v1.0 . "Babbel Net" übers Wetter. Ich war für euch in der Kältekammer des Schreckens. Und Thor gibt praktische Tipps für den Winter. Ja, guck. Hassan verrät uns: Wetter erfunden 1883 von Karl Schüttelfrost. Und ich hab Anneliese einen Job als Wetterfröschin besorgt. Es wird wie ich immer heißer. (Jubel, Applaus, dynamische Musik) ♪ Babbel Net! Babbel Net! ♪ Und hier ist Ihr Mannheimer: ♪ Bülent Ceylan! (Jubel, Pfiffe, rockige Musik) Ich kann euch nicht hören! (Jubel) (Sirenentöne:) U-u-u-u! Heidelberg! Kurpfalz! (Jubel, Pfiffe) Noch einen Riesenapplaus für Lauraw! (ruft:) Herzlich willkommen! (Applaus, Jubel) Es geht ums Wetter. Nicht Klima. Das wird ja oft verwechselt. Wetter ist das, was grade draußen passiert. Das Wetter kann sich schnell ändern. Und ... also im Moment regnet's glaub ich, net, aber es kann ja regnen immer, und dann ist kurze Zeit später wieder Sonne. Also, das ist so wie ... so wie in einer Beziehung. Richtig? Ich hör grad meine Frau im Ohr rufen: "Nicht witzig". (Er lacht.) Und Klima ist die Langzeitbetrachtung aller Wetterphänomene. Also nehm ich Mittelwerte aus mindestens 30 Jahren. Wenn die Frau sagt: "Du hast mir noch nie Blumen mitgebracht", ist das eher frostiges Klima. (Lachen) Ne? Und Wetter ist unglaublich wichtig. Für die Arbeit, für die Freizeit. Aber am wichtigsten für? Small Talk. Habt ihr schon gemerkt, wenn es immer so ins peinliche Schweigen übergeht, sagt man, ah, wie ist denn das Wetter, komisch, oder? Es ist komisch. Ist wirklich so: Zack - ist alles entspannt. Okay, außer Greta Thunberg ist im Raum. (Eine Frau lacht hell auf.) Dann is net so. Aber der Schriftsteller Oscar Wilde hat mal g'sagt: "Gespräche übers Wetter sind die letzte Zuflucht der Fantasielosen." Wir beweisen heute, dass dieser Satz nicht stimmt. Wir haben nämlich auch einen Gast, von dem ich ganz viel lernen kann. Heute ist es Benedikt Hülsbusch. (Applaus, Jubel) Ja ... Schön, dass ich da sein darf. (lacht:) Danke sehr. Ja. Und für den Fall, dass ich mal net weiterweiß, hab ich auch eine Sprachassistentin: Esra. Mashallah. (Applaus) Hallo Bülent. Ich freu mich sehr, dabei zu sein. Und dir helfen zu können. Ja. (Applaus verebbt.) Vielen Dank. Vielen Dank, Esra, dass du mir helfen wirst. Gleich die Frage: Wie wird morgen das Wetter, Esra? Bülent, morgen wird die Sonne scheinen. Inschallah. Aber es wird auch windig sein. Und Regen geben. Inschallah. (lacht:) So geil. Na gut, das ist aber trotzdem net so klar, die Antwort, das ist typisch. Ich will nur wissen: Brauch ich Regenschirm oder Sonnenschutz? Du, Bülent, du brauchst eine große Dose Dreiwettertaft. (Lachen) Super, Esra, ich merk schon, sie zeigt auch Emotion. Ich mach ... ich mach mal kurz die Haare, ich merk schon, es ist net alles so richtig, aber jetzt erklärt euch mal Hassan die wichtigste Frage zum Wetter. (Flockige Musik) Hallo und aufpassen! Herzlich willkommen zu "Wissen macht ahjooo". (Lachen) Zu jeder Frage findet man Antwort im Internet. Wer hat BMW erfunden? Seit wann gibt Handy? Wie behandelt man Tripper ... äh ... egal, war nur Beischepiel. Aber findest du keine Antwort zu wirklich wichtige Frage. Jetzt hat mich der Murat gefragt: "Hassan, seit wann gibt eigentlich Wetter auf Erde?" Tth! Hab ich fünf Tage im Internet gesucht, aber nirgendwo irgendwas gefunden. Warum steht da nicht einfach auf wike ... wie heißt der? Wikipedi, der peding, ja, der wekipeding dü düre: "Wetter erfunden 1883 von Karl Schüttelfrost"? Tja, aber das Gute ist: Bei wikipeding ... deding kann jeder reinschreiben. Und deshalb steht da jetzt bei "Wetter" - Achtung: "Wurde erfunden 1883 von Karl Schüttelfrost". (Lachen, zögernder Applaus) Und Murat hat mir sogar geglaubt. (Lachen) Steht ja im Internet. Hehe, so dein Depp, eh. (Comicmusik) (Jubelrufe) Ja ... Hassan! Aber ist ja wirklich so, die Leute sind wirklich süchtig nach Wetter. Keine Nachrichten ohne Wettervorhersage. Einmal Tagesschau ohne Wetter: Ich schwöre, wir hätten Revolution. Ich glaube, viele gucken nur wegen dem Wetter. Wegen dem ... wegen des Wetters. Doch, viele gucken nur das. So: Ja, ja, Inflation, mach weg, ja, hier Corona, Krieg, scheißegal, Ah, warte mal - hier: Wie heißt das Hoch dieser Woche? Sieglinde. (Lachen) Ja, sehr gut, jetzt weiß ich Bescheid, jetzt bin ich befriedigt. (Gelächter) Bis vor 25 Jahren gab's Frauennamen nur für Tiefdruckgebiete. Aha, mhm. (Lachen) Das war ... Das war natürlich diskriminierend. Sogar mein Vater hat damals gesagt: "Stimmt. Was soll der Quatsch?" "Frauen sollen nix Regen bringen, sondern Bier." (Jubel) (lacht:) Ja ... So ist es. Mittlerweile wird es ja jährlich abgewechselt, und man kann in Deutschland sogar die Namen von Hochs und Tiefs kaufen. Aber im Ernst: Warum will man denn ein Tief sein? Damit man dann stolz sagen kann: Letzte Woche, dein vollgelaufener Keller, das war ich. Gut, der Grund könnte auch sein: Der Name für ein Hoch kostet 390 Euro, ich hab nachgeguckt, und für ein Tief 260 Euro. Esra, warum ist da eigentlich so ein Unterschied? Hochdruckgebiete haben eine längere Lebensdauer, sind also länger sichtbar. Außerdem sind sie seltener. Echt? Wie oft gibt's die denn? Es gibt jedes Jahr circa 50 Hochs und 150 Tiefs. Also, so wie bei uns allen während Corona. Ja, das ist wohl wahr. Lauterbach, leck mich am Arsch. (Lachen) Aber übrigens, der erste Vorname, der jemals in einem Wetterbericht genannt wurde, war ein türkischer. Orkan. Wirklich. Ist so. Mal unter uns: Wisst ihr, was mir aufgefallen ist? Ich darf das wirklich sagen, ich beobachte sehr viel Menschen. Vielleicht gibt's einige, aber die meisten Türken benutzen fast nie Regenschirme. Gut, in Mannheim gibt's alle drei Meter Shisha-Bars zum Unterstellen. Aber der Deutsche, der Biodeutsche, beim ersten Regentropfen macht der: Ffft! Ne? (Lachen) Knirps auf, ne? Aber biete den niemals einem Türken an. "Wallah, hau ab, ich kann mich selber schützen." Ffft! Messer auf. (Lachen) Wirklich, ist so. Und wussten Sie, dass man Regenwolken auch impfen kann? Ja, Lauterbach, der freut sich jetzt, gell? Gegen Hagel kann man wirklich Wolken impfen. Schon kleine Regentropfen fallen ja mit 20 Stundenkilometer vom Himmel. Also große Hagelkörner sind teilweise 200 Stundenkilometer schnell. Habt ihr schon mal eine Motorhaube nach einem Hagelschaden gesehen? Die Dellen sind so tief, da kannst du Toffifee reinlegen. Deshalb: Wenn man gefährliche Hagelwolken entdeckt, fliegen Piloten hoch und impfen die Wolken. So nennt man das wirklich. Sie verspritzen Silberjodid ... wodurch die Wolken dann mit viel kleineren Hagelkörnern oder Regentropfen abregnen. Und Regenwolken, die sich nicht freiwillig gegen Hagel impfen lassen, kommen natürlich sofort in Quarantäne. Nach England. Wenn's regnet, sagen ja viele Leute: Es schifft. Schon gehört? Wisst ihr, warum? Im 19. Jahrhundert gab's Nachttöpfe ... das ist wirklich wahr. Nachttöpfe, die ovalförmig waren wie Schiffe. Und deutsche Studenten, ich weiß nicht, ob aus Heidelberg, aber es waren deutsche, die haben irgendwann zum Urinieren schiffen gesagt und auch zum Regnen. Ich wette, ab jetzt ... (Kichern) ... benutzt jeder Türke einen Schirm. 100 Prozent. 100 Prozent. (Jubel) Wallah. Schiffte. Alle brunzen. (Applaus verebbt.) Es gibt ja, Esra, es gibt ja auch so Redensarten, ne, in anderen Ländern, zum Wetter. Da gibt's so spezielle Redensarten. Kennst du die? Ja. In Frankreich zum Beispiel sagt man: "Il pleut comme vache qui pisse." Es regnet wie eine pissende Kuh. (Lachen) In Griechenland sagt man: " ." Es regnet Stuhlbeine. (Bülent lacht.) In Africaans sagt man: (Sie sagt es auf Africaans.) Es regnet alte Frauen mit Knüppeln. Wallah. (Lachen) Okay. (Jubelruf) Haben wir was gelernt. (Applaus) Danke, Esra. - Gerne. Ich weiß auch eins, ich war schon öfter in Australien, daher weiß ich das: Wenn's da sehr warm ist, sagt man: "Hotter than a shearer's armpit". Heißer als die Achsel eines Schafscherers. Die armen Schafe. Den Geruch will man sich ja gar net vorstellen. (Er macht ein Furzgeräusch.) Und die Kühe sagen dann wohl: Kälter als die Hände des Melkers. Ja, ist krass. Zum Wetter gibt's schöne deutsche Redewendungen, Etwa: Das ist Schnee von gestern. Das sagt Hotelpersonal, wenn sie die Zimmer von Rockstars aufräumen. (hüstelt:) Ich bin nicht damit gemeint, ich bin Komiker. So. Wir trinken nur Kamillentee. Oder: Wind und Wetter trotzen. Esra, kennst du auch die Redensart? Bülent, das ist keine Redensart. Das ist die Jobbeschreibung von Lieferando-Fahrern. Okay. Danke, Esra. Wettervorhersagen hat ja übrigens nichts mit Hellsehen zu tun. Das ist kein Astro-TV für Wolken, sondern beruht auf Daten von Wetterstationen auf der ganzen Welt. Und wie man daraus eine Wettervorhersage macht, das hab ich mir mal von einem der Besten zeigen lassen. (Rockmusik) (gähnt:) Hallo. Ja, ich hab 'ne gute und 'ne schlechte Nachricht. Die gute ist: Ich lerne beim Morgenmagazin, wie man eine Wettervorhersage macht. Die schlechte: Ich lerne beim Morgenmagazin, wie man eine Wettervorhersage macht. Mitten in der Nacht aufstehen ist nicht so mein Ding. Ich brauch einen Kaffee. Donald! Donald Bäcker. Mein Lieblingsmeteorologe. Weißt du, wo's Kaffee gibt? Kaffee gibt's hier nicht. - Gibt's nicht? Hier gibt's nur jede Menge Wetterkarten. Donald. - Bülent. Schön, dass du da bist. Hier wird also das Wetter gemacht? - Ja, genau. Krass. Einfach so. Es gibt ja auch Wettermoderatoren, die werden komplett gebrieft. Bei mir ist es wirklich so, dass ich hier meine ganzen Wetterkarten habe, meine Daten. Das sind Satellitenbilder? Ja, da siehst du, hier kommt ein dicker weißer Klumpen an. Hier hab ich die Modelle, ab hier geht's also in die Zukunft. Ich guck immer meine Wetter-App und denk: Super ... Da hast du ein Modell, ich hab halt fünf bis sechs ... Jedes zeigt uns was anderes an, und ich muss früh entscheiden: Welches nehm ich denn heute? - Wie machst du das? Ich guck dann Früh: was passt am besten? Wenn ich schon sehe ... - Was passt für dich am besten? ... es regnet bereits im Westen, und das Modell hat das nicht erfasst, dann weiß ich, es ist falsch. Und dann hab ich noch ein spezielles Modell hier. Bauchgefühl. - Genau. Das ist ja so, wenn du da Deutschland das Wetter präsentierst, dann hast du ja eine Riesenverantwortung. Weil du bestimmst, wie die Leute, mit welcher Stimmung die zum Arbeitsplatz gehen. Und ich bin immer schuld. Ehrlich? Gehen die Leute auf dich zu privat und: "Ach, Herr Bäcker ..." "Sie haben doch gesagt ..." - "Es wird besser, ich hab gegrillt, und die ganze Party ist ..." Ich weiß, wie man sich davor etwas schützen kann, Bülent. Man sagt das Wetter immer ein wenig schlechter an, als es wirklich kommt. (Lachen des Publikums) Anders geht es ganz schlecht. Wenn ich jetzt sage, es ist komplett sonnig, oder es passiert nix und es regnet, dann hab ich 1.000 Mails. - Ja. Wenn ich sage, es könnte einzelne Schauer geben und die kommen nicht, dann hab ich vielleicht drei Mails. Es gibt in Deutschland so Bauernregeln. Ist des Bauern Hand sehr kalt, liegt sie abgehackt im Wald. (Lachen) Das stimmt auch. Donald Bäcker, dafür lieb ich dich. Aber die Anneliese, die möchte unbedingt mal Wetterfee sein. Ich würd sie gerne mal kennenlernen. Okay. Dann lernen wir gleich mal Anneliese kennen. - Gut. (Er quietscht.) Sie kommt raus. - Ich freu mich. ♪ Anneliese, Anneliese ... (quietscht:) Hallo. Einen wunderschönen guten Morgen. Mein Name ist Anneliese, und heute bin ich mal die Wetterfee. Ja, ich mach heute für den Donald die Daisy. (Lachen) Also, ich mein, ich mach jetzt die Wettervorhersage, okay? Verstanden? Los geht's. Auch heute wird es nämlich ziemlich sicher wieder Wetter geben. Grund dafür ist das Hoch Anneliese. (Lachen) Also mein Mann wollte eigentlich, dass ich's nach ihm benenne. Aber ... als ob bei dem noch was hochkommt. (Lachen) Wir machen weiter. Nachmittag fangen wir an. Wie wird's? Na? Also über ganz Deutschland ist heute Nachmittag mit bis ... zwölf Sonnen zu rechnen. Die allerdings von Raumschiffen verdeckt werden. Glättegefahr nur hier irgendwo, glaub ich, hier, in Mannheim. Da ist Glättegefahr. So, machen wir weiter. Temperaturen. Ach, das ist eine Supertechnik. Das sind ja ... die Lottozahlen, die wollt ich ja gar net. Nee, bin ganz aufgeregt, der guckt mich aber auch so die ganze Zeit an. Entschuldige, Donald, das sind natürlich die Temperaturen, ne. Es wird überall genauso warm wie ich alt bin. (Lachen, Anneliese quietscht.) Ruhig. Weiter kommen die Aussichten, die sind natürlich bei mir schön, ich merk schon, wo du hinguckst. So, das wird nämlich genauso wie ich - immer heißer. (Lachen) Samstag und Sonntag kann man die Temperaturen teilweise nur halbnackt mit dem Metzger im Kühlhaus aushalten, ja furchtbar. Mensch, da merk ich jetzt schon, wie mir jetzt hier - kennen Sie das? Ist Ihnen vielleicht auch schon passiert ... - Mir nicht. Doch, wenn ich so schwitz, und dann rollt das Schweißtröpfchen in den Popo rein. Wie die Türken immer sagen: "Läuft, Bruder, läuft", aber egal. Machen wir weiter. Das war, ach, das ist schon fertig. Wir haben gar nicht so viel Zeit. Das war's von mir. Ich muss unbedingt diesen Kunststoffpelz loswerden, Mir ist so heiß, Donald. War ich gut? Hat was. Zeit war perfekt. Teilweise etwas zu viel Information. (Lachen) Ich würde sagen, morgen früh um vier bist du hier. Ich briefe dich, und du machst Wetter. Ich krieg jetzt noch 'ne Einzelstunde? - Ja. Dann komm her. Nahunterricht. (Donald lacht.) Guck ma mal, wie der Verkehr ist. Oh nein ... (Applaus) Hu ... Wo gibt's jetzt eigentlich Kaffee, Leute? Ja! Danke noch mal an Donald Bäcker und das Morgenmagazin! (Applaus) Das war wirklich eine Ehre, weil das Morgenmagazin, da dürfen net so viele rein. Also, das ist wirklich so sehr geheim. Die wollen auch net alles zeigen, diese Karte ist sehr speziell, ich bin froh, dass die Anneliese es geschafft hat. Sex sells. Gut, man muss sagen, der Informationsgehalt bei der Anneliese war ausbaufähig, aber seien wir ehrlich: Für nur Wenige ist das Wetter im Alltag entscheidend. Ganz anders als etwa bei Landwirten. Die haben die Wettervorhersage ja quasi erfunden. Mit Bauernregeln. Und deshalb freu ich mich besonders auf meinen Gast heute. Esra, stell ihn mal ganz kurz bitte vor. Benedikt Hülsbusch, Landkind und YouTuber. Er hat die Comedy aufs Land gebracht. Seinen über 100.000 Followern zeigt er die lustigen Seiten der Landwirtschaft und hat ganz nebenbei die Bierpresse erfunden. Warum das nichts mit besoffenen Journalisten zu tun hat, verrät er uns jetzt. Benedikt Hülsbusch! (Applaus, rockige Musik) Hallihallo. Servus. Schön. Willkommen! - Danke schön. Schön, dass du da bist. Und? Gefällt's dir hier bei uns? Sehr gut. Heidelberg ist eine wundervolle Stadt. Ich war grade neun Tage auf dem Wasen, also dem landwirtschaftlichen Hauptfest, das direkt neben dem Wasen ist, deswegen hört man's wohl noch an meiner Stimme, aber ich bleib standhaft. Ich krieg grad ein komisches Gefühl, du redest wie meine Frau. Also der, nein, nein ... (Lachen) Nein, aber du kommst aus Dortmund, 100 Prozent. Oder aus der Ecke. - Grenze Ruhrgebiet, Münsterland. Die kommt ja auch aus der Ecke, die redet auch so: (kichert:) "Nicht witzig, geht gar nicht." Is krass. So, Schatz. Nee, ähm, Ben- ... (Lachen) Benedikt. Ich hab das eben grad von Esra gehört. Bierpresse, was ist die Bierpresse? - Ja. Comedy vom Land heißt im Grunde genommen, dass ich Videos fürs Internet produziere. - Mhm. Die es so gar nicht gibt. Das heißt, wie ihr euch alle mit Landwirtschaft auskennt, wisst ihr, wenn man Stroh presst, dann kommt das in kleinen Gebinden hinten aus der Presse rausgeflogen. Da hab ich mir gedacht, den Ballen Stroh kann man ersetzen durch einen Kasten Bier. - Geil, okay. Und der wird ... - Wir haben dazu einen Film. Okay. - Wir schauen uns das mal an. Dann haben wir einen besseren Eindruck. (Ruhige Musik) (Musik wird dynamischer.) (Lachen im Publikum) (Rhythmische Musik) Cool! Das, äh, also, du hast ja sozusagen in der Landwirtschaft, kann man sagen, du hast eine Ausbildung dazu gemacht? Bist du so aufgewachsen? - Ich bin auf dem Land groß geworden. Das schon seit Kindheitstagen, worauf ich sehr stolz bin, denn letztendlich ernährt uns die Landwirtschaft. Aber heutzutage kommt sie viel zu kurz. Das stimmt. Das stimmt. (Applaus) Aber du bist echt 'ne Maschine, du trainierst auch. Du brauchst ja gar kein Gewicht, du machst ja hier Traktorheben. Sei froh, dass du mich jetzt erlebst. Bis vor fast fünf Jahren hab ich Bodybuilding noch extrem gemacht. Ach, du spinnst. - Da wär ich noch breiter gewesen. Was für ein Bauer. Hast du denn auch Tiere? Ich mein keine Haustiere, so Meerschweinchen, sondern hast du denn ... Wir hatten, bis vor zehn Jahren waren wir noch in der Ferkelaufzucht tätig. - Okay. Die haben wir dann vor zehn Jahren aufgeben müssen. Jetzt haben wir nur noch Ackerbau. - Warum aufgeben müssen? Die Regulierungen für Bauern und Landwirte werden in Deutschland nicht immer besser. Es wird eigentlich immer komplizierter. Düngemittelverordnung, Tierwohl und all so was. Dazu gehört eine ganz harte Preispolitik. Nicht nur in Deutschland, sondern europa- und weltweit. Das macht es für die kleinen tradi- tionellen Höfe schwer zu überleben. Deswegen gehen die immer mehr und mehr vor die Hunde. Und die größeren werden immer größer und mächtiger. Das ist das Problem, es stirbt eigentlich fast, vorsichtig gesagt, ein Berufsstand immer mehr und mehr aus. Mhm. - Aber was eigentlich ... grade nicht nur für Deutschland, sondern für jede Region selbst eigentlich der wichtigste Berufsstand ist. Ja. - Der, der die Menschheit ernährt. Absolut. Absolut. Das sollte man den Politikern ... Wenn wir schon bei diesem Thema sind, wir sind ja nicht nur hier, "Babbel Net" im Sinne von Comedy, sondern auch mal an die Politik. Wenn du jetzt den Politikern, egal, wer da zuständig ist, sagen könntest, was du dir wünschst für Landwirtinnen und Landwirte was würdest du jetzt hier da zu denen sagen? Wenn wir in unserem Land die eigene Versorgungssicherheit nicht mehr bieten können, dann müssen wir zwangsläufig importieren. Das ist eigentlich so 'ne Sache, jeder möchte sich lokal ernähren, aber in 'nem Hühnerei, was lokal vom Bauernhof um die Ecke kommt, ist Soja aus Südamerika drin. Da sag ich mir, da läuft doch was falsch. Das kann's doch nicht sein. Und genau mit solchen Fakten versuche ich auch, teilweise sarkastisch, manchmal auch ziemlich flach, ein bisschen Wissen zu vermitteln. Aber dann halt auch in lustig. Weil das beste Wissen wird immer vermittelt, wenn man dabei lachen kann. Dann hat man eine schöne Erinnerung. - Das merkt man bei "Babbel Net". Riesenrespekt! (Jubel) Benedikt Hülsbusch. Man sagt ja auch: Klimaerwärmung. Aber der Klimawandel führt auch zu mehr Kältewellen bei uns. Ja, und dann ist da noch das Gas, ist ja auch noch knapp. Ich wollt mich auf das Schlimmste vorbereiten, bin zum wahrscheinlich kältesten Ort Deutschlands gefahren, da wurde aus "Babbel Net" "Bibber Net". (Musik: "Ice Ice Baby" von Vanilla Ice) Aufpassen, heute werd ich kaltgemacht. Und zwar in der Hochleistungskältekammer. Und dieser junge Mann hier hilft mir dabei. Salim! Wenn wir da jetzt reingehen, wie kalt wird's da? Minus 110 Grad. - Minus 110 Grad. Kälter als jeder Ort. - Da wirst du zum Frozen Turkey. (Lachen) Für was ist es gut? Ja, also ganz am Anfang wurde das entwickelt für die Schmerztherapie. Es gibt Leute, die haben Rheuma, Arthrose. Das hab ich auch im Rücken leicht. - Dafür ist das perfekt. Für mich wär's gut, aber es ist nicht nur für Kranke? Nicht nur für Kranke, Christiano Ronaldo hat so ein Teil. Für Performance-Leute, die Performance oder deine Ausdauerkapazität beim Sport hängt ja eins zu eins von deiner Körpertemperatur ab. Das Beste ist, deine Körpertemperatur niedrig anzusetzen, bevor du den Sport machst, so erhöhst du deine Ausdauer. Das benutzen Ronaldo, Ibrahimović, viele Sportler, auch für Leute, die ins Alter kommen, für Anti-Aging. - Okay. Sollen wir loslegen? - Genau, bist du dabei? Okay, ich bin ... bereit. - Ich bin da, ich bin bereit. (Schrille Töne) Wow. Salim, das ist jetzt noch der Vorraum, 'ne? - Alles gut. Hier spür ich schon die Kälte, ich hasse Kälte, für mich wird das, glaub ich, echt zur Hölle. Wobei, das wär ja dann heiß. Egal. - Zur Eishölle. Ich Idiot hab mich heut noch rasiert, weil ich dachte, ich komm da schön rasiert, wallah, alhamdulillah. Falls ich abbrechen muss, können wir da so ein Codewort, vielleicht so Calippo, Flutschfinger, irgendein Codewort? Nurmagomedow, das ist unser Safeword. - Nurma? Nurmagomedow. Wenn du's falsch sagst, musst du drin bleiben. Nehmen wir Ananas. Ananas ist gut. - Ananas. Eiswürfeltürk. Okay, alles klar. - Genau. Bist du bereit? - Ich bin bereit. Bevor es losgeht, will ich dir ganz kurz zeigen, wie kalt es ist, anhand von einem Experiment. Oh mein Gott. Jetzt ist er drin, mit der Hose. Guck mal, er ... woah! (Rhythmische Musik) Banane ... die dampft ab. ♪ Ice ice baby. ♪ Ice ice baby. ♪ Alright stop, stop, stop. Mashallah, mashallah. - Nein! Eis. - Guck dir mal, das gibt's ja nicht. Guck dir mal das an. Ich bin zwar so bissl kälteempfindlich, aber ich schaff locker, ich mach jetzt 'ne Ansage, locker drei, vier, fünf Minuten bei minus 110 Grad. 100 Prozent. Also, ich werd wahrscheinlich der, der am längsten drin bleibt. Bist du bereit für die Vorkammer? - Ich bin bereit. Mashallah. - Mashallah. Aber ich schaff es 5.000 Minuten. - Jawoll. Bereit? Okay, und los! (Quietschen, rhythmische Musik) So, hier sind wir jetzt nur in der Vorkammer, um sämtlichen Schweiß oder so was Körperliches wegzunehmen. Mir ist jetzt schon kalt. - Dir ist jetzt schon kalt? Dann zieh die Maske richtig an, Attacke. Und jetzt gehen wir ... - Ich kann nicht. Du gehst rein, drei, zwei, eins, du zuerst. Attacke. Komm, Bülent. Und los! (Uhrticken, triumphale Musik) (hustend:) Ich will wieder raus. (Leise Stimmen) Das ist nix für mich, nein, ich war drin. (Unverständliche Frauenstimme) Leck mich am Arsch. Es ist so scheiße eiskalt, für mich ist es nix. Noch nie war einer 0,2 Sekunden drin. Du bist eine absolute Legende, wirklich. Ich wär wahrscheinlich der Werbeträger, deswegen bist du hier. Mein Comedy-Kollege, und nicht ich. Verstehst du? Deswegen Rock 'n' Roll, Salim, Hut ab. Hut ab! - Hut ab vor dir vor dem Weltrekord. Weltrekord, immerhin, 0,2 Sekunden, Leute, Rock 'n' Roll. Bei minus 110 Grad! Yihie! (Jubel, Applaus, Bülent lacht.) Ah ... ja. Ja. Cooler Typ. - Es war echt scheißkalt. Esra, guck nicht so! War's kalt? Es war, es war richtig eiskalt. - Ja, Bülent, und sehr peinlich. Aber dein Weltrekord hält garantiert für die Ewigkeit. Ja, super, danke, Esra. Immerhin. (Applaus) Aber jetzt mal ganz ehrlich, wär ich jetzt was für die Feldarbeit? Im Winter? Benedikt, wahrscheinlich nicht, oder? Meinst du jetzt in dem Outfit, oder? Aber ... warum ich dich natürlich auch eingeladen hab, ihr Landwirte sozusagen, wenn ich so sagen darf, ihr sagt ja schon seit Jahrhunderten das Wetter voraus, und zwar mit Bauernregeln. - Ja. Die meisten Bauernregeln sind sehr alt und wir haben uns mal gedacht, die müssen moderner werden. - Mhm. Benedikt, ich hab mir so zeitgemäßere Bauernregeln ausgedacht. Pass auf, kannst du mal ... vorlesen? "Schwimmt im Heuboden ein Igel, steigt er wohl, der Meeresspiegel." - Ja. (Lachen) Jetzt wird's krass: Klebt sich die Sau auf den Asphalt ... (Lachen) bleibt der Treckermotor kalt. Liegt die Kuh im Tiefkühlfach, ist der Jetstream doch zu flach. (Lachen) Legt das Huhn gekochte Eier, ah, den kennt sicher jeder, legt das Huhn gekochte Eier, sagt der Bauer nur: "Auweia!" Ja. Ich hab aber auch noch einen ganz spontanen. - Ja? Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter keinen Pullover. (lacht:) Stimmt. Wir spielen aber noch was. - Ja. Aber vorher noch ein super Tipp für den Winter. (Rockige Musik) Hehehehehe. Hammer. Hallo. Heute zeig ich euch in meinem Thor-Torial, wie man Schneeschuhe macht. Dafür nimmt man einfach eine Badelatsche, legt sie auf ein Backofengitter und - Achtung - haha! (Donnern) Oh! (Donnern) Hammer! Fertig! Ja, guck! (Lachen) Da wird sogar der Yeti neidisch. Hehehehehe. Folgt mir auch bei Thor-Talk. Einfach in der App auf "Abonnieren" drücken. (Donnern, Klirren) Hammer! Hehe. (Rhythmische Musik) (Applaus) Ja ... Thor. So ist er. Benedikt, die Esra hat so ein Musikspiel für uns vorbereitet. Soweit ich weiß, müssen wir Wettersongs erkennen. Klingt net so schwer, Esra, was müssen wir machen? Ufpassen. Hier sind die Regeln des Spiels: Ich übersetze euch gleich die Texte von englischen Wettersongs ins Deutsche, mit einem Online-Translator. Wer den Songtitel zuerst erkennt, buzzert. Seid ihr bereit? Die Luftfeuchtigkeit steigt, das Barometer wird niedrig, laut allen Quellen ist die Straße der richtige Ort, denn heute Nacht zum ersten Mal, kurz nach halb elf, zum ersten Mal in der Geschichte, es wird Männer regnen. Es regnet Männer. (Klicken) Ich scheiß es auch ... ich weiß es, ich scheiß es nicht, ich weiß es. War das, äh, "It's Raining Men"? - Ja. (Jubel) Das ist richtig. Hier ist der Song: (Applaus, Bülent lacht.) ♪ It's raining men! Hallelujah! It's raining men! Amen! ♪ I'm gonna get out ♪ and let myself get absolutely soaking wet! Wuh! (Jubel, Applaus) "It's Raining Men". Mensch, jetzt kann der Bauer auch noch Englisch. (Lachen) Ich war auch zwei Jahre in Australien. Mega. - Ja. Wunderbar. - Es geht weiter. Und ich weiß, ich weiß, ich weiß, ich weiß, ich weiß, ich weiß, ich weiß, ich weiß. Jetzt hat die wieder einen Hänger. - ich weiß, ich weiß, ich weiß. Ach nein! Ich dachte, die hat 'nen Hänger. Nein! Das ist unfair, ach, das war schon der Song. ♪ I know, I know, I know, I know, I know, I know ... Genau das. - ♪ I know, I know, I know, I know. Nee, nee. - ♪ I know, I know, I know, I know. (Jubel, Applaus) ♪ I know, I know, I know, I know. Is es aber nicht. Ja. Wie heißt der Titel? - Ich glaub, ich hab mich auch vertan. Es gibt so ein Lied von einer Frau, das fängt an: ♪ I know, I know, I know, I know. Dann: ♪ I got you. Aber das war's nicht. (Lachen) Mein ich zumindest. Wir werden's sehen. - Esra? Schade, ihr seid beide schlecht. Hier ist der Song: (Sanfte Musik) Ah! ♪ Ain't no sunshine when she's gone. - Oh nein! Boah, wenn das von Deutsch ins Englische ist ... krank. ♪ There's no warmth when she's away. Oh. Das war hart. ♪ Ain't no sunshine when she's gone. ♪ And she's gone far too long. ♪ Anytime she goes away. Woah! (Applaus, Jubel) Sehr gut, sehr gut. (laut:) Lauraw! Ach ... schön. Jetzt habe ich Liebeskummer. Exfreund wird angerufen. (Bülent lacht.) Es geht weiter. Alle Regeln gebrochen, alle Narren gespielt. Ja, ja, sie, sie, sie, haben uns umgehauen. Und ich zittere an den Knien. Könnte ich bitte noch mal kommen? Ja? Die Damen waren so nett. Du warst wie vom Donner gerührt, vom Donner gerührt, ja, ja, ja. Vom Donner gerührt, uh. Wie vom Donner gerührt. (Tröten) Ist das "Thunderstruck"? Das ist richtig. Woho! (Jubel, Applaus) Hier kommt der Song: ♪ You've been ... thunderstruck. (brüllend:) Yeah! - ♪ Thunderstruck. ♪ Yeah, yeah, yeah, thunderstruck. (Pfiffe) ♪ Thunderstruck. Yeah, yeah, yeah. Wuh! (Applaus, Jubel? Ich habe die Ehre gerettet. Es haben beide gewonnen, herzlichen Glückwunsch. Ehrlich? Eins zu eins? - Hey! Hey! "Thunderstruck". - Bülent? Herzlichen Glückwunsch. Herzlichen Glückwunsch. Aber das war echt geil mit euch, 'ne kranke Folge, muss ich sagen. Das Wetter geht einem durch den Kopf. Muss sagen, das war aber schon die Sendung, Leute. Es war "Babbel Net", vielen Dank an euch alle! An Esra, an Lauraw. (Jubel, Applaus) Und Benedikt Hülsbusch und natürlich an euch alle! Danke fürs Zugucken! (Jubel, Pfiffe) Und wenn ihr nicht genug habt, guckt einfach die nächste Folge. Oder mich, live bei "Luschtobjekt". Und jetzt noch mal die letzte Nummer zusammen. (Rockige Musik) ♪ Thunderstruck. ♪ Yeah, yeah, yeah, thunderstruck. SWR 2023