v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Die große Rankingshow. Und dann hab ich das Ding wieder, ratz, weggerissen, du. Die Haare waren weg und Bernd auch. Zur Notaufnahme. Ich hatte ein Stück Schwarte mit weggerissen. ♪ Spaß muss sein, denn Lachen ist gesund. ♪ Schöne alte Lieder und wundervolle neue Erfahrungen. Nicht ganz Reiner Calmund, aber aufm Wege dahin. Ich dachte, ja komm, ist doch egal. Auch die dickste Kerze hat nen Docht. Hier boxt nicht nur der Papst, hier singt sogar der Prinz. ♪ Belle Amie, ich bin kein Prinz für eine Nacht. Belle Amie, das habe ich noch nie gemacht. ♪ Kai, deine Mutter wünscht sich zu Weihnachten ne Kette. Ich fahr jetzt in den Baumarkt. Papa, da hast du was falsch verstanden, die meint ne Kette für den Hals. Dann fahr ich zum Fressnapf. Aber jetzt heißt es, Bauch einziehen und anschnallen. Für eine Zeitreise durch 5 Jahrzehnte in Farbe und Schwarz-Weiß. Och, sagt sie, Sie tanzen immer linksrum. Ich hab doch ein Holzbein, das schraubt sich jetzt los. Los gehts. 50 Plätze sind zu vergeben. Unsere Auswahl? Völlig subjektiv. Aber aus voller Überzeugung und absolut sehenswert. Auf Platz 50: Publikumsliebling Emma aus Emsdetten. Jetzt ist das beste Mittel gegen Hüftgold Sport. Habe ich hin und her überlegt und finde ich bei uns ein altes Rennrad. Vorne und hinten habe ich es aufgepumpt. Reifen waren in Ordnung. Dann hab ich mich auf diesen langen, schmalen, harten Sattel gesetzt. Als ich auf dat Rennrad saß, hab ich gedacht, das ist ne Auferstehung. Ich hatte Gefühle, wo schon Jahrzehnte wat tot war. Huch, wat kann Fahrradfahren schön sein. Dann muss man sich nach vorne beugen. Weil der Lenker nach unten geht. Das waren Gefühle, die hatte ich lange nicht mehr. Dann bin ich losgefahren über unsere Bundesstraße. So, und dann ist... So ein surrigen Asphalt ist das ja. Ich kriegte ein Lächeln im Gesicht. Das hättest du mit der Schüppe nicht aus dem Gesicht kloppen können. Hab ich gedacht, ist das schön. Dann bin ich über die Landstraße, über den Bauernweg gefahren. Weil die haben tiefe Bodenwellen. (lacht) Ihr könnt es euch nicht vorstellen, wie schön das war. Und dann kam ein Schlagloch. * Tusch * Wir sind im Jahr 1997. Aber das Thema ist zeitlos. Wie kriege ich mehr Feuer in mein Eheleben? Gesagt, getan, und volle Kanne, mein Weib lag wohlig in der Wanne. Ich rein. Stell Pülleken Spumante schön lässig auf die Waschtischkante. Und ich dann sportlich aus dem Stand wie ein Elfchen auf den Wannenrand. Wie, sagt sie, kann das möglich sein, du willst doch wohl nicht hier mit rein? * Tusch * Schwer wurds, das Gleichgewicht zu halten. Blieb nur noch eines: Hände falten. Frohlocke, Weib. Es naht dein Recke. Dat Wasser flog bis an die Decke. Kam voll zurück gleichsam im Schwall. Wie ein mittelhoher Wasserfall. Sammelte sich auf einer Stelle, leider auf Mutters Dauerwelle. Sie tauchte auf. Von Locken frei. Ähnelte jetzt dem weißen Hai. * Tusch * Grinst anmutig wie ne Hyäne. Im Mund ausschließlich Schneidezähne. Und wer, wie ich, die Dame kennt, der weiß, mit Sex wars jetzt ein End. * Tusch * Platz 48, und mitten hinein in die bunten und wilden 70er. * Musik: Cancan * Da war ich das 1. Mal in meinem Leben in so nen Lottoshop rein. Da komme ich durch die Tür. Da bedient ein junger Mann gerade noch eine andere Frau. Hat der mich trotzdem schon angeblökt und hat geschrien: Kommen Sie ruhig rein, junge Frau. Heute schon gerubbelt? Ich hab gedacht, ich hab mich verhört. Ich war nen bisken wat... Dann war ich dran, sagt er, bitte schön. Ich sag, ich hab hier einen Gutschein von meine Mutti gekriegt. Ich wollte gucken, was ich hier dafür haben kann. Da sagt der zu mich, wie wärs denn mit nem schnellen Quicktipp? Und Super 6? Ich sag, wat? Ja, sagt der, zur Not könnte ich Ihnen die Glücksspirale einsetzen. * Tusch * Meinste, der hätte aufgehört mit seine Sauerei? Da hat der zu mich gesagt, also, ein Dreier ist hier jederzeit möglich. * Tusch * Dann hab ich aber gedacht, der hört auf. Dann sagt der tatsächlich zu mich, wie wärs denn einfach mit 6 aus 49? Ich sag, wissen Sie was, wie wärs denn mit einen auf die 12? * Tusch * ♪ Warum regnet es so oft in Süd-Westfalen? So ergiebig wie an keinem anderen Ort. Es regnet lang in Süd-Westfalen. Von Bocholt bis nach Ahlen. Es gießt in einem fort. Es gießt... ...in einem fort. Es gießt... ...in einem fort. Es gießt... ...in einem Volkswagen. ♪ Auf Platz 45 feiert Lisa Feller gerade ihre Sitzungspremiere. Im Jahr 2017 hat die Comedyqueen ihren 1. Auftritt bei der Pauke. Und erzählt, was Mütter manchmal so durchmachen. Ich hab letztens mit meinem Sohn, der ist 5, verstecken gespielt. Weil das manchmal länger dauert, dachte ich, ich stell mich hintern Vorhang, lass die Füße rausgucken. Er kommt rein: "Wo ist denn die Mama? Hier ist keine Mama. Hier auch keine." Du stehst hinter dem Vorhang und denkst, wie blöd kann man sein. Er geht irgendwann raus, ich hör den Großen: "Hast du Mama nicht gefunden?" "Nee, nur die Füße." Jetzt haben wir eine Nachbarstochter, Sophie. Sophie ist super. Sommersprossen, Brille, ein Auge zugeklebt. 2 Zöpfe, so yeah. Sophie ist viel bei uns. Wir saßen irgendwann im Auto, sind an ner Windkraftanlage vorbeigefahren. Sie guckt: Das ist ja cool. Ist das, damit die Kühe nicht so schwitzen? Ja. Man hat sofort dieses Bild im Kopf von ner Kuh. Oh. Oh, ist das angenehm. Und ob man will oder nicht, Kinder haben immer diese phallische Phase, wo sie daran interessiert sind, was macht das Männlein zum Männlein. Es können sehr unangenehme Situationen entstehen. Du stehst in der Apotheke: Mama, der Mann hat einen Penis. Ja, das wollen wir für ihn hoffen. Wir hatten Nachbarschaftsfest. Viele Leute, die sich oft wiedersehen. Sophie war den ganzen Tag zugange. Du hast das, du hast das. Wir so: Danke, ich habs grad vergessen. Irgendwann steht sie da: Und Mama hat auch nen Penis. Und wir so: Nee, da vertust du dich. Doch, hat die wohl. Mein Mann: Wo soll sie den denn haben? Sophie: In der Schublade. Man sagt ja, der Westfale hat es mit der Wahrheit. Was der sagt, das stimmt. Das kann auch manchmal wehtun. Ich saß... Unverhofft kommt oft. Wo man oft mal ein Schnuckelchen sieht. Ich saß im Wartebereich der Sparkasse. Das ist nicht unbedingt der Ort, wo man denkt, Mensch, wenns heute passiert, dann hier. Aber unverhofft kommt oft. Kommt so n Typ um die Ecke. Wisst ihr, Mädels, so richtig so "Hallöchen". So n schöner Pausensnack. Ich sag mal, Prinz Ahoj-Brause. Finger dran... (macht Prickel-Geräusch) Wir verstehn uns. Jetzt seh ich beim näheren Hinsehen, oh, der ist aber ne Spur jünger. Hab ich gedacht, ja, aber komm, der hat bestimmt schon ne 2 vorne. Mal unter uns, du willst ja nicht am nächsten Morgen in der Küche stehen und n Pausenbrot mehr schmieren. Dieser elegante Sänger ist damals der Sitzungsmoderator: Lutz Puhe, Spitzname: Johannes Heesters. ♪ Ki, Ka, Karneval, kann es was Schöneres geben. Ki, Ka, Karneval, als das Faschingsleben. Ki, Ka, Karneval, für Groß und Klein. Ki, Ka, Karneval heißt lustig sein. Lasst die Gläser klingen, Karneval ist da. Frohe Lieder singen vom Rhein und von der Ahr. ♪ Platz 43. Wir gehen genau 4 Jahrzehnte weiter. Bahn frei für Hertha. Dann steig ich da ein, und hinter mir im Zug steigt so ne ganze Truppe so First Pickler. So junge Schnösels und so junge Mädges. Die Jungs mit nem Gettoblaster auf dem Arm. Ich hab nur gedacht, 100 PS in dem Arm nützt dir auch nix, wenn im Kopf die Kupplung schleift. * Tusch * Und die Mädchen mit ihren Michael-Kors-Imitat-Handtäschchen. Das Arschgeweih fürs Handgelenk. Und die sind ja heutzutage alle geschminkt, diese 12-jährigen Mädchen. Die sind so geschminkt. Ich hab nix dagegen, wenn die sich Wimpern aufkleben. Aber wenn du in der Bahn sitzt und denkst, hinter dir sitzt ein Greifvogel, der andächtig mit dem Flügel schlägt. * Tusch * Dann fragt man sich wirklich: Unterhalten die sich jetzt? Oder synchronisieren die nen Bud-Spencer-Film? Da geht ja nur: dich, mich, ich. Da sagt sie: Oh, wenn ich später fertig bin mit Schule ey, dann tu ich studieren, ja. Ja, was denn? - Ja, Design. Nageldesign. Ja, weil Mathe und Deutsch sind meine 3 gutesten Fächer. Du hörst die reden und denkst, die haben sich nicht alleine die Schuhe zugemacht. * Tusch * Und dann kommt da so ein in Jeanshose gezwängtes Mikadostäbchen, kommt rein in den Zug und sagt: Oh, der Jerome hat mir grad seine Handynummer aufgeschrieben. Boah, ich lieb den total, ja. Ich lieb den so, Alter. Äh, was denn für ne Nummer? Ja, 112. * Tusch * Mandy. Mandy, 112, das nützt dir gar nix, wenn du nicht die Vorwahl hast. * Tusch * Die 42, und alles in Blau-Gelb. Hier tanzen fantasievolle Marsmännchen aus Harsewinkel. * Musik: Lulu "Shout" * ♪ Well... You make me wanna shout. Look my hands jumpin'. Look my heart's thumpin'. Throw my head back. Come on now. Don't forget to say you will. Don't forget to shout yeah yeah yeah yeah yeah. Say you will. Say you will. Come on now. Come now, come on now. ♪ * Musik * ♪ He he he hey. He he he hey. He he he hey. He he he hey. He he he hey. He he he hey. He he he hey. He he he hey. Jump up and shout now. Everybody shout now. ♪ Auf Platz 41 thront Peter Dräger. Ein Büttenredner mit großer Karriere und begeistertem Publikum. Aber ob die Frauen damals wirklich so naiv waren? Das will ich euch sagen, den Männern wird viel in die Schuhe geschoben. Wir sind gar nicht so. Meine Frau, bin ich jetzt hinter gekommen, nimmt es mit der Treue nicht so genau. Die war vergangenes Jahr im Urlaub, hat sie bei nem Unternehmen ne Reise gebucht, Mittelmeer-Kreuzfahrt. Da kam sie wieder, hab ich n geheimes Tagebuch bei ihr entdeckt. Da steht n Kappes drin, ich komm da gar nicht hinter. 1. Tag: Heute hab ich mich mit dem Kapitän bekannt gemacht. 2. Tag: Ich speise schon mit dem Kapitän an einem Tisch. 3. Tag: Heute hat der Kapitän mir das ganze Schiff gezeigt. Ich durfte sogar schon mal rudern. 4. Tag: Heute hat der Kapitän mir unmissverständlich erotische Angebote unterbreitet. Und gesagt, wenn ich ihm nicht hörig wäre, würde er das ganze Schiff untergehen lassen. 5. Tag: Heute Nacht habe ich 500 Menschen das Leben gerettet. * Tusch * Von den 70ern zur Jahrtausendwende und zur damaligen Politik. Jovel und Schofel wecken SPD-Erinnerungen. Die SPD ist sparsam geworden. Fliegen tun sie nur noch zusammen, Schröder, Lafontaine und Scharping haben jetzt einen Hubschrauber, wo sie zusammen drin fliegen. Letzte Woche sind sie gemeinsam über Münster geflogen. Hat Scharping gesagt, lasst uns mal 1.000 Mark runterwerfen, da freut sich unten ein Münsteraner. Hat Schröder gesagt, das kommt gar nicht infrage. Wir werfen 10-mal 100 Mark, da freuen sich 10 Bürger. Hat Oskar gesagt, ihr seid wohl beide verrückt. Wir werfen 100-mal 10 Mark, da freuen sich 100 Bürger. Was haben sie wirklich geschmissen? Hat sich der Hubschrauberpilot umgedreht, hat gesagt, ich werf euch gleich alle 3 raus, da freuen sich 80 Mio. * Tusch * Unsere 39. Im Oktober '71 kommt es beim Spiel Mönchengladbach gegen Inter Mailand zu einem legendären Fußballskandal. ♪ 11 kleine Italiener, die kämpften in Germany gegen Mönchengladbach, doch diese besiegten sie. 7 schöne Tore, doch dann, welch ein Pech. Kam eine Dose geflogen, auf das... ♪ * Tusch * ♪ Kam eine Dose geflogen auf das Spielfeld, wie dumm. Boninsegna erkannte diese Chance und fiel um. ♪ * Tusch * Platz 38. Bauer Heinrich Schulte-Brömmelkamp erzählt vom letzten Vatertag. Er ist mit dem Bollerwagen unterwegs und hat es verdammt eilig. Die Natur fordert ihr Recht, und ich musste aus der Buxe. Oh, was musste ich aus der Buxe und keine Gelegenheit, ne. Bis wir an unserem Pastor sein Haus vorbeigekommen waren. Ich sag, Wilhelm, hier ist Gelegenheit. Der Pastor ist zu Besuch nach seine Schwester. Bei denen in Garten hintern Holunderbusch, wenn ich mich da hinsetze, merkt dat kein Mensch. Heinrich, sagt mein Nachbar, du kannst doch nicht beim Pastor in Garten. Ich sag, helft mir über die Mauer, das ist mir egal. Ihr müsst wissen, unser Pastor ist n bisschen wat komisch. Der hat um sein Haus 2 m hohe Mauern komplett drum zugezogen. Ich sag, Wilhelm, helf mir über die Mauer. Aber Heinrich, sagt mein Nachbar, der Pastor hat n Schild angebracht: Gott sieht alles. Ich sag, das ist mir egal, sonst ist mir gleich zu spät. Heinrich, sagt mein Nachbar, das Schild. Ich hab dir gesagt, das ist zu spät, ich muss aus der Buxe. Gut, sagt mein Nachbar, wenn du es nicht anders gewollt hast, wenn du das Schild ignorierst. Ich sag, helf mir über die Mauer. Hat er mir mit Räuberleiter über die Mauer geholfen in den Pfarrgarten. Als ich auf der anderen Seite war, musste ich realisieren, dass Gott ein verdammt dämlicher Name für einen Dobermann ist. * Tusch * Wat wollt ich denn sonst noch? Ah ja, noch in ALDI wollt ich heute noch hin. Heute ist Mittwoch, dann ist ALDI-Renntag. Ich renn auch mit. Da muss ich euch wat erzählen, wat mir letzten Mittwoch passiert ist. Letzten Mittwoch kommt mein Hermann vom Kartenspielen nach Hause. Da sagt der zu mir, Elfriede, du weißt nicht, wat passiert ist. Ich sag, woher soll ich dat denn wissen, bist du los gewesen oder ich? Stell dir vor, der Jens Brömmelkamp ist neuerdings verheiratet. Ich sag, wat, der alte Knäbel hat noch eine abgekriegt? Ja, und wat hat er mir wat vorgeschwärmt, wie schön Liebe wär. Und dat Allerschönste an der Liebe wäre Liebe mit Stöhnen. Ich sag, wat? Liebe mit Stöhnen? Wat ist denn dat für nen neumodischen Kram, ne? Abends haben wir dat mal ausprobiert. Wo wir richtig gut am Schmusen waren, sag ich zu Hermann, soll ich jetzt stöhnen? Nee, Elfriede, ist noch viel zu früh. Ich sag, Hermann, soll ich denn jetzt stöhnen? Nee, Elfriede, lass noch wat warten, dat kann höchstens noch schöner werden. Ich sag, Hermann, soll ich denn jetzt stöhnen? Ja, ja, ja, Elfriede, jetzt kannst du. Ich sag, mein Gott, wat war dat heute bei den ALDI wieder voll. * Tusch * Von der bodenständigen Elfriede gehts direkt zum singenden Wirt: Karl-Heinz Strangemann, Platz 36. ♪ Dann denk ich an mein Ölleken, sie hat die schönsten Bölleken. ♪ Ölleken ist seine Ehefrau, und Bölleken heißt auf Hochdeutsch Schenkel. ♪ Dann pfeift sie mich zurück. ♪ Die Bölleken seiner Liebsten öffentlich anzupreisen, ist vielleicht nicht die feine englische Art. Aber wenn Karl-Heinz Strangemann mit diesem Schlager auf der Bühne stand, haben die Münsteranerinnen einfach darüber hinweg gefeiert. ♪ Und zur Nacht bringt manche Liebeslaube, ich bleib lieber unter meiner Haube. ♪ Und wisst ihr, warum? ♪ Dann denk ich an mein Ölleken, sie hat die schönsten Bölleken. Und geht woanders hin mein Blick, dann pfeift sie mich zurück. ♪ Rockmusiker auf der Karnevalsbühne. Steffi Stephan ist eigentlich der Bassist von Udo Lindenberg. Aber die Melodie, die jetzt gleich kommt, singt sonst ein ganz anderer Udo. Egal, Hauptsache Rock 'n' Roll. Alle Westfalen aufstehen. ♪ Wir sind ziemlich ehrlich, und es gilt unser Wort, oh, oh, oh... oh yeah. Wir haben den Weitblick ohne Berge vor Ort, oh, oh, oh... oh yeah. Wer uns mal zum Freund will, muss viel Salz mit uns essen. Und die Bayern und Sachsen und all die anderen vergessen. Unsre Kerne sind weich, aber hart sind die Schalen, denn wir sind aus Westfalen. Denn wir sind aus Westfalen. Wir lieben den Korn, und von Kölsch wird uns schlecht. Oh, oh, oh... oh yeah. Wer uns jetzt für schräg hält, wär bestimmt nicht gerecht. Oh, oh, oh... oh yeah. Denn wir brachten der Welt einst Westfälischen Frieden. Wo ist dafür bloß der Nobelpreis geblieben? Doch wir sind nicht die Typen, die davon groß prahlen. Denn wir sind aus Westfalen. Denn wir sind aus Westfalen. ♪ Nicht überall wird so laut Helau gerufen wie in Münster. Darum kommen manche Redner*innen von weit her. Sogar aus Niedersachsen. Gestern Morgen kam unsere Oma ausm Schlafzimmer und rief, Hilfe, Hilfe. Ich sag, Oma, warum rufst du denn Hilfe? Sagt sie, wir haben Smog-Alarm im Schlafzimmer. Ich sag, was ist das denn? - Ja, dicke Luft. Ich sag, in jeder guten Ehe kommt doch mal n Ehekrach vor. Ja, sagt sie, aber Opa will ausm 5. Stock aus dem Fenster springen. Ich sag, warum rufst du denn Hilfe? Sagt sie, sie kann das Fenster nicht offen kriegen. * Tusch * Unser Oma nimmt wieder die Pille, sie will keine Enkelkinder mehr. Und wir haben in Vechta den schönen, alten Stoppelmarkt. Das ist eins der größten Volkfeste in Norddeutschland. Da war ich am Montagmorgen auf dem Viehmarkt, da sah ich, wie ein junger Vater mit seinem Sohn durch die Straßen geht. Dann sagt der Sohn, guck, der Mann kneift der Kuh in den Hintern. Ja, das ist n Viehhändler, der will die Kuh kaufen. 4 Wochen später kam der Vater vom Dienst, da sagt er, Papa, ich glaube unser Briefträger will unser Mama kaufen. * Tusch * Unser Platz 33, die Münster-Garde. 4 Karnevalsvereine, ein Team. * Musik * Platz 32, ein echter Allrounder. Willy Eichel schrieb nicht nur die Heimathymne "Mönster, du biss mine Stadt". Er gründete auch das Westfälische Karnevalsmuseum und war ein gefragter Büttenredner. Kinder, Urlaub sollte man machen. Ich war mit meiner Frau in Urlaub. Urlaub aufm Bauerndorf, immer prima. Man soll viel mehr auf die Dörfer gehen, das ist prima. Und ich war auf so nem Bauerndorf, da hatten wir noch bei den Pensionsgästen 2 alte Tanten. Morgens nachm Frühstück, gingen wir rum, wie die Schweine gefüttert wurden und die Hühner, dann standen die auch nebenan. Dann ging immer tuck, tuck, tuck. Mit einmal sauste der Hahn hinter einem Huhn her und dann ging das tuck, tuck, tuck. Und das Huhn ab durchs Gitter, über der Straße, kommt n Auto, fährt es tot. Da sagt die eine, siehste, lieber ist sie in den Tod gegangen. * Tusch * Ich hatte kürzlich meine Brieftasche vergessen. War im Auto unterwegs, ich saus zurück. Steht meine Frau splitternackt vorm Spiegel im Badezimmer. Ich sag, wat machst du denn hier? Sagt sie, ich bin grenzenlos traurig. Ich sag, wat hast du denn? "Ich hab nix anzuziehen". Ich sag, wat ist dat? Jetzt bin ich es aber leid. Ich die Tür los, 1, 2, 3, 4, 5, Tach Herr Meier, 6, 7... * Tusch * Wir gehen zurück ins Jahr '67. Hier grüßt uns Sänger Fred Gito aus einer eher farblosen Fernsehwelt. Und aus einer Zeit, in der die Rs noch richtig gerollt wurden. ♪ Im Karneval, im Karneval, da geht es lustig zu. Im Karneval, im Karneval, da gibt es keine Ruh. Da wird gelacht, geschunkelt mit Alaaf und mit Helau. Mancher putzt die Zähne sich dann nur noch mit Schabau. ♪ (lacht) ♪ Spaß muss sein, denn Lachen ist gesund. Spaß muss sein, sonst kommt man auf den Hund. Spaß muss sein, ob mit, ob ohne Geld. Nur dem, der immer Spaß versteht, gehört die ganze Welt. Nur dem, der immer Spaß versteht, gehört die Welt. ♪ Auf Platz 30 ist ein Sketch gelandet, der Ihnen sicherlich bekannt vorkommt. Palim Palim, diesmal auf Westfälisch. Schummel? - Doktor? Ich muss nun deine Kreativität prüfen. - Kreativität prüfen, ja. Kennst du Gesellschaftsspiele? Herr Doktor, ich kenne ein Tolles, wir spielen Kunde und Kaufmann. Wie geht das denn? Sie sind der Kaufmann, und ich bin der Kunde. - Gut. Jetzt komme ich ins Geschäft rein und dann kauf ich was. - Schön. Ich sag, guten Tag. - Falsch. - Warum? In einem kleinen Laden ist eine Glocke, du musst schellen. Jetzt komm ich noch mal rein. - Gut, komme. Bim, bim, bim, ich sag, guten Tag. - Was darf es denn sein? Ich hätte gerne 2 Flaschen Blumenkohl. Das geht nicht, komm noch mal rein und schell noch mal. Jetzt komm ich noch mal. Klingeling, guten Tag, guten Tag. - Was darf es denn sein? Ich hätte gerne 2 Flaschen Blumenkohl. So geht das nicht, wir tauschen die Rollen. Du bist der Kaufmann, und ich bin der Kunde. Ich bin der Kaufmann, Sie der Kunde. - Ich komme jetzt. Sie kommen. - Guten Tag. So gehts nicht. - Warum? Sie haben nicht geklingelt. - Ach. Bim, bim, bim, guten Tag. - Was darf es denn sein? Ich hätte gerne 2 Pfund Blumenkohl. - Haben Sie Flaschen dabei? * Tusch * Unsere beiden deutschen Staaten sind in letzter Zeit öfter im Gespräch. Darum eine kurze Frage. - Kurze Frage. Wann wird Deutschland wiedervereinigt? Am 07.10.2009. Warum weißt du das Datum auf den Tag genau? Dann wird die DDR 60 Jahre alt und kann als Rentner rüberkommen. * Tusch * Ich könnt mich aufregen. Die jungen Mädchen, ich hab mit paar Funkemariechen eine Garderobe zusammen. Die ham ja immer weniger an Klamotten an. Da is ja bloß das Nötigste zusammengehalten mit so n paar Schnüre, ne? Dat is doch so. Wenn wir früher bei de jungen Mädchen so weit waren, wie wir heute beim Karneval manchmal gucken können, da waren wir 4 Wochen verheiratet, ne. So Frauen ab 30, die sind ja eitel, meine Erna ganz besonders. Die wollt sich auf dem Schiff sonnen, aber jetzt war ihr Bikini mit dem Stahlträger über Bord gegangen, kleines Wortspiel. Also mussten wir warten bis inne Mittagszeit. Die anderen aufm Schiff waren beim Essen und die Sonne hoch an Himmel. Ich mit meine Frau, nackig wie die Erna war, oben über den Schiff, hat sie sich hingelegt zum Sonnen. Und ich musste aufpassen, dass keiner kam und guckte. Dauerte nicht lange, kam so n Chefsteward angerannt. Ne Mischung aus alterndem Sascha Hehn und Guido Westerwelle. "Ihre Frau muss hier weg". Ich sag, jetzt lassen Sie die arme, alte Frau da liegen. Nein, die kann hier nicht so nackig rumliegen. Ich sag, jetzt lassen Sie die da liegen, die liegt aufm Bauch, von hinten sehen wir doch sowieso alle gleich aus. Nein, Ihre Frau kann hier so nicht rumliegen. Ich sag, wieso nicht? Ganz einfach, Ihre Frau liegt auf dem Glasdach des Speisesaals. * Tusch * ♪ Helau, Helau, Helau, wir machen heute blau. Wir lassen Sorgen Sorgen sein und treffen uns zum Stelldichein. Helau, Helau, Helau, wir machen heute blau. Heut ist uns alles ganz egal, denn heute, da ist Karneval. ♪ Wieder zurück ins Jahr '67. Rudi Grevsmühl war jahrzehntelang eine große Nummer in der Bütt. Auch wenn diese Dame hier gerade nicht so aus sich rausgeht. Es geht ums Tanzen. Beim Beat, das war herrlich. Ich hatte da eine zum Reißen. Die wurde auf mal immer größer. Ich sag, Fräulein, was ist? Sie tanzen immer linksrum. Ich hab ein Holzbein, das schraubt sich los. * Tusch * Wenn ich mal was arbeiten will, dann hab ich immer Pech. Was hab ich schon alles angefangen. Beim Bauern war ich als Treckerfahrer. Den ganzen Anhänger voll Runkeln, komm mit meinen Haaren in die Gangschaltung. Und dann kam die Kurve. Hab das Ganze im Graben liegen lassen. Gegenüber war ne Kneipe. Nach ner Stunde kommt einer ganz aufgeregt herein: Ham Se schon gesehen? Draußen liegt ein Trecker mit Runkeln im Graben. Sag ich: Weiß ich wohl. Hab ich selber reingefahren. Weiß das denn schon der Bauer? Selbstverständlich. Der liegt doch drunter. * Tusch * Unser Platz 26. Vegetarier*innen und Veganer*innen müssen jetzt ganz stark sein. Denn Grünkernfrikadellen waren damals noch nicht so trendy. ♪ Trinkst du gern ein edles Tröpfchen, Bier, Likör oder Wein. Steigt es dir dann rasch ins Köpfchen, kannst du lustig sein. Doch wird dir das Trinken zur Qual, dann schrei doch durch den Saal: Ich möchte auf der Stelle ne schöne Frikadelle. Nicht so groß und nicht so klein, nur muss sie vom Fleischer sein. Ich möchte auf der Stelle ne schöne Frikadelle. Nicht so groß und nicht so klein, nur muss sie vom Fleischer sein. Helau. ♪ * Tusch * Ferdi, was hast du nur angestellt? Der Ruf aus 3.000 oder 4.000 Kehlen nach einer Frikadelle hat den Bürgerausschusspräsidenten Peter Steingass beflügelt, eine Lokalrunde zu geben. 3.000 Frikadellen. Partyschmaus in den 70ern. Fehlen nur noch der Käseigel und die Fliegenpilztomaten. Halbzeit. Auf Platz 25 eine Hymne der Region: das Westfalenlied. Ja, liebe Rheinländer*innen, auch Westfalen können außer Rand und Band sein. Klingt komisch, ist aber so. ♪ Westfalenland, Westfalenland ist wieder außer Rand und Band. Mit Lachen und Scherzen und Singen, wollen wir eure Herzen bezwingen. Wer anders denkt, hat dich nie richtig erkannt, du schönes Westfalenland. Wer Westfalen richtig kennt, Städte, Land und Leute, gerne unser Freund sich nennt, so wie ihr auch heute. Sollte auch mal einer schrein, Westfalen, die sind stur. So laden wir ihn herzlich ein und singen ihm dann vor: Westfalenland, Westfalenland ist wieder außer Rand und Band. Mit Lachen und Scherzen und Singen, wollen wir eure Herzen bezwingen. Wer anders denkt, hat dich nie richtig erkannt, du schönes Westfalenland, Helau. ♪ * Tusch * Jetzt reisen wir 50 Jahre weiter ins Jahr 2020. Kai Kramosta ist zum 1. Mal bei der Pauke. Ein Pfundskerl. Was man als Junggeselle alles erlebt. Stellt euch vor, ich stand mal bei einer Frau nackig vorm Bett. Nee, stellt es euch nicht vor. Um Gottes willen. Auf einmal geht unten die Haustür auf, und sie so: Das wollte ich dir noch sagen, ich bin verheiratet. Ich sag, ich bin nackig, was soll ich machen? Sie so: Versteck dich im Schrank. Da hab ich mich in einen kleinen IKEA-Schrank gezwängt. Der Typ kommt hoch, was macht er als Erstes? Den Schrank auf. Ich stand dort, wie Gott mich schuf und Bier mich formte. Aber ich war kreativ, ich hab so gemacht: Er sagt, was sind Sie denn? Ich sag, Kramosta mein Name. Ich bin Kammerjäger. Ich bin hier wegen Ihrer Mottenplage. Er sagt, Sie sind nackt. Da sehen Sie, wie aggressiv die Biester sind. * Tusch * Euer Moderator, Dr. Uwe Koch, der kam vor der Sendung zu mir und sagte: Kai, sag mal wie viel du wiegst. Ich sag, Uwe, das sag ich nicht. Komm, sag es doch. Ich sag, nee. Komm, nur die ersten 3 Zahlen. * Tusch * Mein Vater ist ein typischer Handwerker vom Land. Mein Vater kam vor Weihnachten zu mir und sagte, Kai, deine Mutter wünscht sich eine Kette, ich fahr in den Baumarkt. Ich sag, da hast du was falsch verstanden. Die meint eine Kette für den Hals. Sagt er, dann fahr ich halt zum Fressnapf. * Tusch * Aber an Weihnachten hat sich meine Mutter gewünscht, dass mein Vater mal romantisch ist. Hätte sie besser nicht gemacht. Wir saßen am 1. Weihnachtstag am Frühstückstisch. Wir hatten einen Adventskranz vom Land, also ein Kringel Fleischwurst mit 4 Kerzen drin. Sie sind auch ein Lachsack, da unten, ne? Mein Vater kam in die Küche und hat meiner Mutter über die rechte Brust gestreichelt. Und sagte, wäre diese Brust voll Wein, ich wäre immer dein. Ich sah im Gesicht meiner Mutter: Gott, mach, dass es vorbeigeht. Dann hat er meiner Mutter über die linke Brust gestreichelt und sagte: Wäre diese Brust voll Bier, ich gehörte immer dir. Da zeigte meine Mutter auf den Fleischwurstkringel und sagt: Hättest du so was unterm Hemd, ich ging dir niemals fremd. Danke schön. Machts gut. * Tusch * Vielen Dank. Helau. Und auch dafür steht die Münstersche Karnevalssitzung, Tanzsport auf höchstem Niveau. Uta Bordfeld und André Lindsiepe sind mehrfache Deutsche Meister. * Musik * Wir tänzeln einen Platz weiter. Diese Herren hier sind Bass & Bässer aus Steinfurt mit ihrem Song zur ewigen Kanzlerin Merkel. ♪ Sugar, Sugar, Angie. Ich bin Sugar, Sugar, Angie. Aha, sei doch lieb zu mir. Sugar, Sugar, Angie. Ich bin Sugar, Sugar, Angie. Aha, weil ich dann koaliere. Horsti von der CSU sieht in mir ne dumme Kuh. Auch der Sigmar ist nicht freundlich und nett. Und ganz links und rechts danach lauert ständig die Gefahr. Doch alle ins Bett mit Sugar Angie. Hey. Sugar, Sugar, Angie. Ich bin Sugar, Sugar, Angie. Aha, ich krieg das schon hin. Sugar, Sugar, Angie. Oh, oh, Sugar, Sugar, Angie. Aha, und bleib Kanzlerin. Aha, und bleib Kanzlerin. ♪ Auf der 21: Horst und Hilde. Es wird richtig magisch. Die beiden führen uns ins Übersinnliche. Die Leute werden ungeduldig, setz dich mal hierhin. Jo, einmal hinsetzen. Jetzt musst du auf meinen Finger achten. Da wird mir schwummerig von. Jetzt musst du auf meine Stimme achten. Folge meinem Blick. Wir versetzen meine Gattin in einen anderen Bewusstseinszustand. Achte auf meine Stimme. Schau mir in die Augen. 3, 2, 1, zapp. Meine Gattin ist wahrscheinlich schon mental in Telgte. Jedenfalls kann sie uns noch hören. Mich auf jeden Fall. Ich mach mal den Thermostoff rum, damit ihr muckelig bleibt. Hilde, sprich mir nach. Aller Umfang ist schwer. - Aller Umfang ist schwer. Wie man sich füttert, so wiegt man. Wie man sich füttert, so wiegt man. Ich habe die Blutgruppe Magerquark. Ich habe die Blutgruppe Magerquark. Halten Sie den Atem an, im Saal und vor den Bildschirmen. Wir gehen mental noch einen Schritt weiter. Ich bin so leicht, ich schwimm sogar in Milch. Moment, Moment. Für die Zuschauer ein kleines Quiz. Grüne Erscheinung, waagerecht, 5 Buchstaben. Hilde, rufen Sie nicht mehr an, das ist eine Wiederholung. Hören Sie das, Sie hören nichts. Das ist für meine Gattin ganz ungewöhnlich. Wir sollten diesen Augenblick genießen. Ich hab keinen Winterspeck. Ich hab nicht mal ne Frühlingsrolle. Hilde, aufwachen. (Hilde) Winterspeck. - Hilde, die Leute gucken schon. 1, 2, Viertel vor 3. Zack. Meine Damen und Herren, das war Hilde Brunswick. Moment. Ruhig, die muss sich dran gewöhnen. Die muss erst mal zurückkommen. Meine Gattin im Schwebezustand. Der Applaus, der jetzt kommt, ist... - ...meiner. ♪ Als ick noch kleen un nüdelich was, do ha ick all nen Dorst. Min Moder säg, ich giew die wat. Un namm mie an ne Buorst. Un weil ick nu mol sparsam bin, dach ick in mienen Sinn: Ja wenn för lau, dann jau. Dann supi wie jo de chanze Nacht. Ja wenn för lau, dann jau, dann supi wie, dat et kracht. Ja wenn för lau, dann jau. Dann supi wie jo de chanze Nacht. Ja wenn för lau, dann jau, dann supi wie, dat et kracht. ♪ Auf Platz 19, Hausmeister Wolfgang Hesse. Der war schon mit 8 Jahren Büttenredner. Jetzt erzählt er von seinem letzten Arztbesuch. Doktor kam rein. Ich sag: Herr Doktor, wegen meine Beine. Sacht er: Kein Thema. Wegen de Beine haben die in Ostfriesland n Kurort gemacht. Da schick ich alle hin, die wat an ne Beine haben. Der Kurort hieß... Scheiße, ich vergess den Namen. Bad Watt hieß der Kurort. Paar Wochen später, ich stand am Bahnhof, neben mir stand n ungeduldiger Gast. Sacht er: Wann kommt der Zug? Dat kann nich mehr lange dauern, die Schienen liegen schon. Ich in den Zug rein. Fahr Richtung... (Publikum) Bad Watt. Ich sofort in nen Speisewagen rein. Hab ich mir n schönen Teller DBBS gegessen. Dat is Deutsche-Bahn-Bohnensuppe. Angekommen dann in... (Publikum) Bad Watt. Ich musst mich anmelden, sofort in das Kurmittelhaus. Ich meine Koffer an ne Seite gestellt. Gegenüber von ne Rezeption hatten se ne Ledercouch stehen. Ich mit meine kurzen Dümpels auf die Lehne. Ich saß auf er Ledercouch, meine Dümpels lagen oben drauf. Ich sach, ich warte jetzt schön, bis wat kommt. Die Tür ging auf, da kam ne reiche Etepetete rein. An ne Leine hat se ne sabbernde Dogge. Sagt keinen Ton, geht an mir vorbei, setzt sich an n anderen Ende von n Sofa. Der Köter legt sich bei mir vor de Füße. Ich merkte, dass sich die DBBS bemerkbar machte. Dat Dingen fing an zu rumoren. Ich denk, dat is kein Wind mehr, dat wird n Orkan. In Gesellschaft so n Dingen auf Lager, man versucht zu knipkern, aber da ging nix mehr mit knipkern. Da haute mir der Erste über die stramm bezogene Couch ab. Dat war mir peinlich. Ich guck die Frau an, da sagt se: Hasso. Ich denk, Gott sei Dank, die denkt, ihr Köter wärs gewesen. Ich merkte, es war ne Mehrlingsgeburt. Ich war untenrum wieder zugange. Auch der haute mir über diese stramme Ledercouch ab. Ich guck die Frau an, sagt wieder: Hasso. Ich denk, super, besser kanns nicht laufen. Hab ich mich beim 3. nicht angestrengt. Da sagt se: Hasso, geh da weg, sonst scheißt er dir aufn Kopp. * Tusch * Unser Platz 18, ein vielseitiger Entertainer aus dem hohen Norden. Der Sänger, Redner und Moderator Jan Willem, auch bekannt als der singende Doppelzentner. Unser Opa züchtet heute Rammler. Rammler. Und einen von unsere Rammler ist neulich ausgebüxt und ging spazieren in den Wald. (summt) Ihr seid lieb. Da kommt unser Rammler an ein Fuchsbau vorbei, da spielen die jungen Füchse. Da kommt er. (summt) Hallo ihr jungen Füchse. Ist eure Mami nicht zu Hause? - Nein, was willst du denn? Die will ich vernaschen. (summt) Da kommt die Fuchsmama abends nach Hause, da sagen die Füchse, da war heute ein Rammler, der hat gesagt, er will dich vernaschen. Was ist das denn? - Da müsst ihr gar nicht hinhören. Am nächsten Tag unser Rammler: (summt). Hallo ihr jungen Füchse, ist eure Mami nicht zu Hause? Nein, was willst du denn? - Die will ich vernaschen. Am nächsten Tag sagt die Fuchsmama, jetzt bleib ich zu Hause. Wehe dem, der kommt noch mal wieder. Am nächsten Tag unser Opa sein Rammler. (summt) Moment, richtig mit Wirkung. (summt schneller) Hallo ihr jungen Füchse, ist eure Mami nicht zu Hause? Ja, hier bin ich. Dann kam sie raus aus dem Bau. Unser Rammler nahm Reißaus, der Fuchs hinterher, unser Rammler schlägt nen Haken, der Fuchs geradeaus, mit dem Kopf in Maschendraht, bums, bleibt er sitzen. Stellt er sich dahinter und sagt, Lust hab ich keine, aber ich habs den Kindern versprochen. * Tusch * Das inklusive Tanzensemble Funky. 2020 haben die Tänzer*innen ihren 1. Auftritt bei der Pauke. Und das Publikum will sie danach gar nicht mehr gehen lassen. * Musik * ♪ It's my life. It's my life, my life. It's my life. It's my life, my life. It's my life. It's my life, my life. It's my life. It's my life, my life. It's my life. It's my life. It's my life. It's my life. ♪ Fahrrad, Autobus, ist alles Quatsch heute. Mitm Flugzeug ist immer noch am besten. Ich bin schon 3-mal geflogen. Einmal nach Berlin und 2-mal aus der Firma. Letztes Mal hatte ich n Pastor neben mir sitzen. Es war sein 1. Flug, was hatte der ne Angst. Kommt die Stewardess, möchten die Herren was trinken? Ich sag, n Whisky und für Herrn Pastor auch n Whisky. Ja, sagt der Pastor, n Whisky. Fräulein, Fräulein, wie hoch sind wir eigentlich? Da sagt sie, 8.000 m. 8.000 m? Dann bringen Sie mir lieber n Apfelsaft, der Alte ist in der Nähe. * Tusch * Wenn man sich mit dem Pastor unterhält, das ist prima. Da erfährt man manches, was nicht in der Bibel steht. War ja früher alles anders. Hat er mir erzählt, da hat Jesus seine Jünger um sich geschart. Dann haben sie Wein getrunken, einen Schoppen nachm anderen. Dann hat Jesus gesagt, einer ist unter euch, der mich verraten wird. Da sagt Petrus zu Johannes, siehste, immer wenn er einen getrunken hat, fängt er an, zu stänkern. Weiter gehts mit einer Dame, die durch ihre Fußballfachkenntnis ganz neue Sphären der Kinderbetreuung erreicht hat. Da hab ich die Kinder gefragt, wer ist denn auch Schalke-Fan? Da gingen alle Ärmchen hoch. Bloß das Ärmchen von einem Mädchen ging nicht hoch. Ich sag, was ist denn mit dir? Da sagt sie, ich bin Dortmund-Fan. Dortmund. Ich sag, wie kommt dat denn? Meine Mama kommt aus Dortmund und die ist Dortmund-Fan. Und mein Papa kommt aus Dortmund und der ist auch Dortmund-Fan. Ach so, sag ich, da hab ich gedacht, ich muss pädagogisch werden. Hab ich gesagt, du musst aber nicht immer das machen, was deine Eltern machen. Das ist auch nicht immer gut. Stell dir mal vor, deine Mutter wäre Prostituierte. Und dein Vater wäre Drogenhändler. Da sagt die Kleine, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan. * Tusch * Diese Kerle nennen sich die Landeier aus Harsewinkel. Und immer, wirklich immer wenn sie kommen, kocht der Saal. ♪ Schala, la, la, la, la. Hey, hey, hey. Schala, la, la, la, la. Hey, hey, hey. Schala, la, la, la, la. Hey, hey, hey. Schala, la, la, la, la. ♪ Akkordeon. Und alle. ♪ Schala, la, la, la, la. Hey, hey, hey. Schala, la, la, la, la. Hey, hey, hey. ♪ Letzte Woche war ich im Supermarkt. Hab ich das alles schön hier? Da stand ich an der Wursttheke. Da sagte der Metzger zu mir, gunge Frau, was darfs sein? Gunge Frau? Da hab ich gesagt, hören Sie mal, ich bin schon 72. Aber die sagen das einfach so, die Verkäufer, ne? Aber als ich dann im Bus saß, da dachte ich so... Interessierte mich, wie alt man mich schätzen würde. Da saß mir gegenüber n älterer Herr, so meine Generation, da hab ich ihn gefragt, ne? Ich sag, entschuldigen Sie, wie alt schätzen Sie mich? Da sachte der, da sachte der, das könnte er mir sagen, aber er möchte vorher meine Brüste berühren. * Lachen * Sie lachen, aber ich war baff. Dann hab ich ihn gefragt, wenn sie mich berühren würden, dürfen Sie mir aber nicht wehtun. Er sagte, nein, er wäre ganz vorsichtig. Dann hat er mich berührt. Der hat so von der Seite so ein bissken, von vorne und so angehoben. Ich hatte richtig Gefühle. So Flugzeuge um die Eierstöcke, wissen Sie? * Tusch * Dann war er auch fertig mitm Fühlen, da sagt er zu mir, jetzt will ich es Ihnen sagen, Sie sind 72. Ja, da war ich auch baff. Ich sag, das konnten Sie jetzt so fühlen? Da sachte er, nee, er hätte an der Wursttheke hinter mir gestanden. * Tusch * Der war schon pfiffig, muss ich sagen. Wer mich kennt, weiß, ich bin immer mitm Gehwägelchen unterwegs. Ich brauch es ja nicht. Hier sitzt die ganze Lufthansa, ne? Das sind Stewardessen, keine Notrutschen, ne? Die sind alle ganz hübsch hier. * Tusch * Manchmal weht auch der Hauch der Geschichte über die Bühne. Hier ist der Mauerfall gerade mal ein paar Wochen her. Jovel und Schofel erzählen von dem Pkw der DDR. Der Trabi wird nur von 2 Mann gebaut? Ja, einer faltet, einer klebt. * Tusch * Aber dafür wird der Trabi jetzt sogar nach Frankreich exportiert. Nur heißt der da anders. Wie heißt der da denn? - Karton Blamage. * Tusch * Gibts auch in Sportausführung. Mitm Turnschuh aufm Rücksitz. Oder mitm Taschenrechner am Armaturenbrett als Knight Rider. Der Trabi ist noch das Beste, was die da drüben hatten. Sonst haben die doch nur für den Export gearbeitet. Das ist doch jetzt alles rausgekommen. Was ist rausgekommen? Stell dir vor, die haben in der DDR die Schweine mit Sprengstoff geschlachtet. Was, die ganzen Bonzen von der SED? * Tusch * Nein, die richtigen Schweine. Wieso haben die die Schweine für den Export mit Sprengstoff geschlachtet? Ist doch klar, das Fleisch fliegt in Westen, die Knochen nach Polen und die Scheiße bleibt im Land. * Tusch * Verehrte Gäste, liebe Närrinnen und Narren, richten Sie jetzt Ihre Augen auf diesen närrischen Laufsteg. Denn Sie erleben Mummenschanz in Rheinkultur. Männerballett mit nackten Bäuchen und Bauchmuskeln, die erst in der Bewegung sichtbar werden. Diese mutigen Herren, ehemalige Soldaten, sammelten mit ihren Auftritten Geld für einen guten Zweck. (pfeifen eine Melodie) Wir entern jetzt die Top Ten und genießen einen Westfalenschlager. Kleiner Hinweis: Mit Blasen ist hier trinken gemeint. ♪ Ich brauche kein Orchester, keinen Dirigentenstab. Belegte manch Semester mit Doppelkopp und Skat. Obwohl mein Papa kleinlich nie, erschien es ihm genug. Er küsste kurz mir die Marie, das ward kein schöner Zug. Da wurde ich, da wurde ich ein großer Bläser vor dem Herrn. Da wurde ich ein großer Bläser vor dem Herrn, Bläser vor dem Herrn, Bläser vor dem Herrn. Da wurde ich ein großer Bläser vor dem Herrn, denn blasen tu ich, blasen tu ich für mein Leben gern. Denn blasen tu ich, blasen tu ich für mein Leben gern. (imitiert Posaune) Da wurde ich ein großer Bläser vor dem Herrn, Bläser vor dem Herrn, Bläser vor dem Herrn. Da wurde ich ein großer Bläser vor dem Herrn, denn blasen tu ich, blasen tu ich für mein Leben gern. Denn blasen tu ich, blasen tu ich für mein Leben gern, Helau. ♪ Auf Platz 9 noch einmal Sitzungslegende Peter Dräger. Sein Thema: Was, wenn im Familienurlaub tödliche Langeweile aufkommt? Waren Sie schon mal mit 4 Blagen 3 Wochen im Regen? Da kannst du anschließend in die Reha-Klinik fahren. Halma, Mensch-ärgere-dich-nicht, Mau-Mau. Papa, was spielen wir denn jetzt? Ich sag, ihr macht mich verrückt, wir spielen was Neues. Filme raten. "Papa, wie geht das?" Ihr müsst ne Mimik oder ne Gestik machen, und wir raten, was für n Film das ist. Papa, du fängst an. Der Hund lief da vorbei, ich den in Hintern getreten, haben die geraten und geraten. Dann kam einer drauf: Hunde, wollt ihr ewig leben. Dann war unser Mutter dran, die nimmt den Kanarienvogel, schmeißt den auf den Kaktus drauf, die haben geraten und geraten. Kam einer drauf: Dornenvögel. Dann war unser Oma dran. Oma, jetzt bist du dran. - Ich weiß nix. Ich sag, stell dich nicht an, wirst noch nen alten Film wissen. Dann nimmt Oma ihr Gebiss raus und hängt das auf das Hirschgeweih, was über der Tür hing. Wir haben geraten. Geraten. Ich sag, Oma, wissen wir nicht, was ist das für ein Film? Kennst du doch, haben wir 3-mal gesehen nach dem Krieg, dieser berühmte Film. Was war das für ein Film? Kennst du doch: Die Brücke am Kwai. * Tusch * Was ist noch schlimmer als Stress im Urlaub? Klar, Stress beim Klamotten kaufen. Darum geht es jetzt auf Platz 8. Hertha ist noch mal dran und hadert ein bisschen mit ihrer Figur. Jetzt hatte ich so n schwarzes, enges Kleid an. Da hat man jedes Stückchen Schokolade gesehen, wat ich gegessen hatte. Kam auch gleich die Verkäuferin und sagte, ich müsste diese "Schape-Wehr" drunter ziehen, diese Formwäsche. Heißt das nicht Schape-Wehr? Ach, Shape-Wear. Das ist dieser Gummischlauch, ne? Wenn ich den anziehe, sehe ich aus wie Herr Piepenbrock. Schön schlank, ne. Guckt euch den an, oh. Sexy, sexy. Ich hab mich dann für ein figurumspielendes Kostümchen entschieden. Ambrosius sagte, du hast so n Glück, wenn das mal modern wird, hast du das schon. Was da noch fehlte, waren "Aschessoires". Kennt ihr "Aschessoires"? Wer hier mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss die Frequenzen tragen. "Aschessoires" sind Hinguckers, ne. Ich hab mich für so n modernen Schlüpper, so n String-Ding... Das ist das, was Wolfgang Petry immer als Freundschaftsbändchen umhatte. Das hatte ich angezogen, weil es sollte rundum schön aussehen. Dann hab ich mich vor Ambrosius hingestellt, hab gesagt, Ambrosius, wie findest du mich? Sagt der, spektakulär. * Tusch * Jetzt war Klassentreffen. Lisbeth und ich rein ins Hotel "Incontinental". Das war nen feinen Schuppen. Und alle sind sie gekommen, alle. Auch Harald. Schon früher war er Rocker, so ne lange Matte, so ne Weste über. Genau wie früher seine Adventshose an. Immer Türchen offen, ne. * Tusch * Früher trug er den Ranzen hinten, heute trägt er ihn vorne. Hertha, sagt er, einmal möchte ich auf die Route 66. Da hab ich überlegt, Ruth, wir hatten keine Ruth in unserer Klasse. Sagt er, Hertha, komm, ich zeig dir meine Maschine. Wir nach draußen, da stand das Höllending. Sagt er, setz dich mal drauf. Hab ich mein Röcksken hochgenommen, dat Bein wollt ich drüber schmeißen, da ist et passiert. Ihr wisst schon, mein "Aschessoire". Mein String-Ding. Wie so n Gummiflitzer in den ewigen Jagdgründen, wech. * Tusch * Nach Hertha kommt Horst. Also nicht er hier, der Politiker ist gemeint. Unser Sänger widmet ihm ein kleines Lied. Platz 7. ♪ Du gibst alles, wenn du gibst. So viel Frust, den du noch schiebst. Keiner packt so gerne zu, so bist du, der Horst von der CSU. Und wenn du denkst, dann denkt nur ein Teil von dir, und der Rest ertrinkt im Weizenbier. Und wenn du gehst, dann geht nur ein Teil von dir, denn der Söder bleibt noch hier. Träumst von Zentren im Transit, doch der Ösi machts nicht mit. Ist zwar gut gemeint, doch ohne Tabu, so bist du, der Horst von der CSU. ♪ Jetzt alle. ♪ Und wenn du denkst, dann denkt nur ein Teil von dir, und der Rest ertrinkt im Weizenbier. Und wenn du schreist, dann schreit jeder Teil von dir, denn die Merkel ist noch hier. ♪ Anfang der 80er sahen die Straßenfeger noch so aus. Auf Platz 6 zum 3. Mal für heute der große Rudi Grevsmühl. Unser Oberbürgermeister, Werner Pierchalla, der guckt dauernd auf meinen Besen. Was hast du denn, weil ich da 2 Kerzen drauf hab? Müsstest du doch wissen, das ist Vorschrift von unserer Gewerkschaft Müll und Schutt. Wenn die ausgehen, haben wir zu schnell gefegt. * Tusch * Ich könnte denen in Bonn alle Probleme vom Tisch fegen. Ich hab mich schon beworben als Bundestagsabgeordneter. Was haben Sie denn gelernt? - Ich sag, nix. Dann mag das wohl klappen, dann brauchen wir Sie nicht umzuschulen. * Tusch * Bundeshaus, da kommste nicht mal mehr rein. Der Herbert Wehner lag quer vor der Tür. Nun hatten die Hochwasser gemeldet, dann dichten die das immer ab mit alten Säcken, ne. * Tusch * * Tusch * Der Wehner ist auch schon in Moskau gewesen. Was hat er denn damals erreicht? Nur dass der Breschnew seitdem undefinierbar krank ist. Ich weiß, was er hat. Innere Verbrennungen. Der Wehner ist ihm dahinten reingekrochen und der Lümmel hat die Pfeife nicht ausgemacht. * Tusch * Und weiter gehts mit den Top Five. Den Anfang macht Emma, diesmal mit einem haarigen Thema. Et hat sich alles geändert. Heute darfste nur Haare aufm Kopp haben und sonst nirgends nicht anders, ne? Ist schäbig. Et gibt bald keine Männer mehr mit Schnauzbart, dat sag ich Sie. Überall müssen sie wegrasiert werden. Da gibts unterschiedliche Arten, ne? Et gibt einmal diesen Rasierschaum. Dann dieses... Wie heißt dat noch? Dieses Rasieren mit so nen Apparat. Und dann gibt et diese Heftpflaster, diese dicken. Diese Wachstücher, ne? Hab ich gedacht, alles 3 probierste mal aus, ich will da mitreden. Da hab ich mir diese dicke Klebestreifen ausm Baumarkt geholt. Ja. Meinste, ich kauf mir diese Wachsdinger für 8,90? Nix da. Da kriegst 50 m für 1,98. (äfft das Lachen nach) Wat ist? Hast du dich aufn Hamster gesetzt, oder was? * Tusch * Ich sag, Bernd, mach mal deinen Oberkörper frei. Dann hab ich ihn direkt mit den Abroller. Dat fand er noch schön. Dann hab ich das Ding wieder, ratz, weggerissen, du. Die Haare waren weg und Bernd auch. Zur Notaufnahme. Ich hatte ein Stück Schwarte mit weggerissen. * Tusch * Jetzt mochte ich ihn auch nicht mehr fragen mit Rasierschaum und so. Da hab ich gedacht, das kannste wohl unter der Dusche alleine probieren. Et ist nun schäbig, dass dieser Rasierschaum viel Ähnlichkeit mit dat Sprühsahne hat. Ich hatte dat verwechselt. Ich stand unter der Dusche und kriegte die Haare nicht vonne Beine weg. Und Bernd hat sein Stücksken Appelkuchen gegessen und sagte, was ist die Sahne heute so seifig. Ich sag, weißt du, wodran das liegt? Ganz bestimmt ist das Ingwer drin. Dann gibt es so n Rasierapparat, wusste ich auch nicht, extra für Frauen, ne? So n Epilepierer. Ja, ich kann mir das Wort gut merken, dat hat wat von Abäppeln. Alle Mist, der anne Bein sitzt, muss wech. Ich hatte dat zu spät erkannt, dat dat an die Beine sein soll. Ich hatte den für unter die Arme benutzt, ne? Ja, lach nicht so. Kaum hatte ich dat Ding angesetzt, war es verfangen in meine Haare. Ich musste 3 Tage mit dat Gerät untern Arm rennen. Dann war Mia da, und da hab ich gesagt, Mia, tust du mich mal helfen. Sagt sie, was hast du denn da gemacht? Ich sag, ich wollte mich rasieren. Sagt sie, nein, du rasierst dich? Ich sag, klar, das ist heute in. - Auch unten? Ich sag, nee, das geht doch nicht, da haben wir doch kein Badezimmer. * Tusch * Unser Platz 4. Traditionell gibt der Münstersche Prinz bei der Pauke ein Lied zum Besten. Und keiner hat dabei so gestrahlt wie Prinz Leo I. Herr Kapellmeister. * Musik * ♪ La, la, la, la, la, la, la. La, la, la la, la, la la la. La, la, la, la, la, la, la. La, la, la la, la, la la la. Wenn ich am 11.11. unterwegs bin, laufen mir die Menschen hinterher. Alle wollen die bello italiano, Prinz Leo vom Mittelmeer. Münster ist für mich die große Liebe, mit einem Karneval aus Lust und Freude. Wir sind anders als die anderen, unser Spaß ist grenzenlos. Belle amie, ich bin kein Prinz für eine Nacht. Belle amie, das habe ich noch nie gemacht. Belle amie, es muss die wahre Liebe sein. Für eine Nacht ruf ich lieber Helau. Für eine Nacht ruf ich lieber Helau. Für eine Nacht ruf ich lieber Helau. ♪ Auf Platz 3 noch mal Comedy-Queen Lisa Feller. Ich hab ein Interview mit Heidi Klum gesehen. Die nervt, ja? Gut, dass sie im Interview spricht, kann man ihr nicht vorwerfen. Aber die ist für ne normale Mutter mit 2 Kindern ist die doch ein Schlag ins Gesicht. Die sitzt da, da ist nix, die hat einen Bauch, der geht nach innen, der ist konkav. Das Geile war, die setzt sich hin, und in dem Moment geht der Bauch so fupp, so nach innen. Ich dachte, jetzt ist das Vakuum vom Hirn runtergerutscht. Man muss das positiv sehen. Wenn ich in Spiegel gucke, denke ich, für 49 steht die Mutti aber noch saftig im Kittel. Oder? Das Problem ist, ich bin erst 42. Ich sag immer, mir gehts gut, nur meine Brüste lassen sich ein bisschen hängen. Aber auch das ist alles ne Frage der Einstellung. Freundin von mir hat inzwischen 4 Kinder, war bei ihrem Frauenarzt, stand vor dem: Wissen Sie, Herr Doktor, ich hab das Gefühl, alles hängt. Und ihr Arzt ganz positiv, ja, aber hängt doch schön. Man muss das einfach positiv sehen. Wir können nicht alle aussehen wie Heidi Klum. Auf der anderen Seite, will man das? Ja natürlich. Aber doch nicht mit dem ganzen Stress. Die macht 12-mal am Tag irgendeine Dehnung, irgendein Pumpen. Kann die auch, die hat mehr Nannys als Berlin Taxifahrer hat. Aber die muss Sport machen, da hört es bei mir schon wieder auf. Wenn ich an Sport denke, denke ich, der von Ritter ist okay. Den mag ich. Kann ich auch sagen, ich war ne Weile liiert, zusammen so. Darf ich auch erzählen, wir sind inzwischen gute Freunde mit Sebastian. Sebastian ist, was soll ich sagen... ...nicht ganz Reiner Calmund, aber auf dem Wege dahin. Ich dachte, komm, ist doch egal. Auch die dickste Kerze hat n Docht. Wir konnten lachen, und ich war ein bisschen neugierig, wie kommt man eigentlich dran? Ich machs kurz, einer unserer ersten Dialoge im Bett war dann, sag mal, bin ich dir zu schwer? Ich sag, nein. Ich werd immer blau, wenn ich scharf bin. Es gibt aber auch sehr bewegliche Männer. Diese hier, unser Platz 2. Sie glauben, Kerle können nicht tanzen? Dann schauen Sie sich mal diese Herren aus Rietberg an. * Musik * * Musik * Platz 1 für eine Liebeserklärung an die Westfalen-Metropole. Und wenn Sie sich jetzt auch verliebt haben, na, dann kommen Sie doch mal wieder hierher nach Münster. ♪ Rund um das schöne Münster zieht sich ein grüner Kranz, und in seiner Mitte strahlt des Prinzipalmarkts Glanz. Da kann man schunkeln und singen, fröhliche Menschen sehn. Münster, mein liebes Münster, du bleibst ewig so schön. Zwischen Rathaus und Lamberti, wo die schönen alten Giebelhäuser stehn. Zwischen Rathaus und Lamberti, ja, da bummelt, bummelt, bummelt sichs so schön. Zwischen Rathaus und Lamberti, wo die schönen alten Giebelhäuser stehn. Zwischen Rathaus und Lamberti, ja, da bummelt, bummelt, bummelt sichs so schön. ♪ Helau! Copyright WDR 2025