v1.0 . Geht's dir nicht gut? Ich hab mich gefragt, ob der noch was wert ist. Wegen dem Glump machst du so ein Tamtam? - Das ist die Rosi. Wenn wir die Sickergrube nicht kriegen, geht's zurück nach Leipzig. Da kann man nix machen? Pass halt auf! Zefix noch mal! Das stinkt. Sie müssen sich das mit dem Kredit noch mal überlegen. Raus mit dem Viech. Herr Angerer. Ihre Frau schätzt Eva Wiesners heilende Hände sehr. Alles ist was wert, hat meine Mama gesagt. Sie hat ihre Sachen versteigert. - Das können wir auch machen. (Theres) Was da stinkt, bist ja du. Der Traktor war der einzige Ort, wo wir reden konnten. Bitte brich die Versteigerung ab. Wegen dem Kredit von der Eva Wiesner. Da muss man doch was machen können. ♪ Er ist da, wenn man ihn braucht, stets hellwach und passt gut auf. ♪ Jede Spur ist seine Spur und er frisst das Beste nur. ♪ Rack, Rack, Rack, Racko, er ist so treu und richtig stark. ♪ Rack, Rack, Rack, Racko, mit ihm macht's einfach immer Spaß. ♪ Rack, Rack, Rack, Racko, er hört aufs Wort, wenn er es mag. ♪ Rack, Rack, Rack, Racko, ♪ und ist an jedem neuen Tag der beste Freund. Untertitelung: BR 2019 Racko. Was hältst du von ... Genau das wollt ich grad auch vorschlagen. Ist das jetzt wirklich fix? - Wenn ich's dir sag. Der Leidinger fährt heut noch zu ihr. Dann kriegt sie den Kredit. Das hat er gut gemacht, mein Angerer. Bussi. * Hupen * Ja, sag mal. Ich such die Praxis von der Eva Wiesner. Einfach die erste links und dann den Berg rauf. Danke. Dann haben wir's ja gleich geschafft, meine Gute. Ich fürcht, da hilft keine Massage mehr. Nein. - Ha. Wahnsinn. Racko! Frau Kowalski. Das ist aber eine Überraschung. Lola und ich waren auf dem Weg nach München. Da haben wir uns gedacht, schauen wir bei Ihnen vorbei. Theres, du erinnerst dich sicher an Frau Kowalski, meine treue und liebe Patientin aus Leipzig. Natürlich. Grüß Gott. - Grüß Gott. Und das ist meine Lola. Der Star jeder Hundeausstellung. Wir sind nicht nur in München auf der Ausstellung, sondern international. Und die Lola gewinnt jeden Pokal. Ich setz mal einen Kaffee auf. Apfelkuchen ist auch noch da. Dann seid ihr gestärkt für die Weiterreise. Eigentlich wollten wir ein, zwei Tage bleiben, wenn es geht. Die Lola soll sich noch ein bisschen entspannen. Und läufig wird sie auch. Sie ist eine begehrte Zuchthündin. Ist das ein affiger Hund. Ah. Dann mach ich mal das Gästezimmer fertig. Auf dem Hof gibt's hoffentlich keinen Hund. Langsam, Racko. Weg da, weg da. Nimm den Racko sofort an die Leine. Grüß Gott, Frau Kowalski. Richtig bayrisch bist du geworden. Und groß. Und wenn dein Hund an der Leine bleibt, ist alles in Ordnung. Wir gehen noch kurz in den Wald. - Das macht ihr mal. Dann zeig ich Ihnen mal das Haus. Komm bitte mit deinem Köter erst wieder, wenn ich wieder weg bin. Ich glaub, da oben geht's gleich ab. Hallo? Fee, komm so schnell wie möglich auf den Hof. Tschüss. Ich kann das gern nehmen. - Danke schön. Herr Leidinger! Stopp. Das ist die Lola. Die ist ganz anders als der Racko. Die Lola ist ein gut erzogener Hund. Lola, sitz. Sitz, Lola. Lola, Platz. Dafür gibt's eine Belohnung. Wurschti, Lola. - Oh, nein. Ernährt wird sie nur vegan. Ein Grasfresser? Wie eine Kuh. Wir sind auf unsere Gesundheit bedacht. Herrgott noch mal. Herr Leidinger, ich bitte Sie. - Ich bitte Sie auch. Ich kann doch den Racko wieder ... Der arme Hund, wie ein Zirkuspferd. - Gott sei Dank ist Racko nicht so. Na dann, gehen wir rein. Der Herr Angerer. - Huber, Mahlzeit. Dass du dich noch her traust. Wieso? - Stell dich nicht so blöd. Du hast beim Leidinger den Kredit für die Wiesnerin eingefädelt. - Und? Nur weil du bei deiner Frau gut dastehen willst. Hättest du ihr lieber ein Auto gekauft. Der Plan ist beim Teufel. Was schaust du so blöd? - Weil du so strategisch denkst wie der Leberkäse. Was Besseres hätt uns nicht passieren können. Wieso bitte schön? Jetzt hat die Bank ihren Fuß in der Tür. Wenn die Eva die Raten nicht zahlen kann, kassiert der Leidinger den Hof schneller, als du "Massage" buchstabieren kannst. Dann gehört er uns. Wieso soll die ihre Raten nicht zahlen können? Die Praxis läuft doch. Wie ich das seh, kommen demnächst einige große Investitionen auf die Eva zu. Es gibt ja leider so viele Vorschriften. Ja, das ist schon ein Kreuz mit den ganzen Vorschriften. Schnappinger? Was gibt's? - Vorschriftenkatalog. Ja, ist gut. Aber was für Vorschriften denn? Gewerbeaufsicht. - Ist gut. Mahlzeit. * Musik * * Musik * * Sie schnarcht. * Lola? Lola? Lola! Dein Hund hat meine Lola entführt. - Quatsch. Benimm dich. Racko und Lola sind bestimmt nur zusammen Gassi gegangen. Sie können sich auf meinen Racko verlassen. Und der passt auf die Lola auf. Auf Racko verlassen? Richtig erzogen gehört der. Ich sag dir: Wenn der meiner Lola was antut, dann ... Flori, bitte geh und such die beiden. Wenn meiner Lola was passiert, kann ich nicht mehr leben. Bitte, Flori, bitte, bring mein Baby zurück. Ja. * Hupen * Wer ist das jetzt schon wieder? - Was weiß ich? Und die nächste Katastrophe. - Grüß Gott beieinander. Freilich. Wenn's um die Sickergrube geht, müssen Sie sich keine Sorgen machen. Ich hab gestern mit der Bank telefoniert. Sie können gleich noch mal telefonieren. Ich fürcht, da kommt noch ein bissl was auf Sie zu. Was habt ihr euch jetzt wieder einfallen lassen? - Vorschriften. Es geht um eure Zufahrt. Wenn die so häufig benutzt wird, muss man die befestigen. Seid ihr stocknarrisch? Das hat euch die letzten 50 Jahre nicht interessiert. Aber jetzt. Nächste Woche schick ich euch jemand vom Bauamt vorbei. Die Damen. - Der Herr. Schönen Tag noch. Wie sollen wir das bezahlen? Das sind mindestens 500 m Straße. Und das im Schlafanzug. Herrschaftszeiten. Ich will ja nicht drängeln, aber was ist jetzt mit meinem Hund? Lola? Racko! Racko! Hundsviech, miserables! Glaubst du's! Florian, du bist ja immer noch da. - Fee hilft mir gleich beim Suchen. Hallo. - Hi. Servus. Servus, Martin. Grüß Gott. Sie helfen mit beim Suchen? Nein. Ich wollt schauen, ob ich euren Traktor reparieren kann. Wär schade, wenn der nur rumsteht. - Coole Idee. Ich hab grad einen Anruf gekriegt von der Martha. Der Racko ... - Super! Wo ist er? - Er hat sich grad in der Metzgerei Proviant besorgt. Einen ganzen Wurstring. Er ist aber schon wieder weg. O Gott, Wurst. Was bringt er meiner Lola noch alles bei? Hat sie gesagt, wie es meiner Lola geht? Von der hat die Martha nichts gesagt. Der Racko war allein unterwegs. So. Ich ruf jetzt die Polizei an. Die sollen sie suchen. Moment, immer mit der Ruhe, Madame. - Nein. Los jetzt. Die lässt den Racko noch verhaften. Theres, wo habt ihr euer Werkzeug? Das war der letzte Lieblingsplatz von Racko. Ich weiß nicht, wo wir noch suchen sollen. Ich weiß auch nicht, was der mit dieser Tussi hat. Er ist halt verliebt. - Racko? Verknallt? Das ist einfach nur Mitleid. Racko ist kein Weichei. Du glaubst wirklich, wenn einer verknallt ist, ist er ein Weichei? Du nicht? Nein. Also ich find's romantisch. Ich find's einfach nur nervig. Suchen wir weiter. Servus. Als Kind bin ich manchmal mit meinem Vater draufgesessen. Da haben wir immer über unsere Probleme geredet. Das wär auch was für mich und die Fee. Jederzeit. Ob so eine Traktorfahrt auch anderweitig hilft? Du meinst, bei Helikopter-Mamas im Vierpfoten-Bereich? Nein, ich mein eher bei so Bauunternehmern. Was hat er jetzt wieder gemacht? - Im Schikanieren sind sie kreativ. Erst die Sickergrube und jetzt das. - Ach so, äh ... Macht nix. Das können wir niemals bezahlen. Und wenn doch, kommt er mit was Neuem um die Ecke. Lärmschutzmauer wegen Racko, oder so. Ich mein, darf der das? - Prinzipiell schon. Aber damit kommt er nicht durch. - Nicht? Nein. Es gibt ja auch Vorschriften, die dich schützen. Oder in dem Fall die Natur. Ich schreib dir heut Abend noch einen Widerspruch. Das würdest du machen? - Ja. Keine Großfahndung. Wozu ist die Polizei überhaupt da? Tierheim, Tierarzt. Glauben Sie, ich bin so blöd und hätte da nicht längst angerufen? Lola. Meine Lola. Bist du wieder da. Wie siehst denn du aus? Erst mal Badewanne, mein Fräulein. Und dann fahren wir sofort ab. Bei uns werden die Hunde mit dem Gartenschlauch abgespritzt. Du hast uns den Aufenthalt hier ganz schön vermasselt. Racko, da bist du ja wieder. So eine Prinzessin auf der Erbse ist doch nix für einen Hund wie dich. Seien wir froh, wenn wir die beiden wieder los sind. Vergiss sie einfach. Na gut. Ich schau, was sich machen lässt. * Es klopft. * Ja, bitte? Ich wollt nur ... - Was? Es tut uns leid, dem Racko und mir. - Davon geh ich aus. Entschuldigung. Okay. Entschuldigung angenommen. Trotzdem. Dein Hund ist einfach kein Umgang für meine Lola. Nimmst du bitte die Tasche? Komm, Racko. Auf Wiedersehen, Frau Kowalski. Immer herzlich willkommen. Danke, aber es ist uns hier einfach zu aufregend. Und behalten Sie uns trotzdem in guter Erinnerung. Du, Florian, erzieh deinen Hund. Ja, sowieso. Da hörst du's. Frau Kowalski! Frau Kowalski! Racko! Racko! Racko! Das war knapp. Das nächste Mal passt du besser auf auf deinen Hund. Ich bin froh, dass nix passiert ist. Bloß wegen dieser Tussi. Zurück zum Hof? Schau mal, Racko. Die Lola hat nicht zu dir gepasst. Und wenn du wirklich eine andere Freundin brauchst, dann suchen wir dir halt eine. Eine, die wirklich zu dir passt. Ich muss auch nicht immer dabei sein. Ich hab ja auch noch die Fee. Spinnst du, Racko? Zwischen die beiden passt kein Blatt. Und schon gleich gar nicht eine Frau. Wie alt ist unser Hof eigentlich? - Uralt. Laut Theres ist der Hof mindestens 150 Jahre alt. Ist er dann kein Denkmal? Der Alois hat damals bissl rumgebaut. - Bissl ist gut. Racko, denkst du, was ich denk? Racko, aus! Pfui! - Spuck's aus. Ich muss Ihnen was beichten. Ich hab da eine Idee. Das schaut wirklich original aus. - Ich hab das noch nie gesehen. Ist das schlimm, so ein Fegefeuer? Wie dein Opa damals den Hof umgebaut hat, hat er bissl beschissen. Untertitelung: BR 2019