v1.0 . Untertitelung: BR 2025 Servus, grüß Gott und ein fröhliches Hallihallo in die Runde. Hier ist wieder DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLLER. Aber heute ein bissel anders als gewohnt. Wir haben die allerlustigsten Sketche zusammengesucht. Das war jetzt gar nicht so einfach, weil jeder aus dem Team hat was anderes am lustigsten gefunden. Und am Ende hab ich dann gesagt: "Wisst ihr, was? Wir packen einfach alle Lieblings- Sketche rein in die Sendung, und ich red halt zwischendrin ein wenig weniger als sonst." Fällt mir nicht leicht, aber was soll's! Also, hier kommt's, das Beste vom Besten. Man könnte fast sagen: die Crème de la Crème meiner Sketche. Ich wünsche euch dabei viel Spaß. Los geht's. So, welchen Schnuckel dürfen wir denn heute bei "Zunder für Plunder" begrüßen? Ich bin die Sieglinde aus Pfaffenhofen. Die Sieglinde. Werte Sieglinde, darf ich dich nach deinem sicherlich noch jungen Alter fragen? Ich bin 87. 87? Das sieht man dir kaum an. Du bist ja immer noch ein lecker Mädchen. Aber Sieglinde, Liebelein, verrat uns doch einfach mal: Was hast du denn früher so gemacht? Ja, nix. Das ist aber eine sympathische Antwort. Herrlich! Aber Sieglinde, was hast du uns denn Schönes heute mitgebracht? Schauen Sie, einen Original-Schlecker-Gutschein von 1975. Ich glaub es ja nicht, das ist ein Original-Gutschein von Schlecker aus dem Jahr 1975. Sieglinde, Liebelein, verrat uns: Wie bist du denn an diese absolute Rarität gekommen? Sehen Sie, das war ein Geburtstagsgeschenk von meiner Freundin Elisabeth. Die hat damals beim Schlecker gearbeitet. Da kannst du aber froh sein, dass Elisabeth deine Freundin ist. So, jetzt wollen wir aber mal schauen, was unser Experte zu deinem Gutschein sagt. Ja, soll ich ganz ehrlich sein? Ja, ich bitte darum. Also dieses Teil ist leider keinen müden Pfennig wert. Das ist absolut gar nichts wert. Schauen Sie, da ist sogar so ein Kaffeefleck drauf. Nein, den hab ich ja noch gar nicht gesehen. Ich auch nicht. Ja, aber krieg ich jetzt keine Händlerkarte? Sieglinde, Liebelein, was denkst du denn? Da kommst du mit einem dreckigen Gutschein angeschissen und willst eine Händlerkarte? Andere hätten das Ding in die Tonne geschmissen. Fertig. Ja, das wollte ich auch, aber ... Du weißt schon, was das hier für eine Sendung ist? Ja, "Zunder für Plunder". - Ja, ganz genau. Und deswegen bekommst du keine Händlerkarte. Nein, Sieglinde, weißt du, was du von mir bekommst? Du bekommst deinen Gutschein wieder zurück. Und Tschö mit Ö. Und zum Abschied einen Handkuss. So, auf Wiedersehen. Ich sehe es schon kommen. Die Alte haben wir jetzt an der Backe. Wahrscheinlich taucht sie nächste Woche wieder auf und bringt uns irgendeine alte Schokolade oder irgendeinen anderen Schrott mit. Hallo und herzlich willkommen zu "Maurer sucht Bau". Heute trifft der mollige Maurer Manfred zum ersten Mal auf seinen Traumbau. Und, Manfred, was sagst du? Ja, es schaut doch schon super aus. Brotzeit hab ich auch. Alles ist genau so, wie ich mir das vorgestellt hab. Ja, und da kommen auch schon die Bauherren, sozusagen die Eltern des Baus, die freundliche Familie Fischer. Und, was sagt ihr zu eurem Maurer, dem molligen Maurer Manfred? Ja, wir freuen uns schon sehr. Ja, und diese Freude ist euch wirklich anzusehen. Und auch ich bin so gespannt, wie sich diese Beziehung in den nächsten Wochen weiterentwickelt. Hab ich's nur mit Idioten zu tun, oder? Was hast denn du bisher gemacht? Nix. Wenn das bis nächste Woche fertig sein soll, musst du einen Zahn zulegen. Ich kann nicht alles alleine machen. Und du, wie oft hab ich dir jetzt schon gesagt: "Da muss mehr Sand rein"? So langsam glaub ich, die Deppenvereinigung hat mir ihre besten Mitglieder geschickt. Und du, ist das eine Massage, oder was? Das machst doch du zum ersten Mal, oder? Und hast du überhaupt mal eine Wasserwaage in der Hand gehabt? Da seh ich von hier, dass die Wand krumm ist. Ich mein ... Scheiß drauf. Verspielt sich. Und du, du kleines Pickelgesicht. Weißt du, so wie du arbeitest, würd ich gern mal Urlaub machen. Mann, Mann, Mann! Ich hab's hier nur mit Dilettanten zu tun. Jetzt hab ich die Faxen aber langsam dick! Ah ja, zum Glück muss ich hier ja nicht wohnen. Ja, so, wie's ausschaut, hat unser molliger Maurer Manfred wirklich seinen Traumbau gefunden. Ja, Mist, jetzt ist das Bier auch noch leer! Nicht zu glauben! Was mach ich jetzt? Feierabend. Weitermachen. Rooooobert! Carmen, jetzt schrei doch nicht so. Die Bienen werden ja ganz wild. Aber Carmen, ich muss dir wirklich sagen: Heute schaust du richtig gut aus. Das ist eine Unverschämtheit. Das siehst du doch gar nicht in dem weißen Anzug. Du hast das Hobby für uns ausgesucht. Ja, Imkern ist toll. - Ich weiß auch nicht. Also, irgendwie hab ich mir das ganz anders vorgestellt. Ich hab gedacht, da sind ein paar flotte Bienen unterwegs. Und jetzt stehen wir hier an der Holzkiste, eingepackt wie die Mumien. Frechheit! Was bin ich froh, dass unsere Töchter Hanni und Nanni das nicht mitbekommen haben. Unsere heißen Davina und Shania, du hohle Nuss. Die hohle Nuss bist du selber. Sag mal, weißt du eigentlich, warum die Bienenvölker mich so gerne mögen? Lass mich raten: Weil du so eine flotte Biene bist. - Ganz genau. Und ich bin außerdem auch noch eine ganz fruchtbare Königin. Du bist keine fruchtbare Königin, du bist eine furchtbare Königin. Und außerdem hast du Honig im Kopf. Ach, Honig! Wenn da wenigstens Honig wär. Ich mein, da ist noch nicht mal Honig. Aber das wundert mich nicht. Wenn die Bienen deine Stimme hören, stellen sie aus Schock die Honigproduktion ein. Jetzt spinnst du komplett! Die Einzige, die hier spinnt, bist du. Ich hab gesagt, du sollst doch mal Birkenstock kaufen und keinen Bienenstock. * Es knarzt * Hörst du das? Die Bienen sind ganz aufgeregt. Robert, die kommen ja raus. Siehst du? Das hast du jetzt davon. Du bist nicht der Frauenschwarm, sondern der Schwarm der Bienchen. Genau deswegen sag ich immer Zuckerstückchen zu dir. Carmen, mach was! - Was soll ich machen? Du musst die Bienen beruhigen. - Dann bleib doch mal stehen. Wenn du rumläufst, als hättest du Hummeln im Hintern ... Ich bleib doch nicht stehen. - Dann ist dir auch nicht zu helfen. Wenn du schon weiterrennst, dann in die Richtung. Dann treffen wir uns heute Abend in Monte Carlo. ♪ Und diese Biene, die ich meine, die heißt Robert. ♪ Roooooobert. Liebe Lotta, ich begrüße dich ganz herzlich zu deiner ersten privaten Meditationsstunde. Innere Ruhe finden und erhalten. Om! Ich find's toll, dass es gleich losgeht. Ich hab mich wirklich auf die Stunde vorbereitet. Ich bin auch ganz nervös. Ich weiß nicht, was in einer Stunde passiert. Liebe Lotta, du musst jetzt einfach zur Ruhe finden. Wir beginnen mit einer ganz leichten Atemübung. Wir atmen ein. Und wir atmen aus. Wir atmen ein. Und wir atmen aus. Om! Ganz ehrlich, ich hoffe, dass da ein bisschen mehr kommt als ein- und ausatmen. Das mache ich zu Hause den ganzen Tag. Wenn ich denke, dass ich nicht atmen würde, das wäre ja nicht auszudenken. Om! Om! Om! Das ist übrigens die heilige Silbe des Sanskrit. Sanskrit? Jetzt auch noch eine Fremdsprache? Darauf war ich nicht vorbereitet. Wenn ich hätte eine Fremdsprache lernen können, wäre ich an die Volkshochschule gegangen. Das ist doch Blödsinn. Du musst dich jetzt aber mal loslösen. Om! Mach dich frei. Auch noch freimachen? Das haben wir gar nicht besprochen. Ich hab mir extra dieses tolle neue Joggingoutfit gekauft. Wissen Sie eigentlich, wie teuer das war? Es ist nicht so, dass ich mich nicht freimachen würde. Ich hab ja nichts zu verbergen. Ja, aber Lotta, du musst jetzt zur Ruhe finden. Ich benutze jetzt zur Verstärkung einmal die Klangschale. * Klang * Om! Das ist aber mal ein schöner Klang. Das erinnert mich ein bisschen an diese "Hells Bells" von AC/DC. Kennen Sie AC/DC? Das ist nicht so meine Musik. Ich höre ja lieber ABBA, Mark Forster oder Ed Sheeran. Ich liebe Ed Sheeran. ♪ I'm in love with the shape of you. - Lotta, Lotta. Du musst jetzt einfach mal zur Ruhe kommen! Ich meine, Ruhe. Ich bin ja die Ruhe selber. Ich rede weniger als 100 Wörter am Tag. Wem sollte ich auch was erzählen? Abgesehen davon, unaufgefordert würde ich sowieso nichts sagen. Neulich hat eine Dame zu mir gesagt ... Manche Menschen muss man einfach zur Ruhe und Entspannung zwingen. Om! Ja, Sieglinde, Liebelein, da bist du ja wieder. Sag mal, was hast du uns denn heute Schönes mitgebracht? Einen Schokoriegel. Ja, das ist ja die original "Lila Pause". Sieglinde, ich fass es nicht. Die gibt es ja schon seit Jahren nicht mehr. Aber Sieglinde, Liebelein, verrat uns: Wie kommst du denn an diese absolute Rarität? Sehen Sie, das war ein Geschenk von meinem Enkel, dem Theo. Der hat ihn wohl nach Jahren nach seinem Abitur beim Aufräumen oben im Speicher in seiner alten Schultasche gefunden. Ja, und dann hat er ihn seiner lieben Omi geschenkt. Und die ist jetzt bei "Zunder für Plunder" und will das Ding zu Geld machen. Jetzt bin ich aber mal gespannt, was unser Experte zur "Lila Pause" zu sagen hat. Ja ... Soll ich ganz ehrlich sein? Ich bitte darum. Dieses Teil ist leider keinen müden Cent wert. Das ist absolut rein gar nichts wert. Das ist einfach nur alte Schokolade. Ich fasse es nicht. Kriege ich jetzt wieder keine Händlerkarte? Sieglinde, wie stellst du dir das vor? Was ist überhaupt bei euch zu Hause los? Zuerst der alte Gutschein, jetzt die alte Schokolade. Haben sie bei euch den Wertstoffhof zugemacht oder warum bringst du die ganze Zeit euren Sondermüll vorbei? Herr Lichter, das war aber nicht nett. Ja, das bringt aber auch das Fass zum Überlaufen. Darf ich noch mal wiederkommen? Ja, das wird sich wohl nicht verhindern lassen. So, aber jetzt bekommst du deine "Lila Pause" wieder zurück. Ich sag Tschö mit Ö, und einen Handkuss bekommst du heute aber auch nicht zum Abschied. Was? Ich sehe es schon kommen. Demnächst schleppen sie uns auch noch die alten Eier an. Liebe Nachbarn, schön, dass es heute endlich mal geklappt hat, dass wir zusammenkommen. Wir freuen uns wirklich riesig. Das Haus ist wunderschön geworden, und die Einrichtung ist großartig. Ja, das zeugt von Stil und Geschmack, sehr schön. Es freut mich, dass es Ihnen so gut gefällt. Sollen wir nicht einfach Du sagen? Wir sehen uns doch in nächster Zeit öfter. Also, ich bin die Susanne. - Ich bin der Max. Conny. - Lukas. Toll, dass wir hier so zusammensitzen. Auf eine gute Nachbarschaft. Ja, fühlt euch wie zu Hause. Das werden wir auf jeden Fall, kein Problem. Das ist für mich auch kein Problem. * Sie pupst. * Ja, dann wollen wir mal was trinken, oder? Das ist übrigens ein Chateau Cheval Blanc aus dem Jahr 1989. Da kostet die Flasche über 300 Euro. Echt? Ja, das schmeckt man. Geiler Stoff. Baby, wirf mal die Fluppen rüber? Bei uns im Haus wird aber nicht geraucht. Echt nicht? Bei uns aber schon. Also, ich hole uns eben mal das Essen, ja? Du hast jetzt Lust auf Essen? Ich hab jetzt hier Lust auf was ganz anderes. Bist du bereit? So, und jetzt ... Hier, sofort. Oh, du bist so heiß, Baby! Und hol doch mal die Peitsche, die Peitsche. Vergiss die Knebel nicht. Na, ihr zwei, wollt ihr nicht mitmachen? Mitmachen? Schatz, wir gehen. Das ist ja nicht auszuhalten. Also so krasse Nachbarn haben wir noch nie gehabt. Das ist ja widerlich. - Hier geht's raus. Dann sagen die auch noch: "Fühlt euch wie zu Hause." * Türknallen * Sind sie weg? - Ja. Die Luft ist rein. - Gott sei Dank. Ich hab schon gedacht, wir kriegen die Prolls nie mehr aus dem Haus. Komm, dann können wir in der Küche jetzt was zu essen holen. Hallo, Herr Diestel. - Grüß Gott. Hatten Sie schon Zeit, in die Reiseangebote zu schauen? Ja, ich hab alles durchgeschaut. Jetzt hätte ich noch ein paar Fragen. Ja, natürlich. Dafür bin ich ja da. Also, erste Frage: Wo liegt denn eigentlich dieses Kalabrien? Kalabrien? Kalabrien? Ja, das war im Prospekt gestanden. Ach so, nein, Sie meinen Kalabrien. Das ist in Italien. Ah, das hab ich mir schon gedacht. Zweite Frage: Auf diesem Kreuzfahrtschiff, gibt's da dann auch dieses "Early Chicken"? "Early Chicken"? Was meinen Sie mit "Early Chicken"? Frühes Huhn? Nee, da, wo man früher einchecken kann. Ach, Sie meinen einen "Early Check-In". Ja, sag ich doch, "Early Chicken". - Ja, selbstverständlich. Sie sind auf einem Kreuzfahrtschiff der Extraklasse. Sehen Sie, Sie haben sogar jeden Morgen "Aquafit". Ah, nee, das geht ja gar nicht. Ich kann ja nicht so früh am Morgen einen Aquavit saufen. Nein, ich sagte auch nicht Aquavit. Ich meinte "Aquafit". Das ist Wassergymnastik. Ja, Aquavit. Sag ich doch. Nein, Sie sagten aber ... - Das tut jetzt nix zur Sache. Also, darf ich Ihnen eine Junior Suite buchen? Eine Junior Suite? Nee, das geht doch gar nicht. Das ist doch nur für junge Leute. Also gut, dann bleibt eigentlich nur noch die Innenkabine. Innenkabine, das ist super. Aber nur mit Balkon. Mit Balkon? - Ja. Gut, dann buche ich das jetzt mal genau so. Ja, das machen Sie. Einmal eine Person auf der AIDA. Aida? Wie, Aida? Ich wollte eine Kreuzfahrt buchen. Ich wollte doch nicht in die Oper reingehen. Sagen Sie mal, Sie wollen eine Reisefachfrau sein! Da sage ich doch, typisch! Typisch, Servicewüste Deutschland! * Türknallen * Lieselotte, ich muss gleich los. Die Arbeit ruft. Was, Hermann, jetzt schon? Aber du hast ja noch gar nicht gefrühstückt. Ich habe dir Spiegeleier mit Speck gemacht. Spiegeleier mit Speck, mein Lieblingsfrühstück. Aber sag mal, Schatz, das sind ja acht Spiegeleier. Wer soll die alle essen? Das schaffe ich doch alles gar nicht. Und hier kommt schon eine frisch aufgebrühte Tasse Kaffee für dich. Lieselotte, das sind zwei Kannen Kaffee. Das schaffe ich doch alles gar nicht. Aber ... ... lecker. Aber ich muss jetzt wirklich los. Nein, Hermann, du bleibst schön sitzen. Du hattest deine Vitamine noch nicht. Das stimmt allerdings. Damit du gesund bleibst. Oh, lecker. Obstsalat. So viel Obstsalat? Das schaffe ich aber doch alles gar nicht. Und ich hab dir extra wieder frisches Brot gebacken heute. Danke, danke, Lieselotte. Aber ich muss jetzt wirklich los. Ich hab dir heute extra viel eingepackt. Du machst ja bestimmt wieder Überstunden. Ja, ganz bestimmt. Also, tschüss, mein Schatz. Bis heute Abend. Tschüss, mein Hase. * Türknallen * Oh, Liebling! Du kannst endlich rauskommen. Frühstück ist fertig. - Frühstück, lecker. Aber vielleicht fangen wir gleich mit der Nachspeise an. Es ist so schön, dass wir Sie jetzt endlich mal persönlich kennenlernen. Unsere Britta ist ja so glücklich. Endlich hat sie den richtigen Mann fürs Leben gefunden. Ich darf doch Florian zu Ihnen sagen? Ja, ja, selbstverständlich. Also gut, Florian. Sie sind Notarzt. Das stelle ich mir spannend vor. - Ja. Ja, heute gibt's ja Truthahn. Den hat mein Mann selber gemacht. Da freue ich mich schon die ganze Zeit drauf. Günther! Günther, wo bleibst du denn? Voilà, da ist er schon. Ist er nicht prachtvoll? - Prachtvoll? Also ich würde eher sagen, das schaut aus wie ein Notfall. Aber Gott sei Dank hab ich alles dabei. Achtung, alle weg vom Tisch! Drei, zwei, eins. Wiederholung. Drei, zwei, eins. Also, Florian. Also ich würde sagen, der Patient ist definitiv tot. Danke für die Diagnose, Herr Doktor. Dann können wir jetzt endlich essen. Mahlzeit. - Mahlzeit. So, der Nächste, bitte. Ja, was haben wir denn da? Der Puppe fehlt ein Arm. So, schon repariert. Jetzt ist es wieder gleich. Der Nächste, bitte. So, was haben denn Sie zu reparieren? Einen Radiowecker. - Einen Radiowecker? Wer hat denn heutzutage noch einen Radiowecker? So, kaufen Sie sich einen neuen. Der Nächste, bitte. Und was ist bei Ihnen kaputt? - (beide) Unsere Ehe. Unsere Ehe ist zerrüttet. - Das trifft sich gut. Meine gerade auch. Äh, hallo? Und was ist mit mir? Also, wenn Sie wollen, ich wäre frei. Also, dieses Repair-Café kann ich nur weiterempfehlen. Gisela, was hüpfst du denn die ganze Zeit auf dem Sofa so rum? Du machst mich noch ganz nervös. Hildegard, meinen Arzt hat gesagt, ich soll mich mehr bewegen. Ganz ehrlich, das sieht nicht gesund aus. Man muss auch aufpassen, dass man keinen Prosecco verschüttet. Dann hör doch auf mit dem Schmarrn. So gefällst du mir schon viel besser. (beide) Stößchen! Und Anstoßen ist ja irgendwie auch Bewegung. (beide) Stößchen! Stößchen! - Jetzt ist es aber auch wieder gut. Gisela und Hildegard, man muss sie einfach gernhaben, die zwei. Und ich sag euch, für mich ist es das Allerschönste, in verschiedene Rollen zu schlüpfen, ob alt oder jung, Mann oder Frau, reich oder arm, Tier oder Fabelwesen. Hauptsache, ich kann mich verkleiden, auch ohne Fastnacht und Fasching. Und weiter geht's mit den nächsten Sketchen. Herzlich willkommen zum "Duell der Gartenprofis". Hier ist unser Duellant Nummer eins, Günther vom Gartenbaubetrieb Weber & Söhne. Und hier die Duellantin Nummer zwei, Christine von der Gärtnerei Schmid. Na, dann mal los. * Western-Musik * Ah! Ich würd sagen: Unentschieden. Frau Berger, herzlich willkommen beim Agrarhandel "Huber & Söhne". Sie wurden mir ja von der Arbeitsagentur wärmstens ausdrücklich empfohlen. Sie sollen ja ganz neue Wege in der Geschäftskommunikation gehen. Da bin ich schon mal gespannt. Ich würd sagen, legen wir doch gleich voll los. Sind Sie bereit? - Ja, gern. Ich hab gleich einen wichtigen Brief zu diktieren. Gut, dann fangen Sie doch gleich mal an. Sehr geehrter Herr Schneider, aufgrund Ihres Schreibens vom 23. April übersende ich Ihnen hiermit meine Antwort. Die von Ihnen vorgebrachten Vorwürfe erachte ich als absolut haltlos und komplett übertrieben. Deswegen sehe ich mich gezwungen, gerichtliche Schritte gegen Sie einzuleiten. Mit freundlichen Grüßen und so weiter. Könnte ich den Brief noch einmal hören, Frau Berger? Aber klar, ich hab den Brief jetzt mal in meine Worte gefasst. Ich denke, als Poetry-Slam lässt sich der Inhalt besser transportieren. Wenn Sie meinen. Hallo, Herr Schneider, Sie haben mir geschrieben, darum ist mir auch nichts anderes übrig geblieben, als Ihnen zurückzuschreiben. Das, was Sie behaupten, ist falsch und voller Wahn. Darum muss ich Ihnen sagen, ich zeige Sie an. Sie Arschloch, Sie! Äh, ja. Ich bin mir nicht ganz sicher, ob man das dem Kunden so sagen kann. Bleiben Sie locker, das wird man sehen. Ich werd mal zu ihm rübergehen. - Moment. Ich gehe jetzt rüber zu diesem Tor und trage es ihm selber vor. Genau das werden Sie ... Nein, das werden Sie nicht, Frau Berger! Hallo, so geht es nicht! Also, Hildegard, ist es nicht schön, wir zwei auf Kur in Bad Kissingen in der Wandelhalle, ha? Ja, schon. Aber ehrlich gesagt, das Heilwasser kann man nicht trinken. Gott sei Dank hab ich einen Prosecco dabei. Wunderbar! Das ist ja auch viel gesünder. Das kannst du glauben. So, einmal für dich. Einmal für mich. (beide) Stößchen! Herzlich willkommen zu Teleschwimmen. Ich begrüße Sie herzlich zu unserem Grundkurs "Trockenschwimmen für Anfänger". Wir wollen auch nicht lange im Trüben fischen. Wir begeben uns in die Grundposition und schwimmen ganz einfach los. Wir beginnen mit Brustschwimmen. Die Arme schnell nach vorne, zur Seite und wieder zurück. Nach vorne, zur Seite und wieder zurück. Dabei bitte nicht die Beinarbeit in Froschmanier vergessen. Nach vorne, zur Seite und wieder zurück. Nach vorne, zur Seite und wieder zurück. Wir wechseln ins Kraulen. Und wir kraulen links, und wir kraulen rechts, wir kraulen links, und wir kraulen rechts. Dabei bitte die richtige Atmung nicht vergessen. Und die Beine paddeln munter mit. So, wir wechseln ins Rückenschwimmen. Wir legen uns auf den Rücken. Und die Arme kreisen links nach hinten, rechts nach hinten, links nach hinten, rechts nach hinten. Beinarbeit bitte nicht vergessen. Die Beine paddeln munter mit, links, rechts, links, rechts. So, jetzt kommen wir aber zur Königsdisziplin, dem Delfin. Wir gehen wieder runter, Grundposition. Der Delfin: beide Arme schnell und kräftig nach vorne und wieder zurück. Kräftig nach vorne und wieder zurück. Beinarbeit bitte nicht vergessen. Nach vorne und wieder zurück. Nach vorne und wieder zurück. Ja, das ist der Delfin. Carola, was ist denn los? Wieso machst du nicht mit? Ich will ja nichts sagen, aber Delfin geht anders. Wie, anders? * Sie imitiert Delfingeräusche. * * Alle steigen mit ein. * * Er spielt "Alle meine Entchen" schief. * * Lied: "Highway to Hell" von AC/DC * Markus, was soll denn das? Ich bin AC/DC! Ich bin der Angus Young! ♪ I'm on the highway to hell ... Markus, du bist nicht Angus Young, du bist das Angus-Rind. So könnte man glatt meinen, du hast Rinderwahnsinn. ♪ I'm on a highway to hell. ♪ I'm on a highway to hell. Wenn du jetzt nicht mit dem Wahnsinn aufhörst, dann muss ich dich glatt noch erschießen. Das ist keine Hausmusik. Flöte du nur weiter, du alte Pfeife. - Alte Pfeife? Ich geb dir gleich alte Pfeife, du fränkischer Gitarrenquäler. Ich mach wenigstens Volksmusik, aber du machst ja nur Krach. Aber mit deiner Blockflötenmusik lockst du auch keine alte Katze mehr hinterm Ofen vor. So, jetzt drehen wir da mal ein wenig auf. ♪ I'm on a highway to hell. ♪ I'm on a highway to hell. Markus, jetzt übertreibst du aber total! Papperlapapp, von nix kommt nix. ♪ I'm on a highway to hell. ♪ I'm on a ... Ah! Jetzt hat's mich aber komplett auf den Rücken gelegt. Es kommt zwar wirklich selten vor, aber ab und zu kommt's vor. Ja, und dann muss ich wieder übernehmen. Also dann. * Er spielt "Highway to Hell" schief. * Hör auf, das ist ja grausam. Aufhören, aufhören! Ja, Sieglinde, Liebelein, du gibst es ja wohl nie auf. Aber was hast du denn heute Wunderbares für uns mitgebracht? Ein Fabergé-Ei. Ja, Sieglinde, du siehst mich sprachlos. Ein Fabergé-Ei. Da bin ich jetzt aber mal gespannt, was unser Experte zu diesem Prachtstück zu sagen hat. Ja ... Soll ich ehrlich sein? - Ja, ich bitte darum. Da haben Sie uns wirklich was Sensationelles mitgebracht. Das ist wirklich absolut echt. Ich bin gerade völlig von den Socken. Schauen Sie, sehen Sie die Einkerbung hier oben? Das hat Peter Carl Fabergé höchstpersönlich angefertigt im Jahr 1892. 1892! Sieglinde, das ist kaum älter als du. Und jetzt sind wir mal ehrlich, das Ei schaut längst nicht so schnuckelig aus wie du. Aber jetzt bin ich mal gespannt, was das Ei wert ist. Ich würde sagen, so zwischen 100.000 und 120.000 Euro. Was? 120.000 Euro? Das ist ... Da fehlen mir ja völlig die Worte. Mir aber nicht, Sieglinde. Hier ist deine Händlerkarte. Und Sieglinde, hier ist dein Fabergé-Ei. Hoppla! Das tut mir unendlich leid. 120.000 Euro? Und nur unendlich leid? Horst, du hast gerade unfassbare 120.000 Euro zerstört. Und so wird das natürlich wieder nix mit der Händlerkarte. Sag mal, jetzt reicht's aber! Was bist du denn für einer? Ah! Arschloch! Das sag ich dir, mein Enkel, der Theo, ist mittlerweile Anwalt. Und wenn der mit dir fertig ist, dann siehst du selber aus wie ein zerstörtes Fabergé-Ei. Roooooooooobert! Carmen, was willst du schon wieder? Ich bin doch hier. Robert, mach doch mal den Mund zu. Ich bin ja ganz schneeblind. Schneeblind? Siehst du etwa Schnee, du blindes Huhn? Aber das ist es ja. Ich hab mir unseren Winterurlaub anders vorgestellt. Wir wollten doch Ski fahren. Und hier ist es nur heiß. Gar kein Schnee. Das ist der Klimawandel. Wo sind überhaupt die ganzen Berge hin? Carmen, Liebes, die einzigen zwei Berge, die ich gerade sehe, sind nur deine. Meine? - Ja, deine. Was bin ich froh, dass unsere Töchter Bibi und Tina die Unverschämtheit nicht hören müssen. Unsere Töchter heißen Davina und Shania, du hohle Nuss. Die hohle Nuss bist du selber. Du wolltest doch unbedingt zum Skifahren gehen. Deswegen hab ich mir extra den Skianzug ganz neu gekauft, weil du Ski fahren wolltest. Und jetzt, kein Schnee und nur heiß. Aber Carmen, wir sind hier auf Ibiza. Ich hab Wasserski gemeint. Hola, Roberto. Aquí tienes la cuerda. Vamos. - Okay, okay. Roooooobert! Oh, Robert! Du bist ein Stinkstiefel, Robert! Ach, du, Rooooobert! Na, prost. Oh, ist das herrlich hier, auf dem berühmten Jakobsweg nach Santiago de Compostela. Endlich meine Ruhe vor Markus Söder. Hubert, da bist du ja endlich. Markus, ich fass es nicht. Was machst du denn jetzt da? Ich kann dich ja schließlich nicht allein pilgern lassen. Obwohl, pilgern? Pilgern kann man das nicht nennen, was du machst. Du bist ja mit dem E-Scooter unterwegs. Ich bin ja auch Wirtschaftsminister. Da muss man immer schnell sein. Papperlapapp, der Schnellste bin ja wohl immer noch ich. Wie meinst du das jetzt? Ja bitte, wer war denn als Erster da? Ich. Jetzt mach ich aber noch schnell ein Foto von uns zwei für Instagram. Das poste ich gleich. Ich und mein Freund Hubert Aiwanger auf dem Jakobsweg. Das wüsste ich aber, dass wir beide Freunde sind. Ich bin dann mal weg. Wir sehen uns in Santiago de Compostela. Aber ich glaub, du wirst noch ein paar Tage brauchen. Das denkst aber auch nur du. Bruno! Auf geht's nach Santiago de Compostela. Und ... ... den Hunni, den gibt's extra, wenn wir den Aiwanger überholen. Obwohl, das haben wir ja bis jetzt immer geschafft. Auf geht's, Bruno! Das Wartezimmer ist wieder rappelvoll. Ja, ist es wirklich an der Zeit, dass unser Taldoktor endlich kommt? Unser Taldoktor, der Stefan. Doktor Stefan Berg. (beide) Unser Taldoktor. Hallo, Mädels. Und da bin ich auch schon. Na, wer sitzt denn heute bei uns im Wartezimmer? Lucas Cordalis ist da. Oh, Lucas Cordalis, was fehlt denn dem? Er leidet an einer schlimmen Katzenallergie. Hat er überhaupt eine Katze? Ah ja, die Katze. Das klingt sehr dramatisch. Und wer sonst noch? Die Helene Fischer ist auch schon da. Helene Fischer? Was hat denn die? Die ist ganz atemlos. Das hab ich mir irgendwie schon gedacht. Ah, da ist ja schon der Herr Huber. Schön, Sie zu sehen. Gut schauen Sie aus. Mir geht's wieder super, total super. Ja, das freut mich. Besonders, wenn man bedenkt, dass Sie gestern erst in eine 20 m tiefe Gletscherspalte gefallen sind. Aber dank Ihrer Ultraschalluntersuchung, des EKGs und der Blutabnahme bin ich jetzt schon wieder topfit. Toll! Vielen Dank, werter Taldoktor, Dr. Berg. Nichts zu danken. (beide) Also, Herr Doktor Berg, wie Sie das wieder gemacht haben. Fantastisch! Oh, ein Notfall. Ja, hier spricht der Taldoktor Doktor Stefan Berg. Wie? Ist schon wieder jemand in eine Gletscherspalte gefallen? Nein, kein Problem. Bringen Sie ihn vorbei. Nein, wir sind bereit. Rosi, Uschi, macht alles klar. Ultraschall, EKG, Blutabnahme. (beide) Machen wir, Herr Doktor. Oh, unser Taldoktor. Was für ein Held! Ist hier noch frei? - Ja, setzen Sie sich. Einen Cosmopolitan, bitte. Oh, den hab ich auch. Der schmeckt einfach Bombe. Nee, das glaub ich jetzt nicht. Ich kenn Sie doch. Sind Sie nicht die Ehefrau von diesem Fußballspieler, diesem Nationalspieler? Moment mal, ich komm gleich auf den Namen. Ja, die bin ich. Hey, ich bin Sophia. Ich bin die Vivian. Ich bin auch Spielerfrau. Wow, fresh! Aber, sag mal, so als Spielerfrau, da machst du ja auch was mit, gell? Das muss ich auch sagen, so mit der ganzen Öffentlichkeit und so. Da sagst du was. Aber ohne wär auch bisschen so 80er-Jahre sonst. Oh, mein Cosmopolitan, danke. Ja, da stoßen wir doch gleich mal an, oder? (beide) Stößchen! Schaust du auch so gern DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER wie ich? Ja, man muss sich auch ab und zu mal ablenken und das wahre Leben an sich ranlassen. Ja, da sagst du was. So als Spielerfrau, also wir leben schon irgendwie in einer ganz speziellen Blase, ne? Ja, voll, mega-krass. Und wenn man ganz ehrlich ist, es dreht sich alles nur ums Geld. Ja. Was verdient denn dein Schatz so? Äh, mehrere Millionen in jedem Spiel. Woah, sheesh! Mehrere Millionen? Und das Geld, das muss ja dann alles wieder investiert werden. Wir haben erst neulich ein Haus gekauft in der Schlossallee. Schlossallee? Nicht dein Ernst? Und wenn ich drüber nachdenke, es war nicht nur ein Haus, nee, es war eine ganze Häuserreihe. Aber es musste ja irgendwann mal wieder aufwärts gehen. Du, mein Mann, der war ja erst im Gefängnis. Im Gefängnis? Boah, abgespaced! - Aber jetzt spielt er wieder. Sag mal, in welchem Verein spielt denn dein Mann? Wieso Verein? Mein Mann spielt doch in keinem Verein. Na ja, wo spielt denn der dann Fußball? Fußball? Mein Mann spielt doch kein Fußball. Mein Mann spielt Monopoly. - Monopoly? Ich möcht gern zahlen! Also, dann möchte ich gern die heutige Sitzung der "Anonymen Empörer Klaus Kinski e.V." gern eröffnen. Ich find das schön, dass wir wieder zusammengekommen sind. Ja, der Rainer möchte uns heute einfach mal ein bisschen berichten, wie es eben jetzt die letzten zwei Wochen so ganz ohne Aufregung gegangen ist. Rainer? - Ja, also ich bin der Rainer. (alle) Hallo, Rainer. Ja, ich bin jetzt seit drei Wochen trockener Empörer. Und ich muss sagen, ich komm super damit klar. Was hab ich mich aufgeregt? Auch über die lauten Kinder von meiner Nachbarin. Aber jetzt, die können schreien, toben, lärmen, das ist mir so was von egal. Auch die Nachrichten im Fernsehen oder in der Zeitung interessieren mich gar nicht mehr. Und auch offene Briefe schreib ich überhaupt keine mehr. Also, ich bin total gechillt. Das ist so toll, Rainer, was du alles geschafft hast. Der Rainer ist wirklich ein großes Vorbild für uns alle. Ich finde, an dieser Stelle hat er einfach mal einen kleinen Applaus verdient, ja? Rainer? Rainer? Ist alles in Ordnung? In Ordnung? In Ordnung? Nichts ist in Ordnung! Und du, du bist doch genauso eine blöde Kuh wie dieser Dörte, dieser Poltergeist! Sag mal, wie blöd muss man eigentlich sein? Aber Rainer. Für Sie immer noch Herr Rainer! Wenn ich euch schon sehe, könnte ich im Strahl kotzen! Das ist doch nicht normal! Lauter Wahnsinnige hier! - Herr Rainer. Schrei mich nicht so an! Das ist ja unglaublich! Wisst ihr, was ich jetzt hier mache? Soll ich's euch sagen? Ich geh! Und ich schreibe einen offenen Brief an den Bundeskanzler! Das ist ja auch so ein Wahnsinniger! So, mein Schatz. Endlich fahren wir in Urlaub. Endlich Gardasee, ich freue mich so wahnsinnig. Hoffentlich haben wir auch an alles gedacht. Warte, wir haben ja unsere Checkliste. Das Auto ist gepackt, so. Aber haben wir die Haustür abgeschlossen? Haben wir. Fenster zu? - Haben wir. Herd abgestellt? - Haben wir. Kondome eingepackt? - Ach, Kondome. Haben wir nicht. Für was brauchst du Kondome? Das war nur ein Scherz. Haha, sehr witzig, mach weiter. Zeitung abbestellt? - Haben wir auch. Hund bei Onkel Willi abgeben? - Haben wir. Wir haben echt an alles gedacht. Na, dann ... Auf geht's in den Urlaub! - Gardasee! Juhu! Mama! Das war DREI.ZWO.EINS. MICHL MÜLLER, das Beste. Ich hoffe, es hat euch genauso viel Spaß gemacht wie mir und meinem Team. Und jetzt wünsche ich euch einen schönen Sommer. Im Herbst sehen wir uns wieder. Bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2025