v1.0 . Untertitelung: BR 2024 Da ist er, euer Host, Michael Mittermeier! Okay. Danke schön! Herzlich willkommen zu MITTERMEIERS LUCKY PUNCH COMEDY CLUB hier im BR Fernsehen. Alter, wir haben heute wieder ein Killer-Lineup. Ja, es ist ... Pass auf: Es tut gut, euch so freudig zu sehen. Es gibt scheinbar Momente, auch für mich als Comedian, wo ich nicht weiß: Darf ich jetzt lustig sein? Darf ich jetzt lachen? Folgende Szene im Zug: Zug hatte schon Verspätung, 45 Minuten. Es war Gedränge, ein paar Wagen waren nicht da. Ich stand im Gang und hab an meiner Tasche so rum ... Dann ist hinter mir einer aufgegangen. Kennt ihr die, die ganz nah aufgehen? Ich stehe da, fühl mich schon unwohl, schau den an und denk: Oh Gott, wenn er nicht gleich geht! Dann hab ich mich auf die Seite gezwängt, dann steht der vor mir da, stellt sich dann noch mal so hin und sagt: "Keine Hektik. Ich bin ja nicht auf der Flucht." So, jetzt pass auf. Am Tisch daneben saß ein arabisch aussehendes Pärchen. Und der Mann sagt darauf laut: "Wir schon." Ich stand da ... Dann haben mich alle drei böse angeschaut. Ich so: "Äh, äh, äh ... Ich komm aus Bayern." Und er: "Dann ist's okay." Apropos, dass Menschen gleich so hochgehen wie eine Bombe: Habt ihr Oppenheimer gesehen? Wer hat es gesehen? Klatschen. * Klatschen * Okay. Wer hat Barbie gesehen? * Klatschen * Es kommt ein bisschen kräftiger. Man muss beide Filme anschauen, oder? Das ist ja Teil eins und Teil zwei. Du musst die Reihenfolge einhalten. Das ist ganz wichtig. Wer beide Filme noch nicht gesehen hat: Ihr müsst erst Oppenheimer anschauen und dann Barbie. Ist ganz wichtig. Bei Oppenheimer siehst du, was mit dieser Welt passieren kann. Dann schaust du Barbie und denkst dir: Jetzt wär's gut, wenn eine Bombe fällt. Ich bin ja auch so jemand, ich hab manchmal ... Mein Hirn gibt mir Informationen, die irgendwie nicht ganz passen zu dem, was gerade ist. Ich stand letztens beim Tanken. Wir stehen anders da beim Tanken. So, pass auf. Und ich stand so da und dachte mir plötzlich: Tanken kann man nicht gendern. Ich mach keinen schlechten Gender-Gag. Mir gehen diese Gender-Weicheier so auf den Sack. "Gendern wird die Welt zerstören. Gendern, ich werde explodieren, wenn ich gendern muss. Oh mein Gott, gendern ist das Schlimmste auf dieser Welt." Alter, Gesellschaft, die Welt verändert sich, Sprache verändert sich. Ja. Entschuldigung. Oft ist man ... Haben wir wirklich Probleme? Das ist mir aufgefallen, Gendern, Trans-Thema, non-binär, all das, das sind wunderbar gern gesehene Ablenkungsthemen der politisch Rechten. Ich könnte auf jeder AfD-Weihnachtsfeier eine halbe Stunde lang Transen- und Gender-Witze erzählen, da krieg ich Standing Ovations. Oder "Handing Ovations". Das ist eine interessante Reaktion. Ich hab vor Kurzem in Wien gespielt, an der Stelle: "Handing Ovations", da saßen Wiener in der ersten Reihe: "Mittermeier, das war der falsche Arm." Ich weiß, es wird oft gesagt: "Es wird immer mehr Sexismus. Seit #MeToo haben wir immer mehr Sexismus." Das stimmt ja nicht. Der Sexismus war ja immer da. Der war nur so offensichtlich, dass wir ihn nicht mehr mitgekriegt haben. Ich geb mal ein kleines Beispiel aus meiner Kindheit. Ich komm vom bayrischen Land, Kleinstadt, wir hatten einen Fußballverein. Wenn bei uns Heimspiel war, hat das Eintritt gekostet. Dann haben sie die Eintrittspreise hingeschrieben auf eine Tafel, gestaffelt und gegendert, und da stand drauf: "Männer 4 Mark, Frauen und Behinderte 2 Mark, Kinder frei." Und die Behinderten haben sich immer beschwert: "Wir wollen nicht mit den Frauen in einer Gruppe sein." Es ist immer einer da, der sich beschwert. Aber ich beschwer mich überhaupt nicht. Unser erster Comedian, ich freu mich sehr, er kommt, wie ich, auch vom Land. Eigentlich braucht er keine Vorstellung, Martin Frank. * Zwischenruf aus dem Publikum * * imitiert Publikum * Hörst du diese Reaktionen? Er kommt aus dem Bayerischen Wald, aber man versteht ihn trotzdem. Und ich muss sagen, er hat ja alle Preise abgeräumt. Er kriegt jetzt seine eigene Personality-Show im BR Fernsehen, FRANK AM FREITAG. Und ich werde auch zu Gast sein. Aber jetzt ist er "Frank am Donnerstag", hier im LUCKY PUNCH COMEDY CLUB. Martin Frank! Danke schön. Oh, vielen Dank. Das ist ... Danke schön, ist schon gut. Es ist Werktag, da müssen wir uns nicht vorausgaben. Schön, dass ihr da seid. Darf ich fragen: Wer ist in meinem Alter? Ich bin grad 31, bitte mal Hand hoch. Okay, Anfang 30 wahrscheinlich sehr viele. Ich hab den Eindruck, seitdem ich 30 bin, hat mein Körper irgendwie so einen geistigen Altersschub gemacht. Ich fühl mich plötzlich mit einem Polo-Shirt sehr gut angezogen. Irgendwie werd ich so beäugt, wenn ich im Freundeskreis rumschau, bei so Gleichaltrigen. Jetzt hatten wir Klassentreffen, im Wirtshaus. Da geht die Tür auf, kommt der Ingo, ehemaliger Klassenkamerad. Mir sind gleich seine Schuhe aufgefallen, so komische Schuhe. Ich weiß gar nicht, wo man so was kaufen kann. Kennt ihr Barfußschuhe? Ja, pfui Teufel. Gibt's was Unattraktiveres als Barfußschuhe? Falls jemand Barfußschuhe nicht kennt, das ist wie ein Handschuh. Da hat jede Zehe ihre eigene Abteilung. Da kann die große Zehe zur kleinen Zehe sagen: "Geh auf dein Zimmer, ich mag dich nimmer sehen." Betreutes Wohnen für Zehen. Dann hat er mir von seinem Urlaub erzählt. Ich weiß nicht, manche Leute werden mit 30 so lätschert. Und zwar war er in der Fränkischen Schweiz. Nix gegen die Fränkische Schweiz, bestimmt wunderschön und für Leute, die nicht gern in die richtige Schweiz fahren, bestimmt eine Alternative. Aber der Ingo ist wohlgemerkt 30. Mit 30 mach ich doch was Cooles. Da will ich die Welt sehen. Da mach ich Backpacking durch die Mongolei, da mach ich Rum-Tasting auf Kuba, da mach ich Chlamydien-Hopping in Thailand. Aber ich fahr doch nicht für 14 Tage in die Fränkische Schweiz. Die Begründung war der Gipfel. Hat er gesagt: Letztes Jahr war er mit seiner Freundin auf Sardinien, und das war zu anstrengend. Weil da sind schon fast zwei Stunden lang hingeflogen, und die Anreise hat ihren Biorhythmus so dermaßen durcheinandergebracht. Und dann noch der Jetlag. Ja. Dass sie sich die ersten 3 Tage von der Anreise holen mussten und nix vom Urlaub hatten. Aber wenn ich Urlaubsempfehlungen hab, dann immer gerne her damit. Ich bin da und hab mir gedacht: Wenn ich das so höre, ich glaub, Bad Füssing würde passen. Der redet daher, als ob er 85 wär. Aber ich wollt nicht nur lästern über Ingo, weil so ist er wirklich ein cooler Typ. Wo ich schon auch merke, dass ich keine 20 mehr bin, dass ich langsam erwachsen werde, ist: Als junger Mensch, man möchte ja nie so werden wie seine Eltern. Man kämpft dagegen an, wie ein Löwe. Und langsam merke ich: Es wird eng. Ich werd immer mehr wie meine Eltern und Großeltern, aber gar nicht in der Art und Weise, sondern eher vom Wortschatz her. Mir haut's Sätze raus, die ich als Kind gehasst habe, wo ich gesagt hab: Warum sagt man so einen Schmarrn? Ich hab immer noch einen Satz von meiner Großtante im Ohr: "Martin, ich glaub, du trinkst zu wenig. Hast du heute schon Wasser getrunken? Du musst ein Wasser trinken, Martin, ein Wasser, Wasser, Wasser. Dann wird's besser." Egal, was ich gehabt hab. Einen gebrochenen Haxen, Fußpilz, eine Fünf in Deutsch. "Martin, Wasser, Wasser, Wasser." Wie ein indischer Wasserbüffel hab ich das Wasser in mich rein. Oder der Lieblingssatz von meinem Papa. Immer wenn ich meinem Papa zu anstrengend war, hat er gesagt: "Oh! Wird Zeit, dass die Schule wieder losgeht." Den Satz hab ich gehasst. "Wird Zeit, dass die Schule wieder losgeht." Dabei waren nicht mal Ferien. Es war ein ganz normaler Dienstagnachmittag. Ich bin jetzt genauso, ich hau solche Sätze raus. Und ich kann es nicht kontrollieren. Es ist nicht so, dass ich es bewusst vorbereite. Das kommt raus wie bei einem Lama, ich kann's nicht kontrollieren. Wann war's denn so schlimm? Ja, muss ich kurz erzählen. August letztes Jahr, da war ich in meinem Jahresurlaub, da war ich eine Woche lang in Südtirol. Gut, bin auch nicht besser als Ingo, aber trotzdem. Ich hab wirklich sehr viel Geld ausgegeben. Ich wollt's mir einfach gut gehen lassen. Dann hat's, ungelogen, die ganze Woche nur geregnet. Geregnet, geregnet, geregnet, was runterfallen konnte. Ich stand jeden Tag in meinem Zimmer, hab aus dem Fenster geschaut und mir gedacht: Die verarschen mich. Ich hätt mal aus dem Fenster rausschreien sollen, meiner Wut Luft machen sollen, so was wie: "Du geschissenes Wetter! Was bildest du dir überhaupt ein? Ich fahr über den Brenner, und dann regnet's nur! Maut hab ich auch gezahlt, dreimal!" Nix. Ich bin jeden Tag in dem Zimmer gestanden, hab rausgeschaut, und wisst ihr, was ich gesagt hab? "Ja, aber die Natur braucht's." Freilich. Die Natur braucht's, Die Natur braucht's immer. Das hätt ich mit 20 nie gesagt, aber mit 31 ... Aber ich find, man darf langsam mit 31 anfangen mit so Oma-Floskeln. Ich find's schlimmer, wenn das früher losgeht. Früher find ich's bedenklich. Wir haben Geburtstag gefeiert von meinem Patenkind. Der ist jetzt drei Jahre alt und redet jetzt schon wie seine Eltern und Großeltern. Ich hab gedacht, mir haut's den Vogel raus. Ich hab extra Kuchen gebacken für die Feier. Dann sitzt er drin in seinem Kinderstuhl, ich schieb ihm ein Stück vom Kuchen rüber, sagt er zu mir: "Nein, für mich nicht. Ich muss aufpassen wegen dem Zucker." Sag ich: "Du frisst jetzt den Kuchen. Du bist drei, du weißt nicht, was Zucker ist." Nach 20 Minuten springt er von seinem Stuhl auf und sagt: "Jetzt muss ich aufstehen, heute spür ich die Krampfadern so." Sag ich: Lieber Gott, wenn das so weitergeht, braucht er zur Firmung eine Pflegestufe. Was ist denn das für ein Kind? Es war eine völlig übertriebene Geburtstagsfeier. Das beobachte ich schon länger. Die Geburtstagsfeiern, die arten aus. Ich bin sowieso der Meinung, dass beim Geburtstag eigentlich die falschen Leute gefeiert werden. Das muss ich schon mal sagen. Wenn man dieses Konzept Geburtstag nüchtern betrachtet: Wir werden da für einen Tag gefeiert, zu dem wir aktiv nichts beigetragen haben. Beim Geburtsvorgang gibt es von Seiten des Babys absolut kein Entgegenkommen. So ein Baby sagt dir nicht: "Ich zieh den Bauch ein, komm mit den Füßen voraus, zieht an, dann ist's leichter." Nix. Sogar ein Kalb bei uns daheim am Hof hat die Haxen vorn, dass man ein bissel anreißen kann. Ein menschliches Baby kommt mit dem Schädel zuerst, dass man nicht weiß: Wo soll ich reißen? An den Ohren? Dann hat er Segelohren, auch scheiße. Nüchtern betrachtet: Wer hat am Tag der Geburt und die Zeit davor die meiste Arbeit getan? (Publikum) Die Mutter. Bitte? - (Publikum) Die Mutter. Die Mutter. Ah ja, lauter Preißen da. Die Mutter war's. Die Mama war's, die einem Mann, die es im Zweifel gar nicht wollte, einen Orgasmus vorgetäuscht hat, damit das Elend ein Ende nimmt. Die Dame nickt. Entschuldigung. Sie sitzen günstig. Entschuldigung. Die nächsten neun Monate mit Wasser in den Füßen rumgelaufen ist, Essiggurken mit Nutella gefressen hat und einen unter Schmerzen rausgequetscht hat. Wenn man ehrlich zu sich ist: An seinem Geburtstag sollte man doch eigentlich seine Mama feiern. Ich find schon. * Applaus * Ich find, seine Mama sollte die sein, die am Geburtstag ihre Freundinnen einladen darf, dann fährt man sie in die Trampolinhalle, kauft ein Tagesticket und sagt: "Um 18 Uhr treffen wir uns am Ausgang." Danke schön. Martin Frank! Ich muss ja sagen, mittlerweile wird ja auch im Fernsehen gedatet von den jungen Leuten. "Love Island", da glaub ich z.B. nicht, dass die nur auf Zucker sind. Oder? Wer schaut Love Island? Klatschen. * Klatschen * Ich liebe Love Island, oder? Ihr müsst Love Island anschauen. Wenn du eine Folge Love Island anschaust, ist hier oben nichts mehr. Das ist wie Abführmittel fürs Gehirn, verstehst du? Im Volksmund nennen wir es ja "Fucker-Tuka-Land". Da ist's ja so, diese Teilnehmer und -rinnen, das sind alles Singles, "Single-linglennen". So. Die kennen sich vorher nicht, und dann treffen die sich auf Love Island zu einem Einzeldate. Stille, Verwirrung, weil da treffen sich nämlich zwei. Jetzt ist noch mehr Verwirrung, weil wir kennen Einzeldates von früher. Was war früher ein Einzeldate? Du hast einen Film angeschaut, und das war's. Einige erinnern sich. Es gibt auch auf Love Island das sog. Massendate, da treffen sich dann mehr als zwei. Das ist ein bissel mehr wie beim "Bachelor". Den kennt ihr? Der Rosen-Stricher, genau. Ich hab mal einen Bachelor kennengelernt, in so einer Talkshow. Und ich saß auf der Couch gegenüber von einem von diesen "Bacheloren". Wie sagt man da? Dann schaue ich so und dachte mir: Michel, bleib offen. Vielleicht sind's ja nur Klischees. Und ich hab ihm in die Augen geguckt. Und durch die Augen konnte ich hinten das Publikum sehen. Das schönste Einzeldate, was ich je gesehen hab bei Love Island ... Da trifft sich immer so eine Wimpern-Lady mit einem Rillen-Sepp. Und er, der Rillinger, ist dann nach hinten gegangen zu den anderen Burschen und hat rumgeflext: "Boah, die war so geil. Dann hat sie ihr Oberteil ausgezogen, und die sah voll stabil aus, die Alte." Ich war auch verwirrt. Ich kannte das Wort in dem Zusammenhang auch nicht. Ich hab schon viele Adjektive benutzt, um den weiblichen Körper zu beschreiben, aber stabil war noch nicht dabei. Es war noch nie so, dass ich gesagt hätte: "Das Sofa von Ikea hat gehalten, aber sie war nicht stabil. Sie ist auseinandergebrochen. Da war ein Teil nicht mitgeliefert, irgendwas war da fehlerhaft." Aber unsere nächste Comedienne ist Comedy-technisch so was von stabil. Sie kommt aus der Hauptstadt. Sie moderiert Shows. Sie ist eine der aktivsten Künstlerinnen dort in der Szene. Kristina Bogansky. Eine Story: Wir waren zusammen mit "Mad Monkey" auf Tour in München. Wir saßen beim Catering backstage und konnten uns nicht entscheiden, essenstechnisch, zwischen Bayern und Berlin. Und dann haben wir einfach beide beides gegessen. Wir haben Rahmschwammerl mit Knödel und Currywurst gegessen. Das ist so eine geile Kombi! Das ist Pommes ohne Schranken! Sie ist gerade mit ihrem Programm "Play hard" auf Tour. Jetzt macht sie hier Zwischenstation. Einen großen Applaus, rastet aus für Kristina Bogansky! Hallo. Servus! Das ist das Einzige, was ich kann: "Servus!" Und alle so: Mhm. Ich hatte auch sehr viel zu tun, nicht die Treppe runterzufallen. Du so: Ja, würd dir auch so gehen. Servus. Ich freu mich, hier zu sein. Das letzte Mal, als ich in München aufgetreten bin, war in einem Wirtshaus. Dann komme ich da rein, und unten am Boden sitzt ein Hund und knurrt mich so richtig krass an. Die Besitzerin nur so: "Er mag keine Fremden." Ich so: "Willkommen in Bayern." Aber ihr seid nicht so, ihr seid nett. Ich bin 42 geworden dieses Jahr, 42 Jahre. Das ist ein schönes Alter. Einige glauben mir das nicht: "Bist du wirklich 42?" Und ich bin immer so: "Ja, Alter, verpiss dich." Welche Frau über 40 sagt, dass sie über 40 ist? Das ist nicht lukrativ. Manchmal kommen Leute zu mir: "Oh Gott, du hast so einen schönen Glow." Ich immer so: "Danke, ist Chips-Fett." Ich stehe halt einfach dazu, wie alt ich bin, weil das ist das Alter, was ich habe. Ich kann es nicht ändern. Ich hab auch Mitgefühl mit Frauen, die Stress mit dem Älterwerden haben. Viele trauen sich das nicht zu sagen ab einem gewissen Alter. Ich habe letztens eine getroffen, meinte so: "Yo, wie alt bist du?" "Yo, wie alt bist du?" Und sie so: "Sag ich nicht." Mimimi. Ich: "Sag, wie alt du bist." Sie: "I'm forever 29." Ich so: "Nee, ich denke nicht, Gisela. Du hast einen Rollator. Vorne in dem Körbchen liegen deine Dritten und daneben deine Titten." Alle haben die Hängetitten rausgeholt. Oh, da sitzt ja ein Kind. Hi. Hab ich gerade erst gesehen. Frag deine Eltern. Egal. Aber je älter ich werde, desto mehr kann ich damit umgehen, dass ich auch Charakterschwächen habe oder dass ich nicht ganz perfekt bin. Und ich werde immer ehrlicher zu mir. Ehrlich im Sinne von: Ich dachte eigentlich von mir, ich bin nicht so eitel, aber dann hat der Friseur vor einigen Jahren mal sehr krass reingeschissen bei mir. So krass, dass ich dachte, okay, ich bin eitel, mein Ego ist sehr fragil. Das war 2020. Ich hatte ganz kurze Haare. Richtig kurz, ein bisschen dunkel. Ich sah aus wie der Junge auf der Kinderschokolade. Kann man sich jetzt gar nicht mehr vorstellen. Dann wollte ich sie lang wachsen lassen und konnte schon ein kleines Zöpfchen machen und war so stolz drauf: Ich bin wieder eine Lady. Und nicht jeder denkt, I'm a lesbian, weil ich kurze Haare habe. Nichts gegen lesbian, aber ich bin hetero und dachte: Will ich nicht. Ich wollte eine Übergangsfrisur und bin frisch nach Berlin gezogen und hab eine neue Friseurin gesucht. Das ist ja ein bisschen, wie einen neuen Dealer zu finden. Du machst dich ja krass verletzlich. Du weißt ja nicht, wo du hingehst. Dann wurde mir jemand empfohlen, dann bin ich da rein. Es war alles ganz schön. Dann hat sie mir Kaffee und Kuchen angeboten. Ich war so: Oh mein Gott, das ist ein Safe Space hier. Ich fühle mich hier sicher. Dann hat sie mich gefragt. "Was möchtest du heute?" Dann höre ich mich auf einmal sagen: "Stufig, fransig, keck und frech." Leute. Macht das niemals. Das sind Codewörter. Stufig, fransig, keck und frech, das ist wie die Tastenkombination Steuerung, Alt und Entfernen am Computer. Die Alte hat meinen gesamten Look formatiert. Das war so krass. Ich hatte einen Mikro-Pony. Dann hat sie mir die Haare so krass durchgestuft, und hinten hat sie mir so einen Nacken-Pony drangelassen. Ich so: "Ich wollte sie doch lang wachsen lassen, damit nicht jeder denkt, I'm a les..." Sie: "Nee, wir machen dich zur richtigen Lesbe." Die Haare hatten so viele Stufen, die Frisur war nicht mehr barrierefrei. Ich sah aus wie eine Olympiade-Teilnehmerin aus der DDR, 80er-Jahre, Disziplin Kugelstoßen. Versteht ihr? Damit die Kugel sich nicht in den Haaren verfängt. Ich war so: "Alter, ich bin single. Mich soll ja auch irgendwann noch mal jemand bumsen. Nicht nur im Dunklen von hinten." Aber da hatte sie die Spoiler drangelassen zum Festhalten. Die Frisur sah aus, als wäre ich mittendrin aufgestanden. Versteht ihr? Einfach mittendrin aufgestanden. Sie sah so aus, als hätte sie angefangen. Und ich war so: "Scheiße, ich muss zum Training. Kugelstoßen." Ich hätte mal aufstehen sollen. Wisst ihr, was ich noch gemacht habe? Ich hab ihr Trinkgeld gegeben. Einfach so Trinkgeld, hab mich noch bedankt: "Danke schön für dieses Meisterwerk. Danke schön." Ich glaube, es war eher Lösegeld, damit sie mich gehen lässt. Als sie fertig war, haben wir uns verabschiedet, dann guckt sie mich an und sagt: "Ich hätte auch gern so eine Frisur, aber ich trau mich nicht." Sie hat gesagt: "Ich trau mich nicht." Ich dachte, wie krass ist das denn? Ich lebe einfach den Traum einer mutigen Frisur meiner Friseurin. Dann kam zum Glück Corona, und ich war so: Okay, kein Problem, ich sehe gerne aus wie Billy von Stranger Things, no problem. Jetzt sind die Haare zum Glück wieder lang gewachsen. Ich bin immer noch Single. Fun Fact, das liegt nicht an der Frisur. Surprise, surprise. Die Leute sind immer etwas abgefuckt von mir, die können nicht so richtig mit mir umgehen. Letztens meinte ein Typ zu mir: "Du bist mir zu toxisch maskulin." Hat er zu mir gesagt. Hab ich ihm erst mal eine Schelle gegeben. Danach hab ich seine Mutter gefickt. Okay, das war's von mir. Danke schön. Mein Name ist Kristina Bogansky. Kristina Bogansky! Für uns Männer gibt's keine Friseurläden mehr. Das heißt jetzt "Barbershop". Da fühle ich mich ... Alter, wirklich. Das sind so die Momente, wo ich mich unmännlich fühle. Wenn ich an so einem Barbershop vorbeigehe, da fühle ich mich wie ein Ganzkörper-rasiertes Tierchen. Wie so ein Nacktmull, wie ein Ferkel mit Haarausfall. Das ist doch ... Entschuldigung, da sitzen nur Typen drin mit so Taliban-Gedächtnis-Hecken. Da darfst du gar nicht rein, ohne dass du vorm Kinn mindestens eine Angora-Katze hängen hast. Ich war noch nie im Barbershop, aber von außen, die Ästhetik von so Barbershops ist schon cool. Da ist immer so ein Style, irgendwas zwischen Heavy Metal und SM-Studio. Aber ich gebe euch mal eine Metapher. Wie sind Barbershops? Ich hab in einer Stadt in NRW gespielt. Es war eine große Halle. Da war ein Mittelgang. Da saß, achte Reihe, so ein Typ. Der war im Sitzen größer als ich im Stehen. Ein Hüne. Und er saß die ganze Zeit so drin. Kahl rasierter Schädel, Bart bis hier unten. Der Typ sah aus wie Ragnar Lothbrok, der Wikinger-König aus der Serie "Vikings". Ich habe alle Staffeln gesehen. Ich liebe es. Jawohl! Und Ragnar saß ... Ich dachte mir, in seinem Kopf geht's so: Ich werde dich töten, Komiker. Ich werde dich enthaupten. Und dann werde ich deine Einzelteile den Hunden Odins zum Fraß vorwerfen. Ich hab immer zu dem runtergeschaut. Dann kam ich zu der Barbershop-Nummer, ich dachte: Scheiße, jetzt bringt er mich um. Ich schau runter, er schaut hoch: (hohe Stimme) "Pass auf, was du sagst." Der Typ sah so gefährlich aus, als ob er morgens kleine Kinder frühstückt, auf die er Nutella streicht. Aber aus seinem Mund kam: "Ich hab heute kein Foto für dich." Und so sind Barbershops. Den nächsten Comedian heute Abend feier ich schon seit vielen Jahren ab. Wir haben uns mal kennengelernt bei der Veranstaltung "Comedy for Future". Für mich ist er wirklich ein Teil der Future der Comedy. Er hat den Publikumspreis beim "Prix Pantheon" gewonnen, 2022. Ich liebe seinen trockenen, nordischen Humor. Sein Soloprogramm heißt "Alex Stoldt", weil er auch Alex Stoldt ... Das ist quasi das "Best of Alex Stoldt". Also, Alex Stoldt. Ich hab mir jetzt die bestmögliche Anmoderation überlegt, die man nur haben kann. Alex Stoldt. Macht Lärm! Nice. Geil. Ey, ich freu mich. Was geht? * Stille * Okay. Ja, ich freue mich. Ihr seid gut drauf. Ein Kumpel wollte letztens zu meinem Auftritt kommen, dann hat er kurz vorher zu mir gesagt: "Ich kann heute doch nicht kommen. Klammer auf, ich glaub, ich hatte eh noch nicht zugesagt, aber ich muss meiner Schwester beim Umzug helfen, das dauert länger." Dann hat er die ganze Zeit gelabert und einfach nie "Klammer zu" gesagt. Jetzt ist alles, was er in seinem Leben sagt, in Klammern. Ich weiß auch nicht. Seitdem kommt mir alles, was er labert, so unwichtig vor. Echt krass. Aber ich wäre beeindruckt, wenn er in zehn Jahren noch mal zu mir kommt und sagt: "Ich kann heute wieder nicht kommen. Klammer auf, wie damals. Weißt du noch? Klammer zu, Klammer zu." Ich war vor der Show im Hotelzimmer. Das war ganz schön. Hier ist's auch schön, aber im Hotelzimmer war's auch schön. Das war krass. Dieses "Bitte nicht stören"-Schild, was da immer hängt, hing bei mir auch an der Zimmertür, aber einfach von der Innenseite. Dann dachte ich so: Krass, Alex, die gesamte Außenwelt ... Ja. Ich hab mich gar nicht mehr rausgetraut. Ich hab mich irgendwann getraut, dann hab ich von innen so ... Dann ist zum Glück jemand vom Hotel vorbeigegangen. Und dann meinte er so: "Ja, heraus?" Und dann ... Ja. Ich weiß nicht, wie es euch geht, ich hasse Kleingeld. Und Übergänge. Ich hasse Kleingeld, weil ich bezahl nie passend. Dann krieg ich immer ganz viel Kleingeld wieder. Und ich schmeiß das einfach so in mein Zimmer. Mein ganzes Zimmer ist jetzt voller Kleingeld. Das nervt, ohne Scheiß. Wenn ich jedes Mal einen Cent kriegen würde, wenn ich in meiner Wohnung Kleingeld finde ... ... dann wär ich jetzt noch genervter. Tatsächlich, ja. Ich versteh das Prinzip nicht. Irgendeiner hat sich das ja ausgedacht, wie das so funktioniert mit Kleingeld. Wie gesagt, ich bezahl nie passend, also nie mit Kleingeld. Und dann kriege ich aber jedes Mal als Belohnung ... ... Kleingeld. Dann gibt's Menschen, die bezahlen immer passend, gerne mit Kleingeld. Die kriegen dann als Belohnung kein Kleingeld. Woher kriegen Menschen, die immer passend bezahlen, das ganze Kleingeld? Ich weiß es nicht. Ich stelle nur die Fragen. Ich weiß nur, es hat mir vor Kurzem gefehlt. Ich stand vor dem Ticketautomaten für die Bahn, hab mein Portemonnaie rausgeholt und gesehen, da war nichts mehr drin, außer ein unbezahlter Strafzettel. Und dann dachte ich: Alter, Alex, in deinem Portemonnaie sind gerade minus 20 Euro. Und dann dachte ich: Hoffentlich klaut das jetzt jemand. Das wäre gut, dann mache ich ein bisschen Gewinn. Das ist aber nicht passiert. Dann musste ich einfach so in die Bahn. Dann wurde ich direkt erwischt vom Kontrolleur. Der war auch so richtig wütend, wo ich so dachte: Okay, dann haben wir beide nichts davon. Für mich müssen wir das nicht machen, aber ... Der war so wütend, der meinte: "Schwarzfahren ist so dumm. Wissen Sie eigentlich, wie teuer Schwarzfahren ist?" Da meinte ich: "Bevor Sie gekommen sind, war's gratis." Dann hatte er eigentlich ein gutes Argument: Schwarzfahren lohnt sich nicht, weil auf Dauer wird jeder irgendwann dabei erwischt. Dann dachte ich: Krass, er ist irgendwie voll in seiner Bubble. Er hat einfach nur mit Leuten zu tun, die erwischt werden. Er schaut gar nicht über den Tellerrand. Ich wollte das Geld nicht bezahlen, dann hab ich so versucht, ihm zu drohen: "Wenn ich jetzt 60 Euro zahlen muss, fahr ich hier nie wieder schwarz. Und dann sag ich all meinen Freunden Bescheid, dass die auch nie wieder schwarzfahren sollen. Wenn hier niemand mehr schwarzfährt, dann wollen wir mal sehen, wie lange es Ihren Job noch gibt." Das hat ihn nicht so überzeugt wie euch. Dann musste ich 60 Euro bezahlen. Er meinte: "Haben Sie's bar?" Dann meinte ich: "Nee." Er: "Wie viel fehlt Ihnen?" Dann meinte ich: "80 Euro." Das war fast meine Zeit. Habt ihr noch Bock? * Jubel * Danke. Danke, danke. Danke. Das war's von mir. Danke, Leute. Alex Stoldt! Ich hab vor einiger Zeit, in der Werbepause von Love Island ... Nein, ich hab einen Werbespot gesehen, da war ich erst verwirrt. Der Werbespot war, Szenerie: Lagerfeuer in der Prärie. Um das Lagerfeuer saßen so harte, taffe Cowboys. Es war Sonnenuntergang. Ich dachte für einen Moment ... Flashback. Back to Marlboro Country. Dann dachte ich: Mittermeier, bist du alt geworden! Du kennst noch Zigarettenwerbung im Fernsehen. Dann war's aber keine Zigarettenwerbung. Es war nicht: Der Marlboro-Mann und seine Kumpels sind zurück von der Chemo, nein. Es war Werbung für "Treets". Da wird's still. Wer kennt Treets nicht? Mal klatschen. * Klatschen * Treets ist eine Süßigkeit. Die wurde 1987 vom Markt genommen und ersetzt durch ... (aus dem Publikum) M&M's. - Genau. Das war der Vorläufer von M&M's, mit dem Unterschied, M&M's sind ja alle bunt und die Treets sind alle braun, nicht so: (imitiert Hitler) Ich hätte gerne eine Tüte Treets. Nein, die sind nur farblich braun. Das ist so voll depri, so Ost-M&M's. Der ging in Dresden gar nicht. Der letzte Comedian für heute Abend geht so was von. Ich kenn ihn seit vielen Jahren. Hans Thalhammer hat den Grundstein gelegt für die Münchner Open-Mic-Szene. Ohne ihn gäb's den LUCKY PUNCH CLUB, so wie er jetzt ist, nicht so. Er hat sich so reingehängt, dem CLUB geholfen, ins Rollen zu kommen, wie ein Berserker. Er ist aber auch schuld am Handwerkermangel in Deutschland. Er ist Schreiner, aber er hat sich irgendwann entschieden: Statt an Holzlatten feilt er lieber an Jokes rum. Ich bin sehr froh. Bitte rastet aus für Hans Thalhammer. Danke schön. Schön, hier zu sein. Danke für den Applaus. Mein Name ist Hans Thalhammer, ich bin 38. Ich erinner mich an Dinge von früher. An was ich mich gerne erinnere, ist mein voller Haarwuchs. Mir fallen seit letztem Jahr die Haare aus, ist richtig ätzend. Ich trau mich nicht, mich beim Schlussapplaus zu verbeugen. Ich war bei einer Show mit fünf anderen Kollegen. Wir nehmen uns am Schluss an die Hand, gehen nach vorne, und ich mach einfach nur so. "Sir, Lady." Die Kollegin meint: "Ist mit dir alles in Ordnung?" Ich: "Ja, ich wäre nur als Kind mal fast ertrunken. Ich muss immer nach oben gucken." Es stört mich, dass mir die Haare ausfallen. Es ist ein Zeichen, dass man alt wird. Ich hab festgestellt, jede Jugendkultur hat etwas mit langen Haaren zu tun. Jetzt haben sie diesen Brokkoli-Schnitt. Früher hatten die 68er lange Matten. Oder die Punks, so ein Iro von vorne nach hinten. Keine Erwachsenenkultur hat lange Haare. Wenn du als erwachsener Mann mit einer Platte einen Iro hast, du erschreckst Kinder. "Mama, schau mal, ein Einhorn." "Ja, ich bin ein Einhorn. Und so, wie ich gestern gesoffen hab, werd ich auch gleich noch in den Regenbogen scheißen." Katastrophe. Ich erinner mich so gerne an mein volles Haar. Das war so schön früher. An was ich mich gar nicht gerne erinner, sind Stofftaschentücher. Für die Jüngeren, die Stofftaschentücher nicht kennen, das war richtig ätzend. Stofftaschentücher waren nämlich Taschentücher aus Stoff. Wir haben in die hineingerotzt und dann in die Tasche geschoben und erst ausgetauscht, wenn der Oberschenkel gesagt hat: "Alles ein bissel nass. Ich glaub, es wird Zeit für einen Wechsel." Wir haben auch immer versucht, den Oberschenkel zu bescheißen, indem wir das Taschentuch gewickelt haben, bis es aussah wie ein Ü-Ei. Immer, wenn ich als Kind kein eigenes Taschentuch hatte, musste ich das von meinem Vater verwenden. Ich erinner mich immer, er gibt mir seine feuchte, lauwarme Handgranate. Und ich sag: "Ich mag aber nicht." "Ja, stell dich nicht so an. Nimm halt ein Eck, das trocken ist." Und dann hab ich ein Eck genommen, das trocken ist, aber es war nie ein Eck, das noch trocken ist. Es war immer wieder trocken. Dann musste ich es so brechen, dass es saugfähig ist. Aber so wurde man früher geimpft. Mit Stofftaschentüchern hat man auch viel gemacht. Man hat versucht, Kindergesichter zu reinigen. Mein Vater hat beim Essen reingeschnäuzt und sich dann die Stirn abgewischt. Er hat einfach nur die Flüssigkeiten auf seinem Kopf ausgetauscht. Und die Brotzeit eingewickelt, alles mit einem Taschentuch. So ein Taschentuch hatte viele Verwendungszwecke, aber eigentlich nur einen Sinn: Das schwächste Mitglied der Familie auszulöschen. Man hatte viele Kinder, wenig Liebe, eins musste gehen. Ich war's nicht! Es gibt aber auch Vorteile am Älterwerden, z.B. bin ich echt gut im Beziehungenführen. Ich hab eine wahnsinnig gesunde Beziehung. Das ist richtig langweilig. So ein Streit in einer gesunden Beziehung ist nur eine Diskussion. In einer Beziehung, wo man nicht weiß, ob einen der andere mag, ist es viel spannender zu streiten, weil man sich denkt: Sind wir gleich beide Single oder haben wir gleich richtig guten Sex? Wir sind fast drei Jahre zusammen und hatten genau einen Streit. Dieser Streit war bei meinen Eltern zu Hause. Wir haben dort übernachtet auf zwei Matratzen, eine hart, eine weich. Meine Freundin schläft auf der harten Matratze und sagt: "Meine Matratze ist so hart, ich würd gerne auf der weichen schlafen. Können wir tauschen?" Ich: "Ja, kein Problem, wir tauschen." Sie: "Die Matratze ist total weich, da lieg ich in einer Kuhle. Können wir doch wieder tauschen?" Und ich so: "Ja, kein Problem, wir tauschen." Und als wir fertig getauscht haben, richtet sie sich auf, macht das Licht an, schaut mich kopfschüttelnd an und sagt: "Wie kann man denn auf beiden Matratzen schlafen können?" Voll der Vorwurf. Ich: "Ich bin um 6 aufgestanden, es ist 23 Uhr, ich kann schlafen." Dann meint sie: "Nee, ich weiß, wieso du auf beiden schlafen kannst. Du hast nämlich keinen Zugang zu deinen Gefühlen." Da bin ich sauer geworden und hatte auf einmal Zugang zu meinen Gefühlen. Ich konnt auch nicht mehr schlafen, egal auf welcher Matratze. Aber wir passen super zusammen, wir sind ein gutes Pärchen. Uns hat am Anfang zusammengeschweißt, dass wir dachten, wir bekommen beide niemanden mehr ab. Ich, weil ich klein bin, und sie, weil sie ein Kind hat. Irgendjemand hat Single-Mamas eingeredet, dass sie keine Chance am Dating-Markt hätten. Und zu diesen Leuten muss ich sagen: Danke. Vielen Dank. Ich weiß, wer ich bin. Für eine normale Frau bin ich eine 5 von 10, aber für eine, die sich nix mehr erhofft, mindestens eine 9. Meine Freundin hat panische Angst, einsam zu sein und verlassen zu werden, hängt sich voll in Beziehung rein, ist eine richtig gute Freundin. Da denke ich mir: Wie gut will ich für ihre Psyche wirklich sein? Ich will, dass sie glücklich ist, aber nicht stark. Weil wenn sie glücklich und stark ist, bin ich wieder Single. Wenn sie eines Morgens aufwacht und sich denkt: "Ich bin Beyoncé", schlaf ich wieder zu Podcasts ein. Hab ich ja gar keinen Bock drauf. Keep them down. Meine Mutter hat mir früher immer geraten: "Für eine glückliche Beziehung, such dir jemanden, der zu dir passt. Such dir einen Seelenverwandten, der dich versteht und zu dir passt." Nee, such dir jemanden, der einsam ist. Such dir jemanden, der Hilfe braucht, und dann sei keine Hilfe. Das war meine Zeit. Danke. Mein Name ist Hans Thalhammer. Danke schön. Hans Thalhammer! An der Stelle muss ich eines sagen: Kein Stofftaschentuch dieser Welt kann meine Tränen trocknen. Freudentränen und ein bisschen traurig. Das war tatsächlich die letzte Folge der ersten Staffel MITTERMEIERS LUCKY PUNCH COMEDY CLUB. Mach noch mal Lärm für alle Comedians! Wir sehen uns hoffentlich wieder bei einer Staffel zwei hier im BR. In der Zwischenzeit in der ARD Mediathek. Wir sehen uns im CLUB. Ich freu mich. Servus. Danke schön. Vielen Dank. Untertitelung: BR 2024