v1.0 . Ja, das kauf ich jetzt. - 86 Prozent. Wie alt ist der Opa? Äh, 83. Ernsthaft? - Ja. Okay. - Findest du jung? Nein, ich habe gedacht, dass der jünger ist, weil du ja so jung bist auch. Ja, aber Opas sind ja eigentlich immer älter als Enkelinnen. Stimmt, ja. (Kamerateam kichert leise.) (leise:) Stimmt. (Beschwingt-verträumte Musik) (Musik verklingt.) (Opa:) "Hazel!" Hey Opa, du bist auf Lautsprecher mit Pierre M. Krause im Auto. Hallo, Opa! Ich darf ja nicht Opa sagen. - "Hallo!" (lacht:) Hallo! - "Soll ich runterkommen?" Ja, gerne. Wir würden dir dann noch ein Mikrofon anziehen. "Ja." - Damit man dich auch hört, damit du noch deine Propaganda loswerden kannst. "Genau, rechtsradikale Parolen." (Lachen) Oh Gott. - (lacht:) Bitte, bitte nicht. "Ich komm runter." - Super, tschüss. Wir freuen uns! - "Tschüss!" Den finde ich ja jetzt schon super. - Der ist super. (Beschwingt-verträumte Musik) (Pierre lacht.) Hazel! - Hey, Pierre! Machen wir's so, ja? Was ich jetzt sage, ist keine Erfindung, weil ich weiß, dass du gerne was für deinen Opa besorgen möchtest. Ja? - Heute ist echt der internationale Tag der Großeltern. Wirklich? - No joke. Ach krass, das habe ich nicht gecheckt. Ist das so, weil in Köln am 11.11. gesoffen wird, und am 12.11. muss man sich wirklich intensiv um die Großeltern kümmern, weil die ihren Kater nicht mehr ganz so einfach wegstecken? Oder man fühlt sich am 12.11. sehr, sehr alt. Ich hab's einmal gefeiert, mir war's zu crazy. Ich bin nicht katholisch. Ich kann nicht einmal im Jahr die Sau rauslassen und dann die restlichen Tage mich schuldig fühlen. Ich fühle mich eigentlich immer mittelgut. Außerdem könntest du ... Karneval ohne Alkohol ist ja völlig sinnfrei auch. Ja, also ich trinke jetzt gerade für zwei. Ja. Sprichst du darauf an? - Genau. Und da geht ja Kölsch gar nicht, weil die Gläser sind so klein. Gut, es gibt natürlich Stimmen, die sagen, Kölsch ist kein Bier, kein Alkohol. Deswegen: Das geht eigentlich in der Schwangerschaft. - Ja. Kommen jetzt schon Leute und wollen den Bauch anfassen? Das wäre mein größter Horror, dass Leute sich bemüht fühlen, einen anfassen zu dürfen. Ich ziehe diese Jacke an, die ich immer anhabe, die ich in guter Voraussicht zu groß gekauft habe. Aber der Bauch ist noch nicht so groß, dass man den Mindestabstand einhalten kann beim Berühren. Stimmt. - In den letzten Wochen kann man dann so aus der Ferne. Dann kommt man auch nicht mehr drumrum. Genau. Aber würdest du, du willst jetzt das nicht, ne? Ich will ... Also ich müsste nicht. - Okay. Aber ich weiß ... - Mir ist lieber, wenn nicht. Auch wegen Corona. Man sagt doch immer, die Kinder treten. Ich hätte Angst, getreten zu werden. - Es tut auch echt weh. Das ist wie alles im Leben: Wenn es am Anfang passiert, ist man gerührt, und irgendwann denkt man, jetzt reicht es. Die wievielte Schwangerschaft ist das? Die erste. - Ah. Aber bei einer Schwangerschaft macht man ja mehrere Phasen durch. Am Anfang denkt man so, cool, das Kind lebt. Dann denkt man so, boah, wenn das jetzt schon so drauf ist, wie ist das erst, wenn es draußen ist? Komm, wir gehen mal ein Stück. - Ja, sehr gerne. Ich folge dir. Läufst du schon wie eine Schwangere? Weil du so angesetzt hast. Oder wie manche dicke Menschen laufen, sehr dicke Menschen ... Schwangere und andere dicke, ja, ein bisschen so schon. Ich kann auch die Bauchmuskeln nicht mehr anspannen. Kann ich auch nicht. (Lachen) Ich glaube, mein Baby hat auch jetzt schon mehr Muskeln als du. Ich würde fahren, Hazel. - Sehr gerne. Mit meinem privaten Auto. - Okay, cool. Jetzt, - Herzlichen Dank. Soll ich den Sitz ganz nach hinten machen, weil du doch so schwanger bist? Das passt so. - Okay. Ich bin genau so schwanger, wie der Sitz hinten ist. Okay. - Es ist optimal. (Tapsende Musik) So, mein Auto, mein privates. - Ja, schön. Es passt auch voll zu dir, finde ich. - Ne? Es ist so ... Mischung zwischen Proll und Geografielehrer. (Pierre lacht.) So seh ich dich auch. Ich stelle den noch mal ... Beim Ausstiegen wackelt das immer. Bist du angeschnallt? - Ja. Warum piepst es dann? Es hat, glaube ich, um dich zu begrüßen, gepiepst. Ah, hallo! - Und die Handbremse ist noch an. Die müssen wir hier ausmachen. - Danke. Dann musst du hier auf Start. (Lachen) Was ist das? "Comedians in cars not knowing how to drive." (Kraftvolle Rapmusik) Ich habe ein Jahr in Australien als Austauschschülerin bei einem Fahrlehrer-Ehepaar gelebt. Ernsthaft? - Ja. Als wärst du ... Die Reaktion war emotional übertrieben. - Ja. (laut:) "Ernsthaft? Bei einem Fahrlehrer-Ehepaar?" "Was? Du hast bei Obamas Proktologen gelebt." (Pierre lacht.) (Kraftvolle Rapmusik) Wir fahren zu einem schönen Hof, wo wir dir die Möglichkeit geben, was für deinen Opa einzukaufen. - Ja, genau. Ich wollte den Opa eh besuchen. Dann dachte ich, kann ich ihm was Schönes bringen. Dann hast du gesagt, du bist in der Stadt. Dann dachte ich, machen wir das zusammen. Voll gerne. - Wir müssen noch eins weiter geradeaus. Jetzt fahren wir am Finanzamt vorbei. Soll ich da schneller machen? - (lacht:) Ja, gerne. Hast du deine ... - Drück mal aufs Gas. Ich muss noch meine Belege abgeben. (Lachen) Machst du Steuer selber? - Nee, ich hasse das. Ich finde auch Leute, die das gerne und gut machen, sind mir suspekt. - Super, ja, absolut verdächtig. Endlich reden wir da mal drüber. - Ja, finde ich auch. Über die Freaks, die gerne ihre Steuern selber machen. Aber Umsatzsteuervoranmeldung machst du selber? - Äh, nee. Hast du auch jemanden? - Doch, nee, doch, mach ich selber. Da tragt man ja nur ein. - Doch, so grobe Schätzungen. Genau. Ich schätze da gar nichts. Ich zahle das brav, und am Ende des Jahres soll der Steuerberater ... Jedes Jahr habe ich jetzt geschrieben, ich glaube, es kommt eine Pandemie, läuft nicht so gut. Die haben immer gelacht. Und wer lacht jetzt? Niemand. (Hupen) (Hazel lacht.) Dass musste sein, aber das war so gut. Ich habe noch nie gehupt. Noch nie? - Nee. Ich fahre seit, keine Ahnung, acht, sechs Jahren Auto oder so. Ernsthaft? Wenn man jemanden sieht, den man kennt, einfach so: Ey! Nee, hab ich noch nie gemacht. Jetzt bin ich auch so lange ohne Hupen gefahren. Ich könnte das jetzt nicht mehr. Und schon wieder ist der Gagreflex da, den ich aber ... - Ah! Ja. - Hupen, ja. Ich bin auch schon so lange ohne Hupen gefahren. (Hazel lacht.) Ah, Gott. Wieso heißt das eigentlich Hupen? Also ist das echt, weil man eine Brust anfasst und ... Dann macht es das Geräusch, oder? Das hat man mir erzählt. - Ja. (Heiter-rhythmische Musik) Für mich ist das jetzt fast wie eine Übung, wie das dann ist mit einem Kind. Weil du einen geistig beschränkten Fahrer neben dir hast, dem du sagen musst, wie man lenkt. (Pierre lacht.) Dass man die Handbremse rausmachen muss. Ja, die ersten 18 Jahre werde ich lenken. Aber dass wir jetzt unter der Woche auf so einen Gutshof fahren, einfach damit wir was Schönes erlebt haben. Ja, super. - Das macht man normalerweise nicht. Du brauchst Mütter im gleichen Alter, die dann Kinder im gleichen Alter gebären. Hast du die schon? - Ja, ja. Gut. - Ich hab eine Freundin, die kriegt einen Monat nach mir das Kind. Ist das Zufall? Das frage ich mich ganz oft. Oder timt man das? - Wir haben das getimt. Wir haben Walkie-Talkies neben dem Bett. (Kichern) Und dann habe ich gesagt: "Go". (Pierre lacht lauter.) Dann hat sie ... Bei ihnen ging der Akt einen Monat länger, deshalb war ich dann überrascht. Jetzt rechts. - Ach, hier ist der Hofladen. Ja. - Geilo. (Tapsende Musik) Geilo. Ist, glaube ich, eine seltene Reaktion, wenn man zu einem Bioland fährt: (tief:) "Geilo! Hofladen!" (Pierre lacht.) "Erst mal ein paar fair gehandelte Eier ... (Pierre grunzt.) snitchen." Die Handbremse mach ich jetzt rein, ne? Nee, hab ich sie wieder angemacht. Du musst es hier ausmachen. - Aja. Dann P ist wahrscheinlich schon gedrückt. Für Pierre. - Das ist schon automatisch. Das geht automatisch? - Wenn's hier rot leuchtet. Dann ist das gut. Wie lang hast du das Auto? - Zehn Jahre. Ja. - Ja, circa. Hätte ich auch geschätzt, so wie's aussieht. Wird's kalt, muss ich die Mütze aufziehen? Ich würde sie aufziehen, wenn ich du wäre. Ob's kalt wird, weiß ich nicht. (Pierre lacht.) (Heiter-beschwingte Musik) (Musik verklingt.) Oh, das ist schön. Das wär komisch, wenn ich meinem Großvater einen Engel bringe, oder? Äh, kommt drauf an. Also ... (Hazel lacht.) "Hey, Opa, alles Gute zum Großelterntag." (Beide lachen.) Da muss man aufpassen, auch bei Pflanzen, wenn man Buchsbaum oder so, dass es nicht so Grabpflanze ... Oder Trauerweide. - (lacht:) Ja. Was macht er denn gerne? Gibt's was, wo man ... Hat er gern Basilikum? Vitamine? - Kann man hier mit ... Das mag er auch, Vitamine. - Ja. Ich glaub, das ist so seine Haupteigenschaft. Dass er Vitamine mag. Sympathisch. - (lacht:) Ja, das ist auch ... Man muss gute Vitamine zum bösen Spiel machen. "Eintritt bitte nur mit Korb." Ach, damit man zählen kann, wie viele Leute hier sind, oder? Ist das der Hintergrund? - Ich glaub schon. Jetzt haben wir noch drei Körbe übrig. Oh-oh. - Wir sind eins, zwei, drei. Stimmt, für das Baby. - Das Team. Aber wir müssen ja eigentlich für das ganze Team dann mit ... Ja, stimmt. - Reingehen, oder? Sie sollen ruhig wissen, dass das hier eine riesige Produktion ist. - Ja. Aber so was kann ich ja nicht so gut, so mich daneben verhalten, nur weil die Kamera läuft. Dann tu es wieder zurück. Wir haben den Gag gesetzt, alle haben gelacht. Wir machen jetzt einen Schnitt. Das ist aber auch ein komisches Produkt, oder? Das kann ich nicht meinem Opa bringen. Das würde ich persönlich als Affront interpretieren. Das ist fast so wie eine Morddrohung an einen Schneemann. (gespielt empört:) Stimmt, wenn du das im Briefkasten findest. Wenn die Schneefrau das im Briefkasten findet. (lacht:) Oh mein Gott! (Heiter-verspielte Musik) Das da, ein Zeichen der Fruchtbarkeit, ist das ein Affront, wenn man das einem Rentner schenkt? Das ist halt ein Granatapfel, das ist mir zu militärisch. Trinkt er Wein? Es gibt hier auch Weine. Trinkt der Opa Wein? Ah, okay, verstehe, ist so was wie ... Wasser. Ist die Sonne hell. - (lacht:) Ja. Aber ich weiß gar nicht, ob der Weißwein oder Rotwein lieber mag. Wahrscheinlich Weißwein. Ist doch auch so ein Ding, oder? Dass man Weißwein mag? Ist ... (Pierre prustet.) Ab einem gewissen Alter. Nee, dass es Leute gibt ... Ich mag Weißwein gar nicht. Deshalb kaufst du einen für deinen Opa, der ja mit dir verwandt ist. - Ja ... ja. Gin ist so ein Hipsterding. Ich find, der Opa ist schon ein bisschen hipstermäßig. Das ist aber kein Gin, das ist Korn. - Aber Korn ... Einem Opa ein Korn zu geben, das ist doch auch so: "Jetzt ist es auch scheißegal." (Lachen) Ist mir ein bisschen zu krass. "Opa, drück aufs Gaspedal." (Beide lachen.) 'N Grappa für den Papa, dann kannst du das mit einem Reim einleiten. Ein "Groppa für den Opa". - Das ist gut. Er mag Zartbitterschokolade. Niemand mag Zartbitterschokolade. - Er schon. Echt, er ist das? Ab einem gewissen Alter fängt man an, Dinge zu konsumieren, die nicht gut schmecken, damit man sich freut, dass das Leben irgendwann endet. Dass man einfach denkt, wie viele Jahre muss ich noch diese Scheißschokolade essen, die nicht schmeckt? (Lachen) Das wär doch lustig, wenn der Beitrag einen ganz anderen Humor annehmen würde und wir so zu den Autos hingehen und unter die Scheibenwischer das so, und dann fragen die Leute, was machen Sie hier? "Ich verteile hier Knöllchen." (Lachen) Ingwerknöllchen. (Pierre grunzt.) Okay, du findest es gut. - Ich finde es sehr gut. Ich würde für so einen Gag Ärger bekommen. Du darfst ihn machen, weil du das kompensierst und mit intellektuellen Sachen ... Nee, das warst nicht du. - Nee. (Heiter-verspielte Musik) "Drink champagne and dance all night", das find ich schon wieder gut. Das passt auch total zu meinem Opa. - Ne? Das merken wir uns mal. Hier, guck mal! Gibt's auch 83? - Leider nicht. Hoffentlich ist er 83, nicht, dass er jetzt sagt, ich bin erst ... - 70. (Lachen) Kuchen ist ja so Brot für Leute, die auf alles scheißen. (Pierre lacht.) Oder? Wer so zum Frühstücken Kuchen isst, der hat's einfach drauf. - Ich mach das manchmal. Echt? - Ja. Ganz alleine oder auch, wenn Leute dabei sind? Ich frühstücke gelegentlich alleine, und damit meine ich immer. (Er seufzt.) Ist das Kuchen? Aber der sieht aber lecker aus. Und ist bio, ne? Der sieht gut aus. Der sieht so richtig hart aus. Guck mal, wie steif dieser Schinken ist. (Musik verklingt.) Du hast noch gar nichts in deinem Korb. Hast du noch Großeltern? - Ich hab ... Nee. Das tut mir leid. - Alle tot. Das war etwas taktlos, aber okay. - Von mir oder dir? Von meinen Großeltern, einfach zu sterben, unverschämt. - Ja. Bist du fromm? - Äh, from Karlsruhe. (Hazel lacht.) (lacht:) Oh mein Gott. Kannst ruhig Pierre sagen. Das Gute ist dadurch, dass wir hier Masken tragen müssen: Wir können alles nachsynchronisieren. Der Tonmann kommt aus Kuba. Der wird es auf Spanisch synchronisieren. Ja, das ist eine internationale Show, die wir hier machen. Kannst du uns mal synchronisieren? Telenovela-Show. - Genau, wollte ich auch grad sagen. (Tonmann:) Okay. (Rhythmische, spanische Musik) ♪ Un beso sin pasión. ♪ Und balón sin aire. ♪ Una cancha sin balón. (Der Tonmann spricht für beide auf Spanisch.) He visto algo. ¿Por qué no hiciste nada? Dime, dime. Y tú, ¿qué pasa, qué pasa? ¿Por qué lo dices? - Vamos, compramos, compramos. Sí, sí, compramos. Este jamón está bueno. Te lo doy en la cara. Oye, ¿por qué me haces eso aquí? Ay, qué dolor, qué dolor. - Oh, amor. Quiero ver las estrellas. Me gusta mucho tu corazón. Siento que me voy. (Romantische Musik, Pierre lacht.) No te vayas, no te vayas. (Belebte Musik) Corazón hab ich verstanden. (Tüte raschelt.) Jetzt hast du wieder dreckige Hände von der Flasche. Das ist ein endloser Teufelskreis. Okay, dann spritze ich dich noch mal. Wir müssen das so in der Luft machen. Du musst so und dann die wegschmeißen direkt. Also, ich spritze ... - Und wirfst. Okay. (Klappern, Hazel ächzt.) Aber jetzt musst du sie wieder anfassen. Nee, ich hab's mit der Jacke. - Ach so, okay. Sehr gut. - Ja, das ist gut. Das ist ja sauber, die wurde ja grade erst ... (Tüte raschelt.) Äpfel hast du, ne? - Ja, ja. Hab ich noch daheim. (Flotte, verspielte Musik) Wir können die Lollis jetzt gar nicht essen, wenn wir die Masken aufhaben. Wir können höchstens das Fenster einen Schlitz öffnen, dann gehen die Aerosole so durch. Oder wir stecken uns den unter ... Das ist eine gute Lösung. - Das ist eine normale Lösung. Völlig richtig, ja. So, mir ... Oh, vielen Dank. (Rascheln) Au. Das ist auch viel verkehrssicherer, das so zu essen. (lacht:) Ja. (Pierre lacht.) (nuschelt:) Ich hab nicht gesehen, dass du ... (Lachen) (nuschelt:) Ich fühl mich nicht wohl. Ich glaub, ich beiß das jetzt ab. (Pierre schmatzt.) Oh, wir müssen rechts. (Verspielte Musik) Oh! - Ein Unfall. Mein Lolli ist kaputtgegangen. Oh-oh. Steckt er fest, soll ich ihn rausziehen? Soll ich den ADAC rufen? Soll ich einmal vollbremsen, dass du so ausspuckst. Das ist der Heimlich-Griff für Autofahrer. Oh, ich hab grad einen ganzen Weihnachtsmann ... Hast du alles reingesteckt? - Ja, es ist alles reingebröselt. (Lachen) Ja. - Ah. (Lachen) Kennst du das, wenn du so viel Schokolade im Mund hast? Ich weiß nicht, was du meinst. Dass das erst im Hals anfängt zu schmelzen. (Lachen) (Hazel lacht und würgt gekünstelt.) (Pierre murmelt etwas.) Ah, Gott, ist das unangenehm. - Mhm. (Musik verklingt.) Ah, das ist ja immer gar nicht so lustig, wenn man zu viel Spaß hat während dem Dreh. M-m. - Man sollte ja mehr leiden. Eigentlich musst du dir jetzt noch drei Tafeln reinstecken, damit es richtig gefährlich ist. Und eine davon im Mund. - Ja. Das ist so ... Das ist auch so ... - Hier rein? Ähm, nee, nee, nee. Nächste, hier. Oh Gott, ich war grad ... (lacht:) Mein Opa wohnt doch nicht im Edeka. (Lachen, Blinker tickt.) Es gibt auch andere Supermärkte. - Lidl ist da. Da ist gar kein Edeka. - Ach so, okay. Richtig gut war das nicht. (Husten) Aber es war für ... Soll ich klopfen? Nee, danke. - Das muss man beim Baby auch machen. Gewöhn dich dran. - Das ist ein ganzes Kapitel. Irgendwann fängt man an, nicht mehr auf so was wie Selbstachtung wertzulegen. Jetzt rechts. - Bei befreundeten Eltern stell ich das fest. Ja, fängt bei mir jetzt schon an. (Lockere Musik) (Spuckgeräusch) (Hazel lacht.) (lacht:) Hast du in die, hast du in die - wie sagt man? Unten ist geschürzt, und oben ist dann geschülpst. (Pierre grunzt.) (Lockere Musik) Ich nehm an ... äh ... Das ist der Opa! - Das ist der Opa! (Lachen) Hey! Hallo! - Die Überraschung: der Besuch. Wie schön, wie machen wir? - Hallo, Hazel. Die jungen Leute machen ja so. - So, ja. Ah, dann machen wir so. - Ja. (Lachen) Hallo! Ja, alles ... Den Alkohol haben wir rausgenommen, weil den hab ich eingesackt. Wir haben alles möglichst naturnah gemacht. Grappa? - Och, jessas. Oder wie wir es nennen: "Groppa". - Ja. "Groppa"? - Für den Opa. (Lachen) Und Zartbitterschokolade mögen Sie wohl gerne. Ah, ja, ja. Ist das die aus ... Die ist aus Tansania? - Ja. Ist das die gute? - Das ist die gute. Ja? - Ja, ja. Ja, wussten wir. Wir kaufen fast nur Produkte aus Tansania. Es gab eine aus Tansania und eine aus Remscheid. Aus Remscheid, ja. - (lacht:) Nein. Aber ich merke: Das Humoristische liegt in der Familie wohl. Ja, es überspringt immer eine Generation. Ja. - Sind die Eltern nicht lustig? (lacht:) Nein, die sind lustig, die sind auch lustig. Und wann haben Sie gesehen, dass die Hazel lustig ist? (Sanfte Gitarrenmusik) Ah, wir haben ja, als Hazel und ihre Geschwister noch recht klein waren, da war die, die Susanne im Krankenhaus wegen einer Knieoperation, und da haben wir so richtig die, die Kinder kennengelernt. Also wie? Da war ich auch schon dabei? Ja. - Aja, ach so. Ja, ja, ja, ja. Als sie die Bänder gerissen hatte. - Ja. Da war ich so fünf oder so. Dann erinnere ich mich an eine Fahrt mit der Bahn, wo wir über die Schweiz gefahren sind. Der Peter wollte nicht bezahlen. - Was? Er sagte, er fährt immer schwarz. - Was? Da sind wir den Berg hochgefahren. Das war nicht in der deutschen Bahn schwarzgefahren, sondern ... - Nee. Wo's richtig teuer ist, in der Schweiz. - Richtig. Schwarzfahren ist da teuer. Ja, aber ein Ticket ist auch teuer. Ich dachte, Schwarzfahren kostet nichts. Deswegen macht man es doch. Das verstehe ich nicht. (Lachen) Da hatte Hazel ihre Puppe. Das ist so ein ... - Ah, das "Hazel-Baby". Ja. - Noch eins? Das hatten wir vergessen. Dann hat die in der Bahn einen Aufstand gemacht. (Sanfte Musik) Und nebenan sitzt eine Frau, die war damals älter als wir. Da hat die dich zusammengeschissen. "So, aber jetzt ist Schluss." "Hier sitzen so viele Menschen, und du tyrannisierst uns nicht." Zack, warst du ruhig. Alle anderen haben vorher versucht, sie ruhig zu kriegen. - Wow. Autorität wirkt. - Ja, ja, ja, ja. Einfach mal ein fremdes Kind anschreien, würde ich mich auch nicht trauen. Ich hoffe, dass meins ganz lieb ist. - Ja. Da wäre ich das vierte Mal Uropa. - Das ist unglaublich. Hast du alles richtig gemacht. Ich ve-, versuche ... (Hazel lacht.) Die Gene, die sind schön verteilt. - (lacht:) Ja. Ach so, verstehe, verstehe, okay. Das nennt man ewiges Leben. Das ist ein schönes Leben auch. Okay, ja, sehr, sehr gut. Ja, vielen Dank, dass wir Sie kennenlernen durften. Ja. - Das war wirklich total nett. Wir sagen noch mal: Sie sind kein engagierter Schauspieler, sondern wirklich der Opa von Hazel. Ja, ja, sieht man nicht wirklich. Wenn man es weiß, ist eine gewisse Ähnlichkeit da. Ja. - Von der Größe her klappt es grad. Mir ist das jetzt das erste Mal aufgefallen, dass du so 'ne Ecke größer bist. Ja, ich bin, ich bin 1,80. - Ja. Was bist du denn? Du warst doch auch mal 1,80. Ja, jetzt bin ich aber schon ein klein wenig geschrumpft. Das sind die ganzen Gene, die du verteilt hast. (Lachen) Ja. Ja, dann Pierre, danke schön, dass du mich hergebracht hast. Vielen Dank, es hat mir eine große Freude gemacht. Ihr macht jetzt noch den Grappa leer, ne? Ja, also sagen wir, der Opa trinkt heute für zwei. Ja. (Lachen) Es war mir eine Freude. - Mach's gut. Danke dir. Franz! Vielen Dank. - Jürgen, war richtig? Ja, genau. - War richtig? Pierre. (Lautes Lachen) Vor allem Jürgen ist auch ein Name, der einfach zu mir passen würde. Und dabei kann man Pierre so schön aussprechen, ne? - Ja. Das Gesicht ist mir so einge- ... Ja, das vergisst man auch nicht, wenn man's einmal gesehen hat. Nein, nee, und das ist doch ... Hallo, Abend! Hallo, guten Abend. Ja gut, genug von mir. Vielen herzlichen Dank, dass wir euch treffen durften. Passt gut auf euch auf. - Danke schön. Du auch. Und viel Erfolg mit dem Babyprojekt. - Danke. Und danke. So viel Personal, um so ein bisschen zu filmen. Ist krass, ne? - Ist wirklich krass. Absolut. - Ja. Wenn ich mit der Heidi unterwegs bin, wir machen ja alle 14 Tage mal Düsseldorf, mal ... Genau, das ist seine Freundin. Darf man das öffentlich sagen? - Ja. Ist nicht mehr zu haben, der Mann. - Ja. Und sie hat immer gesagt: Ich wäre ihr vor die Füße gefallen. Das ist doch ein Kompliment. - Eigentlich schon. Ein Geschenk des Himmels. - Im Suff? Nein, ach so. Was? (Lachen) Besser als vor die Füße gestürzt. - Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Ja, gut, dann. - Ihr Lieben. Jürgen, mach's gut. - Ja. Macht's gut, Hazel und Franz. War schön, euch kennengelernt zu haben. Also Sie! - Danke, gleichfalls. Genau, ja. - Alles gut. Bis zum nächsten Mal. - Tschüss! Ich komm noch mit dir mit. - Ja, schön. (Lachen, sanfte Gitarrenmusik) Das ist jetzt die Abschiedszene? - Genau. Aha. - Hast du sehr, sehr gut gemacht. Ja. (Musik verklingt.) ¿Y tú, qué pasa? ¿Por qué lo dices? Vamos a comprarlo, compramos, compramos. Sí, sí compramos. Este jamón está bueno, te lo doy en la cara. Oye, ¿porqué me haces esto aquí? Ay, qué dolor, que dolor. Oh, amor. Quiero ver las estrellas. Me gusta mucho tu corazón. Siento que me voy. No te vayas, no te vayas. (lacht:) "Corazón" hab ich verstanden. SWR 2024