Oh. Ich sage Danke an dieses unglaubliche Publikum und diese wunderbaren Kolleginnen, mit denen ich auf der Bühne war. Als da wären gewesen: La Signora. Claudia Pichler. Lara Ermer. Und Helene Bockhorst. Danke schön an die Moderatorin der Ladies Night: Daphne de Luxe. (Publikum jubelt) Das war mal wieder richtig lustig. Was haben wir gelacht? Gleich fühle ich mich wieder fit, ihr hoffentlich auch. Aber sicherheitshalber stelle ich euch ein Rezept aus. Für die 100. Ladies Night am 1.11. um 23:40 Uhr im Ersten. Das wird lustig. Damit kommt ihr gesund durch den Herbst, bitte schön. Copyright WDR 2025