v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * "Ich beschreibe einfach. Ich glaube, dass die einzige Art, für die Frauen zu sein momentan, ist gegen sie zu sein. Das klingt absurd, aber die Frauen sind nicht definiert. Man erzählt ihnen so komische Märchen über sich. Man erzählt von der Mutter, die sich immer aufopfert, von der Sklavin des Mannes. Man sagt: in dieser von Männern beherrschten Welt." "Ich mache gerne Fernsehen, am liebsten natürlich für den WDR. Denn nur beim WDR werden die heißen Frauenthemen rücksichtslos auf den Tisch geworfen und ordentlich durchgenommen." Schön wäre, wenn im Jahr 2000 nicht die Männer abgeschafft wären, sondern wenn es so wäre, dass man EMMA nicht mehr brauchen würde, eine kämpferische Zeitschrift. Schön wäre es, wenn im Jahr 2000 Menschen Menschen sein könnten und nicht ein Etikett hätten, wo sie Frauen und Männer sind. Darauf trinken wir." * Musik * N Abend. * Musik * "Baumärkte machen Riesenumsätze jetzt wegen "Fifty Shades of Grey". 20% auf alles, außer Ledergeschirr. Jeder 3. dübelt sich jetzt ne Liebesschaukel in den Heizungskeller. Dieser Sekretärinnenporno hat ganze Ehen aus den Angeln gehoben." "Bei der Andrea im Sexshop diese Klemmen für die Nippel, da kostet ja ein Set ein irres Geld. Beim OBI, wisst ihr, was ich da gefunden habe? Diese duften Gartentischdecken-Beschwerer. Die klemme mich mir so da dran, das Auge isst ja auch mit. Ich habe keinen Bock, vorher einkaufen zu gehen. Das ist doch voll der Aufwand, oder? Da muss ich ja schon geil in den Baumarkt gehen. Oh, geil, guck mal hier. Guck mal hier die Schraube, geil." * Musik * Wunderbar. Es ist konsequent, dass wir eine Runde über Frauen im Fernsehen mit einer Sequenz eröffnen, wo in Schwarz-Weiß einer Frau in den Arsch getreten wird. Ich bin der Meinung, dass wir einen früh emanzipatorischen Ansatz gefunden haben. Sie hatte die Rache, die auf dem Gesäß folgte. Und er musste vorher, um sie zu demütigen, beim Maßschneider vorbeischauen. Perfekt frisiert, super gestylt, offensichtlich ein Ehe- oder Geschwisterpaar sogar. (Torsten) Oder beides. Das erinnert mich an die Frage, die Christine Westermann bei "Zimmer frei!" mal Meret Becker stellte: Ob sie, wenn sie was ausgefressen hätte, in der Jugend von Ben ordentlich gedeckt worden wäre. (Oliver) Das ist ja fast zu viel Information. (Bettina) Jetzt kommen die Männerwitze, Leute. (Oliver) In einer Sendung über Frauen. (Bettina) Bianca, Esther Vilar war '74. Weißt du was damit anzufangen? Nein, gar nichts. Sie sah schön aus. (Bettina) Esther Vilar? War das nicht die, die aufn Arsch getreten wurde? - Nein. Wer ist Esther Vilar? (Oliver) Esther Vilar war die, wo "Esther Vilar" eingeblendet wurde. Sehr gut, aber erklär mir mal, was Esther Vilar gemacht hat. (Torsten) Lasst ihr bitte die Bianca in Ruhe? Was hat die Frau gemacht? (Torsten) Reißt euch zusammen, ihr alten Böcke. (Götz) Das muss man poetisch machen. ♪ Esther Vilar trat an in grauer Zeit, um eine Lanze für den geknechteten Mann zu brechen. Sie schrieb ein Buch, das damals die Hitparaden der Bücher anführte. Aber es gab dabei nichts, was... ♪ Wie heißt die noch mal, die Steuerhinterzieherin? (Torsten) Alice Schwarzer. ♪ ...Alice Schwarzer gefallen hätte. ♪ (Mann im Publikum) Bravo. (Bianca) Danke. ♪ Und das Buch hieß "Der dressierte Mann". Und es zeigte uns, was eine israelische Schriftstellerin draufhat. Und jeder Mann wünschte sich zum Weihnachtsfest ein Exemplar davon auf dem Gabentisch. Oh, du Fröhliche. ♪ (Oliver) Einhändig. * Applaus * Unfassbar. (Bianca) Danke für die Erklärung. Wer von euch Vieren hat dieses Buch gelesen? (Oliver) Wann hast du den Text geschrieben? Ich war alt genug, hab es aber nicht gelesen. (Bianca) Wenn ich es nicht kenne, habt ihr es gelesen? - Natürlich. (Götz) Wir brauchten es nicht lesen, es wurde dauernd drüber gesprochen. "Der dressierte Mann", als Buch lesen? - Ja. Es wurde so viel drüber gesprochen, dass es niemand lesen brauchte. (Bianca) Ich hatte mir eher Gedanken über Alice Schwarzer gemacht und die Dioptriezahl. Alice-Schwarzer-Witze wären, als ich beim Fernsehen angefangen habe, undenkbar gewesen, gerade in Köln. Das Rad wäre auch undenkbar gewesen, als du beim Fernsehen angefangen hast. Trotzdem fahren alle mit Autos. So schnell kanns gehen. "Guten Abend, meine Damen und Herren. Hier ist das Fernsehen des Nord- und Westdeutschen Rundfunkverbandes in Köln. Sie sehen heute die 3. Folge unseres Quizturniers "Hart auf Hart". So, Herr Lau, Sie wissen, 3 min. Wählen Sie bitte Nummer 333. * Musik * Hallo? - Hallo. "Ich starte mit einem Ihrer Wissenschaftler. Der andere bleibt als Sicherheitsgarantie für meine Mannschaft vorläufig an Bord. Gut, starten Sie. - Mario, fertig machen. Commander, wollen Sie wirklich alleine? Was heißt, ich will? Die wollen. Wenn man wenigstens wüsste, wer ihre Partner sind oder wie sie sind." "Mit wem haben Sie telefoniert? Mit der Dame rechts. - Mit der Dame rechts. Ich werde Ihnen noch nicht sagen, ob Sie richtig geraten haben, sondern Ihre Telefonpartnerin wird es Ihnen nachher selbst sagen." "Wollen Sie damit sagen, dass die Männer auf Chroma nur Gärtner sein dürfen? Gärtner oder Techniker, auch Wissenschaftler, Spezialisten. Auch Paradesoldaten. Wenn man eine Ehrenkompanie braucht. Ja, das haben wir ihnen gelassen, das ist harmlos. Außerdem können sie wesentlich dazu beitragen, das Leben angenehm zu machen." ♪ Karate. Sie kriegen Handgelenke wie Metall. Sie werden zur Granate. Und sind gewappnet gegen Überfall, Gewalt und Attentate. Und darum hilft es ihnen überall, jawohl, Madame, Karate. ♪ "Er kann jetzt kommen. - Bitte. Wer war das? (beide) Sie. Wer sie? - Sie. Sie dürfen mit ihr sprechen. - Mit wem zum Teufel? Ich will endlich den Boss sehen, den obersten. Sie wollten mit mir sprechen, Commander McLane. Sie sind... Ich bin, wie Sie es nennen, der Chef. Der oberste..." Wann sind Sie denn dran? - In 1/2 h ungefähr. Dann sind Sie die beiden Schnellrechner? - Ja. Was rechnen Sie so alles aus? - Was könnten wir machen? Z.B. der Wochentag Ihrer Geburt, wenn Sie mir das genaue Datum geben. Ich z.B. 20. '39. - An einem Samstag." "Auf Chroma bestimmen die Frauen, was geschieht? Das ist unglaublich. Wir machen gute Erfahrungen damit. - Möglich, bisher vielleicht. Aber seit Sie auf die Idee gekommen sind, die Sonne künstlich anzuheizen... Das war eine Idee unserer Wissenschaftler. Wenn wir Rechner und Tüftler brauchen, sind wir auf Männer angewiesen." "Wie viel ist 98 mal 37? Das ist 3.626. Das steht drauf. - Tatsächlich, stimmt. Wie viel ist 98 mal 76? - 7.448. Und 547 mal 42?" Sie sahen vom Nord- und West- deutschen Rundfunkverband in Köln die Sendung "2 mal 2 ist 4" mit Hank, Ike und dem kleinen..." (Götz) Claudia Doren. Claudia Doren. Warst du auch in die verliebt? Es gab Jayne Mansfield, es gab Brigitte Bardot, es gab Marilyn Monroe, es gab Lauren Bacall, es gab alles. Aber Claudia Doren, das war die Sexbombe im Vorabendprogrammwohnzimmer des WDR-Sendegebiets. Wenn sie sagte: Nun sehen Sie die 3. Folge unseres französischen Krimi. Da sprach unsere ganze Familie mit: Krimi. Für mich war das Highlight in der MAZ, wie lange Schönherr in "Raumpatrouille" braucht, um zu akzeptieren, dass die Frau da irgendwas zu sagen hat. Das 3. Mal noch: Im Ernst, wann kommt der Chef? Jetzt mal wirklich. (Torsten) Durchaus nicht zum Scherzen zumute. (Götz) Im Jahr 4000, das muss man sich mal vorstellen. Aber, Torsten, was schreibt das Drehbuch? Die Frauen haben die Macht übernommen, und die Welt droht unterzugehen, weil die haben die Sonne angeheizt, und zwar falsch. (Götz) Es war die Idee der Männer. (Bettina) Natürlich. Aber die Namen bei Orion, das war meine Kindheitserweckung im Fernsehen, fand ich so großartig. Tamara Jagellovsk. Das war die Aufsichtsbeamtin des galaktischen Sicherheitsdienstes, weil Cliff Allister McLane zusammen mit Atan Shubashi, seinem Bordadministrator... (Bettina) Nuschel nicht so. Und Helga Legrelle, der Funkerin, und Mario Girotti, der vom großartigen Wolfgang Völz gespielt wurde. Und Friedrich G. Beckhaus war auch noch mit am Start. All diese großen Künstler hatten immer Scheiß gebaut. Dann hieß es, wenn ihr noch mal auf große Fahrt gehen wollt, müsst ihr die Aufsichtsbeamtin des Galaktischen Sicherheitsdienstes, Tamara Jagellovsk, mitnehmen. Aber sie wurde ihrerseits gesteuert von Oberst Villa. Bettina, du hast gefragt. Du hast gefragt. - Ja. Fest steht, wenn bei Google die Server abschmieren, kommst du in Jogginghose angelaufen. Es tut mir leid, aber ihr habt meine Leidenschaftsprojekte zielgerecht getroffen. Uns tut es auch leid mittlerweile, weil das ist ein Wissen, dass man sich unzulänglich vorkommt. Man müsste über die Titelmusik von Raumpatrouille... Von Peter Thomas. - Großartig. (Torsten) Provozier ihn doch nicht. Bitte was? - Otto Weiß hat das Hammond-Orgel-Solo gespielt. Der Otto Weiß? - Der Otto Weiß. Wer ist das? Der war später langjähriger Begleitpianist von Roberto Blanco. Hab ich n Poster von überm Bett. Den habe ich kennengelernt in einem Hotel im Bayrischen Hof, hab ich ihn interviewt. Dann kam ein kleiner Mann auf mich zu. Andere Männer, wenn sie größer wirken wollen: Was machen sie? Torero-Absätze. Er hatte so ein Toupet aufm Kopf. Typisches Hammond-Orgel-Solo bei "Raumpatrouille"... Entschuldigung. Der merkt das selber. - Ich gehe jetzt. "Tag für Tag verrichten wir mehr oder weniger unbewusst einige Verrichtungen, die uns wohl vertraut sind, weil alltäglich. Fernsehen z.B. Beim Fernsehen unterscheiden wir 2 Wirkungsmächte, die auf dem Konsumenten einwirken: die akustische und die optische." "Was kostet es? - Das wirst du schon erschwingen können. Was, so viel? - Ich muss eine Menge abgeben. Eine alleinstehende Frau wie ich mit einem so riskanten Job. Ich brauche jemanden, der mich beschützt. Dafür muss ich etwas davon abzweigen. So was nennt man Zuhälter. - Nee, Staat." "Alle mal herhören. Es gibt wieder Wahlen. Und der Sozi geht um. Rubbidibum. Verschließt ja eure Türen." "Guten Abend, meine Damen und Herren. Ich freue ich, dass ich Sie als Hausherr des Kom(m)ödchens begrüßen kann. Darf ich Ihnen Ihre Eintrittskarte überreichen?" ♪ Und man fragt: Was will denn die Partei? Denn ein Sieg in 12 Ländern und mit 50 Prozenten macht endlich mich frei. ♪ "Das Schöne ist, du stehst in der Früh auf und siehst dich im Spiegel an und sagst: Hast wieder einen Bauern subventioniert. Das ist schon... Ich kann dir sagen, das gibt einem was. Oder in der Entwicklungshilfe oder in der Kultur, überall ist unserer Hände Arbeit mit beteiligt. Händearbeit." "Auf eine einzelne Formel gebracht: Erziehung zu einem kritischen und sparsamen Wahlgebrauch. Man soll wirklich ein- und ausschalten. Geht es noch leichter? Der beste Fernsehzuschauer sollte immer derjenige sein, der bewusst nur das sieht, was er wirklich sehen will." * Applaus * (Torsten) Bianca, was macht das mit dir? Das... Äh. Welche Rolle spielt Lore Lorentz in deinem bisherigen Leben? Bis eben hat mir Lore Lorentz nicht viel gesagt. (Torsten) Ja, Kabarettistin, damals war Kabarett noch richtig Arbeit. Das Kom(m)ödchen in Düsseldorf war n Spitzentempel. Da konntest du nicht nen Ziegenwitz machen und warst im Fernsehen. (Götz) Kabarett war auch immer im damaligen Fernsehen ein Vehikel für wirklich starke und dominierende Frauenfiguren. Ursula Herking hat angefangen damit, die Noack von der "Lach- und Schieß-", Lore Lorentz. (Bettina) Götz, das waren ganz wenige Frauen. Aber die dominierten diesen Typus. Wenn die Noack von der "Lach- und Schieß-" was sagte oder Lore Lorentz, das hatte manifesten Charakter. (Bettina) Das war Minderheitenschutz. Ich fands super. * Musik * "Dann ziehst halt von mir aus den Präser an, wenn du Angst hast. Angst, ich meine, ich sorge mich um dein Gewissen, Maria. Du bist die Katholikin von uns beiden. Mein Gewissen gehört immer noch mir, das regele ich schon. Dazu brauche ich weder einen Herrn Wojtyla noch einen Herrn Sven. Dich brauche ich zu ganz was anderem. Leider." "Wie bitte? - Wiener Näschen, das geht so. Wiener Näschen. - Oh, niedlich. Noch n bisschen mehr Wiener Näschen. - Nicht so viel Wiener Näschen. Das ist gut. Fast so gut wie Würstchen." * Gelächter * * Musik: Hazel O' Connor "Decadent Days" * ♪ Put on your face, put on your clothes. Going out dancing, pose, pose. Wind our bodies round and round. Move to the rhythm of the fare rave sounds. These are the decadent days. ♪ "Was ist so schlimm an einem unbekleideten Busen? Das habe ich ziemlich ausführlich dargelegt. Deswegen frage ich, weil Sie das fast mit dem Untergang des Abendlandes gleichsetzen." "Da war ein Herr. Hinterm Vorhang muss ich rein, ihm die Blumen anbieten. Im Séparée? - Ja. Kaufen die da auch? Da war ein Herr, der hat Rosen gekauft, steht auf, ich drehe mich um. Da muss ich mit meinen Rosenstielen an der Tischdecke hängen geblieben... Da ist ein Glas Sekt umgefallen. Der Herr war unten nass, und da sagte der Herr." "Es wird immer so viel hergemacht, dass man sagt, Senta Berger ist eine der ganz wenigen Schauspielerinnen, die schön ist und intelligent. Stimmt das oder ist das ein Vorurteil? Nicht, dass Sie intelligent... * Gelächter * Es wird immer schöner. - Ich weiß. Ach, es ist doch... Darf ich die Frage noch mal stellen?" "Ich muss 2 Feststellungen machen. Erstens, es hieß nass und nicht nackt. Zweitens, es war nass vom Sekt. - Doch, er war nackt und nass. Ich versuche... Jetzt sind wir spätestens raus, jetzt sind wir ausgeblendet. Da sagte der ganz trocken..." "D.h. der Mensch wird immer mehr unter dem Gesichtspunkt seiner Sexualität als reines Sexwesen, ob Sexobjekt oder Zuschauer, jemand, der auf den Sex anspricht, gesehen." * Musik * * Gelächter * "Das war irgendwas mit der Frau und der Küche, ich kann das nicht aufsagen. Eine Frau gehört an den Herd, manchmal kamen wir gar nicht weiter, weil sie im Wohnzimmer nur stört." "Sepp? Ich bins, die Maria. Was hast n du heute Abend noch so vor? Ich? Auch nicht. Dann schaust noch rüber auf einen Sprung. Ja, jetzt gleich. Das ist dieser Vorteil mit diesen Pfarrern. Da spart man sich das Beichten, weil er war eh dabei." * Musik * Wenn man sich heute über die Privaten beklagt, muss man sagen, die Sünden waren schon vorher da. "Tutti Frutti" in Selterswasser, ne. Ich würde kaputtgehen in so einer Röhre. Es würde auch nicht aussehen, ich würde von der Platzangst her... (Bettina) Du würdest auch gar nicht reinpassen. (Bianca) Kommt auf die Röhre an. In die Röhre nicht, die müsste schon das Format haben vom Kölner Dom. Die müssen die ja oben reingelassen haben und dann Wasser drauf, wer macht so wat mit? War das damals sexy? Für mich ist das: Ist halt ne Frau in ner Röhre. Was ich nie verstanden habe, das war eine Sketch-Show, wo Musik gespielt wurde. Dann musste auch aus dramaturgischen Gründen immer irgendwer blankziehen. Wie das zusammenhing, hat man nie kapiert. Hauptsache, das war so. (Oliver) Man hat es so hingenommen, wir hatten ja nichts. (Jürgen) Am besten fand ich die Frage an Senta Berger: Sind Sie schön und klug? (Oliver) Wie kann das denn sein? Wat soll die antworten? Nein, ich bin nur schön, aber doof? Das hat man schön an der Mimik gesehen. Der Rosenbauer hat im Satz gemerkt, dass er totale Scheiße redet. (Götz) Ich glaube, dass der Rosenbauer gedacht hat, dass er als APO-Vertreter der Frau, die sich im Filmgeschäft etabliert hat und in Italien mit größeren Stars dreht und Marcello Mastroianni geküsst hat... Der wollte er einen mitgeben, weil er kulturkritischer war, als es ein WDR-Redakteur normalerweise ist. Wat ist mit dem Pelz, den Senta Berger anhatte? Ekelig? (Bianca) Der Pelz? (Torsten) Entweder hat sie einen Pelz oder einen haarigen Hals, aber ich würde sagen, sie hatte... Das war ein Pelz, oder? (Oliver) Wollen wir Letzteres hoffen. - Besser wärs. (Oliver) Da hatte sie die 17-Uhr-Rasur vergessen. Wenn er schon lange tot war, heutzutage ist das Fake-Fur. (Torsten) Damals waren die noch nicht so weit, gute Fake-Furs zu machen. Das ist ein Gespräch, das ins Nichts führt. Gebt uns noch einen Film. "Wencke Myhre, packen Sie aus." (singt) "Ich diktiere gerade das Schlusswort. Sie können sich darauf verlassen. Auf Wiederhören, Herr Generaldirektor. Wo waren wir stehen geblieben? Sie hatten meine Bluse aufgeknöpft, und Ihre rechte Hand war unter meinen Rock gerutscht." "Ich bitte die Störung zu entschuldigen. Aber mein Ei ist wieder hart wie Kruppstahl. Verstehe ich nicht, meine Eier sind weich. So weich wie Ihre Boxerbirne, das sind Rühreier. Ich habe überhaupt noch nichts zum Frühstück bekommen. Seit dieser Hurenlümmel im Hause ist, gelten Opa und ich überhaupt nichts mehr. Da soll doch einer abstreiten, dass ich Zärtlichkeiten brauche. Komm, mein Täubchen, lass uns noch ein bisschen gurren." (singen) * Musik * "Zu wenig Liebe. Er hat gesagt: Ich muss 10-mal die Woche Liebe haben. Andernfalls könnte ich nicht mehr die volle Leistung am Hochseil bringen. Dann trag mich mal Donnerstag für 2-mal ein. Den Rest musst du dir im Ensemble zusammensuchen." * Musik * "Das eine sag ich dir. Wenn du mir noch ein Auge rausschießt, schaue ich dich nie wieder an." * Musik * (singt) * Musik * "Du bist vielleicht ein Vollidiot, mit dir kann man nicht mal Silvester feiern. Die Ladung war doch zu stark. Komm, wir hauen ab. (schreien) Haltet sie." "Wo war ich stehen geblieben? - Beim Ständer unserer Bemaßung. Bei eingehender Massage... Nein, ich kann nicht. Ich kann einfach nicht." (singt) * Applaus * Wie unfassbar surreal dieser Clip war. Ich frage mich bei so Sachen: Was hat sich der Redakteur, diese Frau... (Götz schnarcht) - Was soll das? (Torsten) Das ist Ingrid Steeger. Das war die beste Szene von allen. (Oliver) Deutsche Hochkultur ist das. Was hat das mit euch gemacht damals? (Torsten) Schätz mal. (Oliver) Da kommst du nie drauf. (Jürgen) Dasselbe wie heute. Das ist doch nicht geil? (Götz) Was? Was ist denn dann geil? Das ist ne schöne Frau, die nackt ausm Fotoautomaten kommt. Und? (Götz) So war die Zeit damals. Du musst verstehen, dass wir rein sexuell mit 40 angefangen haben. Das war weniger damals, und wir haben hinter der Couch gehockt im Schlafanzug und haben geguckt. Es waren die einzigen Brüste, die du sehen konntest im Fernsehen. Natürlich ist so ne Folge Klimbim, als hätte dir einer einen heißen Lötkolben durchs Ohr ins Gehirn gestoßen. Aber dann kam Ingrid Steeger, fertig ist die Laube, das wurde nicht hinterfragt. Die Frage von Bianca war ja, was hat der Regisseur oder Redakteur... (Götz) Gar nichts. (Oliver) Was soll man sich denken? (Bettina) Stimmt gar nicht, das war ihr Mann. Michael Pfleghar war der Regisseur und hat seine Frau immer wieder so präsentiert. Die letztlich nicht so richtig gut durchs Leben gekommen ist, weil die als Tittennummer gebucht war. Ich glaube, der war mit Wencke Myhre verheiratet zu der Zeit. Das war mehr so seine Nebenfrau. Vorher war er mit Bibi Johns verheiratet, das war ne Frau. (Torsten) Stimmt das wirklich? - Das ist wahr. Selbst als Kind habe ich bei diesem Wencke-Myhre-Sketch, wo sie diese Talkshow singt, gedacht: Wann kommt der Typ mit dem Betäubungsgewehr? Es war wirklich Folter. Das war jetzt stark gekürzt, die Nummer war 20 min lang. (Bettina) Dann guck heute mal ne Kochshow. Das einzig Lustige war, wir durften das nicht gucken. Ich war auf einer katholischen Klosterschule. Der Religionslehrer sagte: Ihr dürft euch das nicht angucken, da kommen nackte Brüste vor. (Götz) Was für eine Drohung. Hat er dazu gesagt, das waren gute nackte Brüste? Das hat er sich nicht angeguckt, der kannte das nur vom Hörensagen. (Oliver) Woher wusste er das denn? (Torsten) Wie war das denn für dich? Ich würde mir es auch jetzt damals angucken. (Götz) Oder in der "TV Hören und Sehen". "Meine Damen und Herren, eine absolute Fernsehpremiere. Hier sind die Hupfdolls alias Break A Leg. Oder umgekehrt, zusammen mit dem 1. Auftritt der Oberschwaben Dream-Boys. * Musik * ♪ Geschlechtsverkehr auf Ibiza im weißen Sand, so wunderbar. Du lagst auf mir, ich unter dir. Und zwischen uns nur ein Präservativ. ♪ "Es gab 3 Dinge, die ich nie gemacht habe. Ich weiß nicht, ob ich das vorm Fernsehen sagen soll. Wenn Sie sagen, auch Sie haben Ihre Grenzen, dann genügt das. Wir wollen nicht zu sehr in Detail gehen. Ich habe nie mit einem Pferd einen Geschlechtsakt vollführt." "Die Weichteile sind gut verpackt. Können Sie prima mit gegen die Wand laufen. Außerdem haben wir in Studien festgestellt, dass der Mann dieses Modell nicht erotisch findet." Nächste Verdächtige. Wer ist Dolly Buster? Position A, bitte. * Musik: Henry Mancini "The Pink Panther Theme" * "Ich gehe zu Hause noch n bisschen auf meine Waschmaschine. Schön. - Ich hab jetzt die neue. Haste endlich ne neue? - Ja, ich habe mich beraten lassen. Und? Meine neue Waschmaschine macht im Schleudergang 1.500 Umdrehungen. Lisbeth, dat gibt dir noch den Rest, du. Dat will ich wohl meinen, die war teuer genug. War die teuer? Ja. Aber weißte, was das Schönste ist? - Nee. Waschen tut die auch." "Hallo Dolly, freut mich, dass Sie da sind. Bleiben Sie einen Augenblick hier. Wer hatte was? Noch einmal die Schilder. War doch dann die Größe, ne. Er hat sich das wirklich mit der Körpergröße überlegt." Ich habe mich in meinem Freundinnenkreis umgesehen, und da war keine Idealbrust dabei, was immer das heißt. Aber ich bin dafür, dass wir hinschauen, gerade wir Frauen, hinschauen auf das, was ist." "Wenn junge Paare kommen, die müssen sich z.B. ausziehen. Die müssen sich ausziehen? - Ich zwinge sie nicht dazu. Es geht darum, dass sie was lernen. Man kann bestimmte Dinge nicht zeigen, wenn jemand angezogen ist. Also die Blastechnik, was die Frauen auf den Mann übertragen, geht schlecht, wenn der ne Hose anhat." ♪ Klasse, denke ich, der ist genau mein Typ, gar nicht übel gebaut und geistig etwas trüb. Und ich frage: Hör mal, Darling, willst du das wirklich? Ich meine, wenn ich dir jetzt die Wahrheit sage, dann wirst du was vermissen. Hinterher, meine ich, wenn du mit zu mir gehst und ich mich ausziehe, du bedröppelt dastehst und dir vorkommst wie ein Ochse im Regen bei Gewitter. Denn glaub mir, Baby, ich bin ein Zwitter. ♪ * Musik * * Applaus * (Torsten) Ich mache mir Notizen, morgen mal die Fruchtzwerge-Becher ausspülen. Ansonsten... (Bianca) Wie traurig ist diese Nummer? - Bitte? Wie traurig ist diese Nummer? - Welche meinst du? Die mit den Bechern. Wie traurig ist der Kontrast mit Dolly Buster und dann eine Frau mit den Bechern. (Götz) Ich hatte nur Augen für die Unterarmbehaarung. Hätte Dolly Buster die Nummer mit 2 Eimern gemacht, wäre es nicht besser geworden. (Bianca) Wer war das? Eine Kabarettistin, die im Kern recht hat. Aber seine Brüste zu akzeptieren, würde mir auf einem DIN-A4-Blatt reichen. Achseln, man sollte sich... Axel ist ein schöner Herrenvorname. Man sollte sich ab und zu mal rasieren. Das hat mich mehr abgelenkt als die Brüste. Ich mache ihr ein Kompliment für die Idee ihres Sketches. Aber das hätte man freudvoller... Das war so verloren und traurig. Ja, so war Köln damals. Das war verloren und traurig. Mir hat jemand erzählt, dass diese Frau, die diese Liebesschule hat und von der Lippe was von Blastechnik erzählt, dass die heute noch diese Schule hat, das hat mich wirklich traurig gemacht. Echt? Das dünnt den Klientenkreis aus. - Absolut. Wir fangen an, sexistisch zu werden. Das ist nicht in Ordnung. Das ist auch Quatsch. Rosa K. Wirtz war damals gut. Das ist über 20 Jahre her. Damals gab es so was nicht. Ne Kritik an dem, wie man Frauen sah. Und wie man Busen betrachtete. Vorher Klimbim mit Ingrid Steger, die darauf reduziert worden ist. Das hat Rosa K. Wirtz ironisiert. Dann sind die Männer, so wie ihr heute noch 25 Jahre später: Oh, das ist aber traurig. Hätten wir die ganze Nummer gesehen in so ner Revue, hätten wir anders reagiert. (Götz) Erst mal war es mit 20 Jahren Verspätung. Es war fast 20 Jahre nach Klimbim. Von daher war der politische Impetus eher schwach. Bin ich froh, dass du da bist. Sonst hättest du das gesagt. (Bettina) Seit wann redet Götz über Politik? Das sollte er lassen. Geh ans Klavier, Götz. (Götz) Sagt meine Frau auch immer. Betrifft Petra Schürmann. * Musik * Nichts gegen den roten Teppich, aber du rutschst auf dem Ding. Es ist noch niemand hingeschlagen in 144 Sendungen. Er rutscht ein bisschen, aber das haben Sie schon mal geschafft. Hier wären wir schon mal ganz standfest. Frau Schürmann, der Fragebogen. Alter? Ich bin doch kein Auto, ich sage kein Baujahr. Macht es Sinn, dass eine Frau sagt, ja, ich habe Lust, an die Spitze einer solchen Männerbündelei zu gehen? Ich denke, dass der Gleichberechtigungsgrundsatz aus unserem Grundgesetz mit sich bringt, dass Frauen dabei sind, und ich hoffe, in Zukunft auch mehr. Deshalb würde ich Politik nicht als Männerbündelei empfinden. Wir müssen uns immer wieder zur Wahl stellen. Sie müssen näher ran. Ich merke, Sie haben noch nie eine Mauer besprüht. - Nein. Im Gegensatz zu Frau Hamm-Brücher. Das kann man nicht lesen. - Doch, ich kann das lesen. Ich habe eine arbeitsreiche Jugend gehabt. Und somit haben wir überhaupt sehr spät angefangen, überhaupt mal einen Kuss zu geben. Ich war mindestens 18 Jahre. - Ich war 22. Da hab ich gedacht, ich krieg schon ein Kind. Wie stehen Sie zum Paragrafen 218? Oh Gott, das ist eine schwierige Sache. Wenn jemand aus Bayern kommt, fragt man besser nicht danach. Gerade deshalb. - Ist mir völlig klar. Meine Grundthese ist, das ist nicht neu, dass der biologische Unterschied zwischen den Geschlechtern ein Faktor von vielen ist, die einen Menschen ausmachen. Aber dass das nicht einen Menschen definiert. Und dass dieser biologische Unterschied, bis in die Genitalien hinein, die so unterschiedlich sein sollen, fast identisch ist. Nicht in dem strengen Sinne, mein Bauch gehört mir. Der Ansicht bin ich nicht. Aber es ist eine individuelle Sache. Das Kind ist nicht mehr im Bauch. Das Kind ist ein eigenständiges Wesen. Der Begriff Eigentum fällt dann raus? - Ja. Unsere Fahrt war immer... Wenn Gäste gingen... In frühen Interviews habt ihr immer gesagt, ihr wollt unberührt in die Ehe gehen. Jetzt haben aber nur 2 geheiratet. Was ist mit den anderen beiden? Wir 2 waren lange liiert und das war auch der Einzige. Das kann man nicht lesen. Liebe ist das Schönste, soll das heißen. Dass Sie mit der Liebe anfangen, hätte ich nicht gedacht. Nicht? - Nee. Glauben Sie, eine Frau ist in Bayern nicht durchsetzbar? Das glaube ich überhaupt nicht. Ich glaube, dass die CSU ihre Besorgnisse und ihre Meinung zum Ausdruck bringt. Ich glaube auch, dass die CSU, das habe ich als Generalsekretärin erlebt, eine pragmatische Volkspartei ist und die Einheit von CDU und CSU uns zusammenführt. Ich weiß, dass Sie eine tapfere, eigenständige Frau sind. Danke schön. Ich wünsche Ihnen viel Kraft, das durchzuhalten. - Ja, danke. Meinen Sie, Sie brauchen viel Kraft? Oder es wird seinen Weg gehen, weil es richtig ist? Nein, ohne Kraft und ohne dass es durchgesetzt wird von vielen Leuten, setzt sich nichts von selbst durch. Das ist ein Phänomen. Merkel war 16 Jahre jünger, sieht derzeit 30 Jahre älter aus, aber besser. Finde ich auch. - Ist doch ein Ding. Seitdem sie keine lilafarbenen Warnwesten mehr trägt, ist alles besser geworden. Sie hat schon diesen Sprech drauf, dieses abgebundene Politikerdeutsch, das wenig mitteilt, sich aber gut anfühlt. Sie war schlechter frisiert als die Pudel der Jacob Sisters. (Torsten) In der Tat, das muss man sagen. Sie sieht jetzt besser, machtsatter aus. Damals wirkte sie arg verhärmt. Und der gerade Pony. Darf ich fragen, ist sowas... Warum fragst du sie immer? Weil sie modisch bewusst aussieht. Und ich mich immer frage, der Damenpony, wenn ich mir so n geraden Pony abschneide... Das wird der Sendung helfen, was Feminismus betrifft. ...ein gerader Pony, ist das eine Verzweiflungstat? Nein, nein. Gerader Pony ist ganz schön cool. Wenn man die Stirn dafür hat? - Wenn man das Gesicht dafür hat. Was Angela Merkel nicht hat. Wir gehen ein bisschen zu sehr in die Tiefe bei diesem Gespräch. Was mich interessiert, wie war Petra Schürmann? - Was war mit der los? Durfte man die irgendwas fragen? Wie war die hinterher? War die lockerer? Ich fand die schon sehr toll, so ne Ikone eigentlich. Aber sie war so ne Frau ihrer Zeit. Die waren nicht sehr frauenaffin. Die Frage nach ihrem Alter hat sie als Majestätsbeleidigung empfunden. Da entglitten ihr die Gesichtszüge. Und als Bayerin... Mit Schwangerschaft, die hat sich nur gewunden. Sie war das Pflänzchen "Rühr mich nicht an". Aber das hat sie nicht nötig. Nein, sie war eine Dame. Gabs da n vorbereitendes Gespräch oder tastet man sich langsam ran? Man tastet sich ran, aber das hatte auch Folgen. Die Jacob Sisters z.B., da sah man 3 Pudel, die hatten aber 5 im Auto. D.h. wenn ein Pudel schlapp machte, holten die den nächsten aus dem Auto. Ich weiß aber... Ich weiß ganz genau: Die waren alle nicht ganz dicht, die Pudel. (Götz) Inkontinent. Ich sehe noch oben im Flur des WDR, sehe ich, dass die eine, ich konnte die nicht auseinanderhalten, dass die eine einen Pudel hatte, und da fiel hinten was raus. Ja, das war der Pudel, klar. Hat sich Frau Schürmann noch geöffnet im Rahmen des Gesprächs? Nee, nicht wirklich. - Dass man sagen würde, das war befriedigend? Das Gespräch war gut. Es ist manchmal gut, wenn Menschen sich nicht öffnen. Es sagt auch viel über jemanden aus, wenn man sich windet. Nicht sagen will, wie alt oder welche Sozialisation. Sagt viel aus. Guck mal, Rudi, hab ich gefunden. Eins muss man Claudia lassen. Geschmack hat die. Mit diesen Schuhen auf dem Bett, das mag Claudia gar nicht. So besser? Rudi? Claudia. Frau König? Frau Watzlawek? Wir Frauen haben damals unsere BHs verbrannt. Setzt ein Zeichen und verbrennt eure Boxershorts. Lasst euch Bärte wachsen. Wenn sie behauptet, es kratzt, sagt ihr, ihre Beinhaarstoppeln ebenfalls. Und was? Ihr helft ihr immer noch in den Mantel? Der Björn macht das Gesunde, ich kümmere mich um den Rotwein. Ich räume schon mal auf. Ich brauche eben 3 Gläser aus dem Schrank. Was trinken wir Gesundes? Wir trinken einen Wellnessdrink aus Wasser, Ahornsirup, Limette und Ingwer. Sie haben schon ein paarmal so geschwärmt vom Hörfunk. Warum machen Sie keinen Hörfunk? Wat wollen Sie mir damit sagen? Dass ich kein Fernsehen mehr machen soll? Wat is dat denn für ne Frage? Warum gehen Sie nicht zurück zum Radio, Sie haben so n Radiogesicht. Ich mach mal die Tür zu. Bitte. Ich höre dich wahnsinnig gut. Du siehst mich auch gleich noch, aber nicht mehr lange. Hast du die Schlafbrille schon auf? Ja, euch zu Liebe setze ich die auf. Weil ihr wollt ja, dass ich bescheuert aussehe. Ich hab die auch auf. Sie machen so viel, aber warum ich Sie eingeladen habe, ist Ihr Lied, was ich am meisten mag: "Meine beste Freundin". Das ist auch schön. Dat kennen Sie, ne? Ja, ich hab das ja selber geschrieben und gesungen. Wieso willst du mich kritisieren? Du kennst mich doch gar nicht. Ich finde das furchtbar, was diese dicke Frau mit mir macht. Schön, dass wir heute eine Frauenrunde haben. Darf ich das einfach an dieser Stelle... (alle reden durcheinander) Lügst für mich Verehrer an, kanns manchmal gar nicht fassen, wie ich mich auf dich verlassen kann. Klasse. - Das ist meine Inge. Und meine Marion. Haben Sie auch so eine? Ja, die Inge. Marion auch. War ich gerade heute Morgen bei Marion. Wer ist Ihre beste Freundin? - Marion. Warum hast du überhaupt so was an? Unten, meine ich. Das sind aber sehr private Fragen. - Man braucht doch... Das ist dieses Gefühl, das ist mir zu viel Freiheit da unten. Das muss eingekerkert werden. Wann lässt du es mal frei? - Was? Was ganz Besonderes, das ist mein Fotzensekret. 2 Sonntagsproduktionen, ich werde Parfüm daraus produzieren. Es ist ein besonderes Geschenk. Vielen Dank. Super, geht doch. Super. Ich bin völlig fertig. - Ich bin froh, dass du das machst. Ja. Das hätte auch mir passieren können. Haben wir hier Tupfer? Ich habe hier Tupfer. - Herr Freitag, Tupfer bitte. " Mein Sohn ist hässlich. Nie vergessen werde ich den Moment, als ich ihn das 1. Mal sah. Der Moment, der von allen Müttern als der überwältigendste beschrieben wird. Dieser Moment war für mich der größte Schock meines Lebens. Ich weinte und schrie. Auch der hässliche Sohn weinte und schrie." Kaum fahren die Püppchen ihre Dinger raus, spült ihr eure Selbstachtung ins Klo runter. Mir ist das noch nie passiert. Ohne mich wärt ihr schon alle enteiert. Die Tusse kommt hier nicht rein. Die Tusse heißt Nina. Dann bleibt Nina draußen. - Gut. Gut. Dann brauchst du die hier bei deinem heiligen Geburtstag auch nicht mehr. Jeder ist noch geschockt über das Wort Fotzensekret. Ich habe mir vorgenommen, es nicht auszusprechen. Ich habe mir vorgenommen, es auszusprechen und aufzuklären. Es gab ne große Diskussion, aber Fotzensekret ist d'accord mit den ARD-Richtlinien. Es wurde offiziell festgestellt von den Gremien. Ich habe beschlossen, es demnächst bei Scrabble einzusetzen. Schreibst du es mit "F" oder mit "V"? Ich würde es mit "F" schreiben. Kann mir einer erklären, wie der laufende Meter Pocher da hingekommen ist? Ja, der hat sich hochgeschlafen. Okay. Es gibt den Drang des Sidekicks. Auch im Hörfunk. Jeder braucht einen an der Seite, der den Zuhörern das erklärt, was nicht verstanden wurde. Wenn wir mal über subtile Interviewmethoden reden, da lobe ich mir deine langjährige Kollegin Christine, die es geschafft hat, mich, der ich nichts über mich preisgebe, dazu zu bringen, zu sagen, was ich nachts im Bett trage. Ich hatte keine andere Wahl. Ich saß damals beim Licht, ließ mich nachschminken, trank Champagner und habe mich gefragt: Warum trägt dieser großartige Mensch keine anständigen Pyjamas? Ich hab das danach geändert, weil die Leute guckten mich anders an, nachdem sie die Sendung gesehen hatten. Ich war 2-mal bei euch. Jedes Mal gab es einen Moment, auf den mich jahrelang Leute angesprochen haben. Bei der 1. Sendung 2002 habt ihr Schweine meine Eltern besucht. Meine Mutter fand Jörg Thadeusz so nett, dass sie ohne Not Geschichten erzählt hat, wie ich stubenrein geworden bin. Man wird die ganze Zeit in so einem Fenster eingeblendet. Ich sitze da wie bei so einem Unfall, wo man zuguckt. Ich dachte noch, Mama, mach das nicht. Dann erzählte sie wirklich diese Geschichte, dass ich, ich war 2 Jahre oder so was... (Götz) 12. Wenn ich in die Hose gemacht habe, erzählte ich nicht, mir ist ein Malheur passiert. Ich hab mich dazugesetzt zu meinen Eltern und gesagt, jetzt drück ich ihn platt. Das erzählt meine Mutter. Und ich... Und ich sitze da... Jetzt ist es eh schon egal. Mir geht die Farbe aus dem Gesicht, weil ich denke, danke dafür, Mama. Ohne Scheiß. (Götz) Mit Scheiß. Jedes Mal, ich war noch bei SAT1, wenn ich mich zu einer Konferenz hingesetzt habe, jedes Mal... Das bleibt. Das liegt nur daran, dass "Zimmer frei!" hervorragende Interviewer hatte, die Sachen rausgelockt haben, die keiner wissen wollte. Bei dem, was Christine so rausgehauen hat, haben wir hinterher erst gewusst, wie sehr wir es wissen wollen. Wir haben uns die Lippen abspritzen lassen. Jetzt finden wir uns viel schöner. Es macht auch was mit einem. Wir sind jetzt viel selbstbewusster. Wenn beim Mann das Ausrufezeichen zu einem Fragezeichen verrutscht ist, schreit das nach Antworten. Das ist der Moment, wo der männliche Humor geboren wird. Der Liebhaber hat nur noch eine Chance. Er muss eine gute und witzige Geschichte erzählen, dass die Frau sich dumm und dämlich lacht. Dass die sich so kaputtlacht, dass die die Fragezeichen vergisst. So einfach sind wir Frauen. Wenn ich das mal demonstrieren darf. Die Eva hat sich hier... ...ca 50 Orangenhautdellen reinmachen lassen. Weil das n Frauenporno ist. Da fragt der Mann die Frau erst mal, wie sie heißt. Der Rest ist wie immer. Es geht noch weiter. Das war erst der 2. multiple Orgasmus. Dann arbeitet die sich also durchs ganze Gefängnis. Dann noch bis in die Küche. Da arbeitet ein schwarzer sehr gut aussehender Verbrecher. Ich hab mich gewundert, mit wieviel frischen Zutaten... ...im Gefängnis doch gekocht wird. ♪ Ich wär so gern ein Mann, dann würd ich schweigen. Machst du n Rollo morgens hoch, haben die schon so ne Hackfresse. Ich weiß nicht genau, wo bei so Pissnelken hinten ist. Aber da, wo ich es vermute, hab ich letztens n Düngestäbchen reingeknallt. Er hing wie so n gestrandeter Wal vor so ner Massagedüse. Vom Wasserdruck war ihm die Badebuxe über den Kopf geschlagen. Und das Einzige, was fröhlich auf der Wasseroberfläche tanzte... Das Schlimme ist, wenn der dann mit Küche verwüsten fertig ist... ...musst du den auch noch loben. Oh. Wie hast du das denn gemacht? Ist da Estragon drin? Hast du das gebraten? (singen) Wenn das funktioniert, hole ich meine 3 Freundinnen. Da setzen wir uns zu dritt, zu viert auf die Parkbank. Dann können ganze Gangs vorbeikommen. Und sobald die denken... Dann wir so: ficken, ficken, ficken... Ich sags euch, wir erobern uns die Parks zurück, Frauen. Wir können dann nachts reingehen, um die Sterne zu beobachten. Und die Gangs schleichen außen rum. (singen) Danke schön. Danke. (Götz) Kabarett, unzerstörbar im deutschen Fernsehen. Frauen und Zoten. Frauen dürfen zotig sein. Ich mag Gerburg Jahnke. Offensichtlich, da gibts andere Regeln. Es ist erstaunlich, wenn Frauen Witze über ihre Körperlichkeit machen, die besonders gut ankommen. Ja, das wird exzessiv betrieben, Witze über die Körperlichkeit. Während wir das totschweigen. Sie wollen uns Männern die lange Nase zeigen. Wenn ihr darüber Witze macht, seid ihr des Teufels. Wenn wir darüber Witze machen, ist es wahnsinnig witzig. Eigentlich machen wir nur Witze darüber, indem wir euch parodieren, wie ihr Witze darüber macht. Das ist der Meta-Meta-Witz. Sie haben alles Recht, uns zu parodieren. Dass Frauen Komik darin finden, wo wir sie so verletzlich halten, was Körperlichkeiten angeht, ist ne feine Sache. Deswegen habe ich ein Lied ausgesucht. Ein interessanter Zusammenhang. Apropos Lockenwickler. Ich habe ein Lied ausgesucht, wo die Männer-Frauen-Welt durcheinander geht. Es sind viele altamerikanische Lieder ins Deutsche übersetzt worden. Im Prinzip können sie von Interpreten beiderlei Geschlechts dargeboten werden. In diesem Fall gibt es eine kleine Falle. Es ist ein Lied, das ein Mann genauso wie eine Frau singen kann. Es ist das Lied: "Everthing Happens To Me". An einer Stelle heißt es: Wenn ein Spatz was fallen lässt, fällt es aufs schönste Kleid. Da denken viele, aha, ein Lied für eine Frau. Aber man spricht auch vom Beinkleid des Mannes. Und Kleider machen Leute. Und des Kaisers neue Kleider. Deshalb traue ich mich, dieses Lied zu singen. Bonny und Clyde. Alles passiert immer mir. Es ist sehr spät. - Schon gut. Ich danke dir für diesen... eigentlich besten Witz des Abends. Schon wieder. ♪ Schwarze Katzen lieben mich und kreuzen meinen Weg. Das Glück allein ist gegen mich. Bei mir läuft alles schräg. Geb ich ein Gartenfest... ...kann man wetten, dass es schneit. Wenn ein Spatz was fallen lässt... ...fällt es mir aufs schönste Kleid. Ich geh mit Protest durch diese Welt und tu mir leid. Alles passiert immer mir. Geh ich in ein Konzert... ...dann wird der Sänger sicher krank. Zahl ich was auf mein Konto, brennt am nächsten Tag die Bank. Ich frage mich, warum... ...mein Leben so perfekt misslang. Alles passiert immer mir. Ich glaubte mal, dass du mein Pech beenden wirst. Dass Liebe wohl ein Gegenmittel wär. Nun weiß ich, dass du nie mein Blättchen wenden wirst. Mein Luftschloss steht schon lange wieder leer. Ich rief dich 10-mal an. Auch einen Eilbrief schrieb ich dir. Die Antwort war "Leb wohl" mit 30 Pfennig Nachgebühr. Ich hab dich so geliebt. Und du kannst wirklich nichts dafür. Alles passiert immer mir. Alles... ...passiert... ...immer mir. ♪ Zugabe. Zugabe. Ich frag mich, ob wir Reichen nicht in Wahrheit die Armen sind. Alle wollen doch nur unser Geld. V.a. der Fiskus. Der Fiskus? Da vertust du dich jetzt aber. Der Fiskus steht im Flur und braucht hin und wieder n bisschen Wasser. Frühling ist da. Wir alle spüren es. Laue Lüfte. Unsere Hormone spielen Halligalli. So mancher Mann träumt davon, für eine Frau ein Gedicht zu schreiben. So manche Frau träumt davon, von einem Mann mal richtig gebrettert zu werden. Mädchen, lasst uns mal wieder richtig versacken. Portier, Zimmer Nr. 211. Gute alte Selma. Tach, Käthchen. Wat lachst du... Ach, wegen dat Ding hier. Dat is mir ejal. Da hab ich morgen sonst nix mehr drin. Dafür ist der Friseur zu teuer. Die können mir am Arsch lecken. Und zwar wolltest du mir in der Hochzeitsnacht sagen, welchen Beruf du hattest, bevor wir uns kennengelernt haben. Ich war Damenimitator. * Musik * Bierdeckel, das ist alles, was dich noch interessiert. Bierdeckel, Bierdeckel, Bierdeckel. Hässliche graue Pappunterlagen. Wann hast du dich das letzte Mal auf mich gelegt? Wann hast du mich das letzte Mal gedeckelt? Ich kann dir alles zeigen. Hier ist der christliche Himmel, da der hinduistische. Da ist der Himmel für die Islamisten. Die werden von 72 Leuten erwartet, die Sex mit ihnen wollen. Das stimmt also wirklich? Ja, aber die ahnen nicht, dass das alles Männer sind. Bettina Böttinger. Bianca Hauda. Götz Alsmann. Jürgen Beckers. Oliver Welke. Torsten Sträter. Copyright WDR 2017