v1.0 * Live-Untertitel im Auftrag des SWR Hallo! Der Saal ist voll. Es geht gleich los. Schön, dass Sie dabei sind. Ich freue mich auch. Und danke für Ihr Mitbringsel. (Aufgeweckte Musik) (Beschwingte Musik) (Aufgeweckte Musik) (Beschwingte Musik) (Aufgeweckte Musik) (Beschwingte Musik) (Aufgeweckte Musik) (Beschwingte Musik) (Applaus) Niemand schmettert das Blech so mitreißend wie die Jungs von der Rotkäppchen Blechband aus Rheinbischofsheim. Damit herzlich willkommen, liebe Zuschauer hier im Saal und zu Hause an den Bildschirmen, zur "Badisch-Pfälzischen Fasnacht - live aus Frankenthal". (Applaus und Jubel) Wir bedanken uns für das pompöse Opening bei den 22 Musikern unter der Leitung von Armin Stein. Auf euch drei gewaltig scheppernde Ahoi! (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und jetzt macht euch bereit, wir starten den karnevalistischen Angriff auf Augen, Ohren und Lachmuskeln: Über drei Stunden die schönsten Tänze, die fetzigste Musik und die besten Büttenreden aus Baden und der Pfalz. (Applaus) Ihr Lieben, der erste Büttenredner hat fünf Clowns zum Frühstück gehabt. (Aufgeweckter Gesang) ♪ Ich hab den Wackelkontakt ♪ werde ich ein Möbelstück, ♪ dann werde ich eine Lampe aus den Siebzigern Hahahaha - servus, Frankenthal! Ich wär jo beinoh nicht gekummen, henn doch all a Wackelkontakt. Ich bin heit Owend per Ahalter doher kumme, und während de Fahrt frocht mich der Fahrer, ob ich kä Angscht hätt per Anhalter zu fahre. Er kennt jo schließlich e Seriemörder sei. Hab ich zu ihm gsacht, statistisch isch's sehr unwahrscheinlich, dass in em Auto zwä Seriemörder sitzen. (Tusch) Unn Ruh war. In Deitschland hat die Politik e Wackelkontakt. Der Bundeskanzler sagt, mit etwas Glück geht Deutschland besseren Zeiten entgegen. Hallo?! Glück ist wie furzen. Wenn man es erzwingt, kommt scheiße raus. Denne ehr greschtes Problem isch doch nur alles umzubenenne: Mohrekopp heißt jetzt Schokoschaumküsse. Ziegeinersauce ― Paprikasauce mit ungarischem Lebensgefühl. Spielplatz heißt jetzt Spielaktions- und Bewechungsfläche. Do heißt Friedhof bestimmt bald Erlebniszone mit reduziertem Aktionspotenzial. (Tusch) (Applaus) (Tusch) Wäsch ― uff de ähne Seit dun se alles umbenenne, unn uff de anner Seit derfsch nix mehr sache. Awer ich will alles sache kenne, ich will alles sache kenne. Unn wenn ich sache will "leck mich am Arsch" ... dann will ich sache "leck mich am Arsch" unn nit "du kannsch mich an meimem verlängerten Rücken wie eine Briefmarke behandeln". (Tusch) (Applaus) (Jubel) (Tusch) (Heitere Musik) All e Wackelkontakt: Deutsche Bahn - Gibt's was Unpünktlicheres wie die Deitsch Bahn? Die Deitsch Bahn isch jo so upünktlich, misst eich mol vorstelle, do hat sich weller enner umbringe un hat sich uff die Gleise gelecht unn uff de Zuch gewart. Wie se gfunne henn, war der verhungert. (Tusch) (Applaus) (Tusch) Unser Bildungssystem ― Wackelkontakt: Mol ehrlich, früher hasch gelernt 1 + 1 isch 2. Heit isch 1 + 1 = 2 oder odder 3, kännt awre a 4 oder 5 sei oder mer dun driwwer diskutiere. Frieher war's doch äfach. Rechenaufgabe Hauptschule: Bauer Siggi verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro. Berechne den Gewinn. In der Realschule war es: Landwirt Siegfried verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Ich wäß, do steichen die meischde schunn aus. Im Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld G. G hat die Mächtigkeit 50. Für Elemente g aus G gilt: g ist 1 Euro. Die Menge der Herstellerkosten H ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge? Un heit? (Tusch) Heute, freie Waldorf-Schule: Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu. (Tusch) (Applaus) (Tusch) In der Autonomen Erlebnisschule: Ein Bio-Bauer bietet auf dem Ökomarkt Biokartoffeln an. Nehme eine Kartoffel in die Hand. Wie fühlt sie sich an? Schließe deine Augen und versetze dich in die Kartoffel. Du bist die Erde. Beschreibe dein Gefühl als Kartoffel in einem Mandala. Und in der integrierten Gesamtschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40 Euro. Der Gewinn beträgt 10 Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" ... (Tusch) (Applaus) (Tusch) Und diskutiere mit deinen 15 Mit- schülern aus anderen Kulturkreisen darüber. Hinweis: Waffen sind dabei nicht erlaubt. Antwort: Digga, was sinn dann Kartoffeln? Ich kenn nur noch Pomfritt. Awer mer sinn jo selwerscht schuld. In unserm neie Bildungssystem derf mer jo scheitere, es derf nur niemand merke. Wissen ner was mer heit sache muss, wenn dei Sohn mit re schlechte Not aus de Schul kummt: Do werd nimmie gscholte wie frieher oder enni uff de Backe gschlache un gsacht "sachemol, hasch du se noch all, hasch du nit gelernt?". Nä, heit musch sache "mein Sohn, wir machen ein Brainstorming." Ein Vieraugengespräch in der Küche. "Warum haben wir uns denn heute für einen Fünfer entschieden?" Vielleicht licht's do dra: Heitzudaa werd jedes zehnte Kind in einem IKEA-Bett gezeugt, unn bei jedem achten fehlt e Schraub. (Tusch) (Jubel) (Tusch) Die Ärzt - all e Wackelkontakt: Ich war bei ennre Unnersuchung weche meiner doppelseitiche Kalbslewer-Nierenentzündung. Hat de Dokter mer in de Hals nei geguggt un gsacht: Sie haben ein hängendes Zäpfchen. Hab ich gsacht: Was hab ich? Sie haben ein hängendes Zäpfchen. Hab ich gsacht: Siehsch du dess vun do howe? Dann hat der noch so e Holzspachtel genumme, im Mund rum gfahre un hat gsacht: Sie hänn Hämorrhoiden. Not hat mer's awer gelangt. Do hab ich die Initiative iwernumme, hab die Hosse runne gezoppelt, mich gebickt unn gsacht: Kennscht mol gucke, ob ich Zahnstein hab? (Heitere Musik) All e Wackelkontakt - Bundewehr braucht unbedingt richtiche junge Männer. Mer henn jo jetzt 13 Soldate uff Grönland gschickt. Deitschland isch sozusache ungeschützt. Awer die Junge heitseedaa sinn doch kä Männer mie. All Tattoos un Piercings, henn iwerall Piercings, sogar in de Privatgemächer. Ich war weche meiner Grippe in de Männersauna - was mansche do alles an ehr Wasserkrähnel dragetackert ... un dorchgebohrt henn ... ein Gebimmbel, ein Geklirr. Do griecht der Begriff Klingelbeitel e ganz annerie Bedeitung. (Tusch) (Applaus) (Tusch) Awer wann se schaffe sollen, all Burn-out, de Jeremie Pascal, de Nochbersbuu, hat gsacht, er hat Burn-out. Hab ich gsacht: Jeremie Pascal, ward doch zumindescht noch, bis du ausem Kinnergarde raus kummsch. (Tusch) (Applaus) (Tusch) Du nur noch alles google, mer henn die Antworte noch analog griecht. Nur Touch, ChatGPT. Auch erotische Froche. Bei uns war die Antwort analog. (Tusch) (Applaus) Kennen ner noch die Bravo unn de Dokter Sommer? Unn die gibt's tatsächlich heit noch, hab se debei. (Tusch) "Lieber Dr. Sommer, mich beschäftigt eine Frage: Wenn ich Sex mit meiner Ex habe, reit ich dann uff meiner Vergangenheit rum?" (Tusch) (Applaus) (Tusch) Oder eine Leserin, 14 Jahre, schreibt unner dem Kennwort Erbse: "Ich hab seit 14 Tag einen festen Freund, ich liebe ihn sehr. Letzte Woche gingen wir abends Hand in Hand im Park spazieren, dann setzten wir uns auf eine Parkbank, wir küssten uns und streichelten uns am ganzen Körper. Plötzlich merkte ich zwischen seinen Beinen eine flaschenähnliches Gerät, und nun zu meiner Frage: Ist mein Freund ein Trinker?" (Tusch) (Applaus) (Tusch) Oder noch besser, ein absoluter Wackelkontakt: "Liebes Doktor-Sommer-Team, ich möchte gerne zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Ich habe gehört, dabei soll das Jungfernhäutchen platzen. Jetzt zu meiner Frage: Werden durch den Knall meine Eltern wach?" Helau! (Tusch) (Applaus) (Jubel) (Tusch) (Saal:) Zugabe! Er ist auch außerhalb der Fasnacht sympathisch und lustig, seit 15 Jahren in Frankenthal nonstop dabei. Und das härtet ab. Vom Fasnachtsclub Felsenland, de Härtschd vom Dahner Tal, Oliver Betzer. (Tusch) Wir haben noch eine Frage: Hast du eine Zugabe? Wie hätten wir unseren Partner früher kennengelernt? Heute tun die Jungen parschiffen. Da gibt es auch Freundschaft-Plus. Ich habe eine Anfrage bekommen, ich kenne mich nicht aus - ist da Frühstück dabei? Die Jungen treffen sich da, eine Stunde später gehen sie in die Kiste. Das haben wir nicht gehabt. Wir sind stundenlang auf der Mauer gesessen. Und haben gesagt: Wenn ich die Hand streicheln darf, bekommst du ein Stück Schokolade. Und für einen Kuss bekommst du zwei Stücke Schokolade. Wisst ihr, was die heute sagen? "Bis wir poppen, bin ich zuckerkrank." Helau! (Applaus) (Jubel) (Tusch) Auf dich lieber Olli, drei felsenharte Ahoi! (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und den allerhärtesten Ausmarsch. (Beschwingte Marschmusik) Wir freuen uns heute hier im Saal Ehrengäste begrüßen zu dürfen, vorne weg den Ministerpräsidenten Rheinland-Pfalz, Alexander Schweizer. (Applaus) Ebenso begrüßen wir den Vorsitzenden der CDU Landtagsfraktion Rheinland-Pfalz Gordon Schnieder. (Applaus) Sowie den Oberbürgermeister der Stadt Frankenthal, Dr. Nicolas Mayer. Ich hänge an deinem Namen. Dabei kennen wir uns schon so lange. Und den Präsidenten vom Bund Deutscher Karneval Klaus-Ludwig Fess. In den letzten Jahren haben immer wieder Zuschauer gefragt, ob wir beide überhaupt eine Elferratskappe haben. So sieht meine aus. Die klappt man auf und setzt sie dann auf den Kopf. Wo ist deine Kapp? Meinst du die Papp-Kapp? Du hast doch eine richtige Kapp kapt. Ich hab nur eine Papp-Kapp kappt. Du hast eine Klapp-Narrekapp kapt. Die Klapp-Narrekapp hat der Markus kappt. Hä, welcher Markus hat die Klapp-Narrekapp kapt? Die Klapp-Narrekapp hat der Markus Kapp kappt. Dem Markus Kapp ist doch die Klapp-Narrekapp zu knapp. Papelapapp, dem Markus Kapp ist die Papp-Kapp zu knapp nicht, die Klapp-Narrekapp. Moment, langsam. Hat der Markus Kapp also, weil's mit der knappe Papp-Kapp nicht klappt die Klapp-Narrekapp kapt? Ooh, guck doch am besten selbst. Wir begrüßen, egal ob mit Papp oder Klapp, Markus Kapp! ♪ Hajo, hier bin ich und des zum erschte Mal. ♪ Ä subba Stimmung hier im Saal. ♪ Ich bin Markus Kapp und mach Musik übers Lebe und d'Politik. ♪ Und ich freu mich auf die Badisch-Pfälzische Fasnacht. ♪ Hier wird viel g'sunge und gelacht, ♪ Badisch-Pfälzische Fasnacht. ♪ Ich hab euch ebbes mitgebracht. Ahoi! Mensch, in was für Zeiten leben wir denn gerade? Wenn ich an meine Kindheit zurückdenke, das waren noch hoffnungsvolle Zeiten. Bei uns im Badischen gab's einen Satz: Iss deinen Teller auf, dann scheint morgen die Sonne! Na toll, was ist passiert? Heute haben wir dicke Kinder und Erderwärmung! Aber die Sommer in der Kindheit waren schon schön. Wenn man da zur Eisdiele gegangen ist, hat man gesagt: Ich hätt gern drei Bolle in de Waffel, einmal Erdbeer, einmal Haselnuss, einmal Vanille. "Das macht dann 90 Pfennig!" Heute geht das an der Eisdiele so: Guten Tag, ich hätte gerne drei Kugeln, x-large, in der low-carb-Dinkel-Waffeltüte. Einmal Gojibeere-Basilikum, einmal Blumenkohl-Ingwer und einmal Alge-Karamel de Sol mit Chia-Samen-Topping, laktose- und glutenfrei! "Das macht 4,50 Euro und Ihre Postleitzahl!" (Tusch) Oder wenn ich früher zu meiner Mutter gesagt hab "Mama, ich hab Kopfweh", dann hat sie gesagt: "Dann musst du halt mehr trinken!" Heute ist das umgekehrt: Wenn ich jetzt über Kopfschmerzen klage, sagt sie: "Tja, dann musst du halt weniger trinken!" (Applaus) Wir hatten damals noch richtige Helden, wie Pipi Langstrumpf und Biene Maja. Ich hab mich gefragt: Die Helden unserer Kindheit müssen ja auch mal erwachsen werden. Was wohl aus denen geworden ist? ♪ Hey Pippi Langstrumpf, hollahi, hollaho, holla hopsasa. ♪ Hey Pippi Langstrumpf ― womit verdienst du heut dein Geld? ♪ In einem Haus, 'nem kunterbunten Haus, ♪ da lehrt sie unbeschwert und sehr begehrt, tagein tagaus. ♪ In diesem Haus, ♪ lehrt sie den Lebenssinn, ganz ohne Disziplin. ♪ Denn sie ist Waldorflehrerin. Und der Pinocchio? ♪ Kleines Püppchen, freches Bübchen, ♪ du bist voller Tatendrang. ♪ Zum Lügen hast du einen Hang. ♪ Deine Nase wird lang. ♪ Kleines Püppchen, freches Bübchen, ♪ von seinem Chef wird er gedrillt. ♪ Lügen erfinden, vogelwild ♪ du bist Redakteur bei der Bild! (Applaus) (Tusch) Oder: ♪ In einem uns bekannten Land ♪ vor gar nicht allzu langer Zeit ♪ war eine Biene sehr bekannt, ♪ von der sprach alles weit und breit. ♪ Und diese Biene, die ich meine, war 'ne Lesbe. ♪ Und sie paarte sich mit einer Wespe. ♪ Und so war ihr Stachel hart, ♪ da sie nur einen Stachel hat, ♪ ist die Geschicht schon aus ― schad'. (Tusch) Oder: ♪ Peter Pan, Peter Pan, Peter Pan. ♪ Liebst die Kinder und wurdest Kaplan. Oh, Entschuldigung! Das könnte jetzt missverständlich sein. Dann lassen wir den weg! Kümmern wir uns lieber um die Kinderfiguren, die erwachsen geworden sind: ♪ Aus Ernie und Bert wurden Joko und Klaas. ♪ Und Miss Piggy mutierte zu Uschi Glas. ♪ Das Sandmännchen wurde ein Vagabund. ♪ Das Krümelmonster heißt jetzt Rainer Calmund. ♪ Die schnellste Maus von Mexiko wurde Laborexperiment. ♪ Die Muppet-Show heißt heute "Supertalent". ♪ Heidi heißt nun Klum und castet Models im TV. ♪ Putin war ein Schlumpf, denn er ist noch immer blau. ♪ Alf heißt nun Ralf, und das ist bitter. ♪ Lassie ist jetzt Nummern-Girl bei Martin Rütter. ♪ Herr Rossi sucht das Glück noch immer auf dem Weg. ♪ Und aus Fury wurde ein leckeres Steak. ♪ "Ein Schweinchen namens Babe" war einst ein Ferkel. ♪ Dann wurd's ein Schwein im Kabinett nach Frau Merkel. ♪ Und die Sendung "1, 2 oder 3" kam einst aus Mainz. ♪ Nun kommt sie aus dem Netz und heißt "3, 2, 1, meins". (Applaus) (Tusch) Apropos Kindheit: Die Jugendlichen dürfe ja in Baden-Württeberg jetzt schon ab 16 wählen. Und die wichtigste Frage für die lautet: Darf man anstatt Kreuzchen auch Emojis reinmalen? Aber wie sollen sich denn diese jungen Menschen entscheiden können? Selbst ICH bin ja komplett überfordert. ♪ Es isch bald widder Landtagswahl, Plakate hänge überall. ♪ In jeder Straße grinse sie mir ins Gesicht. ♪ Ob in de Pfalz oder in The Länd ma liest die Slogans, bis ma gähnt. ♪ Die Auswahl groß. ♪ Was soll man wähle, frag ich mich? ♪ Wär's nur so oifach wie beim Wein. ♪ Dürft's Pfälzer oder Badischer sein? ♪ Doch Wählen isch halt Bürgerpflicht. ♪ Drum wähl ich ... ♪ Trollinger nicht. (Tusch) (Applaus) Apropos Wahl! Der Donald Trump ist ja seit etwas mehr als einem Jahr im Amt. Und da wollte ich von der KI wissen, wie man das beurteilen kann. Das hier ist übrigens keine Gitarre, sondern eine Kitarre, also eine KI-tarre. Da kann man alle möglichen Parameter eingeben, und die KI kreiert dann selbständig einen Song. Also ich gebe ein: USA, Donald Trump und im Stil von Udo Lindenberg! Und was kommt raus? ♪ Und wenn ich seh, ♪ dass dieser Clown schon wieder kommt ♪ wie ein Komet, der zweimal einschlägt. ♪ Schließlich tut es weh, ♪ dass ein halbes Volk so blöd ist und den wiederwählt ♪ und nicht einfach erschlägt. (Applaus) (Tusch) Huch, das tut mir jetzt leid: Ich dachte, KI hätte moralische Grenzen! Bitte? Die haben Politiker auch nicht? Stimmt, dann kann man's verkraften. Komm, machen wir noch ein Beispiel. Nehmen wir mal ein neutrales Land, die Schweiz, und als Thema Weltuntergang: Was da rauskommt? ♪ Grüzi Gott, Weltuntergang. ♪ Sag ä mol, wann kommsch denn du, wann fangsch du denn an? ♪ Grüzi Gott, Weltuntergang. ♪ Fang doch erscht ä mol ganz wit im Oschte an. ♪ Grüzi Gott, Weltuntergang. ♪ Vielleicht bisch du ja so langsam wie die Deutsche Bahn. ♪ Grüzi Gott, Weltuntergang. ♪ Und kummsch erscht gar nit an! (Tusch) (Applaus) Ja, die KI findet man mittlerweile überall, auch im Haushalt. Das nennt man das Internet der Dinge. ♪ Das Internet der Dinge ist da ♪ Wie im Dschungel, im Daten-Dschungel, ♪ ich kenn mich nicht mehr aus. ♪ Alles ist vernetzt und online bei mir im ganzen Haus. ♪ Ich hab jetzt auch einen Saugroboter, ♪ doch leider saugt der nie. ♪ Er sagt, er hat ein Attest vom Arzt ♪ wegen einer Stauballergie. ♪ Seit kurzem hab ich jetzt auch 'nen Kühlschrank, ♪ der den Inhalt kontrolliert. ♪ Doch leider ist der Veganer, ♪ so dass mir ständig meine Wurscht einfriert. ♪ Neulich hab ich mein Navi im Auto vor lauter Frust angemotzt. ♪ Ich brüllt' es an: Fahr doch zur Hölle! ♪ Dann hat's mich nach Sachsen gelotst. ♪ Die Geräte haben alle Frauennamen, das wundert mich doch sehr. ♪ Zum Beispiel gibt's da Alexa, Siri. ♪ Doch es gibt noch vieles mehr: ♪ Die Heizung, die heißt Barbara, der Kühlschrank hört auf Monika. ♪ Alarmanlage Gundula, der Herd Ursula. ♪ Der Thermomix heißt Beatrix und die kann leider wirklich nix. ♪ Der Rasenmäher Silvia, der Föhn Gisela. ♪ Warum wird Technik nach Frauen benannt? ♪ Na ist doch klar, was dafür spricht. ♪ Wir Männer sind verrückt nach beiden, ♪ doch verstehn tun wir sie nicht! (Applaus) (Tusch) Im wahrsten Sinne ein Kapp-italer Vortrag von Markus Kapp vom Festausschuss Karlsruher Fasnacht. Auf dich lieber Markus Kapp, gibt's jetzt drei Ahoi! Und die nicht zu knapp. (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Ausmarsch live von unserer Kapp-elle. (Beschwingte Marschmusik) (Gong) Kommen wir nun zu einer neuen Rubrik "Karnevalistisches Bildungsfernsehen". Heute widmen wir uns der Frage: "Badisch-pfälzische Fasnacht" was ist das? Da schalten wir doch mal live zu unserem Korrespondenten Andreas Knecht. Ja, lieber Ted, zur Zeit der Kurfürsten 1356 bis 1893 ist die Badisch-Pfälzische Fasnacht klar belegt, besonders in Heidelberg, Mannheim, Speyer und den ländlichen Gebieten... Moment mal, Moment mal ihr zwei halbe Portionen. Ein Pfälzer und ein Badener, ihr wisst doch gar nicht über was ihr redet. Ich bin die Fusion aus Baden und Pfalz, haltet ihr euch mal zurück. Ich bin die Fusion aus Baden und Pfalz! Halt ihr eich mol zrick! Wisst a, warum? Ganz äfach: Mei Mudda isch e badenza Mädscha. Intelligent, schlank, gutaussehend, humorvoll und wohlhabend. Letschd hab ich se gfragt, ob se vergesse hat, ihren BH anzuziehen, ihr Gsischd isch so glatt. (Tusch) Un mein Vadda, der isch en echter Pälzer, gesselig un dorschdig. (Tusch) (Jubel) Gesellig und durstig. Sein Dubbeglas nimmt der überall mit hin. Der hat sogar extra e Verpackung dafür. Des isch keen Witz, ihr Leid, e Verhüterli fürs Dubbeglas. Von meinem Vadda hab ich ja auch diese hohe Intelligenz. Mei Mudda hat se nämlich noch. (Tusch) Ich bin in de 8. Klass. In de Oberstuf ha ma jetzt neue Schüler-innen. D'Chantal un ihrn Freind, de Kevin. D'Chantal, hübsches Mädscha, groß, dunkle Augen und blond bis nei. Was ganz Bsonneres äfach. D'Chantal war jo davon überzeugt, dass im Auto nix passiert. Jetzt isch se schwanger. (Tusch) Sie hat diese freudige Nachricht dann em Kevin verzählt: Du, Kevin, ich hab e Überraschung für dich, ich bin schwanger. Er: Aber Chantal, dazu hätten wir doch Liebe machen müssen. Chantal dann so: Ha, nee, dann wär's jo kee Iwerraschung mee. (Tusch) Was soll ich sage? Ihr Mudda arbeidet bei Ikea als unnerschde Schublad. (Tusch) Jou, und im Kalender sucht se de Bundestag. (Tusch) In de Ferien hama Chantal mit in de Familienurlaub genommen. Es ging nach Ägypten, Hotel direkt am Nil. Mir laufe am erschde Tag am Nil entlang, schreit des blonde Ding do nebbe mir uf emol: Wie geil, die haben Rettungsbote von La Coste! (Tusch) Wisst a, ihr Leit, mei Schulbildung isch kostenlos, derre ihre isch für umme. (Tusch) Aber net, dass ihr e falsches Bild von dene Schüler ufm Gymie kriegt, dort sorgt die Mensa für die Durchfallquote. (Tusch) Unsere neue Lehrerin Frau Schlüpfer, Frau Rosa Schlüpfer, die hat echt keine Ahnung, die fragt im Unterricht immer mich. Gibt's eigentlich Lehrer im Publikum? (Tusch) Äns sag ich euch, seid lieber nett zu uns, mir bezahlen später mal eure Rente. (Tusch) Genug Schule. Über meine Leute muss ich euch auch noch was verzählen. Letztes Jahr hat meine Mutter zwei Diäten gemacht, weil sie von einer nicht satt wurde. Die soll bloß nicht so figurbewusst machen. Jetzt essen die zwei schon nachts. Aufm Nachttisch habe ich die Haut von der Weißwurst gefunden. (Tusch) (Publikum singt.) Mein Vater ist Chemiker. Kennt ihr eigentlich den Unterschied zwischen dem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt "H2O", die Hebamme sagt "oha, zwei"! (Tusch) Ich erzähl euch mal noch ein bisschen von mir. Habt ihr gewusst, dass ich auch in der Feuerwehr bin? Was da so abgeht, das muss ich euch noch erzählen. Letzt kam ein Anruf in die Zentrale rein: Hilfe, bei mir brennt es! Der Leitstellen-Disponent: Ja, wie kommen wir denn zu Ihnen? Sagt er am anderen Hörer: Haben Sie nicht mehr die großen, roten Autos? (Tusch) Mit Tatütata Tatütata sind wir dann zum Rathaus gerast. Dort kommt uns der Bürgermeister entgegen und fragt: Wohin des Weges, du Mann des Feuers? Mein Einsatzleiter antwortet: Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches. (Tusch) (Tusch) Im Feuerwehreinsatz-Bericht haben sie dann geschrieben: Drei Beamte leicht verletzt, Menschen kamen keine zu Schaden. Am Freitag haben die eigenen Feuerwehrleute in der eigenen Einsatzzentrale angerufen. Leitstelle: Hier Leitstelle. Hier Florian 2.0: Wir können unseren Einsatz leider nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben. Leitstelle: Was ist denn defekt? Florian 2.0: unser rechter Außenspiegel. Leitstelle: Dann können Sie doch trotzdem weiter zum nächsten Einsatz fahren. Florian 2.0: Leider nicht. Leitstelle: Aber warum denn nicht? Florian 2.0: Unser Auto liegt drauf. (Tusch) (Applaus) (Tusch) Ja, bei der Feuerwehr ist immer was los und bei meinem Opa, da ist immer was los. Mein Opa hat sich jetzt ein Hörgerät gekauft. Am Anfang kam er nicht so gut klar damit, mittlerweile geht's. Er hat schon zweimal sein Testament umgeschrieben. (Tusch) Stans beim Arzt wurde ihm empfohlen, er soll mehr Sport machen. Er hat sich sofort einen Hula-Hup- Reifen kaufen. Der passt. (Tusch) Das neue iPhone 17 hat er sich jetzt auch noch zugelegt. Der ist topmodern unterwegs, das kann ich euch sagen. Ich hab es mit ihm eingerichtet. Natürlich auch eine Email-Adresse erstellt. Gestern kamen erste Mails: "Hallo, Stefan, Frauen besorgen es dir." Was macht mein Opa? Der schickt denen den Einkaufszettel. (Tusch) Meine Oma hat mich gefragt, was ich mir zum Geburtstag wünsche. Ich hab gesagt, ich muss mir meine Gedanken machen. Jetzt weiß ich, was ich mir wünsche, ich wünsch mir die Pille. Ich hab die letzten Jahre so viele Puppen gekriegt, es reicht jetzt. (Tusch) Ahoi! Sie ist 13 Jahre alt und mit ihrem Auftritt hat sie bewiesen, dass 13 keine Unglückszahl ist. (Tusch) Der Saal wünscht sich eine Zugabe, wir auch. Gestern kam mein Bruder und sagte: Ich war beim Edeka und wollte Zigaretten kaufen. Die Frau sagte zu mir, ich bin zu jung. Ich sagte, es ist kein Problem, wir gehen später gemeinsam hin. Und pass auf, was ich dir sage, was ich dir beibringe, sagst du dann der Verkäuferin. Sag: Hallo, ich bin der Manfred, ich bin 31 Jahre alt, ich habe drei Kinder, meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus. Und mein Ausweis ist mir in den Gully gefallen. Eine halbe Stunde später gehen wir zum Edeka. Sagt er: Hallo, ich bin der Manfred, ich bin drei Jahre alt, habe 31 Kinder, meine Frau ist mir in den Gully gefallen, und mein Ausweis liegt im Krankenhaus. (Tusch) Diese großartige Darbietung präsentierte uns von den Piraten Stutensee, Amy Lu. (Tusch) Wir danken dir dafür mit drei total begeisterten Ahoi! (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und einen erfrischend jugendlichen Ausmarsch. (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) Jugendarbeit wird bei uns groß geschrieben. In unserer Vereinigung gib es an die 300 Jugend-Büttenredner, 900 Jugend-Elferräte, 1.000 Jugend-Musiker, und, halten Sie sich fest, 40.000 Tänzerinnen und Tänzer. (Applaus) (Tusch) Und jetzt kommen ein paar von den Jüngsten zu uns auf die Bühne. Sie nehmen uns mit auf eine Traumreise nach Mexiko. (beide:) Bühne frei. ♪ La le lu. Das Lama war traurig, kein anderes Lama war in der Nähe. Eines Tages schlief es ein, es fand sich in Mexiko wieder, umgeben von fröhlichen Lamas, die tanzten und feierten. Fiesta mexilama. (Rhythmische, flotte Musik) (Mexikanische, heitere Musik) (Rhythmische, flotte Musik) Hilfe, eine Kakerlake! (Flotte, beschwingte Musik) (Leise Musik) (Rhythmische, flotte Musik) (Rhythmische, flotte Musik) (Treibende, romantische Musik) (Sanfte, langsame Musik) ♪ Ist das scharf, meine Güte. ♪ Ich dachte nicht, dass das so scharf sein darf. ♪ Arriba. (Heitere, rhythmische Musik) (Heitere Musik) ♪ Hossa, hossa, hossa! ♪ Fiesta mexicana. ♪ Fiesta mexicana. ♪ Wenn zum letzten Tanz die Gitarre erklingt. ♪ Fiesta mexicana. ♪ Weil das gute Leben die Liebe zu uns bringt. ♪ Adios, Mexiko. ♪ Ich komme wieder zurück zu dir. ♪ Adios, Mexiko. ♪ Ich grüße mit meinem Sombrero, ♪ ich habe dich so lieb. Schade ... (Jubel) (Applaus) (Tusch) Das war der Jugendshowtanz "Fiesta Mexilama" von der Karnevalgesellschaft Feuerio Mannheim. (Tusch) Sie sind amtierender Badischer Meister, amtierender Vize-Baden-Pfalz-Meister. (Applaus) (Tusch) Trainiert werden sie von Mona Molata, Michelle Jochim und Miriam Baake. Drei feurige Ahoi. (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und einen fetzigen Ausmarsch. (Beschwingte Marschmusik) (Heitere Musik) Wer reitet so spät... Hey ihr zwei! Wo finde ich den Programmdirektor? Den Gang entlang die letzte Tür. Danke und Ahoi! Was war jetzt das? Fang einfach noch mal an. Wer reitet so spät durch Frankenthal, es ist der Hofnarr, im Gesicht ganz fahl. Er reitet durch den Wald den kalten, um uns den Spiegel vorzuhalten. Gleich erreicht er unseren Saal, verkündet hier in Frankenthal, sein Mühen tut hier dringend Not, wir sind gespannt, was uns jetzt droht. Euer Sehnen hat ein Ende, jubelnd klatscht nur in die Hände! Ich bin immer noch verlässlich, immer noch genauso hässlich, ohne Filter, frei heraus, verkünde ich in diesem Haus, was mich bewegte letztes Jahr, dafür bin ich doch schließlich da. Ich spotte über die Reichen und die vermeintlich Schönen, kämpfe für jene, die unter ihrer Macht laut stöhnen. Die wichtigste aller Aufgaben ist vor allem, bei aller Not nicht in Missmut zu verfallen. Drum möchte ich euch auch zum Lachen bringen, das Schwarz mit meinem Humor durchdringen. Denn wenn alles scheint verloren, öffnet der Humor uns neue Toren. Apropos Thor, ihr sieht mir ulkig aus, drum wähle ich euch Riesen als meinen Partner aus. Hier ist ein Korb voll guter Dinge, mit Brot, Bier und Lyonerringe. Den Sinn dahinter erkläre ich gern, dich dumm zurückzulassen läge mir fern. Auf dieser Welt gibt es viele, die leiden, die bangen und hoffen auf bessere Zeiten. Wir leben hier in Frieden, wir haben zu essen, ständig zu klagen, oh, das wäre vermessen. Ich bin dankbar für das Gute im Leben, dem will ich meine Aufmerksamkeit geben. Drum lob ich mir das Gute hier mit Fasenacht, Brot, Worschd und Bier. (Tusch) Blicke ich so in die weite Welt, entdeck ich viel, was mir missfällt. Wie Unkraut verbreiten sich an einer Tour, machthungrige Männer mit schlechter Frisur. Russland, Nordkorea, Brasilien, USA, die Präsidenten präsentieren ihr schlecht gestyltes Haar. Es scheint mir, dass machtgeile Gedanken ihnen durch tote Zellen nach außen ranken. Sie alle spielen dasselbe böse Spiel, Autokraten-Schach im Unterdrückungsstil. Die Presse beschränken, Lügen verbreiten, Verfahren gegen die Opposition einleiten. Amtszeit verlängern, gegen "die anderen" hetzen, Richter erpressen, korrupte Minister einsetzen. Nachbarn angreifen, Akten schwärzen, Wahrheit verdrehen, Gegner ausmerzen. Im Land halt ich die Leute klein und geb nach außen den starken Schein. Da ein Atomtest, hier eine Drohne, ich vergolde das Haus, in dem ich wohne. Ein Musk schießt Milliarden hoch ins All, da hat nicht nur die Rakete einen Knall. Keiner traut sich, etwas gegen mich zu sagen, wehe den Demonstranten, die sich auf die Straße wagen. Geprügelt, eingesperrt und Folter obendrein, auch die Polizei wird unter meinem Kommando sein! Der Gedanke, der mich als Hofnarr dabei quält: Viele von denen waren demokratisch gewählt. Menschen begaben sich freiwillig in Abhängigkeit, gaben für falsche Versprechungen ihre Freiheit. Als freier Geist will ich appellieren, zum kritischen Denken motivieren! Auch ich kann nicht immer mit perfekten Reimen glänzen, doch halte ich mich fern von Künstlichen Intelligenzen. Denn in jedem Menschen findet man ein Gehirn, das denken kann. Wir sind fühlende Wesen, einst auch sehr aktiv gewesen. Können rennen, tanzen, Reden schwingen, Rätsel lösen, andere zum Lachen bringen. Wir sind gemacht fürs Zusammenleben, drum lasst uns diese Freiheit nicht aufgeben. Damit wir nicht leben in Angst und Bang, und jeder weiter sicher auf die Straße gehen kann. Da lob ich mir das Leben hier mit Fasenacht, Brot, Worschd und Bier. (Tusch) (Applaus) Erinnern Sie sich noch an den Februar, und dass die Bundestagswahl da war? Kaum waren die Zettel ausgezählt, guckte die BSW gequält, denn weniger als ein ganzes Prozent sie vom Einzug in den Bundestag trennt. "Da hat doch jemand sich vertan, ich ruf jetzt die Gerichte an!" Schlechte Verlierer sind unsympathisch, Zweifel an Wahlen säen, undemokratisch. Auch die Grünen Spitzenpolitiker:innen, konnten ihre Wahl nicht wieder gewinnen. Zu viele Vorschriften, zu wenig Einnahmen, dafür sie dann die Quittung ausgestellt bekamen. Annalena lebt jetzt in New York City, because she is so wise and witty. Schnell hat sie ihre Chance gerochen und ihre kompetente Rivalin ausgestochen. Im September ließ sie sich thronen zur Präsidentin der Vereinten Nationen. Ihr Buddy Habeck fällt nach kurzer Zeit im Bundestag ein: "Eigentlich will ich gar kein Politiker mehr sein." Er geht nicht wortlos von seinem Platz, sondern gibt ein Interview in der "taz" und beschimpft die aktuelle Regierung - für mich war das reine Selbstinszenierung. Dann gibt's da noch die kleinen Gelben, von denen ist nicht viel zu vermelden. Die FDP wurde sang- und klanglos abgewählt, egal wie oft man die Stimmen auch zählt. Herr Lindner hat nun gar nichts mehr zu tun. Langeweile kennen wir hier nicht, wenn ich den Blick in den Saale richt. Da lob ich mir das Leben hier mit Fasenacht, Brot, Worschd und Bier. (Tusch) (Applaus) Wahlsieger war die Union, mit Politikwechsel als Mission. Die SPD hat sich schließlich dazu durchgerungen und das Regierung-Bilden ist gelungen. Die GroKo ist also wieder zurück, neue Regierung, neues Glück. Na ja, die Probleme sind noch immer dieselben, und bisher ist wenig Fortschritt zu vermelden. Ständig steht die Koalition vor dem Aus, ich finde, die Politiker verdienen Applaus. Na gut, der Wirtschaft geht es weiter schlecht, da gebe ich den Kritikern wirklich recht. Merz hat der Wirtschaft schnelle Entlastung versprochen, doch hat er sein Wort in dieser Hinsicht gebrochen. Und die finanzielle Lage ist weiter prekär, da hilft auch kein Sondervermögen mehr. Es dauerte einige Zeit, doch zuletzt war es so weit. Das Bürgergeld wird abgestellt, Grundsicherung man nun erhält. Nachdem es sorgte für sehr viel Streit, bekam das Rentenpaket eine Mehrheit. "Das ist nicht gerecht für die kommende Generation", beschwerte sich die Junge Gruppe der CDU-Fraktion. Apropos jung: Die Bundeswehr braucht Nachwuchs für ihr Heer. Alle Männer ab 18 Jahren sollen durchs Musterungsverfahren. Der Aufschrei der jungen Generation, das sei Freiheitskastration! "Hart arbeiten und Deutschland verteidigen, diese veralteten Pflichten, diese leidigen." Da frag ich mich, was mit der Freiheit passiert, wenn Russland nach Deutschland einmarschiert? Hört man den Anhängern der Linken zu, wäre das doch der ultimative Clue. Endlich fände der Kapitalismus ein Ende, und unser Leben läge in Sowjeten-Hände. Auch die blaue AfD bedroht noch immer unsere Demokratie, und es wird schlimmer. Sie schmeicheln sich bei Trumpisten ein, für Russland und China sollen sie Spione sein. Wer dieser Partei noch glaubt, dem wurde der Verstand geraubt. So sag ich meinen Wahlspruch heute, den ich verkünde Land und Leute: Da lob ich mir das Leben hier mit Fasenacht, Brot, Worschd und Bier. (Tusch) (Applaus) Die Menschen hängen in einem Tief, sie haben Angst und sind depressiv. Die Regeln, die einst einmal galten, an die wird sich nicht mehr gehalten. Da schleicht sich schnell Hilflosigkeit ein, doch ich will ein Hoffnungsbringer sein. Wie wäre es stattdessen mit folgender Sicht, die etwas optimistischer ist. Ich sing aus einem Lied aus den 50er-Jahren, als die Menschen vom Krieg gebeutelt waren: ♪ Am 30. Mai ist der Weltuntergang, wir leben nicht mehr lang. ♪ Wir leben nicht mehr lang. ♪ Am 30. Mai ist der Weltuntergang, wir leben nicht mehr lang. ♪ Wir leben nicht mehr lang. ♪ Doch keiner weiß, in welchem Jahr, ♪ und das ist wunderbar. Das war's, mehr hab ich nicht zu sagen, ihr müsst mich nicht mehr länger ertragen. Gleich komme ich zu dir hernieder, und du gibst mir mein Körbchen wieder. Doch bevor ich mich mache auf die Reise, verabschiede ich mich auf meine Weise: Ich lobe mir das Leben hier mit Fasenacht, Brot, Worschd und Bier! (Tusch) Helau! (Applaus) Danke! Er ist ein Urgestein der Frankenthaler Fernsehsitzung. Unser Hofnarr von den Bruchkatzen aus Rammstein, Andreas Franz. (Applaus) Danke! Drei fröhliche Ahoi! (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und einen närrischen Ausmarsch. (Beschwingte Marschmusik) Es grünt so grün. Was machst du da? Wichtige Theaterübung zum deutlich sprechen. Kleiner Tipp, lass den Korken weg, dann ist es deutlicher. Ne der Korken optimiert die Mundbewegung. Probier mal. Bleib mir weg mit dem Feuchtbiotop, du holländischer Luftbefeuchter. Es gibt eine Frau, spricht deutlicher als wir beide zusammen, ohne Korken und sie bewegt den Mund dabei überhaupt nicht. Nein. - Doch. Oooh. Und das Tolle ist, die singt auch noch und zwar live. Nein. - Doch. Oooh. Murzarella! Ich will den Programmdirektor sprechen. Dudu! Was rennst du mir denn ständig hinterher? Na, du krallst dich doch an mir fest. Lass doch einfach los. Für so was habe ich jetzt keine Zeit. Ich will den Programmdirektor sprechen. Hör doch mal auf herumzuschreien. Du blamierst uns. Nein, du blamierst uns! Immer! ICH... WILL... JETZT... ENDLICH... DEN PROGRAMMDIREKTOR SPRECHEN! Warum das denn? Ständig habe ich dich an der Backe. Ich will lieber alleine auftreten! Was? ♪ Ich sollte nicht mit dir auf die Bühne gehen. ♪ Du solltest nicht nicht so nah bei mir stehen. ♪ Du solltest nicht. - Ich sollte nicht. ♪ ich wünsch mir, dass ich hier alleine steh. ♪ Lieber Programmleiter! ♪ Warum hast du mich nicht allein gefragt, ♪ ich bin doch hier der Star. ♪ Ich hätt dir auch 'nen guten Preis gemacht, ♪ das ist doch völlig klar. ♪ Jetzt kreischt die da neben mir ständig in mein Ohr. ♪ Mir fallen schon die Federn raus, doch die kriegt den Applaus. ♪ Meine Blicke sagen alles, ♪ ohne mich bewegt sich sein Schnabel nicht mehr. ♪ Hör mal zu, das ist einfach nicht fair. ♪ Puh, hätt der mich bloß allein gefragt. ♪ Die ist doch nur KI. ♪ An der ist doch alles fake. ♪ Es geht auch ohne die. ♪ Warum hast du mich nicht allein gefragt? ♪ Ich bin aus Fleisch und Blut. ♪ Und ich seh enorm gut aus und sing unfassbar gut. (Applaus) Ich will den Programmdirektor sprechen. Dudu, du musst jetzt ganz dringend ins Bett, so wie du dich aufführst. Nein! Tschüss dann! Nix "Tschüss dann", jetzt bin ich dran. Meinst du, ich schmeiß mich nach meinem schweißtreibenden Tag in meinen feinsten Zwirn, nur um dann hinter der Bühne rumzusitzen? Hömma, ey! Was heißt denn hier feinster Zwirn? Du hast doch immer noch deine Arbeitskleidung an. Och, dat wär mir jetzt gar nicht aufgefallen. Boah, Kalle, was versprühst du denn für einen Geruch? Geruch ist eine Wahrnehmung, die in der Nase des Betrachters liegt. Kannst du nicht mal duschen? Ich brauch nicht duschen, ich gleiche das mit meinem Charme aus. Charme? Schneckchen! Du bist das Licht in meinem Kühlschrank! Du bist das Salz in meinem Getriebe und dat Öl in meiner Suppe. Du bist geblendet von meiner Schönheit. Kalle, du bist echt krank. Ja, lieber krank und gesund als arm und reich. (Applaus) Und übrigens sag mal, wieso hast du eigentlich das ganze dreckige Geschirr ins Eisfach gepackt? Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert! Jetzt hackt's aber. Na, so bin ich eben. ♪ Dat ist ein Song für uns coole Kerle. ♪ Von uns gibt's genug auf dieser Erde. ♪ Wer ständig duscht, ist zu feige zum Stinken. ♪ In der Zeit kann ich auch ein Bierchen trinken. ♪ It's my life - so bin ich eben. ♪ Ja, so ist nun mal mein Leben. ♪ Ich leb in der Welt, wie's mir gefällt. ♪ It's my life. ♪ Mein Herz ist für euch immer offen. ♪ Egal ob nüchtern oder besoffen. ♪ Dat sag ich euch, so wahr ich Kalle heiß. ♪ It's my life. ♪ Ich rase gern mit meiner Harley. ♪ Mein Leben ist 'ne große Party. ♪ Was andre denken, interessiert mich 'n Scheiß. ♪ It's my life. (Applaus) Danke schön! Danke schön! Hallo! Hallo, Leonie, was ist denn los? Ich habe eine Krise! Oh Gott, was denn schon wieder für eine Krise? Ich will ... Funkenmariechen werden. Ja, und wo ist das Problem? Meine Beine sind zu kurz. Immer wenn ich mein Bein heben will, dann knallt mir meine Tatze mitten ins Gesicht. Guck ... Bong! Dafür kannst du doch ganz toll singen. Ich trau mich aber nicht. Aber es ist doch Fasnacht. Da singen alle aus voller Kehle. Ja, aber die meisten haben die Kehle nur so voll, weil da so viel Weinschorle drin ist. Wenn eh alle beschwipst sind, dann hast du ja nichts zu befürchten. Stimmt! ♪ Eigentlich bin ich scheu. ♪ Doch das Singen macht mich frei. ♪ Hier kann ich einfach sein, wie ich will. ♪ Hör Musik. ♪ Seh den Saal. ♪ Fantasie überall. ♪ Feiert Fasnacht, Fasching oder Karneval. ♪ What a feeling! ♪ Ich mach mein Ding. ♪ Ich leg los, und ich bin ganz einfach nur ich. ♪ Alle Leute feiern heute. ♪ Und ich sing für euch und fühl mich königlich. ♪ What a feeling! ♪ What a feeling! (Tusch) Danke schön! Sie vereint Jazz, Musical, Pop und Operngesang mit Puppenspiel ohne die Lippen zu bewegen. Und wir sind stolz... (Applaus) Dass sie mit ihrem Ensemble hier in Frankenthal eine feste Größe ist. Vom Ooser Karnevalverein in Baden-Baden, die einzigartige Murzarella alias Sabine Murza. Wir verabschieden dich mit drei großartigen Ahoi. (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und einen handgespielten Ausmarsch. (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) Viele wissen sofort, wer jetzt kommt, wenn Sie erfahren, dass es sich um ein Fräulein handelt. Ihr Geburtsjahr ist 1912. Und sie legt ganz großen Wert darauf: "Nach Christus". Letztes Jahr haben wir sie schmerzlich vermisst, da konnte sie nicht. Da hat sie bei den Weltmeisterschaft im Freestyle-Snowboarding teilgenommen. Sie ist dieses Jahr wieder mit dabei, denn sie gehört auf unsere Bühne wie Corega Tabs zum Gebiss. Hier kommt die einzigartige Grand Dame der Badisch-Pfälzischen Fasnacht: (beide:) Fräulein Baumann. (Heitere Musik) Ach Gott, was Leit, die ganz High Society von Frankenthal. Dieselb Bagage wie jedes Jahr! Lauter gutes Chores! Ah Sie, was hat man mich heute in der Garderobe so freundlich empfangen. "Fräulein Baumann, schön, dass Sie wieder da sind. Adrett wie immer! Und Sie riechen so gut. Darf ich nach dem Namen Ihres Parfums fragen?" "Ja,", hab ich gesagt, "Voltaren forte". (Tusch) Ah Sie, so weit sind wir schon mit über 100! Voltaren forte statt Cocco Chanel. Und wissen Sie, woran die Lisbeth und ich am meisten merken, dass wir langsam älter werden? Beim Klassentreffen sind wir nur noch zu dritt, und Lehrer sind schon Ewigkeiten nicht mehr dabei. Ja, das Älterwerden ist nichts für junge Leute. (Publikum singt.) Die Jungen haben ja gar nicht mehr die Energie, die man braucht, um alt zu werden. Die wehren sich ja sogar vehement gegen das Altwerden und lassen sich schon mit 20 die Lippen aufspritzen. Ich habe noch nie so viele aufgespritzte Lippen gesehen wie zurzeit. Da wird den jungen Mädchen auf TikTok ein völlig falsches Schönheitsideal vermittelt. Und dann lassen sie sich richtige Wiener Würste in die Oberlippen spritzen, die können mit Wurstlippen ja gar nicht mehr pfeifen, geschweige denn mit dem Strohhalm trinken. Das wird sich später, wenn sie älter sind, grausam rächen, da können die dann nicht mal aus einer Schnabeltasse trinken! (Tusch) Ah Sie, in meinem Alter muss man sich ja schon entschuldigen, dass man noch lebt. Unsere Wirtschaftsministerin Reiche macht uns Alten ja schon ein schlechtes Gewissen, wenn wir jeden 1. unsere Rente abholen. Heute ernähren zwei Arbeitnehmer einen Rentner. Jetzt kriege ich aber schon länger Rente, als ich geschafft habe. Und die zwei, die für meine Rente schaffen, gehen jetzt selbst schon in Rente, jetzt muss der nächste schon fünf Rentner versorgen. Aber wir Rentner haben doch ein Leben lang in die Rentenkasse einbezahlt und jeden Monat auf einen Teil unseres Lohns verzichtet. Und unsere Arbeitgeber haben auch für uns einbezahlt und auf Gewinn verzichtet. Wenn der Staat unser Rentengeld nicht auf dem Kapitalmarkt gewinnbringend anlegt, sondern mit diesem Geld andere Haushaltslöcher stopft, ist das kein Rentenproblem, sondern ein Problem der staatlichen Haushaltsführung! (Applaus) (Tusch) Grad neulich sagt die Lisbeth zu mir: Du, mich juckt meine linke Hand, ich glaube, wir kriegen eine Rentenerhöhung. "Oh, hör auf", habe ich gesagt, "mich juckt's am Hintern, ich glaube, die bescheißen uns wieder". "Wenn wir nicht bald eine saftige Rentenerhöhung kriegen", habe ich zur Lisbeth gesagt, "und eines Tages im Himmel treffe ich den Herrn Merz, sage ich ihm so richtig Bescheid". Da hat die Lisbeth gesagt: Und was machst du, wenn der Herr Merz in die Hölle kommt? "Dann sagst du es ihm!" Jetzt haben wir tatsächlich eine Rentenerhöhung gekriegt. Aber durch diese Erhöhung ist die Lisbeth jetzt in eine andere Steuerklasse gerutscht, die hat jetzt weniger raus als vorher. Das lässt sie sich nicht bieten, hat sie gesagt. Sie geht jetzt nackig in Finanzamt, "dann können sie mir auch nichts nehmen". Was ein Finanzamt ist, wisst ihr ja, das sind die großen, öffentlichen Gebäude ohne Treppenhaus. Das brauchen die nicht, da gehen die Leute die glatten Wände hoch! (Tusch) Ah Sie, die ist nackig ins Finanzamt. Wie sie wieder herauskam, hatte sie vorne und hinten ein Pflaster aufgeklebt. "Von wegen nichts nehmen", hat sie gekrischen, "die haben mir das Gas und das Wasser abgestellt"! (Tusch) (Heitere Blasmusik) Und jetzt sollen wir Alten noch ein freiwilliges soziales Jahr machen! Ah Sie, sagen Sie mal einer 70-jährigen Frau, die einen 75-jährigen Mann hat, der mit 65 in Rente gegangen ist, sie solle ein freiwilliges soziales Jahr machen. Wissen Sie, was die dann zu Ihnen sagt? "Das mache ich schon zehn Jahre!" Und wir Über-100-Jährigen sollen jetzt ja wieder für den Arbeitsmarkt rekrutiert werden. Überall herrscht Fachkräftemangel. Ah Sie, die Lisbeth, die nichts hört und nichts sieht, haben sie jetzt mit 114 Jahren an die Kasse beim Rewe gesetzt. Die Lisbeth war bereits nach drei Wochen Mitarbeiterin des Jahres. Die hat mit dem gleichen Wareneinsatz den dreifachen Umsatz gemacht. "Wie hast du denn das gemacht?", habe ich sie gefragt. "Ach weißt du, ich zittere doch so, und wenn ich die Ware dann über den Scanner ziehe, dann piepst das immer dreimal." (Tusch) (Beschwingte Blasmusik) Und die Hermine, die war 1920 Soloschwimmerin im Badischen Wasserballett. Die gibt jetzt Schwimmkurse für Senioren. Aber die haben sie nach drei Tagen entlassen. Die ist am zweiten Tag um das Becken gelaufen und hat gerufen: "Das gibt es doch nicht! Ah das gibt es doch nicht! Des gibt's doch net, dieser Frau habe ich gestern erst das Schwimmen beigebracht, jetzt taucht die schon zwei Stunden." (Tusch) Ah Sie, und dann hatte ich Halsweh und musste zum Arzt, ein 100-jähriger Professor. Er hat gesagt, "oh, Ihre Mandeln sind geschwollen, wie alt sind denn Ihre Mandeln?" Hab ich gesagt: Die linke ist 114 Jahre alt und die rechte auch. "Die müssen wir irgendwann rausoperieren." Da hat die Sprechstundenhilfe gesagt: "Sie brauchen keine Angst vor der Operation zu haben, das haben wir früher schon 100-mal gemacht, das kriegen wir hin". "Aber ich habe doch gar keine Angst", habe ich gesagt. "Ja", hat sie gesagt, "ich rede auch nicht mit Ihnen, sondern mit dem Herrn Professor!" Und dann wollte er Fieber messen. "Herr Professor, Sie werden doch hoffentlich so ganz modern Fieber messen, kontaktlos an der Schläfe?" "Nein", hat er gesagt, "ich messe noch ganz traditionell wie vor 100 Jahren mit dem Quecksilberthermometer." "Aber dann doch bitte im Mund oder unter dem Arm", habe ich gesagt. "Nein", hat er gesagt, "im Bobbes, wie vor 100 Jahren." "Herr Professor, Sie werden mir doch nicht sagen wollen, dass Sie mir, einer 114-jährigen Frau, das Fieber im Bobbes messen?" Und er hat mein Fieber im Bobbes gemessen. Dann hat er zur Sprechstundenhilfe gesagt: "Geben Sie mir die Karteikarte von Fräulein Baumann, damit ich die Temperatur eintragen kann." Die gibt ihm die Karteikarte und gerade als er schreiben will, hat sie zu ihm gesagt: "Herr Professor, mit dem Quecksilberthermometer werden Sie kaum schreiben können." (Tusch) "Ach Gott", hat er gesagt, "wo ist denn jetzt mein Kugelschreiber?" Und bei der Erna im Altersheim wurde vor Weihnachten ein Treppenlift eingebaut, vom Erdgeschoss bis in den dritten Stock. Die Erna hat ihr Zimmer Parterre und der Essenssaal ist im dritten Stock. Der Treppenlift fährt ganz langsam, der braucht für die drei Stockwerke eine halbe Stunde. Da braucht man sich nicht anschnallen, so langsam fährt der. Wenn es um 12 Uhr Mittagessen gibt, muss sich die Erna schon um halb 12 unten in den Treppenlift setzen, damit sie pünktlich oben ankommt. Jetzt haben die den Treppenlift installiert, hatten aber keinen Elektriker dabei, der ihn anschließen könnte. Da haben sie einen Über-100-Jährigen ausgegraben. Ich glaub, der hat seine Meisterprüfung gemacht, da hatte der Edison gerade seine Glühbirne erfunden. Und der hat den Treppenlift ans Stromnetz angeschlossen. Aber der hat den Treppenlift aus Versehen an den Starkstrom angeschlossen. Die Erna hat sich dann draufgesetzt, ohne sich anzuschnallen, und auf den Einschaltknopf gedrückt. Was soll ich sagen - die Erna ist ab wie eine Rakete! Das war Peterchens Mondfahrt im Altersheim. (Tusch) (Jubel) (Tusch) Das war Himmelfahrt an Weihnachten! Und dann war bei mir der Wasserhahn kaputt. Dann haben die mir einen dementen 100-Jährigen geschickt. Der klingelt, ich mache auf, was steht vor mir - ein 100-Jähriger. Ein 100-jähriger Mann mit einem Werkzeugkoffer in der Hand und splitterfasernackt. Der hat vergessen sich anzuziehen. Ah Sie, in der Natur sind ja die Männchen immer schöner als die Weibchen. Gucken Sie sich die Enten und die Pfauen an. Aber spätestens, wenn ein nackter 100-Jähriger bei Ihnen an der Haustür steht, dann wissen Sie, dass der liebe Gott diesen Fehler, den er bei den Tieren gemacht hat, bei uns Menschen schnell wieder korrigiert hat. Mein Blick schweift von oben bis zu den Füßen und dann wieder hoch bis zur Körpermitte, dort ... wo die Glocken länger sind als das Seil. (Tusch) (Applaus) (Tusch) (Heitere Blasmusik) Und dann danken Sie dem lieben Gott, dass Sie eine Frau sind. Wenn der 100-Jährige dann sagt, er sei der Installateur, dann sagen Sie ganz lässig den gleichen Satz zu ihm, den auch ich gesagt habe: "Das brauchen Sie mir nicht zu sagen, das sehe ich an Ihrem Siphon." Ahoi! (Tusch) Mit so rüstigen, rostfreien und robusten Rentnerinnen brauchen wir uns um die Zukunft Deutschlands keine Sorgen zu machen. Das karnevalistische Weltkulturerbe, Fräulein Baumann. Dahinter verbirgt sich der Weinheimer Apotheker Dr. Markus Weber von den Weinheimer Blüten. (Tusch) (Applaus) Lachen ist die beste Medizin, daher gibt es jetzt drei rezeptfreie Ahoi. (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und einen barrierefreien Ausmarsch. (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) Es gibt ja viele Sportarten wie zum Beispiel Fußball, da ist völlig egal wie man guckt. Und dann wird auf den Rasen gerotzt, und selbst, wenn man gar nicht gefoult wurde, rollt man sich weinend wie ein Kleinkind auf dem Boden rum. Beim Karnevalistischen Tanz gibt's so Ferz net. Selbst wenn's schmerzt, werden die Zähne zusammengebissen, es wird weitergetanzt und bezaubernd gelächelt. Überzeugen Sie sich selbst. Bühne frei für unsere gemischte Garde. (Ansteigende Klänge) (Peppige Musik) (Treibende Klänge) (Beschwingte Musik) (Aufgeweckte Klänge) (Fanfare) (Beschwingte Klänge) (Aufgeweckte Klänge) (Peppige Musik und Klatschen) (Beschwingte Musik) (Aufgeweckte Klänge) (Beschwingte Musik) (Aufgeweckte Musik) (Heitere Musik) (Applaus) Sie sind Badischer Meister, achtfacher Baden-Pfalz-Meister und sie waren auch schon Deutsche Meister. Die Fliedergarde der Mühlburger Carnevalsgesellschaft. Trainiert werden sie von Freya Grötz. Auf euch drei überschlagende Ahoi. (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und einen sportlichen Ausmarsch. (Beschwingte Marschmusik) Andreas, wer kommt jetzt? Weißt du das nicht? Ich hab einen Tipp für dich. Na? Ne, ich komm nicht drauf. Gut, noch ein Tipp. Jetzt müsstest du es wissen. Keine Idee. Du bist doch sonst nicht so schwer von Begriff. Ich glaube, du brauchst noch einen größeren Denkanstoß. Ah, jetzt hab ich's, Bauer Sepp! Genau! Ja, bei mir geht es immer noch um die Liebe. Ich habe vor kurzem eine längere Beziehung beendet. Gut, war nicht meine. Jeder geht heiraten, das ist ein riesiger Boom mit der Heirat. Immer, wenn eine neue Hochzeit war, sind die alten Freundinnen von meiner Mutter gekommen und haben mir immer in die Backen gepetzt: (Applaus) Dann sagen sie: Bist du bald der Nächste? Das hat schlagartig aufgehört, als ich das bei denen auf den Beerdigungen gemacht habe. Ob ich zu fest gepetzt habe? Willst du? Und wer dich dann nicht zum Anbeißen findet, muss vegan sein. Ein Freund hat sich zwei Jahre vegan ernährt. Dann ist er plötzlich gestorben. Gut, war ein Verkehrsunfall. Das Risiko geh ich nicht ein. Dann machen die immer eine Sause, also Junggesellenabschied. Immer so: Puh, Puh, Puh. Sie trennen dann Bier vom Glas. Dachte, das kann ich auch machen, eine Frau findet sich bestimmt. Ich dachte dann auch, das kann ich machen, eine Frau wird sich schon finden. Ich habe dann meine Freunde angerufen. Dann habe ich gesagt: Machen wir einen JGA? Dann sind wir nach Köln gefahren. Dann wollte ich in ein Spielhaus gehen und Klassiker spielen. "Domino", "Spitz pass auf". Wir haben uns verlaufen in der Stadt. Wir sind ins Laufhaus statt ins Spielhaus. Da stand nicht "Domino" sondern "Domina" und anstatt "Spitz pass auf!" stand da: "Pass auf, ich bin spitz!" Dann war Musik. Dann sind wir der Musik nachgelaufen, kamen in einen Raum. Da war ein Tisch und auf dem Tisch eine Stange. Da war eine leicht bekleidete Dame und hat an der Stange getanzt. Außen haben die Männer gehockt und mit Geld gewedelt. Ich muss das mal zeigen. So hat die Stange ungefähr ausgesehen. Die Dame hat so getanzt. (Aufgeweckte Klänge) (Applaus) (Aufgeweckte Klänge) (Applaus) Who let the dogs out? Platz! Das war noch nicht alles. Als sie so getanzt haben, ist sie plötzlich auf alle Viere und so auf die Männer zu. Sie hat das Geld genommen, abgeschleckt und hinten rauf gegeben. Die Männer haben hinten raufgeklopft. Und ich bin hinten gestanden. Als ich bei ihr war, kam sie immer näher. Der Popo war voller Geld. Dann habe ich mein Portmonee rausgeholt, die EC-Karte genommen, durch den Schlitz gezogen und das ganze Geld abgehoben. Wir machen: Who let the dogs out? (Alle:) Who, who, who! Ja, das macht Stimmung. Wie das immer so ist, bei einem JGA, man verliert sich. Ich bin in einer Kneipe rein, ganz alleine. An der Theke war ich. Da kam noch einer rein und hockte sich neben mich. Servus, ich bin Sepp, du? Peter hat nicht das Bier vom Glas getrennt. Ich hatte schon alles gefüttert und hatte noch Hunger. Auf der Theke war eine Schale mit Nüssen. Peter wollte nichts von diesen Nüssen. Wer weiß wer da schon mit den Wurstfingern drin war? Man bekommt ja auch immer gesagt, lass die Finger davon weg. Ich hatte Hunger. Ich habe den Nüsse weggehauen, Bier vom Glas getrennt. Ich dachte, es passiert nichts. Fünf Minuten später bereut. Geht schon wieder weg. Aber dann... Ramazzotti, nichts genützt. Die Gänsehaut schon die Ärmel hoch gekrochen. Der Druck immer größer. Der Moment, wo ich sagte, ich muss eine Toilette suchen. Nur noch so. Zwischendrin noch so puh, puh, puh. Die Toilette endlich gefunden. Bin dann bei D wie Deutschland rein, bei H wie Holland war alles voll. (Tusch) (Applaus) Als ich rein bin, waren Lichtsensoren. Bei jeder Kabine ging es an. Bei der letzten ging es an und eine rief: Danke! Ich bin zwar ein Bauer, aber auf öffentlichen Toiletten ekel ich mich trotzdem. Ich habe gleich die erste genommen und zugemacht. (Magengrummeln) Dann einen kurzen Kampf bekommen. Ja nicht bewegen. Ich habe mich links und rechts an der Kabine festgehalten. Ich bin über die Toilette runter, das geht in die Oberschenkel. (Tusch) (Applaus) Dann hat es gemacht pfffffff. Oh nein! Nein, nein! War der Klodeckel noch zu. (Tusch) (Applaus) (Beschwingte Musik) Das Klopapier war auch alle. Was kann noch schief gehen? Die Dame im hinteren Bereich gerufen und gefragt, ob Sie mir eine Rolle rüber tollen würde. Die Klorolle kam. Ich weiß ja nicht, was für ein Fliesenleger da tätig war, aber so wie die Rolle kam, rollte sie auch wieder zurück. Bis ich die Rolle endlich hatte. Ich habe sie bekommen. Alles sauber gemacht und drauf. Ha, huhu. Eine ist neben mir in die Kabine. Und hat mich angesprochen. "Und wie ist das?" Ja, jetzt ganz gut. "Was machst du gerade?" Wenn es gut läuft, noch mal stinken. "Sehen wir uns noch?" Wenn wir zeitgleich die Kabine rausgehen, dann sicher. Sie: Du, ich muss auflegen, neben mir sitzt einer in der Kabine und erzählt mir die ganze Zeit dazwischen. (Applaus) Who let the dogs out? (alle:) Who, who, who? Da bekommst du noch mal was! Gott sei Dank bin ich heimgekommen. Dann hat meine Mutter gefragt, ob ich eine Frau gefunden habe, die ich heiraten möchte. Aber wir müssen noch warten. Das war es von mir. Euer Bauer Sepp. Ahoi! (Applaus) (alle:) Zugabe, Zugabe, Zugabe! (Applaus) Auf dem Hochzeitsmarkt der charmanteste Dauerbrenner auf der Resterampe. Gewinner der dicksten Kartoffel in Gold, Bauer Sepp. Er kommt vom Fasnachtsclub Felsenland und heißt im normalen Leben Tobias Palz. Drei hoch erotische Ahoi! (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und einen für Gummistiefel geeigneten Ausmarsch. (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) Liebe Zuschauer, wussten Sie, dass wir die nachhaltigste Sitzungskapelle haben, die es gibt? Alle Instrumente funktionieren ohne Strom und sämtliche Tuschs vom letzten Jahr wurden für dieses Jahr recycled. (Tusch) Auch die Musiker haben wir extra für diese Sitzung runderneuert, aufgespritzt und nachpoliert. Und das Ergebnis kann sich sehen lassen: Das TopTeam aus Pfinztal unter der Leitung von Lothar Kohle. (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) Musikalisch geht's weiter in unserem Programm. Vor 34 Jahren haben sie zum ersten Mal unsere Fernsehbühne gekapert. Und jedes Mal, wenn sie da waren, haben sie mit neuen, eigenen Liedern den Saal zum Kochen gebracht. Das Wasentrio Plus. Heute spielen sie uns ein Medley aus ihren bekanntesten Hits. Also aufstehen, Mitmachen und Spaß haben! Stimmung! (Musik: Medley von Wasentrio Plus) ♪ Heut bleib ma länger wach. ♪ Heut wird d Saal flach g'macht. ♪ Wir lasse heut die Sau aus ihrem Stall heraus. ♪ Heut wir der Obend toll. ♪ 'S gibt koi Gesichtskontroll. ♪ Hallo, Herr Wirt, ♪ komm mach die Gläser noch mol voll. Laola! ♪ E gibt denn, e gibt denn ♪ e gibt denn heit koiner was aus? ♪ Muss d' Va, muss d'Va, muss d'Vater heut selber zahlen. ♪ Ja hama, ja hama, ja hama kein Spender im Haus? ♪ E gibt denn, e gibt denn ♪ e gibt denn heit koiner was aus? ♪ Blas mir den Schaum vom Bier. ♪ Das wünsch ich mir von dir. ♪ Blas mir den Schaum vom Glas. ♪ Ja, das macht Spaß, Spaß, Spaß. ♪ Blas mir den Schaum vom Bier. ♪ Dann bleib ich hier bei dir. ♪ Ja, das macht Spaß. ♪ Mariechen, Mariechen darf ich mal riechen? ♪ Darf ich mal riechen, Mariechen, an dir? ♪ Mariechen, Mariechen darf ich mal riechen? ♪ Bitte erlaube es mir. ♪ Mariechen, Mariechen darf ich mal riechen? ♪ Mariechen, Mariechen darf ich mal riechen? ♪ Ich bin verliebt in mich ♪ Ich kann mich so gut leiden. ♪ für heut und alle Zeiten. ♪ Ich bin ein toller Typ, ♪ das lässt sich nicht bestreiten. ♪ Ich bin ein toller Typ ♪ und hab mich furchtbar lieb. ♪ Ole la Luna, Ole la Luna ♪ Sind wir nicht alle ein kleinwenig bluna ♪ Ole la Luna, Ole la Luna ♪ Die ganze Nacht nur Ole la Luna ♪ Ole la Luna, Ole la Luna ♪ Ole la Luna, Ole la Luna ♪ Dudu dadada ♪ Hejo, hejo schalala ♪ Schalalalalali ♪ Eskimos, die friere nie. ♪ Dadada ♪ Hejo, hejo schalala ♪ Schalalalalali ♪ Wie gefällt es Sie? ♪ Wir machen humba, humba, humba, ♪ humba, humba, humbatätarä ♪ Wir machen humba, humba, humba, ♪ humba, humba, humbatätarä ♪ Wir machen humba, humba, humba, ♪ humba, humba, humbatätarä ♪ Wir machen humba, humba, humba, ♪ humba, bis zum Schädelweh ♪ Humba, humba, humba tätertä. ♪ Humba, humba, humba. ♪ Humba, humba, humba tätertä. ♪ Humba, humba, humba. ♪ Humba, humba, humba täterä. ♪ Humba, humba, humba. ♪ Humba, humba, humba tätertä. ♪ Humba, humba, humba. ♪ Humba, humba, humba täterä. (Applaus) (Tusch) Ich habe gesagt, ein Medley von den besten Hits, aber das am meisten gewünschte Lied haben sie noch nicht gespielt, jetzt gibt es "Das Hühnerhaus"! Noch mal Stimmung machen! ♪ Da schaut der Hahn zum Fenster raus ♪ Und was er sieht, gefällt ihm nicht ♪ Seine Hühner gehen auf den Strich ♪ Sein roter Kamm, der war der schönste weit und breit ♪ Und sehr beliebt war auch sein buntes Federkleid ♪ Er hatte Tag für Tag sein Hühnervolk beglückt ♪ Das ganze Hühnerhaus war nur nach ihm verrückt ♪ im Hühnerhaus, ♪ da schaut der Hahn zum Fenster raus. ♪ Doch was er sieht, gefällt ihm nicht. ♪ Seine Hühner gehen auf den Strich. ♪ Wie schnell die Jahre doch im Hühnerhaus vergehn ♪ Das konnte man an seinem Kamme deutlich sehn ♪ Und alle Hühner ja die spürten es schon bald ♪ Sein Kamm, der steht nicht mehr, der Hahn wird alt ♪ Im Hühnerhaus, im Hühnerhaus ♪ da schaut der Hahn zum Fenster raus. ♪ Doch was er sieht, gefällt ihm nicht. ♪ Seine Hühner gehen auf den Strich. ♪ Und eines morgens, ja da war es dann so weit ♪ Es war kein einziges Huhn zu sehen weit und breit ♪ Ein junger stolzer Hahn mit Schönheit und mit Kraft ♪ War gegenüber im Stall der Nachbarschaft ♪ Im Hühnerhaus, im Hühnerhaus, ♪ dort schaut der Hahn zum Fenster raus. ♪ Doch was er sieht, gefällt ihm nicht. ♪ Seine Hühner gehen auf den Strich. ♪ Der alte Hahn war gar nicht blöd ♪ Und zum Stall des Nachbarn geht ♪ Er reißt den Hühnern alle Federn aus ♪ Und schickt sie ohne Hemd zurück ins Hühnerhaus ♪ Im Hühnerhaus, im Hühnerhaus, ♪ da schaut der Hahn zum Fenster raus. ♪ Sieht er die nackte Hennenschar, ♪ steht der Kamm wie früher da. ♪ Im Hühnerhaus, im Hühnerhaus, ♪ da schaut der Hahn zum Fenster raus. ♪ Doch was er sieht, gefällt ihm nicht. ♪ Seine Hühner gehen auf den Strich. ♪ Ahoi! ♪ Im Hühnerhaus, im Hühnerhaus. ♪ Da schaut der Hahn zum Fenster raus. ♪ Doch was er sieht, gefällt ihm nicht. ♪ Seine Hühner gehen auf den Strich. Helau, Ahoi! (Tusch) (Applaus) Vielen Dank, ihr Lieben. Lieber Leo, Daniel, Martin, Peter, Thomas und Patrick ... (Tusch) (Applaus) Das Wasentrio Plus vom Deutsch-französischen Karnevalverein Baden-Baden. Und der ganze Saal verabschiedet euch jetzt ein letztes Mal mit drei tosenden Ahoi! (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und einem unvergesslichen Ausmarsch. (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) Komisch, hier riecht's nach Hering. Respekt vor deiner Nase! Ein Holländer riecht es sogar, wenn jemand Campingutensilien dabei hat. Nein, riechst du des nicht, es riecht nach Fisch, und wir haben doch noch gar nicht Aschermittwoch. Jetzt wo du das sagst, riech ich das auch. Das könnt ich sein. Määhne die misch? Ach Gott, riescht's so laut vor? Mir hawwe grad drauße de Schdond uffgemacht. N'owend, n'owend! Kää Sorg, isch stör Sie net long, isch hab mer gedenkt, isch nutze mol die Gunscht der Schtunde un mach Sie uff den klääne Schdond drauße uffmerksam. Fall Sie den noch ned gsehe hawwe. Mir hawwe ään klääne Imbiss uffgebaut, falls Sie noch dem Rumgehopse noch Hunger hawwe. Es gibt awwer bloß Fischbretscha, vun geschdern. Vielleichschd kenne Sie misch, isch bin die Gisel. Gisela Kaddel. Vielleischd kenne Sie misch vum Wochemarkt. Isch hab do moin Schdond, die "Fisch-Kaddel". Konn mer eigentlisch net iwwersehe, gegeiwwer vun moim Kuseng, vum Guschdav. Der verkaaft Meeresfrüchte. Und Schrimps, Krabbe, Longuschde. Deshalb nenne mir de Guschdav aa immer de Longguschdl. Moi Familie hot sisch do a halwes Imperium uffgebaut. Do kehre die Schdänd dezu vun de Dorade-Doris un de Garnele-Nele, beides Kusine, de Matjes-Matze un die Miesuschel-Muschi. Nä, Miesmuschel-Uschi, so rum. Issen Schwippschwoger und ää Oagheierdi, genau wie die Zander-Zausel, de Scholle-Olli, Lachs-Max, Aale-Ali und moin Vadder verkaaft Worscht. Eigentlisch wär isch heit Owend gar net do, normalerweis macht des moi Aushilf, der Makrele-Mirko. Awwer der red nix mehr mit mir. Heere Se bloß uff, des is ää rischdisches Trauma! Isch konn net driwwa redde. Bassesse uff: De Makrele-Mirko war im Summer zwee Woche im Urlaub, na Gron Connaría. Un isch hab noch soinere Oma gucke solle un uff soi Meersau uffbasse. Ää goldisches Vieh. Net die Oma, die Meersau. Tiffy hot se gheeße. So ään wondelnder Swiffer. Isch hab im Gadde sogar ää kläänes Freigehege gebaut, do isses donn luschdisch fiebsend soinem Amüsemeng nochgonge. Was die halt so mache de gonze Dag. Isch hab uff die Tiffy uffbasse solle, un was soll isch sage? Dreizääh vun väzääh Dag hot des aa geklappt. Isch find, des zählt! (Tusch) Wonn mer des uffrunde dut, sins hunnert Prozent. Donn hot sisch awwer folgendes Drama zugetrage: Ään Dag bevor der Mirko zurickkumme is, is die Tiffy veruglickt. Des allä war schun ää Trauma fer misch, awwer die Situation is erschd so rischdisch eskaliert, als isch dem Mirko ää WhatsApp gschickt hab, ummen vorzuwarne. Dass der net aussem Urlaub kummt un die Meersau is dot. Do nemm isch Ricksischd, do kenn isch is nix. Isch hab schun als Kind nix gekennt. Jetzat hot die Audokorrektur vun moim Handy awwer leider jedes Mol wonn isch "Tiffy" gschriwwe hab, aus "Tiffy" "Tatti" gemacht. Die Tatjona issem Mirko un moi beschdi Freundin. Des hab isch awwer net gemerkt un hab die Norischd abgschickt: "Mirko." (Tusch) "Mirko, isch hab schlechde Nochrischde: Die Tatti is dot." Er hot glei zurickgschriwwe: "Ach Gott nä! Was issn bassiert?." "De Madder hot se gholt!" "Wass, de Madder?" "Ja, de Madder. Der hot se im Gadde iwwerweldischt. Aussem Hinnerhald. Die hotten net kumme sehe!" "Was hotten die im Gadde gemacht?" "Gras gfresse. Die hot Hunger ghabt. Wonn die frisst kriegt die jo nix mit. "De Mader hot se äfach gepackt un iwwer de Zaun gezerrt." Dodezu muss mer jetzat wisse, dass unser Freundin Tatti hunnertsechzisch Kilo uff die Woog bringt. Wie so ään klääne Mader die iwwer ään Zaun. Awwer isch hab's hald immer noch net geblickt un hab wieder gschriwwe: "Isch bin glei naus un zuerre gerennt, isch hab noch nochere gegriffe, awwer isch hab bloß noch ää Fießel vawischt. Un mer hawwe beide an ee gezoge, de Madder uff de ää Seit vum Zaun un isch uff de onner Seit. De Madder widda uff de ää Seit vum Zaun un isch widda uff de onner Seit, uin donn hawwe mer se in de Mitt..." De Mirko war völlisch entsetzt. "Ach Gott, hoschd ään Kronkewage gerufe?" "A des war mer jetzat ä bissl zu iwwerdriwwe, fer die Sau. Awwer isch hab se glei beerdischt." "Du hosch was?" "Beerdigt, a uffem Komposchdhaufe!" "Aa drauße sin jo väzzisch grad, die hot schun oagfange zu müffle. Awwer weeschd, was de schlimmschde is?" "Was kenntn noch schlimmer soi?" "Isch glaab, die Tatti war schwonger?" "Was? Woher willschn du des wisse?" "Die hot gonz gschwollene Nippel ghabt." Donn war ää Zeit long Ruh un isch hab gedenkt, de Mirko muss sicsch erschd widda sommle. Donn hot er mir ää WhatsApp gschickt: "Ewe hot misch die Tatjona oagerufe." Un weil ischs als noch net geblickt hab, hab isch zurickgschriwwe: "Sagere liewe Grieß vun mer." (Tusch) (Applaus) Ich hab a Trauma. Später hotter misch zurickgerufe un mir konnte des Missverschdändnis uffkläre. Des hot mir jo aa leed gedoa, awwer der hot sisch beschwert! Der hot gesagt: "So sagt ma doch niemond, dass des geliebte Haustier verschdorwe is!" "A Mirko", hab isch gsagt, "wie hätt ischen dir des schonender beibringe kenne?" Do hotter gsagt: "Do sagt mer: Do, die Tiffy, die schbielt gonz friedlisch im Gadde. Awwer isch glaab, do treibt sisch ään Madder rum, do misse mer uffbasse. Donn konnmer am neggschde Dag sage: Bass uff, mir hawwes jo kumme sehe, awwer de Tiffy is dot!" Alla gut. Donn hotter misch gfroogt, wie's soinere Oma geht. Hab isch gsagt: "Die Oma, die schbielt gonz friedlisch im Gadde." Ahoi! (Applaus) (Beschwingte Musik) Jetzt, wo wir uns schon an den Fischgeruch gewohnt hatten: Hättest du schon eine kleine Zugabe für uns? Isch konn awwer nimmie long, gell? Isch muss doch morgä so frieh widda raus un de Schdond uffmache. Net, dass isch heit Nacht do driwwe im Hotel iwwernachte muss. Mit Hotels hab isch ä Trauma! Als isch grad ferddisch war mit de Fischfachhochschul hab isch moi Sieß- un Salzwasserdiplom mit änere Fernreise gfeiert. Noch Heringsdorf. Glei de erschde Dag im Hotel isses eskaliert. Isch bin nunner gerennt zu de Rezeption un hab misch bschwert, weil die Mikrowell in moim Zimmer net gonge is un moin Tee net warm worre is. Die hawwe mir aa gleih ään Teschniker mit nuff gschickt. Der hot inveschdigativ in den Kaschde geguckt un "oh" und "Ah" vun sisch gewwe. Bisses ihm donn zu dabbisch worre is un er moi Teetass aussem Wanschronk genumme hot un de Wasserkocher oageknipst hot. Isch bin hald net immer de hellschde Schrimp im Cocktail. Isch hab misch zum Beischbiel immer gfroogt, warum Taucher sisch immer rieckwärts aussem Boot falle losse. Die Erklärung war donn einleuschdend: Däte sie sisch vorwärts falle losse, wäre se widda im Boot. (Tusch) Hät off! (Beschwingte Musik) In de Schul war isch aa net die Beschd. Matheunnerischt, ach Gott, do hab isch ää rischdisches Trauma! Ich kann nich rede! Isch weeß noch, wie mir moin Mathelehrer domols versucht hot, mir die Mengelehre beizubringe. "Gisel", hotter gsagt, "wonn du vier Wellesittische im Käffisch hocke hoschd, un sechse fliege dafu, donn braucht zwee, die widda noifladdern, damit de Käffisch leer is." Hab isch bis heit net verschdonne. Ahoi! (Applaus) (Applaus) Ein echtes Mannheimer Original, die Kaddel mit der Kittelscherz. Wir schicken sie jetzt wieder zurück zu ihrem Stand und sie alle können dort heute schon Hering kaufen für Aschermittwoch oder auch Karfreitag. Vom Rhein-Neckar-Theater und vom Karnevalclub Waldhof, Markus Beisel. Drei fangfrische Ahoi. (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und einen aalglatten Ausmarsch. (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) Das war doch mal eine schöne Frau, gell Klaus-Ludwig? So hübsch könntest du aussehen, wenn du dich ein kleines bisschen schminken würdest. Aber Ted, guck mal, es sind doch hier lauter schöne Frauen im Saal. Ihr Männer, stimmt ihr mir zu? (Applaus) Da könnten wir doch mal alle zusammen ein Loblied auf die Frauen singen. Die Männer hier sind ein bisschen schüchtern, da brauchen wir einen professionellen Vorsänger. Ich sage: Musik ab. (Musik: "Die schönste Frau der Welt" von Markus Becker) Hallo, Frankenthal! Wir erheben uns. ♪ Du bist die schönste, schönste, schönste Frau der Welt ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt ♪ Lass uns heute tanzen durch die ganze Nacht ♪ Weil du mich verzauberst, immer wenn du lachst ♪ Deine Augen funkeln wie ein Edelstein ♪ Und die roten Lippen sind wie süßer Wein ♪ Du bist die schönste, schönste, schönste Frau der Welt ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt ♪ Du bist die schönste, schönste, schönste Frau der Welt ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt ♪ Schon so viele Nächte träumte ich von dir ♪ Doch Träume werden Wirklichkeit und jetzt stehst du hier ♪ 1.000 rote Rosen, hoch am Himmelszelt ♪ Ganz alleine nur für dich hab' ich sie bestellt ♪ Du bist die schönste, schönste, schönste Frau der Welt ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt ♪ Du bist die schönste, schönste, schönste Frau der Welt ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt ♪ Ole! ♪ Eine Straße mit vielen Frauen ... äh Bäumen. ♪ Du bist die schönste, schönste, schönste Frau der Welt ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt ♪ Du bist die schönste, schönste, schönste Frau der Welt ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt ♪ Du bist die ... (Publikum singt weiter.) Super! Ich habe extra ein bisschen zugenommen, weil ich habe gehört, mehr höhere Einschaltquote. Ich habe gedacht, damit die im Fernsehen hinten auch was sehen. (Musik: "Das rote Pferd" von Markus Becker) Ihr kennt es alle. Die Hände nach oben! ♪ Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt ♪ und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt ♪ Die Fliege war nicht dumm ♪ Sie machte summ, summ, summ ♪ Und flog mit viel Gebrumm ums rote Pferd herum ♪ Lalalalalala lalalalalala ♪ Lalalalalalalalalalalala ♪ Lalalalalala lalalalalala ♪ Lalalalalalalalalalalala Okay, das war nicht schlecht für den Anfang. Aber da geht noch was? Seid ihr gut drauf? Habt ihr Lust zu feiern? (Jubel) ♪ Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt ♪ Und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt ♪ Die Fliege war nicht dumm ♪ Sie machte summ, summ, summ ♪ Und flog mit viel Gebrumm ums rote Pferd herum ♪ Lalalalalala lalalalalala ♪ Lalalalalalalalalalalala ♪ Lalalalalala lalalalalala ♪ Lalalalalalalalalalalala Mal die Hände nach unten. Wir machen die Welle. Oooooooohhh ... Es ist unglaublich. ♪ Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt ♪ Und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt ♪ Die Fliege war nicht dumm ♪ Sie machte summ, summ, summ ♪ Und flog mit viel Gebrumm ums rote Pferd herum ♪ Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt ♪ Und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt ♪ Die Fliege war nicht dumm ♪ Sie machte summ, summ, summ ♪ Und flog mit viel Gebrumm ums rote Pferd herum ♪ Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt ♪ Und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt ♪ Die Fliege war nicht dumm ♪ Sie machte summ, summ, summ ♪ Und flog mit viel Gebrumm um's rote Pferd herum ♪ Lalalalalala lalalalalala ♪ Lalalalalalalalalalalala ♪ Lalalalalala lalalalalala ♪ Lalalalalalalalalalalala (Applaus) (Tusch) Da hat einer im wahrsten Sinne des Wortes, den Saal tierisch aufgeheizt. Von der Karneval Gesellschaft Bellheim: Markus Becker! Für dich, lieber Markus, gibt es drei pferdestarke Ahoi. (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und einen schönen, ach was, den schönsten Ausmarsch der Welt. (Beschwingte Marschmusik) Was wir Ihnen jetzt präsentieren, ist eine absolute Premiere. Jeder hier im Saal weiß, was ein Funkenmariechen ist. Aber kennen Sie auch das männliche Pendant dazu? Das ist der Tanzmajor. Seit drei Jahren gibt es dafür eine offizielle Disziplin bei den Meisterschaften im karnevalistischen Tanz. Normalerweise ist das ein Solo-Tanz, aber für uns heute haben sich verschiedene Tanzmajore aus allen Altersklassen zusammengetan, um uns eine einzigartige Show zu präsentieren. Und jetzt heißt es: (beide): Bühne frei. (Jubel) (Verspielte, rhythmische Musik) (Treibende Musik) (Beschwingte Musik) (Verspielte Musik) (Dramatische Musik) (Rhythmische, dramatische Musik) (Treibende Musik) (Bewegte Musik) (Langsame, gefühlvolle Musik) (Bewegte Musik) (Bewegte, dramatische Musik) ♪ Holding out for a hero. ♪ I need a hero. (Elektronische, treibende Musik) (Jubel) (Tusch) (Applaus) (Tusch) Unfassbar! Der Saal flippt aus. Habt ihr noch Power für eine Zugabe? Daumen hoch? Habt ihr Kraft? Es geht noch! Eure Bühne, euer Publikum! (Elektronische, treibende Musik) (Rhythmische, bewegte Musik) (Rhythmische, bewegte Musik) (Jubel) (Tusch) (Applaus) Das war tänzerische Höchstleistung. So geht Frühsport. Sie sind zwischen neun und 23 Jahre alt, kommen alle aus der Region Baden-Pfalz. Deshalb freuen wir uns umso mehr, dass hier einige Baden-Pfalz- und Pfalz-Meister mittanzen. Und sogar der Deutsche Meister Lars Roth. Für diese traumhafte Darbietung ein ganz großes Dankeschön an: Elian, Jano, Linus, Steven, Luis, Paul, Lars, Nigel und Fabian. Trainiert werden sie von Karin Reichelt-Bühler und Sara Nitzsche. (Tusch) Drei explosive Ahoi für euch! (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und jetzt einen meisterhaften Ausmarsch! (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) Sie wundern sich vielleicht, wo Ted geblieben ist. Wenn Ted Louis verschwunden ist, gibt es nur zwei Orte, wo man ihn findet: Entweder völlig entspannt in seinem Wohnwagen oder total überdreht auf der Bühne. Im Wohnwagen haben wir nachgesehen, dort ist er nicht. (Aufgeweckte Musik) Stimmung! Vorab will ich vom schicken Anzug erzählen. So mit Rallyestreifen und Glitzer. Ich war extra bei einem holländischen Designer, "van der Stange", kennt man vielleicht. Davor hab ich's auch in einem ganz normal im Laden versucht. Da gab's aber gleich Verständigungsprobleme mit der Verkäuferin. Die fragte mich: Skinny Fit, Slim Fit, Extra Slim Fit, Super Slim Fit, Regular Fit, Classic Fit, Modern Fit, Comfort Fit, Relaxed Fit, Loose Fit, Boxy Fit, Oversized Fit, Tailored Fit. Und ich so: Orange wäre gut. Hat se nicht verstande. Als ich se dann noch gefragt hab, ob ich mal den Anzug im Schaufenster anprobieren könnt, hat sie gemeint, in de Umkleide wär's besser. Hab ich nicht verstande. Wir sind dann einfach gegangen. Ich war ja mit meinem besten Freund Pietje unterwegs. Aber auch echt net die hellste Leuchte im Lampelade. Uns sind in der Fußgängerzone zwei Männer im Partner-Look entgegengekommen. Da geht der einfach hin und fragt, ob sie schwul sind. Erst ham se blöd geguckt und dann ham se uns verhaftet. Des war teuer. Und da sind wir wieder bei Thema Mode, des kostet richtig. Grad wir Männer werde ja total verarsch. Da hat man uns und unsere Frauen jahrelang eingeredet, dass es schick ist de obere Knopf am Jackett zu zu machen. Was für eine Scheiße. Sieht man ja aus wie eine aufgeplatze Presswurst. Aber jetzt mein Tipp: unten zumachen. Und schon passt's. So, aber jetzt wir gezaubert. Als Zauberkünstler werde ich ja immer gefragt: Wie hast du begonnen mit der Zauberei? Und deshalb zeig ich euch mein aller erstes Kunststück. Und speziell für hier, in gereimter Form. Als ich ein kleiner Junge war, gerade mal mit sieben Jahr, da malt ich mit mäßigem Geschick, meinen ersten Zaubertrick. Ein mittelgroßes Stück Karton, ein Filzstift und das reichte schon. Fix Punkte drauf, das war nicht schwer, so stellt ich diese Karte her. So leicht, so gut, doch fragte man: Was ist denn Magisches daran? Ich sagte: Nun, ihr werdet sehen und trotzdem nix davon verstehen. Klar ist, dass ein jedes Blatt gewöhnlich nur zwei Seiten hat. Ganz anders ist die Karte hier, die hat der Seiten nun gleich vier. Die vier, die eins, die sechs, die drei, das ist doch wahre Zauberei. Und ich erkenn an eurem Schweigen, ich soll das Wunder nochmal zeigen. Gar kein Problem, ich bin so frei, die vier, die eins, die sechs, die drei. Und nun hör ich euch auch noch fragen: "Kannst du uns das Geheimnis sagen?" Doch, kann ich! Doch dieses ist nur dann erlaubt, wenn jeder hier von Herzen glaubt, dass, wenn wir auch nach Wahrheit streben, grad Wunder wichtig sind fürs Leben. Ist dies euch allen wirklich klar, dann ruft jetzt laut und deutlich "Ja". (alle:) Ja! - Moment, des war nix. Hier vorne hör ich nix. Also nochmal alle! Ist dies euch allen wirklich klar, dann sagt jetzt laut und deutlich "Ja". (alle:) Ja! - Geht doch! Die Wahrheit habe ich versprochen, nun wird der Schweigeeid gebrochen. Anstatt der aufgemalten Vier hab ich der Punkte fünfe hier. So entsteht, ihr ahnt's jetzt schon, die Vier-und-Sechser-Illusion. Und hier statt aufgemalten Drei hab ich der Punkte doch nur zwei. Halt ich hier zu, so wird es scheinen, als hätte ich sogar nur einen. Doch wenn ihr denkt: "So leicht kann’s gehen." Dann habt ihr eines übersehen. Nicht alles ist nur Schall und Rauch, so ist es bei den Magiern Brauch, Euch stets mit Worten zu belügen, selbst beim Verrat euch zu betrügen. so sieht man hier ganz ohne Gags: Ich habe wirklich eine sechs. Und hier ist's auch so wie es sei, gezaubert sind der Punkte drei. Und die Moral von der Geschicht, verrat ich euch, das Kunststück nicht. (Applaus) Moment es fehlt doch noch die Moral. Mensch, sei nicht immer so verbissen. Du muss nicht ständig alles wissen. Illusion, Geheimes, Wunder, die machen unsern Alltag bunter. So wird gestaunt und lacht, grad wie bei der Fasenacht. Der Zauberer hat was mitgebracht, drum passt gut auf und gebt fein acht. (Applaus) Jetzt wird es wieder tierisch. Ich habe meinen wieder meinen kleinen Freund Bruno mit dabei. Bruno ist ein "Wa-Chilla", das ist eine Mischung zwischen Waschbär und Chinchilla im Verhältnis 70:30. Da isser, ja du bekommst gleich was. So, Bruno, pass auf. Ja, es gibt noch was. Entschuldigung, das kann ich dem nicht abgewöhnen, jedes Mal das Gleiche. Bei schönen Frauen ist der anfällig. Der mag dich halt! Bruno und ich machen zusammen einen "Kartentrick". Wie heißt du? Paula. Bruno wird gleich deine gezogene Karte finden. Dazu wird er kurz in Trance versetzt. Nochmal. Anders! Bruno ist jetzt ein Medium. Ihr wisst was ein Medium ist? Das ist jemand, der ist halb durch. Und ich dreh ihn auch noch mit dem Rücken zu euch. Platz! Ziehe mal eine Karte! Du darfst eine ziehen. Zeig die Karte deinen Freunden. Bringe sie zu den anderen. Und mische durch. Du bist ein schöner Mischling. Merk dir die Karte gut. Die Karten kommen in den Karton. Ich hole Bruno, aus der Trance. Ich hoffe, dass es funktioniert. Achtung, Bruno, zurück aus der Trance. Es gibt doch ein bisschen etwas vorneweg. Jetzt muss er an deinen Händen riechen. Bruno hat die Fährte aufgenommen. Bruno, such! (Spannungsgeladene Klänge) (Applaus) Bruno hat eine Spielkarte. Hier hat Bruno deine Karte! Die darfst du behalten. Das war es mit unserer Zaubershow. Vielen Dank, Stimmung! Ted Louis, der Mann mit den flinken Fingern. Er kann roten Wein in gelbes Wasser verwandeln, bei 20 Grad minus übers Wasser laufen und schneller als jede Frau beim Shopping 100 Euro verschwinden lassen. In Wirklichkeit ist er ein waschechter Pfälzer, kommt vom Landauer Carnevalclub und heißt Peter Karl. (Tusch) Auf dich drei ungetrickste Ahoi! (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und jetzt einen zauberhaften Ausmarsch! (Beschwingte Marschmusik) Er ist bei uns auf der Bühne und macht lustige Zauberei. Es sieht leicht aus und ist manchmal aber schwierig. Er ist zweifacher Deutscher Meister der Zauberkunst. Jetzt wird der Saal richtig ausflippen. Er hat in Lissabon bei der Weltmeisterschaft den dritten Platz belegt. Wenn einer richtig scheußlich singt und Milch zum Sauerwerden bringt, übt man zurecht harsche Kritik und nennt das dann Katzenmusik. Doch sind es statt der Katzen Kater, die gleich auf unserer Bühne steh'n, schick gemacht wie fürs Theater, im Frack ganz schnieke anzuseh'n. Dann ist ihr Singen nicht mehr störend, nein, geradezu betörend, sind tänzerisch höchst elegant, sie werden Hofkater genannt. (Musik: Medley von Hofkater) ♪ Kommt doch, ihr Narren, steht nun endlich alle auf, ♪ denn bei der Fasnacht, ja, da ist es alter Brauch, ♪ weil's uns gefällt na na na na na na na ♪ der ganzen Welt na na na na na na na ♪ Macht alle mit. ♪ Das hält uns fit. ♪ Und geht nicht nach Haus ♪ Wir sind die Hofkater, ihr könnt es alle seh'n, ♪ Wir bringen Spaß und Freude mit ♪ Wir singen und wir tanzen hier zu jedem großen Hit ♪ Wir auf der Bühne steh'n und in den Augen seh'n ♪ Es allen hier im Saal gefällt, dann dreh'n wir nochmal richtig auf ♪ Und dafür gibt's Applaus ♪ Kommt doch ihr Narren, steht nun endlich alle auf, ♪ Denn bei der Fasnacht, ja, da ist es alter Brauch, ♪ Weil's uns gefällt na na na na na na na ♪ Der ganzen Welt na na na na na na na ♪ Macht alle mit. ♪ Das hält uns fit. ♪ Und geht nicht nach Haus ♪ Die Lichter brennen ♪ Wir stehen auf der Bühne hell und klar ♪ Der Saal ist voll ♪ Und was hier abgeht, das ist wunderbar ♪ Wir sind jetzt hier und freuen uns, dabei zu sein ♪ Da sitzt der Elferrat mit Orden und mit viel Humor ♪ Der Tusch erklingt ♪ Und der ganze Saal, der singt jetzt mit im Chor ♪ Jetzt ruft ihr uns, ♪ wir sind schon da und stimmen ein ♪ Die Fasnachtszeit, das sind immer bunte Tage ♪ Kommt, stimmt mit ein ♪ Und wenn wir dann traurig werden, liegt es daran ♪ denn die Zeit als Kater ist sehr klein ♪ Sind nie allein ♪ Die Fasnachtszeit und die alt vertrauten Lieder ♪ Stimmt noch mal ein, denn die Freude kommt bald wieder ♪ In dieser Nacht man spürt, ♪ jeder wird ein Freund hier sein, nie allein. ♪ Macht alle mit und singt mit uns ♪ Narren, das muss jetzt sein ♪ Singen und tanzen, euch Freude machen ♪ Das ist die Fasnacht hier mit euch ♪ Denn wenn das bunte Treiben ruft, dann lacht wie ihr es wollt ♪ Dann ist der Kummer immer weit weg von euch ♪ Euch schlägt das Herz nun im Takt der Zeit ♪ Und mit singen und tanzen wolln wir, ♪ dass ihr heut fröhlich seid ♪ Einmal im Jahr, da ist Fasenacht ♪ und vergessen manch andere Dinge in dieser Zeit. ♪ Hebt eure Gläser, trinkt mit uns ♪ Heut ist ein schöner Tag ♪ Singen und lachen, euch Freude machen ♪ Fasnacht, die hält uns alle fit ♪ Drum woll'n wir heute fröhlich sein ♪ und uns des Lebens freu'n ♪ Kommt, all ihr Narren, stimmt mit uns allen ein ♪ Wenn hier im Saale für alle die Lichter angeh'n ♪ Und wir ganz aufgeregt hinter der Bühne steh'n ♪ Unsere Herzen, sie schlagen vor Freude ganz laut ♪ Hört uns jetzt zu, unsre Stimmen sind euch doch vertraut ♪ Wir feiern, oh oh ♪ Wir singen oh oh oh oh ♪ Wir wollen uns des Lebens erfreu'n ♪ Heut Nacht, ja, da soll es so sein ♪ Wir feiern, oh oh ♪ Wir singen oh oh oh oh ♪ Wir wollen uns des Lebens erfreu'n ♪ Heut Nacht, ja, da soll es so sein ♪ Mein Gott, ihr Narren, wir sind schon wieder bei euch ♪ Können euch nicht sagen, wie lange das noch so bleibt, ♪ Doch an diesem Abend, mit allen hier im Saale ♪ Wollen bei euch bleiben bei diesem bunten Treiben ♪ Schön euch zu sehen, wir wollen heut nicht gehen ♪ Und Stimmung bringen, gemeinsam mit euch singen, ♪ So ist das Leben, gemeinsam zu erleben ♪ Ja, das ist Fasnacht, die allen hier viel Spaß macht ♪ Ja, darum geht's wieder ab ♪ Die Herzen schlagen heut alle im Dreivierteltakt, ♪ Die Stimmung, sie ist gut, ja wir können es spür'n, ♪ Was kann es Schöneres geben, als das zu erleben ♪ Darum rufen wir ♪ Ja, darum geht's wieder ab ♪ Die Herzen schlagen heut alle im Dreivierteltakt, ♪ Die Stimmung, sie ist gut, ja wir können es spür’n, ♪ Was kann es Schöneres geben, als das zu erleben ♪ Darum rufen wir ♪ Wir sind jetzt fertig mit dem Programm hier ♪ Oh bella ciao, bella ciao, bella ciao, ciao, ciao! ♪ Ihr wart fantastisch, habt gut gefeiert, ♪ die Stimmung war so wunderschön ♪ Jetzt macht noch einmal so richtig Lärm hier ♪ Oh bella ciao, bella ciao, bella ciao, ciao, ciao! ♪ Denn der Abschied ist heut nicht einfach ♪ Wir sagen tschüss, bis zum nächsten Mal ♪ Wir sehen uns wieder in alter Frische ♪ Oh bella ciao, bella ciao, bella ciao, ciao, ciao! ♪ Wir verneigen uns und sagen danke ♪ Ihr wart alle wunderbar ♪ Wir verneigen uns und sagen danke ♪ Und sagen tschüss, bis zum nächsten Jahr. (Jubel) (Tusch) (Tusch) Ihr habt so toll gesungen, die Stimmung schreit nach einer Zugabe. Schreien müsst ihr nicht, aber singen noch mal. (Musik: Zugabe von Hofkater) ♪ Da gibt es Narren, sie trinken Bier und Wein ♪ In der Fasnacht treffen sie sich um zu dichten, ♪ Und geben euch hier ein kleines Stelldichein. ♪ Die schlechte Laune lassen wir zu Haus ♪ Wir feiern heute Nacht in Saus und Braus ♪ Es tut sich einfach immer was, bei uns hier zur Fasnacht ♪ Da macht das Leben großen Spaß, bei uns hier zur Fasnacht. ♪ Wir Narren feiern Tag und Nacht, bei uns hier zur Fasnacht ♪ Und seid ihr selber einmal dort, wollt ihr nie wieder fort ♪ Ja, wir feiern heute Abend mit euch Narren ♪ Und singen für euch diese wunderbare Lied. ♪ Lasst uns hier mit euch die ganze Nacht verharren ♪ Bis das dort unten, der ganze Saal sich biegt. ♪ Die schlechte Laune lassen wir zu Haus ♪ Wir feiern heute Nacht in Saus und Braus. ♪ Es tut sich einfach immer was, bei uns hier zur Fasnacht ♪ Da macht das Leben großen Spaß, bei uns hier zur Fasnacht ♪ Wir Narren feiern Tag und Nacht, bei uns hier zur Fasnacht ♪ Und seid ihr selber einmal dort, wollt ihr nie wieder fort ♪ Wollt ihr nie wieder fort Unser Acht-Zylinder-Turbo der guten Laune, von den Bruchkatzen aus Ramstein. Die Hofkater unter der Leitung von Michael Mück. Die choreografische Dompteurin dieser Wildkatzen ist: Harriet Linzmann. Drei schwungvolle Ahoi! (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und einen eleganten Ausmarsch! (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) Die nächste Künstlerin kennen Sie alle. Was viele aber noch nicht wissen: Sie hat ein Buch geschrieben. Einen Bestseller. "Perfekt gestylt in 30 Sekunden - Turboschminken mit dem Akkuschrauber". Sehen Sie selbst, hier ist sie: die Allerschenscht! Heute wollen wir einen heben, Prost auf dieses schöne Leben. De Ted, Andreas un de Fesse Klaus, jeder gibt heut einen aus. Ramazotti Doppelkorn, da fühl ich mich wie neugebor'n. Ich geh heut noch lang nicht heim, einer geht noch rein, rein rein Trulla, Trulla, Trullala, Trulla, Trulla, Trullala Da wo meine Leber war, ist jetzt eine Minibar Ganz Deitschland sucht de Superstar, do bin ich. Oh, ich bin grad schun widder gelaad. Ich komme alleweil vun rer Beerdigung, vun meiner. Ja, ich wollt mol gucke, wer alles kommt. Un was alles so über mich verzählt wird. Ja, es heeßt doch immer: Die Guten sterben immer zuerst. Ei, man muss sich jo schäme, wenn man noch lebt. Ich hann hinner meim eigene Grabstein gehuckt. Do hat druff gestann: Frau Allerschenscht, do leit se und kehrt nie wieder. Mei Freindin war jo a do. Un die is jo so hässlich, un bleed is die. Die ist doch tatsächlich grad über de Friedhof geloff mit eme Kuche. Des war ein riese Kuche und der war so schwer, dasse ne hat misse unnerwegs uff de Friedhofsmauer misse mol korz abstelle. Der Kuche ist nadierlich umgekippt un voll uff e Grab druff. Do leit er jetzt, un er war so groß un so schön, jetzt leit er do. Kommt e Mann vorbei un saat: Aber, aber, san se mol, do leie doch noch viel meh. Sie: Abber kenner mit sechs Eier. Alleweil muss ich mir erscht mol de Jacke ausziehe. Ich bin so geschwitzt, mei Zung is schun batschnass. Un, sinn ihr all widder do? Gummo do in de Mitte de Klaus Ludwig und de Alexander der Grosse, der Schweitzer. Ihr ware abber net uff meiner Beerdigung. Ich komm uff eirie a net. Nicht bewegen! Ich möchte eich genauso vergessen, wie ner do grad jetzt sinn. Han ihr schon mal einen Zirkus gesehen, mit Flachdach? Komm, die Politiker und die Beamte ich losse geh'n. Ich hab jo nix gege die, die mache jo nix, nee. (Tusch) Un ihr do hinne, Sinn die widder so hässlich, ihr müsst die schon den ganzen Abend angucken. Ist euch noch nicht schlecht? Sa mol Knecht, machsch Du eigentlich Sport Frot der mich: Zählt a Sex? Hab ich gesagt: Ja. Dann sat der: Dann net. Mit meim is jo a nix mehr los, die Lust und Liebe han mir glaab a schon beerdigt. Han ich do zu dem gesaat: Mir bräuchte mol wider es bisje Erotik un so. Hat er gesagt: Ja, mir könnte jo mol e paar Doktorspiele mache oder so. Ja, okay, hab ich gesagt. Des könnte ma mol mache. Seitdem huckt der drauß uffem Gang un wart druff, dass ich ne uffruff. Ey, wenn der privat versichert wär, hätt ich schon lang mol was mache kenne. Er: Wo siehst du uns in zehn Jahren? Ich: Ganz ehrlich? Wenn's so weiter geht? Mich im Knascht und dich in de Gerichtsmedizin. (Tusch) Ja, Männer sinn wie Serviette. Erscht hascht du die uffem Schoss leie, un dann am Hals hänge. Ja, ich wär jo immer älter un ... Und bisschen ... Ich wees jetzt, warum das zunehmendes Alter heißt. Aber ich hab jetzt jo eine Hollywood-Figur: eine Hauptrolle, zwei Nebenrollen. Abber do unne die Rolze, des is kenn Fett. Des is mei Gewinde fer die Unnerhose hochzudrehe. Ich hab jetzt a mol mei Kondome aussem Geldbeitel gemacht. Ja, ich hann immer Kondome debei gehatt. Ma kann jo nie wisse. Abber jetzt hab ich die rausgemacht und e Feuchttuch nin gemacht. Weil die Chance uff e halbes Hähnche mit Pommes durchaus grösser is. Oh leck, heit Mittag uffem Friedhof do war noch e Beerdigung. Drei Gräber neber meim is ein Herzspezialischt beerdigt worr. Der Sarg hat vor enneme riesegrosse Herz gestann. Wie der Parrer fertig mit seiner Red war, do is des große Herz uffgeklappt worr, de Sarg nin gerollt worr un dann is des Herz widder zugeklappt worr. In dem Moment fangt enner vun denne Trauergäscht an zu lache. Bin ich mol dabber nibber gekrabbelt und han gesaat: Saa mol, warum lachscht dann du so? Do saat der: Ich muss grad an mei Beerdigung denke. Ich: Un was gebts do zu lache? Er: Ei, ich bin Frauearzt. (Tusch) (Beschwingte Musik) Dann bin ich widder hinner mei Grabstein gekrabbelt. Not han ich mol geruf: Hallo, Hallo, ihr do obbe, do hunne is ganz scheen dunkel. Ja, ich bin do unne in de Box. Hann die all so dumm geguckt. Do hann ich grad mol gesung: ♪ I am living in the box, i am living in a cold cold box. Hann ich gesaat: Saa mol, kriet ma do nix zu trinke? Hauptsache ihr habt. Sind die so hässlich ... Macht nix, mei Zeich debei. Prost! Haben alle was? Ich bin am Umsatz beteiligt. Prostata auf die Gebärmama. Ach Gott, Kinner han ich jo a. Mei Dochter is jo bildhübsch, also die is werklich bildhübsch. Und wie dann mei Sohn komm is, ach Gott, der war jo so hässlich. Do hat meiner zu mir gesaat: Du bisch mir doch fremd gang. Nee, hann ich gesaat, diesmol net. (Tusch) Oh, un mei dusselige Freindin, ne die wo so hässlich is. Oh, die dumme Kuh. Die fangt jetzt a vum Sterbe an. Und vun de Beerdigung. Saat die: Sie losst sich mol verbrenne. Hab ich gesaat: Ja und die Äsch? Ja, nee saat se: In e Urne willse net, do kriet se Platzangscht. Han ich gessat: Nemm doch e Einmachglas. Du hasch doch die ganzes Lebe lang so gern aussem Fenschter geguckt. Na hat se gesaat: Sie hat jo schun testamentarisch festgelegt, die Äsch wird zur Hälft uffem Parkplatz vom Aldi verstreut und die anner Hälft vum Lidl. Was, hab ich gesaat, beim Aldi und Lidl? Do saat die: Ja mei Kinner ware schon 30 Johr nimmie aufem Friedhof, gehen abber alle Montag in de Aldi und Donnerstags zum Lidl. (Tusch) Ich hab am letzte Sonntag ebbes Gutes gekocht. Ich hab Schinken gekocht, direkt uff em Kochfeld. Im Backofe mach ich nix meh. Ei, weil ich nie weeß, welches die mittler Schien is. In jedem Rezept steht, nehmen sie die mittlere Schiene. Do sinn vier. Also am letzte Sonntag han ich gekocht, e Schinke. Also wissener, direkt uff de Herdplatt. Oh des war lecker, des Rezept heeßt "Cerano Schinken". Han mir danach ein Krach gehatt. Uff emol han ich gesiehn, wie der sei Koffer gepackt hat. Han ich zum gesaat: Was soll dann das jetzt? Hat er gesaat: Ich hann gehört, dass es in de Südsee eine Insel gebt, uff dere krien die Männer jedes mol 25 Euro, wenn se Sex gehatt han. Oh hann ich do gesaat: Do komm ich mit, ich will sieh'n, wie du mit 25 Euro im Monat auskommscht. (Tusch) So, ihr liebe, ich muss fort. Ich muss uff mei Leicheschmaus.. Übrigens, Klaus und Alexander, vergesse net: Es ist unüblich, den Blumenstrauß an enerer Beerdigung no hinne zu schmeiße, fer zu gucke, wer der nächste is. Das war es! (Tusch) (Applaus) (Tusch) Du spürst die Begeisterung. Oh vorgeschtern is mir was bassiert. Ich verrate mein Geheimnis. Ich gehe schon fünf Jahre fremd. Letzte Woche war mein Geheimnis bei mir. Wir waren schön nackig im Bett. Dann hören wir die Haustüre. un meiner heem kommt. Han ich zu meim Geheimnis gesaat: Dabber schnell nibber ins Bad. Und ich hann noch dabber dem sei Kleeder unnerm Bett versteckelt. Waat meiner: Was machsch dann du nackisch im Bett? Han ich gesaat: Ich han mich schon mol fer Dich ausgezoo, weil ich so großi Luscht uff dich hann. Oh, saat do meiner nee, ich muss nur noch schnell Pipi, dann bin ich bei dir. Han ich die Panik kriet ne, kenne ihr eich vorstelle. Mei Geheimnis steht dort drin, nadierlich nackelisch und klatscht in die Luft. Do mennt mei Mann: Was mache dann sie do? Hat der gemennt: Ich bin de Kammerjäger und soll mich um Ihr Motte-Problem kümmere. Do hat er gesaat: Abber Sie sinn jo ganz nackisch? Do guckt mei Verhältnis an sich runner und saat ganz erstaunt: Die kleene Drecksviecher, sinn die so aggressiv. Die Allerbescht, die Allerliebschd und die Allerschenscht. Die zertifizierte Bodensachverständige und diplomierte Facilitymanagerin. Ihr Motto: 100-prozentiger Alkohol ist fürs Desinfizieren viel zu schade. Vom Karnevalverein Zweibrücken: Heike Förch! (Tusch) (Applaus) Drei hochprozentige Ahoi! (Saal:) Ahoi, Ahoi, Ahoi! Und einen sauberen Ausmarsch. (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) Das war doch ein großartiger Abschluss. Abschluss? Ja, wir sind fertig. Nein. - Doch. Oooooh! Liebe Zuschauer, die 36. Badisch- Pfälzische Fernsehsitzung geht zu Ende. Wir bedanken uns bei allen Mitwirkenden für dieses Brillantfeuerwerk der guten Laune. Und ein ganz großes Dankeschön geht in den Saal an das beste Fasnachtspublikum der Welt. (Applaus) (Tusch) Wir freuen uns jetzt schon auf das nächste Jahr, auf die nächste Badisch-Pfälzische Fasnacht, wieder live aus Frankenthal. Und jetzt zählen wir wieder alle gemeinsam den Countdown mit ... (beide:) Vier, drei, zwei, eins, null! (Musik: "Badisch-Pfälzisch Karneval") ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, der isch so wie überall ♪ Nur scheener, e bisele scheener ♪ Hier genau wie überall hat jeder Narr hier einen Knall ♪ Nur scheener, e bisele scheener ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, du hasch oifach Charm ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, macht das Herz mir warm ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, du bisch oifach schee ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, kann koner widdersteh ♪ Elferrat und Präsident, die sind so wie man sie kennt ♪ Scheener? Net wirklich scheener ♪ Prinzesinnen sind im Saal hier genau wie überall ♪ Nur scheener, viel, viel scheener ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, du hasch oifach Charm ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, macht das Herz mir warm ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, du bisch oifach schee ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, kann koner widdersteh ♪ Die Stimmung heute hier im Saal, die isch wirklich kolosal ♪ Besser? Es geht net besser ♪ Ein Publikum wie ihr es seit sucht man vergebens weit und breit ♪ Besser? Es geht net besser. ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, du hasch oifach Charm ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, macht das Herz mir warm ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, du bisch oifach schee ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, kann koner widdersteh ♪ Lalalalala ♪ Lalalalalala ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, du bisch oifach schee ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, du hasch oifach Charm ♪ Badisch-Pfälzisch Karneval, macht das Herz mir warm Untertitel im Auftrag des SWR © 2026