v1.0 .Herzlich Willkommen, Leute!Macht man das erfolgreichsteYouTube-Format der ARD etwas anders,länger, mehr Freiheit, mehr Geld,mit diesen Leuten, kriegt man"Falsch, aber anders lustig."!Heute mit:Wenn ihr alle Folgen sehen wollt,hier in der Mediathek,einfach angucken! ARD.Danke, reicht!Leute, es ist das gleiche Formatwie "Falsch, aber lustig",aber es ist"Falsch, aber anders lustig":länger, geiler,wir spielen es in Teams.Wir kommen zu unserem ersten Spiel:Ich nenne euchzwei Situationen und ihr sagt,was man da und da sagen kann.Filiz?Nicht wieder ins Becken pissen.(Lacht)Das dauert.- Das dauert ein bisschen.Viele Beckenwitze,die bieten sich wohl an.Vor dem Sexund vor dem Schwimmbad. Lena?Kannst du dir bitteein Handtuch drunterlegen?Fabian? - Ich glaube,die Pilzart kann man nicht essen.Widerlich!Till?Mal sehen,wen ich heute ins Becken stoße.Oh Gott!- Machen wir weiter.Vor allem abermit der Bewegung und dem Lachen.Falsch, aber anders gefährlich.Ich dachte, was mit Kinderbeckenzu machen, habe ich sein gelassen.Machen wir nicht.Vor dem Sex undvor dem Schwimmbadbesuch, Filiz?Na, dann hoffen wir mal,dass dieser Tag nichtmit einer Massenschlägerei endet.- Lena?Heute traue ich michdie Sache mit dem Dreier.Ja, Mann!Sweet, Baby! Sweet!Oder ich versucheheute einen Fünfer.Vor dem Zehnerhabe ich zu viel Angst.Was kann man sagen vor dem Sexund vor dem Schwimmbadbesuch?Ganz schön viele Männer.Till?Ich bin der Bademeister.Oh Gott!Du sagst vor dem Sex oft: "Ich binder Bademeister"? - Ja sicher.Vor dem Sex und vor dem Schwimmbad,kann man sagen? - Kannst du kraulen?Ich bin süß beim Sex.So eine ganz weiche Seite.Ja, ich freue mich beim Seximmer auf danach am meisten.Hab ich auch, ich freue micham meisten auf die Pommes danach!Passt da und da.Volle Kanne.Was sagt man vor dem Sexund vor dem Schwimmbadbesuch, Lena?Sorry, ich habe gerade gegessen,aber vielleicht in 40 Minuten.Wow!Fabian?- Könnte nass werden.Oh Gott! Aber das auchmit diesem Lächeln dazu.Ja, es sollte nass werden.- Ich dachte, der kommt früher.Ich dachte nicht,dass ich den noch durchbekomme.Egal. Weiter, Till?- Ja, erst mal nass.Till?- Heute Senioren-Tarif.Ich liebe es, wie einige machen:"Wuuh!, Oh Gott!", "Oh nein!"Hat noch jemandwas für Sex und Schwimmbad?Ja, der ist für Till: Der Eintrittwar ja auch schon mal billiger.Wow!Vor dem Sexund vor dem Schwimmbad, Filiz?Ich habe den Schlüsselzu deinem Schließfach gefundenund mit Schlüssel meine ich Schwanz.Sauber!- Klar!Gut, dass du dasnoch mal gesagt hast.Ich bin drin, ey.- Das holt mich ab, Filiz.Oder? Deswegensind wir auch zusammen heute.Dann nächste Frage.Was kann man sagen?Aua, mein Popo tut weh.Was kann man sagen im Hortund dem Christopher-Street-Day?Warst du auch beim Glitzer-Schminken? Ich bin ein Tiger.(Tigergeräusch)Fabian, Hortund Christopher-Street-Day?Ganz schön viele Farben.Ja, das stimmt.Was kann man sagen im Hortund beim Christopher-Street-Day?Wir sind alle hier, weil unsereEltern uns nicht richtig lieben.Aua, aua, aua.Ich wärm nur auf.- Ja, das ist gut, gut.Im Hort und Christopher-Street-Day?Who's your daddy?Wow.Gleich holt mich mein Papi ab.Ich krieg hier Gänsehaut, so eklig.Sagen im Hortund Christopher-Street-Day?Ich hab wirklich nur Scheiße ...ähm.Das passt!- Das passt.Absolut. Ja.Wie du das machst.Aus dem Handgelenk geschüttelt.Gar nicht nachdenken.Du denkst zu viel nach.Till, im Hortund beim Christopher-Street-Day?Guck mal, wie verträumt der Stefanda sein Pimmel knetet.Was kann man denn sagen:Fabian.Äh, nüchtern ganz schön scheiße.Till, Fußballspielund beim Vorspiel?Schön die Bananein den Winkel setzen und dann BÄM.Was kann man sagen?Fußball und Vorspiel.Frau, hör endlich auf zu reden!Ok. Beim Fußballspielund beim Vorspiel? Lena?Wir können uns die Szene auchgleich nochmal auf Video angucken.Fußballspiel und Vorspiel?Oh, ganz schön viele Männer.Till.- Spiel ab! Spiel ab!Beim Fu... was? Okay.Fußball und Vorspiel? Filiz?Geil, heute spieltFC Petting gegen VfL Fisting.Sehr schwerVfL Fisting auszusprechen.Ich hätte nicht VfL genommen.1. FC Fisting.- Ja, genau.Klingt besser.Beim Fußballspiel und beim Vorspiel?Das ist für mich eine rote Karte.Sehr gut. Till?- Ich bin streng beim Sex.Die ersten drei Minutenwaren schon spielentscheidend.Beim Fußballspiel und beim Vorspiel?Ich weiß nicht, welche Taktikhier verfolgt wird,aber sie geht nicht auf.Kann man noch was sagen?Wir machen gleich Halbzeitund dann wechseln wir die Seite.Will noch jemand? Till.Probieren wir mal hintenrum.Hat noch jemandwas zu Fußball und Vorspiel?Ja.- Till.Die Brechstange erst einsetzen,wenn man alles andereschon ausprobiert hat.Ich hab doch noch eins.Was sagt manBeim Fußball und beim Vorspiel?Der kommt da hinten nicht mehr raus.Noch jemand?- Ja. - Till.Wichtig ist das Ergebnis,wie das entstanden ist,fragt später kein Mensch mehr nach.Okay, ich hab noch einen.Einen hätte ich noch.- Filiz.Hä, wessen Hand ist das?Die Hand Gottes.Großen Applaus für die Gewinnerdes 1. Spiels. Filiz und Lena!Sie haben gewonnen,weil ich das entschieden habe.Und auch, weil sie schwanger ist.Wir kommenzu unserem nächsten Spiel.Es heißt:Ich nenne eucheine historische Situationund ihr spielt diese dann nach.Als Team. Runde 1: Till und Fabian.Ihr sitzt im trojanischen Pferd.Und bitte.(Viel Lachen)Dafür hat sich es schon gelohnt.Und bitte.Till.- Ja.Ich muss mal.Ja, wir müssen hier noch dreiStunden warten, bis wir raus können.Dann ist Nacht, dann gehen wir raus.Bitte halt ein. Das geht nicht.Ich muss aber groß. - Das macht esnoch schlimmer. Gar nicht gut.Denkst du, ich kann jetzt hier...- Nee.Was bringt dich denn zu der Annahme?Ich weiß nicht.- Hier sind noch 30 andere Leute.Ja, aber wir sind ... Für mich ...Ich hab's dir vorher gesagt,geh nochmal!Ja, kann ich wasfür meine Biologie?Ich hab dir gesagt,12 Stunden Wartezeit.Du hast einen flinken Darm.- Ja.Das war mein Spitznamein der Grundschule.Weiß ich ja, wir warenja Banknachbarn. - Ja.Du wolltest jetztnochmal neu anfangen.Kannst du aufhören,mich zu streicheln?Das mit dem Darmsollte jetzt keine Rolle spielen.Ich hab gesagt, geh nochmal vorher.Du kannst auch nicht raus jetzt.Ja, gibt's eine Luke oder so?Dann steht da ein Pferd und dannscheißt das Pferd da raus, oder was?Ja, also... Na stimmt,die sollen das ja nicht wissen.Wir gehen da später raus.Dann gehst du scheißen,dann wird gebrandschatzt,wir brennen das nieder.Dann fällt es nicht auf, ich binimmer etwas nervös öffentlich.Ist ja Nacht. Da brennt dann alles.Da haben die andere Probleme.Ist auch komisch, wenn wirbrandschatzen und da scheißt einer.Ja, ja.- Das ist ein komisches Bild.Aber eigentlichmagst du das doch, oder?Die anderen hören mit.Das ist privat.Mein Gott. Mit dir gehe ich niewieder in ein Trojanisches Pferd.Okay, danke.Großen Applaus einmal.Danke.(Lacht) Das mit den Menschen.Ich dachte, wir hätteneinen romantischen Moment gehabt.Ich fand das ganz toll,als du mich gestreichelt hast.Du hast nicht aufgehört.So, ihr beide, Filiz und Lena.Eure Aufgabe:Das seid ihr.- Und bitte.Aua.Ich spür noch nichts.Bohr, ich weiß auch nicht.Das ist der beschissensteJunggesellenabschied,auf dem ich je war.Dass Männer direktimmer mit Feuer und verbrennen.Nee, lieber Grillen.Wir wollen euch ins Feuer stecken.Weißt du, was das Gute ist?- Oh, jetzt merk ich's.Ja, krass.Jetzt kommt es grad hoch.Hu, hu, hu, ja, ist krass.Ich hab michzum Glück lang nicht mehr rasiert.Jetzt kommen erst mal die Haare ab.Weißt du, was auch richtigscheiße ist bei mir?Ich hab heute einen Tampon drin.Und du weißt,ein Tampon zwischen den Beinenist wie soeine kleine Dynamitstange.Filiz, ich hab ein Kind in mir.Ach so, du weißt ja auch nicht mehr,wie sich ein Tampon anfühlt.Entschuldigung.Krass, dein Beinist auch schon ganz schwarz.Ja.- Ganz schwarz angebrannt gerade.Nee, das ist meine Hautfarbe.- Ach so, sorry.Es gibt Leute,die sind nicht so hell wie du.Sorry, es tut mir so leid für dich.Ich bin einfach blessed.Danke, das war's.Mir reicht schon.Ihr habt auf jeden Fall gewonnen.Reicht völlig.Großen Applaus für beide Teams.Impro.Das gibt's nurbei "Falsch, aber anders lustig".Sehr gut.Ach so, gewonnen habt ihr. Super.(Animiert das Publikum)* Jubel *Wir haben gewonnen.Wir kommenzu unserem nächsten Spiel:Ich versuche mal, seinen Contentnachzumachen, okay? Auf Insta.Hallo, ich bin ein Bestatter.(Höhere Stimme)Hallo, und ich bin die Leiche.Möchtest dueinen Sarg oder eine Urne?Ist die Urne aus Elfenbein?Nein.Sie ist aus Beinen von Elfen.Ja, ja, ja, ja, ja.Wow. Das warst du.Aber stimmt das?Wie wärst du als Bestatter?Ich kann's auch,inspiriert von ihr und mir.Nein, also, ich bin jetzt die Frau.Du bist einfühlsam gerade.Ich bin der Mann,der seine Frau verloren hat.Können Sie mir helfen?Meine Frau ist gestorben.Und dann ich:Ah, ich wünschte, ich wär tot.Ja, klar, natürlich.Sensationell.Pass auf, Fabian, deine Aufgabe istes jetzt, mir etwas zu zeigen.Und zwar frage ich dich:Deine Bremse funktioniert nicht?Brems einfach nicht!Sag ich, was?Ob ich weiß, was das ist?Nee, Google einfach.Ich hab keine Ahnung,was ich tun soll.Das ist sie.Merkt man sofort, ne?- Stimmt das? Wär das so?Sei mal eine Automechanikerin.Erst mal hallobei Kupke und Kupplung.Unser Firmenname.Machen Sie mal die Motorhaube auf,dass ich da reingucken kann.Da hat jemand richtig rumgebastelt.Ei, ei, ei.Das wird richtig teuer.Der Dichtungsringund die Bremsbeläge,aber ich sag mal so,8 km schaffen Sie damit noch.Danach wird es schwierig,nach Hause zu kommen mit 8 km.Am besten lassen Sie den kleinenSilbernen, wie wir sagen,einfach bei Kupke.Du hast keine Ahnungvon irgendwas in dieser Debatte.Ich hab Kupke und Kupplungübernommen von meinem Vater.Ich glaube, das erklärt alles.Läuft sehr gut für uns.Von Anfang an merkt mandass du das noch nie gemacht hast.Weil dein Satz war: machen Sie dochmal bitte die Motorhaube auf.Ich hab keine Ahnung.Mit so einem Hebel.Nee, Moritz. Wow, dass das vondir als dreifacher Vater kommt.Ich darf nicht mehrschwer irgendwas anheben.Eine Motorhaubehebt man nicht schwer an.Das ist doch der kleine Silberne.Er klemmt doch da vorne.Das habe ich doch direkt gesehen.- Ja.Einmal wirklich. Da merkt man,dass du gar kein Verständnis hast.Weil ich mache das hierseit wirklich schon zwei Wochen.Okay, Entschuldigung.Till:(Genervt)Ja, wie sind denn Ihre Fragen?(Nachäffend) Wie hätte ersich die Zukunft vorgestellt?Sage ich nicht.Kommt ja dann.Sehen Sie dann selber,wie es dann wird.Weiß gar nicht, was ich hier soll.Ja, bitte, was noch?Die Sitzung?Ja, die findet dann statt,aber ohne Sie.So, ab jetzt nur noch Fragen zu mir.Die Haare, ja.Die sind Natur.Ja, ansonsten, ich bin auf Tour.Tickets sind ausverkauft.Müsst ihr dannfür die nächste Tour gucken,da spiele ich größere Räume.Ich will mich auch nicht verheizen.Hör mal auf jetzt mit Olaf Scholz!Geht um mich gerade!Meine Fresse, wie Felix, ey.Top, top.- Filiz, ist das genau so?Top, ey.Sei mal duPressesprecherin von Scholz.Jo, ihr Nutten!Also, pass auf:Olaf hat mir diese Rede mitgegeben.Ich lese sie 1 zu 1 vor.Arbeitslose, hört auf rumzujammern.Wenn ihreinen Hauptschulabschluss habt,werdet ihr kein Ingenieur, Punkt.Zweitens, Rente.Steckt das Wort Ente drin.Also ist eine komplette Verarsche.Verpisst euch!Drittens, Kindergeld.Wird abgeschafft.Das einzige Geld, was Kinderbekommen, heißt ab sofort Gehalt.Danke schön.Fehlt noch Lena.Lena, sag mir:Ja, hallo. Ihr seid schon da,ihr kleinen Menschen.Das ist ja jetzteine Überraschung für uns alle.Setzt euch mal hinund dann macht der Onkel Tilleuch den Fernseher an.Nein, nicht die dreckigen Hände.Das sinditalienische Designermöbel hier, ja?Der Onkel Till kommt gleich wieder.Der muss nur mal kurz telefonieren.Moritz, hallo.Nein, mir hat das Leben malwieder richtig übel mitgespielt.Und zwar sind da jetzt so kleineMenschen bei mir im Wohnzimmer.Ja, Kinder.Genau, kann man so sagen.Ja, Moritz,ich will ganz ehrlich sagen,der eine stinkt auch(flüsternd) ein bisschen nach Urin.Er sitzt auf meinem italienischen... Und ich wollte dich ...Klar kommt die Fatimawieder zum Saubermachen.Aber erst am Freitag, Moritz.Heute ist Donnerstag.Ich wollte dich da mal fragen,ob du das jetzt übernehmen würdest?Nee, dass ich auch malVerantwortung übernehme, Moritz?Ja, das... Seit wann genderst dueigentlich, wenn wir privat reden?Los, Applaus für Lena Kupke!Till?- Ja.Ja, du.Was willst du denn?Nana?Ja, Nana haben wiraber nicht im Angebot, ne?Nee, nicht Nana.Nee, das ist...Was willst du? Den Würfel?Sag mal, Würfel.Würfel!Oh Gott.Bohr, ist das scheiße.Das ist wirklich ...dafür, dass er 5 ist.Aber ich wusste das gleich,weil du von Moritz bist.Ein ganz besonderes Kind bist du.Ja, da lacht er.So, und was ist...Wie alt bist du?Sieben schon?Was willst du?Das iPad? Ja, nimm's dirdoch einfach, mir doch scheißegal.So, und jetzt noch mal hier:Würfel!Würfel. Hm?Nein.Nee, das ist ein Ball.Wegen der Ecken.Ne, die zählen wir jetzt mal.Zählen wir die Ecken?Und? Null.Buh!So wär das ungefähr.- Ja, super.Deswegen darfst dunicht mehr so nah an die ran.Ah, großen Applaus.Ja, gewonnen habt ihr.Einfach aus Mitleid.Applaus für Team 1.Sie haben sich einen Punktergattert, ist ja nicht zu fassen.Toll.Wir kommen zum nächsten Spiel:Ich stell euch Quizfragenmit zwei Antworten.Ihr müsst sagen A oder B.Filiz:Sein starker Mich-Einschuss.Absolut korrekt. Lena.Was ist Moritz' größte Stärke?A: sein Humor oder B: sein Aussehen?C: dass er trotz seiner Outfitsnicht für eine 48-jährigeSonderpädagogin gehalten wird.Absolut korrekt.Was ist Moritz' größte Stärke? Till.A: sein Humor oder B: sein Aussehen?Oder C: seinen Kinderndas Gefühl geben,dass ich sie nicht gezeugt habe?Absolut korrekt.Fabian.Was ist es?Mein Aussehen? Mein Humor?Beides davon.(Viele oooohs)Das hat sich gerade angefühltwie der größte Diss von allen.Nee, keine Sorge.Was ist Moritz' größte Stärke?Filiz.C: 6 Sendungen moderieren,obwohl er heute seine Tage hat.Das machst du ganz, ganz toll.- Danke.Kann ich gar nicht,ich bin schwanger.Lena. Meine größte Stärke?Die einzige größte Stärke,die du hast,steht bei dir im Kühlschrankund macht Soßen dicker.Fabian. Was ist meine größte Stärke?- Er.Moritz' größte Stärke?A: sein Humor oder B: sein Aussehen?Oder C: aushalten,dass ich erfolgreicher bin?Ja, witzig.Noch jemand?Filiz, meine größte Stärke?Oder C: zwei Kinderwagen schiebenund dabei einen Hitlergruß machen?Ja, das kann nicht jeder.- Ja.Will noch jemand?Ja, oder C:dass er trotz seiner Frau,die auch schwierig ist,und seiner Kinderund seinenfinanziellen Fehlentscheidungenund seinen modischenFehlentscheidungenund das vor Publikumoft nicht so gut funktioniert,er immer an andere auch denkt.Ist einfach meine größte Stärke.Filiz:C: Jein zu Ausländerhass.CDU für Wirtschaftoder Religion? Lena?Oder C: erhöhter Cholesterinspiegel?Es ist absolut korrekt.Till?Bratwurst, Blowjobs, Bluthochdruck.Dafür steht das B in CDU.Ich wollte es nicht sagen.Wofür steht die CDU,Wirtschaft oder Religion?C: "Ich bin nicht rechts, aber ..."Die CDU steht fürA: Wirtschaft oder B: Religion?Oder C:auf jeden Fall nicht für den CSD.Es ist absolut korrekt.Die CDU steht fürA: Wirtschaft, B: Religion, Till?Currywurst, Dosenbier, Uniform.Stimmt jetzt sogar mitden Buchstaben, habt ihr gemerkt?Ich habe es mittendrin erstgeschnallt. Doch nicht dumm.Hat noch jemand was?- Ja.Alles soll so bleiben, wie es istund bei Ausländernund Frauen und allen,die nicht Stefan und Friedrichheißen, müssen wir aufpassen!Wofür steht die CDU? Noch jemand?Unsere Politik hat keine Grenzen,außer die Deutschen.Wie du mich gerade angeguckt hast.Nein, weil ich dachte,du willst auch ansetzen.Unsere Politik.Ja, du bist ja eine von uns.Sie wollte mich reinnehmenin den Kreis. Danke, Lena. - Gerne.Die CDU stehtfür C: in den Kreis mit reinnehmen.Nächste Frage:C: bist du reich?Komm rein.Bist du es nicht?Lass sein.Oh, gereimt.Du kleiner geiler Rilke, du.Das Motto von Bayern, Till?A: der echte Südenoder B: Berge und Städte?Oder C: Hitler hatte recht.Okay.Wie lautet das Motto von Bayern,Lena? - Kannst du nochmal sagen?A: der echte Südenoder B: Berge und Städte?Ja, weil es ist eigentlich schon A,aber es heißt "der rechte" Süden.Nice.Ganz wenig Wertschätzung hier,aber scheiß auf die Leute.Scheiß auf deren Meinung,nur das ist wichtig.Das Motto von Bayern, Filiz?Oder C: grüß Gott, aber nicht Allah.Ich habe das extrafür euch so scheiße ausgesprochen.(Deutsche Aussprache) Allah, ja.Noch jemand was zu Bayern?Till? Echte Süden, Berge und Städte?Wir lassen die Kirche im Dorf.Und die Moschee in Berlin!Sehr gut. - Noch jemand?(Lena und Till) - Ja.Wir sind aufgepeitscht,von dem, was du gesagt hast.Faschismus mit männlichem Antlitz.Was ist das Motto von Bayern?So, warte,weiß nicht, ob ich das hinkriege.(Bayrisch) Unsere Berge sind hoch.Es geht wieder los!Wie ist das Motto von Bayern? Filiz!(Dialekt) C: unsere Berge sind hoch,unsere Wies'n sind feuchtund unsere Dirndlsind keine Einladung für Araber,unsere Frauen anzufassen.Wow! What the fuck!(Bayrisch) Die Filizitas!(Bayrisch) Ein Sau-Weib.Will noch jemand?Wenn ich nach 4 Maßdeine Schwester so geil angucke.Jetzt kommen wir rein in den Flavor.Das war viel zu doll.Will noch jemandwas sagen über den Motto von Bayern?Ich habe noch einen Reim.- Ja, bitte. Super, freue ich mich.Du kannst dir 2000 Euro Mietenicht leisten,dann hassen wir dichhier am meisten.Applaus für beide Teams. Mir istscheißegal geworden, wer gewinnt.Ganz, ganz klasse.Wir kommen zum nächsten Spiel:Ich gebe den ersten und denletzten Satz einer Konversation vor.Und ihr erklärt, wie manda möglichst schnell hinkommt.Filiz und Lena.Euer erster Satz ist:Der letzte Satz ist:Und bitte.Das war, glaube ich,eine gute Entscheidung,dass wir die Katzeaus Thüringen gekauft haben.Ich muss dir ...Thüringen ist fast richtig.Fängt auch mit T an.Ist das wiedereins von unseren Ratespielen?Ja.- Oh Mann, die liebe ich so sehr.Thüringen ist schon mal gut.T haben wir in der Tasche.T ist nicht gleich D.Weiß ich noch vom letzten Mal.Wir haben die Katze,fängt mit T an.Und hört bei ...chernobyl auf.Das ist da, wo mal die ...Da haben wir die her.- Da war die Atom...Ja,da hat es mal richtig Boom gemacht.Leuchtet die Katze deswegen nachts?- Ja.Weil sie einfachso scheiße ist.Und scheiße,wie du weißt, vergräbt man.Genauso wie ... - ... Mit dem Hund,den wir davor gekauft haben.Ich bin mir nicht sicher, ob einevon den beiden verstanden hat,wie dieses Spiel funktioniert,aber ich liebe jede Sekunde.Du Filiz, da kann manjetzt ja nur eins hoffen.Ja, nur eins.Da bleibt jetzt ja wirklichgar nichts mehr.Hoffentlich finden sie baldein Atommüllendlager.Geil!Wie Filiz immer schon abfahrenwollte und Lena so, nö, nö,wir bleiben da noch drauf.Fabian und Till.Der erste Satz ist:Der letzte Satz ist:Oh, das ist aber ein süßes Baby.Ja.- Oder, ist das süß?Weißt du, wie es heißt?Adolf.Das Schnuffeltuch da,wieso ist das eine Reichsflagge?Weiß ich auch nicht.Naja gut,es ist nur jetzt schwarz, rot, weiß.Ist schon so ein bisschen NPD-Fahne.Aber ist Zufall wahrscheinlich.Glatze hat er auch.Ist schon ein bisschen schwierig.Sag mal,der hat aber schon irgendwie,wie der die Hand immer so macht.Das ist das Einzige,was er macht die ganze Zeit.Bisher, also ...- Sieht aus wie ein Hitlergruß.Na, du!Kann man das überhaupt machen?Ist okay, oder?Erstmal spiegeln, oder?Oder "Nein".Nein, machen wir nicht, Faschismus.(Hohe Stimme) Nein, kein Hitlergruß.- Nein.Wir haben ... - Ich glaube,wir haben ein Neonazi-Problem.Filiz und Lena, euer erster Satz:Ihr endet mit:Magst du eigentlich Zwiebeln? Filiz.Lena, magst du eigentlich Zwiebeln?Ich glaube,dein Körper kann das nicht so ab.Ja.Das ist eine empathische Frage.Das beschäftigt mich gerade,weil ich liebe Zwiebeln.Aber es ist eine Verschwörungin mir, meine Organe sagen nein.Ich kannkeine Zwiebeln mehr verdauen.Ich bin nicht schwanger.Ich habe Blähungen gerade.Ich merke das. Wenn du gleichin die Notaufnahme musst,kommt ein richtiggroßer Furz dabei raus.Es kommt eine Zwiebel raus.Zwiebeln sind auch so eine Sache.Zwiebeln.Das ist jetzteine ganz offene Frage.Kaufst du dir denn manchmal ...Es gibt ja Gerichte.Da gibt es ja Gerichte.Da wird man ja gefragt,ob man da eine Zwiebel möchte.Ob du das manchmal gerne isst.- Eine Döner-Tasche.Ich wollte es nicht offen ...isst du gerne?Wenn ich Döner kaufe, fragt er jaimmer, willst du Zwiebeln?Dann sage ich immer nein.Dann sagt er: "doch".Ja, weil Männer es besser wissen.Und er sagt:"das ist besser für dich."Da hat er recht,da kann man auf die Männer hören.Ja, stimmt.(Alle lachen laut)Aber ich höre auch auf Frauen.- Echt, ja?Wie ich dir das geradehier gezeigt habe. - Ja?Ja.Wie kannst du denndann die Zwiebel verdauen?Also besser als du auf jeden Fall.Weil bei dir ist gar kein Problem.- Nee.Ich war seit vier Wochennicht mehr auf Toilette, Filiz.Sind die noch im Spieloder plaudern die?Ich habe das Gefühl,wir sind alle nur noch dabei.Wir sind alle nur noch Teil.Und sonst?Ich habe Dennis letztens getroffen.Spannend, was macht der eigentlich?Wir sagen den Endsatz,um das zu schneiden später.Ja, es ist schon gut, dassFrauen über ihren eigenen Körperbestimmen können.Im Grunde war das schon ganzschön lustig, was wir gemacht haben.Ja, das war witzig, es hatnur nichts mit der Aufgabe zu tun.Ihr habt euch einfach unterhalten.Ja, aber ist doch super.Darum geht es doch hier.Unterhaltung in der Mediathek.In der ARD.- Die App ist kostenlos.Oder? Wie wir das machen hier.- Ja, wirklich.Das wird 100%igdas letzte Mal sein.Ihr beide noch mal hier.Till und Fabian.Erster Satz ist:Letzter Satz ist:Haben wir noch Salz?Nee, nur Pfeffer.Ah, scheiße.Ich bin so ein Salz-Junkie.Ich liebe Salz.Salz, Salz, Salz.Ich hatte auch früherals Kind so ein Leckstein.So ein Salz-Leckstein.Super lecker.Wie kam dasbei den anderen Kindern so an?Ja, gar nicht.Die waren eher so Süßis.Aber ich immer herzhaft.Das ist mirzum Verhängnis geworden.Wie?- Ich hatte ja Nierenschaden.Oh!- Von dem vielen Salz.Wenig getrunken,immer viel Salz, Salz, Salz.Was hat das dann mitdeiner Sportler-Karriere gemacht?Das war natürlich:ich war eigentlich in der Auswahl.Irgendwann sagten die:ohne Niere kannst du nicht spielen.Ja, sonst wäre ich heutesafe Profi geworden.So. Was für kleine Streber.Ich bin ehrlich, von derAufgabenstellung habt ihr gewonnen.Aber daswar sehr viel interessanter.Deswegen großen Applausfür Lena und Filiz!Die beiden haben das Spiel gewonnen.Und damit auch diese ganze Show!Das war es für heutemit "Falsch, aber anders lustig".Wenn ihr noch mehr sehen wollt,hier in der MediathekAlle Folgen am Stück gucken,ein geiler Abend.Noch eine zweiter und durch.Bis zum nächsten Mal. Vielen Dank.Untertitel: rbb 2024Luisa Bach