v1.0 Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2024 * EKG-Piepen * ♪ Traurige Klavierklänge ♪ Test, herzlich willkommen. Äh, ja. Äh, danke. Test, eins, zwei, drei ... Vier, fünf, sechs? Hallo? Hallo? Ja, hallo. Willkommen zu meinem Podcast "A Doctor a Day Keeps the Apple Away". Heute ist der 14.12.2025. Es ist wieder einiges passiert in der Baywatch-Klinik in Berlin. Wo soll ich anfangen, bei Komapatienten? ♪ Basslastige Popmusik ♪ Hallo, Verzeihung ... 'tschuldigung, wissen Sie, wo der Friseur ... Der Friseur? Es geht bei "Armageddon & Koffeingetränk" um die Jagdfotos von Kanzler Philipp Amthor. Wow, oder? Ich meine: das arme Rehkitz. Äh ... hallo? Hallo. Hallo. Wie geht's? Du willst ... jetzt hier ... Das kann man im Podcast hören, da habe ich alles erzählt. Hä? Sag's mir doch einfach. * Hallo zu "Ein paar Bier mit mir, dem Barbier". (lacht) * * Es geht mir ganz gut. * Weitere Infos findet ihr in den Scho-Nots. 'n bisschen amerikanischer: "Show Notes". Und mehr Euphorie! Okay. Alle Infos findet ihr in den Show-Notes. Jaa. Hey! Hi! Er ist wieder da. Pass auf: ganz schön kurz. Seine Haare? Nee. Der Jakob. Wir blicken zurück auf den Bundesliga-Spieltag. Die Hundemode-Trends des Winters all over the place: Kaschmir-Schals für die Fellfreunde. Ist das 'ne Schicht. Ich hätt gerne 'nen Kaffee. Mit Mikro? * Podcast: What the fuck is loose? * Äh ... mit Hafermilch. Du hast'n Mikro dabei? Nee. Wieso sollte ich eins dabeihaben? Der Podcast zu Handyverträgen, Süßigkeiten und Musikbusiness. Schalke-Fans mögen Ostereier, da haben sie mal 'ne Schale in der Hand. Er lag im Koma und ... wir kümmern uns. Er hat keinen Podcast. * Glas splittert * Liebe Buddys, ein spezieller Gast in der neuen Folge von: "Mischgemüse und Mett." Der Buddy-Podcast mit Freddy und: Johannes! Jakob, krass, lag im Koma, ich bin froh, dass er wieder ... Erzähl mal. Jakob? Setz dich mal wieder. Schneiden wir. Okay, an die Regie: Jan, wir gehen nach der Begrüßung wieder rein in drei, zwei, eins ... Liebe Buddys! ♪ Disco-Musik ♪ * Tagesschau-Gong * Guten Abend, ich begrüße Sie. In einem Cafe in Berlin tauchte ein Mensch mit seltener Kommunikationsstörung auf. Laut Zeugen soll Jakob Leube (38) keinen eigenen Podcast haben. Oh Gott. Die Entdeckung des letzten Menschen ohne Podcast sorgt podcastweit für Fassungslosigkeit. Ich glaub's nicht. Hast du mitbekommen, dieser Typ, Jakob ... Leube oder so. Ja, ja. Jakob Leube, der kolportierterweise tatsächlich der einzige Mensch weltweit ohne Podcast sein soll. Wer ist dieser Jakob Leube? Der hat keinen Podcast? Die Checker fragen: Was ist ein Podcast? Wie macht man 'n Podcast? Und: Warum hat Jakob Leube keinen Podcast? Ich weiß, dass Millionen Menschen kein sauberes Trinkwasser haben. Und dass nur jeder vierte Mann täglich 'ne neue Unterhose anzieht. Das weiß ich, aber dass Jak... kein Pod...!? Ich muss gestehen, als ich das las, spürte ich zuerst so einen Schauer. Ich dachte, das ist wie aufstehen und merken: Dir fehlt der Schatten. Klar ist nur eins: Normal ist es nicht. Hei-ei-ei. Das ist fast ein Fall für die "Aktion Mensch". Der ist sehr anders. Ich find, der wirkt so ... So stelle ich mir Aliens vor, wo wir merken: Etwas stimmt nicht. Ich habe das Gefühl, er sieht sich nur von außen, ist nicht bei sich. Das ist so "Körper hier - Seele sonst wo". Das kann nicht wahr sein, das kann nicht wahr sein, das kann nicht wahr sein. Das passiert nicht wirklich. Wenn ihr jetzt denkt: "Was kann ich tun, um Jakob Leube zu helfen?" Sprecht mit euren Lehrern darüber, fragt Freunde oder eure Eltern. Der zieht mich derartig runter. ♪ Trauriges Instrumental ♪ Ihr könnt 'ne Kerze anzünden oder ein Bild malen: Manchmal helfen kleine Sachen. Wie lebt der, wie existiert der? Wenn du lebst, denkst, wenn du Emotionen hast. Ja. Dann frage ich: wozu? Wenn du keinen Podcast hast, es nicht teilen kannst? Eben. Wie kommuniziert der? Schämt der sich nicht? Hat er keine Ehre? Wohl nicht, gell? Man sollte an die Eltern denken: Wie stehen die vor den Nachbarn da? (würgt) Wenn sich rumspricht: Die haben einen Sohn ohne Podcast. Das ist der gesellschaftliche Tod. Wie sollen die Eltern in ihrem Podcast damit umgehen? Das kannste nicht wegschweigen. Das ist klar, wenn der eigene Sohn im Koma lag und wieder aufwacht. Ja, Papa, du hast ... Pst! Wie es mir dabei geht, dass mein Junge wieder da ist, darüber sprechen wir nach einem kurzen Werbeblock. Präsentiert wird euch diese Podcast-Folge von Jux de luxe: Das Gleitgel, womit es wieder richtig flutscht. Nee! Jetzt reicht's. Es geht so nicht weiter, ich muss was machen. Nee, Jungs, ich appreciate, dass ihr euch Sorgen macht, aber ich habe mir Hilfe geholt. Warst du beim Arzt? Nee. War ich beim Arzt? Ich war in 'nem Psychologie-Podcast. Wollt ihr sehen? Wow. Schön, dass er zu Gast ist - wir fragen uns: Was sind Wege zurück in die Gesellschaft für Jakob Leube? Supertyp - Shout-out geht raus. Ich spür ja diesen Drang in mir, mein Gelaber aufzuzeichnen. So nämlich! Ja, Mensch, da is doch Hoffnung, toll. Seit ich aufgewacht bin, denke ich immer öfter: Ich müsste doch 'nen Podcast machen. Und das ist sehr gut, Jakob. Glückwunsch, du bist jetzt ein normaler, moderner Mensch. Ja ... Danke. * Stammelt weinend * Du bist zurück. Müssen noch Werbung aufnehmen: Kennt ihr das? Ihr wollt was Frisches kochen und habt keine Lebensmittel? (schluchzt) Willkommen zur ersten Folge "Podcastlos" - dem Podcast vom einzigen Menschen ohne Podcast. Wie ist das Leben ohne Podcast, darüber möchte ich in meinem Podcast donnerstags sprechen. Ich freue mich, auf diesem Wege mit meinem Vater und Freunden ins Gespräch zu kommen. Grüße gehen raus! Bin gespannt, in euren Podcasts dann zu hören, wie ihr mein Koma erlebt habt und wie ihr meinen Podcast findet. Und zu hören, wie's euch so geht. Freue ich mich total drauf. Ich möchte euch berichten, wie das ist: Leben ohne Podcast. Das könnt ihr euch nicht vorstellen. Bis vor Kurzem war meine Seele verloren. Ich war nicht normal. Ein Mensch ohne Podcast: Viele haben die Straßenseite gewechselt, als sie mich sahen. Wusstest du, die dissonanten Akkorde in Schönbergs "Pierrot lunaire" sollen Schichten von Isolation und Entfremdung ergründen? Absolut, richtungsweisender Meilenstein. Ich sehe da eine interessante Analogie zu Nietzsches Konzept der ewigen Wiederkunft: Oder wie bei Camus, der es als Rebellion gegen das absurde Dasein interpretiert. Cut! Mir fehlt da Satisfaktion. Kam zu früh, oder? Ja! Behalte deine Erkenntnis bitte länger bei dir. Ich sage immer: Dumm fickt gut. Aber schlau will auch ficken. So, alles noch mal auf Anfang. Und: Bitte! Ton, Ton - jetzt. Und ... Ton da? Ja. Bitte. Wir waren früher gepeinigt von simpelster Dialogführung. Eine desaströse Monotonie, eingebettet in ermüdend vorhersehbare Drehbücher. Klempner verlegt Rohr. Lehrerin gibt Nachhilfe für mündliche Prüfung. Pizza-Lieferung mit extra großer Wurst. "Lecker - aber kann ich auch anders bezahlen?" Oh! Oh! Oh! Oh! Furchtbar. Bei Intellektuell steckt "lecken" ja schon im Terminus. "Zwei Seelen wohnen, ach, in meiner Brust." Und du zeigst ihm den Kant. Daher habe ich die Produktionsfirma "Goethes Fist" gegründet. Läuft gut. So, fertigmachen zum Dreh! Leute - warum liegt hier Stroh rum? Er hat viel drauf, er hat 'ne Vision. Was ich von euch brauche, ist geiler Smart Talk. 'n richtiger Erguss. Den schlucke ich dann. Wir fühlen uns aufgehoben. Die Stellung ist 'ne Metapher für die Stellung der Frau in der Gesellschaft. Ein toller Darsteller, er hat echt den längsten ... ... Bildungsweg genommen, den ich je gesehen habe. Was für 'n Teil. Diese komplexe narrative Struktur durchdringt unerforschte Bereiche. Sie ist fucking smart. Die Heisenbergsche Unschärferelation und das Doppelspaltexperiment bringen meine Sinne ans Äußerste. Sie fordern unser herkömmliches Verständnis von Realität heraus. Ich schaue "The Big Bumms Theorie". Mein Lieblingsgenre ist aber: Literaturwissenschaft. James Joyce dringt mit "Ulysses" in die innere Welt von Leopold Bloom durch Stream of Consciousness ein wie du in meinen Analtrakt. Ein guter Take. "Was ist Fiktion" und "Was ist fiktiv", während tief gefickt wird. Das ist sehr wirkmächtig. Fucking smart. So, wir drehen "orale Diskussion über Ethik und KI". Bitte fertigmachen. Der Pizzabote ist da mit 'ner richtig dicken Lieferung. Was? Moment, halt, stopp. Das ist mein Set! Nicht an meinem ... Weißt du, wer ich bin? Ich relegiere dich ante portas, du kognitiv defizitärer Gnom! Chef, ist gleich Feierabend. Wir essen zusammen. Oh, Verzeihung. Hat jemand Trinkgeld von euch für den jungen Herrn? Es tut mir ... Ich dachte, Sie hätten ... Ähm ... Wir essen erst mal. Passt so. Ja. Ich hatte die Margherita. Ich hatte ... Fuck. Nur noch kalte Pizza von gestern. Egal, geht immer. Du solltest Low Carb machen, Junge. Wer ... Dein Doppelkinn bekommt sonst ein Doppelkinn. Wie bist du reingekommen? Hier kommt jeder rein, du Idiot schließt nicht ab. Mach abends gedünsteten Fisch und Hüttenkäse. Ich? Ich hasse Hüttenkäse. Nein, er. Ich mag ihn nicht, aber er hat recht. Ich mag mich ... Ich bin raus. Ja. ♪ Sonny & Cher: "I Got You Babe" ♪ Alter, was war das gestern? Die richtige Entscheidung war, nicht zu essen vorm Pennen. Du hast kein Mal gefurzt! Stinken tut er trotzdem. Ja. Ihr ... du ... ich ... (schreit) Tschüss. Ich mach mich fertig. Ich habe das Gefühl, dass mit mir was nicht stimmt. Scary, Gespräche mit sich selbst in mehreren Personen. Ach, ist doch halb so wild. Ja, Sie leiden an einem Social-Media-Trend. So 'n Instagram-TikTok-Ding. Ah. Okay ... Bullshit, der ist genauso irre wie ihr beiden. Äh, jemand Bock auf kalte Pizza von vorgestern? Guten Morgen, ihr Lieben. Der einzig wichtige Internet-Trend ist mein Outfit of the Day. Heute bin ich ein Halbgott, zu dem alle aufschauen. Lass mich bitte durch, ich bin Arzt. Ihr könnt euch alle freimachen, ich hole mein ... Stethoskop. Wir beginnen mit einer weißen Stoffhose. Ein weißes T-Shirt mit Zweier-Knopfleiste. Den obersten lassen wir offen. Wir tragen einen weißen Kittel, maßgeschneidert. Als Schuhe tragen wir weiße Crocs, nicht zu Hause nachmachen. Wer ist Dr. Brinkmann? Als Duft "Jux de luxe", als Uhr eine Smartwatch, damit ich den eigenen Puls im Blick habe. Als Accessoire ein Stethoskop. Hallo? Noch eine Sonnenbrille, weil ich auf der Sonnenseite wandle. Damit bin ich ready für die Privatpraxis in Düsseldorf oder Hamburg-Eppendorf. Ich wünsche euch einen schönen Tag - beim Arzt. Guten Tag, setzen Sie sich doch. Was kann ich für Sie tun? Ich habe irgendwie Bauchschmerzen. Wie lange schon? Seit gestern Abend. Ampel, Ampel, Ampel! Ich bin kein Roboter. Blähungen? Ja. Müdigkeit auch? Ja, schon. Ja, total. Ja. Sie haben ein kolorektales Karzinom. Wie bitte? Darmkrebs. Was? Sind Sie sicher? Ja, das sind die ersten fünf Treffer. Schnuckelchen. Nur einer legt nahe, dass es eine Magenverstimmung sein könnte. Ah. Aber das ist ein gesponserter Link, dem kann ich nicht trauen. Das ist uns unangenehm. Das muss es nicht. Wir könnten ja selber googeln, aber wir haben Netzwerkprobleme. Mein Datenvolumen ist voll aufgebraucht. Ich würde da gerne 'ne Zweitmeinung einholen. Ja. Klar, verstehe ich. Gerne. Nee, also bei Bing gleiche Diagnose, Yahoo auch. Und ... ChatGPT meint, es könnte ein Hirntumor sein oder 'ne Nahrungsmittelunverträglichkeit. Hirntumor ... ... Gott. * Sie haben auch Fußpilz? * * Ich hab da was, womit das Problem der Vergangenheit angehört. * Hallo? * Jux de luxe. * Sind Sie privatversichert? Nee, Kasse. Dann müssen wir den Werbeclip ... * Dafür stehe ich mit meinem Namen: F. Neureuther. * Fußpilz bei Ihnen auch Thema? Gottseidank nicht. Schlimm ist das. * Hallo, ihr Lieben, ein Tipp. * * Bei Darmkrebs, Magenverstimmung ... * Jakob Lichtkraft 85 ist super. Ich gucke den so oft, der ist wie ein Guru. * ... sollte man sich nur von Sonnenlicht ernähren. * * Das funktioniert super. * * Wirklich, ist so. * Ich kann Ihnen den Link schicken. Wir haben kein Internet. Ich verschreibe Ihnen 'nen neuen Router und 'ne 5G-Daten-Flatrate. Da können wir Diagnosen wieder selbst googlen. Moment, 5G? Das ist doch krebserregend? Muss ich googeln. Ich werde kein ... Influencer, Papa. Er hat seine Socials gecancelt. Five-o'clock-Club: Michelle Obama, Dwayne Johnson, Micky Beisenherz. Moin! Moin! Hast du heimlich glutenhaltige Lebensmittel gekauft? China? Nee, das heißt Malediven auf Chinesisch. Die Wartezeit beim Arzt ist relativ scheiße. Eine Frage. Seit London sag ich immer "fuck". Halt! Komm da ganz langsam runter. Es ist viel zu gefährlich. 12,40 Euro. Fuck. Copyright Untertitel: NDR 2024