v1.0 . Und hier sind eure Moderatoren: Marvin Endres und Salim Samatou. (Lockere Musik, Jubel) "Comedy Clash" - Deutschlands härtester Stand-up-Wettbewerb der Welt. Vorrunde zwei im Kampf ums Finale. In der letzten Folge dabei: Dieses Mal: Wen votet das Publikum ins große Jahresfinale? Gebt mir einen fetten Applaus für den Mann, der jetzt kommt. Er ist Comedian, Schauspieler, Content-Creator. Ihm folgen Millionen oder Hunderttausende, aber sehr viele Kids im Netz: auf TikTok, Instagram, wherever. Rastet aus für den Mann, der nicht immer so gut roch wie heute. Aus Berlin: Nico Stank! (Jubel, ruhige Musik) (Lockere Musik, Jubel) Bevor ich auf die Bühne gehe, mach ich das meistens so, dass ich mir für mich alleine Zeit nehmen und mein Programm fünfmal hintereinander aufsage, wie so einen Monolog, und mir einrede, ich bin superselbstbewusst und cool und mach mir nicht in die Hose. (Lockere Musik, Jubel, Applaus) Guten Tag! (Jubel) Hihi. (Lachen) Ich freu mich richtig, hier zu sein. Ich könnte heulen, bin richtig emotional die letzten Tage. Ich sag's direkt: Ich bin wieder Single. Vielleicht könnt ich ein "Oh!" bekommen. (Mitfühlende Laute vom Publikum) Hab ich gesehen, Fräulein. Hast mich abwertend angeguckt, weil du hier mit deinen Partner sitzt. Wie heißt du? - Vanessa. Tut mir leid? - Vanessa. Ich hab's verstanden. Ich hab nur gesagt, tut mir leid. (Gelächter, Jubel) Vanessa. Ihr seid zusammen auch? Ja? Merkst du selber, passt nicht, ne? Jetzt als Single heißt es wieder Daten. Boah, keine Lust darauf. Auch mit den ganzen Dating-Apps. Ich glaube, bei Homos - ich bin übrigens gay by the way ... (Jubel) (Er jubelt mit, Applaus.) Haben wir noch andere Analhöhlenforscher hier heute? (Gelächter) Super, ich fühl mich wohl. Yay! Ich hab das Gefühl, bei Homos ist das alles sexueller bei Dating-Apps. Jemand schrieb mir mal so: "Hi!" Ich dachte: "Flotter Anfang, ne?" (Gelächter) Dann schrieb er: "Ich steh total auf Scat." Ich dachte: "Witzig, der Song." ♪ I'm the Scatman. Be bop ba bodda bope. Kennt ihr noch diesen Song? Ich hab das dann gegoogelt: "Scat" ist Stuhlgang. Uh! Jetzt hat der Song eine ganz andere Bedeutung für mich, ja? (Gelächter) Dann schrieb er: "Ich würde dich gerne ungewaschen wie eine Auster auslecken." Bah, Austern! (Gelächter) Schmeckt sicher beides ungewaschen gleich. Auch die Fussel dran. Iih! Stell dir vor, dann malt der Stift schon. Er so: l-l-ba-daf. Ekelhaft, ja? Ein anderer schrieb mal: "Hi!" "Ich würde gerne onanieren ..." Mh. (Lachen) "... während du mein Legohaus wie Godzilla zertrampelst." (Gelächter) (skeptisch:) Mh. (Gelächter) Nur mal die Vorstellung, ne? Du gehst also hin, er so am Scheppern. (Lachen) Und du dann so: (Er imitiert die schweren Schritte Godzillas.) (Jubel) Warum? Also, steht da jemand drauf? Fandest du das ... Ist das euer Fetisch vielleicht? Er so: Ja, ja. (Gelächter) Okay. Ja, ich bin 2014 so nach Berlin gezogen. Und ich wusste damals nicht, dass "Netflix und Chill" bumsen heißt. Wir hatten geschrieben, er sah super auf den Bildern aus. Ich bin hingegangen, er öffnete die Tür, ich dachte mir: (angeekelt:) Hä? Was ist ... Was war ... Und ich kann dann ... Ich weiß nicht, ob ihr schon mal so Dates hattet, wo ihr direkt nach Hause geht. Ich kann dann auch nicht sagen: (Spöttische Laute) "Merkst du selber, oder?" Also ... Das ist ... hä? Ich also reingegangen, setz mich so aufs Bett. Wir kurz gequatscht und ich denk so: (seufzend:) Was ist das? Roch so richtig säuerlich aus dem Mund, als hätte er kurz vorher gebrochen. Ich dachte, okay, Küssen bin ich raus. Da war gar kein Vibe vorhanden, es war richtig unangenehm. Ich glaub, ich war zehn Minuten da, dann sag ich so: (Er gähnt.) Oh, bist du auch schon so müde? Musst du auch morgen früh bestimmt raus, ne? Und er so: Nee, ich bin krankgeschrieben. (Gelächter) "Bist du erkältet?" "Nee, ich hab Darmkrebs." (Lachen) Hä? Einfach so rausgehauen. Ich so: "Voll schlimm, das tut mir leid." "Nee, ich hab morgen frei." "Na dann!" Hä? Dann sagt er so: "Deswegen: Analverkehr schwierig, aber wichsen könnt ich." Und ich war so: nee! (Lachen) Nee! Was ist das denn? Da bin ich direkt gegangen. Und gibt's hier welche - ich weiß nie, was ich da anziehen soll bei so Dates. Sorry, das muss ich mal sagen, ist nur mein Geschmack. Ich find, das Schlimmste, was eine Frau zu einem Date anziehen kann, ist Bolero. (Lachen) Kennt ihr diese rückenfreien Jäckchen? Hat das jemand im Schrank? Bitte aufstehen, Saal verlassen. (Lachen) Was ist das? Das hässlichste Kleidungsstück, es sei denn, du bist bei "Tüll und Tränen", der Hochzeitsserie auf VOX. Da sagen sie immer: "Hey, Sabine, wenn du dich unwohl fühlst, ziehst du einfach einen Bolero drüber, um die Arme zu kaschieren. (Gelächter) Was ... was soll man da kaschieren? Das sieht aus, als ob du eine Polly-Pocket-Jacke anhast. Was ist das, ja? Ich denk mir immer: Was soll ich da anziehen? Ich geh so nicht zu einem Date. Viel zu casual, iih! So richtig unangenehm mit so einem Blazer so dahin. Wie der Bachelor. Gucken welche "Bachelor"? Du kennst das schon, ja. Da sind die Asis, ne? (Gelächter) Wenn die Frauen das erste Mal aus dem Wagen steigen, sind die superaufgeregt. Seid ihr aufgeregt beim Date? Schwitzt du? Du hast eine fettige Stirn. Nein, Quatsch. Die Frauen sind immer so aufgeregt, wenn die aus dem Wagen steigen. Der Bachelor steht so vorne. Das letzte Mal war eine, die war so aufgeregt, die musste die ganze Zeit lachen vor Aufregung. Die kam so raus: (Nervöses Lachen) "Hi, ich bin die ... Sorry, sorry. Kann ich noch mal zurück, ja? Gut." (Gelächter, er seufzt.) "Jacqueline, konzentrier dich. Huh!" (Er seufzt.) "Hi, ich bin die Jacque- ... Sorry, sorry." "Aller guten Dinge sind drei. Ich geh noch mal, ja? Gut. Mann." (Nervöses Ausatmen) "Hi, ich bin die Jacque- ... Sorry." "Ich muss so lachen vor Aufregung." "Du denkst sicher, ich hab einen an der Waffel." "Nee, nee." (Gelächter) Gar nicht, ne? Hä? Die andere kam singend. Wer geht singend zu einem Date, ja? Und auch ihre Songauswahl ... (Seufzen) ♪ Spür die Sonne, das Meer von Mexico City. ♪ Pack die Sonne, ich zeig dir, wohin. "Hi, ich bin Christina." (angeekelt:) Hä? (Gelächter) Aber ... RTL sagt ja nicht: "Boah, voll cringe, ne?" RTL sagt, das war mutig. Genau. (Gelächter) Das will ich sehen, dass ich singend zu einem Date geh. Ich mach das mal, hab auch den passenden Song. Der spiegelt mich wider, da ist direkt alles klar. ♪ Mach's mir doggy, mach's mir doggy, mach's mir doggy. Nee, stopp, ich bin gelernter Musicaldarsteller, ich müsste das dramatischer machen, eher so: (Räuspern) ♪ Du weißt genau, ich werde schwach, ♪ wenn du's mir von hinten machst. (Jubel) ♪ Mach's mir doggy. Wau! (Lachen) ♪ Mach's mir doggy. Wau! ♪ Mach's mir doggy! Und dramatischer Abgang. Dann geh ich direkt. (Jubel) Und dann will ich sehen, dass der sagt: "Wow, war das mutig mitten auf der Straße." Wie unangenehm! Aber einmal die Paare die Hand hoch hier, ja? Ich hab mir schon gedacht, du bist Single. Siehst aus wie ein Opfer. Quatsch. Du bist Single, ja? Wie heißt du? - Giulia. Wie? - Giulia. Giulia. Wie lange bist du schon Single? Oh, da muss einer lang überlegen, ne? Vielleicht liegt's auch an dir. Die Fehler bei dir selber gucken. Nein. Seid ihr ein Paar, ihr beide? - Ja. Jetzt auf einmal? Genau. Sieht eher aus wie der Bruder. Inzucht! Nein, oh Gott. (Gelächter) Was suchst du? Lange Haare, kurze? Egal? Ist der Anspruch schon so tief? Du gehst hier nicht ungebumst heute raus. Wir suchen dir jemanden. Magst du auf die Bühne kommen? Wie unangenehm! Nein, richtig schlimm. Aber Giulia, hör zu, das ist wichtig für dich: Meine Freunde haben letztes Jahr zu mir gesagt: "Du musst das machen, probier das aus." "Das ist gut, du fühlst dich frischer, ist cooler." Ich so: Okay, probier ich's aus, ja? Ich also hin ... zum Waxing. (Gelächter) Für die Pofalte. (Gelächter) Ist mir auch nicht unangenehm hier. Ich also hin zu diesem Waxing-Studio. Sitzt davor ein extrem heißer Typ. Ich denk mir: "Oh, unangen- ..." Dacht ich, ich geh einfach lässig hin. Wahrscheinlich eher so: (aufgeregt:) "Hallo!" Ich will grad reingehen, sagt er so: "Stopp, hast du einen Termin?" Ich sag: "Ach so, nee, hab ich gar nicht." "Macht ihr überhaupt Pofalte für Männer?" "Das machen nicht alle Studios." "Hier ist Corona-Teststelle." (Gelächter) Mir ist noch nie ... was Unangenehmeres passiert. Ich wusste nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Ich hab geweint, wollt es aber unterdrücken. Kennt ihr Leute, die weinen müssen und wollen es nicht zugeben? Wie beim Volleyball: Du kriegst den Ball ins Gesicht. Alle fragen: "Hast du dir wehgetan?" Man sagt: (gepresst:) "Nein." (weinerlich:) "Nee." "Wirklich nicht. Gar nicht, nee." (Lachen) "Du hast ihn voll abbekommen." "Nee." (Er jammert.) So kam ich mir vor. Und dann sagt er noch: "Brauchst du den Test für die Pofalte?" (Gelächter) Und ich so: "Nee, bin schon geimpft." (Gelächter) Richtig unangenehm. Ich rein in dieses Studio, sitzt am Empfang eine Dame, ich so "Hi!" Sie so: "Hi, Pofalte?" (Er lacht gekünstelt.) "Ja." Sie: "Möchten Sie sich vorher noch frisch machen?" "Wir haben ein Bad mit Feuchttüchern." Ich: "Ja, es ist Sommer, 32 Grad, an die Schwitzefalte will keiner dran." Ich also ins Bad. Ich hab zehn Feuchttücher benutzt, mein ganzer Anus war wundgerubbelt. Ich dachte, wenn du da sitzt mit einem Fussel dran ... Und: "Stell dir vor, die zieht und du machst ..." (Furz) Horror, Horror. Ich dann zurück zu dem Empfang und sag: "Hi!" Da sagt sie: "Das ist die Marion, die kümmert sich jetzt um dich." Ich: "Hi, Marion." Ich bin nach hinten gegangen, an den ganzen Kabinen vorbei und dachte: Ist das das richtige Etablissement? Macht sie den Vorhang auf, ist da eine kleine Kabine mit einer Liege. Dann sagt sie: "Sie können die Hose bis unter die Knie ziehen. sich freimachen und auf die Liege legen, ich komm gleich." Ich: "Okay." In dieser Kabine war da so eine Liege. Und ich will mich so hinlegen und denk mir so: Wohin mit dem Kopf? Da ist kein Loch. Man kennt das, bei der Massage ist da ein Loch. Ich dachte mir, wenn ich so da liege und die Marion kommt so rein und ich dann so ... (Gelächter) Mega cringe. (Lachen) Wenn ich da aufgestützt bin, vielleicht so sexy. Mit zwei Händen, so supersüß. (Lachen) Dacht ich, halt ich den doch, ich hab keine Nackenprobleme. Marion kommt rein, ich so: "Hi" "Mein Loch." Nein. (Gelächter) Normalerweise liegt man ja auf dem Rücken. Ich lag auf dem Bauch. Richtig unangenehm. Musste die ganze Zeit so halten. Dann sagt Marion: "Du musst jetzt mit beiden Händen die Backen auseinanderreißen." Es waren 32 Grad draußen. Meine Hände waren verschwitzt, meine Backen klitschnass. Ich musste nachgreifen, um die so auseinanderzuziehen. Dann sagt Marion: "Auf keinen Fall loslassen." Genau. Dann sag ich so: "Stopp, wie ist das Schmerzempfinden?" "Ich hab das noch nie gemacht, nur Kaltwachsstreifen." "Wo haben Sie das denn hingemacht?" Achseln. (Gelächter) Sie: "Das klebt total." Ich: "Ja, das klebte richtig. Meine ganze Buxe war festgeklebt." "An den Achseln?" "Genau." "Wir liegen da so, sie zieht ab, Schmerz war voll okay, ging voll klar. Dann waren wir fertig, sie sagt: "Sie können sich wieder anziehen." "Ich warte draußen." Ich: "Okay." Geh von der Liege, will die Hose hochziehen, sie so: "Och ... da ist ein Spiegel." "Ich würd gern gucken, wie's ausschaut." Ich mich also umgedreht. Guck in den Spiegel. (Lachen) Kommt die Marion rein. (Gelächter) "Hi!" (Gelächter) "Das ... sieht gut aus." (Gelächter) "Schön glatt ..." Ich war noch nie so schnell angezogen und weg. Ich bin jetzt auch weg. Danke, es war mega! Tschüss! (Jubel) Es ist nicht das erste Mal heute, dass ich gegen andere angetreten bin. Ich wurde meistens Zweiter. ♪ Düdöm. Danke sehr. Wohlriechend, dieser Mann. Nico Stank! Es hat so viel Spaß gemacht. Es war richtig cool. Ich glaub, ich bin extrem rot auch grade. Mir war richtig heiß auch, aber es war richtig cool. Wundervoller Bursche. - Absolut. Wundervoll. Ey, Legende, ich will dieses Outfit haben. Er muss das heute versteigern auf eBay, ich kauf das direkt, Alter. Dann seh ich aus wie ein Zuhälter von "Futurama". Lauf ich so rum, geb so Bitcoin-Backpfeifen, das wird überragend, Leute. Der absolute Hammer, freshes Outfit. Marvin, was haben wir heute für ein Publikum? Nur wunderschöne Menschen. Aber gibt's jemanden, wo du sagst, die Leute möcht ich näher kennenlernen? Ich will Hauttipps von dem netten Herren mit dem netten Schal. Sie haben die wunderschönste Haut. Sie sehen aus wie 3 D bei "Sims" programmiert. Ich hab Sie die ganze Zeit angeschaut. Was machen Sie? Aloe Vera? Antioxidantien? Waxing. - Noch mal. Waxing. - Wechseln? Waxing. - Waxing. Das ist hard. Wie kann man so freshe Haut haben? Man muss sich die ganze Zeit schminken, so Creme. Und er wacht einfach so auf. "Just waxing's on, just wax." Hier ist die Augenbraue, weg ist sie. Nein, Sie haben wunderschöne Haut. Ich konnte nicht weggucken, weil der neben Ihnen sieht auch aus wie Antonio Banderas. Ihr zwei zusammen, direkt Bachelor abrasiert. Ihr seid wirklich wundervolle Geschöpfe, absolut. Du klingst wie ein fucking Dermatologe. - Ja, aber ... Ich hab noch zu jemandem gesagt: "Boah, du hast schöne Haut, Alter." Aber du hast sehr schöne Haut. (Gelächter) Es stimmt schon, er hat recht. Wie bei "Sims" vorprogrammiert. - Wie eine "Sims"-Figur. Dürfen wir fragen, was Sie von Beruf machen? - Verkäufer. Von L'Oréal-Werbung ab heute. Kündigen Sie direkt. Aloe-Vera-Salesman. Sie haben wunderschöne Haut. Jeder Dermatologe, zack ... - Was verkaufst du? Öle. - Öle? Fürs Gesicht, oder ... (Gelächter) Für Maschinen? Kommt das aus Russland? (Gelächter) Haben wir Russen heute hier? Sind Russen heute hier? Echt? Ein Russe? Respekt! Sdráwstwujte, Genosse. Wie kamst du rein? Eigentlich war die Tür gesichert. Ich versteh es nicht. Nein, Spaß. Schön, dass du gekommen bist. Das regt mich auf, Alter. Die Sanktionen werden langsam so lächerlich. Das Lächerlichste war - zwei Sachen eigentlich: Einmal: Russische Katzen wurden von Schönheitswettbewerben ausgeschlossen. Ich schwöre euch auf mein Leben, das stimmt 100-prozentig. Der Genosse kann es bestätigen, Leute. Als ob der Putin da sitzt mit seiner weißen Katze: "Was, mein Chatze kann nicht zu Schönheitswettbewerb?" "Rrrrückzug. Pisdez." (Gelächter) "Do swidanja." Man kann nur hoffen, dass es so ist, ja. Hat irgendjemand Katzen? Oder irgendwelche Haustiere? Irgendjemand? - Hier vorne. Was hast du für ein Haustier? Hinter dem Herren. Eine ... Welche? Britisch Kurzhaar. - Russisch Kurzhaar. Britisch Kurzhaar. Die von Whiskas? Die freshe mit freshem Schnurrbart? Die sind geil, Alter. Weißt du, welche Katzen beschissen sind? Diese nackten Katzen, Leute, wirklich. Das ist das Schlimmste. Ein Freund von mir hat sie sich vor Kurzem geholt und ruft mich an: "Komm, ich hab was Tolles." Ich wusste nicht, was es war. Ich kam rein, dachte, es wär Gollum. Hat so eine Packung Whiskas: "Mein Schatz." Wirklich. (Lachen) Dieser törichte Idiot sagt zu mir: "Du musst sie streicheln, sie ist süß." Ich: "Wo soll ich streicheln, Alter?" Er: "Nimm sie!" Ich hab in die Sonne geguckt, um den Schmerz zu kompensieren. Und hab das so angefasst, so klötig, so ... Ich hab keine Ahnung, womit man das vergleichen kann. Mit seinem Gesicht. Ist genauso gewaxt wie er. Ja, das stimmt. Das stimmt. So schließt sich der Kreis. - Das stimmt. Die nächste Künstlerin, ich bin ein Riesenfan von ihr, wirklich, Leute. Ich hab sie seit Anbeginn der Zeit - ihr kennt den Text - verfolgt. Meine Augen sind pfeffersprayresistent, Leute. Egal was passiert: Salz, Schwefelsäure, ich kämpfe weiter. Ich bin ein Riesenfan von ihr, sie ist mein absoluter Favourite in der Comedyszene. Aus Köln: Laura Brümmer! (Jubel, ruhige Musik) (Lockere Musik, Jubel) Ich hab ein bisschen das Gefühl, dass ich ein Underdog bin, weil ich noch nicht so ... Ich hab nicht die meiste Stand-up-Erfahrung. Deswegen will ich mir da nicht so einen krassen Druck machen, sondern einfach ein gutes Set spielen und einen schönen Abend haben. (Lockere Musik, Applaus) Hallo, ich freu mich auch. Mega. Hi, ich bin Laura, ich bin gelernte Musicaldarstellerin. (Jubel) Danke, ein kleines "Wuu". Ist eine andere Reaktion als bei meiner Familie. Die waren eher so ... enttäuscht. Es war am Anfang ein bisschen schwierig, in den Job einzusteigen, weil es ist gar nicht so geil, Jobs zu finden. Stellt euch vor, ich bin arbeitslos. Und, ähm ... Sind ja viele. Aber tatsächlich mit Musical ... Ich habe mich dann beworben und bin jetzt Prinzessin auf Kindergeburtstagen. Ja ... Nein, dafür klatscht ihr nicht. Das ist genauso scheiße, wie es sich anhört. Also, ihr müsst euch vorstellen, ich schminke mich zu Hause extrem stark, setze mir 'ne Perücke auf, Anna, Elsa, Arielle, so was, ziehe so ein enges Glitzerkleid und so Pumps an, bin dann so unterwegs. Und dann gehe ich so auf diese Kindergeburtstage und bespaße so ... die Väter hauptsächlich. (Lachen) Weil, seien wir ehrlich, die Kinder buchen das nicht. Das ist mir aber nicht so richtig klar gewesen. Erst, als ich das Freunden erzählt habe, und die waren so: "Hm ..." "Man kann dich im Prinzessinnenkostüm buchen." Und seitdem habe ich halt so ein bisschen Angst, wenn so 'ne Buchung reinkommt. Da steht dann so: "Die kleine Sophie, die wird vier, und die wünscht sich die Elsa auf ihrem Geburtstag." Und ich bin so: "Hahaha. Heißt die auch wirklich Sophie?" "Oder heißt die vielleicht Günther?" (Lachen) Das heißt, ich gehe da trotzdem hin, ich ziehe die Glitzerpumps an, und den Schleier, und das Kleid, und das viele Make-up ... Und dann stelle ich mir vor, ich bin so unterwegs, (singt:) Hoffentlich sind Kinder da ... Eins reicht schon. Reicht mir völlig. Aber was mache ich, wenn dann einfach Günther die Tür aufmacht, mich in die Wohnung zieht, und ich so: "Okay, ich kann tun, wofür ich hier bin." (Titelmelodie von "Die Eiskönigin":) ♪ Lass mich los, lass mich los! ♪ Wie komm ich hier wieder raus? ♪ Lass mich los, lass mich los! Ich hätte doch studieren sollen. Das ist ... (Applaus) Das ist schön, dass ihr lacht. Ist ja nur mein Leben. Ja, das ist wirklich traurig ... Ich mache ja zum Glück Comedy, da ist viel mehr Geld. (Lachen) Null. Na ja, ich habe dann während der Pandemie, da musste ich ein bisschen umschulen, da war nicht so viel mit Live-Auftritten. Ich habe angefangen, beim Frauenarzt zu arbeiten, in 'ner Frauenarztpraxis. Keine Sorge, ich habe nicht irgendwo reingeguckt. Ich habe nicht ohne Studium so ... Sonst singe ich, aber jetzt machen Sie die Beine auf! Los! Ich habe an der Anmeldung gesessen, und es war ein seltsames Gefühl von Macht, irgendwie. Weil ich wurde angerufen, von Frauen meistens, wegen Pillenrezepten. Und ich war auch single damals, und die so: "Ja, ich würde gern ein Pillenrezept bestellen." Und ich so: "Okay, also ... Du hast Sex? Während der Pandemie?" Das ist unfair. Vielleicht ... kriegst du einfach mal keins. Nein, einfach mal kein Pillenrezept. So, so ... nö ... War mein Ding. Habe einfach mal "Nein" gesagt und aufgelegt. Dann kam die Chefin, unangenehmes Gespräch und so. Dann habe ich das auch gelassen. Aber ich habe da viel gelernt, muss ich sagen. Zum Beispiel über die Liebe. Ich habe als Musical-Darstellerin etwas verschobene Vorstellungen von Liebe, kann man sagen. Bei uns ist ja immer sehr viel Romantik. Immer mindestens zwei, die kämpfen um dein Herz und so ... Manchmal sind es auch Löwen, oder nur so Typen mit 'nem halben Gesicht oder so ... Aber es reicht uns ja, das ist trotzdem die Message. Und ich habe aber in der Frauenarztpraxis gelernt, was wahre Liebe ist. Eines Tages kam ein Mann rein. Erst mal große Verwirrung. Wieso? Äh ... Nee. Und ... äh ... Er dann so: "Hallo. Ich möchte gerne was abgeben, für meine Frau." Ich so: "Okay." Und hat mir eben, mit Blickkontakt, eine Stuhlprobe auf die Anmeldung gelegt. * Lachen * Und da habe ich gedacht: "Alter ..." "Wenn du mit der Scheiße deiner Frau in der Jackentasche ... (Lachen) mit der Straßenbahn erst ins Büro und dann zur Frauenarztpraxis ..." "Alter, das ist Liebe, Mann." (Lachen) Das ... (Applaus) Der Mann ist ein Held. Er ist ein Held für mich. Ja, also, manche schämen sich, Tampons kaufen zu gehen. Das ist für die schon eklig, das ist so ... Für die Information: Es ist Watte! Es ist nur Watte, wovor ekelt ihr euch noch? Schafen oder so? Euren eigenen T-Shirts vielleicht? Es ist, was mit den Tampons passiert. Die Tampons sollten Angst haben, nicht du, Robert. Kauf sie einfach! Es ist nicht so schlimm. Und da habe ich gedacht, dieser Mann ist ein Held. Ich fahre jetzt auch anders Straßenbahn, muss ich sagen. Ich sehe so 'nen Typen, und der steht so, und er guckt so verliebt in die Gegend ... Verträumt ... Ich ich bin so: "Du ..." "Du hast Scheiße dabei, oder?" (Lachen) Ich kann das sehen, in seinen Augen, in seinem verliebten Blick. Und dann habe ich mich gefragt: Wo transportiert man das angemessen? Wie ... Wo ist der Ort für 'nen Scheißetransport? Das ist so ... In der Jackentasche, oben im Mantel, nahe am Herzen? (Lachen) "Ich habe immer ein Stück dabei von meiner Frau." "Das ist mein Ding." Ja ... Du gehst morgens los: "Handy, Portemonnaie, Scheiße von Renate." Arbeiten. Sehr gut. Oder ... ist das so ein Aktentaschending? Bei der Besprechung machst du so die Aktentasche auf und bist so: "Genau, und dann wollte ich das ..." "Das? Ach so, nee, das ist Scheiße." (Lachen) "Nee, das ist nicht meine eigene. Das wäre ... seltsam." "Nee, nee, das ist ..." "Wenn Ihre Ehe besser laufen würde, hätte wir dieses Gespräch nicht." Dieser Mann ist ein Held, muss ich einfach ganz klar so sagen. Und es ist in dem Sinne ... Morgens anal, abends Elmex, ich weiß es nicht. Vielen Dank. * Applaus * Das sind schon die Nummern, an denen ich halt voll Spaß habe, und ich glaube, dass sich das überträgt. Also wenn du merkst, die Person auf der Bühne hat voll Bock, das zu erzählen und Spaß an der Geschichte, dann überträgt sich das, glaube ich. (Applaus) Ich habe drei Sekunden gebraucht, für mein ganzes Set. Ich so: Ratatatatatata. Laura Brümmer! Du warst wundervoll. Ah, wir wollen den Hocker wieder, jawohl, köstlich, überragend. Stimmt sogar. Die noch unnötigere Sanktion war, dass man bei FIFA, hast du mitgekriegt, man kann ... FSK Moskau, wie heißt der? ZSKA Moskau. Ja. FSK Moskau ist was anderes, Leute, das ist da wo die Nackten ... Das war auf xHamster. Habt ihr mitbekommen, dass xHamster gestriked ist? Aber zurück zu dir. Aber jetzt ist sogar die Diskussion, ob wir Waffen liefern sollen. Was ist deine Meinung? - zur Waffenlieferung? Ich bin hart gegen dieses ganze Waffenthema. Also, grundsätzlich. Weiß nicht, wie es euch geht. Ich fände es irgendwie gut, wenn man dem ein Ende setzen würde, indem die Waffenlobby einfach wieder Ritterrüstungen exportiert. Weil stellt euch das vor, wir exportieren wieder Rüstungen. Der Bewegungsapparat, die klappern, der ist so eingeschränkt ... Die sehen aus wie Michael J. Fox auf Aquaplaning, wenn die versuchen, einzumarschieren. Eine geile Businessidee, die Krieg verhindern würde. Wenn wir gerade bei Business und Mittelalter sind, stellt euch vor, die hätten damals schon so 'ne Businesskultur gehabt wie wir heute. Der Minnesänger nennt sich "Creative Director". Der Henker nennt sich "Head off Human Resources". (Lachen) Und wenn die Main-Ritter, so die Hauptritter, mal keine Zeit hatten, dann ordert der König einfach so Minijobber mit Lanzen. Freelancer. Wir haben noch einen Künstler, ne? Der letzte Künstler. Seid ihr bereit für den letzten Künstler heute? Ich weiß gar nicht ... Ich weiß gar nicht, was ich über den nächsten Künstler alles sagen soll. Wirklich, ein absoluter Kindheitstraum für mich, mit diesem nächsten Mann die Bühne zu teilen. Den habe ich schon viel länger verfolgt, er hat mich zurückverfolgt. Ich wünsche mir bis zum heutigen Tag, dass er mich irgendwie adoptiert, weil ich so viel von dieser Legende lernen kann. Für mich der absolute Favourite der Comedians auf der ganzen Welt. Wirklich, Leute, für euch, aus Frankfurt: Costa Meronianakis! (Feierliche Musik) (Jubel, Applaus) (Lässige Musik) Auf die Bühne gehen und Scheiße labern, das habe ich wirklich in Perfektion drauf. Habt ihr euch verfahren? Ladies! Männer! (Jubel) Immer zu selbstbewusst, oder? Männer immer entweder gar keine Reaktion, so: "Ööh ..." Oder zu viel. Das ist zu selbstbewusst. Männer sind zu selbstbewusst. Frauen sehen top aus, stehen nackt vorm Spiegel, haben gesquattet, der Booty ballert ... Und immer so: "Nee ..." Männer, so ein Ranzen, stehen vorm Spiegel: "Äh, Trizeps ist brutal, Bruder. Arm ist ..." "Arm killt, Alter." (Applaus) Macht keine Frau. Keine Frau. Niemals. Männer sind zu selbstbewusst. Ich war mit meinem besten Freund im Fahrstuhl. Wir fahren so hoch, auf einmal riecht's nach Furz. Und es sind nur wir beide. Und ich weiß, ich hab nicht. Irgendwann gucke ich ihn an und meine: "Sag mal, Junge, hast du gefurzt?" Und er so: "Ja, klar." "Glaubst du, ich rieche immer so?" Ist zu selbstbewusst. Selbstbewusst ... Guckt mal, ich leb seit 25 Jahren in Frankfurt. Das ist das Verrückteste, was ich je gemacht habe. Zu selbstbewusst. Ich habe mir einen Zahnarzt gesucht. Bin zum Zahnarzt, habe meine AOK-Karte abgegeben, bin ins Wartezimmer, da saß ein Typ und hat 'nen Döner gegessen. (Lachen) Erstaunt euch nicht so krass. Wie kann man so selbstbewusst sein? Beim Zahnarzt? "Ist mir scheißegal." "Ich habe den jetzt geholt, ich esse den jetzt auf." "Juckt mich nicht." Ist doch krank. Und noch einen großen Applaus für die Moderatern, ey. Killer. Marvin, Salim. Richtig gute Moderatoren. Menschlich schwierig, aber es ... (Lachen) Schon auch gute Moderatoren. Ich bin so motiviert hier angekommen. Weil ich bin gerne in Stuttgart, ich komme motiviert hier an, so: "Okay, Leute, ich hab Bock zu spielen." Die Leute tragen keine Maske, du siehst das strahlende Gesicht, "Come on, let's go! Wie lange müssen wir? Zehn Minuten." Ich habe zu Marvin gesagt: "Ey, Junge, wen muss ich ficken, damit ich mal 15 Minuten kriege?", hat er auf Salim gezeigt. (Lachen) Da habe ich gesagt: "Zehn Minuten sind völlig okay." "Alles easy." Ich bin ... Guckt mal, ich hatte Vorurteile, ich geb's zu. Immer, wenn ich im Schwabenland auftrete: Ihr seid geil. Am Ende Standing Ovations. Aber am Anfang ist immer ... (Lachen) Ihr braucht 'nen Moment, ne? Ich hab hier so 'ne Comedyshow vor zwei Jahren moderiert, und vor der Show wollte ich draußen eine rauchen. Ich hab kein Feuer, geht ein typischer Schwabe vorbei, ich so: "He, Kollege, hast du Feuer?" Er guckt mich an und sagt: "Ein ganz klares Nein." Junge ... Im Ernst. Das war sein Ernst. "Ein ganz klares Nein." Wie hat dieser Mensch Spaß im Leben, Alter? Ich komme aus einer Kleinstadt, wohne jetzt 25 Jahre in Frankfurt. Da ist das Tempo ein bisschen schneller, und die Sprache ist ein bisschen rauer, aber es ist so, wie bei euch. Ihr mögt's auch schmutzig. Aber der Humor ist ein anderer, weil von klein auf ist es räudiger. Ich wollte mal einfach ganz normal über 'ne Straße. Und ich stehe an 'ner Ampel, und die Ampel wird von Grün auf Rot. Und die Autos stehen ja noch so einen Moment. Und dann mache ich, was alle machen, wenn es umswitcht, diesen beschissenen Schritt, gehe ich oder nicht? Weil ich vertrau denen nicht. Und ich so ... Da steht so ein Zehnjähriger im Eintracht-Trikot neben mir, dann denke ich: "Da ist ein Kind, ich bin ein gutes Vorbild." In dem Moment, in dem ich beschließe, dass ich nicht über die Straße gehe, rollt einfach ein Rollstuhlfahrer ohne Beine an mir vorbei. (Lachen) ♪ They see me rollin'. They hatin' Ey! Und ich so ... Ja, keine Zeit. Konzentriert euch mal. Passt auf. Und ich gucke so, ich denke: "Der Typ hat Eier." Ich gucke den Jungen an, und der: "Der hat beim ersten Mal auch nichts gelernt." Ein anderer Humor. Es ist ein anderer Humor, weißte. Und ... (Applaus) Und ihr habt keine Masken auf, das ist schön. Corona ist so die ... Es war die Hölle, der Lockdown für Comedians. Weil ich hab festgestellt, das ist das, was ich kann. Sonst kann ich gar nichts. Ohne Scheiß, das ist mein ... also das ist mein Talent. Meine ganzen Freunde, die sind supertalentiert, die können mehrere Sachen. Ich kann gar nichts. Während dem Lockdown saß ich zu Hause ... Hab der Wand Witze erzählt. Ohne Scheiß, ich hab gemerkt, das ist ... Okay, ich bin ehrlich zu euch: Ich hab noch ein Talent, ich schlafe gern. (Lachen) Ja. Das ist, was ich gut kann. Da kommt aber keiner ans Bett und sagt: "Alter, wie der Costa schläft." (Lachen) "Das ist überragend!" Nein! Und deswegen war's so schlimm für mich. Weil meine Freunde, alle sind supertalentiert, die können 1.000 Sachen. Die haben schon Kinder, die sind talentiert. Davon erzählen die den ganzen Tag: "Oh, mein siebenjähriger Kai, der kann gut Fußball spielen." "Der ist superschnell, der wird bestimmt mal Bundesliga-Spieler." Es gibt jetzt schon Sechsjährige, die lösen mathematische Formeln, da weißt du, in zwei, drei Jahren wird das eine Missgeburt. Der wird gemobbt. Mit sechs Jahren! Junge, kauf dir eine PlayStation. Genieß dein Leben, Alter. (Applaus) Und bei mir war so ... Das ist, was ... Guck mal, und das ist der beste Beruf der Welt, ich geb's zu. Du gehst irgendwohin, in irgendeine Stadt, du trittst auf, du siehst das Lächeln im Gesicht. Da kommt Energie. Du hast Fun. Aber das Problem ist auch, 15-mal im Monat bin ich im ICE. Ich wohn da. Und ich hasse nichts mehr als die Deutsche Bahn. Jeder Comedian hat Witze über die Deutsche Bahn, weil wir hassen sie. Jeder hasst die Deutsche Bahn. Wart ihr schon mal im ICE? Irgendeiner zieht immer die Schuhe aus. Irgendeiner isst immer ein Ei. Die haben Salz dabei! Wie kann man sein Leben so gut unter Kontrolle haben, dass man an Salz denkt, Alter? (Lachen, Applaus) Junge, ist dein Leben Wunderland, oder was? Irgendeine steinalte, 100-jährige deutsche Frau hat immer so einen kleinen Hund, den sie immer mit Zunge küsst. Immer, in jedem ICE. Ich lieb Tiere auch, aber das geht zu weit, Alter. "Ja, wo ist er denn?" - Ja, wo soll er sein? Der hat solche Beine, der kann nicht weg, Alter. (Lachen, Applaus) (Unverständlich) (Hüsteln) Costa Meronianakis, klingt schwieriger Name, ist ein griechischer Name, ist ... Der ist so, guck mal ... Wenn man ihn in drei Teile teilt, geht's: Mero-nia-nakis. Jetzt seid ihr dran, Stuttgart. Meronianakis. Ihr seid Genies, Alter. Überragend! Ja, und Costa ist jetzt auch nicht geil. Also, wenn ich jetzt eine Frau kennenlerne und sage, ich heiße Costa, dann zieht die sich nicht automatisch aus. Das haben wir gemeinsam übrigens, Deutsche und Griechen, wir haben Scheiß- ... Nein, nicht Scheißnamen, aber nicht so sexy. Ich hatte mal einen jungen, sympathischen Deutschen in der ersten Reihe. Ich: "Kollege, wie ist dein Name?" - "Hartmut." Gut, das ist sexyer. Das ist nicht sexy, Costa ist auch nicht sexy. Einer meiner besten Freund ist Spanier. Der Typ macht Frauen klar nur mit seinem Namen. Ist für mich unvorstellbar. Ich schwöre, der geht hin, stellt sich vor ... Geht! Ich mach's kurz, ich sag euch einfach, wie er heißt. Der Typ heißt ... Angel. (Lachen) Du wirst horny, oder? Aber sie kann nichts dafür! Sie kann nichts dafür, weil Spanier wissen, wie geil ihre Namen sind. Die kommen mit einem ganz anderen Selbstvertrauen auf dich zu. Die sagen so Sachen wie: "Mein Name if ..." Du denkst, jeden Moment kommt noch ein Stier vorbei. (flüstert:) Angel. Noch mal zum Genießen, gerne. (flüstert:) Angel. (Schallendes Lachen) (Lachen, Applaus) Ja. Angel ... Angel heißt "Engel". Es klingt wunderschön. Auf Italienisch klingt's auch schön: "Ciao, ich bin Angelo." Auf Deutsch: "Hallo, ich bin der Engelbert." Ganz klares Nein. Was kannst du da gewinnen, Alter? Du kannst nichts gewinnen! (Applaus) Und bei uns Comedians ist auch nicht immer alles hihihi-hahaha. Wir haben auch schwere Zeiten. Zum Beispiel, ich hab mich in der Pande- ... Was ist da? Wir haben schwere Zeiten. (Lachen) Jetzt lasst mich doch mal fertig ... Konzentriert euch. So, ich hab mich in der Pandemie nach elf Jahren Beziehung getrennt. (mitleidig:) Oh. Nein, nicht oh, ich ficke viel. Alles gut. Ich kümmer mich um mich selbst. (Kichern) Das Problem ist nur, wenn du in meinem Alter auf einmal single bist, ich weiß nicht, wo ich Frauen kennenlernen soll. Ich krieg auch immer zu viel. Ich krieg so einen Hals. Das merkt ihr, ich schrei immer rum. Ich schwöre, ich krieg bei minimalen Sachen zu viel. Kennt ihr so Leute, die kein scharfes S haben? (weich:) "Ich hab da so einen Song geschrieben." "Die babbelt im Song, da kommt so ein richtiger geiler Sound." "Oh, das ist aber interessant." Ich krieg die Krise, Alter! Und ich sitz im Café, da sind vier Mädels. Vier Mädels, die sich die ganze Zeit auf Englisch unterhalten. Die ganze Zeit so Englisch: "I was like ..." Und bestellen aber ihre Getränke immer auf Deutsch. Dann hab ich gedacht: Ah, die können's ja. Warum? Und die Chefin von denen, eine ist immer der Boss, die hat so statt ... kennt ihr das Wort literally, buchstäblich? Kennt ihr alle, oder? Und die hat zwei Stunden statt literally einfach immer lyrically gesagt. Zwei Stunden lang. "I mean lyrically I was like ..." "I was lyrically like ..." Irgendwann hatte ich so einen Hass, hab mich rübergedreht und meinte: "Ey, hör mal zu, Eminem ..." (Er murmelt böse.) (Lachen) Weil guck mal, wir sind gleichwertig, aber wir sind verschieden. Das siehst du doch, wenn so eine Vierergruppe Männer sitzen da, da kommt eine schöne Frau rein, wie die reagieren. Und subtil ist anderer Planet. Ich schwöre, wir sind Neandertaler, wir merken's noch nicht mal. Vier Frauen und ein heißer Typ kommt rein, komplett anders. Männer, ich schwöre, wenn eine heiße Frau reinkommt, beste Freunde so: (brüllt:) "Ey! Junge!" Dass nicht einer zu der geht und so macht. "Titten!" Und wir raffen's noch nicht mal. Wir denken, es ist noch secret. Ohne Scheiß, wir merken's nicht. (Applaus) Ich schwöre, Frauen sitzen da, ein heißer Typ kommt rein, beste Freundin - Telepathie. Nur mit den Augen so. (Lachen) Und die beste Freundin so ... (Lachen) (Jubel, Applaus) Und das Einzige, wenn du dann jemand findest, die du nice findest, und du gehst irgendwie hin, und du sagst: "Ich find, du siehst gut aus, kann ich dich einladen?" Das Einzige, was du in Frankfurt kriegst: "Ey, bist du behindert, oder was?" (Lachen) "Bist du beh- ..." Was soll das mit dem Kopf eigentlich neuerdings? Warum ist alles so amerikanisiert? Sag mal einem Mann, der soll mit dem Kopf schüttelt. Fertig! Aber alles ist so ... "Bist du behindert?" Wisst ihr, was ich letztens kassiert hab? Ein A-a. Wisst ihr, was das ist? Ich hab jemanden gesehen, die fand ich gut. Ich bin hingegangen und meinte: "Ich bin Costa." Sie: "A-a." Musst du aufs Klo? Oder was ist mit dir los, Alter? Alles ist amerikanisiert. Meine Cousine ist 18. Die redet wie ein Ami, nur deutsch. Ich schwöre, die kam letztens zu mir und meinte so: "Costa ..." Kennt ihr sie? (Lachen) Hätt ja sein können. (übertrieben:) "Costa, ich bin sicher ... aber ich bin nicht sicher-sicher." Ich hab gesagt: "Gott sei Dank bist du nur dumm und nicht dumm-dumm." Aber das ist eine andere Geschichte. Alles ist so amerikanisiert. Das sind genau die gleichen Frauen, die übers Wochenende nach New York fliegen: "Oh my God, this is crazy." "So crazy." "I was like what the fuck?" "Sorry, ich träum schon englisch." "I was dreamin' in English." Ja, genau. Genau, ey. Nee! (Applaus) (brüllt:) Konzentriert euch! Nee, ich fahr auch übers Wochenende nach Wien, komm nach zwei Tagen wieder zurück: "Jo, wos is des?" "Ma, ich kann so net arbeit'n." "Ich muss zurück rein." (Applaus) (Costa lacht.) Zu guter Letzt, ich möchte auf eins aufmerksam machen, und zwar, jeder Comedian, der heute hier aufgetreten ist, es waren super Comedians hier. Wenn ihr jemanden gemocht habt, geht auf die Seite, Facebook, Instagram, liket es. Für euch bedeutet das nicht so viel, für uns ist das toll. In meinem Fall ist das Costa Meronianakis, dauert zwei Wochen, bis ihr die Seite gefunden habt. Aber es lohnt sich. Es lohnt sich! Und zwar ... (Jubel, Applaus) Weißt du, früher ... vor dieser ganzen Coronascheiße, da war's noch cool. Nach der Show sind wir runtergekommen, haben mit euch so Bilder gemacht, Fotos und ein bisschen so. Noch mal die Witze erklärt. (Lachen) Das geht jetzt nicht mehr. Aber wenn ihr mich draußen trefft, kommt einfach hin, fummeln ist auch erlaubt. Einfach nett fra- ... Nein, war nur Spaß. Kommt immer drauf an, wie du aussiehst. So, danke. (Jubel, Applaus) Es nimmt mir keiner ab, wenn ich sage: Ja, ich bin da für eine gute Zeit oder so einen Scheiß. Der Anspruch ist von jedem, dass er auch gewinnt. Ich würd auch jedem den Sieg gönnen auch. Wer das glaubt. War nur Spaß. Spaß ist Comedy. (Jubel, Applaus) (Moderator:) Costa Meronianakis! (Jubel) Nee, der Vibe war super. Die Leute waren sehr gut. Alle vor mir waren toll. Das war eine super Veranstaltung. So, Stuttgart, das war Costa Meronianakis. wir kommen direkt zum großen Finale. Das war Vorrunde zwei. Jetzt entscheidet das Publikum, wer ins große "Comedy Clash"- Jahresfinale einzieht. Ist es Luan? Ihr Deutschen seid sehr, sehr nervig, aber verständnisvoll. Wenn der typische Deutsche wieder kommt, der typische Dirk: "Kurzes Statement: Warum ist hier abgesperrt?" Negah Amiri. Er steht so beim Date plötzlich auf, wir schauen grade Film. Er so: "Du, wir müssen reden." Ich so: "Okay." (er:) "Ja, wir haben uns jetzt viermal getroffen." "Es wird Zeit für ein Feedback-Gespräch." (Lachen) (Lässige Musik) Serkan Ates-Stein. Weißt du, "Laudato Si" als Apache-Autotune-Version, Alter. (Er beatboxt.) Nico Stank. Und dann sagt Marion: "Du musst jetzt mit beiden Händen deine Backen auseinanderreißen." Es sind 32 Grad draußen. Meine Hände haben geschwitzt, meine Backen waren klitschnass. Dann musst du die ganze Zeit so nachgreifen, um die auseinanderzuziehen. Dann sagt Marion: "Auf keinen Fall loslassen." Laura Brümmer. ♪ Lass mich los. Lass mich los. ♪ Wie komm ich hier wieder raus? ♪ Lass mich los. Lass mich los. Ich hätt doch studieren sollen. Es ist ... (Applaus) Oder Costa Meronianakis. Komplett anders. Männer, ich schwöre, wenn eine heiße Frau reinkommt, beste Freunde so: (brüllt:) "Ey! Junge!" Dass nicht einer zu der geht und so macht. "Titten!" (Lässige Musik) (Spannungsvolle Musik) Stuttgart, wir haben ein Ergebnis. Das Ergebnis kommt aus der Regie. (Jubel, Applaus) (Treibende Musik) Wir haben ein Ergebnis, Stuttgart. Und ich will euch alle noch mal hören. Zwei Personen dürfen jetzt vortreten, und einer von beiden hat gewonnen. Nico und Costa jeweils einen Schritt nach vorne. Einen Schritt nach vorne beide. (Jubel) Einen Schritt nach vorne. Und dann zurück. (Spannungsvolle Musik, Jubel) Ey, es ist jetzt schon ... (Unverständlich) Aber es kann leider nur einen geben. Der Gewinner der zweiten Vorrunde des "Comedy Clash" und damit automatisch im großen Jahresfinale im Dezember ... ist ... Nico Stank! (Jubel, Applaus) (Lässige Musik) Nico Stank, meine Damen und Herren. Glückwunsch. Hier spielen sich unglaubliche Szenen ab, Stuttgart. Schaltet auch nächsten Monat wieder ein beim Stuttgarter "Comedy Clash". In der nächsten Folge kämpfen ums Jahresfinale: Wirklich vielen, vielen Dank. Es hat Riesenspaß gemacht. Ich hab noch nie was gewonnen. Also, danke schön. Tschüss! (Lässige Musik) Nico Stank, meine Damen und Herren. Rastet noch mal aus für den Gewinner - cooler Typ. Danke an alle, die heute aufgetreten sind. Bis bald. Ciao! SWR 2022