v1.0 Das Schlimmste war, dass ich gedacht habe, dass ich sterbe. Und dass meine Tochter ohne Mutter aufwachsen muss. Ich hab eben einen Anruf bekommen von der Klinik. (Mann:) "Was ist los?" Ich bin die Caro, ich bin 28 und habe mit 27 die Diagnose Brustkrebs bekommen. Ich war zweieinhalb Jahre daheim wegen meiner Tochter, also Elternzeit, und hab dann grad wieder angefangen zu arbeiten. Und ja, nach einer Woche kam dann schon die Diagnose. Den Post hab ich vor 32 Wochen geschrieben. "Man selbst denkt immer, Krebs ist so weit weg von einem, bis man doch betroffen ist. Das hat damit angefangen, dass ich den ersten Knoten ... Der war plötzlich einfach da. Ich hab gar nicht gemerkt, dass der kam. Und hab das untersuchen lassen. Da hieß es ja dann, es ist das Fibroadenom. Das ist ein gutartiger Tumor praktisch. Ähm, kommt aber sehr häufig vor. Entweder die gehen von alleine weg, oder die bleiben halt, aber es ist nix Schlimmes. Und dann kamen relativ schnell noch fünf Knoten dazu. In einem kurzen Zeitraum. Und das hat mich dann so ein bisschen stutzig gemacht. Ich war dann auch bei verschiedenen Frauenärzten, um mir verschiedene Meinungen einzuholen. Die haben alle gesagt, es sind Fibroadenome. Und ... Ja, hab dann aber zum Glück nicht lockergelassen und bin zum Spezialisten gegangen. Die haben dann Mammographie gemacht. Ich wollte grade mit meiner Tochter einkaufen fahren, wir sind zum Auto gelaufen. Da hat mich meine Ärztin angerufen und hat dann gesagt, es wurden Krebszellen entdeckt. In dem Moment war ich noch relativ gefasst und bin aber wieder zurückgelaufen nach Hause. Da ist dann alles aus mir rausgebrochen. Da denkt man dann ja erst, man muss sterben, das Kind muss ohne Mutter aufwachsen. Da hab ich erst mal geheult wie ein Wasserfall. Das war schon sehr schlimm. Hab dann erst meinen Papa angerufen, weil der ja auch Krebs hatte vor ein paar Jahren. Vor 32 Wochen. Ich hab den Instagram-Kanal direkt am Tag der Diagnose aufgemacht. Das war eigentlich mehr für mich wie so ein Tagebuch. Ich hatte an dem Tag am späten Nachmittag noch einen Anruf bekommen von der Klinik. Die hat mir direkt zehn Termine vorgegeben zum CT, zum MRT, zum Blutabnehmen hier, zum Blutabnehmen da. Ich hab's direkt angenommen, weil ich wusste, wenn ich das nicht mache, kann es schlimm ausgehen. Das wollte ich natürlich nicht, gerade wenn man ein kleines Kind hat, auch für einen selbst. Ich bin ziemlich schnell in den Kämpfermodus umgesprungen. Vor 32 Wochen. "Vor mir liegen 20 Wochen Chemo, eventuell anschließende Bestrahlung plus Operation." Bei der ersten Chemo hab ich's am Abend direkt gemerkt. Ich war komplett müde, ich konnte kein Wasser mehr trinken. Ich konnte nicht essen, weil ich nix schlucken konnte, weil alles einfach so anstrengend war. Es wurde mir schon gesagt, man ist müde, aber anders müde. Also ... heftig müde. Und ich war geschockt, wie schwach ein Mensch sein kann. Ähm ... Ich konnte nicht allein zur Toilette gehen. Ich hab eigentlich nur gelegen ... Ich hab von Anfang an gesagt, die Chemo ist nicht mein Feind, sondern mein Freund, weil sie mir hilft, den Krebs rauszukriegen. Oder die mich eben im besten Falle wieder gesund macht. Vor 13 Wochen. "Über das Wochenende lag ich fast nur im Bett." "Zu mehr war ich sowieso nicht in der Lage." "Und wisst ihr, wenn man nichts macht, werden die Gedanken laut." Es gab eine Situation, da lagen wir alle drei im Bett. Ich hab gemerkt, ich muss jetzt mal kurz weinen gehen, Danach geht's mir besser. Da will man natürlich nicht, dass das Kind es mitbekommt. Deswegen hab ich mich dann ins Bad geschleppt und bin da dann aber zusammengebrochen, weil es ... ging einfach nicht mehr. Dann hab ich meinen Partner gerufen, dann kam sie natürlich hinterher, hat gesehen, dass ich weine, hat mir die Tränen abgewischt und hat mir einen Kuss auf die Stirn gegeben. Und ... das ist ... jetzt noch ... sehr emotional. Vor 29 Wochen. "Drei Wochen post Diagnose, drei Wochen voller Tränen, Wut, Schmerz, Verzweiflung." "Termine hier, Spritze da." "Aber das Wichtigste, der Wille ist da." "Der Wille entscheidet." Ich bin ... seit der ersten Chemo immer mal so durch die Haare gegangen. Und dann irgendwann, so zwölf Tage später, hatte ich dann mehrere Haare in der Hand. Ich hab im Voraus schon meine beste Freundin mitintegriert, weil sie Friseurin ist. Sie kam dann am nächsten Tag und hat sie mir abrasiert. Der Moment war gar nicht so schlimm. Wir haben geweint, klar, ist nicht schön, wenn man sich die Haare abrasieren muss. Aber wir haben eigentlich mehr gelacht. Vor 26 Wochen. "Wow, dieses Foto kostet doch etwas mehr Überwindung als gedacht." "Dennoch möchte ich es teilen." "Das bin ich, ganz akzeptiert habe ich es noch nicht." "Momentan unvorstellbar, ohne Kopfbedeckung das Haus zu verlassen." "Ich glaube nicht, dass ich schon die Kraft habe, die Blicke der Menschen zu ignorieren." Das war schon echt komisch, weil ich Angst hatte vor den Reaktionen. Weil es eben viele im Internet gibt, die dann einfach hinter Fake-Accounts stecken und blöde Sachen schreiben. Aber das war zum Glück gar nicht der Fall. Viele schreiben, dass sie selber betroffen sind. Weil man eben das gleiche Schicksal teilt, verbindet das eben schneller. Und dafür bin ich auch sehr dankbar, dass ich da wirklich auch Leute hab, die einfach das Gleiche durchmachen, die mich auch noch mal besser verstehen können und für die auch ich eine Stütze sein kann. "Ich bewundere dich, wie du diese schwierige Zeit so positiv angehst." "Du bist super." Von wildfremden Menschen, das ist schon ... schön. Natürlich bekommt man das auch von seinem Umfeld. Aber die sind da schon eher verhaltener, weil sie eben nicht wissen: Kann ich sie jetzt drauf ansprechen? Wie geht's ihr gerade? Viele trauen sich dann auch einfach nicht nachzufragen. Die im Internet schreiben halt einfach. Vor elf Wochen: "Ich bin dankbar, aber auch enttäuscht." "Dankbar, dass mein Körper die Chemo so gut annimmt und dem Krebs so in den Hintern tritt." "Und enttäuscht, weil ich einfach nicht mehr so kann, wie ich möchte." "Die kleinsten Dinge bringen mich außer Atem." "Ich bin längst nicht mehr so belastbar, wie ich mal war." "Die energiegeladene, belastbare, starke Caro." Es ist so, ich kann es nicht mehr ändern. Und ich hab selbst in der Hand, was ich daraus mache. Es bringt nichts, sich in Selbstmitleid zu baden. Ich hab immer noch nicht so wirklich realisiert, was da eigentlich passiert ist die letzten Monate. Vielleicht dauert das bei mir eben länger, bis es ankommt. Vielleicht mit dem Anruf, wenn die mir sagen, dass ich krebsfrei bin. Vielleicht fällt es dann ab. Wenn sie mir aber sagen, dass es nicht so ist, dass doch was befallen war, geht der ganze Spaß von vorne los. (Sie seufzt.) Ich bin voll am Zittern. (Wählton) (Frau:) "Ja?" Ja, ich hab eben einen Anruf bekommen, Christine. "Von wem?" - Von der Klinik. "Und?" - Ich bin krebsfrei. "Oh, das ist was. Jetzt ist mir erst ganz schlecht geworden." Ja. - "Du dolle Nudel!" (Sie lachen) "Ja, super, freut mich." - Ja. Zum Glück, ey. - "Bin ich glücklich. "Ich könnte jetzt gerade heulen." - Ja, frag mich mal. O Gott. "O Gott, ja." Papa, kannst du mal kurz herkommen? (Sie schluchzt.) Dann machen wir heute Abend eine fette Party, okay? Mein Schatz, du brauchst nicht weinen. Es ist alles gut. Mama ist wieder gesund. (Frau:) "Wie geht's jetzt weiter?" Ich bekomme jetzt noch mit Tabletten und Infusionen eine Weiterbehandlung einfach zur Sicherheit, dass das nicht noch mal ... ausbricht. Ich habe keinen Krebs mehr. (lacht:) Der Scheiß ist weg. Allein dafür hat es sich gelohnt, so, ne, nicht den Kopf in den Sand zu stecken. (Sie atmet schwer.) Ich komm grad nicht so klar. O Gott, Papa. (Freudige Musik) Wie lange hab ich drauf gewartet, dieses Video hochladen zu können. Es geht schon los. (Gelöste Musik) Nach der Geburt meiner Tochter bin ich dazu gekommen, einfach Torten zu backen. Ich hab immer mehr Kuchen gebacken für Freunde, für Familie. Ich hatte so einen Megaspaß dran. Es war auch etwas, was einfach nicht mehr ging, weil ich es körperlich nicht auf die Reihe bekommen hab. (Gelöste, fröhliche Musik) Danke schön. - Bitte. Wir waren ja eigentlich fast jeden Tag in Kontakt. - Ja. Ich hab immer gefragt: "Wie geht's? Wie ist es heute?" Dann war es mal gut, mal nicht gut. Also, ich bin sehr dankbar, dass mein Papa da hinten dran war oder immer noch ist. Klar, ich hab auch alle Unterstützung von meiner Mutter, auch von allen anderen. Aber es ist doch noch mal was anderes, so Vater und Tochter. Vater hat es auch schon erlebt. Das schweißt auch irgendwo ... zusammen, ne? Es ist mit dem Anruf natürlich sehr viel abgefallen. Sehr viel Anspannung, sehr viel Last. Aber ich glaube, es wird trotzdem noch ein paar Tage dauern, bis ich wirklich das im Kopf habe, dass ich jetzt wirklich krebsfrei bin. Aber es ist so: Ich bin krebsfrei. Vielleicht muss ich das noch ein paarmal sagen. Das dauert nicht ein paar Tage, das dauert eine ganze Weile. Mein Leben wird nicht mehr wie früher. Man achtet viel mehr auf sich und seine Bedürfnisse. Wenn ich sage, ich möchte mit meiner Freundin nach Mallorca fliegen, weil ich das gerade brauche, dann mache ich das. Was für ein Glück man hat, dass man eben gesund ist. Dass man jeden Morgen aufwachen darf, dass man keine Schmerzen hat. dass man Bewegungsfreiheit hat. Und das hat eben nicht jeder. Dann gucke ich mal auf mein Handy ... ob mein Post schon ein paar Leute erreicht hat. 86 Kommentare sind es schon. Nach ... einer halben Stunde. "Ich kenne dich nicht persönlich, nur von Instagram her, aber ich habe gerade Tränen in den Augen vor Freude." Schön. (Lachen) So viele. "Gekämpft und den Kampf gewonnen." Ja. Ich will auf jeden Fall einfach nur leben. So wenig Stress wie möglich, so wenig Streit wie möglich. Genießen. Familie sehen. Einfach ... den Moment mitnehmen. Wenn man unzufrieden im Job ist, dann wechsel ihn doch einfach. Also für was unzufrieden sein, wenn man eben die Möglichkeit hat, das zu ändern. Und einfach machen und nicht: Ja irgendwann ... und vielleicht. Nee, einfach machen. Mach das, was dich glücklich macht, weil du hast eben nur das eine Leben. (Fröhlich-belebte Musik)