v1.0 Herzlich willkommen zur "Carolin Kebekus Show". Ihr gefällt jedes Stadtbild, wenn der Kölner Dom zu sehen ist. Rastet aus für Carolin Kebekus. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Herzlich willkommen zur "Carolin Kebekus Show". Ah, schön, dass ihr alle wieder da seid. Ab sofort gibts uns wieder jeden Donnerstag im Ersten und in der ARD Mediathek. Denn wir sind uns ja wohl einig, es sollte keine Kings geben, no Kings, aber eine Queen ist okay. Oder? Eine Queen. Eine Queen sollte es geben. Und, ähm, also, ich würde sagen, ich habe alles, was eine gute Königin ausmacht. Ich mag Glitzer, ich kann sehr gut winken und hatte noch nie einen ordentlichen Job. Aber wenn Sie zu Hause denken, die Kebekus ist nix für mich, dann bleiben Sie dran. Denn ich möchte eine Queen für alle Menschen sein. Ich weiß, die Gesellschaft ist gerade gespalten wie nie, aber wir reichen uns hier und heute die Hand über alle Spalten hinweg. Das klang komisch, aber egal. Ihr wisst, was ich meine. Ich bin sehr froh, dass wir wieder auf Sendung sind. Denn, ich sag mal so, geht ja gerade ganz gut drunter und drüber. Friedrich Merz, wo soll man anfangen? Der macht sich gerade große Sorgen, ums Stadtbild. Und um unsere Töchter jetzt auch. Und überhaupt. Ich weiß nicht, ob Sie Kinder haben. Wenn unter diesen Kindern Töchter sind, fragen Sie mal Ihre Töchter, was ich damit gemeint haben könnte. Fragen Sie mal Ihre Töchter, sagt der Mann, der bei jungen Frauen auf einen Beliebtheitswert von 9% kommt. Bei seinen eigenen Töchtern ist es wahrscheinlich noch weniger. Ich bin ja auch Tochter und habe mich selbst gefragt und mir ziemlich eindeutig geantwortet, dass das Bullshit ist. Ganz ehrlich... Also. Sorry, aber das größte Problem, das ich mit dem Stadtbild habe, E-Roller. Kann da sich vielleicht jemand mal drum kümmern? Merz will sich ja angeblich von der AfD distanzieren, abgrenzen. Und haut dann in der gleichen Pressekonferenz solche Sprüche raus. Das ist, als würdest du die Klobürste benutzen und gleich danach einen dicken Haufen draufsetzen. Und dann ohne Spülen rausgehen, bah. Aber ich habe ja gesagt, ich möchte die Menschen vereinen. Darum, also, ich halte gar nichts von dem, was Merz da gesagt hat. Trotzdem müssen wir ja aber weiter alle miteinander im Gespräch bleiben. Also, Herr Merz, hey, kommen Sie her, dann klären wir das. Klären wir. Gut, ist dann natürlich für das Kölner Stadtbild nicht so schön, wenn sich hier dubiose Sauerländer rumtreiben, muss man sagen. Das ist schwierig. Aber ich bin sehr froh, dass wir wieder zurück sind. Und irgendwie ist auch gerade die Zeit der Comebacks. Überall kommen die 2000er zurück. Überall, hier, Oasis, Stefan Raab. Die Low-Waist-Hosen. Why? Sehr viele Comebacks. Und oft sind das auch Sachen, die keiner vermisst hat, oder? Also hier kommen jetzt meine ganz persönlichen Top 5 der schlimmsten Comebacks gerade. Achtung, Platz Nr. 5: die Diddl-Maus. Diddl-Maus, Diddl-Maus... Wie erkläre ich das jetzt? Diddl-Maus, das war das Labubu der 90er, der 2000er, oder? Ich habe mal mit einem Freund Schluss gemacht, weil der mir eine Diddl-Karte geschrieben hat. Ja, ganz ehrlich, wer Diddl-Karten schreibt, sagt auch herzlichen Glühstrumpf und zum Bleistift, okay? Und ist schlecht im Bett. Also Holger, wenn du das siehst, Grüße gehen raus. Und auf Platz 4 ein Comeback, das mich sehr überrascht hat: der Busch. Der. Der Busch. Ja, der Busch. Ja, man kann wieder wachsen lassen statt wachsen lassen. Kim Kardashian, Leute, hat ohne Witz einen Schamhaartanga auf den Markt gebracht. (stottert) Das gibts, ja, zu kaufen. Kim Kardashian hat entschieden, der Busch war vielleicht doch nicht so schlimm. Genau das denken ja auch viele, wenn sie jetzt ins Weiße Haus schauen. Also... Jeder... Nein, wirklich. Leute, jeder, wie er meint. Jede, wie sie will. Und sowieso, grundsätzlich nichts gegen Intimbehaarung, ja? Vielleicht sollte man da die Diamanten vom Louvre suchen. Wenn jetzt jemand Bock hat auf diese Tangas, sorry, Leute, die sind alle ausverkauft. Ich weiß, Gab ist schon heimlich am Bestellen gewesen. Sorry, alle weg. Aber, Leute, keine Angst, kleiner Lifehack von mir, kann man ganz einfach selber machen. Bisschen warten. Ja, Leute, nennt mich altmodisch, aber ich mag meine Haare lieber unter der Hose, aber gut. So, Platz 3 der schlimmsten Comebacks: Der Graf von Unheilig. Der ist zurück, Leute. "Ich finde es wunderschön, dich heute wiederzusehen. ♪ Ich finde es nicht so wunderschön. Schlimme Comebacks, Platz 2: Jérôme Boateng bei den Bayern. * Tusch * Ja, der FC Bayern, die haben halt überlegt. Hey, wie können wir unser Image noch beschissener machen? Wir holen uns einfach den Typen zurück, der sich, nachdem er wegen Körperverletzung an seiner Freundin verurteilt worden ist, auch noch mit Till Lindemann hat fotografieren lassen, dem nicht verurteilten Sänger von Rammstein. Mag ja sein, dass nicht jede Shitshow vor Gericht Konsequenzen hat. Aber ein Verein wie der FC Bayern München sollte definitiv Konsequenzen ziehen. Jetzt fehlt uns natürlich Platz 1 der schlimmsten Comebacks. Und das ist die tägliche... Das ist das tägliche Comeback der Shitshow von Donald Trump. Tja, und Shitshow, Leute, meine ich ganz wörtlich. Habt ihr das Video gesehen, das er selber gepostet hat? ♪ Highway to the danger zone. Ride into the danger zone. ♪ Und das ist keine KI, das hat er wirklich gemacht. Bitte? Ach, doch KI, doch KI. Hat ChatGPT gesagt. Das ist mir wirklich völlig unverständlich, wie dieser Mann nicht den Friedensnobelpreis kriegen konnte. Das ist mir unverständlich. Ich glaube, das ist das Motto von Trump. Ich bin reich, und ich scheiß auf alles. Konsequent. * Applaus * Aber über ein Comeback freue ich mich natürlich sehr. Applaus für die fantastische Kapelle Kebekus. Und gleich noch in der "Carolin Kebekus Show": Unsere Autorin versöhnt Menschen miteinander. Carolin zeigt uns die Lösung, wie wir zusammenfinden. Und Moderatorin und Podcasterin Janin Ullmann kommt zu einem kontroversen Spiel. Und Leute... (lacht) Es gibt noch eine Neuerung bei der "Carolin Kebekus Show". Trommelwirbel, bitte, wir haben jetzt... ...einen Schreibtisch. Ah. Ja, Leute, es ist so weit. Nach über 5 Jahren "Die Carolin Kebekus Show" ist es so weit. Gerade jetzt, wo überall auf der Welt Late-Night-Shows unter Beschuss sind, outen wir uns als eine Late-Night-Show. Das sind wir schon lange. Aber jetzt ist es offiziell, offiziell haben wir einen Schreibtisch. Jede Late-Night braucht einen Schreibtisch. Jetzt ist es offiziell, auch Frauen können sich hinter einen Schreibtisch setzen. Ja, das können wir sehr gut. (seufzt) sitzen. Ich liebe Sitzen. Wenn ich was kann, dann ist das Sitzen. Das ist übrigens mein privater Schreibtisch von zu Hause. Jetzt mache ich hier quasi Homeoffice. Und auf so einem Schreibtisch, da kann man sich auch richtig, da kann man sich gut aufregen, oder? Da kann man richtig so, Mann. Sehe ich richtig den inneren Glööckler, Mann. Aber ich wollte mich ja nicht mehr aufregen. Ich wollte mich nicht mehr aufregen. Ich will mich ja eigentlich abregen. Eigentlich möchte ich ja gerne die Menschen um mich herum versammeln und versöhnen und zueinanderbringen. Das ist in dieser Sendung meine Mission. Und bei dieser Mission unterstützt mich unsere Autorin Katharina Reckers. Einen Riesenapplaus. * Applaus * Guck mal. - Wow. Cooler Tisch. Cool, mein Schreibtisch, oder? - Richtig echter Schreibtisch. Der ist doch cool. Ich habe dir was mitgebracht als Geschenk. Ah, eine... Hm. Ist auf dieser Tasse eine Diddl-Maus mit Schambehaarung? Ja, die ist nicht spülmaschinenfest. Und ich hoffe, du bist nicht gegen Katzen allergisch. Sonst gibt es keine Probleme. - Das ist gut zu wissen. Vielen Dank. Kathi, ich habe dich ja rausgeschickt auf die Straße, unter die Menschen, weil du ja Liebe verbreiten solltest und Menschen zusammenbringen solltest. Hat das gut geklappt? - Es war wunderschön. Kölner Innenstadt hat vor Liebe gesprüht. Wir können uns das einfach angucken. - Sehr gerne. Carolin Kebekus hat mich losgeschickt, um unterschiedliche Menschen zueinanderzubringen. Das versuchen wir jetzt. Darf ich Sie ansprechen? Ich bin von der "Carolin Kebekus Show". Wir wollen heute die Welt vereinen, die gespaltene Welt. Haben Sie keinen Bock drauf? Spalterin. Was spaltet euch? - Er mag Mathe, ich mag kein Mathe. So, da haben wir es. Ich hasse Mathe, aber finde es okay, dass du Mathe magst. Ich mag Mathe, aber habe kein Problem damit, dass du Mathe hasst. Wir setzen ein Zeichen. Ich bin nicht tätowiert und habe kein Problem damit, dass Sie tätowiert sind, ist mir ganz egal. Das ist supernett, vielen Dank. Ich bin ein Mensch und habe kein Problem, dass du mir in den Garten scheißt. Wenn Sie eine Minute haben, schaue ich, ob ich einen Fußgänger finde. Eine Hübsche dann, ne? Da sind wir einig. Ich habe auch kein Problem mit Fußgängern. Ich bin Rechtshänder und habe kein Problem damit, dass du Linkshänder bist. Und ich habe kein Problem damit, dass du Rechtshänder bist. Wir setzen ein Zeichen. Ich bin vom Privatfernsehen und habe kein Problem mit Öffentlich-Rechtlichen. Ich bin von den Öffentlich-Rechtlichen und habe kein Problem mit Privatfernsehen. Kann ich nicht rein, oder? Ich will nicht so frech sein, aber wir machen heute einen Beitrag gegen Spaltung, für Gemeinsamsein. Wir sind gegen Spaltung und haben deswegen geheiratet. Herzlichen Glückwunsch. Sie steigen aus, er steigt ein. Könnt ihr euch die Hand schütteln? Gegen die Spaltung, vielen Dank. Ich gendere nicht, habe aber kein Problem mit Menschen, die gendern. Ich gendere und habe kein Problem mit Menschen, die nicht gendern. Wir setzen ein Zeichen. Ich gendere nicht, aber habe kein Problem mit Menschen, die gendern. Perfekt. Ein Gag, den wir vorbereitet haben, ist, dass du stehst und sagst, ich bin nicht unsichtbar und habe kein Problem damit, dass du unsichtbar bist. Dann halte ich das Mikro, und dann schüttelt ihr euch die Hand. Hättest du Bock auf diesen Gag? - Ob das jetzt lustig ist? Ich bin nicht unsichtbar und habe kein Problem mit Unsichtbaren. Wir setzen ein Zeichen. Vielen Dank Katharina Reckers. Ja. Wenn es so einfach wäre. Aber natürlich ist es im echten Leben nicht so einfach. Es gibt Menschen, denen will und werde ich niemals die Hand schütteln. Und es gibt Meinungen, die sind mit dem Grundgesetz nicht vereinbar. Da gibt es auch nichts zu akzeptieren und schönzureden. Aber wir als Gesellschaft müssen wieder zueinanderfinden. Ich sage mal so, es gibt Menschen, viele Menschen, die mich scheiße finden. Hallo, falls ihr gerade zuschaut. Was weird wäre, wenn ihr bis hier geschaut habt und mich eigentlich scheiße findet. Aber ihr seid noch da, cool. Und es gibt auch viele, die ich scheiße finde. Aber wir müssen doch was finden, was uns vereint. Vielleicht gibt es Dinge, die wir zusammen scheiße finden. Daraus bauen wir dann eine Brücke, aus Scheiß. Nicht, also, eine Brücke, auf der wir uns wieder begegnen können. Wenn das jetzt zu kompliziert war, was ich meine, dann ist es vielleicht einfacher, wenn ich meine Gefühle in einem Song ausdrücke. Und wenn ich einen Song singen möchte, öffne ich meine Mikrofonschublade. * Choraler Erleuchtungsgesang * Oder vielleicht noch nicht. Oder doch. * Choraler Erleuchtungsgesang * Oder nicht. Und dann hole ich mein Mikrofon raus. Mein Queen-C-Mikrofon. (Publikum jubelt) Okay. Es ist Zeit. Warte mal ganz kurz. Irgendwie ist es so schade, dass wir über was Negatives singen. Was wir alles schlecht finden. Können wir nicht über was singen, was wir gut finden? Das wäre viel positiver. Da gibt es bestimmt was. Keine Ahnung, Schokolade? - Mag ich nicht so. What? Freak. Aber komm, Hundewelpen, Hundewelpen mag jeder. Ich bin leider allergisch. - Allergisch, okay. Aber gibt es denn nichts, was wir alle gut finden? Luftpolsterfolie. - Wie bitte? Luftpolsterfolie, alle Menschen lieben Luftpolsterfolie. Luftpolsterfolie. Oh mein Gott, du hast recht. Wenn man die zerdrückt, das fühlt sich so gut an. Und sie sorgt natürlich auch dafür, dass beim Transport Sachen nicht kaputtgehen. Luftpolsterfolie ist toll. Können wir uns darauf einigen? (Regie) Ist natürlich nicht ganz umweltfreundlich. One, two, three, four. ♪ Luftpolsterfolie. ♪ Luftpolsterfolien-Steppsolo. Die Kapelle Kebekus. Der Luftpolsterfolien-Chor. (Publikum jubelt) Die Frau, die ich jetzt begrüße, ist Moderatorin und Podcasterin und engagiert sich für mehr Gleichberechtigung. Außerdem moderiert sie da, wo andere heulen. Genau, auf "Temptation Island". Herzlich willkommen Janin Ullmann. * Musik * Hallo Janin. Setz dich. - Hallo. Hi. Vielen Dank. Schön. - Hi. Schön, dich zu sehen. - Schön, dass du wieder da bist. * Applaus * Janin, du bist ja superbusy, und seit dem 6.10. moderierst du "Temptation Island". (flüstert) Temptation. - VIP. Für diejenigen, die so tun, als hätten sie das noch nie gesehen. Was passiert da? Kannst du das zusammenfassen? Natürlich, sehr gerne. Diesen Service mache ich gerne. Wir haben 4 Paare, und die Männer und Frauen trennen wir voneinander. Die Frauen gehen in eine Villa und, separiert, die Männer gehen in eine andere Villa. Zu den Frauen kommen mehrere Verführer, zu den Männern mehrere Verführerinnen. Und dann gucken wir, was da so passiert, was daraus entsteht. Ob sich Menschen überhaupt verführen lassen. Klingt wie meine Abschlussfahrt in der 12. - Absolut. Es klingt wie mein gesamtes Privatleben. - Okay. Dann gibt es immer diese Lagerfeuermomente, wo du die Leute... Auch da versuchst du, Brücken zu bauen zwischen den Leuten. Ja, ich sehe mich da absolut in der Rolle der Vermittlerin. Ja, weil du musst schon auch, sagen wir mal, Brücken überwinden. Sagen wir mal, Gräben. Denn da triffst du auf Menschen, die, sage ich mal, wenn du da mit deiner feministischeren Haltung auftauchst, die da vielleicht Nachhilfe brauchen. So ist das exakt. Wir haben da schon, sage ich mal, den einen oder anderen Kandidat dabei, der vielleicht von Frauen und Frauen, wie man Frauen behandelt, vielleicht kann er ein bisschen Nachhilfe möglicherweise gebrauchen. Und da stehe ich gerne zur Verfügung. Und das machst du sehr gut. Und auch, also Reality-TV, das vereint ja auch die verschiedenen Lager. Darin können wir uns alle wiederfinden. Wobei, ich muss sagen, das ist ein Hot-Take von meiner Seite. Ich habe das nie gesehen. - Wirklich? Nein, und, das ist auch nicht in Ordnung, zur Zerstreuung gucke ich so True-Crime-Sachen. Das kann ich nicht gucken, das ist mir zu krass. Ich gucke lieber Reality. Und ich weiß, das ist ein Hot-Take von mir. Du wirst es nicht glauben, aber wir spielen ein kleines Spiel. Und genau darum gehts. - Sehr gut. Und dieses Spiel wird moderiert von Max Bierhals. * Applaus * Ich bin schon sehr gespannt. - Ich bin auch sehr gespannt. Schön, dass ihr da seid. Wir spielen "Das wird man ja wohl noch meinen dürfen". Wir haben unserem Studiopublikum Aussagen vorgelegt und gefragt, ob sie dieser Aussage zustimmen oder nicht. Und ihr müsst jetzt diese Aussagen ranken. Von wenig Zustimmung bis viel Zustimmung. Fangen wir doch mit dem Ersten an. Das wird für euch sein, als Orientierung. Ich stelle es hin, dann lese ich vor. Ihr müsst es ranken. Es ist: Hier sind sehr viele sehr schlaue Menschen. That's it, mhm. Und sehr viele... Sehr viele Working-Moms. Und eine Working-Mom, wann soll sie ein Buch lesen? Wenn sie Licht anmacht zum Lesen, wacht Baby auf. Also, wann soll sie lesen? Geht nur beim Autofahren. Könnt ihr raten, wie viel Prozent? Ich glaube, die Mitte, so 54. - Ja. Wir gehen mal mit deinem. Zieh mal selber ab. (Janin) Wie viel ist es? - 67. (Max) Das ist der Wert, an dem ihr euch orientieren könnt. Wollen wir den Ersten einfach machen. Sonst dauert das... Ich stelle euch das hin. Hast du Anschlusstermine? - Ich habe einen Zumba-Kurs nachher. Das schaffe ich sonst nicht. Und zwar ist das: Hot-Take, ein Raunen. Aber nicht so viel Ablehnung gerade. (Janin) Nee, guck mal, er schüttelt mit dem Kopf sogar. Ich sage 8%, dass sie schlechte Musik macht. Also so in der Region. - Ja. Eher so hier? (Janin) In die Richtung. Also weniger. (Max) Ihr könnt abziehen, ob das stimmt. (Max) Es stimmt. Nicht schlecht. Kommen wir zum ähnlich leichten Thema. "Bundeswehr ist cool" oder was? - Es geht in die Richtung. Wie viel Prozent haben das wohl gesagt? (Janin) Das sagen nicht viele. Ich denke, es geht in die Richtung, Wehrpflicht, ja, aber nicht ich. (Janin) Ich sage, weniger. - Weniger als Taylor Swift? Nein. Ja? (Janin) Ich würde das hierhin tun. - Wirklich? Also du sagst. (Max) Ihr könnt mal abziehen, ob das stimmt. (Janin) Abziehen können wir. (Max) Oh, es ist falsch. - What? Ja, Leute. Das habt ihr euch eingebrockt. Was? Kommen wir zum Nächsten. Könnt ja mal hochhalten. Es ist: Sehr viel Gelächter. - Ein Hesse. Ein Einziger hat geklatscht. Ist ein Hesse da? - Der eine, der geklatscht hat. Hast du kurz, ganz laut einen Dirty Talk für uns? (spricht Hessisch) Sexy. (Max) Das ist sexy. - Das war sexy. Aber was sagen die? Das haben ja jetzt die Leute vorher ja nicht gehört. Ich glaube auch, sonst wäre es höher gewesen. Ich fürchte, dass die meisten gesagt haben, ist unsexy. (Max) Könnt auch mal reinrufen. (Frau) Weniger. Weniger? - Ist wie bei "Preis ist heiß". Komm, wir machen, was die Masse sagst. (Max) Reiß gerne mal ab. Wow! (Max) Das ist wirklich sehr stark. - Sehr gut. Ich gebe das mal weiter. Das ist jetzt: Manchmal schon. Da sind schon Babys bei entstanden, gewollt oder ungewollt. Manche haben geheiratet. - Wow, okay. Ich würde mal sagen, das denkt man doch mehr, als dass Taylor-Swift-Songs scheiße sind. Das denke ich auch. Sagen wir so. Zwischen der Wehrpflicht... (Max) Was sagt das Publikum? (Janin) Wir müssen an die Liebe glauben. Wenn einer das weiß, dann du. Lasst uns das da lassen, ihr könnt ja abziehen. Nicht schlecht. (Janin) Jawohl. 23%, sehr gut. (Janin) Wie viel haben wir noch? (Max) Ihr habt einen Fehler. Jetzt kommt das Letzte. Es geht um folgendes Thema: Wie viele sind hier verheiratet? Wir sind aber auch hier in Köln natürlich im Karneval sehr aktiv. (Janin) Ich sage... (Max) Entschuldigung. (Janin) Komm, das machen wir hierhin. Das glaubt keiner. Das sind nur die, die Bücher lesen. Ja. * Applaus * Das waren nur 60%. Ihr könnt mal abreißen, ob das stimmt. Ihr habt es euch selber ausgesucht, es ist falsch. Wie bitte? - Soll ich dir was sagen? Das sind die Working-Moms. - Wirklich. "Das ist sowieso nicht so geil." I feel you. I feel you. (Janin) Ich habe das aus meiner Perspektive bewertet. (Max) Das war das Spiel. Das war "Die Carolin Kebekus Show" für heute. Und hab ich zu viel versprochen? Ich denke, ja. Aber trotzdem fand ich es schön, dass Sie drangeblieben sind. Vielen Dank an Janin Ullmann, an Max Bierhals, an die Kapelle Kebekus. Ich gehe nach hinten und zerdrücke Luftpolsterfolie. Wir sehen uns nächste Woche. Dann gehen wir zusammen in die Kita, juhu. Tschüs, bis dann. Copyright WDR 2025