v1.0 .Applaus, Applaus!Wie sähe "Zimmer frei"aus auf einer Überdosis Ketamin?So wie das hier!"Falsch, aber anders lustig".Heute mit:(Mit Schweizer Dialekt)Herzlich willkommenin der Mediathek.Wir kommen zum 1. Spiel:Ich sage eine Situation, ihr sagtmir, was man nicht fragen sollte.Filiz:Gibt's das auch in süß?Serdar, was sollte man nicht fragen?Also noch mal, du bist ganz sicher,dass ich nicht der Vater bin?Schon wieder!Was, noch? Fabian?- Das ist aber süß.Findest du auch gut,dass es nicht nach dir kommt, oder?Hazel!Nee, die 1. Frage war nur, anwesend?Super!Hazel, wenn deine Geschwisterihr erstes Kind präsentieren?Was sollte man dann nicht fragen?Hat man euch nicht gesagt,dass Abtreibung legal ist?(Lacht)Filiz?Plötzlich bin ichdie Netteste in der Runde.Ich freu mich so,dass Hazel da ist.Was sollte man nicht fragenin der Situation?Ich wusste nicht, dass Missgeburtenauch Missgeburten kriegen.Keine Frage, trotzdem funny.Serdar, was sollte man nicht fragen?(Schwäbelt)Dafür hast du deine Muschi ruiniert?Auch mit dem Dialekt!(Lachend) Fabian?Wenn deine Geschwisterihr erstes Kind präsentieren,was solltest du nicht fragen?Weiß er eigentlich,dass du auch wolltest,dass es von deinem Ex ist?Das ist ja einfach nur schmerzhaft.Hazel?Wenn ich jetzt da oben festreindrücke, dann geht's kaputt.(Lacht) Was sollte man nicht fragen?Will noch jemand? Filiz?Warum steckt der Schnuller im Arsch?Was sollte man nicht fragen, wenndie Geschwister ihr 1. Kind zeigen?Darf ich es auch mal stillen?Bei meinen Tittenwird's wenigstens satt.Noch jemand?Okay, aber wie wolltet ihr denneigentlich, dass es aussieht?Noch jemand? Filiz?Who let the dogs out?- Hu, hu, hu, hu!Richtig Team-Spirit hier, ey.Ja, wir machen das hier zusammen.- Das war Deutscher Schäferhund.Leute, es geht hier nichtum den deutschen Pass, ne?Meine Güte.Noch jemand?Filiz? Was sollte mannicht fragen, in der Situation?Andere Frage: Habt ihr euerNetflix-Passwort geändert?Was sollte man nicht fragenim Fitnessstudio? Hazel?Du, warte mal: Ich hättenoch was für die Geschwister.Aber, ist schon gut.- Nein, ist ja super!Nee, schneid mal.- Wenn der große Star hiernoch mehr Zeit braucht,dann können wir natürlich nicht ...Sollen wirvon der Bühne gehen, Hazel?(Lachend) Was zum ... Oh mein Gott.Hazel, es präsentierendeine Geschwister ihr erstes Kind.Was sollte man da nicht fragen?(Schweizerisch) Ist das jetzt schonfertig oder kommt da noch etwas?Einfach nur geil.- Ganz ehrlich: Egal, was du sagst.Ich habe nicht verstanden,was du genau gesagt hast.Guck mal, wie gut sieden bayerischen Dialekt kann.(Lautes Lachen)Ja, aber ich muss lachenund bin horny gleichzeitig.Ich weiß nicht, was da los ist.Noch irgendwas?Bevor ich jemandem übergehe, Filiz?Wie kriegen wir michfickbar in zwei Stunden?Mit dieser Geste auch.Packen wir's!Serdar, nicht fragen,sollte man im Fitnessstudio?Mohammed, krass,wie du am Rudergerät abgehst.Übst du zurück in die Heimat?Ich bin nur froh,dass ich ihn nicht gemacht habe.Fabian, Fitnessstudio?Ich weiß, du bist Legastheniker.Ich wollte dich trotzdem fragen,wie viele Sätze du noch hast.* Applaus *Oha! Hast du Linguistik studiert,oder warum machst du Supersätze?Was sollte man nicht fragenim Fitnessstudio, Filiz?Äh, wo ist denn hier das Käsebuffet?Ich würde gernmeinen Brizeps trainieren.(Viel Gelächter)Brizeps!Ein Mordsgouda, Gaudi.Serdar, was fragst du nicht dort?- Machst du heute Dips?Wenn ja, ich nehme Hummus.Tabu-Fragen im Fitnessstudio?Du weißt schon, dass eskeine Übung für Charakter gibt.Hazel!- Ähm, was denkst du,wann fängt man an zu sehen,dass du trainierst?Sowas ähnliches hab ich auch.Warum haben die Frauenim Bauch-Beine-Po-Kursso viel Bauch, Beine und Po?(Singend) Sollte man nicht fragen,keine gute Sache.Serdar, hast du noch was?- Yes.Im Fitnessstudio, nicht fragen?Entschuldigung, du kleine Fickmaus.Das ist erst mal keine Frage.Deswegen okay.Jetzt muss ich "Fickmaus"noch mal sagen.Was sollte mannicht sagen im Fitnessstudio?(Schweigt)(Lachen)Entschuldigung, du kleine Fickmaus.Könntest du deinenSchweiß nicht wegwischen?Ich hab mein Wasser vergessen.(Anstößiges Geräusch)(Viel Empören)Lecker.(Schwäbelnd) Und ich hab Durst.(Lachend) Ich hab Durst.- Und ich mag's salzig.Fabian, hast du noch eine Frage?Es freut mich, dass du dichum deinen Körper kümmerst.Aber du weißt schon, dass deinGesicht einfach hässlich ist.Hazel, Frage?Bist du ... kitzelig?Das wird so gruselig.Filiz.- Eine in Richtung dumm hab ich.Danke, dass du da auchdirekt mich da so anguckst.Ich hab zwei Medizinbällegeschlucktund ich hab immernoch Kopfschmerzen. Warum?Das ist eine Frage.Ja, dadurch wird's zur Frage.Hazel:Ist das jetztdie Sprengstoff-Religion,oder die mit dem vielen Missbrauch?Fabian, was sollte man nichtfragen vor einem Papstbesuch?Denkst du auch,ich soll was für den mitbestellen?Vor einem Papstbesuch, was sollteman nicht fragen? - Gibt er?Gibt er?- Ob der gibt.Das ist ein sehr deutschesPublikum, das verstehen die nicht.Willst du mit mir bumsen?- Genau, das ist die Übersetzung.Also wenn man fragt ...- Kennt ihr nicht: "gibt er"?(Übertrieben)Doch, das ist ein Ding.Also Filiz und ich habenuns totgelacht beim Schreiben.Wir waren so: Der wird der Beste!Die haben echt keinen Humor.Aber was gibt denn der,der Sex hat dann?Das heißt: gibt der Arsch?"Kann er Arsch geben",war die Frage.Genau das wollte ich vermeiden: Dassandere Leute meine Witze erklären.Dass ein Deutscher kommtund sagt, stopp, also, guck mal.Der meint dann "Anus" ...Ach, egal.Hazel, was sollte man nicht fragenvor einem Papstbesuch?Kommen da nur coole Comedians, oderdarf Till Reiners auch dabei sein?Was sollte man nicht fragenvor einem Papstbesuch? Filiz?Geht das auch um 12.30 Uhr?Ich hab vorher noch eine Abtreibung.Er gab.Sie hat gegeben.Ach so, ich check'simmer noch nicht.Gibt man den Arsch dann zurück?Sie hat dannkein Leben gegeben, aber Ende.Ah, ja, ja, ja.- (Flüsternd) Komplizierte Kultur.Was sollte man nicht fragenvor einem Papstbesuch, Serdar?Wenn der Papst auf der Bühne steht,ist er dann ein Papst-Star?(Lacht laut)Hazel?- Sind die Hostien halal?Vor dem Papstbesuchsollte man nicht fragen?Darf ich ein, "wie vielist dein Outfit wert?", drehen?Mit einem Papst?Ach so, das ist so ein Dingaus dem Internet und so.Ja, das kenn ich.Google!(Schreit) Ich bin nicht alt!Serdar, vor einem Papstbesuch,welche Frage geht nicht?Mag der Kinderschokoladeoder Kinderpimmel?Mit der Extra-Milchkammer!Filiz?Ist das der Typmit dem Fahrstuhl im Auto?Ich hab noch so was in der Art:Muss ich aucheine Serviette auf den Kopf tragen?Ich hab auch eins in die Richtung.- Hazel?Gibt es seine Hüte auch in hetero?Ich hab auch noch eine.- Was sollte man nicht fragen?Gibt's danach eine Aftershow-Partymit Bitches und Babyöl?Hat noch jemand was zum Papstbesuch?Filiz?Kann ich ihn begrüßenmit: "Ay, Papi Chulo"?Noch jemand? Nicht?Dann einen großen Applaus.Einen hab ich noch, extra für Fans.Was sollte man nicht fragenvor einem Papstbesuch?(Mit Akzent) Ist das in Rom? Da mussich wieder Italienisch sprechen!Allein dafür noch einen Applausfür die Gewinnenden!Gewonnen hat Team Orange!Wir kommen zum nächsten Spiel:Bisschen wie Stadt, Land, Fluss,aber mit geileren Kategorien.Nr. 1:Zweitens:Und drittens:Wir brauchen noch Buchstaben.Ich sag A und Serdar sagt Stopp. A.Stopp.- K. Das ist K.Wir fangen an mit Filiz.Dinge, die legal sein sollten,es aber nicht sind. Mit K.Kinderleberwurst.Dinge, die legal sein sollten,es aber nicht sind. Mit K. Serdar?Kacken ins Pissoir.- (Wiederholt)Fabian.Mit K. Dinge, die legal seinsollten, es aber nicht sind?Kartoffelbrei mit Crack.Die Folge von Bibi Blocksbergwill ich hören.Hex Heeeex.Dinge, die legal sein sollten,es aber nicht sind. Mit K?Kannibalismus, wenn das Opferein schlechter Mensch ist,aber einen juicy Booty hat.Ja, klar.Da hast du aberschon mal drüber nachgedacht.Lieder, die man nichtbeim Sex hören sollte? Mit K.# Kumbaya, my lordAber auch wieder geil irgendwie.Fabian?Kernkraft 400.Dö-dö-dö-dö-dö.Lieder, die man nichtbeim Sex hören sollte. Mit K.(Imitiert Helge Schneider)Katzeklo. Katzeklo.Äh, wo muss ich hier noch mal rein?Filiz. Lieder, die man nichtbeim Sex hören sollte? Mit K.# Karma-Karma-Karma-Karma-Karma-CharmeleonHazel?Ernst Hutterund die Egerländer Musikantenmit "Kannst-du-Knödel-kochen".Läuft bei euch.- Sogar drei K.Ich hab noch mehr, warte mal.- Ja, klar.Rammstein mit "Keine Lust".# Komm, hol das Lasso raus# Wir spielen Cowboy und Piep.(Zensur-Geräusch)Ich hab noch einen.Der evangelische Kirchenchor Ulmmit "Komm in mein Herz".Ich hab auch noch einen.Lieder mit K., die man nichtbeim Sex hören sollte."Komet": # Und wenn ich geh,dann so wie ich gekommen bin# Wie ein Komet# Der zweimal einschlägt# Vielleicht tut es weh# Will auf Nummer sicher gehen ...# KatzekloRemix.Dinge, die overrated sind, mit K.Filiz?Kunst mit Schwangerschaftsbäuchen.Keine Ahnung, weiß auch nicht.Overrated-Sachen mit K.- Kondome.Wie viele Kinder hast du?Will ich nicht drüber reden.Fabian!Dinge, die overrated sind, mit K.Konsequenzen.Sehr gut!Hazel, etwas,das overrated ist, mit K.Katzenschnurren,wir haben's verstanden.Es gefällt dir, freu dich leise!Also, jetzt noch mal das Ganzedurch, aber am Stück.Mit einem anderen Buchstaben.Filiz, sag mal Stopp ...N. Sehr gut. N!Dinge, die legal sein sollten,es aber nicht sind mit N.Ein Navi mit der Stimme von Hitler.Ja! Voll!Ich würde so drauf achten!Nur nach rechts die ganze Zeit.Lieder, die man nichtbeim Sex hören sollte mit N.(Rappt) Nie ohne mein Team.Zum 6. Mercedes.Alle Jungs müssen mit.Dinge, die overrated sind mit N.Nachwuchs fördern.(Ironisch) Okay.Finde ich nicht gut.- Nee, ich auch.Dinge,die legal sein sollten mit N.Nazis den Hitlergruß erlauben, abernur mit LGBTQ-Flagge in der Hand.* Applaus *Gesinnungsapplaus.Lieder, die man nichtbeim Sex hören sollte, mit N.Da hab ich keins.- Du hast keine Lieder mit N.Aber ich hab bei dem Nächsten eins.- Super, freu ich mich drauf.Fabian.- Der gibt einfach nicht.Dinge, die legal sein sollten,es aber nicht sind, mit N.Nicht bezahlen von Steuern.Hazel.Muss du einfachin die Schweiz ziehen, da geht das.Nazis überfahren.Okay.Lieder, die man nicht beim Sexhören sollte, mit N. Hier, Hazel."Nackidei" von Rolf Zukowski.Wie geht denn das? - Aber eshat eine gute Geschwindigkeit.# Nackidei, NackideiAlle sind heut NackideiLieder, die man nicht beim Sex hörensollte, mit N. - Nena, nur geträumt.Ich hab auch noch eins.- Ja, bitte.Nationalhymne, 1. Strophe.Noch jemand Dinge,die overrated sind, mit N? - Ja.Hazel?- Notausgänge.Wenn ich nicht bereit bin,an einem Ort zu verbrennen,fahr ich nicht hin!- So.Serdar?Narben im Gesicht von Seal.Die sind overrated?Die sind so perfectly rated.Voll. Aber gibt es noch Sachen,die overrated sind, mit N?Niveau.Das merke ich auch in der Runde.Ich hab noch eins:Negative Corona-Tests.Gibt es überhauptBeweise für das Lügen-Virus?Sollen wir esnoch mal mit T durchmachen?Ja, voll.- Hazel?Der Buchstabe T,den du gerade ...... ausgesucht hast ...Ja.- Ach nee, sag mal "Stopp".Warte! A! Nee, du sagst ...- Stopp!T.- Super! (Lachen)Oh mein Gott.Hazel, sag mir eine Stadt mit T.T-heran.- Sehr gut!Hast du auch noch Dinge, die legalsein sollten, es aber nicht sind?Till Reiners in die Backe kneifen.Ich finde, der ist nämlichziemlich frech geworden.Dinge, die legal sein sollten,es aber nicht sind, mit T?Totschlag.Ja, klar.Serdar.Till Reiners Frisur.Sehr gut. Filiz.Taschendiebstahl bei Kängurus.Thema Lieder,die man nicht beim Sex hören sollte.Diesmal mit T. Filiz.Töröööö.Serdar?Filiz hat mir meinen Song geklaut.- Wirklich?Was sollte man nicht beim Sex hören,mit T? - The Final Countdown.Hazel.- Teddybär, Teddybär, dreh dich um.Von Simone Sommerlandund Carsten Glück.Richtige Radiostimme hier."Simone Sommerland".Eine der erfolgreichstendeutschen Sängerinnen.Die erfolgreichste!Die meist gestreamte.Deutsche Taylor Swift.- Deutsche Taylor Swift?Ich weiß das, ich bin ein Sommie.Noch Lieder, die man beim Sexnicht hören sollte, mit T.# This girl is on fire!Haben wir noch Sachen,die overrated sind, mit T?TÜV Süd.Streitbare Meinung.Fabian?Trommeln. Sei ein Schlagzeug.Warum einzelnd?Das Spiel ist vorbei.Großen Applaus für mich.Ich bin der beste Mensch der Welt.Ich freu mich.Wir kommen zum nächsten Spiel:Ihr habt ein Gespräch,bei dem nur eine Personvon euch weiß, worum es geht.Wir fangen an mit Fabian und Hazel.- Soll ich da rübergehen?Können wir gerne machen.Ja gut. Und Action!Hazel, hi.Alles gut bei dir?Ja, doch.- Zu Hause auch alles gut?Mega.- Ja, bei den Kindern?Cool, ja.Keine komischen Vorkommnisse?Nee, passt, danke.Sachen, die rumfliegen.(Lachen)Manchmal fliegen bei uns die Fetzen.Wir sindeine temperamentvolle Familie.Sachen, die schweben.Meine Meinung zu diesem Gesprächist ziemlich im Schwebe-Zustand.Du denkst nicht so: oh-oh ...... ah-aaah, da weiß ich nicht ...Wortwörtlich habe ich mir nochnie oh-oh, ah-aaah gedacht.Aber ...- Gibt es einen Grund dazu?Nee, ich habe nur was gehört.Ja?Bist du sicher,dass nicht Sachen verschwinden,ohne dass du weißt, woher?Gerade verschwindetmeine gute Laune,weil du einenauf miesepetrig machst.Du wirkst auch ein bisschenangespannt. Ist alles klar?Willst du mir was sagen?- Apropos angespannt.Spannen sich manchmal Sacheneinfach von freier Hand? Bei euch?Nee. Ich spannmanchmal beim Nachbarn rüber.Das kannst du ja nicht meinen, oder?- Nee.Da sehe ich auch, dass einoder andere Ding was schwebt.Gut!Großen Applaus für Hazel und Fabian!Bleibt gleich da.Sparen wir Zeit.Wir machen es nämlichdirekt andersrum. Und Action!Hallo.- Hallo.Eine komische Art, deine Ehefrauvon zehn Jahren zu begrüßen. Hallo.Ja, wir hattenja diesen einen Streit.Ja, gut, das ist ja jetztauch schon 9 Jahre her.Aber du weißt trotzdem,was du getan hast.Hm. Ich weiß auch,was du nicht getan hast.Wenn du weißt, was ich meine.Ähm, aber darum geht es jetzt nicht.Du hast doch immer schon ...Du hast doch immer schon gesagt, dugehst nicht so gerne zu Fuß, oder?Ich präferiere das Auto, ja.Und weißt du, wie es dich immeraufgeregt hat oder aufregt?Ich spreche mal im Präsenz.Wenn du unsere Tochterso mega laut Peppa Pig hörst.Ja, das ist nicht so meins.Ich glaube,das wird jetzt nicht mehr passieren.Warum? - Gegenfrage:wie viel PS hat ein Kind?Also ...Ich habe das Kind ...- Unser Kind im Speziellen.Ich habe gedacht,die drei von den anderen.Da habe ich noch niedrüber nachgedacht.Ja, 0,1.Und jetzt verzehnfach das mal.Bei welcher Zahl bist du dann?- Eins.Ja, also ...Die Ricardaist jetzt an einem besseren Ort.Die ist nicht tot,die ist in Bayern.Noch schlimmer eigentlich.Und wir haben jetzt ein Pferd.Wir haben ein Pferd?- Ja.Du liebst doch Flechtezöpfe machen.- Das Kind ist das Pferd?Das Kind ist woanders. Wir habenjetzt auf jeden Fall ein Pferd.Ich finde, dass das aus der 2,5-Zimmer-Wohnung das Maximum rausholt.Großen Applaus für Hazel Bruggerund Fabian Rashagai!Serdar und Filiz.Und es geht los, bitte.(Schwäbelt) Grüß dich.Geil, ne?Ein richtiger Kamerad geworden.Du ...Ich habe gewechselt.Also ...Ans andere Ufer? Nein?Doch, doch.- Ach, so.Du warst doch früher ...(übertreibt das "r") Schreiberin.Warum du hast so eine Stimme?Was ist das für ein Dialekt?(Kehlig) Sei ruhig.Also ...Kommst du mit?Du warst doch früher Schreiberin.- Ja.Texterin, ja.Genau. Hast du da auch so ...- Für Werbung.Werbung?- Ja. - Perfekt.Suchst du einen Job?- Ja.Ja?- Ja.Wie würde so ein Slogan aussehen,den du für uns schreibst?Also so, wie du gerade redest,würde ich sagen ...Wir lieben Österreich?Ich weiß es nicht.Ja, da kann man ...Großen Applaus für Filiz und Serdar.Lassen wir gelten.Und bitte, Filiz.Ich freue mich, dich zu sehen.- Hey, ich mich auch!Du bist der beste Typ ever.Das ist so witzig.- Oh, danke.Ey, eine Sache.Ich ...Ich habe früher,so den Reiz für Pferdewetten, ne?Hab ich nie verstanden, früher.Den was?- Pferdewetten, ey.Hast du nicht verstanden?- Aber jetzt.Das macht richtig Spaß. Vor allem,wenn das nicht mein Geld ist.Tipico auch geil. Ich dachte früherimmer, nur Männer kommen rein.War aber Konzept Tipico, ja.Frauen sind beliebter,wenn sie Geld mitbringen.Bringst du Geld mit?Ja, weißt du noch, dieses Steakvon Ribéry mit dem Gold?Was ich in die WhatsApp Gruppe ...- Hab ich letztens probiert.Und?- Ist okay.Okay, darf ich ... Wieso findest duPferdewetten auf einmal cool?Weißt du, wasmein Lieblingssong gerade ist?# Schmeiß die Fuffisdurch den Club und schrei, wow!Komm, Baby, sing für mich.Siehst du, du hast voll gute Laune.# Ich hab noch genügendScheine mit für dichTu mal so, als wirfst du Geld.Viel geiler, mach mal.Wie ich Geld werfe?- Ja, wirf dein Geld weg.Ja!- Raus damit!So hab ich das gesternden ganzen Tag gemacht.Geil, mit welchem Geld aber?- Mit deiner Kohle.Großen Applaus für Filiz und Serdar!Wir machen großen Applaus für dasTeam, das das Spiel gewonnen hat.Wir kommen zum nächsten Spiel:Ich geb euch Rollenund ihr müsst die performen.Relativ simpel, ihr kriegt das hin.Filiz, ich bitte dich:Ich will einfach nur,dass du irgendwas nachmachst.Und bitte.Sheesh.Sheesh,was ist das für eine Nase, Digga?Das ist keine Nase,das ist eine Haifischflosse.Warte, ich mach kleiner.Warte, ich hab so ein Gerät, da kannich Ihre Nase wieder heil machen.Warte, das macht skrr,skrr, skrr, skrr, skrr.Ich mach weiter.Ja, mach immer weiter,hör nicht auf.Okay, gib mal Messer.Wie heißt das?Spekulatius?Gib mal Spekulatius.Ach so, Skalpell, ich weiß,ich hab studiert, halt die Fresse.So, warte, ich schneid Bauch auf.Was ist das denn, Alter?Man sagt, Schönheit kommt von innen,aber, ich schwör, die ist hässlich.Ihre Organe sind hässlich, ey.Warte, ich küss ihr Herz.Filiz Tasdan!Wer fragt, der bekommt.Alter, puh, ey.Impro, ne? Genau dein Ding, oder?- Ja.Fabian, bitte:Und Action!(Seufzt)(Ausdruckslos) Hex, Hex.Ob ich Sachenverschwinden lassen kann?Ich wünschte,ich könnte verschwinden.Ob ich Spaß habe?Ich hatte noch nie Spaß.Hm.Ob ich jemalsein guter Zauberer war?Hm, ja.Als sie noch da war.Jetzt bin ich nichts mehr.(Tonlos) Hex, Hex.(Noch tonloser) Hex, Hex.Fabian Rashagei.Bibi, komm zurück zu ihm.Ja, bitte.Serdar:Und bitte.Moin!Ihr kleinen Schlafschafe.Friede, Freude, Selbstbestimmung.Justus, zieh deinen Maulkorb ausund komm her.So,wir machen jetzt einen Kreis,die Kiko, die sog. Kinderkonferenzund singen unseren Song.# Dieser Wegwird kein leichter sein(Lachend) # Dieser Wegwird steinig und schwerNimm das, ihr Schlafschafe.Hey, und sagt euren Eltern,kommunizierenausschließlich über Telegram, ja?Justus, falls dein Papa stirbt,dann liegt es nicht an dir,sondern an AstraZeneca.Jonas hat Windpocken.Wisst ihr, was wir haben?Ein Immunsystem! Wir werden ihnumarmen und aussehen wie Dalmatiner.Ist das nicht toll?Nimm das, ihr Schlafschafe!Jetzt kiffen wir einen.Das war's.Hazel:Okay, Leute,heute machen wir richtig Asche.Also,ich habe für die Trauergästeunterschiedlich farbeneBändchen vorbereitet,damit wir dann gleich sehen,wer Single ist.Für den Leichenschmaushabe ich noch ein Rezept:Ein glutenfreier Zupfkuchen,der geht immer ab wie Zäpfle.Oh, das Gesicht ist aber entstellt.Da kann ich michbeim Nähen dann immer austoben.Ich wäre gerneauch Erzieherin geworden.Ich verliere meine Stimme,ich gehe jetzt wieder.Hazel Brugger!Gewonnen hat dieses Team.Großen Applausfür den traurigen Zauberer.Und die zu gut gelaunte Bestatterin.Wir kommen zu unserem Zusatzspiel.Das läuft.Es heißt "Human Delay".Einer von euchmuss einen Song singen.Also, anders.Wir fangen da an.Eine Person von euch fängt an,einen Song zu singen.Die andere Personmuss direkt mitsingen.Der Song muss improvisiert sein.Du denkst dir einen Song aus,den du jetzt einfach singst.Und er muss mitsingen.- Okay, machen wir. - Und bitte!Das ist kein Song,wir sind Marktverkäufer.Auf dem Paul-Linke-Ufer.Ihr habt euch einfachnoch ein Spiel ausgedacht.Wir müssen das gleichzeitig machen.Marktverkäufer,ich fang an und die setzt an.Ich bin der Chef, quasi.- Ja, fang an.Ich habe die Kontrollevor 3 Spielen darüber verloren.Klar, machen wir das jetzt.Angebot, Angebot, Angebot!- Angebot, Angebot, Angebot!Melone, Melone, Melone!- Melone, Melone, Melone!Frisch, frisch, frisch!- Frisch, frisch, frisch!Türkei, Türkei, Türkei!- Türkei, Türkei, Türkei!Wie geht's?(Durcheinander unverständlich)Angebot, Angebot, Angebot!- Angebot, Angebot, Angebot!Angebooot!Was ist denn los bei euch?So, Leute, jetzt eure Aufgabe,das mit dem Lied.Wer singt und wer singt nach?Darf ich anfangen?- Ja.Ich schaue dir in die Augen, sonstkönnen wir es nicht gleichzeitig.Oh, Duett. Worum geht's?Ich weiß nicht,aber es ist ein Gis Mol.Ja, gut, klar, natürlich. Bitte.# Er steht damit seinem karierten Hemd# Und seinerviel zu kleinen Mütze# Er hält sich fest# Am Mikrofonständer# Und tut so etwas# Ähnliches wie moderieren# Es ist Moritz Neumeier# Es ist Moritz NeumeierHazel Brugger und Fabian Rashagai!Das war'smit "Falsch, aber anders lustig"!Wenn ihr mehr Folgengucken wollt, alle am Stück jetzt.Danke für euren Rundfunkbeitrag.Untertitel: rbb 2024Luisa Bach