v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Jubel und Applaus * Danke schön, vielen Dank. Einen wunderschönen guten Abend hier im Bonner Pantheon Theater zu "Johann König findet". Vielen herzlichen Dank und herzlich willkommen zu einer neuen Folge von "Johann König findet". Heute Abend geht es um das Thema Verkehr. Heute Abend ist der rote Faden das Thema Verkehr. Aber nicht das, was ihr denkt, sondern es geht heute Abend um Geschlechtsverkehr. Schon mal der 1. Gag des Abends und nicht der letzte. Nein, es geht natürlich um Verkehr im Sinne von Mobilität. Es geht heute um Mobilität. Und ganz ehrlich, Leute, ich finde, Mobilität ist was Wunderbares. Mobilität ist was Wunderbares. Mobilität ist was Wunderbares. Das muss man sich einfach nur... (alle) ...immer wieder sagen. Oh, ihr könnt mitsprechen. Cool. Es geht ja bei der Mobilität oft um Geschwindigkeit. Und wie sollte man Geschwindigkeiten eingrenzen? Ich habe dazu eine ganz klare Haltung. Ich bin neulich mit 230 km/h nachts über die Autobahn nach Hause gebrettert und habe mich gefragt: Warum gibt es eigentlich kein Tempolimit in Deutschland? Wann kommt endlich das verdammte Tempolimit nach Deutschland? Das wäre doch für mich jetzt viel entspannter. Ich würde mein intelligentes Auto voll ausnutzen. Ich würde erst mal den Tempomat einschalten, den würde ich einschalten auf 120 km/h. Dann würde ich den Spurhalteassistenten einschalten. Dann würde ich meinen Gurt abschnallen und hinter meinem Rücken wieder anschnallen. Ich bin nämlich noch intelligenter als mein Auto. Und dann könnte ich alles machen, was ich will. Ich könnte, was weiß ich, Zeitung lesen. Ich könnte Minecraft spielen oder, was weiß ich, ich könnte den alten Apfel essen, der in den Fußraum gekullert ist. Aber das mache ich alles nicht. Stattdessen brettere ich mit 230 km/h durch die Dunkelheit. Volle Konzentration, Adrenalin bis zum Anschlag. Und dann die ganzen Schilder: Achtung, Geröll. Achtung, Rehe. Achtung, Rehe, die von Geröll erschlagen wurden. Weil sie zu blöd sind, um Schilder zu lesen. Warum gibt es in Deutschland kein Tempolimit? Ich glaube, es liegt daran, jede Nation braucht eine eigene legalisierte Unvernünftigkeit. In Spanien ist es der Stierkampf, in Deutschland kein Tempolimit. In Holland ist es das Cannabis. Und gleichzeitig gibt es in Holland ein Tempolimit von 100 km/h. 100 km/h Tempolimit tagsüber und Cannabis. Das sind die 2 Gründe, warum es auf holländischen Autobahnen so entspannt abläuft. Natürlich, so ein Joint lässt sich mit 100 km/h viel leichter bauen als mit 230. Ich spreche aus eigener Erfahrung. Wobei, es ist so, in Holland haben sie wirklich festgestellt, dass Leute, die langsam fahren... Sie haben festgestellt, dass die sich dann schneller langweilen und sich anderweitig danebenbenehmen. Sei es, dass sie kiffen oder popeln oder... ...Masturbiertrinken. Masturbiertrinken, das ist, wenn man das Bier vorher schüttelt. Es gibt beim Tempolimit 3 Sachen, die dafür sprechen. Es gibt die Stressreduzierung, dann die CO2-Reduzierung und die Lärmreduzierung. Wenn ich mit 230 km/h am Wald vorbei brettere, dann ist das Reh verschreckt und rennt weg. Ja, schön wärs. Ich hab neulich mit 230 km/h nachts ein Reh überfahren mit meinem Elektro-SUV. Weil es mich angeblich nicht gehört hat. Und ich habe es nicht gesehen, weil ich habe im Fußraum einen Apfel gegessen. Wir kommen jetzt zu dem 1. Gast des heutigen Abends. Ich freue mich sehr auf ihn. Es ist ein junger Mann, hätte ich jetzt fast gesagt. Nein. Es ist so, wir kennen uns schon lange. Sehr oft haben wir uns gegenseitig zum Lachen gebracht. Auch vor der Kamera. Oft hat er über Sachen gelacht, bei denen ich im Nachhinein dachte: Wer über so was lacht, der muss schon ganz speziell einen an der Murmel haben. Das hat er auf jeden Fall. Begrüßen wir den wunderbaren Torsten Sträter. * Jubel und Applaus * Ja, vielen Dank. Hören Sie auf. Ich habe... Ja, ähm... Ja, Mobilität. Haben Sie da mal Material zu? Ich hatte da echt Schwierigkeiten. Ich führe Aufzeichnungen, Chroniken, Tagebücher. Da habe ich was gefunden. Dann hab ich gedacht, ich lerne das auswendig. Dann dachte ich, nee. Dann habe ich es ausgedruckt. Das werde ich Ihnen wahrscheinlich vorlesen. Wenn nicht, kommen Sie alle rauf und lesen es sich durch. Mobilität. Ich bin ja Mustang-Fahrer. Sie wissen schon. V8-Motor, alle PS, Megagerät. Also ganz fantastisch. Auch Cabrio, Dach ab, fantastisch. Es ist einfach diese schöne Mischung aus extremem Verbrauch und Lärmbelästigung. 5-l-Maschine, Ventile, bis der Arzt kommt. Was für ein wunderschönes Auto, das sagte auch der Verkäufer damals. Herzlichen Glückwunsch. Kann es sein, dass Sie dumm sind? Dann habe ich das gekauft. Auch nicht finanziert oder was, einfach den vollen Listenpreis, es war schön. Jedenfalls wollte ich donnerstags zur Sendung von Dieter Nuhr nach Berlin. Ich wäre mit dem Zug gefahren, aber der fuhr nicht. Was schade war, weil ich gerne über Hamm fahre, weil die den Zug teilen. Und zwar längs, alle Seitenklappen weg. Spielt auch keine Rolle, jedenfalls fuhr der Zug nicht. Ich stellte aber fest, der Mustang ist kaputt. Dann dachte ich mir, der rumpelt und pumpelt. Dann habe ich Dieter Nuhr angerufen, ich werde später kommen. Dieter sagte... Dann habe ich aufgelegt und bin nach Bergkamen gefahren. Da beginnt die Aufzeichnung. Ich fuhr nach Bergkamen. Das ist... ...bei Bergkamen. Und da ist mein Werkstatt-Ochmonek. Der Mensch, der sich um Fahrzeuge kümmert. Dem sagte ich, dass ich dringend ein Auto brauche, weil ich nach Berlin muss. Dieter Nuhr hat geatmet. Es muss was passieren. Dann stellte ich, und das ist die Wahrheit, den Mustang, schwarz, das Biest, in eine beschattete Ecke der Werkstatt und erhielt als Leihwagen... Ich wünschte, ich würde spaßen, aber nein. ...einen Tesla 3 in Weiß. Ein Traum wurde wahr. Endlich konnte ich wie eine lautlose Riesenspermie über die A 2 entlanggleiten. Ich war ein einziger stummer, erstarrter Samenerguss auf Tour. Aber ich muss das ein bisschen revidieren, meine Vorurteile. Natürlich ist Elon Musk ein soziopathischer 8-Jähriger im Körper eines erwachsenen Milliardärs. Und ein Tesla hat Spaltmaß wie ein antiker Bauernschrank. Aber wenn man drin sitzt, hui, Bombe. Sehr spartanisch, übersichtlich angeordnet. Da ist nix mehr, ein Stuhl, ein Lenker, eine Frottee-Anrichte, Scheibe, dann geht draußen die Gegend los. Rechts oder mittig, weil du bist ja links, fragen Sie nicht, war so ein Riesentablet angedübelt. Darauf stand eine Zahl. 522. Und ich sagte: Werkstattmann, was mag diese Zahl bedeuten? Werkstattmann sagte, das ist die Restreichweite in Kilometern. Als ob, du Spagullo, der schafft doch keine 522 km. Und der Werkstattmann sagte, doch, schafft er. Bei moderater Fahrweise. So 120 oder so. Um billigen Witzen vorzubeugen, ich fahre selten schneller als 120. Zum einen des Klimas wegen, das liegt mir am Herzen. Zum anderen verbraucht der Mustang da nur 17 l. Und zum anderen fahr ich auch... Man spart, wo man kann. Zum anderen... ...fahre ich auch gerne offen. Ich finde Cabriofahren toll, und das ist schlecht. Weil bei allem über 120 beim Mustang verteile ich mein Hab und Gut auf der Autobahn. Hüte, Jacken, Bargeld, lebenswichtige Dokumente, Kleintiere. Für die einen ist es die A 42, für die anderen der längste Flohmarkt der Welt. Ich komme klar mit 120, ich finde das eine angenehme Reisegeschwindigkeit. Ich habe mich bedankt und bin auf die Bahn mit dem Auto und dachte, keine Geräusche, schön. Dann kam mir in einem gewissen Kontext folgende Frage: Wenn ich mit einem Tesla bei moderater Fahrweise, 120 km/h, 522 km weit komme, warum genau hat das Fahrzeug dann die Beschleunigung einer Stinger-Rakete? Ich habe das rausgefunden, indem ich dachte, komm, tritt mal drauf. Ich hab wirklich gedacht, mach mal. Ich weiß nicht, ob ich 1 h ohnmächtig war. Ich war komplett bewusstlos. Spuckeklumpen schwebten wirklich schwerelos im Fahrzeuginneren. Ich wurde erst davon wach, als ich 130 km weiter mit 5 km/h Restlaufleistung leer ausrollte. Ich glaube, bei Lippstadt orgelte ich langsam auf den Seitenstreifen. Ich habe... ...so was noch nicht erlebt. Das Fahrzeug hat mich wiederbelebt durch Bremsen. Ich war nassgeschwitzt, weiß wie die Wand. Man sah mich trotzdem, ich hatte ja Kleidung an. Darum gehts nicht. Ich saß da und war kaputt. Ich dachte, Herr im Himmel, was war dies. Dann guckte ich und dann stand da, ich komme noch 5 km. Dann dachte ich, ist ja leer. Wie lädt man einen Tesla? Fahre ich zu Aral, kaufe 9.000 AA-Zellen? Der hat unten so eine Klappe unter dem Auto, dann drehst du das und füllst es auf mit Batterien. Dann musste ich in Bergkamen anrufen und sagen, hör mal hier, Auto leer. Der sagte, du bist erst vor 1/2 h los. Ich sag, papperlapapp, das Auto ist leer. Was muss ich tun? Und er sagte, Supercharger. Ich sag, schönen Dank, und lege auf. Ich habe es recherchieren können. Das ist so eine Art Schnellladestation. Ich habe aber kurz gedacht, das wäre ein Mann. Also Tesla beschäftigt vielleicht rüstige Rentner, die ein bisschen was dazuverdienen, die "Supercharger". Das sind sehr fleischige Senioren in hautengen roten Overalls. Man sieht jeden Hoden einzeln mit so einem Reißverschluss, einem Umhang. Die stehen da mit einem Blitz auf der Brust: Ich bin Helmut, der Supercharger. Es ist aber eine Schnellladestation. Ich bin dann da irgendwo in Lippstadt oder woanders zu so einer Station georgelt, im Schritttempo. Und habe da diesen Schnellladerüssel reingepumpft. Das musst du entriegeln, zack, fährt einer hoch, Zauberwürfel. Was ich nicht wusste, war, so ein Tesla verfügt über den "Wächtermodus". Hochgradig innovativ. Ich will keine Werbung machen. Ums Fahrzeug herum sind wirklich unsichtbar Kameras verbaut. Das Auto schützt sich selbst, Diebstahlschutz, wo das Auto sagt, geh weg, ich mach. Hab ich Pause gemacht. Ich komme zurück, steige in den Wagen, und auf dem Display steht: Wächtermodus hat verdächtige Bewegungen erkannt. Video abspielen? Dann hab ich dagesessen, und dachte, okay. Folgender Content, das ist wirklich wahr: Ich beim Pissen, wirklich. Ich stehe... ...15 m weiter im Gebüsch. Und das Auto... Das hat so eine ungute Metaebene... ...aus Vergangenheit und Beobachtung. Du sitzt da und denkst, warum dauert das so lange. Muss ich mal zum Arzt? Wenn ich schon übergewichtig bin, warum hab ich keinen Arsch in der Hose? Was passiert da? War das schon Abschütteln? Ich hab das häufig geguckt. Ich hab mir den Clip sicher 20-mal angesehen. In Langsam, in Schnell, in Farbe. Schwarz-Weiß, ohne Musik, mit Musik. ♪ Where did you come from, where did you go? ♪ Du konntest alles machen mit dem Video. Außer es zu löschen tatsächlich, weil es ein Leihwagen war. Wenn Sie sich für das Material brennend interessieren, der Wagen steht in Bergkamen. Das ist eine dämliche Geschichte, das will ich zugeben. Aber die stimmt halt leider. Vielen Dank. Tschüs. Torsten Sträter. Torsten. Torsten Sträter. Es ist ja so, gerade Männer erlangen durch ein Auto so eine Art Befriedigung. Ich weiß das von mir selber auch. Ich erlange manchmal auch durch ein Auto Befriedigung. Das muss nicht mal mein eigenes Auto sein. Ein Beispiel, ich stand im dicken Stau. Vor mir war ein Auto, war auch im Stau. Fand ich schon mal gut. Hab ich gedacht, bist du nicht alleine im Stau. Und das war so ein Auto... Es gibt ja so Autos, wo man direkt denkt: Der Typ, der sich das Auto gekauft hat, der hat auf jeden Fall einen anderen Humor. Also so ein unangenehmes Auto. So mit aufgeplusterten Reifen und Stoßstange und so. Und dann hab ich gesehen, der hatte eine Einparkhilfe. Das sieht man ja, man hat 4 kleine Sensoren auf der Stoßstange. Und ich hab gesehen, der hat eine Einparkhilfe der 1. Generation. Und mir war irgendwie auch langweilig. Und dann bin ich einfach mal ein Stück vorgefahren. Dann bin ich noch ein kleines Stück vorgefahren und noch ein Stück. Irgendwann ist er auch ein Stück vorgefahren, da bin ich sofort hinterher. Ich lass mich doch nicht abhängen von so einem. Ich wieder vor, er wieder vor. Ich wieder, er wieder. Irgendwann war der so eingequetscht zwischen mir und dem Vordermann. Allein die Vorstellung, dass es bei ihm im Auto jetzt von allen Seiten auf höchster Alarmstufe piept, die hat mich total befriedigt. Jetzt kommen wir schon zum 2. Gast dieser Sendung. Ich weiß gar nicht, mit welchem Fahrzeug er hier ist. Ich habe ihn noch nie live gesehen. Das wird sich jetzt ändern. Hier ist aus Hamburg Yorick Thiede. Bitte schön. Hallo. Vielen lieben Dank. Das ist sehr lieb, danke schön. Schön, dass ihr da seid. Ich bin Yorick. Ich bin auch Autofahrer hauptsächlich. Man sitzt ja manchmal so im Auto und guckt so in die Ferne. Dann kommt so eine Wehmütigkeit, und man denkt sich: Jetzt eine S-Bahn. Da hätte ich Lust drauf. Diese eigene Musik, Privatsphäre, beheizte Sitze, bäh. Nee, lieber die Krone der Schöpfung erleben. Manchmal muss man in die S-Bahn. Und es ist immer gleich. Man kommt da rein, denkt sich: Das ist die Spitze der Nahrungskette, aber von welcher? Das ist ja wirklich krass. Man sitzt da, macht sein Ding, hat Kopfhörer drin. Und nichts passiert. Dann fährst du in den Bahnhof, Türen gehen auf, es kommt jemand rein. Und alle wissen so gleichzeitig: Nanu? Der ist ja komplett wahnsinnig. Das ist ja auch schön. Manchmal sieht man es von außen, oft am Schrittmuster. Weil jeder 3. Schritt die beiden davor korrigiert. Es war so ein Typ mit einer Sonnenbrille, er hat sich vor mich gesetzt. Jackpot, Leute, ich hab ihn. Ich hab gemerkt, er hat das Gespräch gesucht, hat er auch klar gemacht. Er hats gut gemacht, sofort den Smalltalk übersprungen, was ich sympathisch finde. Er ist eingestiegen, hat sich gesetzt und war so: Warst du schon mal im Knast? Nee. Ich war schon mal im Knast. Ja, dann sag, warum. Dann hat er nur noch aus dem Fenster geguckt und war so... (brummt) Ich weiß nicht, was eure Menschenkenntnis sagt. Meine sagt mir, das ist gar kein gutes Zeichen: Wenn du jemanden fragst, warum die schon mal im Knast waren, und die antworten mit einem Geräusch. Hat meine Studie so ergeben. Ein von einem Treffer. Irgendwann guckt er mich wieder an und war so: bewaffneter Raub. Ich bin in den Karstadt rein mit einer Bazooka. Als ob. Er so, okay, war gelogen, mir doch egal. Ich habe 3 Hosen geklaut, es gab Sozialstunden. Aber ich war im Knast wegen was anderem. Dann habe ich nicht sofort geantwortet auf seinen Satz, weil ich noch zu stolz darauf war, dass ich den Bazooka-Bluff sofort gerochen habe. Ich habe gepokert innerlich. Ich dachte, wenn jemand in den Karstadt reingegangen wäre... Punkt eigentlich. Also wenn mal jemand in den Karstadt reingegangen wäre mit einer Bazooka... Das ist ein Raketenwerfer. Das wirft Raketen. Wenn jemand in den Karstadt reingegangen wäre mit einer Bazooka, dann hätte ich davon gehört. Das erzählst du ja auch, wenn dir das passiert. Es ist ja ein ereignisloser Ort, so im Kern. Jeder war schon mal in dieser Karstadt-Trance, du läufst da rein, einmal durchs Parfüm. 10 min später hängst du bei den T-Shirts und bist so, S, S. M, M. XL. Gar kein L da. Dann kommt jemand rein: Wo sind eure Hosen? Ich habe eine 36er-Länge. Und ich habe keine Kundenkarte. Eine Bazooka ist die dümmste Waffe, du hast nur einen Schuss. Und v.a. du bist in einem Karstadt. Du triffst nichts von Wert. Du ballerst da rein und bist so: Nein, die Brax-Hosen. Jetzt sind da Löcher. Löcher in den Brax-Hosen. Nachher denken die Leute noch, die sind modern. Aber zu dem Zeitpunkt im Gespräch habe ich gemerkt, jetzt hat er Lust, dass ich nachfrage. Dann habe ich gemerkt, okay. Sag doch, warum warst du im Knast? Da hat er gemerkt, dass ich ihn nicht für voll nehme. Dann ist er ernster geworden, hat sich zu mir rübergelehnt: Ich habe Oliver Winkelmann umgebracht. Dann dachte ich, das ist gar nicht gut. Weil vor mir sitzt wahrscheinlich ein verurteilter Mörder. Und ich weiß nicht, wer Oliver Winkelmann ist. Er hat es so gesagt, als wäre der Ball bei mir. Da war ich so: Sorry, du musst mir mal helfen. Wer ist Oliver Winkelmann? Und dann hat er seine Sonnenbrille abgenommen und war so: Ich bin jetzt Oliver Winkelmann. Nein. Und dann ist er gegangen. Er ist stark eingestiegen ins Gespräch, stark wieder raus. Dann war ich so, schönen Tag. "Oliver Winkelmann Mord, Oliver Winkelmann Tod, vermisst?" "Karstadt, Bazooka, Bazooka, Karstadt." Das Einzige, was ich gefunden habe, war ein Dr. Oliver Winkelmann. Der hat eine Arztpraxis, und die war geschlossen. Das muss nichts miteinander zu tun haben, aber kann. Ich fände es aber faul von ihm. Stellt euch vor, ihr bringt jemanden um, sagt so, ich bin jetzt Oliver Winkelmann. Dann geh den Weg auch zu Ende, mach die Praxis auf. Vielen lieben Dank fürs Zuhören. Mein Name ist Yorick Thiede. Schönen Abend. * Jubel und Applaus * Yorick Thiede. Es ist so, ich kriege mittlerweile... Ja, jetzt keinen Bauch, aber... ...so eine Art Feinkostgewölbe. Also... So eine Art Schlemmerpläuzchen. Und meine Frau hat neulich zu mir gesagt, ich solle doch Rennrad fahren. Dann habe ich gesagt: Soll ich auch noch einen Buckel kriegen oder was? Und... Ich habe nichts gegen Fahrradfahren. Wobei ich auch weiß, Fahrradfahren ist gefährlich. Fahrradfahren ist sehr gefährlich. Das weiß ich auch aus eigener Erfahrung. Denn ich habe... Neulich habe ich einen Fahrradkurier abgedrängt. Mit meinem SUV. Weil der ist gefahren wie eine gesengte Sau. Und so was kann ich nicht leiden. Der fuhr direkt vor mir her, hatte so einen Transportkorb auf dem Rücken, so ein Riesenteil. Fuhr direkt vor mir her in der Fußgängerzone. Was soll ich denn sonst machen als den abdrängen? Ich musste nach Hause. Dann war ich zu Hause. Kurze Zeit später sagt meine Frau, komisch, das Essen müsste längst da sein. Ja... Woher soll ich das wissen, dass er zu uns will? Kann er doch sagen. Dann hätte ich ihn mitgenommen. Zumindest das Essen hätte ich mitgenommen. Aber fit sind diese Burschen, diese Fahrradkuriere. Die kriegen so schnell kein Schlemmerpläuzchen. Die Glücklichen. Apropos glücklich, mein nächster Gast, der macht mich immer wieder glücklich. Weil er so schön hadern kann. Er hadert permanent mit dem Leben. Und es ist ja beim Hadern so, man hadert selber nicht gerne. Aber ich gucke sehr gerne anderen beim Hadern zu. Und er macht das auf eine Art, die wirklich hinreißend ist. Die mitfühlend ist, die berührt. Und ich freue mich sehr, dass er hier ist, und hoffe, dass er mich wieder glücklich macht. Hier ist aus Österreich Stefan Waghubinger. Danke schön. Danke schön. Ja servus. Ja, Mobilität, gell? Für mich ist es zurzeit, ich würde sagen, Mobilität, da sage ich ja, gell? Ja, aber stationär. Sicher zu Hause, gell? Früher bin ich schon viel, ich bin viel mit dem Auto gefahren. Aber mittlerweile, das Autofahren, es macht keinen Spaß mehr. Weißt du, der Benzinpreis, dann überall die Staus. Es macht keinen Spaß mehr. Dann hat man ein schlechtes Gewissen wegen dem Klima. Und jetzt auch noch ohne Führerschein. Ja, den haben sie mir ... Oder wie soll ich sagen, ich hab mich halt entschlossen, 2 Jahre auf den Führerschein zu verzichten. Nee, nicht falsch verstehen, so viel getrunken hatte ich nicht. Das war alles mehr so im Promille-Bereich. Aber jetzt bin ich halt zu Hause, sage ich, home sweet home, gell? Weil da spare ich ja auch eine Menge Geld. Weil Autofahren, was das kostet, muss ich ja nicht erzählen. Allein die Autobahn-Maut. Nicht vom Dobrindt oder vom Scheuer, sondern diese... Wie sagt man in Deutschland? Diese Sanitär-Oasen, gell? SANIFAIR, ne? Aber immer 1 Euro, sonst kommst du nicht durchs Dreckkreuz. Da kriegst du so einen Zettel, da steht drauf, Wertbon. Daneben auf Englisch, was ehrlicher ist: Voucher. (sagt "Wucher") Ja. Ja. Und hinten steht, holen Sie sich einen Kaffee, damit man gleich wieder aufs Klo muss. Gut, es ist nur 1 Euro, aber wenn man viel unterwegs ist... Oder als Mann, wenn man nur klein geht, man hat ja nur diese Becken. Die sind oft so eng aufgebaut, damit möglichst viele reinpassen. Letztens war ich unterwegs in Frankfurt. Den Führerschein hatte ich noch. Da muss irgend so ein Motorradtreffen gewesen sein, weil so schönes Wetter war. Ich zahl 1 Euro, dann war das so eng gebaut. Da waren schon so 8, 9, 10 so Rockertypen. Die standen da, so wie die halt so stehen an den Becken. Ich muss ganz dringend, das war so eng, ich musste mich vorbei zwängeln. Dann hab ich einen versehentlich angerempelt. Der war gleich angepisst. Aber... Man kann... Sicher, man könnte auch mit dem Zug mobil unterwegs sein. Mit der Eisenbahn. Aber da gibts wieder andere Probleme, gell? In Deutschland, du weißt ja nie, ob der Zug kommt, weil sie alles kaputtsparen. Entweder reparieren sie es gerade, dann kommt er nicht. Oder sie reparieren es nicht, dann kommt er auch nicht. Und wenn er doch kommt, dann fährst du ein paar Stationen, und plötzlich heißt es irgendwo: aussteigen. Warum, gell? Warum? Oberleitungsding oder Gleise auf der Fahrbahn oder... Bei mir wars die Fahrkarte. Ja. Ich wollte die kaufen, gell? Aber ich war beim Automat und ich war noch nicht fertig beim Automat. Und dann kam praktisch unzuverlässigerweise der Zug pünktlich. Ja, was machst du jetzt? Den Zug erwischen ohne Fahrkarte oder den Zug verpassen, aber mit Fahrkarte. Bin ich halt eingestiegen. Ich muss sagen, die ersten 2 h wars auch kein Problem. Ich hab mir noch gedacht, ah, geht auch so. Aber dann kamen die. Und die kontrollieren ja alle. Das wär ja nicht nötig, aber das ist Deutschland, gell? Weißt du, diese Bürokratie, nur weil es ein paar Menschen gibt, die schwarzfahren, werden alle kontrolliert. Nein, nein. Stopp. Wegen ein paar Betrügern werden ehrliche Menschen wie ich erwischt. Aber da bleib ich... Also... Ich sag, ich bleib lieber zu Hause. Da kann ich auch mobil sein. Ich könnte jetzt z.B. mal spazieren gehen. Na gut, joggen nicht, das mach ich nicht. Also meine Frau, sie joggt jetzt halt. Jogging. Weiß nicht, wegen Gewicht oder... Versucht, sich laufend zu verändern. Aber dann wiegt sie sich doch wieder in falscher Hoffnung. Ich jogge nicht mehr. Ich hab mir das mal so gedacht, warum ich nicht mehr jogge. Irgendwann mach ich ja mal meinen letzten Schritt, irgendwann ist es vorbei mit der Mobilität. Ich weiß nicht, wann das sein wird. Aber irgendwo mach ich meinen letzten Schritt, das ist sicher. Dann könnte man doch theoretisch von dem zurückzählen, bis heute, wie viele Schritte ich bis dahin noch gemacht habe. Dann ist das im Nachhinein eine ganz bestimmte Zahl, die kenn ich nur nicht. Aber aus der Zukunft gesehen gibts die ja schon. Sagen wir mal, das wären noch 10 Mio. Schritte. Das klingt viel. Aber da wär ich doch blöd, wenn ich jogge. * Jubel und Applaus * Stefan Waghubinger. Stefan Waghubinger. Ja, was wollte ich noch erzählen? Mobilität ist immer noch das Stichwort. Ich hab ja eine Geschichte aus dem Stau erzählt. Im Stau kann man viel machen. Ich werde oft gefragt, wo ich meine Ideen herkriege. Vieles passiert aus der Langeweile. Die hat man oft im Stau. Ich stand im Stau, vor mir war ein Lieferwagen von einem Handwerksbetrieb. Da stand ganz viel drauf. Auf dem Wagen stand der Name von dem Handwerksbetrieb, darunter stand die Adresse, ganz unten stand eine Telefonnummer. Und ganz unten stand auch eine Mobilnummer. Und... Ja, und mir war wirklich langweilig. Und dann habe ich mein Telefon genommen, habe die Mobilnummer angerufen, die auf dem Wagen draufsteht. Dann habe ich gesagt, hier ist die Polizei, Sie telefonieren während der Fahrt. Da hat er gefragt: Woher wissen Sie das? Da habe ich gesagt, das geht Sie einen Scheiß an. Ob mein nächster Gast während der Fahrt telefoniert, weiß ich nicht. Es ist eine junge Frau aus Bayern. Sie ist aus Bayern, kommt aus der Provinz. Sie ist also doppelt gestraft. Und wie sie das geschafft hat, ich weiß es nicht. Begrüßen wir sie mit einem metropolenhaften Applaus. Hier ist aus Bayern Teresa Reichl. Hallo. Hallo, ich bin Teresa. Ich bin heute mit der Bahn gekommen, tatsächlich. Ich finde voll krass, dass das geht. Also meistens. Oft. Manchmal. Es geht manchmal. Ich finds irre, dass man von da, wo man ist, mit einem Zug direkt da hinfahren kann, wo man hinwill. Das gibts in Bayern gar nicht. Zumindest nicht da, wo ich herkomme. Ich komme aus dem niederbayerischen Landkreis Dingolfing-Landau. Oh? Das war noch nicht mal der Witz. Okay. Wir sind laut einer Studie von 2021 der Landkreis mit dem offiziell schlechtesten ÖPNV in ganz Deutschland. Ja. Jaha. Aber ich glaube, das ist eine Lüge. Weil wir haben Busse, 2. Wir haben den einen Bus, der morgens alle Kinder vom Dorf in die Schule fährt. Und wir haben den anderen Bus, der morgens alle Erwachsenen vom Dorf in die BMW fährt. Ich habe die beide gesehen mit eigenen Augen. Es gibt Busse. Wir haben zwar wenig Busse, wir haben dafür auch die größte Gender-Pay-Gap in ganz Deutschland. Aber ich glaube, das ist die Schuld von die Busse. Weil die BMW-Busse sind blau. Und da trauen sich die Frauen einfach nicht einsteigen. Dann kommen die nicht zur Arbeit und werden gefeuert. Da haben wir es verdient, dass wir in Vollzeit 40% weniger verdienen als die Männer. Weil die steigen morgens mutig in den blauen Bus. Und die haben alle so dermaßen wichtige Jobs. Egal, wen du fragst aus der BMW. Die sagen alle, ohne mich läuft da nichts. Wenn ich krank bin, muss das BMW-Werk zusperren. Das finde ich krass. Dass anscheinend alle wichtigen Leute aus der BMW zufällig bei mir im Dorf wohnen. Ich sehe es ein, dass so ein Autohersteller auf dem Land ein sehr beliebter Arbeitgeber ist. Aber es hilft auch, dass in Bayern die BMW ein Recht hat auf jedes Erstgeborene. Das ist logisch, das machts einfach. Aber man gewöhnt sich dran auf dem Dorf, dass man für alles ein Auto braucht. Aber als Teenager ist das ultrascheiße. Als Teenager bist du davon abhängig, dass deine Eltern dich überall hinfahren und abholen. Wir haben im Club strategisch gekotzt, damit die beim Heimfahren nicht merken, wie besoffen wir sind. Das ist megaschlecht für die Zähne, das ist gar nicht gut. Ich war so verzweifelt als Teenager. Ich habe einen Rollerführerschein gemacht. Obwohl ich bei jeder Fahrstunde geweint habe, weil der Fahrlehrer so gemein war. Ja, danke. Die Situation war ungünstig, weil ich hatte nur so einen Knopf im Ohr. Er konnte mit mir reden, aber ich konnte nicht antworten. Das hätte die Situation natürlich entschärft. Wenn ich sagen hätte können, dass ich weiß, dass hier 50 ist, aber dieser verfickte Schrott- fahrschulroller fährt nur 45, du Arschloch... ...das hätte die Situation deeskaliert, safe. Aber dann hab ich sie gehabt, meine rote Vespa. Mit der habe ich den 1. Luftzug Freiheit schnüffeln können. Mit der bin ich überall hingefahren. Ins Freibad, zu Freundinnen, in die Schule. V.a. zu meinem Ferienjob in die BMW. Weil um die Zeit ist kein Bus gefahren, der fährt nur vormittags. Dagegen ist mein Leben in Regensburg, wo ich jetzt wohne, Luxus. Ich habe einen Bus, der fährt direkt bei mir vor der Haustür. Alle 20 min. Ist so krass, oder? Ich komme gar nicht klar. Das ist so heftig. Ich finde es schön, wie sich die äußere an meine innere Mobilität angepasst hat. Ich bin jetzt viel mobiler, als ich es war als Teenager. Als Teenager bin ich nicht mal mit den Fingerspitzen zu meinen Schuhen gekommen. Und jetzt kann ich das: * Jubel und Applaus * Ja, mobiler gehts nicht. Vielen Dank. Teresa Reichl. Teresa Reichl. Ah. Das war keine gute Idee. Ja, aber wir haben es auch gleich geschafft. Ähm. Mobilität ist immer noch das Thema. "Guten Tag, ich hätte gerne einen Scheibenwischer für meinen Trabi." Ja, okay, das ist ein fairer Tausch. Das war jetzt lustig, oder was? Na gut, ihr müsst das selber wissen. Über so einen Witz lacht der Wessi, aber jetzt kommen 2 von drüben. Ihr kennt alle die Serie "Hart aber herzlich". Aber jetzt kommen 2, die sind hart, aber zärtlich. Und ich liebe sie wirklich abgrundtief. Hier ist die bekannte Band "Zärtlichkeiten mit Freunden". * Jubel und Applaus * Rico, wir spielen jetzt das Lied, was ich extra für euer Schulfest komponiert habe. Rico? Rico? Ich hatte gerade Sekundenschlaf. Was ist denn mit dir? - Ja. Gehts dir gut? Bist du besorgt? Ja, erzähl erst mal, bevor wir das Lied spielen, was ich extra für euer Schulfest komponiert habe. Es ist wegen meinem Vati Steffen. Ist der krank? - Nö. - Gut. Der musste seinen Führerschein abgeben. Die haben uns angehalten, der Commissioner. Der Commissioner? - Commissioner Riedl. Unser Nachbar, Riedl-Dieter. - Ja? Riedl-Dieter, der ist bei der Polizei. Da sagen wir immer, der Commissioner. - Ach so, ja. Der hat uns angehalten früh. Mein Vati Steffen wollte mich in die Schule fahren. Da stand Riedl-Dieter mit der Kelle und hat uns angehalten. Der hat uns gesehen, obwohl wir gar kein Licht anhatten. Wir konnten ja nicht an dem vorbeifahren, da ist ja so eine weiße Linie durchgezogen. Da darf man nicht drüberfahren. Man muss sich ja auch an die Regeln halten. - Klar. Dann musste Vati Steffen seinen Führerschein abgeben. Den 2. schon. Wie, den 2.? Er hat sich doch noch mal einen machen lassen in Ungarn. Im Urlaub. Für schlechte Zeiten. - Ach so. Jetzt darf der gar nicht mehr fahren. Du musst ja, wenn du ein Kraftfahrzeug führen willst, mindestens einen Führerschein nachweisen. Da muss ich, weil der mich nicht mehr fahren kann, selber fahren. Du kannst doch noch nicht mit dem Auto fahren. Nicht mit dem Auto, mit dem Rad. - Ach so. Die haben mich auch angehalten. Auch ein Beleuchtungsdelikt. - Ach so. Weil ich eine Stirnlampe hatte bloß. Das irritiert das Damwild in den Morgenstunden. Die haben mich angehalten und haben gesagt, der Lichtkegel der fest installierten Beleuchtungsanlage muss permanent auf die Fahrbahn gerichtet sein. Ja. - Das geht aber nicht beim Rhönrad. Rhönrad? Du fährst mit dem Rhönrad in die Schule? Ja, das war ein Bestellfehler. Ich musste mit dem Telefon bestellen, weil unser Modem kaputt war. Dann haben die das falsch verstanden im Breisgau. Ich wollte gar kein Rhönrad, ich wollte ein Rennrad. Okay. Das war mir gleich auch suspekt, wo die das geliefert haben. Die mussten ja bei uns die Rudolf-Breitscheid-Straße sperren. Und bei Opitzens auch die Hecke wegmachen. Dass die überhaupt rumgekommen sind mit dem Sattelschlepper. Dann waren dort aus Edelstahl Viertelkreisrohre draufgezurrt. Da habe ich auch gleich gedacht, das ist ein bisschen groß für einen Lenker. - Ja. Ich wollte es auch nicht nehmen, aber dann haben wir es zusammengebaut. Dann hat Mutti Kerstin gesagt, jetzt probierst du es erst mal aus. Und ich sage mal, man gewöhnt sich dran. Es ist anders. - Ja klar. Es ist ein ganz anderer Schnack. - Mhm. Die Lenkimpulse und so, das ist jetzt nicht so präzise wie beim richtigen Rennrad. Aber es ist handelbar, es ist handelbar. Obwohl es gar keine Handlebar hat. Und du fährst mit dem Rhönrad? - Ja. Ist ein ganz anderes Leben jetzt. Wenn du ein Rhönrad in deinem Vollbesitz hast, musst du alles umstrukturieren. Es ist nichts mehr, wie es einmal war. Nee? - Du musst alles umstellen. Das ganze Timing, das ganze Scheduling. Ja. Ich muss 1/2 h eher losfahren in die Schule früh. Weil ich auf dem Schulhof so lange brauche, bis ich ausgetrudelt bin. Mhm. Wollen wir erst mal das Lied spielen, was du extra für unser Schulfest komponiert hast? Non scholae, sed vivite... - Discimus. - Discimus. Nee, ich glaube, das machen wir nicht mehr. Wir haben uns ein bisschen verquasselt. - Ja. Wir sind richtige Plaudertaschen. - Mhm. Du erzählst gerne viel. Rico Rohs aus Oppitz. Ines Fleiwa aus Röderau. Aber der ist auch nach Riesa gezogen jetzt. Zärtlichkeiten mit Freunden. Das war "Johann König findet: Mobilität ist was Wunderbares". Das muss man sich nur immer wieder sagen. Heute mit "Zärtlichkeiten mit Freunden", Teresa Reichl, Stefan Waghubinger, Yorick Thiede. Und Torsten Sträter. Und Johann König. Danke schön, danke schön. Vielen Dank. Johann König. Copyright WDR 2025