v1.0 Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Hier kommt die Frau, die seit dem 11.11. durchfeiert. Carolin Kebekus! * Jubel * Danke schön. Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show! Schön, dass ihr da seid. Ich freue mich sehr auch auf meinen fantastischen Gast heute: Rea Garvey. * Jubel * Yeah. Leute, guckt mich noch mal gut an, denn ich werde mich nachher in der Show neu erfinden und dann werde ich ein anderer Mensch sein. Slay. Die Straße gehört mir. Oder? - Ja. Das wird groß. Aber zuerst, Leute, es gibt was zu feiern. Oder auch nicht. Jedenfalls, Friedrich Merz ist 70 geworden. * verhaltener Applaus * Ja, 70. D.h. er ist jünger als seine politischen Ansichten. Er hat selbst, würde ich sagen, angemessen gefeiert. ♪ Wie schön, dass du geboren bist. Wir hätten dich sonst sehr vermisst. ♪ Nee, also ich muss sagen, kein schönes Tanzbild. Kann ihn mal jemand von der Tanzfläche abschieben? Die Leute glauben ja immer, wir in Köln feiern am 11.11. die Karnevals-Sessionseröffnung. Nee, wir feiern einfach nur, dass wir nicht auf den Geburtstag von Friedrich Merz müssen. Wirklich, dass... Juhu! Gott sei Dank nicht. Ja! Übrigens, Teile unserer Redaktion sind am Dienstag losgezogen und bis heute nicht wieder da. Lea, bitte melde dich. 70 Jahre Merz. Gerade Männer im höheren Alter sind ja extrem schwer zu beschenken, oder? Aber jetzt habe ich das perfekte Geschenk gesehen, Leute. Der dänische Außenminister. Das ist so ein schönes Bild. Der dänische Außenminister hat seinem ägyptischen Kollegen was so Tolles überreicht, ein Bauset der Pyramide von Gizeh. Und wie er sich freut. Guckt mal, diese leuchtenden Kinderaugen. Der hat sich erst mal 2 Wochen Urlaub genommen. So was wäre doch auch für Friedrich Merz was, oder? Ich habe mir überlegt, was würde der denn wohl gerne bauen? Hier z.B. einen 40-Prozent-Balken für die CDU. Wow. Und dann so der hier für die Grünen. So ein ganz kleiner. Das würde dem gefallen, oder? * Applaus * So, und jetzt, Leute, erst mal Applaus für die Menschen, die jetzt ihre ganze Musikalität in die Waagschale werfen. Die Kapelle Kebekus! Und gleich in der Carolin Kebekus Show: Carolin lässt sich zu einem modernen Mann ausbilden. Und Rea Garvey singt um seine irische Ehre. Ganz kurze Frage zum Anfang. Guckt jemand Temptation Island VIP? Traut ihr euch jetzt nicht zu sagen, ne? Temptation Island VIP, oder wie man gerade vielleicht sagt, Temptation Island What The Fuck? Ich weiß nicht, ob ihr es gesehen habt, aber da hat einfach ein Typ ein paar Frauen angespuckt in der Show. Das wird so bei RTL einfach gesendet. Bitte? Ach, mit Champagner angespuckt. Nee, dann kein Problem. Nee, nee, was regen die sich dann so auf? Das ist übrigens so ein Typ, der nennt sich selbst einen maskulinen Mann. So, und da muss ich schon sagen, also irgendwas ist gerade mit Männern, oder? Man fragt sich nur immer, was. Ich würde sagen, das können wir heute mal ein bisschen klären. Eventuell habe ich auch eine gute Lösung. Wir gehen einfach mal rein ins Thema. Also, wir haben vor einer Woche hier eine kleine Dating-Sendung gemacht. Da haben wir munter Menschen miteinander verkuppelt, u.a. auch Männer und Frauen. Und ich dachte, Mensch, Supersache. Dann hat mich aber fast der Schlag getroffen, als ich folgenden Artikel in der VOGUE gelesen habe. Nämlich, "ist es jetzt peinlich, einen Boyfriend zu haben"? What? Und kleiner Spoiler, in dem Artikel heißt es, ja, ist jetzt peinlich. Weil sich die moderne Frau nicht mehr über die Beziehung definiert, sondern über sich selbst. Oha! Da habe ich so gedacht, krass, okay. Also, da könnte man sagen, Männer sind jetzt so ein bisschen so was wie so Schlauchschals. Also, praktisch... ...aber ein bisschen uncool. Also, man kann schon einen haben, aber man ist nicht mehr so stolz drauf. Wisst ihr, was ich meine? Wenn man jetzt so was hört, da ist ja klar, dass man dann als Mann denkt, sag mal, was ist denn jetzt los? Was sind denn das gerade hier für Zeiten? Werden ich und meine maskuline Männlichkeit überhaupt noch gebraucht? Was mache ich denn jetzt? Da sind natürlich viele Männer superverunsichert. Damit geht natürlich jeder Mann anders um. Manche sind so verunsichert, dass sie z.B. wahnsinnig dumme Sachen sagen. Sorge dafür, dass du eine Frau in dein Leben ziehst, die für dich brennt. Die nicht wie ein kaputtes Auto rumläuft, in das du Geld reinstecken musst. Sondern hol dir von vornherein einen wunderschönen Neuwagen. Sehr verunsichert. Dann gibt es welche, die machen auch dumme Sachen. That's what I'm talking about. Hold on, Jan. Oh my God. Ja, das... Gut. Man muss sagen, besser eine Rakete im Arsch als eine Rakete auf ein anderes Land werfen. Da sind wir uns einig. Weil, Leute, sagen wir, wie es ist, wenn es ganz dumm läuft, dann fangen verunsicherte Männer auch Kriege an. Nicht alle Männer. Nicht alle Männer. Nicht alle. Nicht alle Männer fangen Kriege an. Aber, wenn man sich Kriege jetzt so anguckt, dann sind es schon eigentlich immer Männer, die... Und bevor jetzt jemand schreit, Männerhass, das ist Männerhass, die Kebekus ist Männer am Haten, nein. Leute, nein, ich liebe Männer. Ich liebe Männer. Das ist konstruktive Kritik. Und ich darf mit Männern so sprechen, über Männer darf ich, weil ich kenne selbst sehr viele Männer. Ich kenne, ich habe... Ey, einige meiner besten Freunde sind Männer. Wirklich. Wir sind so. Ich bin sogar männlich verwandt. Ich habe viele Männer in meiner Familie. Mein Vater ist sogar Mann. Ja, d.h. ich bin selbst halb Mann. Also, Bros, I feel you. Da muss man jetzt aber ja mal überlegen, was ist denn jetzt die Lösung? Was sollen diese ganzen verunsicherten Männer machen? Und die Lösung ist, man wird einfach ein moderner Mann. Weil die fangen anscheinend superselten Kriege an. Die beschäftigen sich stattdessen sehr viel mit Siebträgermaschinen und reden eventuell sogar ab und zu über Gefühle. Aber wie wird man jetzt ein moderner Mann? Und das, Leute, Serviceleistung von mir, habe ich getestet, zusammen mit den Dudes. Denn die sind Podcaster, Social-Media-Stars und v.a. moderne Männer. Check it out. Heute heißt es, dude it yourself. Wo gehen wir denn jetzt rein? In welches Thema? Wir fangen da an, wo es am wichtigsten ist. Das Äußere. Das Innere ist relativ egal. Als moderner Mann trägt man viele Dinge, die keine Funktion besitzen. Die Mütze macht keinen Sinn. Ich trage eine Sonnenbrille, es scheint aber die Sonne nicht. Aber wir haben für dich auch ein cooles Outfit zurechtgelegt. Dann gucken wir, wie du dich fühlst. Alright, dann bis gleich. Okay, okay, okay, okay. Shit. - Nice, nice. Tattoos? - Wie so aus Versehen, so mega random. Sag das Erste, woran du denkst. Hund. - Ich mal dir einen Klappstuhl, Sit down, ey, komm runter. Das ist auch eine Botschaft an mich. Wofür steht die Schlange in deinem Leben? - Für Betrug. Und halte dich in Acht vor falschen Schlangen. Vor falschen Bitches. Nee. Nee, das ist disrespectful. - Aber der Anfang war geil. Wenn du Bock hast, würden wir Kaffee trinken gehen. - Kaffee trinken? Ja, das ist wichtig. Moderne Männer saufen unfassbar viel Kaffee. Let's drink coffee, bitches. Nee, nicht bitches. * Musik * Mach ein bisschen, sei schon selbstbewusst, aber nicht so, als würdest du jemanden verprügeln. Okay, pass auf. Willst du selber bestellen, vielleicht? Für dich und deine Jungs? Ich hätte gerne für mich und meine Jungs 3 Cappuccino mit Hafermilch. Ganz kurz... - Oh. Das war geil. - Bitcoins? - Ja. Super, musst auch nicht wissen, was das ist. Man kann sogar Lobeshymnen auf den Barista rufen und sagen, appreciation. Sag mal. - Appreciation. Danke, ist geil. - Sehr gerne. - Geil, Bro. Appreciation. - Appreciation. Bro? - Ja, ist okay. Kennst du Journaling? - Ist das eine Serie? Vielleicht kennst du es eher unter dem Begriff Tagebuch. Hast du mal Tagebuch geschrieben? - Ja. Das ist extremer. - Das ist ein bisschen krasser. Als moderner Mann, man sitzt im Café und journalt einen ab. Man journalt einen von der Seele. Richtig einen von der Seele gejournalt. Ich hab z.B. reingeschrieben: Caro. Ich hab heute Carolin Kebekus getroffen. Dann hab ich auf die nächste Seite, weil ich mir dachte, ich will dich nicht so abtun als so ein Celebrity. Ich bin ja auch ein Mensch. - Deshalb... Deshalb hab ich geschrieben: Mensch. Also ist es so, dass quasi, der moderne Mann macht das, was alle Frauen sowieso schon mit 13 alle gemacht haben in der Pubertät. Der moderne Mann ist quasi auf dem Stand von einer 13-jährigen Frau. Ja, journal das mal. Das fand ich ganz geil. Du brauchst auf jeden Fall ein Rennrad. David hat zufällig ein Rennrad. - Rennrad ist ein Ding, ne? Sollen wir gehen? - Ja. Leute. Das waren so viele Erlebnisse. Ich glaube, das muss ich alles erst mal journalen. Kann mir mal jemand ein Journal bringen? Niklas und David vielleicht? * Applaus * Wow! Niklas und David. Da sind sie, meine Bres. - Schön, dass wir hier sein dürfen. Habt ihr Journals mitgebracht? - Ja, auf jeden Fall. Ich hab gestern Abend noch gejournalt, dass ich erst mal hier in dieser Show sein will. Mein Wunsch wurde erfüllt. Ich hab hier stehen, Rakete testen. - Ah, okay. Cool. Vielen Dank für die Ausbildung zum modernen Mann, das war supercool. Wir sehen gleich noch den 2. Teil. Ich will nicht spoilern. Aber ich hab eine Sache vergessen zu fragen. Moderner Mann, wie ist das eigentlich so mit Bindung? Also der alte Mann, der war ja vielleicht manchmal bindungsunfähig. Wie ist das beim modernen Mann, kann der sich binden? In gewisser Weise schon. Ich glaube schon, dass wir bindungsfähig sind. Spaß macht es aber nur, wenn man irgendwas auch wieder kündigen kann. Wie so ein monatliches Kündigungsrecht. Fitnessstudio. ETF-Sparplan hab ich auch. Da hab ich mich dran gebunden jeden Monat. Ich dachte jetzt eher so privat. - Wir lieben denselben Friseur. Da seid ihr treu? - Ja, auf jeden Fall. - Sehr. Das beruhigt mich. Und die Ausbildung ging ja noch weiter. Ihr habt mir noch mehr gezeigt, wie man ein moderner Mann von heute ist. Das gucken wir uns jetzt an. Folgendes. Das geht natürlich nicht so, wie du jetzt gerade bist. Was hast du für Klamotten an? - Aber Rennrad? Ich dachte, ich kremple ein Bein hoch. Du brauchst ein arschteures Outfit. Denk mal an irgendeinen Betrag. Teurer. Dein Outfit ist definitiv teurer. Klemm dich mal da rein. Dann probierst du mal eine Runde. Das sind ganz schön viele Outfit-Changes. Dafür, dass ich nicht Beyoncé bin. - Das gehört dazu. Slay. Oh, hören Sie das. Dies ist der Sound der gehobenen Mittelklasse. - Hallo. Oh, damn. Das sieht schnell aus. - Euer Ernst? Ja, das ist das Richtige. Erst mal zu dieser Hose ganz kurz. Ich habe einen Thigh Gap zum 1. Mal in meinem Leben. Früher musste man hier eine Lücke haben. Jetzt, wo ich ein moderner Mann bin, habe ich erst einen Thigh Gap. Wisst ihr, wann ich das letzte Mal Fahrrad gefahren bin? Mit 15. Fahrradfahren verlernt man ja anscheinend nicht. Das wäre es. - Das sieht einfach teuer, männlich und modern aus. Kannst du bitte deine extrem schnelle Sonnenbrille aufziehen? Die sieht nämlich geil schnell aus. - Die Straße gehört mir. Oder? - Ja. Sollen wir dir Starthilfe geben? - Nein, auf keinen Fall. Völlig ungefährlich in der Innenstadt. (lacht) Dann bräuchten wir nur noch hier Ihre Unterschrift. Dann hast du dich offiziell für deinen 1. Marathon angemeldet. Wir haben gesehen, du bist relativ sicher, das gehört dazu. Welche Emotionen hast du gerade? - Ich habe so viele Emotionen. Behalts. - Dafür haben wir einen extra Ort. Einen ganz besonderen Ort. Also das ist der Ort? Ja. - Es ist 2025. Wir haben einen Podcast. Und in dem Podcast redet ihr über Gefühle und so? (beide) Nee. - Wir reden über Kaffee. Fahrradfahren. - So Sachen, die wir uns gekauft haben. Was mich noch interessieren würde, moderner Mann, das Thema, also saufen, männlich saufen. Gibt es das noch? - Saufen, ja. Aber wenn, dann nur feinen Naturwein. Naturwein, ist das eine YouPorn-Kategorie? Nee, das ist Natursekt. Bei Naturwein findet man tatsächlich nichts. Das ist ganz schön hart. Moderner Mann zu sein ist nicht einfach. - Ist hart. But you did it. In unseren Augen bist du ein moderner Mann. Ich würde sagen, ein vollwertiger, moderner Mann kriegt von uns auch eine Medaille. Wow, was für eine Ehre. - Ja. Ich bin ein moderner Mann. - Ja, du hast es geschafft. Ja, Mann. Ja, Leute. Wir brauchen mehr moderne Männer. Der moderne Mann, der trinkt viel Kaffee, und der kommt weniger auf dumme Ideen. Z.B. AfD zu wählen. Ich glaube, es gibt einen Zusammenhang zwischen Kaffee und Stimmenanteil der AfD. Wir haben das mal höchst unseriös und völlig übertrieben dargestellt. Trump-Style. Hier, seht ihr das? Je mehr Kaffee, desto weniger AfD. Seht ihr das? Und hier, je mehr AfD, desto weniger Kaffee wird dort getrunken. Versteht ihr? Ich habe es noch besser... Achtung, Moment. Hier. Das ist doch eindeutig. Mehr Kaffee, mehr moderne Männer, mehr Kaffee, weniger AfD. Darum ist die Lösung: Siebträgermaschinen für Thüringen. Mach mal ein bisschen so feierliche Musik. Hier. Dude it yourself. Der Widerstand beginnt am Mahlwerk. Braune Brühe statt brauner Sumpf. Cappuccino statt Tino. Merz, gib Sondervermögen. Ja, Sondervermögen für Siebträgermaschinen. So. Haben wir das geklärt. Aber jetzt, Leute, kommt noch ein Mann. Ich weiß nicht, ob er guten Kaffee macht. Aber er macht sehr, sehr gute Musik. Hier ist Rea Garvey. * Applaus * * Musik * Rea Garvey. Ich habe mein Journal mitgebracht. - Danke. Oh, mein Gott, danke schön. Ich war ganz hinten. Ich saß. Ich war am Schreiben. Jemand sagte, Rea. Dann habe ich meinen Namen gehört. Dann hast du den Schwung genommen und bist wie ein junger, moderner Mann hier reingelaufen. So praktisch, Rea, dass du heute zu Gast bist, wo wir über Männer reden. Du bist ja auch ein Mann. - Zufälligerweise, ja. In unserer Familie nicht unbedingt irgendwie so... Mit 7 Schwestern war ich der Lotto. Da habe ich das Glück, dass ich dich eingeladen habe. Hast du das Gefühl, du bist auch ein moderner Mann? Kannst du damit was anfangen? Ich würde nicht behaupten, dass ich ein moderner Mann bin. Das sind alle Trickfragen. Meine Tochter ist jetzt 20. Sie erzählt mir ein bisschen von ihrem Freundeskreis. Sie hat mir erzählt von nicht mehr Beziehung oder Relationship. Die heißen jetzt Situationship. Oh ja, dass nichts Festes. - Haben alle gehört? Bin ich immer die Letzte, die so was erfährt? Situationship ist, wenn man, klärt mich auf, aber: Man bumst, aber man ist nicht zusammen. Hey, hey, hey. - Hey, hey, hey. Was denn? Ist das nicht so? Ich habe das Gespräch angefangen mit meiner Tochter. - Ach so. Wenn du das ein bisschen anders ausdrücken könntest. Deine Tochter meinte sicher etwas anderes. Aber du hast ja auch dieses fantastische Buch geschrieben. Thema wechseln, so schnell wie möglich. Ja stimmt, Buch. Nein, es ist wirklich ein tolles Buch. Es ist ein tolles Buch. Du schreibst viel über deine Kindheit, Jugend in Irland. Was wirklich total bezaubernd ist. Du bist ja aufgewachsen mit einem Vater und vielen Schwestern, wie wir wissen. Aber was ist das Bild von Männlichkeit, mit dem du aufgewachsen bist? Dein Vater ist ja Polizist gewesen. Lass uns ehrlich sein. Mein Vater und meine Mutter hatten 4 Kinder, die waren nicht mal 25. Die ersten 4. - Krieg ich schwache Arme. Die waren schon militant in ihrer Art. Nicht böse. Aber ich war manchmal blöd. Ich war oft blöd. Ich war die ganze Zeit blöd. Es war schwer für ihn manchmal, wie soll er mit mir umgehen? Aber der war ein Mann. Ich finde, der hat ein gutes Beispiel für mich vorgelebt, wie ein Mann ist. Der hat ja auch noch 7 Töchter gehabt. Das... Ich finde das ja auch immer so, wenn man hört, jemand hat wahnsinnig viele Kinder, das ist ja eine Sache, aber wenn man hört, 7 Töchter und einen Sohn. Ich finde es immer so krass, wenn man viele Töchter hat, dann heißt es immer, wow, wow. Ich finde es immer so schön, wenn du danach gefragt wirst, du sagst ja immer, das ist deine Superpower, weil du so viele Schwestern hast. Ich habe einen Einblick hinter die Kulisse gehabt. Die 1. Freundin habe ich so meine Coachings zu Hause bekommen. Das hat mir viel gegeben. Ich hatte keine Begegnungsängste mit Mädels. Was ich auch super finde, du hast mit 13, 14, mega illegal, in einer Kneipe gearbeitet. Ja. Mit 16 konntest du vor der Theke arbeiten und Gläser sammeln. Also jünger als 16. Und nach 16 konntest du hinter die Theke. Wenn mein Vater als Polizist oder ein Polizist in der Kneipe war, dann war ich vor der Theke. Und wenn die nur zum Trinken kamen, war ich hinter der Theke. Dann warst du wieder wichtig. Und die illegale Seite war eher so grau. Das Schöne ist, da wir uns beide in Kneipen sehr wohl fühlen, haben wir für unser kleines Spiel eine richtige Kneipe gebaut. Nein. - Doch, guck dir das an, wie schön. Da. Okay. - Hier ist dein Platz. Setz dich hin. So, wir spielen jetzt Irensache. Ich muss vorher sagen, Leute, uns ist das natürlich superwichtig, dass wir Länder und ihre Kultur angemessen und nicht klischeehaft darstellen. Klar, du bist Ire, aber wir wollen hier ja nicht übertreiben. Alles Weitere erklärt uns jetzt unser irischer Hauskobold, Max Bierhals. * Applaus * Hallo. Hallo, guten Tag. - Hallo. Schön, hier zu sein. Wir spielen ein tolles Spiel. Wir zeigen euch eine Emoji-Kombination, die einen Songtitel darstellen soll. Und ihr müsst raten, um welchen Song es geht. Wenn ihr glaubt, es zu wissen, geht ihr ans Mikro und singt den Song. Alles klar? - Nein, aber ja. Ich bin so schlecht mit Emojis. Ich nutze keine Emojis. Dann ist das genau dein Spiel. Okay, auf gehts. Der 1. Song, und ab. Ah, die Slotmachine läuft. Nein. Nix. Schreiben. - Stift. Schreibt nichts. Ist es Englisch oder Deutsch? - Kleiner Tipp, das ist Englisch. Das hilft nicht. Verbotene Schrift. - Noch ein bisschen. Verbotene Zettelstift. - ♪ Feel the rain on your skin. ♪ ♪ No one else can feel it for you. It's only you can let it in. ♪ (stottert) ♪ ...still unwritten. ♪ ♪ Feel the rain on your skin. No one else can feel it for you. Only you can let it in. No one else, no one else can speak the words on your lips. ♪ * Applaus * Doch nicht so gut. Das ist mir nicht eingefallen. Und das war der Leichte. Kommen wir zu Song 2. - Ich freue mich auf Song 2. Und los. Jetzt wird es einen Tick schwieriger. 10. - 9. Minus 9. One. One. Du willst mich verarschen. - Doch. ♪ One love, one life. When it's one need in the night. One love, we get to share it. Leaves you baby if you don't care for it. ♪ Sehr gut, sehr gut. Wenn ich eine Matheaufgabe sehe... Ohne Schmarrn, das ist nicht meine Stärke. Ich fühle mich jetzt gerade... Wollt ihr noch einen hören? * Applaus * Dann Slotmachine ab. Bisher noch nix. Böse. Hä? - Bonbon. Böses Bonbon. Ah! Ah! Bittersweet Symphony. Bittersweet Symphony. Obwohl es Saxophon ist, weiß ich nicht. Das bedeutet bitter? Die Melodie ist immer so schwer. I'm going to get there eventually. Ja. ♪ 'Cause it's a bittersweet symphony, that's life. Tryna make ends meet, you're a slave to money then you die. ♪ (Max) Das war wunderschön. Bitter? Wow. - Yes. Er hat es genailt. - So was von genailt. I got it - Der war klasse. Ich muss euch sagen, das war der letzte Song. Deshalb hat Rea gewonnen. - Yes! Herzlichen Glückwunsch. Rea Garvey, zurecht gewonnen. Da war die Carolin Kebekus Show für die Woche. Vielen Dank an Rea Garvey, an Max Bierhals. An die Kapelle Kebekus und an die Dudes. Hier kommt jetzt "falsch, aber anders lustig" mit Moritz Neumeier und Till Reiners. Unbedingt dranbleiben. Bis nächste Woche, tschüs. * Musik * Copyright WDR 2025