v1.0 Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2018 Schön, dass wir uns wiedersehen. Find ich auch. Frank hat sich über dein Geschenk gefreut. Das hat er noch nie. Ich kenn meinen Bruder. Aber ich freu mich, meine Schwägerin wiederzusehen. Du siehst entspannt aus. Yoga? Grauburgunder. Wir haben im Ersten deine eigene Show gesehen. Toll. Eine feministische Sketch-Comedy mit einer 68-jährigen Lesbe? Da musste die ARD zuschlagen. Ja? Ja. Ich darf machen, was ich will. Das Einzige, was der ARD wichtig ist: Die, die vorher bei Nuhr eingeschlafen sind, dürfen nicht aufwachen. Dieter Nuhr find ich super. Gute Stimme, sieht gut aus ... Der ist lustig, oder? Aber deine Sendung fanden wir auch - originell. Was fandste am Besten? Öhm, alles. Das war lang, bestimmt 'ne Stunde. Halbe. Genau. Wo du die Frau gespielt hast und die Nummer ... Du bist eingeschlafen? Ja, aber nur, weil das so spät war. 23.30 Uhr ist zu spät. Mediathek? Ja, das wollten wir mal machen. Dieter Nuhr, kennst du den privat? Im Namen des Bankhauses bedanke ich mich für Ihr Vertrauen. Ich glaube, die Gründung einer Holding ... * Klopfen * Entschuldigung. Ihre Mutter ist am Telefon. Ja, ich ruf zurück. Scheint wichtig zu sein. Ich rufe zurück. Danke. Okay. Entschuldigung. Die Betreuung von Offshore-Konten ... * Handy vibriert * Entschuldigung. Es passt gerade nicht, Mama. Ich weiß, du arbeitest. Es ist ein Notfall. Es ist ein familiärer Notfall. Ist was mit Papa? Der stellt das neue Vogelhaus auf. Wir hatten doch den Sturm. Aber was ist los? Was soll denn los sein? Der Notfall? Was ist los? Kind, du bist gestresst. Es gibt noch andere Dinge außer der Arbeit. Als ich so alt war wie du ... Wenn es nichts Wichtiges ist, lege ich auf. Sonst hätte deine Mutter dich nicht auf der Arbeit angerufen. Dass ich dich an die Strippe kriege ... Tut mir leid. Es ist ungünstig. Ich bin im Kundengespräch. Warum gehst du ran? Das ist unhöflich. Du hast ... Ich will dir nichts vorschrieben. Du bist schon groß, Kleine. Dein Vater und ich haben dich lieb. Ich euch auch. Warum hast du angerufen? Erinnerst du dich? Du hast uns vor fünf Jahren diesen DVD-Player geschenkt, ein zu teures Geschenk. Aber das hatten wir besprochen. Ja. Was ist damit? Wir haben gestern ein DVD gekauft. Ich weiß nicht, wie man auf DVD umstellt. Deswegen rufst ... Mama, das hat Zeit. Ich muss hier arbeiten! Du hast gesagt, die Bedienung ist kinderleicht. Ist sie auch. Dann sag schnell. Okay. Auf der Fernbedienung ist eine Taste, mit der du zwischen den Eingängen umschalten kannst. Warte. Wie kriege ich das Ding an? Den Player? Mit dem ON-Knopf am Gerät und auf der Fernbedienung. Was für 'n Knopf? Mama, du weißt, was ein ON-Knopf ist. Der ist immer gleich aus. Nicht in dem Ton. Du bist mit technischen Dingen aufgewachsen. Ja, aber du weißt, wie man ein Gerät einschaltet. Frag Papa. Weil Technik Männersache ist? Dafür bin ich in den 60ern nicht ... Mama, hat's geklappt? Moment, ich muss meine Brille aufsetzen. Der DVD-Player ist an. Sehr gut. Spar dir das Von-Oben-Herab. Ich leg auf, Mama. Tschüss. Das Bild ist schwarz. Muss man was am Fernseher einstellen? Das hab ich dir gerade erklärt. Noch mal: Nicht in diesem Ton. Wenn ich gewusst hätte, dass das so kompliziert ist ... Du musst nur zwischen den Eingängen hin- und herschalten. Was für Eingänge? Ich bin im Wohnzimmer. Auf der Fernbedienung gibt es eine Taste mit einem Monitor-Symbol und einem Pfeil. Nein. Das hat jeder Fernseher. Unserer nicht. Doch. Jeder. Wenn du mir das nicht erklären willst ... Ich hab gesagt, dass ich im Kundengespräch ... Ich hab's alleine geschafft. Aaaaarggh! Du hast wieder eines der Kinder auf der Arbeit angerufen. Das haben die undankbaren Blagen davon, dass sie uns nie anrufen. Pass auf: Hallo, mein Sohn, hier ist deine Mutter. Weißt du, ob ich mit meinem PC ein "i-Mehl" verschicken kann? * Fröhlicher A-cappella-Gesang * Wenn die Nachtisch essen, halten sie die Schnauze. Ha. Ich weiß nicht, wann ich zuletzt mal Zeit für mich hatte. Sommerurlaub? Gran Canaria, Bootsunfall. Vier Tage Koma. Stimmt. Wenn man mal abschalten will, würde ich das empfehlen. Ich hab mit Ruhe nicht so ein Problem. Ich bin relativ viel alleine. Aber ... Ich führe in letzter Zeit Selbstgespräche. Wann hast du schon mal ein ebenbürtiges Gegenüber? Interessiert, intelligent, versteht meine Witze. Das Größte ist: Ich komm mal zu Wort. * Mixer mixt * Das ist nicht selbst ... Willkommen zu einer weiteren Ausgabe des Nachtgesprächs. Unser Thema heute: Sexismus im Alltag. Sein Buch "Eva auf der Couch - Die Psychologie des Weiblichen" stand Monate an der Spitze der Bestsellerlisten: Der Psychologe und Soziologe Professor Dr. Gerhart Ludwig. Er sagt über sich: "In meiner Brust schlägt das Herz einer geknechteten Frau." Der Regisseur und Autor Sandro Pöhl. Mit seinem Programm "Männer kommen vom Mars, Frauen meistens gar nicht" füllte er das Olympiastadion in Berlin: Wir begrüßen den Comedy-Papst Paul Ranzig. Sie steht seit Jahrzehnten erfolgreich als Schauspielerin vor der Kamera und auf der Bühne. Man sieht ihr das stolze Alter nicht an: Wir begrüßen die zeitlos schöne und lebenslustige Maren Kroymann. Wo begegnet einem heutzutage noch Sexismus als Frau? Man muss sich ... Prof. Ludwig? Leider an zu vielen Stellen: Von gesellschaftlichen Problemen wie dem "Gender Pay Gap" bis hin zu Mikroaggressionen. Das sind kurze, abwertende Äußerungen in der Kommunikation. Ich weiß, was das ist. Als Gesellschaft haben wir auf dem Gebiet schon viel erreicht: So gibt es weniger Vergewaltigungen als vor 100 Jahren. Da könnten die Frauen mal "Danke" sagen, wa?! * Gelächter * Bitte? Nee, Danke. * Gelächter und Applaus * Der letzte große Aufschrei liegt noch nicht lange zurück. Wir erinnern uns alle an den Skandal um den US-Produzenten Harvey Weinstein. Ist das Leben als Frau im Filmgeschäft besonders hart? Ich ... Ich glaube nicht. Ich arbeite nicht nur als Regisseur. Ich war auch 1,5 Jahre mit einer Schauspielerin verheiratet. Ich bin nah an der Thematik und kann Ihnen sagen: Das Thema wurde von den Medien hochgebauscht. Das ist interessant. Moment. Er ist nah an der Thematik? Ich als Schauspielerin bin die Thematik. Es ist nicht richtig, was gesagt wurde. Frau Kroymann, Herr Ranzig ist fast gar nicht zu Wort gekommen. Der Fairness halber sollten wir alle Meinungen hören. Danke. Ick kenn mich mit der Thematik aus, keene Frage. Ick kann dem Herrn Pöter nur recht geben. Auf die Gefahr hin, dass ich mich unbeliebt mache: Frau Kroymanns Meinung ist hier aussagekräftiger als unsere. Da fühl ich mich als Mann aber schon diskriminiert. Gleichberechtigung ist keine Einbahnstraße. Das stimmt. Aber es ist eine spannende Frage. Was denkt eine Maren Kroymann als Frau, als Schauspielerin, als Betroffene über Sexismus im Alltag? Ich glaube, Frau Kroymann denkt Folgendes: Solange sexuelle Belästigung ... * Fröhlicher A-capella-Gesang * Manchmal bedaure ich, dass ich nie nach Schwaben zurückgezogen bin. Ich liebe Berlin. Aber eure Natur ist so schön, die Schwäbische Alp und die Luft ist so gut. 25 Minuten zum Supermarkt. 45 Minuten zum Kino. Und wenn ich einen Blinddarmdurchbruch habe, kommt der Krankenwagen morgen früh. Trotzdem. Die Menschen hier sind freundlicher als in Berlin. Aber in Berlin wohnen doch nur Schwaben. Graffiti in Berlin: "Wer das liest, ist Schwabe." Die Schwaben sind weltoffener und toleranter als die meisten denken. Vorausgesetzt, du trennst Müll und lässt die Finger von ihren Bahnhöfen. Alles hat Grenzen. * Fröhlicher A-capella-Gesang * Er kommt. Abdelmaruf. Ja. Schön dich zu sehen, wie geht's? Sehr gut. Das freut uns. Wir, äh ... Wir wollen was mit dir besprechen. Okay. Aber ich muss um fünf in der Uni sein und danach bei der Feuerwehr. Darum geht's im Prinzip. Um Feuerwehr? Quasi schon. Nimm Platz. (schwäbelt) Wir fragen uns, ob du dich hier wohl fühlscht? Ja. Ja, wirklich. Sehr schön mit euch. Wie zu Hause. Den Eindruck hem wir nicht. Versteh uns net falsch, mir möge dich. Deine Leischtungen in der Uni sind super. Dass du dich bei den Grünen engagierst, ist ... ... fascht zu viel. Wir haben viel unternommen, damit du dich ... Also, wir haben ... Jetzt lass mich mal, Hans-Werner. Mir ham dir den Gebetsraum eingerichtet und eingezeichnet, wo Mekka liegt. Ich musste dafür meine Eisenbahn abbauen. Aber du warst noch nie in unserer Familienmoschee. Ähm, ja ich ... Und das Rindfleisch ... Genau, Ramadan. Es ischt dir evtl. aufgefalle, dass wir aus Solidarität mit dir im Ramadan erscht esse, wenn's dunkel wird. Aber du futterst mitten am Tag a Leberkäswecke. Aus Schwein. Tut mir leid. Aber mein Glaube erlaubt jederzeit Verzehr von Leberkäswecke. Was soll das für 'n Glaube sein? Ich bin Protestant. Also, das ischt nicht in Ordnung. Vielleicht denkscht du mal an unsere Bedürfnisse. Ich denke an Kehrwoche und ich mach Master nächstes Jahr. Des ischt doch das Problem. Die Integration ischt unsere Aufgabe. Wie sieht das aus, wenn du das machst? So viel Integration passt net zu Menschen wie dir. Wir sind keine Rassisten. Du gibst uns nur kaum Chancen, das zu beweise. Ihr Flüchtlinge denkt ... Geflüchtete. Das heißt Geflüchtete. Schon klar. Aber du kommst deinen Verflüchtungen ... ... Verpflichtungen net nach. Wir erwarten Dinge von dir - etwa Drogen. Aber ich nehme keine Drogen. Man könnte was probieren. Die Breuers ham ihren Flücht ..., äh, Geflüchteten, schon zum dritte Mal aus der U-Haft geholt. Da können wir net mithalte. Wenn du keinen Bezug hascht zu Drogen, warum net sexuellen Übergriff? Häfeles hän 'ne Tochter. Die ischt siebzehn und sieht gut aus. Absolut. Wir wären natürlich enttäuscht gewese und hätte das dir gegenüber zum Ausdruck bracht. Aber dann hätte wir klärende Gespräche g'führt und eine echte Krise mit Reschpekt und Einfühlungsvermögen gemeistert. Ja ... Aber weil du kulturell so übergriffig bischt, nimmscht du dir die Chance zu lernen, zu wachsen. Die Überlegenheit, ... ... die Vorteile unserer Gesellschaft zu begreifen. Jetzt mal direkt gefragt: Wie wäre es mit Terror? Ich hän geschtern im Internet a Seite entdeckt, die war toll - vom IS. Die suchen Leute. Soll ich dir den Link schicken? Aufhören! Euer postkoloniales Gelaber macht mich verrückt! Leute wie ihr machen euer verfickte Abendland kaputt. Boom! Abdelmarufle, jetzt haschte kapiert. Es hat a Weile braucht. Klar bei den kulturelle Unterschieden. Ich hol noch ein paar Nüsse. Bubele. * Fröhlicher A-capella-Gesang * Nee, Frank. Du kannst dir selbst ein Bier ausm Keller holen. Danke! Darf ich dich mal was fragen? Klar. Und zwar wegen deiner ... Also du stehst auf Frauen. Mhm. Dann hab ich mich gefragt ... Es schmeichelt mir, aber du bist mit meinem Bruder verheiratet. Nee, quatsch. Ich wollte mal wissen, wie das so ist. Großartig. Nach der Anschaffung meiner Schallzahnbürste die beste Entscheidung meines Lebens. Mhm. Im Ernst. Männer unterhalten sich mit mir aus inhaltlichem Interesse. Frauen sehen in mir keine Bedrohung. Das Altwerden ist entspannter. So komfortabel haben es sonst nur Hetero-Männer und Golden Retriever. Es wird doch schwieriger, wenn man älter wird, jemanden kennenzulernen. Also Lesben stehen schon auch auf reife Frauen. Nicht unbedingt dominante Frauen, aber Frauen mit gewisser Autorität. (Frank) Ist der Müll schon wieder voll? Ja, der ist zum dritten Mal voll heute. Der bringt sich nicht selber raus. Entschuldigung. Wo waren wir? Frauen mit Autorität. * Lässiger, französischer Chanson * Mon dieu, Manu, wie oft habe ich dir das schon gesagt? Du hast nicht zugenommen. Angela hatte Schokobons beim EU-Treffen dabei. Angela, Angela ... Du frisst ihr aus der Hand. Saß das Sakko schon immer so eng? Du siehst besser aus als alle anderen Staatschefs. So viele Schokobons wie Trump kannst du gar nicht essen. Was ist mit Justin Trudeau? Der sieht besser aus als ich, oder? Oder? Hast du die Frisur vom Gentiloni gesehen? Da sagt man immer, Italiener hätten Geschmack. Sag schon, was ist mit Trudeau? Der sieht schon okay aus. Der Justin lässt sich nicht von deiner Angela mit Schokobons füttern. Oho. Hört, hört. "Der Justin". Ich wusste nicht, dass ihr so eng seid, du und Justin! Der scheint dir ja zu gefallen, der Justin. Sei nicht lächerlich. Der ist selbst mir zu jung. Zu jung? Der ist sechs Jahre älter als ich. Wie macht der Trudeau das bloß? Der macht Yoga. Sagt Theresa May. Er cremt sich ein. Mir egal. Das hab ich gesehen, als wir ... Lass das. Du bist der französische Präsident. Ich könnte echt mehr Unterstützung von dir gebrauchen. Wie bitte? Emmanuel Jean-Michel Frederic Macron: Ich redigier deine Reden, telefoniere für dich mit Putin. Ich schneide dir zweimal im Monat die Haare und abends koch ich Tee für deine Verdauung. Das sollte Unterstützung genug sein, oder? Ja. Ich kann dich nicht verstehen. Ja-ha. Das war schon früher so, als ich deine Lehrerin war. Immer geliebt werden wollen, aber wehe, es wird anstrengend. Mir fällt jemand ein, dem ich damals gefallen habe. Sitz gerade, sonst kriegst du Rücken. Jawohl, Frau Macron. Sehr gut. Danke, Frau Macron. Frau Macron? * Liebliche Geigenmusik * Es ist an der Zeit, meine Hausaufgaben zu kontrollieren. Die hast du schon gemacht? Ja. Alleine? Ja, Frau Macron. Dann zeig mir, was du gemacht hast. Ich kann's Ihnen zeigen. * Französische Nationalhymne als Handyklingelton * Oh. Die Angela. Äh, das ist die Frau Merkel. Da muss ich leider rangehen. Ist wichtig, Europa und so. Angela. Hallo. Ja. Nee, das freut mich auch, von dir zu hören. Nee, du störst nicht. Ja, den Tweet vom Trump hab ich gelesen. Weiß auch nicht, was er mit "Atomangriff" meinte. Ja, das hab ich auch gedacht. Emmanuel? Wart mal kurz ... Ja, was ist? Ich glaub, du hast doch zugenommen. Ja, ich bin noch dran. Kann ich dich gleich zurückrufen? * Fröhlicher A-capella-Gesang * Hast du als Schauspielerin sexuelle Übergriffe am Set mitbekommen? Das haben wir alle mitgekriegt. Nur keiner hat drüber geredet. Haben die Frauen sich nicht gewehrt? Doch. Aber dann sind sie rausgeflogen? Nö. Die haben teils Karrieren gemacht. Als Kellnerin, Yoga-Lehrerin, Ehefrau und Mutter ... Das Filmgeschäft ist nicht die einzige Branche, die ein Problem hat mit unangemessenem sexuellen Verhalten. Im Büro gibt's das auch. Bei uns heißt das Weihnachtsfeier. Schwere Zeiten für Arbeitnehmer. Zweifelhafte Modeerscheinungen wie die "Political Correctness": Sie machen es Männern fast unmöglich, sich am Arbeitsplatz frei und ungezwungen zu bewegen. Vorbei sind die Zeiten, in denen man einer Kollegin ein Zeichen der Anerkennung mit auf den Weg geben konnte. Der Arme. Viele männliche Arbeitnehmer fragen sich nun, ob es noch geht, Kolleginnen "richtig" zu behandeln. Einer neuen Kollegin freundlich das Büro zu zeigen ist okay? Aber einer neuen Kollegin freundlich im Kopierraum an die Brüste zu fassen, ist nicht okay? Ganz ehrlich: Ich blick da nicht durch. Darum haben wir eine wirkungsvolle Strategie für den korrekten Umgang mit Frauen im Büro entwickelt: Nehmen wir folgende für einen Mann komplexe Situation: Für das 3. Quartal erwarten wir eine Umsatzsteigerung von 15 %. Ihre attraktive Mitarbeiterin Andrea stellt Ihnen den Quartalsbericht vor. Einerseits handelt es sich um einen beruflichen Termin. Andererseits hat Andrea gestern über einen Ihrer Witze gelacht. Könnte es da nicht sein, dass Andrea sexuelles Interesse an Ihnen hat? Sollten Sie ihr ein herrlich doppeldeutiges Kompliment für ihre enge Hose machen? Um eine solch verwirrende Sachlage in Zukunft besser zu bewerten, wenden Sie die Rudolph-Methode an: Schließen Sie Ihre Augen, atmen Sie tief durch. Wenn Sie Ihre Augen wieder öffnen, ersetzen Sie Andrea in Ihrem Kopf durch den Filmbösewicht Claude-Oliver Rudolph. Wenn wir uns den aktuellen Erfolg eines Mitbewerbers anschauen, dann werden wir unseren Marktanteil im Consumer-Bereich 100 % steigern. Voila: Wer hätte das gedacht? Die sexuelle Stimmung ist verflogen. Andrea möchte Ihnen nur was über die neue Marketing-Strategie erzählen. Seit ich die Rudolph-Methode anwende, bin ich im Büro konzentrierter. Gestern habe ich einer Kollegin 20 Minuten lang zugehört, ohne an Geschlechtsverkehr zu denken. 20 Minuten am Stück! Dabei hat die große, pralle ... Die Methode hilft in jeder beruflichen Lebenslage. Hast du schon Pläne fürs Wochenende? Bei dem Wetter bleibe ich im Bett. Meine Mandeln sind wieder vereitert. Einerseits erzählt Buchhalterin Anna Ihnen von ihrer Angina. Andererseits hat sie nicht ohne Grund in Ihrer Gegenwart ihr Bett erwähnt, oder? Die Methode schafft Klarheit. Ich hab mir die Polypen ziehen lassen. Gebracht hat das nix. Hier handelte es sich nur um einen unverfänglichen Smalltalk. Am Anfang war ich irritiert, wie wenig Frauen in meinem beruflichen Umfeld mit mir schlafen wollen. Hier noch ein weiteres Beispiel: Dann stoßen wir auf den Abschluss des Meierling-Projekts an. Gerne. Ulf, du wolltest uns was zeigen? Moment. Ich weiß, Ihre schönen Kolleginnen sind in Feierlaune. Sie haben Sie auf ein alkoholisches Getränk eingeladen. Bei einem unwiderstehlichen Typen wie Ihnen kann es nur bedeuten: Beide wollen auf der Stelle Ihren ansehnlichen Penis sehen. Sie wissen, was zu tun ist. Ich habe gehört, die haben uns schon den Folgeauftrag angeboten. Noch mehr Überstunden. Merkwürdig: Auf einmal scheint das mit dem Penis nicht mehr so gut. Wieder ein Problem gelöst, bevor es entsteht: die Rudolph-Methode. Wir Frauen machen Ihnen das Leben ja schwer genug. Oh, Entschuldigung. Das war unangebracht. * Fröhlicher A-capella-Gesang * Was machst du? Ich fotografiere das Essen. Warum? Für meinen neuen Instagram-Account. Man nennt es Food Porn, hat dein 14-jähriger Sohn erklärt. Bei den Geräuschen aus seinem Zimmer kennt er sich nicht nur damit aus. Er hat gesagt, ich muss aktiver in sozialen Medien werden, um erfolgreich zu bleiben. Indem du Essen fotografierst? Nicht nur. Ich bin jetzt auch bei Twitter. Das ist ein Ort, wo sich Menschen unabhängig von Alter, Geschlecht, Weltanschauung und sexueller Orientierung treffen. Um Sachen zu hassen und sich zu beleidigen. Dafür kann ich zum Elternabend gehen. Das hier ... ... ist die Zukunft. Oh, ein fremder Mann hat mein Foto kommentiert. Weißt du, was eine MILF ist? Mhm ... Äh ... * Klaviermusik * * Elektronisch verzerrter Gesang * # Es ist passiert Hab mich auf Facebook registriert Ein Neuland entdeckt Ich bin durch den Chat Jetzt jederzeit Mit meinen Enkeln vereint Ich fühl mich befreit Denn jetzt wird geliked Sat 1, Perlweiss Simple Minds und Karl May Bernstein und Milchreis Jetzt bin ich dabei Voll geil Lad gleich meine Tochter mal ein Endlich online Denn ich bin auf Facebook Facebook Ab jetzt wird geliked und Daumen verteilt Ich bin noch lange nicht zu alt für Facebook Facebook Meine Freunde allein im Altersheim Darum lad ich sie zu Farmville ein Fuck, ich hab's geahnt Mama hat's gemacht Lehn ich sie ab Oder verlass ich das Land Ich lösch lieber gleich Das Foto mit Mike Nein, sie hat's schon geliked Und jetzt auch noch geteilt Boah, was für 'n Stress Wie bekommt man die weg Krieg ich das Profil gehackt Was häng die hier rum Sie denkt, sie wäre jung Ich stelle sie auf stumm und die Privatsphäre um Meine Mutter hat Facebook Facebook Kein Bock, dass sie teilt oder sieht, was ich like Sie ist zu alt für diesen Scheiß auf Facebook Facebook Versteck mich vor Schreck auf studiVZ Denn meine Mutter hat Facebook entdeckt Mama, Facebook ist nichts für dein Alter Guck mal, ich hab da 'ne Anfrage vom Walter Schau mal hier, ist 'n Bild von dir als Kind Boah, Mama, warum hast du mich da nur verlinkt Oh Gott, du hast mich total blamiert Kind, seit wann bist du tätowiert Stelle meinen Status um auf "Es ist kompliziert" Warum steht hier nun, du hast mich blockiert # * Musik bricht abrupt ab * Kim? Bist du noch da? * Musik setzt wieder ein * # Ich bleib auf Facebook, Facebook Ab jetzt wird geliked und Daumen verteilt Denn alle meine Freunde sind auf Facebook Facebook Ihr dürft alle gehen denn wir übernehmen Facebook, Facebook Und wenn ihr nicht mehr schreibt dann sehen wir uns auf WhatsApp # Copyright Untertitel: NDR 2018