v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Herzlich willkommen zur "Carolin Kebekus Show". Ja, ihr freut euch zu Recht. Hier gibts 1/2 h lang Krawall und Remmidemmi. Und ein bisschen Rambo-Zambo haben wir heute auch dabei. Und mein Gast heute, Leute, eine Rarität. Ein sehr lustiger Mann: Till Reiners. * Tusch * Und meine Band heute, dieselbe fantastische Band wie immer: die Kapelle Kebekus. * Musik * Leute, habt ihr es schon gehört? Eine Sensation bahnt sich an. 35 Jahre nach der deutschen Wiedervereinigung gibt es Gerüchte über die nächste Wiedervereinigung. Bitte? * Melodie: "Wind of Change" * ALDI Nord... (Publikum lacht) ...und ALDI Süd wollen angeblich fusionieren. Aus ALDI Nord und ALDI Süd wird dann ALDI Alles. Ich weiß es nicht. David Hasselhoff wird wieder singen, an Kasse 3, glaube ich. Ich war überrascht, was für Emotionen das bei uns in der Redaktion ausgelöst hat. Ich habe Gänsehaut. Leute, wenn ALDI Nord und ALDI Süd wieder zusammenfinden können, dann ist doch alles möglich. Nordkorea und Südkorea, Prinz Harry und die Windsors. Dieter Bohlen, Thomas Anders. Markus Söder und Tofu. Ich weiß es nicht. Das ist ein Zeichen. Ein gutes Zeichen. Ich bin heute eh in Feierlaune, denn es ist Juni und deshalb: Happy Pride Month. (Publikum jubelt) Es wird wieder bunt. In den nächsten Wochen gibt es endlich wieder in ganz Deutschland Pride-Umzüge und CSDs. Aber nicht verwechseln. CSD, da tragen viele Menschen bunte Outfits und demonstrieren für Toleranz und Vielfalt. Und CSU. Da trägt nur Markus Söder bunte Outfits. Und meine Toleranz wird auf eine sehr harte Probe gestellt. Aber jeder soll nach seinen Vorlieben glücklich werden. Und am liebsten würden wir hier ja einfach Pride feiern und... Aber natürlich gibt es da ein Aber. Der CSD ist ja nicht nur ne fröhliche Party. Er ist auch eine politische Demonstration für die Rechte einer marginalisierten Community. Das darf man nicht vergessen. Ein Protest gegen die Diskriminierung von queeren Menschen. Eigentlich eine Selbstverständlichkeit. Aber mit der Diskriminierung verhält es sich aktuell wie mit dem Drogenkonsum von Elon Musk. Das nimmt bedenkliche Ausmaße an. * mystische Keyboard-Klänge * Was immer er hatte, lasst die Finger davon. * Applaus * Der war nicht auf irgendeiner Party, der war im Oval Office. Auch nicht verwechseln: CSD, Toleranz und Vielfalt. LSD. Nein, das sind hier Unterstellungen und völlig haltlose, polemische Behauptungen. Also etwas, das ich problemlos auf X posten könnte. Diskriminierung nimmt zu. Und das passiert nicht einfach so. Das wird gezielt betrieben. Z.B. von Donald Trump. Der fährt ja bewusst eine Kampagne gegen Diversity. Eins muss man ihm lassen, er bleibt sich treu. Für ihn ist Gleichberechtigung, wenn alle Minderheiten gleich scheiße behandelt werden. Trump macht auch weltweit Druck. Viele Unternehmen wurden dazu aufgefordert, ihr Engagement für Vielfalt, Gleichberechtigung und Integration einzuschränken. Aber auf uns hier in Deutschland würde sich das nie auswirken, oder? (Frau) Pride-Paraden in Deutschland beklagen rückläufiges Sponsoring durch US-Firmen. Ha. Ach du Scheiße. Erstmals sind dieses Jahr beim Berliner CSD keine US-amerikanischen Sponsoren dabei. Auch deutsche Unternehmen werden unter Druck gesetzt. Und das hat Auswirkungen. Letztes Jahr hat VW noch das hier gepostet. "Pride, an jedem Tag im Jahr." Ja, dieses Jahr sieht das dann wohl eher so aus. "Pride, vielleicht irgendwann mal wieder, aber nur, wenn es dem Geschäft nicht schadet." Ja, doof. Offensichtlich hat es für die Diversity in Deutschland nicht gereicht, dass alle 5 Jahre einmal Olivia Jones in der Bundesversammlung sitzt. Da sitz ich auch übrigens. Okay, aber jetzt mal ganz im Ernst. Wenn die Wirtschaft die Menschen bei diesen Pride-Paraden immer weniger supportet, dann müssen wir als Gesellschaft das umso mehr tun. Egal ob ihr queer seid oder einfach nur solidarisch, geht zu einem CSD. Wenn ihr da nie wart, habt ihr sowieso was verpasst. Geht besonders zu den Kleineren. Zu denen, die in ihrer Existenz bedroht sind. Ihr findet auf unseren Social-Media-Kanälen eine Liste. Also Leute... * Applaus * Lasst uns den besten und buntesten Pride Month ever haben. Das Einzige, was Donald Trump meinetwegen aus der queeren Kultur haben kann, ist sein verdammtes YMCA. ♪ There's no need to be unhappy. Young man there's a place you can go. I said... ♪ Ich weiß nicht, ob und welche Drogen die im Weißen Haus konsumieren. Vielleicht haben sie ja einfach nur Gummibärchen gegessen. Ja, habt ihr das gelesen? Cannabis. In Süßigkeiten. ♪ HARIBO macht Kinder breit und ihre Pupillen weit. ♪ HARIBO Balla-Balla. Ach komm, dann nehm ich noch ne Tüte. Tüte. Wegen Tüte. (Publikum lacht) Danke. Achtung, Überleitung. Apropos Tüten. Also ich hab jetzt eine eventuell etwas zu private Sache, über die ich gern sprechen würde. Und zwar, ich wurde verlassen. Ja. (Publikum) Oh. Von gleich 2 Wegbegleiterinnen. Von 2 richtig... ...dicken Freundinnen. * vereinzeltes Gelächter * Und das ist tragisch, weil die sind weg. Vielleicht ist es ja euch nicht direkt aufgefallen. Aber mir waren die sehr ans Herz gewachsen. Wir waren richtig dicke. Ich muss es vielleicht erklären. Ich sag jetzt mal so: Wenn man als Frau ein Kind bekommt, bereitet sich der weibliche Körper darauf vor, dieses Kind zu ernähren. Das heißt im Klartext, man wird mehr. Man wird reicher. V.a. in der Bluse. Ja, aus Holland wird der Grand Canyon. Versteht ihr, was ich... Pump it up. Das kann man sich am Anfang auch gar nicht vorstellen. Man denkt: Was? Bei mir? Aber so war es auch bei mir. Wirklich. Und nur aus beruflichen Gründen und aus rein journalistischer Sorgfaltspflicht, zeige ich euch jetzt und hier ein Beweisfoto. Quasi meine Greatest Tits. Da. * Melodie: Joe Cocker You Can Leave Your Hat On * Entschuldigung. Ja. Die, die, die berühren sich. Die haben sich noch nie berührt. Ja, ihr seht, das ist eine runde Sache. Baby muss keine Angst haben zu verhungern. Nein, nein, nein. Und Mama kann nicht mehr auf dem Bauch schlafen. Mama kippt vornüber, wenn sie nicht aufpasst. Was ich nicht wahrhaben wollte, sobald das Baby die beiden nicht mehr braucht, Rückbau. Ah, was sag ich? Was sag ich? Abbau. Return to Sender. * Schiefe Melodie: Joe Cocker "You Can Leave Your Hat On" * * Applaus * Welcome back to Holland. Versteht ihr, wie schlimm das ist? Können die Männer verstehen, wie schlimm das ist? Stellt euch vor, der Penis würde... Wobei, der wird dauernd groß und klein. Gut, vielleicht kennt ihr das Problem, aber es ist für euch Alltag. Entschuldigung, aber den... Macht mal bitte noch mal den direkten Vergleich, so ein Split Screen. * Melodie: Joe Cocker "You Can Leave Your Hat On" * * Schiefe Melodie: Joe Cocker "You Can Leave Your Hat On" * Leute, ich will nur ganz kurz noch mal sagen, natürlich sind alle Brüste schön. Groß, klein, eine groß, eine klein. Alles toll. Aber es wäre trotzdem schön, wenn wir Mütter für diese körperlichen Strapazen so ein Gimmick behalten könnten. Für den Stress und die Schmerzen. Hier, XXL-Titten forever. Ja, ich muss sagen, das war eine Achterbahn der Gefühle. Jetzt, wo ich ein bisschen Abstand habe zwischen meinen Brüsten,... ...möchte ich diese Gefühle verarbeiten in einem Song. ♪ Mütter, die haben viel zu tun. Man muss sich um das Baby kümmern, nie Zeit auszuruhen. Eines, das finde ich wirklich toll. Gewisse Körperteile sind mit Milch dann richtig voll. Und das macht sie sehr groß, da vorne ist was los. Ja, dieses Brüste-Paar in meinem Still-BH. Ich war so stolz darauf, das war schön anzusehen. Und sogar ein, 2 Kölsch können locker darauf stehen. Gott, wo ist sie hin? Meine Brust-XXL macht wieder schlapp, ach Menno. Oh, nicht mehr viel drin. Das ging viel zu schnell, dass ich da jetzt nichts mehr hab. Denn ich stille ab, das Kind will nur noch Obstbrei essen. Keine D-Cups, kann die Oberweite jetzt vergessen. Milch wird schon knapp, und es gibt keinen Nachschub mehr. Denn ich stille ab, jetzt gehts bergab. Wo noch ein Hochgebirge war, seh ich plötzlich kleine Hügel statt Himalaya. Baby verzichtet einfach drauf. Statt ihm meine Milch zu geben, mach ich Gläschen auf. Hier ist jetzt nichts mehr groß, da vorne ist nichts los. Wo ist das Brüste-Paar in meinem Still-BH? Ich war so stolz darauf, das war schön anzusehen. Und auch mein lecker Kölsch kann nicht mehr darauf stehen. Kaum noch etwas dran, selbst wenn man es will, kann hier keiner Milch mehr saugen. Kein Mensch guckt mich an. Und tun sie es doch, schauen sie mir echt in die Augen. Ich stille ab, das Kind will nur noch Obstbrei essen. Keine D-Cups, kann die Oberweite jetzt vergessen. Milch wird schon knapp, und es gibt keinen Nachschub mehr. Denn ich stille ab, jetzt gehts bergab. ♪ Zum Glück gibt es Push-up-BHs. Und jetzt kommt endlich mein heutiger Gast. Im Gegensatz zu meinen Brüsten ist er immer größer geworden. Er ist Stand-up-Comedian, fester Bestandteil der "heute-show". Und jetzt bekommt er seine eigene Show. Hier ist Till Reiners. * Musik * Till Reiners. - Vielen Dank. Till, wie schön, dass du da bist. - Schön, hier zu sein. Wie hat dir die Show bisher gefallen? - Sehr gut. Wie fandest du den Brüste-Song? War dir das unangenehm oder fandest du es gut? Ich... (lacht) Okay, also, ich muss es einmal sagen. Nee, ich sage es nicht. Also, ich sag einfach nur, hat mir gefallen. Das finde ich schön. Das finde ich schön. * Applaus * Für mich ist es super, durch dieses Kind habe ich dauernd Themen, die ich benutzen kann. Dieses Kind ist Comedy-Gold. Ich weiß nicht, wie du dein Leben verbringst. Ohne Kind. - Vielleicht hole ich mir dann auch eins dafür. Ich kann es empfehlen. Viele Freunde von mir haben jetzt aber Kinder. Es ist immer wie eine Demo-Version. - Ach so. Man ist ja mitgefangen, mitgehangen. Da gibt es Partys, die fangen um 3 an, hallo Kinder. Da sind immer Kinder dabei. Dann muss man mit denen spielen. Weil die Eltern Ruhe haben wollen. - Genau. Und ich lerne Tag für Tag dazu. Z.B. gibt es eine Situation, dann sind die Kinder, das ist unsere Zukunft, ein Sonnenschein. Ich liebe Kinder. Aber manchmal, in ganz wenigen Momenten, sind sie ultranervig. Manchmal nerven die. Oder sollen so Sachen nicht machen. Dann weiß ich nicht, ich bin nicht der Papa, ich kann da nicht mit umgehen. Ich will nur der nette Onkel sein. Aber dann ist man schon genervt, wenn die gegen das Schienbein treten. Zum Beispiel. Dann sagt man, nee, nicht, danke. - (lacht) Danke v.a. Schöne Idee, aber... Du bist ja trotzdem, obwohl du kein Kind hast, warst du sehr erfolgreich auf Tour. Mit deinem Programm. Ist das zu Ende? Es ist Ende. - Bist du jetzt in diesem Loch? "Oh Gott, ich habe alles erzählt. Wie komme ich jemals an neue Sachen?" Ich habe das Loch aufgefüllt mit dieser Late-Night-Show. Deswegen habe ich gar kein Loch. Es ist gar nicht so, dass ich aufstehe und denke: Was mache ich heute? Du kriegst eine neue Show, eine Late-Night-Show im ZDF, im Sommer. "Till Tonight" heißt die. Hochverdient. ZDF lehnt sich aus dem Fenster. - Das stimmt. Danke schön. Weil, also... Wieso meinst du? Wieso lehnen die sich aus dem Fenster? Eine Late-Night-Show einem Mann geben, das ist... Ja, ist ein Risiko. Ein weißer, mittelalter Mann. Ei, ei, ei. - Weiß man nicht. Was wird in dieser Show passieren? Warum müssen wir uns das angucken? - Es wird super. Es wird eine leichte Sommer-Late-Night. Die gibts noch nicht. - Nee. Aber es wird bestimmt geil. Ich glaube, dass es geil wird. Aber das ist wie ein großes Geschenk, und da ist noch nicht viel drin. Um was wird es gehen? Um interessante Sachen, wichtige Sachen, lustige Sachen. Eigentlich muss man sich fragen: Warum machen wir nicht was zusammen? Finde ich auch. Ja. Erfolg zieht sich an. Warum musst du denn da lachen? Das ist auf eine weirde Art unangenehm, aber hey, ja. Warum machen wir nicht große Sachen? Wir könnten viel zusammen starten. Ich würde erst mal mit einem Podcast starten. Podcast? - Wir beide Podcast, wäre doch was. Oder nicht? * Applaus * Dann brauchen wir ja ein Set mit so Mikros. - Sollen die aufbauen. Sollen die aufbauen? - Kein Problem. Das können die? - Denke ich. Im ZDF geht das. Bitte ein Podcast-Set aufbauen. Ach, guck mal. Das gibts nicht. Nein. - Hör mal. Gut. Also, ich sitze da. - Da? - Ich setze mich hierhin. Cool. - Das finde ich toll. Supermikros. Was wird das für ein Podcast? Ein Laber-Podcast oder ein Geschichtspodcast? Ein Business-Podcast. - Business-Podcast? Ich sehe nur noch Reels von Männern, wie ich, die in so Mikros reden, warum sie Erfolg haben. Und dann ganz unangenehm. Und du bist dann immer so jemand, die noch mal sagt, toll, aha. Du bist der Typ, der mich volllabert. Ich mansplaine dich. Ja. Ich mansplaine dich kaputt. - Das wird ja ein cooler Podcast. Das freut mich. Okay. Hey Leute, viele fragen mich: Hey Till, warum bist du so erfolgreich? Ja, und? - Ja, es sind meine 20 Schritte. Schritt 1 ist... - Also... (lacht) Was denn? So, in dem Style. - Und ich bin die, die so... Ich stehe jeden Tag um halb 3 auf. - Wow. Das ist meine Morgenroutine. Dann erst mal das Fluorid. - Echt? Dann gehe ich pumpen. Ich sage meinen Kindern Hallo. Das sind nicht meine Kinder, sondern die vom Nachbarn. Wow. Ich mache nur so... Ich supporte dich halt. Du unterbrichst mich zu oft, finde ich. Das ist noch zu viel von dir jetzt auch. - Okay. Ja, gut, aber Podcast haben wir. Unser Podcast würde mega erfolgreich werden. Ist mir nur nicht groß genug. - Wir können auch größer. Wir sind ARD, können uns alles wünschen. Wir müssen was machen, was unsere Eltern auch... Stimmt, Podcast, da haben wir die nicht. Als ich beim Fernsehen angefangen habe, hat eine Freundin von meinen Eltern gesagt, ich habe dich gesehen, machst ja jetzt Schauspiel. Dann hat die gesagt: Warum machst du keinen "Tatort"? Eben. Da habe ich gelacht und sie so: Nee, ich würde "Tatort" machen. Wenn ich Schauspieler wäre, würde ich "Tatort" machen. Ja, natürlich. Klar. - Machen wir "Tatort", komm. Einmal "Tatort", bitte. Komm, wir machen... Wir sind so... Welche... Wo kommst du her? Also, ich komme aus Kassel. - Tatort Kassel. Gibt es schon? Nee, ne? - Nö. Was sind wir für ein Ermittlerpaar? - Das ist immer das Gleiche. Ich habe ein Alkoholproblem erst mal. Das ist ja ganz klar. Ich hab ne Lupe. Ich hab ne Lupe, Leute. - Super. Genau, das ist super. Geil, das ist echt sogar. Und ich bin so abgefuckt von meinem Leben und ich habe Stress mit meiner Ex-Frau. Und es nervt mich einfach. - Und was mache ich? Ich bin halt die Frau. Ich bin mega engagiert und mache diese... Ich rede nur in so Tatort-Floskeln. - Das ist geil. Was zum Teufel ist hier geschehen? - Oh mein Gott. Die liegt wirklich da wie meine Ex die letzten 10 Jahre. Moment, ich fühle mal, wie warm. Mittelwarm. Ich denke, er ist vorgestern zwischen 18 und 1 Uhr morgens getötet worden. Oh, da war ich feiern. Schwierig. Ich denke, er wurde erstochen mit diesem Messer. Ich gucke es noch mal an. Ich glaub nicht, dass es das Messer war. Aber, aber, es ist doch eindeutig. (Publikum lacht) Was hat er in seiner Hosentasche? Ah, Tabak. Das ist der billige. Und der ist leer. (summt Melodie) - Dann einfach jetzt Abspann. Ist doch klar. Der ist gestorben von zu viel Rauchen. - Natürlich. Und irgendwer hat ein Messer mitgebracht. - Um es zu vertuschen. Diese miesen Schweine. Weil der hat getan, als wäre er Nichtraucher. Fall geklärt. Das läuft gut. - Klasse. Wir sind ein gutes Team. Ich habe es gefühlt. Ich meine, wir könnten alles machen. - Ja. "Tatort" wäre nur ein Problem, weil ich bin jetzt auf ZDF gebucht. Vielleicht können wir ein Erfolgsformat nehmen vom ZDF. Können wir auch. - Das Erfolgsformat. Sag eins. Dann sag doch eins. - Sind ja alle. Sag eins. - "Bares für Rares" natürlich. Klar, ist ja geil. "Bares für Rares", okay. Können wir bitte "Bares für Rares" haben hier? Können wir das aufbauen? Ach so, "Bares für Neues", sehr gut. Wir müssen das ein bisschen ändern, weil die gibts ja noch, die andere Sendung. Machen wir "Bares für Neues". Ich finde es eine schöne Idee, dass man sagt, wir verkaufen einfach neue Sachen. Ja, ist cool. Dann bin ich aber Horst Lichter, okay? - Ja, klar. Und ich bin, ähm, irgendwer. Das ist nicht so wichtig. Ich habe so Zeug. Du bist jemand mit Zeug, der seinen Fernsehmoment hat, und ich bin Horst Lichter. Horst Lichter hat doch diesen Bart. - Genau, mach mal. Der geht so hoch. - Horst Lichter, super. Ich sehe es schon. Das ist ja... * Applaus * Ja, hallo. Ah, Engelchen. Schön, dass du da bist. Was hast du denn mitgebracht? Oh. Das ist ein altes Erbstück. Das hier... Ja, also ein Wurstbrötchen. Hier habe ich auch eine vegane Variante, das würde ich gerne verkaufen, das hat meine Großtante geschmiert. Die macht das immer mit Kresse, mit Salat. Ist die Kresse das, was hier verschrumpelt da drüber? Oh, dat ist aber wat Schönes. - Das würde ich gerne verkaufen. Weil es gerade bei uns knapp ist. Kannst du dich bestimmt schwer nur trennen, ne? Ganz schwer trennen. Ich würde es wieder mitnehmen, wenn es nicht den angemessenen Preis bekommt. Ich hänge da schon dran. - Ja, dat verstehe ich. Ja, ich würde sagen... * Applaus * Ja, komm. 80 Euro kriegst du dafür. - Müsste ich haben. Ich gebe dir das Händlerkärtchen. Wünsche ich dir alles Gute. Aber dat ist ein tolles Stück. "Bares für Neues" ist auch cool, haben wir auch. Ich habe noch den Apfel. Was machen wir noch? Eigentlich müssten wir... Wenn man logisch weiterdenkt, wenn wir diesen grandiosen Erfolg, den wir zusammen haben werden... Aber wir werden ja der Wahrheit ins Auge blicken müssen. Irgendwann ist es um. - Absturz, meinst du? Absturz wird es auf jeden Fall geben. Machen wir das, bis wir alt sind? (beide) Nein. Ich nehme an, noch 5 Jahre, und dann Ciao. Und dann sitzen wir alle bei "First Dates". Machen wir "First Dates"? Machen wir. - Super. So. * Applaus * Ah, diese Weste ist scheiße. So eine Weste. Weste finde ich super. Weste ist doch so was... Ich bin sofort... Ich habe sofort das Gefühl, ich bin Sven. Nichts gegen Sven, aber... Du hast ganz lange keinen Sexualverkehr gehabt. Hallo, ich weiß nicht, warum es nicht klappt bei den Frauen. Ist doch gut. Und ich bin... Ich brauche eine Mütze noch dazu. Das ist schon so ein Typ. - Oh. Oder? - Ich muss auch noch was Schönes haben. Wer bist du denn? - Ja, ich habe was Pinkes an. Und ich bin ganz aufgeregt. Ganz aufgeregt. Weil für mich ist das kein Spiel. Ich möchte wirklich jemanden kennenlernen. Bei "First Dates" starten wir ganz groß durch. Da kommen wir... - Pass auf. Hallo. Mensch, Caro, grüß dich. - Mensch, das war ja was. Mensch, schön. Warum hattest du den Shitstorm? - Ja, wegen OnlyFans. War das nicht gut genug? Nee, da habe ich KI-Bilder hochgeladen. Wegen der Stillbrüste. - Genau. Bist du gecancelt worden für irgendwas? Ja. - Für? Ich habe gesagt, Tiere würde ich gerne schreddern. Aber in so einem... Falscher Kontext einfach. Ich habe das bei "Lanz & Precht" gesagt. Die waren gar nicht auf Gag. Dann habe ich mich da um Kopf und Kragen geredet. Dann Tierlobby, alles Mögliche. Ich mache jetzt die ganze Rutsche. "Sommerhaus der Stars". - Nackte auf der Insel? Machst du das auch? - Ja. "Bachelorette". Comedy gar nicht mehr? - Ich versuche es immer wieder. Aber Leute lachen gar nicht mehr. Schütteln den Kopf wegen der Sache mit den Schreddern. Hör mal, da kommt die Rechnung. Wie machen wir es jetzt? - Ich kann gar nicht. Ich bin leider... Tut mir leid. - Ich übernehme. Das ist auch nicht mein first date. Ich treffe gleich noch ein paar andere. Einfach, um mal wieder warm zu essen. Da wünsche ich dir alles Gute. Ich übernehme das. Du weißt ja, bei mir läuft immer. - Toll, danke. Das war eine schöne Zukunftsaussicht für Till Reiners und mich. Aber das wars wieder für heute. Das war die Carolin Kebekus Show. Vielen Dank an Till Reiners. Vielen Dank an die Kapelle Kebekus. Wir machen jetzt eine kleine Pause, aber im August sind wir wieder da mit besonderen Folgen. Und jederzeit, wann immer auch du willst, in der ARD Mediathek. Tschüs, machts gut. Du hast die Mütze. Copyright WDR 2025