v1.0 . Sieglinde, was hast du uns denn heute Schönes mitgebracht? Heute hab ich was ganz Besonderes mitgebracht. Liebelein, was Besonderes? Das ist doch nur eine Schachtel. Nein, nein, du musst schon auch hineinschauen. Wahnsinn! Das ist ja DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER. Und jetzt geht's los. Untertitelung: BR 2024 Servus zusammen. Grüß Gott. Herzlich willkommen zu einer neuen Folge DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER. Ich hoff, bei euch ist's warm, die Heizung läuft. Nix Schlimmeres, wie wenn die nicht läuft. Mir brauchst du nix erzählen. Ich hab vor zwei Jahren eine neue kriegt. Bis die anständig gelaufen ist, hör mir auf! Das ging schon los bei der Planung. Als schon damals mein Architekt gekommen ist: "Auf das Dach kommt eine Photovoltaikanlage." Sag ich: "Ich hab gesagt, ich will keine Photovoltaikanlage." "Ja, aber wir brauchen eine Photovoltaikanlage für die Heizung mit der Wärmepumpe." Sag ich: "Aber ich will keine Heizung mit Wärmepumpe. Ich will eine normale Gasheizung." Kommt er: "Das sollte doch wohl ein Sanitär- und Heizungstechniker entscheiden." Dann sind die aufmarschiert, Sanitär- und Heizungstechniker. Da erzählt dir ja auch jeder was anderes. Der Erste: "Photovoltaik, Wärmepumpe, so ein Scheißdreck. Da kriegst du so wenig Förderung vom Staat, da kannst du lang mit Gas heizen." Der Nächste ist gekommen: "Photovoltaik und Wärmepumpe, super. Da kriegst du so viel Förderung vom Staat, innerhalb von zwei Jahren hat sich die komplette Anlage amortisiert." Ja, da war ich dagestanden. Ich hab gesagt: "Baut irgendeine Heizung ein. Hauptsache, sie funktioniert." Und mittlerweile: super. Es ist übrigens eine Gasheizung mit Wärmepumpe und Photovoltaik auf dem Dach. Manchmal muss man halt auch mal Kompromisse eingehen. Ach, der Michl. Was ich schon in meinem Leben für Kompromisse machen musste. Du? Was soll ich denn da sagen? Ich wollte einen Mann, der reich und schön ist. Aber du hast doch den Karl-Heinz. Der ist aber nicht reich und schön. Der? Der ist nur "und". (beide) Stößchen! Die zwei mal wieder. Weil ich's von meiner Heizung hatte: Ich darf nicht erzählen, was die gekostet hat. Leck mich fett! Gott sei Dank hatt ich einen Bausparvertrag. Kennen mittlerweile auch nur noch die wenigsten, Bausparvertrag. Ich bin mir nicht sicher, gibt's so was überhaupt noch? Wenn ich drüber nachdenke, ich hab schon lange keine Werbung mehr für Bausparverträge im Fernsehen gesehen. Früher war in jedem Werbeblock mindestens eine Bausparkassen-Werbung drin. Und das waren ja Werbespots! Kennt ihr noch den, wo sich zwei Jugendliche unterhalten? "Ich hab zu meinem Geburtstag ein Mofa bekommen. Was hast denn du zu deinem Geburtstag bekommen?" "Einen Bausparvertrag." - "Wie uncool." Und dann sieht man die 30 Jahre später. Der mit dem Mofa wohnt noch bei Mutti. Der mit dem Bausparvertrag wohnt in einer Riesen-Villa, die er sich mit dem vielen Geld aus dem Bausparvertrag gebaut hat. So einen Schwachsinn hat man damals wirklich geglaubt. Deswegen hat seinerzeit fast jeder so einen abgeschlossen. Ja, jeder hat gedacht: Hey, in drei Jahren wohne ich in genau so einer Villa drin. Ja, sauber verarscht. Du hast 30 Jahre einbezahlt und zum Schluss hat das Geld gerade mal für die Gasheizung gereicht. Aber mit Wärmepumpe und Photovoltaik auf dem Dach. Aber wie gesagt, ich hab lange keine Bauspar-Werbung mehr gesehen: "Wüstenrot", "Schwäbisch Hall", die Werbung mit dem Fuchs. Was ist denn aus dem geworden? Obwohl, der macht doch jetzt Werbung für dieses "Spee"-Waschmittel. Also dem geht's gut. Aber Bausparvertrag hin, Bausparvertrag her, ich wunder mich, dass überhaupt noch gebaut wird. Zum einen wegen der Kohle, und dann ... Du kriegst ja keinen Maurer mehr und wenn, erst in drei Jahren. Die Chancen, dass du heute einen Maurer kriegst, ist geringer als ein 6er im Lotto. Maurer können sich mittlerweile aussuchen, welches Haus sie mauern. Das machen die auch. Demnächst startet sogar eine neue Sendung im Fernsehen, die genau das zum Thema hat. Es ist im Prinzip so was wie "Bauer sucht Frau" für Maurer, heißt natürlich anders, nämlich "Maurer sucht Bau". Ich habe schon mal exklusiv einen kleinen Vorgeschmack für euch. Hallo und herzlich willkommen zu "Maurer sucht Bau". Heute trifft der mollige Maurer Manfred zum ersten Mal auf seinen Traumbau. Und, Manfred, was sagst du? Ja, schaut doch schon super aus, gell? Brotzeit hab ich auch. Alles genau so, wie ich mir das vorgestellt hab. Und da kommen auch schon die Bauherren, sozusagen die Eltern des Baus, die freundliche Familie Fischer. Und was sagt ihr zu eurem Maurer, dem molligen Maurer Manfred? (beide) Wir freuen uns schon sehr. Ja, und diese Freude ist euch wirklich anzusehen. Und auch ich bin so gespannt, wie sich diese Beziehung in den nächsten Wochen weiterentwickelt. Ja, hab ich's hier nur mit Idioten zu tun, oder? Was hast denn du bisher gemacht? Nix, oder? Wenn das bis nächste Woche fertig sein soll, musst du einen Zahn zulegen. Ich kann nicht alles alleine machen. Und du, wie oft hab ich dir jetzt schon gesagt, da muss mehr Sand rein? So langsam glaub ich, die Deppenvereinigung hat mir ihre besten Mitglieder geschickt. Und du, ist das eine Massage, oder was? Das machst doch du zum ersten Mal, oder? Und du, hast du schon mal eine Wasserwaage in der Hand gehabt? Das seh ich von hier, dass die Wand krumm ist. Ich mein, scheiß drauf. Verspielt sich. Du, du kleines Pickelgesicht, weißt du, so wie du arbeitest, würde ich gern mal Urlaub machen. Mann, ich hab's hier nur mit Dilettanten zu tun. Jetzt hab ich die Faxen langsam dick. Zum Glück muss ich hier ja nicht wohnen. Ja, so wie's ausschaut hat unser molliger Maurer Manfred wirklich seinen Traumbau gefunden. Ja, Mist, jetzt ist das Bier auch noch leer. Glaubst du das? Was mach ich jetzt? Feierabend. Weitermachen. "Maurer sucht Bau", herrlich. Ich denk mal, spätestens in zehn Jahren ist das Haus fertig. Dann wird auch schon das nächste Kapitel aufgeschlagen: Renovieren und Sanieren. Auch so eine Aktion. Alle, die ein Haus saniert haben, wissen, von was ich rede. Am Anfang denkst du noch: Jawohl, das wird ein Spaß, das wird ein Abenteuer. Du fühlst dich beim Aufbrechen der ersten Mauer wie Indiana Jones auf der Suche nach dem Goldschatz von Iki-Taki-Waka-Tuku oder wie diese Indiana-Jones-Orte immer heißen. Und nach ein paar Wochen, wenn du die ersten Handwerker-Rechnungen kriegst, denkst du dir: Ich sollt mich doch mal auf die Suche nach diesem Goldschatz vom Indiana Jones machen, sonst bin ich pleite. Ich möchte nicht wissen, wie viele sich nach einer Renovierung gedacht haben: Vielleicht hätte es auch gereicht, wenn ich einfach nur mal gescheit aufgeräumt hätte. Aber Aufräumen, die meisten können das anscheinend gar nicht mehr. Es hat schon einen Grund, warum es jetzt überall diese Aufräum-Ratgeber gibt. Ich will ja nix sagen, aber ich hab zum Aufräumen noch keinen Ratgeber gebraucht. Und schon gar nicht von dieser japanischen Aufräum-Koryphäe, dieser Marie Kondo. Ich hab mir das mal kurz durchgelesen. Also, diese Marie Kondo schreibt z.B., dass man nur Dinge behalten soll, die Freude auslösen. Da hockt aber bei einigen Leuten der Ehepartner mal gleich vor der Tür. Nee, ich denk, dass wir Deutschen im Gegensatz zu den Japanern schon mal generell weniger wegwerfen. Ja bitte, bevor der Deutsche was wegwirft, geht er damit zu "Bares für Rares" mit Horst Lichter und schaut, ob das Ding nicht doch irgendwas wert ist. Und manchmal schleifen die Leute dem Horst ja ein Zeug an. Wundert mich ja, dass die Sendung nicht längst "Zunder für Plunder" heißt. Na ja, bei uns heißt sie so, und hier ist die neueste Folge. Nein, was sehen meine entzündeten Augen? Die Sieglinde! Das beste Stück von Pfaffenhofen ist wieder bei mir in der Sendung. Horst, das hast du jetzt aber schön gesagt. Liebelein, Sieglinde, was hast du uns denn heute Schönes mitgebracht? Ja, also ehrlich gesagt, weiß ich's auch nicht so genau: Dieses Gefäß. Es hat auch einen Deckel. Ich hab's beim Aufräumen gefunden. Ja, man muss auf jeden Fall sagen, das ist ja ein festliches Gefäß. Das ist sicherlich einiges wert. Ja, das hoffe ich natürlich auch. Dann wollen wir mal hören, was unser Experte dazu zu sagen hat. Ja, soll ich ganz ehrlich sein? Ja, ich bitte darum. Ich bin mir noch nicht ganz sicher, worum es sich handelt, deswegen schauen wir uns das mal genauer an. Zum einen hat das Gefäß einen Deckel, was schon mal etwas Besonderes ist. Was mich vermuten lässt, dass es sich bei diesem Gefäß um eine Urne handeln könnte. Eine Urne? - Eine Urne. Sieglinde, du siehst mich erstaunt und sprachlos. Und das kommt bei mir nicht oft vor. - Aber zurück zu dem Gefäß. Darauf befindet sich auch eine Gravur. Und zwar "Lorenz, 14.12.2004." Lorenz, so hieß mein Mann. Also mein verstorbener Mann. Der ist 2004 spontan verstorben. Sieglinde, du wirst uns doch nicht allen Ernstes die Urne deines vor 20 Jahren verstorbenen Mannes angeschleppt haben? Sieht fast so aus. Schauen Sie, ich hab die runter in den Keller gebracht. Und dann ist die vergessen worden. Aber Sieglinde, Liebelein, spätestens bei der Beerdigung muss das doch aufgefallen sein? Nein, ist es nicht. Wir haben ja ein Gefäß begraben. Um Gottes willen. Das müssen die eingelegten Schattenmorellen gewesen sein, die wir damals beerdigt haben. Sieglinde, du erstaunst mich immer mehr. Aber Sieglinde, im Grunde genommen ist ja nichts passiert. Die Urne mit der Asche von deinem Lorenz ist ja noch da. Wenn es nur so wäre. Ich glaube, ich muss jetzt heim. Sieglinde, was ist denn los? Na ja, ich hab das Gefäß vor der Sendung natürlich noch mal geputzt. Und jetzt ist die Asche von meinem Lorenz daheim im Staubsaugerbeutel. Sieglinde! Tschö mit Ö. Nein, nein, nein. Die brauch ich jetzt wieder. Die Sieglinde, ich bin schon gespannt, was sie dem Horst beim nächsten Mal aus ihrer Mietwohnung anschleift. Die Sieglinde wohnt zur Miete, also denk ich. Über die Hälfte der Deutschen wohnt zur Miete, jahrelang. Udo Lindenberg z.B. lebt seit fast 30 Jahren in Hamburg im "Hotel Atlantic", in der Eierlikör-Suite. Das würde mich auch mal interessieren, wie er da rangekommen ist. Obwohl, vor 30 Jahren war das mit der Wohnungssuche ja noch einfacher. Heutzutage eine passende Wohnung zu finden ist schon fast ein größeres Kunststück als eine Akrobatik-Nummer im Chinesischen Nationalzirkus. Ja, such du einmal eine Wohnung mit Badewanne, Blick ins Grüne und Balkon. Das Einzige, was du kriegst, ist ein Angebot als Science-Fiction-Autor. Und die Vermieter, was die mittlerweile wissen wollen. Meine Tante Helga, die ist 85, die haben sie wirklich noch nach ihrer Familienplanung gefragt. Sie hat dann gesagt: "Ich möchte noch mindestens vier Kinder haben." Zwei Wochen später hat sie die Wohnung gehabt. So, Zeit für die MM News. Guten Abend zu den MM News. Der Deutsche Comedypreis 2024 geht an Robert Habeck von den Grünen. Grund: Er will im nächsten Jahr Bundeskanzler werden. Viele Bundesbürger wussten nicht, dass Habeck so gute Witze erzählen kann. Nach dem Ende der Ampel gibt es jetzt eine Unwetterwarnung für ganz Deutschland. Meteorologen warnen, dass wegen der Neuwahlen im kommenden Jahr der Merz schon im Februar kommen könnte. Nach dem Ampel-Aus hat Kanzler Scholz seine Reise zur UN-Klimakonferenz abgesagt. Begründung von Scholz: "Von schlechtem Klima habe ich jetzt erst mal die Schnauze voll." 40% der Deutschen machen die FDP für das Ende der Ampel verantwortlich. Nichtsdestotrotz muss man Christian Lindner zugute halten, dass wegen ihm Olaf Scholz endlich mal eine richtig gute und emotionale Rede gehalten hat. O-Ton Lindner: "Das hat mich auch drei Jahre harte Arbeit gekostet." Deutschland befindet sich nun im Wahlkampfmodus. Friedrich Merz will z.B. Windräder abbauen lassen, weil sie hässlich sind. Dazu meinen Experten: "hässlich? Dann müsste man auch Schultoiletten, Bushaltestellen und viele Innenstädte schließen." Olaf Scholz dagegen will die desaströsen Umfragewerte der SPD massiv steigern. Laut Wahlforschern müsste er einfach nur seinen Platz für Deutschlands beliebtesten Politiker Boris Pistorius freimachen, dann stünde die SPD schlagartig bei 40%. Und damit zurück ins Studio. So, alle wieder auf dem neusten Stand? Machen wir weiter mit einer Berufsgruppe, deren Beliebtheit angesiedelt ist zwischen Til Schweiger und Christian Lindner: Immobilienmakler. Viele denken, Immobilienmakler, das ist ein lockerer Job. Was machst du da groß? Ein paar Fotos, ein Werbetext und die Interessenten volllabern. Aber wisst ihr, was? Genau so ist es. Einmal die Tür aufmachen, Märchen erzählen und zack: Geld im Sack. Eine Wohnungsbesichtigung ist ja wie eine Zaubershow, bei der alles verwandelt wird. Es regiert die Magie der Illusion. "Hier sind wir jetzt in der geräumigen, großzügigen Wohnküche." Geräumig, großzügig? Da passen eine Mikrowelle und ein Klappstuhl rein. "Und hier sehen wir jetzt das Luxusbad." Luxusbad? Ich sehe nur einen "Allibert" und ein Plumpsklo, scheiß drauf. Wenn schon mal in der Wohnungsanzeige drinsteht: "Individuelle Bauweise", da weißt du, die Bude ist so verbaut, dass man keine zwei Möbelstücke nebeneinander kriegt. Wenn es ganz blöd läuft, steht ein Teil vom Ehebett im Keller und das andere oben auf dem Dachboden. Oder "urbanes Flair". Alles klar, nebenan ist ein Kindergarten mit dem wunderschönen Namen "Die Brüllaffen". Ganz gefährlich ist ja auch "verkehrsgünstig". Da weißt du, du hörst nicht nur die Straßen durch alle Fenster, du siehst die Straßen sogar, weil du wohnst auf einem Kreisverkehr. Oder "15 Minuten bis in die Innenstadt". Ja, aber wie? Zu Fuß, mit dem Rad oder mit der Deutschen Bahn? Obwohl, nein, Deutsche Bahn scheidet aus, dann würd ja da nicht 15 Minuten stehen, sondern 2-3 Tage. Es ist schon immer wieder erstaunlich, was sich Immobilienmakler alles einfallen lassen. Aber den Allerschlimmsten, den haben wir hier. Hallo meine Damen und Herren. Hier ist wieder Franz-Ferdinand von Stadelheim, Ihr Montagsmakler. Auch diese Woche hab ich mich wieder auf die Suche gemacht nach absoluten Trendwohnungen. Und Sie wissen ja, der Trend geht zum Tiny House, dem kleinen Haus. Denn klein ist fein. Und hier ist auch schon mein erstes Angebot für Sie. Eine echte Rarität. Eine vollverglaste Tiny Villa im Stil der 70er mit Festnetzanschluss im noblen Bahnhofsviertel von Frankfurt. Und das Ganze zum absoluten Knallerpreis von 500 Euro kalt. Für die Abenteurer unter Ihnen hätte ich noch hier dieses formschöne mobile Häuschen. Ja, da können Sie jeden Tag woanders sein. Der besondere Clou: Die 14-tägige Komplettreinigung ist im Knallerpreis von 800 Euro kalt schon mit drin. Aber hier ist mein persönlicher Favorit. Das Mikrohaus mit eingebauter Sauna und automatischem Türöffner. Beste Wohnlage: Wolfratshausen, in der Küche von Edmund Stoiber und seiner Frau Muschi. Und das Ganze für 900 Euro kalt bzw. 1000 Euro warm. Wohnen muss sich wieder lohnen, wenigstens für mich. Ihr Franz-Ferdinand von Stadelheim. Bin ich froh, dass ich mit dem nix zu tun habe. Aber machen wir weiter. Wenn du eine Wohnung oder ein Haus hast, was kriegst du quasi gratis als Zugabe mit dazu? Jawohl, die Nachbarschaft, die lieben Nachbarn. Da ist im Beziehungsgeflecht ja alles drin, oder? Von dreimal gemeinsam Grillen pro Woche bis zu Hasstiraden am Zaun inklusive überlegen, ob man nicht doch einen Profikiller anheuert. Wobei, die Hälfte aller Deutschen ist zufrieden mit der Nachbarschaft. Die andere Hälfte hat sie wahrscheinlich aus dem Weg geräumt. Hallo, kennt man doch aus dem TATORT. Da, in der Eigenheimsiedlung, da lauert das Grauen. Da passieren die Morde. Da liegen zerstückelte Leichen in der Tiefkühltruhe. Wenn die Rollläden runtergelassen werden, hört man Schreie: "Ah!" Ich merk, ich schau eindeutig zu viele Krimis. Aber es läuft auch fast nichts mehr anderes im Fernsehen, nur noch Krimis und Kochshows. Entweder wird gemordet oder gekocht. Entweder gibt's einen Raubüberfall oder Brokkoli-Auflauf. Und manchmal bin ich mir nicht sicher, was schlimmer ist. Aber zurück zu den Nachbarn. Also ich muss sagen, ich hab super Nachbarn. Wir kommen echt gut miteinander klar. Dabei sind wir alle so unterschiedlich. Wahrscheinlich deswegen. Hallo, ich hab Rentner in der Nachbarschaft, junge Familien, Selbstständige, Arbeiter, Angestellte. Die eine Nachbarin bei uns in der Straße war früher Frisörin. Die schneidet uns allen in der Straße die Haare. Inzwischen erkennst du jeden aus unserer Straße an der Frisur. Und bei uns auf dem Dorf passt auch jeder auf jeden auf. Prima. Ich brauch keine Kameras auf meinem Grundstück, ich hab meine Nachbarn. Zeitung brauch ich auch nicht. Wenn ich was wissen will, frag ich. Da erfährst du Sachen, die niemals in der Zeitung drinstehen würden. Wer mit wem und überhaupt. Es sind auch ziemlich viele Falschmeldungen dabei. Was ich da schon über mich erfahren habe, Wahnsinn! Schön ist ja auch immer, wenn man von neu zugezogenen Nachbarn zum Willkommensessen in das neu bezogene Haus oder in die Wohnung eingeladen wird. Ja, kann man machen, aber ganz ehrlich, ich hätte da viel zu viel Angst, dass das irgendwie komplett aus dem Ruder läuft. Liebe Nachbarn, schön, dass es heute endlich mal geklappt hat, dass wir mal zusammenkommen. Wir freuen uns wirklich riesig. Das Haus ist wunderschön geworden. Und die Einrichtung ist großartig. Ja, das zeugt von Stil und Geschmack, sehr schön. Es freut mich, dass es Ihnen so gut gefällt. Sollen wir nicht Du sagen? Wir sehen uns doch in nächster Zeit öfter. Also, ich bin die Susanne. Ich bin der Max. Conny. - Lukas. Toll, dass wir hier so zusammensitzen. Auf eine gute Nachbarschaft. Ja, fühlt euch wie zu Hause. Das werden wir auf jeden Fall, kein Problem. * Er rülpst. * Ist für mich auch kein Problem. * Sie pupst. * Ja, dann wollen wir mal was trinken, oder? Das ist übrigens ein Chateau Cheval Blanc aus dem Jahr 1989. Da kostet die Flasche über 300 Euro. Echt? Ja, das schmeckt man. Geiler Stoff. Wirf mal die Fluppen rüber. Bei uns im Haus wird aber nicht geraucht. Echt nicht? Bei uns aber schon. Also, ich hole uns eben mal das Essen, ja? Du hast jetzt Lust auf Essen? Ich hab jetzt hier Lust auf was ganz anderes. Bist du bereit? So, und jetzt, hier, sofort. Du bist so heiß, Baby. Und hol doch mal die Peitsche. Max, die Peitsche. Vergiss die Knebel nicht. Na, ihr zwei, wollt ihr nicht mitmachen? Mitmachen? Schatz, wir gehen. Das ist ja nicht auszuhalten. So krasse Nachbarn haben wir noch nie gehabt. Das ist ja widerlich. - Hier geht's raus. Dann sagt er noch: "Fühlt euch wie zu Hause." Sind sie weg? Die Luft ist rein. - Oh, Gott sei Dank. Ich hab schon gedacht, wir kriegen die Prolls nie aus dem Haus. Komm, dann können wir in der Küche jetzt was zu essen holen. Hopp! Ich würde sagen, das ist gerade noch mal gut gegangen. Jetzt mal was ganz anderes. Habt ihr auch im Sommer so viele Schnecken bei euch im Garten gehabt? Das war ja der Wahnsinn. Überall waren sie, alles haben sie gefressen: Salat, Radieschen, Erdbeeren, alles weg. Gott sei Dank sind wir keine Vegetarier, wir wären verhungert. Und was haben wir alles probiert, um diese Nacktschnecken loszuwerden. Ich hab sogar Bierfallen aufgestellt. Zig Eimer mit Bier hab ich im Garten vergraben. Am nächsten Morgen waren keine Schnecken drin, sondern meine Nachbarn waren besoffen vor den leeren Bier-Eimern gelegen. Dann wollt ich Schneckenkorn besorgen. Bin ich ins Gartencenter, und das ist ja auch was ganz Schräges. Das ist ja eine ganz wilde Mischung aus botanischem Garten und Baumarkt. Da läufst du durch Blumen, Stauden, Rasenmäher, Busch, Baum, Gartenschlauch. Hat nur noch Tarzan mit seiner Jane gefehlt. Dafür war die Christl da, Gott sei Dank nicht im Lendenschurz. Die hat mich super beraten, nicht wegen Schneckenkorn, weil das hatt ich, als ich ins Gartencenter gekommen bin, irgendwie komplett vergessen. Nee, die hat mir einen Rasenmäh- Roboter verkauft, den Günter. Ja, ich nenn ihn Günter, wegen Günter Grass. Ja, denn die Christl hat gesagt, viele Leute, die so einen Rasenmähroboter haben, geben ihm auch einen Namen. Na, ich glaub es ja nicht. Frau Brandl, das ist eine Überraschung, dass Sie mich besuchen kommen. Wollen Sie reinkommen? Nein, sehr freundlich, gerne ein andermal. Aber mir ist der Hansi ausgebüxt. Vielleicht haben Sie ihn gesehen? Nein, den Hansi? Ich wusste nicht, dass Sie einen Wellensittich haben. Wellensittich? Nein, der Hansi ist mein Rasenmähroboter. Ein Rasenmähroboter? Meinen Sie den da? Hansi, da bist ja, du Unartiger. Jetzt bleib doch mal da, Hansi. Frau Brandl, warten Sie! Ich helfe Ihnen. Den werden wir schon fangen. Aber weil wir's grad vom Garten hatten: Ich glaub ja, eigentlich gibt es Gärten nur, damit man darin grillen kann. Weil wie sagt schon das 10. Gebot? Du sollst nicht begehren deines Nächsten Grill. Wir haben sogar ein Grundrecht aufs Grillen. Im Grundgesetz steht es schwarz auf weiß. Artikel 1: Die Würste des Menschen sind unantastbar. Sie zu achten und zu schützen ist Verpflichtung aller staatlichen Gewalt. Na dann, auf zum Grillen mit Markus Söder und Hubert Aiwanger. Hubsi, da glotzt du, ne? Das hättest du nicht gedacht, dass ich dich zum Grillen einlade. Ja, wieso? Du grillst mich doch jeden Tag. So außergewöhnlich ist das nicht. Was sagst du zu meinem neuen Grill? Das ist ein Grill. Ich würde sagen, der ist mindestens genauso aufgeblasen wie du. Aber warum kaufst du dir so einen riesigen Grill für die kleinen Nürnberger Bratwürstel? Gekauft, gekauft, der ist doch nicht gekauft. Der ist aus dem Förderprogramm für alternative Energien. Moment, Moment. Alternative Energien, das ist immer noch mein Bereich. Das hab ich nicht genehmigt. Außerdem, was hat der Grill mit alternativer Energie zu tun? Hubsi, so ein Grill produziert doch immer heiße Luft. Dann wärst du aber weltweit die größte alternative Energiequelle bei der ganzen heißen Luft, die du täglich produzierst. Papperlapapp, jetzt wird gegrillt, und zwar Nürnberger Bratwürstel, weil die erinnern mich immer so an dich. Warum erinnern die dich an mich? Hubert, muss ich dir das wirklich erklären? Ja, ich bitte darum. Normalerweise muss ich immer irgendwelche Erklärungen abgeben. So, jetzt muss da aber mal was passieren auf dem Grill. Jetzt geben wir mal so richtig Gas. Glaubst du, dass das gut geht? Aber sicher, das wird prima, das wird super. Genau so hab ich mir das Grillen bei dir vorgestellt. Knaller-Effekte, das kannst du. Dafür bist du bekannt. Da, iss dein Würstchen und sei ruhig. Habt ihr schon mitgekriegt, dass man bei IKEA auch Grills kaufen kann? Bei IKEA. Wahrscheinlich musst du den selbst zusammenbauen, und zum Schluss fehlt eine Schraube. Wenn du Pech hast, die für den Gashahn. Dann läuft's so, wie gerade beim Söder. IKEA, das ist ja auch so ein Phänomen. Ich hab ja jahrelang gedacht, das ist eine große Frikadellen-Bude, wo du auch Teelichter kriegst. Bitte, Teelichter haben sie doch alle, die aus IKEA rauskommen. Aber die verkaufen Möbel. Ja, jetzt weiß ich das auch. Mittlerweile gehe ich da gerne rein, zum Beobachten. Samstag kannst du da wunderbare Sozialstudien betreiben. Da siehst du, welche Ehe stabil läuft oder wer kurz vor einer schmutzigen Scheidung steht. Es geht doch nichts über einen gepflegten Ehekrach zwischen Billy-Regal und dem Bilderrahmen "Björksta". Die Kinder kriegen's nicht mit, die sind im Bällebad. Und zur Versöhnung gibt's dann eben diese Köttbullar. Hmm, Köttbullar. Jeder hat sie sich schon mal reingepfiffen, obwohl niemand weiß, woraus die Dinger hergestellt werden. Aus überfahrenen Elchen oder aus Spanplatten? Egal, gescheit Preiselbeer-Marmelade drüber, dann flutscht's runter. Der Hammer bei IKEA ist ja auch die Deko-Abteilung. Wobei, mittlerweile hat ja jedes Geschäft eine Deko-Abteilung. Ich glaub, selbst beim Metzger gibt es schon eine Deko-Abteilung. Ich möchte mir nicht vorstellen, was es da zu kaufen gibt. Vasen in Leberwurstform, Presssack-Tischleuchten oder ein Leberkäs-Mobile fürs Fenster. Es ist manchmal echt erstaunlich, was sich Leute heutzutage in die Wohnung stellen oder hängen. Also Hildegard, warst du auch schon in dem neuen Dekoartikel-Geschäft bei uns um die Ecke? Nein, ich brauch keine Deko. Ja, wie? Jeder braucht doch Deko. Etwas, was schön ist, was glitzert, was glänzt. Das Einzige, was bei uns im Haus schön ist, glitzert und glänzt, bin ich. (beide) Stößchen. Ja, unsere zwei Glitzer-Girls. Immer gut drauf. Ich glaube, selbst wenn wir in Zukunft vielleicht alle irgendwo auf irgendeinem fremden Planeten wohnen sollten: Die zwei packen die Couch ein und dann wird halt auf dem Mars Prosecco getrunken. Ich frag mich ja sowieso, wo wir in Zukunft alle wohnen wollen. Laut UNO wird die Weltbevölkerung bis 2050 um ein weiteres Drittel wachsen. Dann wird der Wohnraum noch knapper als heute. Also doch Jupiter, Mond oder Mars. Und wir sind ja schon fast oben. Aktuell hat das höchste Gebäude der Welt eine Höhe von 828 m. In Planung ist ein Wolkenkratzer, der 1 km hoch ist. 1000 m, da brauchst du ab Stockwerk 200 eine Sauerstoffmaske. Wenn du da oben das Penthouse bewohnst, kennst du bald jeden Flugzeugpiloten vom Sehen. Dem kannst du jeden Morgen beim Frühstück zuwinken. Dabei wäre das Naheliegendste, erst mal den Leerstand zu reduzieren. 2022 waren in Deutschland 1,9 Mio. Wohnungen leer gestanden. In Bayern davon 300.000. Da wohnt keine Sau. Gut, man weiß jetzt natürlich nicht, was das für Bruchbuden sind und wo die genau sind. Es gibt Orte, da sagen sich noch nicht mal mehr Fuchs und Hase gute Nacht, weil die längst schon gestorben sind, und zwar an Langeweile. Und wenn ich dann schon immer hör: "Wohnen muss flexibel umgesetzt werden. Wir brauchen Holzhäuser, Fertighäuser, Kompakt- und Modulhäuser. Energieerzeugende Häuser auf Basis erneuerbarer Energien. Und natürlich brauchen wir auch neue flexible WG-Formen, am besten in Tiny Houses." Wie heißt es immer so schön: die kleine Lösung für großes Wohnglück. Aber bitte. So was machen doch nur Alt-Hippies und ehemalige Blumenkinder, die sich idyllisch-romantisch, nur auf das Nötigste reduziert, ihren Lebensabend verwirklichen. Die haben ihre nicht mehr benötigten Deko-Anschaffungen für viel Geld auf dem Flohmarkt verkauft und ihre Büchersammlung für noch mehr Knete im Internet vertickt. Ja, schön wär's. In Wirklichkeit hat's für den ganzen Plunder nur schlappe 89,60 Euro gegeben. Das reicht noch nicht mal für die Stromrechnung. Und nach vier Wochen fällt denen dann in ihrem Tiny House die Decke auf den Kopf. Also die eine, weil mehr Decken haben sie ja nicht. Na ja, schauen wir erst einmal, was auf der Welt so los ist. Und hier sind weitere MM News. Donald Trump hat die Wahlen in den USA gewonnen. Damit ist Trump mit 78 Jahren der älteste US-Präsident, der jemals ins Amt gewählt wurde. Er versprach, alles dafür zu tun, um geistig und körperlich fit zu bleiben. Joe Biden hat bereits seine Hilfe angeboten. Im Weißen Haus ist man bestens auf den neuen Präsidenten vorbereitet. Denn das wurde ja unter der Amtszeit von Joe Biden schon seniorengerecht umgebaut. Es gibt lediglich ein Problem. Joe Biden will nicht ausziehen. Doch nun zu ganz anderen Vögeln. Neuesten Forschungsergebnissen zufolge granteln Spatzen im Alter und werden zu mürrischen Einzelgängern. Sie machen sozusagen den Scholz. Wenn man den Forschern glauben darf, dann hocken sie am liebsten im Park und bewerfen Enten mit altem Brot. Das Online-Portal "Hollywood Reporter" hat eine Liste mit Gehältern der Traumfabrik Hollywood veröffentlicht. Drehbuchautoren verdienen laut dieser Liste bis zu eine Million Dollar. Olaf Scholz hat deshalb bereits einen Jobwechsel in die Filmbranche angekündigt und schreibt an seinem ersten Drehbuch: "Ein Mann sieht rot: Ampel reloaded." Auch Robert Habeck arbeitet angeblich schon an seinem ersten Kinoblockbuster. Geplanter Titel: "Indiana Jones und die letzte Wärmepumpe". Selbst Christian Lindner überlegt, einen der erfolgreichsten Western aller Zeiten neu zu verfilmen, mit ihm selbst in der Hauptrolle: "Ein glorreicher Halunke." Und damit zurück ins Studio. Na, das waren ja wieder Nachrichten. Aber noch mal zum Wohnen in der Zukunft: Alle Gedanken dazu stehen und fallen mit dem aktuellen Fachkräfte- und Handwerkermangel. Was nützen denn sämtliche neue Werkstoffe und revolutionäre Materialien, mit denen man genau so gut wie mit Stahl oder Beton bauen kann, nur viel billiger? Materialien, die am besten auch noch aus der Natur kommen und, ganz wichtig, nachwachsend sind. Wo sich viele Männer denken: Wow, die wollen mit meinen Haaren auf dem Rücken Häuser bauen. Nein, das will keiner. Aber was nützt das alles, wenn keiner da ist, der's macht? Ich finde diesen Handwerkermangel echt besorgniserregend. Ich träume sogar schon davon, erst neulich wieder. Schön war der Traum nicht, aber ich erzähl ihn euch trotzdem. Es war irgendwann in der Zukunft, und es gab keine Handwerker mehr, nicht mal mehr den einen mit seinem erotischen Handwerker-Dekolleté. Die Felder waren vertrocknet, die Wälder abgefackelt. Nix ist mehr gewachsen, alle Nutztiere waren aufgegessen. Nur in der Stadt, da war alles grün. Die ganze City war verkehrsfreie Zone und Annalena Baerbock fuhr fröhlich pfeifend mit ihrem Lastenrad durch die Straßen. Und dann hat irgendjemand geschrien: "Sag mal, habt ihr eigentlich alle den Arsch offen, oder was ist los? Kann vielleicht jemand mal die Tür aufmachen?" Und da bin ich aufgewacht. Es war mein Klempner, der gerufen hat. Das Klo war verstopft, schon seit drei Wochen. Was war ich froh, als der endlich da war. Ja, du kriegst doch keinen Installateur mehr. Ich hab gehört, selbst in der Sendung "Aktenzeichen XY ... ungelöst" fahnden sie mittlerweile schon nach Handwerkern. Ja, so weit sind wir schon. Was war ich froh, als ich zum ersten Mal die Sendung "Duell der Gartenprofis" angeguckt und gemerkt hab, das ist gar kein richtiges Duell. Ich weiß nicht, wie's euch geht, aber wenn eine Sendung "Duell der Gartenprofis" heißt, dann stell ich mir so was vor: Herzlich willkommen zum "Duell der Gartenprofis". Hier ist Duellant Nummer eins, Günter vom Gartenbaubetrieb Weber & Söhne. Und hier die Duellantin Nummer zwei, Christine von der Gärtnerei Schmid. Na dann, mal los. * Filmmusik aus "Spiel mir das Lied vom Tod" * Ah! Ich würd sagen: unentschieden. Ja, so schaut ein Duell aus. Eigentlich hätte zum Schluss noch ein dritter Gartenprofi kommen und sagen müssen: "Das hätte ich euch vorher sagen können." Das ist auch ein typischer Handwerkerspruch: "Das hätt ich dir früher sagen können." Und meistens geht's noch weiter: "Aber auf mich hört ja keiner. Ich hab gleich gesagt, das muss man so und so machen, dann klappt's." Dabei hat er vorher nie was gesagt. Und egal welchen Handwerker du hast, Klempner, Elektriker, scheißegal, es sind immer dieselben Sprüche. Anscheinend gibt es da ein Handwerker-Rhetorik-Seminar, an dem alle Handwerker teilnehmen müssen. Vorher dürfen die nicht raus zum Kunden. Und da kriegen sie sämtliche Sprüche beigebracht. "Ich darf Sie alle recht herzlich zu unserem Rhetorik-Seminar für Handwerker begrüßen. Und wir wollen auch gleich in die Vollen gehen. Frage an alle: Was ist der erste Satz, wenn Sie zu Ihrem Kunden an Ihrem Einsatzort ankommen? Ja, da vorne." - "Guten Morgen." "Nein, wie kommen Sie denn darauf? Das ist komplett falsch. Setzen Sie sich wieder hin. Was ist also der erste Satz? Ja, bitte." "Ja um Gottes willen, was ist denn da passiert?" "Ja, genau, das ist der erste Satz. Zweiter Satz: 'Oh, oh, das schaut nicht gut aus.' Danach kommt ja die dreistufige Handwerker-Zikade. Und die ist? Ja, da hinten." "Da bin ich mir gar nicht sicher, ob ich das wieder hinkriege. So was hab ich ja noch gar nicht gesehen. Und dann kommt noch: Das wird teuer, das kann ich Ihnen jetzt schon sagen." "Jawohl, sehr gut, richtig. Welche drei Sätze müssen Sie aber auch unbedingt während Ihrer Arbeitszeit noch fallen lassen? Ja, bitte. Auf der rechten Seite." "Ich weiß, dass es falsch ist, aber so geht's schneller. Schaum und Silikon ersetzt die Präzision. Und: Das guckt sich weg." "Sehr gut, volle Punktzahl." "Kommen wir aber jetzt zum wichtigsten Satz überhaupt, den Satz zur Verabschiedung. Na, was sagen Sie beim Gehen? Ja, da vorne." "Auf Wiedersehen." "Nein, das ist falsch, hinsetzen. Ja, bitte." "Beim nächsten Mal rufen Sie früher an, dann wird's auch nicht so teuer." "Jawohl, der Satz war's. Na dann würd ich sagen: ran an die Arbeit." Aber sind wir froh, dass wir die Handwerker haben. Eigentlich gehört unseren Handwerkern mal ein Lied geschrieben. Und stellt euch vor, das habe ich gemacht. Was heißt ein Lied? Es ist eine Hymne, ein Hoch auf unsere Handwerker. Also, hau rein. ♪ Ich war nie an der Uni, ich hab nicht mal studiert. ♪ Bin kein Richter, bin kein Chefarzt, hab niemals promoviert. ♪ Vielleicht ist dir das wichtig, doch hör, was ich dir sag: ♪ Ich geb dir meine Liebe und was ich hab. ♪ Ich hab einen Hammer in der Hand und einen Sack Zement ♪ und eine Hand voll 8er-Dübel. ♪ Ich hab eine Wasserpumpenzange und eine Mörtelwanne ♪ und eine Hand voll 8er-Dübel. ♪ Schau mich an, ich bin der Mann mit dem Hammer in der Hand ♪ und dem Sack Zement. ♪ Mit der Wasserpumpenzange und der Mörtelwanne ♪ und einer Hand voll 8er-Dübel. ♪ Ich hab einen Hammer in der Hand und einen Sack Zement ♪ und eine Hand voll 8er-Dübel. ♪ Ich hab eine Wasserpumpenzange und eine Mörtelwanne ♪ und eine Hand voll 8er-Dübel. ♪ Schau mich an, ich bin der Mann mit dem Hammer in der Hand ♪ und dem Sack Zement. ♪ Mit der Wasserpumpenzange und der Mörtelwanne ♪ und einer Hand voll 8er-Dübel. Aber das war es auch schon wieder. Das war DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER. Ich bedanke mich bei meinen Handwerkern, Team, bei meiner wunderbaren Sketch-Partnerin Constanze Lindner, bei euch da draußen. Und wir sehen uns nächsten Freitag wieder. Ich hoffe, ihr seid wieder dabei. Bis dahin bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2024