v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Schönen guten Abend und herzlich willkommen zur Ladies Night auf dem Gloria Theater in Köln. Vom WDR für das Erste. Guten Abend. Schön, dass wir alle wieder zusammen sind. Habt ihr es gesehen? Wir haben uns herausgeputzt, wir haben eine neue Dekoration. Da kommt sofort ein artiges Nicken. Wir gehen mit Riesenschritten auf die Hundertste zu, da haben wir gedacht, Mensch, dass man sieht, hier passiert was. Bei mir passiert auch viel. Es fängt im Kleinen an. Ich war mit meinem Sohn spazieren. Der liebt es, spazieren zu gehen. Aber dann sind wir an einer Telefonzelle vorbeigekommen. Und der fragt mich, was ist das. Und ich dachte, kennt der keine Telefonzelle oder was. Ich meine, gut, die war sehr vollgekackt. Ich dachte im 1. Moment, unentdecktes Kunstwerk von Christo. Aber was ich alles in dieser Telefonzelle erlebt habe damals. Meine ersten Scherzanrufe. Habt ihr das auch gemacht? Zu fünft in eine Telefonzelle rein. Wenn du Glück hast, war ein Telefonbuch da, das auf. Dann war das verkokelt oder verklebt, aber manchmal hat man einen Name erkannt. Und dann: Wer ruft an? Und dann so mit verstellter Stimme: Hallo Herr Müller, Sie sind doof. Bäm, ja, gesiezt. Rotzfrech, aber mit Manieren. Und man musste es auch richtig wollen. Weil nix Flatrate, das hat 20 Pfennig gekostet. Da musstest du vorher überlegen: Gehen wir zum Kiosk, holen uns 2 saure Zungen und eine Salmiakkugel oder verarschen wir Herrn Müller? Und Herr Müller: Kann das sein, dass ich mit einem Kind spreche? Unverschämtheit. Und dann aufgelegt und: (schreit) Man ist weggerannt, weil man gedacht hat, die machen eine Fangschaltung. Natürlich, die haben ja nichts Besseres zu tun, als diese Schwerverbrecher dingfest zu machen. Wenn man aber wirklich mal telefoniert hat in der Telefonzelle, man hat immer die Tür aufgelassen, weil es olfaktorisch eine Herausforderung war. Also, puh, was für Gerüche. Wenn du Glück hattest, hat vorher einer drin geraucht. Das war noch das Angenehmste. Deswegen hat man auch den Hörer ein bisschen weggehalten. Immer so ein bisschen so... Du wolltest keinen Kontakt mit der Schleimhaut. Das ist ja klar. Meistens auch nur so mit 2 Fingern. Es sei denn, am nächsten Tag war Mathearbeit. Das war wieder gut. Aber falls ihr auch denkt: Wo war die Lisa mit ihrem Sohn spazieren, in den 80ern? Nee, es gibt in Deutschland noch 3.000 Telefonzellen. Gerade in München sind die sehr beliebt als Studentenwohnung. Nein, das ist total praktisch. Telefonanschluss liegt, bodentiefe Fenster und dann 6.000 Euro kalt. Das bleibt auch leider so. Die stehen teilweise unter Denkmalschutz. Hat da ein Mammut reingepullert? Hat Goethe da drin "Faust" geschrieben? Nee, es ist ein Kulturgut. Das ist auch super. Deswegen kann ich meinem Sohn so zeigen, guck, meine Mutti hat da ihre halbe Jugend verbracht. Oder? 1. Knutscherei, 2. Knutscherei, Abiball, wir hatten doch nix. Das ist heute praktischer mit dem Handy. Aber wisst ihr, wofür ich das Handy hauptsächlich benutze? Um Speisekarten zu fotografieren und groß zu ziehen, wenn ich die Brille vergessen habe. Ich bin nicht allein. Aber ich hab Tausende Speisekarten auf dem Handy. Ich denk immer, wenn jemand mal in meinen Fotos blättert, der denkt, ist das ein Fetisch oder was. Auf der anderen Seite, man gibt sein Handy ja eh nicht so gerne ab. Du willst jemandem ein Foto zeigen, man hält es immer noch in der Hand. Und dann der andere: Kann ich es mal haben? Ich kann es ganz schwer erkennen. Und dann geht der Stress los, ne? Siehst du es? Kann ich es wieder... Und du denkst nur, nicht nach links wischen. * Applaus * Kann ich es wiederbekommen? Auf der anderen Seite willst du auch nicht versehentlich bei irgendeinem Handy links wischen und denken, ach du Scheiße. Das wollte ich nicht sehen. Ich wusste gar nicht, dass das geht. Das will man ja wiederum auch nicht. Natürlich hätte ich gerne früher ein Handy gehabt, aber es ging nicht. Wenn wir gefeiert haben und dann dachtest du, Mutti soll mich abholen, dann musstest du bei den Eltern fragen, ob du telefonieren darfst, ne? Und dann ging es los. So, einmal... (lallt) Atme, dann merken die nichts. Okay. (lallt) Entschuldigung, Frau... Frau Schulz, kann ich kurz bei Ihnen telefonieren? Ich wollte... (seufzt) ...kurz meine Mutter anrufen, dass sie mich abholen kommt. Und dann... Dann hast du Mutti angerufen. "Ja, ja, ich komme." Und wie war es? Die hat nichts gemerkt. Das hat man wirklich gedacht. Heute schickt mein Sohn mir Live-Standort. Abholen. Meine 1. Gästin braucht kein Handy, um smart zu sein. Sie ist Sängerin, Kabarettistin, Schriftstellerin und kann sogar Stepptanz. Herzlich willkommen Martina Brandl. * Musik * (seufzt) Ich habe eine Frau getroffen, die hatte einen Flokati-Hund. So einen kleinen, süßen, wuscheligen, weißen. Der ist ein bisschen an mir hochgesprungen. Total süß, ne? Wie man das so macht, habe ich mich runtergebeugt und gesagt: Na, wer bist du denn? Und da sagte die Frau: Ich bin der Meckie und ich bin fast ein halbes Jahr alt. Wow. Und dann schon einen eigenen Hund. Toll. Was ist es für eine Rasse? Und da sagte sie wieder: Ich bin ein Westie-Zwergdackel-Mix mit ein bisschen Labrador. Da war mir klar, das hat gar keinen Sinn, mit der Frau zu reden. Und ich habe mich an den Hund gewandt. Ich sage, das ist ja für dein Frauchen auch nicht einfach. Und da sagte der Hund: Da muss man klare Regeln setzen. Wuff. Okay, es hat nicht der Hund gesprochen. Ich hatte die Stimme verstellt. Ich dachte, was sie kann, kann ich auch. Fand sie nicht witzig. Sie läuft ein Stück weg, dreht sich noch einmal um und sagt, Sie mögen wohl generell keine Tiere. Ich sage, doch, wenn sie gut zubereitet sind. Kommt ja auf die Soße an, oder? Ich weiß nicht, Hundebesitzer sind manchmal humorlos. Das ist schade, weil gerade mit Hunden kann man richtig viel Spaß haben. Ich wollte immer einen Hund haben. Und um das mal vorher auszuprobieren, habe ich mir einen ausgeliehen von einer Freundin. Die hat einen Whippet. Kennt ihr Whippets? Whippet, das ist wie ein Greyhound. Greyhounds kennt ihr, oder? Greyhounds sind die, die immer in den amerikanischen Filmen auf diesen Überlandbussen abgebildet sind. Diese langen, schlanken, eleganten... Ja, man kann es sich bei mir schlecht vorstellen. Wie ein Greyhound, aber nur so kniehoch. So Bonsai-Greyhound, total süß. Da bin ich mit dem mal so Gassi gegangen im Park. Dann dachte ich so: Hm... Nee! Wenn du mit nem Windhund spazieren gehst, das ist total nervtötend, weil jeder meckert dich an. Ah, der arme Hund, der ist ja so dünn. Kriegt der nichts zu fressen? Füttern Sie den mal. Oh Gott, oh Gott, man sieht schon die Rippen. Schatz, guck mal, der Hund. Das ist furchtbar, der zittert. Wahrscheinlich frisst sie alles selber, die fette Sau, ne? Und der Hund muss hungern. Ich sag, ja, das ist ein Hartz-IV-Hund. Der kriegt nur Hundssicherung. Ja, mir wurde es echt zu blöd. Ich sag, meinen Sie, der ist von allein so dünn. Eigentlich ist das ein Bernhardiner. Aber der hat ne Essstörung, ne? Der frisst nicht, was soll ich machen? Der will unbedingt zu Germany's Next Dog Model. Ich führ den nicht Gassi. Ich geh mit dem raus zum Kotzen. Ich sag, komm, Heidi, wir gehen. Ich mein, es wäre sowieso nicht gegangen, weil meine Vermieterin ist dagegen. Jetzt muss man wissen, ich wohne in einem Einfamilienhaus zur Miete und sie sagt, ich darf keinen Hund haben. Ich sag: Wieso nicht? Sie sagt: Dann wollen alle einen. Kennt ihr das, wenn man eine normale Frage stellt und man kriegt eine bekloppte Antwort? Mir passiert das ständig. Ich war bei Douglas, die Verkäuferin kam sofort angeweht: Kann ich Ihnen helfen? Ich sag: Ja, haben Sie irgendwas von Paco Rabanne? "Für Herren oder Damen?" Das ist mir egal. "Nee, da haben wir nix." Mysterium Verkäuferin. Und ähnlich bekloppt geht es im Internet zu, wenn du eine Hundefrage stellst. Ich hab jetzt einen. Der ist noch ganz klein. Der ist noch ein Welpe. Der ist so süß. Und so nicht stubenrein. Aber wenn du dann im Internet um Rat sucht, dann steht da: Beobachten Sie Ihren Welpen genau und sehr schnell werden Sie die kleinen Zeichen erkennen. Am Arsch, die macht keine Zeichen. Die pinkelt en passant. Ihr neuer Name ist Kacky Luke. Sie kackt schneller als Ihr Schatten. Das wars von mir. Danke schön. Tschüs. Martina Brandl. Sind denn Pärchen hier? Da. Wie lange seid ihr schon zusammen? (Frau) 6 Jahre. Was würdet ihr sagen? Wer hatte mehr Glück? Wie süß bist du. Hast du sofort gesagt, sie. Und du so, warte, das läuft ja für mich gar nicht rund. Sehr schön. Hier vorne sehe ich auch ein Pärchen. Jetzt frage ich es noch mal. Wer von euch hatte mehr Glück? Beide. - Beide. So. Oh, ist das süß. Das hält eine Beziehung frisch. Im richtigen Moment einfach ganz charmant lügen. Immerhin schon 16 Jahre. - 16 Jahre. Boah, guckt mal. Das geht? Ich finde das ganz spannend. Es gibt doch manchmal Pärchen, da denkt man, boah, tolle Frau, aber, hui, offensichtlich auch Hobby-Archäologin. Sonst wäre sie nicht mit so einer Mumie zusammen. Weil in so Beziehungen, in so Frau-Mann-Beziehungen, ist häufig die Frau attraktiver als der Mann. Sage nicht ich, sagt die Wissenschaft. Nennt sich Throning. Und zwar setzt man den anderen auf einen Thron. Das heißt Throning. Klingt ein bisschen wie eine Stadt in Holland. Wir fahren nach Throning. Throning heißt, auf den Thron setzen. Man datet Menschen, die einen selber attraktiver machen, damit man bewundert wird. Ist das nicht sympathisch? Ja, weil Männer suchen häufig eine Frau, die 25% attraktiver ist als sie selber. Wenn ich mich so umschaue, klappt ja auch. (Publikum lacht) Ja, ja. Das ist so ein Ding, dass das Weibchen wie ein Dekoartikel ist. So ein Statussymbol. Perle statt Porsche, Häschen statt Häuschen. Vielleicht schauen wir mal auf ein prominentes Beispiel. Tada. Ach, Überraschung. Da sind es allerdings eher 600%. Aber man fragt sich doch immer, wie hat das gematcht. Wie haben die zusammengefunden? Warum ist die mit dem zusammen? Nein, das ist nicht das Geld. Wisst ihr, was ich vermute? Das ist so ein Helfer-Syndrom. Ja klar, der Arme. Das ist das... Wenn ihr mal neben euch guckt und denkt, mein Partner, meine Partnerin, das ist aber ne satte 10, dann seid ihr... ...ein Pflegefall. Nein. Sehr reich natürlich. Sehr, sehr reich. Ja, es soll nicht bemüht klingen. Aber ich wäre durchaus bereit, meine Attraktivität auch heute zur Verfügung zu stellen, um euch aufzuwerten. So nach dem Motto: Ihr besteigt mich und ich den Thron. Nee, umgekehrt. Irgendwie so. Wenn das alles ein bisschen zu anstrengend... Wir Mädels, wir haben es einfacher. Wir gucken einfach mal nach den Makaken-Äffchen. Das Weibchen in der Paarungszeit ist sehr wählerisch. Das macht ein Casting. Das stellt sich dahin und dann lässt die so, Bachelor in Paradise: Ja, okay. Nee. Oh, gerade noch im Tümpel gewesen. Weiter. Ach du Scheiße, gerade noch an der Laus geleckt. Weiter. Wenn du das nicht so richtig auf die Kette kriegst, können die männlichen Makaken mal gucken. Meine Vermutung ist aber, dass die Melania, die ist ein Guppy. Ich habe letztens gelesen, Guppy-Weibchen stehen total auf so Knallerfarben. Je anziehender und leuchtender das Männchen, du weißt schon, du siehst es schon. Ja, und das heißt, so ein richtiger Neon-Kollege, der ist echt der King im Ententeich. Also die Guppys alle so: Whoa. Wisst ihr, was die beste Farbe ist, was die anziehendste Farbe ist? Natürlich Orange. Ja, guck mal hier. Ist doch kein Wunder, dass die da... Und wenn ihr das... * Applaus * Ja bitte. Das ist mal ein Guppy. Irgendwie schnappt der gerade nach Luft. Wenn ihr das Gefühl habt, boah, das will ich auch. Ich will auch ein Guppymännchen sein. Meine Vermutung ist, der schminkt sich morgens mit Pommesgewürz. Deswegen, na ja. Jetzt kommen wir mal vom Throning zum Gästinning. Ich freue mich sehr, dass sie da ist. Sie ist frisch ausgezeichnet mit dem Förderpreis des Deutschen Kleinkunstpreises. Herzlich willkommen Teresa Reichl. * Musik * Hallo. Servus. Servus. Ja, ich bin Teresa, ich bin spät dran. Gar nicht so uhrzeitmäßig meistens, eher so im Leben gesamt. Das bin ich. Ich war schon 16, da habe ich erst meine Periode gekriegt. Ich hab gewusst, was mein Körper macht. Ich hatte eine stinknormale 1. Periode. Ich habe gemerkt, es geht los. Ich hab einen Krampf gekriegt, bin umgekippt. Wir sind ins Krankenhaus gefahren. Normal. Ich habe gedacht, das ist der Blinddarm. Es stellt sich raus: Ich bin eine Frau. Schade. Blinddarm wäre mir lieber gewesen. Der muss nur einmal raus. Frau ist man die ganze Zeit. Nervt ultra. Kann ich nicht empfehlen. Meine Mama hat mir ein Willkommenspaket gemacht. In die Frauschaft. Weil mir sofort am nächsten Tag meine Brüste gewachsen sind. Am Samstag dann. * Applaus * Wirklich. Wirklich. Ich schwör, über Nacht: (macht Ploppgeräusch) Ich bin aufgestanden, erst bin ich vornübergekippt. Ich bin runter zu meiner Mama. Ich weiß, dass es ein Samstag war. Weil ich geschlafen habe bis kurz vor dem Mittagessen. Das geht nur am Wochenende. Ich bin runter zu meiner Mama. Meine Mama hat gekocht. Ich habe gesagt: (wimmert) Mama, ich brauche einen BH. Meine Mama hat gesagt, für was brauchst du einen... Woah. Brr. Dann sind wir BH kaufen gefahren. Sie hat mir dieses Paket gemacht. Da war der BH drin. Ein 100er Packerl Ibus. Und ein Besuch bei ihrer Gynäkologin. Was ich auch nicht empfehlen würde. Es liegt nicht an dieser Gynäkologin. Die hat das toll gemacht. Sie hat mich sehr sanft entjungfert. Mit diesem Ultraschall-Viech. Das man da so reingerammt kriegt. Dann hat sie mich sehr gründlich untersucht. Sie hat gesagt, alles in bester Ordnung. Schaut alles exakt so aus wie bei deiner Mama auch. Meine Mama war dabei. Meine Mama war mit im Raum. Meine Mama ist am anderen Ende vom Sprechzimmer gesessen. Sie ist sehr blond, sehr dünn, sehr blauäugig. Schaut zu mir rüber und sagt, schauen wir uns zumindest irgendwo gleich. Ich habe sofort mit der 1. Periode die Pille verschrieben gekriegt. So war das damals, wir haben alle die Pille gekriegt. Du hast Schmerzen, du willst Brüste, nimm die Pille. Du hast Brüste, nimm trotzdem die Pille. Wir haben alle die Pille gefressen. Die Pille hat bei mir, ganz privat, meine Libido wegignoriert. Die hat sich gar nicht entwickeln können. Das habe ich erst gemerkt, als ich die abgesetzt hab. Ich habe meine Pille abgesetzt im September 2019. Um wieder auf die eigenen Hormone klarzukommen, braucht der Körper nach so langer Zeit ungefähr 6 Monate. September, Oktober, November, Dezember, Januar, Februar, März 2020. Von heute auf morgen habe ich die Libido von einer pubertären 16-Jährigen. Und die Regierung sagt: Bleib daheim, fass niemanden an, auch nicht dich selber! Das war dann schwierig. Ich habe mich an die Vorschriften gehalten. Bis Mai habe ich es ausgehalten. Dann habe ich gesagt, du Tinder-Frau, auf gehts. Dann haben wir das gemacht, dann war das erledigt. Da war ich 24. Mein 1. Mal war mit 24. Ich habe mir keine Gedanken über Sex gemacht, nie. Weil es keine Rolle gespielt hat. Dann ist es passiert, dass ich wohl aus Versehen geflirtet habe. Extrem. Nach einer Veranstaltung waren eine Kollegin und ich noch wach. Wir kannten uns schon ewig. Nie dran gedacht, dass wir flirten. Dann war es draußen kalt. Ich habe gesagt: Weißt du, wo es warm ist? In meinem Hotelzimmer. Sie war megabegeistert. Sie war so: Voll, auf jeden Fall. Lass uns in dein Hotelzimmer gehen. Ich war so, okay, sag Bescheid, wenn dir kalt ist. Kein Stress, gehen wir in mein Hotelzimmer. Mein Problem an dem Tag war, dass ich eine Stehhose anhatte. Seid ihr vertraut mit dem Konzept? Das hier ist eine Sitzhose. In der kann man sitzen, essen, atmen. Alles Dinge, die in einer Stehhose schwierig bis unmöglich sind. Also habe ich sehr nett gefragt, ob es okay wär, würde ich die Hose ausziehen. Es war gar kein Problem. Sie war megabegeistert. Sie war so, klar. Dann hat sie sich vorgelehnt, um mich zu küssen. Ich war so: (schreit) Ach so. Dann haben wir das gemacht. Ja, was? Und dann war sie danach so: Ich hab kurz das Gefühl gehabt, ich habe dich zu etwas überredet. Sind wir in Ordnung, ist alles cool? Ich war so: Hä, warum? Du hast das toll gemacht. Du kriegst einen Sticker. Soll ich dir eine Google-Bewertung schreiben? Was ist das Ding gerade? Sie war so: Na ja, als ich dich küssen wollte, bist du fast vom Bett rausgefallen. Ich habe gesagt, ach so, ich war überrascht. Ich habe damit nicht gerechnet, dass du das machst. Sie hat gesagt: Teresa, du hast mich in dein Hotelzimmer eingeladen und deine Hose ausgezogen. Wie doller will man mit jemandem ins Bett kommen? Und alles, was ich antworten konnte, war: Ach so. Na, so war das gar nicht gemeint. Vielen Dank. Teresa Reichl. (Publikum jubelt) Reichl, das ist so ein Name, den kann man super brüllen. Auch wenn Gefahr ist. Reichl, Auto. Da hat die noch Zeit genug, zur Seite zu springen. Aber stell dir vor, du musst: Marie-Agnes Strack-Zimmermann. Auto... Na ja. Namen sind total interessant. Die sagen so viel aus. Lisa z.B. war der beliebteste Name '91 und '93. Jetzt könnt ihr euch vorstellen, wann ich geboren bin. Es ist so nett, dass ihr erst noch tut, als müsstet ihr rechnen. Ich liebe euch. Hat auch eine Bedeutung. Heißt, die Gottgeweihte. Obwohl ich selber Göttin bin. Man kommt manchmal nicht mehr mit. Jetzt haben amerikanische Forscher rausgefunden... Geht euch das nicht auch so, dass man denkt, amerikanische Forscher gibt es noch? Die sind doch alle entlassen. Die sind doch alle... Aber vielleicht als Hobby. Auf jeden Fall haben die immer so was, dass man denkt, dann stimmt es auch. Das klingt immer so, dass man denkt, wenn die was rausfinden... Stell dir vor, du hörst, usbekische Forscher haben rausgefunden. Weiß ich nicht. Witzig, ne? Als ob die das besser könnten. Jetzt waren es nun die amerikanischen Forscher. Die haben mal geguckt, Bedeutung und Auswirkungen von Namen. Z.B haben die rausgefunden, jemand, der Smith heißt, heiratet viel eher jemanden, der auch Smith heißt. Und nicht Jones. Ist blöd bei Doppelnamen. Stell dir das mal vor in der Grundschule. Good morning, Mrs. Smith-Smith. Leute, die Dennis heißen z.B., die werden oft Dentist. Da sitzen wieder die Kinder, die zu oft Mrs. Smith-Smith sagen mussten. Aber das hängt wirklich zusammen. Z.B. ein Lawrence wird eher Lawyer, also Anwalt. Dann habe ich mich gefragt, ist das in Deutschland auch so. So ein Günni? (Publikum lacht) Wird der schöne Gynäkologe? Das schafft Vertrautheit. Wenn wir so etwas haben, was so ähnlich klingt wie wir. Deswegen auf Cola-Flaschen, da stehen immer Namen drauf. Dann fühlen wir uns sofort so, das bin ich. Ich habe keinen Bock auf Cola. Aber ich fühle mich gerade so gesehen. Deutsche Forscher haben aber auch was rausgefunden. In Chefetagen sind häufig Männer, die den Nachnamen Fürst tragen. Oder Ritter, König, Kaiser. Alles Adelsnamen, das ist nur der Nachname. Trotzdem sitzen die da. Stell dir mal vor, du hast ein super Examen gemacht. Und hast keine Schnitte als Kalle Putenschlund. Das ist doch wirklich schade. Aber genug von der Gottgeweihten. Kommen wir zu unserer nächsten Künstlerin. Die hat auch einen tollen Namen. V.a. ist sie Mitherausgeberin vom Satire-Magazin Titanic. Und es hat mal jemand über sie geschrieben: Sie schreibt Texte wie Kafka nach einem richtig guten Joint. Wenn das nicht mal Lust auf mehr macht, zieht sie euch rein. Hier ist Ella Carina Werner. * Musik * Danke schön. Vielen Dank. Ich bin vor Kurzem 40 geworden. Und hab mir vorher dazu viele Gedanken gemacht. 40 gilt ja v.a. bei Frauen als magische Altersschwelle. Es heißt, dass vieles auf einmal nicht mehr geht. Es gibt keine Model-Angebote mehr. Hollywood klopft nicht mehr an. Man muss sich irgendwie dazu verhalten. Jetzt mal kurze Frage, ist irgendwer von euch schon 40? Mal kurz die Hand hoch. Ich sehe eine Hand, 2, 3. Wenige, muss man sagen. Aber das ist schön, dann könnt ihr durch den folgenden Text erfahren, wie das ist, wenn man 40 wird. Gut, dass ich bald 40 bin. Mit 40 kann man Dinge tun, die man sich mit 20 nicht traut. Z.B. Tassen mit passenden Untertassen kaufen. Ich liebe Tassen mit passenden Untertassen. Aber sag das mal mit 20 den Leuten in deiner verranzten WG-Küche. Mit 40 kann man sich um die Rente sorgen. Den ganzen Tag um die Rente sorgen. Herrlich. Mit 20 kann man das nicht. Da wäre man sogar aus der Jungen Union rausgeflogen. Mit 40 muss man als Frau nicht mehr andauernd nach einem Stift suchen. Den kann man sich unter die Brust klemmen. Und der fällt nicht mehr runter. (Publikum lacht) Das scheinen viele zu kennen. Das ist praktisch. Alternativ geht auch eine Filterzigarette oder ein Schokoriegel. Man kann auch 2 Stifte nehmen, um sich von anderen abzugrenzen. Oh, da kommt Ella Carina Werner, die mit den 2 Stiften, wird es von überall tönen. Mit 40 kann man sich einen Jahrzehnte jüngeren Partner angeln. So wie diese coole Sau Brigitte Macron. Mit 20 ist das nach unten hin begrenzt. 20 war schlimm. Ich darf gar nicht dran denken. Mit 20 musste man Tomate-Mozzarella zu Partys mitbringen. Sonst kam man gar nicht rein. Tablettweise aufgeschichtetes Tomate-Mozzarella balanciert auf dem Gepäckträger des klapprigen Hollandrads. Fiel das Tablett auf halber Strecke herunter, galt es, die Balsamico-durchtränkten Scheiben vom Bordstein zu kratzen, neu zu platzieren und die schwarzen Geröllsteinchen als grobkörnigen Pfeffer auszugeben. Mit 20 muss man Sachen sagen wie: Portugal soll echt schön sein. Schon mal Rucola gegessen? Oder: Wie geil ist das denn? Mit 40 muss man überhaupt nichts mehr sagen. Mit 40 sitzt man einfach da, schädelt einen Eierlikör nach dem anderen, studiert die ZEIT-Bildungsreisen-Angebote und wartet auf den Tod. Okay, das habe ich auch schon mit 20 gemacht. Aber jetzt ist es legitimiert. Mit 40 sind viele große Fragen oftmals schon gelöst. Z.B. die Verhütungsfrage. Pille, Spirale, fragt mein 25-jähriger Fantasie-Verehrer. Nee, FUB, finale Unfruchtbarkeit. Wie geil ist das denn, ruft der Grünschnabel. By the way, hast du schon mal Rucola gegessen? Mit 40 muss man nicht mehr seine Eltern brauchen. Die brauchen jetzt dich, guter Ego-Schub. Mit 40 darf man die Dinge verniedlichen, darf Stößchen sagen und Weinchen und noch ein Weinchen und Klimawandelchen. Mit 40 kann man alles, aber wirklich alles auf die nahenden Wechseljahre schieben, auch die neue SPD-Mitgliedschaft. Mit 40 kann man einen Platz im Seniorenstift vorreservieren. Das ist albern, aber immer noch weniger albern, als ungeborene Kinder in Kitas anzumelden. Ab 40 ist jede Geburtstagsfeier ein Bergfest. Mit 40 kann man in der Schweiz Sterbehilfe beantragen. Mit 40 bin ich so alt, wie Marilyn Monroe nie war. Mit 40 kann man zu Fasching als Ursula von der Leyen gehen. Oder Ulrike Meinhof. Einfach mal probieren. Mit 40 muss man nicht mehr Cola-Rum trinken. Mit 40 lässt man die Cola einfach weg. Ella, was wünschst du dir zum Geburtstag, fragt meine Schwester. Meine Schwester ist noch jung, 36. Stifte, nur Stifte. Nur Stifte, sage ich gedankenschwer. Und Schokoriegel, eine Filterzigarette, 2 silberne Füllfederhalter, eine Meinhof-Perücke und ein Fläschchen Rumchen. Herrlich, ich freue mich drauf. Nur noch ein paar Tage. Danke schön. Ella Carina Werner. Danke schön. Danke, danke. Man kann es nicht oft genug sagen. Danke sagen ist so wichtig. Manche scheitern schon beim Bitte. Mama, kann ich ein Eis haben? Wie heißt das Zauberwort? "Stracciatella." Dabei ist Danke sagen gerade der heiße Scheiß. Ist euch das schon bewusst? Ich habe mir sogar bei Amazon ein Dankbarkeitstagebuch bestellt. Ich habe es mal ausgepackt, musste erst mal niesen. Viele Blumen drauf. Sofort kam eine Hummel, wollte den Buchrücken rammeln. Man sieht doch schon, an wen es sich richtet, oder? Genau, an Floristen und Gärtner. Nee, natürlich an uns Frauen. Da kann ich nur sagen, danke. Denn es ist viel praktischer, wenn wir dankbar unsere Gedanken und ein bisschen vielleicht unseren Ärger aufschreiben. Anstatt, dass wir laut werden oder kritisch. Unangenehm? Nein. Erst mal schön durch die Gebärmutti atmen. Und es dann einfach aufschreiben. Ah, danach fühle ich mich so empowert auch. Nichts überstürzen, das ist doch klar. Es heißt ja auch Gleichberechtigung und nicht Jetzt-und-sofort-Berechtigung. Es ist besser so. Es ist toll. Es ist ganz schön. Wenn jemand zu dir sagt, geile Titten, dann reinschreiben, danke, ich fühle mich so gesehen. Danke für den neuen Dyson, ich kriege beim Saugen viel besser Luft. Ich lese es euch mal vor. "Der einfachste und schnellste Weg zu mehr Lebensfreude und innerer Ruhe." Guck mal, bisher brauchte ich eine Pulle Asti und einen Satisfyer. Satisfyer nicht verwechseln mit Airfryer, ist beides der heiße Scheiß. Irgendwie arbeitet auch beides mit Umluft. Auf jeden Fall, ich sehe die ersten irritierten Blicke. Die Männer: Hä? "Airfryer, Satisfyer, Dankbarkeit, schon 3 Sachen, von denen ich nichts verstehe." Ich habe mal geguckt, gibt es so Tagebücher auch für Männer. Natürlich gibt es die auch für Männer. Und zwar, guck mal, wie die aussehen und heißen, das Creator Journal. Bäm, hier ist schwarz und englisch. Und wir haben Blümchen. "Das All-in-one-Erfolgsjournal für mehr Fokus, Struktur und Produktivität." Oh mein Gott, ich bin beim Lesen 2-mal gekommen. Jetzt habe ich da von der Dankbarkeit gar nichts drin. Wo ist die hin? Deswegen habe ich mir überlegt, nee, Leute, ich ziehe das mit der Dankbarkeit, ich ziehe es knallhart durch. Ich gebe mir die totale Danke-Kante. Ich hab ein Lied geschrieben. Das ist übrigens die Originalgitarre, die Nicole damals bei "Ein bisschen Frieden"... Dass sich dieser friedliche Spirit auch ein bisschen überträgt. Ich möchte mit euch so eine gemeinsame Dankbarkeit spüren. Seid ihr mit mir? (Publikum) Ja. Da kann ich nur sagen, danke. ♪ Fling. ♪ (Publikum lacht) Ja, ich habe es gestimmt. Also. (summt) ♪ Danke für meine Einbauküche. Danke, dass es dir so gut schmeckt. Danke, dass ich die Kinder hüte, wenn du dir im Puff einen wegsteckst. Danke für keine Arbeitsstelle. Danke, dass ich danken darf. Danke für die Blumenfülle, einmal im Jahr an Muttertag. ♪ Jetzt haben wir auch den 2. Tag, den Weltfrauentag. Jetzt merke ich den Groove. ♪ Danke für deine Rückenhaare. Danke für Schuppen wie ein Barsch. Danke fürs Dankbarkeitstagebuch. Ach, schiebs dir in den lalalalala. ♪ Danke. Aber jetzt bin ich dankbar für die nächste Künstlerin. Die ist Mitglied des Comedy-Kollektivs Luksan Wunder, die das Internet sehr furios und virtuos auf die Bühne bringen. Herzlich willkommen Charlotte Hübsch. * Musik * Danke schön. Vielen Dank. Ich habe direkt eine Frage mitgebracht. Gibt es hier Menschen, die noch Fernsehen gucken? Wer guckt noch gutes, altes, lineares TV? Hervorragend. WDR-Publikum, ich liebe euch. Auf euch ist Verlass. Großartig. Ich gucke auch noch ab und zu Fernsehen. Als ich vor Kurzem durchgezappt hab, habe ich mir vorgestellt, wie wäre das, wenn man beim Weiterzappen immer die gleiche Nachricht sehen würde, aber auf unterschiedlichen Programmen, in unterschiedlichen Formaten. Oder, kürzer ausgedrückt, die gleiche Nachricht in 5 Moderationsstilen. * Musik * * Boulevard-Magazin-Jingle * Wo ist meine Muschi? Diese drängende Frage lässt die 53-jährige Silke K. aus Langensalza in Thüringen nicht mehr los. Und das für unfassbare 17 h. Bei der Suche nach ihrer geliebten Katze gerät die verzweifelte Frau so in Panik, dass sie keinen anderen Ausweg weiß, als den Notruf zu wählen. Mit Großeinsatz rückt die Feuerwehr an, denn das Tier ist auf dramatische Weise in einer Baumkrone gefangen. Heiko Plaschke berichtet. * Tagesschau-Intro-Melodie * Guten Abend meine Damen und Herren. Zu einem Großeinsatz mit mehreren Löschzügen ist am Abend die Feuerwehr im thüringischen Bad Langensalza ausgerückt. Eine entlaufene Katze hatte sich in einer Baumkrone in über 15 m Höhe verirrt. In den späten Nachmittagsstunden waren mehrere Notrufe von Passanten eingegangen, die das Tier entdeckt hatten. Straßen wurden weitläufig abgesperrt. Es kam zu massiven Verkehrsbeeinträchtigungen. Die Bahn stellte den Zugverkehr in mehrere norddeutschen Bundesländern ein. * Kulturmagazin-Jingle * Wenn die Mieze mit dem Baume. Ja, ja, wir alle kennen sie noch. Die herzergreifende Geschichte einer Thüringer Katze, die im Frühjahr dieses Jahres nur durch die heroische Rettung der Floriani-Jünger zurück auf den Boden geholt werden konnte. So human dieser Akt der Nächstenliebe im Wortsinn ist, so wirft er eben deshalb auch die Frage auf: Darf der Mensch in die Natur eingreifen? Eine Frage, mit der sich die vorsokratischen Denker um Sylphe von Knossos und Papadam von Tangens beschäftigten. Die Ausstellung "Yes, we cat", die dieser Tage in Zürich eröffnet, versucht, darauf eine Antwort zu finden. Und verhandelt dabei eine im Grunde zutiefst gesellschaftsphilosophische, ja gar politische Dimension zur Seite stellt geworden hat: Quo vadis homo sapiens? * Subjektiver-Journalismus-Jingle * Okay, laufen wir? Alles klar. Also, die Freiwillige Feuerwehr hat die Katze wieder vom Baum runtergeholt. Oder den Kater, man weiß es ja noch nicht genau. Deswegen so weit alles safe. Ich stelle mir an dieser Stelle der Reportage die Frage, wie gerecht ich das finde. Weil es ist schon wieder eine Katze, die gerettet wurde. Und wenn wir uns mal die Zahlen der Feuerwehreinsätze ansehen, die z.B. Komodowarane oder Spechte aus Bäumen gerettet haben, dann sind die im Verhältnis zu Katzen ganz klar unterrepräsentiert. Ich habe deswegen auch mit dem Deutschen Tierschutzverbund telefoniert, also geschrieben. Die sagen ganz klar, ja, das stimmt. Aber man müsse auch sehen, dass Komodowarane tendenziell seltener auf Bäume klettern und Spechte sich selbst befreien können. Okay, fair enough. Aber abgesehen von diesen schönen, harten Fakten, finde ich persönlich, ist an dieser Stelle des Films aus Gründen der Gleichberechtigung wichtig zu benennen und einzuordnen, dass hier eine gefühlte Ungerechtigkeit vorliegt. Es darf nicht unerwähnt bleiben. * Servicezeit-Jingle * Schönen Nachmittag. Herzlich willkommen zur Servicezeit. Wir beschäftigen uns in den nächsten 6,5 h mit dem liebsten Vieh. Das Thema ist Katzen. Und zwar testen wir verschiedenes Katzenstreu live mit Eigenurin. Drüben in der Gartenecke zeigt uns Bärbel Schwindler, wie man ein herbstliches Gesteck aus Katzengras pökelt. Bin schon sehr gespannt, Heike. Drüben im Kochstudio zaubert uns die wunderbare Janine Bertrand ein köstliches Katzen-Ragout. Und in der Zuschauerzeit beantwortet der Feuerwehrmann Wolfram Eggert die Frage: Wie kommt die Katze vom Baum, wenn sie sich zu weit nach oben verirrt hat? Schön, dass Sie dabei sind. Bis gleich. (Publikum jubelt) Charlotte Hübsch. Das wars schon wieder mit der "Ladies Night". Heute Abend waren mit dabei: Charlotte Hübsch. Ella Carina Werner. Teresa Reichl. Und Martina Brandl. Und durch Abend führte die wie immer großartige Lisa Feller. * Musik * Danke schön. Vielen Dank. So eine schöne Sendung. Da spür ich ein Danke-Lied in mir aufsteigen. ♪ Danke... - ...für diese schönen Stimmen. Danke... - ...für die Leckerlis im Catering. Danke.. - ...für eine Show ohne Männer. Und die Groupies im Backstage-Bereich. ♪ Ich fühl mich empowered. Aber es ist auch total wichtig, bitte zu sagen. (alle) Bitte. Guckt am 01.11. die Ladies Night, und zwar die 100. Sendung um 23:40 Uhr im Ersten. Wir würden uns freuen. Copyright WDR 2025