v1.0 Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2021 Hallo. Moin! Der NDR ist auch lustig. Erst mal Kopfhörer aufsetzen. Habt ihr Nüsschen? Gebäck? Willkommen zu diesem hippen Format. Torsten Sträter Reaction Video. Los geht's! Wenn der Postmann zweimal klingelt ... Und dann noch mal ... Und noch mal ... Und noch mal: Dann klingelt er bei Pascal Pieper aus Bremen. Bei mir klingelt er nie. Ich würde mir wünschen, dass der Postbote klingelt. Ich bekomme ständig Amazon-Pakete, die ich weder bestellt noch bezahlt habe. Das nervt tierisch. Ist doch super. Kann man die behalten? Ich würd's nehmen. Ich interessier mich aber auch sehr für Pappe. Pakete kriegen ist doch eine packende Angelegenheit? Ich habe am Tag bis zu zwölf Pakete von drei Paketboten, die morgens bis abends klingeln. Das geht seit eineinhalb Monaten so. Am Anfang fand ich's noch witzig - aber es ist viel zu viel. Super. Die könnten das alles an mich schicken. Aufm schwäbischen Flohmarkt kriegt man alles los. Tja, jeder hat sein Päckchen zu tragen. Und Herr Pieper ein paar mehr. Geschickt von chinesischen Händlern aus dem Amazon-Marketplace. Die Verbraucherzentrale NRW liefert eine mögliche Erklärung: Aber kann man es behalten? Die wichtigste Frage. Ich wusste nicht, dass es so was gibt. Dass willkürlich Leute beschickt werden. Ich möchte da mein Beileid aussprechen. So ein Missgeschick kann schon mal passieren. Dafür darf Herr Pieper behalten, was in den Paketen ist. Er hat jetzt viele nützliche Dinge. Ich bin neidisch. Das Meiste ist Rotz. Halloween-Deko, ziemlich viel. 'n sexy Kimono. Kinderspielzeug. Krampfader-Creme für meine Krampfadern. Katzenhalsbänder. Mega Rave-Handschuhe. Die hätt ich gerne. Für den ist jeden Tag Heiligabend. Ein unverlangter Heiligabend mit Billigschrott. Aber Heiligabend. 'ne Projektionslampe für die Decke. 'n Bug Zapper, mit dem ich Tiere töten kann. Fünf dieser Babysocken, in die man angeblich Babys stecken kann. Amazon bietet zwar die Plattform für die Händler, kann aber laut eigener Aussage nur begrenzt eingreifen. Warum nehmen Sie noch Pakete an, Herr Pieper? Bei Amazon Prime hat man mir gesagt, nur so können sie nachvollziehen, wo die Leute herkommen, welche Händlerprofile das sind. Gebracht hat das ... nichts. Tja, Herr Pieper, Sie sind leider: ausgeliefert. Es muss ein Ende haben, irgendwann isses voll hier! Ein bisschen undankbar. Er hat immer was für Weihnachten zu verschenken. Die Eulensparbüchse mit Solar-Panel. Ich komm gern mal vorbei, ich hab 'n Transporter. Mein Papa macht Entrümpelungen. Hat eben nicht jeder so ein Sendungsbewusstsein wie Sie. * Türklingel * Huch! Sie haben Post. Ich nehm fürs ganze Haus Pakete an, geb die aber nicht sofort raus. Gibt's noch was? Ich freu mich schon aufs Nächste. Hach! Ist es nicht wunderschön hier am schmucken Jachthafen von Lübeck-Travemünde? Da wär ich auch gern. Gut, dass man nagelneue Bänke aufgestellt hat, da kann man sich gemütlich niederlassen. Und in Ruhe die Aussicht genießen. Äh, Moment. Einmal tief durchatmen. Die haben die Rückenlehnen falschrum angebracht! Es ist eigenartig. Wo die letzte Jacht liegt, ist das noch hintenrum, wo es anfängt auch. Und die anderen drei sind so, dass man aufs Wasser gucken kann. Man sieht ja, welche besetzt sind - die, wo man aufs Wasser gucken kann. Der Grund: Die Jachtbesitzer im St. Tropez des Nordens sind eher schüchtern. Hätte man die Bänke richtig aufgestellt, wären sie den neugierigen Blicken des Pöbels hilflos ausgesetzt. Kann ich nachvollziehen, bin selber Jachtbesitzer. Ärgerlich, wenn beim Austernschlürfen einer zuguckt. Sie brauchen nur ihr Schiff umdrehen - wie er da, und schon is vorbei. Die Begründung ist, sie wollen nicht gestört werden, wenn sie frühstücken oder feiern. Stattdessen blicken die voyeuristischen Landratten jetzt auf dieses Ensemble attraktiver Hafenarchitektur. Mit einem Stillleben deutscher Müllentsorgung und falsch parkenden Autos. Schöne Aussichten. Warum nicht mal ein halbes Stündchen verweilen, um zu gucken: Wie sieht 'ne Front von so 'nem Lkw oder 'ne Seitenfläche wirklich aus? Sonst wird man ja nur neidisch. Man kann Urlauber beim Urlaubmachen beobachten - super. Für die Sicht und das Ganze ist es nicht so schön. Es ist alles unpraktisch, nicht gut durchdacht. Wie muss das für einen Bootsbesitzer sein? Der isst 'ne Fischfrikadelle und muss durch die Sitzposition irgendwelchen Senioren in den fleischigen Nacken starren. Nicht gut, wenn ich da die Häuser anguck. Die fragen alle, ob die bescheuert sind. Bescheuert? Das weißt die verantwortliche Stadt Lübeck schriftlich weit von sich. Siehe da, es stimmt. Perfekt für Corona-Regeln. Eine Frechheit eigentlich, oder? Die Bänke sind auch hässlich, so sollte 'ne Bank nicht aussehen. Problemlos lässt es sich in Richtung des Hafenbeckens sitzen. Wenn auch mit Abstand - und ohne Lehne. Die Beobachtung von Wohlstand muss einem was wert sein. Dass man im Stehen zuguckt mit einem Coffee-to-go-Becher. Wer einen Blick auf die noblen Jachtbesitzer werfen und dabei gemütlich sitzen will, muss sich was einfallen lassen. Wenn du alles erreicht hast, hast du ein Boot in Lübeck-Travemünde. Was willst du noch erreichen? Mein Boot ist größer und würde diese Boote alle aufessen und es nicht merken. Ich mach nächsten Film. Ein kleines Stück neben der Kirche im hessischen Örtchen Jossgrund steht dieser nagelneue Brunnen. Das massive Bauwerk lockt auch den Pfarrer aus seiner Sa(c)kristei. Es ist ein ansprechender Brunnen geworden. Aber die Erscheinungsform ist schon etwas ... ... gewöhnungsbedürftig. Man hätte es anders machen können. Vielleicht 'ne ungünstige Wahl der Proportionen. Nanu? Warum das denn? Ist das geil! Ist doch gut getroffen. Wie heißt der Innensenator, der nicht Pimmel genannt werden will? Sein Brunnen? Das imposante Prachtstück gliedert sich perfekt in seine Umgebung ein. Der penibel geplante Tiefbau besticht durch kraftvolle Ausstrahlung und sorgt für ein spritziges Vergnügen im Ort. Mit herausragender Symbolkraft. Ich finde interessant die unterschiedliche Farbwahl der ... Die Idee war, dort die Landschaft des Spessart und des Vogelsberg abzubilden. Das sind die Bergländer, die unseren Main-Kinzig-Kreis sehr prägen. Wo haben wir 'ne penisförmige Landschaft? Mehr davon! Wenn das kein Pimmelbrunnen ist ... Der Architekt ist ein Schlitzohr. Wusste er ganz genau. Das ist doch ganz eindeutig: Der Brunnen steht für ... Das ist 'n klassischer Phallus. Was? Wie ein männliches Geschlechtsteil. Bissl kurz. Wie ein Penis, ne? He-he. Das ist absurd! Ein handfester Brunnen ist das, wie jeder andere. Ein Dödel-Brunnen, ein gliedförmiger Brunnen. 'n Lörres. Irgendwer hat seinen Hänge-Aal nachgebildet. Aus stoßfestem Stein, mit einem Rohr, aus dem sich der Quell des Lebens ergießt. Ein absoluter Ei-Catcher. Der Brunnen hat viel mehr Potenzial, als nur eine verkehrsgünstige Lage. Das ist echt geil! Der regt den Tourismus an. Wir machen 'ne Deutschlandtour. "Da müssen wir vorbeifahren." Wir haben hier 'nen Abstecher gemacht. Ich seh da viel mehr, eine Freilichtbühne drum rum, ich seh da die Fruchtbarkeitslichtspiele. Man kann das natürlich auch 'n bisschen in die Höhe bauen. Das würde mir gefallen. Das wäre meine Idee, mein Denkanstoß für dieses Projekt. Eins steht fest: Beim Brunnenbau hat Jossgrund die Latte hoch gelegt. Ich nenne meinen Penis nicht so, weil er Gnadenhammer heißt! Was macht ihr mit mir? Es war spannend. Gefällt mir am besten. Tatort Hamburg, April 2017: Großrazzia in der Billstraße. 180 Polizisten stellen über 1500 Räder sicher. Hier wird dem Fahrradverbrechen das Handwerk gelegt. Die sind alle geklaut. Es ist der größte Schlag der Polizei Hamburg gegen die organisierte Fahrradkriminalität. Der größte Schlag gegen die organisierte Fahrradkriminalität. Die hatten schusssichere Westen an, da lösen sich schnell Teile! Verbrecher haben nichts zu lachen: Kriminelle zerschlagen, verurteilen! 19 Mannschaftswagen, ein Leopard-2-Panzer, ein Hubschrauber. Wir haben sie! Schuldige bekommen ihre gerechte Strafe. Diese beiden Brüder wurden Anfang diesen Jahres verurteilt. Der ältere wegen Beihilfe zur Hehlerei zu einer Geldstrafe, der jüngere wegen gewerbsmäßiger Hehlerei. Jetzt lautet das oberste Ziel: Geklaute Räder sollen zurück an ihre rechtmäßigen Besitzer. Monatelang haben Beamte die Räder gesichtet und katalogisiert. Heute sollen Räder und Eigentümer zusammengeführt werden. Und kam irgendjemand? Ganz recht - ein großer Tag. Garantiert werden heute alle 1500 Räder abgeholt. Was für ein Erfolg! Der Erfolg dieser Aktion, die so viel Vorbereitung erforderte, hielt sich in Grenzen. Welche Grenzen? 50 gestohlene Räder konnten zurückgegeben werden. Keiner wollte sein Rad. Auch für die übrigen Räder gab es eine gute Lösung. Weil sich nur knapp 50 Eigentümer gemeldet hatten, bekommen die Angeklagten die restlichen Räder zurück. (verzerrte Stimme) Bekommen die Angeklagten die restlichen Räder zurück. Nein! Wir gehen davon aus, dass Sie 50 Räder gestohlen und 1450 auf eBay Kleinanzeigen gekauft. Realistisches Modell. Ist für die auch schön, die haben bestimmt nicht gut geschlafen. Jetzt haben sie 'ne weiße Weste. Der Staat kann die Räder schlecht selbst einsacken. Das Gesetz sieht auch nicht vor, dass der Staat dann alles einsacken kann. Macht der Staat sonst auch. Man muss den Zustand wiederherstellen, der vor dem Eingriff der Behörden herrschte. Genau, Zustände wiederherstellen. So sieht ein erfolgreicher Schlag gegen die Fahrradkriminalität aus. Da hat ein Zahnrad ins andere gegriffen. Hat mir gut gefallen. Ich kann nicht Fahrradfahren. In Hamburg fahren die rücksichtslos. Die fahren wie die gesenkten Säue hier. Dem ein oder anderen sollte das geklaut werden. Die Hansestadt Stendal, das Mekka der Entschleunigung. Das ist hübsch da. Da bin ich mit dem Zug durchgefahren. Der perfekte Ort, um Stress im Alltag zu entfliehen. Zum Beispiel bei Behördengängen, wenn Sie im Stendaler Rathaus mit dem Fahrstuhl fahren. Hektik ist hier ein Fremdwort. Wir fahren 15 Zentimeter pro Sekunde. Bis man in die zweite Etage des Rathauses gelangt ist, vergeht 'ne Dreiviertelminute. Man hat Zeit, zur Ruhe zu kommen. Noch mal nachzudenken, welches Anliegen man hat. Nach gewisser Zeit ist man dann da, wo man hin möchte. Sie können sich auf dem Weg nach oben noch mal überlegen, wirklich, dass Sie in die Oberschenkel atmen. Und sich sagen: "Wat wollt ich denn?" Was du musst, denn du hast es vergessen, bis du oben bist. Man kommt dann sehr gedemütigt beim Magistraten an. Ich kann mir vorstellen, dass sich jemand auf dem Weg noch überlegt, ob er einen Bauantrag stellt. Der Bürgermeister hat seitdem sehr viel Zeit. Eine Dreiviertelminute von unten nach ganz oben? Kaum zu glauben. Das müssen wir nachmessen. Oh! Da sind ja sogar eine Minute und 34,7 Sekunden. Das macht mich aggressiv. Ich merk schon, wie ich: Ähhh! Der Fahrstuhl im Berliner Fernsehturm ist in derselben Zeit einmal hoch und wieder runtergefahren. Aber dafür steht der in einer hektischen Großstadt. Wie gut, dass die Stendaler Bürger nicht gehetzt werden. Ommmmmmmm . (seufzt) Schön. (lacht) Ich würd 'nen Sessel reinstellen. Es gibt keinen Vorteil, dass ein Fahrstuhl langsam ist. Ich will nicht wissen, wie viele zum Standesamt sind und sich oben auseinandergelebt hatten. 180.000 Euro hat der Fahrstuhl gekostet. Er bringt die Stendaler auf den Höhepunkt der Entspannung. Wozu also ein teures kommunales Schwimmbad mit Sauna? In Stendal tut es die Meditation im Fahrstuhlschacht. Du steigst mit einem gültigen Reisepass ein, wenn du ankommst, ist das Ding abgelaufen. Perfekt, um einfach mal abzuschalten. Mit einer kleinen Einschränkung: Das Handicap ist noch, dass dieser Aufzug bedient werden muss von einer eingewiesenen Begleitperson. (lacht laut auf) (lacht) Nein! Wir haben neun Leute, die eingewiesen sind. Wenn ein Besucher in unsere Amts- oder Veranstaltungsräume möchte, dann wird am Service-Punkt jemand aufgerufen, der die Person abholt. Oder nach oben fährt. Herr Ortmann ist einer dieser städtisch geprüften Fahrstuhlführer. Wie genau muss dieser Aufzug bedient werden? Indem die Taste der Etage gedrückt und gehalten wird, die erreicht werden soll. Ich wäre gern Begleitperson, weil die Leute alle gestresst sind und ich fänd es schön, den Knopf auch mal loszulassen. 1,5 Minuten dieselbe Taste drücken: Unzumutbar für die Fahrgäste im Mekka der Entschleunigung. Ich möchte mit Fahrstühlen nichts zu tun haben. Nichts gegen den Pimmelbrunnen. Aber der Zurück-in-die-Zukunft-Fahrstuhl, steig jung ein, komm alt raus ... Das is ... Doch. Ein Fahrstuhl, wo du reingehst, mit Pokemon-Sammelkarten und oben mit Pflegestufe II aussteigst. Ist halt Deutschland. Steckst nicht drin. Dieses Wasser ist purer Luxus. Sein Name: Minus 181. Sein Preis: 18 Euro. Pro Flasche. What?! Wow! Geil. Es kommt aus einem Brunnen in 181 Meter Tiefe in Parchim und wird produziert von einer Tochtergesellschaft der Stadtwerke. Parchim ... Ist das nicht ein Wesenszustand: "Ich fühle mich ungenügend." "Ich fühle mich so Parchim." Zum Start der prickelnden Geschäftsidee lobte der Wirtschaftsminister das Wasser in vollen Zügen. Ich bin gerne hergekommen, um dem neuen Mineralwasser die richtige Aufmerksamkeit zu schenken. Ich denke, es wird gut angenommen von der Bevölkerung. Ich nehme es aus der Leitung. Ist auch von den Stadtwerken. Ich weiß was besseres für 18 Euro. Wenn der sagen würde, dass ist das Kühlwasser für einen Maybach ... Ich möchte lieber Wein. Wie ignorant! Das Wasser hat nicht nur Premium-Qualität, sondern Ultra-Premium-Qualität, behauptet die Gesellschaft. Da kriegt man Lust auf Wasser. Da hätte ich so einen schwäbischen Kloß im Hals. Der würde das verhindern, dass dieses teure Wasser durch meinen Hals inkorporiert wird. Ich würde nie Wasser kaufen. Wann habe ich das zuletzt gekauft? "Einfach nur 'n Wasser. Vertreiben wir über Manufactum. Wo es Butterbrot gibt. Einfach Butterbrot. Mit grobem Salz. Das streut der Bauer mit groben Händen drauf. Was braucht man mehr? Geländewagen, Butterbrot und 18-Euro-Wasser." Äh ... Na ja. Wie schmeckt es? Nach Wasser. Es schmeckt gewöhnlich. Das ist es nicht wert. In Dortmund wird das genauso gemacht. Wir haben den größten Weihnachtsbaum der Welt. 8000 Fichten werden mit Blumendraht aneinandergelötet. Das ergibt ein gigantisches Dreieck. Mit Minus 181 sollte Parchim in aller Munde sein. So heißt es in den GmbH-Gründungsunterlagen. Deswegen ist der Name Parchim auch prominent platziert. Find ich nicht. Versteckt und ich sehe es nicht? Doch! Doch. Parchim? Nein! Ganz klein. Ist doch nicht wahr! Das muss hier oben stehen. "Das ist ein völlig neues Maß, das wir mit diesem Wasser wollen. Es ist nicht 16:9 ... Lass uns out of the box ..." Du kannst 'nen Apfel danebenstellen, die Flasche und ... ... es wirkt. Das Luxuswasser ist auch noch ein Fall für den Landesrechnungshof. Der Vertrieb eines Luxus-Mineralwassers ist kein öffentlicher Zweck. Im ersten Verkaufsjahr wurde die Bilanz verwässert. Statt geplanter 7000 Flaschen wurden nur 373 verkauft. Bis zum Ende des Jahres 2018 hat die GmbH einen Verlust von 650.000 Euro ... ... verwirklicht. Das macht aber Parchim durch reine Idiotie über die Grenzen von Parchim hinaus bekannt. Parchim ist jetzt bei mir bekannt für sensationell ... ... verkackte Marketing-Strategien. Statt Minus 181 also minus 650.000 Euro. Von der Stadt sprudeln keine Antworten zum Thema. Na ja, ist ja auch ein stilles Wasser. Prost übrigens. Gutes öffentlich-rechtliches Wasser. * Gurgeln * Hier fließen gerade 18 Euro runter, Leute. ♪ Halleluja ♪ ♪ (beide) Halleluja ♪ ♪ Halleluja ♪ * Willkommen. * In Oelde. Ja, geht endlich wieder in die Kirche, lasst euch segnen. Segnen von dem, den wir erschaffen haben. * Welchen Segen brauchen Sie? * Was ist das denn? WALL-E? R2-D2? Wer ist das? Das ist BlessU-2, auf deutsch "Ich segne dich auch". Der weltweit erste Segensroboter. BlessU-2. Klingt natürlich in Kirchen-Ohren cool, aber ... Sagt man das nicht nach dem Niesen? BlessU-2 klingt tatsächlich ... ... nach einer irischen Band, die mir aufn Sack geht. Wir gaben ihm sieben Sprachen, auf dass er zu euch sprechen könne. In Deutsch, Polnisch oder: * Wollen 'se von 'ner Fraa jeseechnet werden oder 'nem Mann? * Ein Wunder! Hessisch! Nicht nur ein Segens-, sondern sogar ein Sprachgenie. Der Schwachsinnigste, was ich kenne! Im Auftrag Gottes kann dieser Kollege da nicht arbeiten. Der versteht das Christentum nicht. Er hat's gut verstanden. Da aber kam die rechte Hand Gottes. Denn wie heißt es in der Heiligen Schrift, Buch Digital, Vers Kirche 2.0? Ich finde das befremdlich. Das macht mir fast Angst. Werde ich verarscht mit diesem Film? Das ist die Zukunft. Wir leben im digitalen Zeitalter. Wir werden mit Robotern leben. Das macht viele Ängste. Wir müssen uns darauf einstellen. Wenn das ein Versuch war, mit der Zeit zu gehen? Weiß ich nicht. "Pass auf: Wir haben im Fundus eines rumänischen Star-Wars-Rip-Offs von 1967 ... ... noch so 'ne Art Prekariats-C-3PO. Den schleppen wir Ihnen an. Damit der flippig aussieht, machen wir d-c-fix um die Arme, diese Pseudo-Metallic-Folie." * Gerne. * Er könnte an Bahnhöfen oder in Flughäfen stehen. Da wo Menschen Zeit haben, innezuhalten. Oder in Krankenhäusern. Wir haben nicht das Personal ... Wenn du von einer sprechenden Tiefkühltruhe mit integriertem Nadeldrucker ersetzt werden kannst: Was waren vorher genau deine Skills? So nehmet hin, was wir euch geben. BlessU-2 - im Auftrag des Herrn. * Gott segne dich. Er hebe sein Angesicht auf dich und schenke dir seinen Frieden. * Gott! Selbst bei Takko wurde gesagt: "Bring das Scheißding raus!" Aber in der Kirche fand er eine Heimat. Gott sei Dank bin ich ausgetreten. Manchmal bin ich dann doch froh, dass ich katholisch bin. Ja, diese sinnliche Erfahrung mit dem blinkenden Licht ... "Dieses mit dem Licht und ..." Man kriegt Angst. Schöne neue Welt. Nein! Das ist, als wenn vor mir ein Toter steht und mir 'n Segen gibt. Aber er kann ihn ausdrucken. Ja ... Einkaufen wäre auch cool. Der Segen-to-go. Die frohe Botschaft, die weit über die Kirchturmspitze hinaus das neueste Evangelium preist. Christus war auch kein Roboter. Dafür hat der Künstliche Intelligenz. Das Ding schaut a bisserl aus wie E.T. Ich hab vor E.T. Angst gehabt. Da ist keine Intelligenz in dem programmierten Lümmel. Die Platine. Das ist alles. Och, fast traurig. Von hinten sieht der nicht spektakulär aus. So fürchtet euch nicht. Heute nicht in Oelde, und morgen überall nicht. Ist das Oelde? Da trete ich nicht mehr auf. Wie sieht euer Bürgermeister aus? Wie Kalle Wirsch? * Geh hin in Frieden Gottes. Auf Wiedersehen. * Auf Wiedersehen. Jetzt ist auch genug. Es reicht. Sehr schön. Die Welt ist unfreiwillig komisch. An den Roboter werdet ihr nie wieder drankommen im Einspieler. Der Film mit dem Wasser war voll mein Ding. Hol ich mir mal 'n Fläschchen. Danke euch. Schön war's. Wofür noch so 'n Roboter? Ich fände einen Urologen-Roboter ... Der Ort ist einfach zu klein. "Ich habe immer leichte Schmerzen im Prostata-Bereich." Dann kommt ein düsterer Okolyt wie aus Kampfstern Galactica rein. (imitiert Motor-Röhren) "Nee, lass." Wo du 'ne Karte durchziehen musst und einen Befund kriegst. Egal. Copyright Untertitel: NDR 2021