v1.0 Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Hier kommt die Frau, die noch nie Thomas Gottschalk ernst genommen hat, Carolin Kebekus. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Ich hoffe, euch geht es allen gut. Mir geht es auch gut grundsätzlich. Ich habe aber trotzdem Redebedarf. Ich habe am Wochenende sehr verstörende Bilder gesehen. Ich denke, einige von euch auch. Ihr wisst sicher, was ich meine. Eine alte deutsche Legende, die neben einer Sängerin komisches Zeug von sich gibt. Ja genau, Rolf Zuckowski hat ein Weihnachtsduett mit Helene Fischer gesungen. ♪ Bald ist Weihnachten, frohe Weihnachten. Freut euch darauf und genießt diese Zeit. ♪ Ja. Ja, dieser Song, Leute, der geht einfach richtig durch die Decke. Viele haben den gehört, die hören den gerade und sind wahnsinnig begeistert. ♪ Bald ist Weihnachten, frohe Weihnachten. ♪ Nee, niemand ist begeistert. Entschuldigung, machen sich Leute gar keine Mühe mehr wegen Text? Was ist das für ein Text? Da reimt sich gar nix. Ganz ehrlich, ich dachte, also, die KI wäre heutzutage schon weiter. Habe ich gedacht, so was sagt man auch nicht zu Kindern. So redet man nicht über Weihnachten mit Kindern. Das klingt eher wie so ein unmotivierter Chef, der mit der Belegschaft spricht. Ja, bald ist Weihnachten, frohe Weihnachten, freut euch drauf, genießt die Zeit. Ich mach mal so. Ich finde, das klingt so krass nach KI. ChatGPT, schreib mir irgendwas mit Weihnachten. Das klingt wie KI, oder? Aber nicht wie die Bezahlversion. Das hier war die Reaktion von Graf, als er den Song gehört hat. Oh, schlimmerer Absturz als Haftbefehl. Nein, ich hoffe, dem Grafen geht es gut, hoffe ich wirklich. Aber wenn nicht, kann er mal in den Supermarkt gehen? Denn ein Supermarkt in Baden-Württemberg hatte eine fantastische Idee. Die bieten in einer ihrer Filialen auch Arzttermine an. Das stelle ich mir super vor, Superidee. Ja, Frau Müller, legen Sie sich auf Kasse 7, machen Sie sich frei. Das gibt dem Begriff Kassenpatienten eine ganz neue Bedeutung. Superidee. Ah, Sie wollen zum Urologen? Der ist an der Wursttheke, ist natürlich klar. Ärzt*innen-Termine im Supermarkt, weiß ich nicht. Kann man sich da die Hüftgelenke einsetzen lassen? Das wäre praktisch. Einmal hin, alles drin. Und die Gynäkologin? Sicher am Pfandautomaten, ist ne Idee. Ja, ich glaube, es ist alles besser, als zur Gynäkologin zu gehen, oder? Wir zeigen euch hier heute nachher noch, wie jeder Gynäkologentermin abläuft. Ich kann versprechen, es gibt sehr tiefe Einblicke gleich. So, die Perversen bleiben schon mal dran. Apropos tiefe Einblicke. Ein Kumpel von mir arbeitet ja in einer Notaufnahme. Und der hat mir erzählt, dass diese vorweihnachtliche Zeit, da ist immer viel los in der Notaufnahme, weil sich wohl ganz viele Leute Weihnachtsdeko dahin stecken, wo man sie gar nicht sehen kann. Muss ich deutlicher werden? Stichwort: Po-Tannenbaum. Nein. Leute, wirklich, ich verstehe ja die Vorfreude. ♪ Bald ist Weihnachten. ♪ Aber das hat Helene Fischer nicht gewollt. Schatz, wo ist denn die Lichterkette? Wo sind die Christbaumkugeln? Wo ist der Esel aus der Krippe? Alle Tiere aus der Krippe? Advent, Advent, der Hintern brennt. Aber das erklärt auch dieses sehr lustige Video, das ich gesehen hab. Eine Verkäuferin erklärt da noch mal ganz genau, worum es sich bei den Weihnachtssachen im Laden handelt. Deko. Deko. Deko. Deko, Deko, Deko. Deko, Deko, Deko. Deko. Deko. Deko. Auch Deko. Auch Deko. Deko, Deko, Deko. Auch Deko. Leider alles nur Deko. Aber ist auch verwirrend, oder? Warum gibts das ganze Zeug bei BUTLERS oder bei DEPOT? Oder bei Nanu-Nana? Das hören die Leute von meinem Kumpel in der Notaufnahme. Nanu-Nana. Was macht das Räuchermännchen da? Ich hör jetzt auf. Wenden wir uns lieber dem zu, was in die Ohren kommt. Nämlich Musik von meiner fantastischen Band, der Kapelle Kebekus. Gleich in der Carolin Kebekus Show. Wir gehen zur Gynäkologin und besingen den Kreislauf des Lebens. * Musik * Ah, so. Falls noch jemand Geschenkideen sucht für dieses Jahr, leider muss ich euch mitteilen, der Kim-Kardashian-Schamhaar-Tanga ist noch ausverkauft. Aber keine Angst, es gibt noch mehr Kardashian-Schwestern, die sinnlos verstörende Dinge für Frauen erfinden. Z.B. Kourtney Kardashian hat jetzt etwas erfunden, und zwar einen Vagina-Lutscher. (Publikum lacht) Ja, Leute. Einen Vagina-Lutscher. Oder wie Kylie Jenner sagen würde, Timothée Chalamet. Vagina-Lutscher, das klingt komisch. Aber da kann ich auch sagen, ich habe da schon ganz andere Lutscher dran gelassen. Deswegen ist das für mich gar nicht so weit weg. Dieser Lolli, der soll einfach... Hör mal, Vagina-Lolli, der soll dafür sorgen, dass es ein neues Frischegefühl im Intimbereich gibt. Das soll quasi gesundheitsfördernd sein. Ich sag mal so: ♪ Bald ist Weihnachten. ♪ Wenn sich andere Leute Weihnachtsdeko reinschieben, dann hab ich gedacht, gönn ich mir mal so einen Vagina-Lutscher. Dann hab ich aber gelesen, den steckt man in den Mund. Ja, äh? Where's the fun in that? Den steckt man sich in den Mund, weil angeblich Milchsäurebakterien sind gut für die Vagina. Bravo, da kann ich mich in einen Eimer Joghurt setzen. Kann nicht jemand mal was Sinnvolles für uns Frauen erfinden? Für uns menstruierende Personen? Denn ich sag mal so: Wir hätten Bedarf, oder? Eigentlich ist ja in unserem Leben, häufen sich die körperlichen Ausnahmezustände, für die wir Hilfe gebrauchen könnten. Da kann man sich was rauspicken, z.B. Regelschmerzen. Da hätten wir Bedarf. Ich hab z.B. mal ausgerechnet, ich menstruiere in meinem Leben 450-mal. 450-mal. Wenn ich für jede Menstruation einen Euro kriegen würde, hätte ich 450 Euro. Habe ich alleine ausgerechnet. 450 Euro, ja, 450-mal Krämpfe, Durchfall und Stimmungsschwankungen. Da hörts ja für Frauen nicht auf. Man kann ja sagen, das ganze Leben von Frauen ist allein körperlich ein riesiger Pain. Der niemanden interessiert, weil wir sind es gewohnt, dass Frauen das alles einfach aushalten. So wie alle Frauengenerationen vor uns. Eigentlich haben wir körperlich die Arschkarte gezogen. Unser ganzes Leben irgendwelche Scheißschmerzen. Am Anfang gehts noch, aber ab der Pubertät, scheiße. Pubertät: scheiße. Wegen Periode: scheiße. Dann Schwanger werden: scheiße. Schwanger sein: scheiße. Geburt: scheiße. Wochenbett: scheiße. Stillen: scheiße. After-Baby-Body: scheiße. Dann ganz kurz okay, dann aber Menopause: scheiße. Tot. Das ist es. Grob zusammengefasst. Und von dem gesellschaftlichen Pain habe ich noch gar nichts erzählt. Wir beschweren uns aber nicht. Wenn wir uns beschweren würden, wären wir hysterisch. Das wäre nur unsexy. Jetzt höre ich wieder Leute, die sagen, die Weiber haben sich früher nicht so viel beschwert. Ja, aber früher gabs auch eine ganz einfache Lösung. Ja, aber da drin war doch 16% Alkohol. Mutti war immer hackedicht. Jetzt freue ich mich auf eine Frau, die kennt sich leider auch verdammt gut mit Schmerzen aus. Das liegt nicht nur daran, dass sie aus Bayern kommt. Hier ist für euch die großartige Eva Karl Faltermeier. * Musik * Servus. Hello. Servus. Es gibt eine gute Nachricht. Das Gesundheitsministerium ist endlich in weiblicher Hand. Yes. Das ist deswegen wichtig, weil wir Frauen wissen Dinge, die wissen Männer nicht. Ich hab das immer gesehen bei den Frauen in meiner Familie. Die Frauen in meiner Familie sind Schmerztabletten-Connaisseurinnen in 8. Generation. Meine Oma, die war auf Spalt-Tabletten, meine Mama auf Paracetamol. Seit meiner Geburt nehmen alle Ibu 800. Wir sind immer ein bisschen auf Pegel. Was hab ich heute? 3.600 mg. Später noch einen Kranz Kölsch? Geht. Also, läuft. Ich find auch, Ibu 800 ist ein Menschenrecht. Für mich gehört das ins Grundwasser. Das hat ja auch keine Nebenwirkungen und so. Z.B. mein Ex-Mann ist mir mal beim Rückwärtswenden mit dem SUV über den Fuß drübergefahren. So was spür ich gar nicht, weißt? Ich bin immer ein bisschen auf Schmerztabletten. Es ist natürlich schade, dass uns das schwierig gemacht wird. Weil es gibt ja Ibu 800 nur auf Rezept. Aber auch das ist gut für den Zusammenhalt der Frauen in der Familie. Ich weiß immer, wann meine Cousinen einen Arzttermin haben, weil da keiner die andere allein lässt. Wir nehmen uns gegenseitig Rezepte mit. Meine Oma ist an 300 Tagen im Jahr für uns beim Hausarzt. Die wohnt da, in der Kinderecke, unter der Rutsche. Da wohnt meine Oma. Die hat sich eine Matratze aus BUNTE gebaut und ist glücklich. Deswegen ist der Adventskalender von meiner Oma immer ein Hit. Da ist jeden Tag eine Ibu 800 drin und an Nikolaus ein Magenschoner. Klar, jetzt sagt die eine oder andere, Ibu 800 ist mir zu krass. Ich halte die Schmerzen lieber aus. Nein, wenn dir Ibu 800 zu krass ist, dann musst du 2 400er nehmen oder 3 600er. Da darfst du kein Depp sein, da musst du rechnen. Und... Girl Math. Ich wusste auch ewig nicht, dass meine Familie sich auf Schmerztabletten spezialisiert hat. Gerade die Frauen. Ich habe das erfahren unbedarft mit 14. Da bin ich zu meiner Mama, da hatte ich zum 1. Mal meine Periode. Dann bin ich zu ihr hin, total, begeistert, habe gesagt, geht los. Meine Mama hat reagiert, wie jede normale katholische Mama in Bayern auf dem Land reagiert. Sie hat mich ausgeräuchert. Sie hat mir 3-mal über die Schulter gespuckt. Sie hat eine Ziege geschlachtet. Sie hat meine Tanten angerufen und hats ihnen erzählt wegen der Privatsphäre. Und dann hat sie mir so eine Binde gegeben, wie man es damals in den 90er-Jahren gehabt hat. Die war so... Ja, so 2 m auf 90 cm. So ein halbes Tagwerk für Landwirte. In München wird die Binde kalt, ohne Küche, wahrscheinlich 3.000 Euro Miete kosten. Die Restbestände von den Binden werden inzwischen bei bett1 als Deutschlands meistverkaufte Matratze verkauft. Zurück zu meinen Tagen. Ich habe die Binde von meiner Mama bekommen. Dann hat sie gesagt, komm mal mit ins Wohnzimmer. Dann bin ich mit ihr ins Wohnzimmer gegangen. Dann sind da die Männer der Familie gesessen. Mein Papa, meine 2 Brüder, mein Opa und der Kater. Alle mit hochrotem Kopf, haben den Rosenkranz gebetet. Einen schmerzhaften Rosenkranz, "Durch deine Wunden" usw. Dann hat meine Mama so feierlich Bayern 1 angeschaltet, unser Radio. Passend war der Verkehrsfunk da. Verkehr war stockend. Dann hat sie mir so eine Ringebox überreicht und gesagt, mach auf. Dann habe ich sie aufgemacht, dann war da meine 1. Ibu 800 drin. Dann hat sie gesagt, Mädel, wo die her ist, da gibt es noch viel mehr. * Applaus * Deswegen macht es immer Sinn, wenn die Gesundheitsministerin eine Frau ist. Das sind Sachen, die wissen Männer nicht. Danke. Eva Karl Faltermeier. (Publikum jubelt) Komm zu mir. Schön, dass du da bist, Eva. Vielen Dank. Ich erinnere mich auch sehr gut an diese Binden. Was ich schrecklich fand, war im Wochenbett, nach der Geburt kriegt man die auch im Krankenhaus. Auch diese dicken Dinger, wo man denkt, nee. Die Krankenschwester kam damit an, die Hebamme. Ich hab gesagt, nein, wir haben euch alle in den 90ern verbrannt. Ich will nicht spoilern, aber du bist eher raus aus dem Menstruations-Game. Ja, ich habe es geschafft. Ich bin raus. * Applaus * - Juhu. Ich hab es geschafft. Meine Gebärmutter wurde mir rausgenommen. Die war kaputt. Das wundert mich rückblickend nicht. Weil ich habe 2 Kinder, die haben bis jetzt jeden Ort, den die länger als 2 Monate bewohnt haben, im absoluten Chaos hinterlassen. Und, joa. Das find ich eine schöne Erklärung. Aber man muss sagen, der Grund dafür war Endometriose. Oder? Habe ich das richtig gesagt? Genau. Oder Adenomyose. Das ist die Endometriose im Muskel der Gebärmutter. Wenn man das entfernen will, muss man die gesamte Gebärmutter entfernen. Aber Endometriose ist eine Krankheit, die ist super verbreitet, oder? Das haben sehr viele Frauen. Ja, ich glaube, 20% oder so. Gibt aber eine hohe Dunkelziffer, weil es nicht diagnostiziert wird, weil es wahnsinnig schlecht zu erkennen ist. Ja, und auch die Ärzt*innen haben zu mir teilweise... Ich habe mich oft gekrümmt vor Schmerzen. Dann haben sie gesagt, Sie haben nichts. Blande, alles ist... Sie haben nichts im Bauch. Sie bilden sich das ein. Ich habe 2 Kinder bekommen, ich kenne den Schmerz. Ich habe dem ganz tief in die Augen geschaut. Das ist irgendwas. Dann bin ich zum Spezialisten. Dann haben die das entdeckt und dann war ich fast froh. Dann gibt es hormonelle Behandlungsmöglichkeiten, aber ich war da zu spät dran. Dann dachte ich mir, ich habe 2 gesunde Kinder. Das ist mehr als viele Frauen mit Endometriose haben dürfen. Dann habe ich mir gedacht, okay, dann nehme ich die raus. Das war sehr traurig. Ich musste viel weinen an dem Tag. Es war ein bisserl Verabschiedung. Dann haben die mich aber auch... Ich bin an einen tollen Arzt geraten. ...quasi wieder aus der Operation rausgefahren, haben gesagt, weinen Sie erst mal. Sie müssen die OP heute nicht machen, es ist Ihnen hier niemand böse. Es ist ein sensibles Thema. Dann habe ich mir gedacht, mache ich Telefonjoker. Ich habe den einzigen Menschen angerufen, den ich in der Sache befragen konnte, meinen Vater. Oh, süß. - Random. Der hat gesagt, er schiebt auch schon lange ne OP auf, die er gerne mal machen würde. Irgendwie ist es immer blöd mit dem Aufschieben. Mach es doch. Dann habe ich es gemacht. Und mir geht es super. Cool. D.h. die Gebärmutter ist raus, und jetzt geht es dir gut. Fehlt dir was? Nee, weil ich hab nie so viele weibliche Features. Ich bin es gewohnt, dass mir weibliche Features fehlen. Z.B. Brust hatte ich jetzt nie direkt. Hier zum Vergleich der Rücken. Da ist durch Hängeschultern mehr los als vorne. Aber weißt du, das ist steinhart. Die Kinder haben sich beim Stillen oft die Knie aufgeschlagen. So ist das. Eva, vielen Dank. Toll, dass du da warst. Eva Karl Faltermeier. Du tourst in ganz Deutschland, oder? Yes, ich toure auch hier in NRW. Ich toure im Norden und überall. Mein Programm heißt "Ding Dong". Ja. - Geht um die Wechseljahre. Klingt gut. Geht da alle hin, Leute. Ich wünsche dir viel Erfolg bei allem, was du machst. V.a. auch bei deinem nächsten Gynäkologen-Termin. Das ist ja eine Sache. Im Grunde läuft jeder Termin beim Gyn immer gleich ab, oder? Maraam und Mirella haben für uns mal jeden Gynäkologen-Termin ever nachgespielt. Ich bin hier, um mir in die Vagina schauen zu lassen. Ich hab nur 3 Jahre auf den Termin gewartet. Ich hab maximal 7 min Zeit für Sie, obwohl Sie 3 Jahre gewartet haben. Damit ich Ihnen in die Vagina gucken kann, müssten Sie hinter diesen ekligen Vorhang. Die Umkleidekabine ist sinnlos, da Sie nackt rauskommen und ich früher oder später eh alles sehe. - Super. Ich ziehe mich nackt aus. Aber in diesem Fall bedeutet, dass ich die Socken und den megadicken Winterpulli anlasse. Ich komme aus der Umkleidekabine raus und tue so, als wäre es normal für mich, ohne Slip rumzulaufen. Ich werde mich zu weit nach hinten auf diesen Stuhl setzen. Ich fordere Sie 10-mal auf, nach vorne zu rutschen, dass meine Nase fast Ihren Intimbereich berühren kann. Auf die Intimrasur hätte ich verzichten können, aber ich wünschte, Sie hätten frische Socken angezogen. Hier ist ein beängstigend großes Gerät aus dem Mittelalter, das ich Ihnen ohne Angabe von Gründen einführen werde. Ich sage, dass Sie sich nicht erschrecken sollen, weil es kalt wird und zwicken wird. Dabei wissen wir, es wird sehr zwicken. Sie werden sich erschrecken. Um dem entgegenzuwirken, werde ich laut ein- und ausatmen. Obwohl das unsinnig ist. Ich gucke sehr lange konzentriert in Ihre Vagina, runzle mit der Stirn und kaue dabei zu laut Kaugummi. Ich stelle Ihnen eine Frage, die Sie extrem verunsichert. Wie z.B.: Schwanger sind Sie nicht? Ich bin extrem verunsichert, was die Frage soll und overshare deshalb. Ich hab momentan viel Sex, aber mit Kondom. Und wenn, dann nur hintenrum, durchs Hintertürchen. Aber das hat mit Schwangerschaftsrisiko nix zu tun. Ich ziehe ruckartig das Gerät aus Ihnen raus und nicke mit ernstem Gesicht, weil ich nicht weiß, was ich angesichts dieser unnötigen und zu intimen Details sagen soll. Ich mache einen Abstrich, weil man das als Gynäkologin so macht. Dann empfehle ich Ihnen die Pille. Wie jeder Patientin ab 12 Jahren. Obwohl sie krasse Nebenwirkungen haben kann und längst was Besseres hätte erforscht werden müssen. Ich nehme die Pille, weil ich möchte lieber eine Thrombose als noch ein Kind. Sicherheitshalber taste ich mit der Hand bis zum Anschlag. Meistens finde ich dabei nichts. Die Arzthelferin kommt rein und lässt die Tür offen stehen. Ich tue so, als wäre es selbstverständlich, dass das Wartezimmer in meinen Uterus gucken kann. Ich gebe Ihnen zum Abschied meine Hand, mit der ich heute in 35 Vaginas war. Damit man mir meinen Ekel nicht anmerkt, werde ich etwas Lockeres sagen, das ich hinterher bereue. Tschüs, es war schön mit Ihnen. Jetzt nicht schön, so wie Sex schön ist, sondern halt... Na ja, einfach... Egal. Tschüs. * Applaus * Vielen Dank an Mirella und unsere Kebekus-Chefgynäkologin Maraam. Übrigens, Leute, gibt es zu diesem Thema wunderbar tolle Dokus in der ARD Mediathek. Ich kann das nur empfehlen. Sowieso, Mediathek, großer Fan, guckt da mal rein. Zum Glück sprechen wir heute offener über gynäkologische Themen. Ich bin noch damit aufgewachsen, dass wir uns Tampons mit hochrotem Kopf heimlich zugesteckt haben, als würden wir Meth dealen. Und eine Bekannte von mir, die kommt aus einer ganz anderen Zeit, meine Nachbarin. Die hat früher als junge Frau in der Bäckerei gearbeitet. Da wurde die, wenn Hefeteig gemacht wurde, gefragt, ob sie ihre Periode hat. Wenn sie die hatte, durfte sie nicht dabei sein, wenn der Hefeteig gemacht wurde, Die hatten Angst, dass der nicht aufgeht. Das ist eine sehr spezielle Superpower. Männer haben Superman, Iron Man, Spider-Man. Wir haben Anti-Hefe-Woman. Hefeteig, geh nicht auf. Megasinnlos. Man kann sagen, zum ganzen Thema gab und gibt es sehr viel Bullshit, Vorurteile und Wissenslücken. Wenn es für Frauen wie mich schon schlecht aussieht, kann man sich ausmalen, wie es für Trans-, nichtbinäre oder intergeschlechtliche Menschen aussieht. Genau, mies. Aber das Wissen nimmt ja zu. Man spricht mehr darüber. Ich weiß z.B. über die Perioden und Menstruationsdurchfälle in meiner Redaktion besser Bescheid, als darüber, was die beruflich machen. Und es gibt jetzt Apps. Die tracken den Zyklus und die sagen uns einfach, für jeden Tag zeigen die an, was im Körper passiert. Das ist ein Gamechanger. Übrigens, an alle Männer, die sich noch nicht geistig ausgeklinkt haben. Diese Apps sind, by the way, ein richtiger Hack für die Beziehung. Wenn man da selbst den Zyklus der Partner*innen mitverfolgt, das kann sehr viel Geld für die Paartherapie sparen. Gut, es ist ein bisschen creepy, wenn dein Typ vor dir weiß, dass du morgen wieder horny bist. Aber spart auch Zeit. Ich möchte, dass alle wissen, was wir Monat für Monat mit unserem Zyklus durchmachen. Denn es gibt nicht nur 2 Aggregatszustände, menstruieren und nicht menstruieren. Nein, jeden Tag passiert was anderes im Körper. Das hat Auswirkungen auf alles. Was genau, das erkläre ich euch mit einem... * Chorgesang * ...Song. Ja, freut euch auf die Weltpremiere der "Zyklus-Uhr" von Rolf Zyklowski. Ich habe ihn zu einem Duett eingeladen, aber leider hat er sich für Helene Fischer entschieden. Egal, dann mache ich das allein, aber mit Unterstützung meiner kleinen Freundin, Ute Uterus. * Musik * ♪ Hört, was ich euch sagen will, der Zyklus, der steht niemals still. Wenn die Eizelle noch reift, bist du entspannt, alles fällt dir leicht. Follikelphase heißt das. Bringt hoffentlich Energie und Kraft. Gebärmutterschleimhaut, die sich wieder aufbaut. Doch dann, doch dann, fängt langsam schon das Ovulieren an. Hört, was ich euch sagen will, der Zyklus, der steht niemals still. Grad war die Stimmung noch low. Doch jetzt kickt plötzlich der Eisprung-Glow. Wie geil siehst du bitte aus, jetzt gibt es nichts, was du dich nicht traust. Noch ein Effekt ist, dass du horny as fuck bist. Doch dann, doch dann, fängt leider die Lutealphase an. Hört, was ich euch sagen will, der Zyklus, der steht niemals still. Jetzt steigt das Progesteron, und dann kickt das PMS auch schon. Wenn der Gelbkörper entsteht, kann es sein, dass es dir scheiße geht. Heißhunger, Gelüste und spannende Brüste. Doch dann, doch dann, fängt wieder mal das Menstruieren an. Hört, was ich euch sagen will, der Zyklus, der steht niemals still. Jetzt ist es wieder so weit, Schmerzen und Akne die ganze Zeit. Nur weil du nicht schwanger bist, ist die Gebärmutter angepisst. Mit elenden Krämpfen musst du dich durchkämpfen. Und dann, und dann, fängt der ganze Mist wieder von vorne an. Hört, was ich euch sagen will, der Zyklus, der steht niemals still. ♪ Vielen Dank an Lea als Ute Uterus. Das wars wieder für heute. Vielen Dank an Eva Karl Faltermeier, an die fantastische Band. Wir sehen uns nächste Woche wieder, dann mit Bruce Darnell und Bernd Stromberg. Tschüs. * Musik * Copyright WDR 2025