v1.0 . Ey, Salim, Alter, komm schon, geh ran. (Ominöse Musik) Die Show geht in fünf Minuten los. Hier warten alle. Easy, chill, Alter. Bin in fünf Minuten da. Wo bleibt Salim? "Und hier sind eure Moderatoren: Marvin Endres und Salim Samatou." (Feierliche Musik) Stuttgart! Was geht? Salim Samatou. - Marvin Endres. Comedy Clash, Deutschlands härtester Stand-up-Wettbewerb der Welt, live aus Stuttgart und der ARD-Mediathek. "In der letzten Folge gab's ein krasses Battle zwischen den beiden Hessen Halil TV und Cüneyt Akan." "Am Ende setzte sich der Wiesbadener durch und zieht damit ins große Comedy-Clash-Jahresfinale ein." "Wir suchen die besten Comedy-Newcomer des Jahres." "In Vorrunde Fünf kämpfen um den Einzug ins Finale:" "Der Storb." Ich probiere alles reinzuhauen, Energie zu haben, Bock zu haben, dann könnte ich gewinnen. "Jochen Prang." Ich find's einfach schön. Gutes Publikum, gute Lacher. Sehr viel Spaß. "Und Lena Beermann." Also, ich muss sagen, die sind supergut drauf. "Außerdem: Tutty Tran." Mein Lieblingsmoment ist immer der, wenn sie klatschen. Weil dann kann ich atmen. "Aladdin." Cheers, Britney Spears. Chili im Arsch. "Und Julia Brantner." Ist doch Hammer. Publikum ist saucool. "Wer gewinnt und ins große Comedy-Clash-Jahresfinale einzieht, entscheidet das Publikum." Seid ihr bereit für den ersten Künstler? (Jubel) Genau so brauchen wir euch. Ich schicke gleich den Ersten raus. Ihr kennt ihn als gutgelaunten Morning-Show-Typen. Er hat diverse Preise gewonnen, aber meine Lieblingsinfo über ihn: Für mich einer der Top-Drei-Trinker der deutschen Comedy. Ich habe den Mann noch nie ohne Bier gesehen. Ihr lacht, aber noch nie ohne Bier. Rastet aus für den Mann aus Köln. Für euch aus Köln oder Münster oder whatever ... Der Storb. (Jubel) Stuttgart! Ich mag total diesen oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-Lacher. Was ja eigentlich kein Lacher ist, aber ich mag diese Momente, wo es so ein bisschen härter wird, ohne dass es jetzt verletzend wird oder irgendwie über Minderheiten oder sonst was geht. Dass man einfach auch Sachen ansprechen kann, die vielleicht so 'n bisschen härter sind, und trotzdem danach sagt: "Hey, das war 'n Tick asozial, aber ich weiß, was du meinst und hab auch schon drüber nachgedacht." Ich habe mehrere Jahre hier in Stuttgart beim Radio gearbeitet. Weiß nicht, ob mich schon mal jemand gehört hat, aber Radio ist so ein Job, den die Leute einfach nicht schnallen. Du kommst auf 'ne Party, sagen die "Was machst du so?", und ich sage, ich arbeite beim Radio. Dann sagen die teilweise so 'ne Scheiße: "Ach, du bist beim Radio? Ist ja 'n Ding ... Sag mal was." (Lachen) "Sag was, du bist doch beim Radio." Ich sag ja auch nicht: "Kollege, du bist Maurer? Klasse! Zieh mal schnell 'ne Wand hoch." "Oh, du bist Polizist?" "Knüppel mal ohne Grund den Schwarzen nieder." "Hervorragend. Er kann es. Er kann es." Und dann hast du die Leute, die sagen: "Das könnte ich auch." "Bin 'ne ganz verrückte Nudel, musst du wissen." Wenn jemand sagt, er ist 'ne verrückte Nudel, lauf! Da kommt nie was. "Ich bin 'ne ganz verrückte Nudel, könnte den ganzen Tag reden, plapper, plapper, plapper ... Etwas mehr gehört schon dazu. Etwas mehr gehört schon dazu als nur reden. Nur, weil du Kinder magst, bist du noch lange kein Priester. Es ist schon so 'ne ... Ja, ja, ja, ja, ja, ... (Applaus) Ja, ja ... Ich sehe schon die ersten mit diesem "Geht's noch?"-Blick. Geht's noch? Habe ich überhaupt keinen Vertrag mehr. Macht mir gar nichts aus. Habe ich schon 1.000-mal bekommen. Letztens beim Sommerurlaub, ich war so schwimmen im Meer, keiner um mich rum, hab ich einfach mal laufen lassen. Und dann ist so ein kleiner Junge mit Taucherbrille vor mir aufgetaucht. "Sag mal, geht's noch?" (Lachen) Gut, war nicht nur Pipi, muss man vielleicht dazusagen. "Guck mal, Papa, ein neues Riff." "Nein! Nicht anfassen! Nature." Nein, Stuttgart, ich habe gerne hier gelebt. Hat auch was mit mir gemacht. Freunde sagen so: "Stuttgart hat dir nicht gutgetan." "Du bist so ein Typ, mittlerweile, du bist so geizig geworden, wenn du stirbst, lässt du dich nur bis zum Bauchnabel beerdigen, damit du dein Grab selber pflegen kannst." Aber ich bin auch 'ne Kartoffel geworden, gebe ich zu. Ich bin so 'n Typ, wenn ich auf der Straße so krasse, lange Oldtimer sehe ... Früher: "Boah, geil, langer Oldtimer." Mittlerweile denke ich: "Find damit mal 'nen Parkplatz." Das ist so ... Das würde ich ... Aber ... ich bin gerne halt Deutscher. Ich muss ehrlich sagen, ich bin gerne Deutscher. In Deutschland waren viele so gegeneinander, und ich habe immer versucht, zu vermitteln auch. In den letzten zwei Jahren war ja so Impfgegner gegen Geimpfte. Und ich habe immer versucht, die Leute zu verstehen. Ich habe zum Beispiel gefragt: "Warum lassen Sie sich nicht impfen?" Ich habe das zum Beispiel letztens im Osten gefragt. Gut, war dumm ... Die sagen so: "Ich muss genau wissen, was in meinen Körper reinkommt." "Es gibt 'ne neue Ein-Euro-Salami beim Aldi?" Nomnomnomnomnom ... "Mein Körper ist ein Tempel." Hab ich gedacht, kann ja sein, dass die Impfkampagne die nicht abgeholt hat. Die Impfkampagne der Deutschen ... Was haben andere Länder vielleicht besser gemacht? Habe ich bisschen rumgeguckt, und auf den Philippinen, kein Scherz, dort haben die gesagt: "Jeder, der sich impfen lässt, der kann 'ne Kuh gewinnen." Habe ich auch erst mal gedacht: "Leute, ihr habt das mit der Herdenimmunität falsch verstanden." Aber es ist ein Ansatz. Was hat Deutschland gemacht? Plakatwände mit Promis, die für Gesundheit stehen. Wen haben sie genommen? Uschi Glas. So. Kennt ihr alle dieses Foto, dieses Riesenplakat mit Uschi Glas, mit diesem Pflästerchen auf dem Arm. Voll schön. Und dann drunter dieser Spruch: "Damit ich endlich wieder meine Enkel umarmen kann." Seitdem sind die Enkel Impfgegner. Ja, aber es ist ... ja. (Applaus) Es war für uns alle keine leichte Zeit, und ich will als Comedian gar nicht nach vorne preschen. Man muss auch mal 'ne Lanze brechen für die Bundesregierung. Weil März 2020, Lockdown, wir konnten nicht mehr auftreten, wir hatten keine Einnahmen. Da hat die Bundesregierung, unbürokratisch, ich kann's kaum aussprechen, unbürokratisch und schnell, haben die uns 9.000 Euro überwiesen. 9.000 Euro. Gut, hier und da ... .. musste der eine oder andere ein bisschen was zurückzahlen. Das waren bei mir ... ähm ... 9.000 Euro. (Lachen) Hat mich so 'n bisschen erinnert an diesen Tinder-Schwindler. Kennt ihr den Tinder-Schwindler? Das ist so ein Typ, auf Netflix war das 'ne Serie, der hat getan, als wäre er reich, hat die Frauen gebumst, und danach waren sie arm. So war das bei uns, nur dass wir von Peter Altmaier in den Arsch gefickt wurden. Aber sonst war das identisch. Sonst war das identisch. Ja. Wir haben nicht so die Megaunterstützung bekommen. Andere schon. Die Schülerinnen und Schüler, die wurden richtig unterstützt. Da haben sie gedacht: "Wie können wir die unterstützen?" In München haben sie jetzt das Fach "Glück" eingeführt. (Lachen) Das Fach Glück, wo ich denke: Wer unterrichtet das? Gustav Gans? Was ist das für 'ne Scheiße? Da wurden die Kinder unterstützt, früher, wenn du dumm warst, warst du dumm. Da, die Hauptschule, schönes Leben. Ich war ein dummes Kind. Pech gehabt. Ich war ein dummes Kind. Das Kind, das beim Joghurt die große Ecke in die kleine gemacht hat. Dann wurde ich auch noch ein bisschen gemobbt. War okay, Pech gehabt. Ich wurde gemobbt, weil ich scheiße aussah. Bin keine Schönheit geworden, aber früher ... Kennt ihr den, in der Schule, diese Kinder mit dem abgeklebten Auge? Ich hatte beide abgeklebt. So, also ... Ja ... Das war so. Und auch die Lehrer, wie sie alle gefeiert werden. "Toll haben sie das gemacht!" Habe ich gedacht: "Ja, gar nicht schlecht." Weil, wenn in meiner Zeit eine Pandemie ausgebrochen wäre, meine Lehrer konnten nichts, wollten nichts. Ich hatte das Gefühl, da reicht's, wenn du Mundgeruch hast. Guckt mich nicht so an! Jeder Lehrer früher hatte eine Keule, leck mich! Das waren aber immer die Lehrer, die so ganz nah mit dir gesprochen haben. "Hach, das klappt ja schon ganz gut ..." Mittlerweile sehen Lehrer auch noch gut aus. Macht mich komplett fertig. Meine Lehrer sahen so aus wie die gerochen haben. Das kann ich an einem Beispiel festmachen. Habt ihr mitbekommen? War ja nicht alles auf Stillstand. In den Staaten, habe ich gelesen, in den Medien, überall: "26-jährige Lehrerin verführt 14-jährigen Schüler." Habt ihr das mitbekommen? Ist 'ne Frage der Perspektive. Hätte es ein Mann getan, hätte gestanden: "26-jähriger Lehrer verführt 14-jährige Schülerin." Hätten wir alle gesagt: "Hängt den Bastard an den höchsten Baum auf!" Aber ... bei dieser Lehrerin, in diesem Artikel ... (Schwerer Atem) (Lachen) Da war ein Foto dabei ... Das war 'ne Maschine ... Und der Wortlaut war ganz exakt: "26-jährige Lehrerin verführt oral im Klassenzimmer 14-jährigen Schüler." Da hat doch mindestens jeder Mann gedacht: "Alter, das ist mein Junge!" (Lachen) "Jackpot!" Der Typ ist doch am nächsten Tag in die Klasse reingelaufen: "Ihr könnt mir alle gar nichts mehr." "Riech an meinem Finger! Ach, verpiss dich!" Früher war es in Ordnung, wenn die Lehrer in der fünften Stunde genau so voll waren wie wir. Wobei man dazu sagen muss, auch das Thema Lehrer und Alkohol, das war damals gesellschaftlich so 'n Schnuff akzeptierter. Alkohol generell. War immer akzeptiert. Mittlerweile, oioioi ... Ich musste zum Beispiel mal mit 17, 18 zur MPU. (Lachen) Glückwunsch an mich selbst. Wer es nicht kennt: Medizinisch- psychologische Untersuchung. Warum? Bin besoffen auf dem Fahrrad angehalten worden. "Ihr Rücklicht brennt nicht." "Ich hab 'n Rücklicht?" Ich in die Ausnüchterungszelle, mein Vater musste mich abholen. Dann waren sie so richtig pädagogisch: "Ihr Sohn, Herr Storb, ist mit 2,6 Promille ... pfeilgerade auf dem Fahrrad gesessen." Das war der erste Moment, wo ich in den Augen meines Vaters so 'nen gewissen Stolz gesehen habe. Ja, aber ich bin zum Beispiel in Amerika mit 'nem Kumpel gewesen, der hat damals schon in Stuttgart gelebt, und sind da in 'ne Polizeikontrolle reingekommen. Die war so 'n bisschen anders als in Deutschland. Weil der Polizist guckt auf den Ausweis drauf, und sein Kollege sagt: "Stuttgart? Never heard of it in my life." Und ich ganz schlecht versucht, ihm zu erklären: "Ja, Stuttgart ..." "Kennst du nicht, Stuttgart, Kehrwoche?" (Lachen) "Kehr week? Nee? Okay ... Mouth bag?" Der kennt keine Maultaschen, der Kollege. Hör mal zu. Stuttgarter kennt man all around the world, Stuttgart, hä? This is Daimler, this is Bosch, this is Porsche. You know Porsche? (verstellt:) Ah, yeah. Digga, den 911er, den haben wir gemacht. Ähm, 9/11, that was our job! (Gelächter) Das war's von mir, schönen Abend. Vielen Dank, Stuttgart! Danke! (Jubel, Pfiffe) Vielen Dank. Ich hab den Stuttgarter Comedy Clash vor Jahren schon mal gewonnen. War für mich eine Riesenehre, weil es meine erste Bühne war, die ich als Comedian angeguckt habe. Dann den Preis zu gewinnen, das ist natürlich ein Ding, was dir viel gibt. Deswegen würd ich natürlich gerne gewinnen. Der Storb, meine Damen und Herren. Storb. Bester Typ aus Köln, aus Münster. (Seufzen) Also, am Anfang ist es immer so ein bisschen gucken, wie die Leute sind. Manchmal war's am Anfang zu hart, ähm, was mich nicht daran gehindert hat, genauso hart weiterzumachen. Was für ein Anfang, Alter. - Ja, supertoll. Bei 9/11, boah, das hat mich richtig vom Hocker gehauen. Das war überragend. Arbeitet irgendjemand für Porsche oder fährt einen Porsche? Arbeiten hier Leute bei Porsche? Mal klatschen. (Einzelnes Klatschen) Da vorne. Respekt. Steh auf, lass dich feiern. Der Porschekönig persönlich. (Jubel) Yes. So, Porsche-Man, wie, wie ist dein Name? Dein Name? Markus? - Ja. Wie ist bei euch das Essen? Geil? Kaviar nur? Blattgold-Kakao? Was habt ihr da? Maultäschle. (Lachen) (Applaus) What else? Bodenständig, der Mann. Beste. Aber jetzt vielleicht mal ... Deine bessere Hälfte, wo arbeitet sie? Ich bin nicht seine bessere Hälfte. (Gelächter) Ich bin die Arbeitskollegin seiner Frau. Heißt, er ist die bessere Hälfte? Oder warum? Ich bin die Arbeitskollegin seiner Frau. Die ... Ohhhhhh! (Gelächter) Respekt, fetten Applaus für die Dame. (Jubel) What the fuck. Aber wie clever sie auch ist. Ich weiß genau, wie das gelaufen ist. Sie hat seit Jahren ein Auge auf ihm. Die Frau hat erzählt: "Wir wollten eigentlich zum Clash, aber ich hab Corona." "Gib mir die Tickets, ich hab jemand zum Hingehen." Das ist schon, wie lange datet ihr beide schon? (Gelächter) Also, so seit einer Stunde oder zwei. Jetzt noch eine Frage: Ist die Frau nicht hier? Oder bist du die Frau? Okay. - Die Frau ist nicht mal hier? Sie ist krank. - Sie ist krank, natürlich. (Gelächter, Rufe) Nachdem sie von meinem Apfel probiert hat, ist sie auf einmal krank geworden. Sie hat von ihrem Vesperle angeboten in der Pause, weißt du? Jetzt hab ich Porsche-Man für mich ganz alleine. Fetten Applaus für die drei. (Jubel) Seid ihr bereit für den nächsten Künstler? (Jubel) Unser nächster Künstler ist genau wie ich gebürtiger Saarländer. Wir waren früher oft zusammen unterwegs in Saarbrücken, Bierchen trinken und so. Und mittlerweile hat er nicht mehr so viel Zeit, um mit mir da hinzugehen. Er hat die Pandemie genutzt, ist zweimal Vater geworden. Dafür hat er schon einen Applaus verdient. Wenn ich ihn frag: "Wie ist es so als Vater?", sagt er: "Ein Knochenjob. Aber ich hab junge Knochen." Keine Ahnung, was das heißt. Sein Straßenname ist Knochenyoung, bei ihm sind auch die Knochen lang. Rastet aus. Aus Saarbrücken Jochen Prang! (Jubel, Applaus) (Stolze Musik) (Musik wird fetziger.) (Jubel) Meine größte Stärke auf der Bühne, ich glaub, ich bin improvisationsstark. Wenn etwas im Saal passiert, kann ich das schnell verwandeln, weil ich meine Filter komplett ausgeschaltet hab. Ich hab keinerlei, äh, keinerlei Hemmschwelle, was mein Schamgefühl angeht. Äh, ich mache die Gags, auch wenn sie flach sind. Das ist, ich kann nix dagegen tun. Ich improvisiere gerne, viel und stark. (Rockige Musik, Jubel, Applaus) Guten Abend, Stuttgart! (Pfiff) Oh, herrlich, wow. Sehr geil, wow. Darauf hab ich zwei Jahre gewartet, ohne Scheiß. Aber ich sag's ganz ehrlich, trotz der zwei Jahre Pandemie, das ist immer noch der beste Job, den ich je in meinem Leben gemacht hab. Ich hab so beschissene Jobs gemacht. Ich war DJ. (Lachen) Auf Hochzeiten. (Gelächter) Sieht man eine Menge Elend. (Lachen) Beginnt ja mit dem Hochzeitstanz, ne? Und alle tanzen auf "Perfect" von Ed Sheeran, dieses Dreckslied! Wenn ich das irgendwo höre, ich seh sofort eine weinende Braut, umringt von 100 Frauen mit Wunderkerzen in der Hand. Und ein Mann völlig verängstigt, der jetzt realisiert, er muss vor all seinen Freunden tanzen. Auf dem Weg zur Tanzfläche kann man die Seele des Bräutigams brechen hören. Und er kriegt so einen leeren toten Blick, der mir sagt: Mir wäre eine Darmspiegelung ohne Narkose jetzt deutlich lieber! Die meisten tanzen auch so, als wär der Schlauch schon drin. Ich bin immer noch auf Hochzeiten, man kann mich für alles buchen. Ich werde nie vom Brautpaar gebucht. Das ist immer ein Showact von Leuten wie euch. Ihr seht mich und denkt: "Den kann man buchen." "Den schenken wir Stefan und Ulrike." Dann komm ich dahin, am schönsten Tag in deren Leben und dann mach ich den kaputt. (Lachen) Ich rede schneller, als ich denke. Ich mach das sehr persönlich. 20 Minuten Stand-up über die Geschichte des Brautpaars. Am Ende sag ich Sachen wie: "Heute feiern wir eure Liebe." "Steht auf, zeigt euch! Alle sind sie da." "Stefan, sag uns doch mal kurz, was die Ulrike dir bedeutet." (Lachen) Er würde jetzt lieber wieder tanzen. (Gelächter) Er sagt so einen Blödsinn wie: "Schatz, du bist mein Universum!" Ohne drüber nachzudenken, sag ich: "Du weißt schon, das Universum dehnt sich unendlich aus." (Gelächter) Ufff. Ja, Marvin hat's gesagt, ich bin aus Saarbrücken, aber ich wohne da nicht mehr. Ist zu klein, Saarbrücken, die Dinge laufen anders. Vergiss Tinder in Saarbrücken. Tinder heißt bei uns Klingelstreich. (Lachen) Du klingelst, macht sie auf, hast du einen Match. Es gibt zu wenig Menschen, so: "Mhm, mhm, Mama?" (Lachen) Ah, was soll's. Ich wohne jetzt ... in Stuttgart. (Jubelschreie) Ja. (leise:) Wuhu. Mann ... Das ist so, als würde ich Long COVID als cool verkaufen. Ich wohne in Stuttgart. Nein, es ist schön, aber spießig. Muss man sagen, oder? Es ist schön, aber spießig. Ich wohne in einer spießigen Gegend. Du weißt, du wohnst in so einer Gegend, wenn abends beleuchtete Hunde um den Block geführt werden. Alle haben so neonblaue, neonpinke, neongrüne Halsbänder an. Der ganze Park, es sieht aus wie eine Doggystyle-Loveparade. Die völlige Entwürdigung des Raubtiers. Selbst der Hund hat keinen Bock. Er guckt die Leine hoch und denkt: "Alter, Garten hätte gereicht!" (Lachen) "Guck mich an: Ich blinke!" (Lachen) "Die Katzen haben keinen Respekt!" (Lachen) "Ich kack dir in die Schuhe!" (Lachen) Da wohne ich jetzt. Ich weiß nicht, wie ich bei diesen Spießern gelandet bin. Ich hab sie gehasst, ich war Punk. Ich wollte Anarchie. Jetzt hab ich Kehrwoche. Was ist ... Wo bin ich falsch abgebogen? Anfang der 90er gab's genau zwei Jugendbewegungen, die geschockt haben. Man will schocken, die Eltern schocken, die Gesellschaft. Es gab Punk und es gab Hip-Hop. Was ist krasser? Natürlich Punk. (Ablehnende Rufe) Alter, natürlich. Natürlich. Pass auf, Punk will das System ficken. Hip-Hop nur deine Mutter. (Gelächter) (Jubel) Wir hatten einen so von uns, der war so, er sieht sich mehr als Hip-Hopper. Er macht jetzt Gangsterrap. Wir alle: "Ach, Ulf." (Gelächter) "Das Krasseste, was du gemacht hast, war Reli schwänzen, naaaa ..." "Du hast dich entschuldigt, mhhh." Er ist jetzt Immobilienmakler, also irgendwie doch Gangster geworden. (Lachen) Was ist mit mir? Ist noch Punkrock drin in dem alten Knaben? Ich meine, ich hab zwei Kinder. Ich hör mich Sätze sagen wie: "Die Schaufel musst du erst fragen. Wir haben Regeln in diesem Land." Die Revolution ist tot. Zwei Kinder in sehr kurzer Zeit, 2018 im Oktober die Tochter, im Mai 2020 der Sohn, anderthalb Jahre. Es ist wie ein Handyvertrag, den wir vergessen haben zu kündigen. (Gelächter) Und als Dankeschön haben wir ein neues Gerät. (Gelächter) Oh ... Es gibt kein Probeabo, es gibt kein Probeabo. Alles kannst du gratis ausprobieren, vier Wochen Netflix umsonst. Schnuppertauchen, was auch immer das ist. Gewichte, Wasser, platsch, Flasche beim nächsten Mal. Bei Kindern ist es zu spät, wenn du merkst: Hatte ich mir anders vorgestellt. Wer ... Hermes, UPS? Wo muss ich anrufen? Wer ... Sind schnell zu fett für die Babyklappe. (Düsteres Lachen) Passen aber lange ins Kistenfach vom Pfandautomaten. (Gelächter) Kommen aber wieder raus, Flasche nicht erkannt. Das ist ... (Jubelruf) Ja. Es hört sich hart an. Keine Sorge, ich liebe meine Kinder wirklich sehr. Es ist nur verdammt anstrengend, ne? Wirklich krass anstrengend. Ich hab mehr so ein langfristiges Ziel. Vater sein, ich weiß nicht, ob ich dafür geeignet bin. Aber ich will Opa werden. (Lachen) Opa ist das Geilste. Keine Erziehungsauftrag, kein Bildungsauftrag, Rückgaberecht. (Lachen) Du wirst wieder gebraucht. Der Kreislauf des Lebens ist einfach. Du kriegst ein Kind, bringst es durch alles durch. Nach endlos langer Zeit und viel, viel Geld zieht dein Kind aus, macht sein eigenes Ding und vergisst dich. Bis es selbst ein Kind kriegt. Nach drei schlaflosen Wochen fällt ihm ein: "Wart mal ..." (Lachen) "Das sind ja noch diese beiden Alten." (Lachen) "Sag mal, Schatz, hast du die Nummer noch?" (Gelächter) Dann wollen die dich wieder als Gratis-Babysitter. "Wir fänden's gut, wenn du mit dem Kind auch bondest." Ja, ja, genau. Das ist der Moment, in dem deine Rache beginnt. Mein Opa hat's heimgezahlt. Der hatte noch so ein geiles altes Erziehungsmodell. Die Regel war: Alles unter 1,50 hält die Fresse. (Gelächter) Bisschen doof für meine Oma. (Gelächter) Ja. Aber so war's, ne? (Applaus) (Applaus verklingt.) Wenn wir mit Opa in die Stadt gefahren sind, er macht die Regeln: Im Zug sind wir im Raucherabteil. Hat's uns geschadet? Ja. (Gelächter) Aber hat's Opa interessiert? Nee. Und er war faul. Ich musste seine Zigaretten drehen. Ich konnte mit sieben Zigaretten drehen. Wenn die Eltern fragen, was haben wir den ganzen Tag getan? Gebastelt! (Applaus) Ja, und das lernen meine Kinder auch. Das lernen meine auch, ne? Vor allem die Große wird jetzt vier, das Gebiss ist ausgereift. Jetzt geht's an die Bierflaschen mit den Zähnen. (Lachen) Sind doch die Milchzähne, wen interessiert's? Es geht doch nicht ums Kind, sondern ums Gesicht der anderen Eltern beim ersten Kita-Sommerfest. (Lachen) Wenn die da steht und mithilft am Bierstand. Pftk, pftk ... (Gelächter) Und der Kleine steht nebendran: "Raucht ihr?" Danke schön, Stuttgart! Habt 'nen schönen Abend! Viel Spaß noch! Ciao! (Jubel, Applaus) Ich glaub, mein Set ist gut. Ich glaube, worauf es letztendlich ankommt, ist ... Kriegst du die Leute vor der Bühne, werden die Spaß haben und sagen: "Den merk ich mir fürs nächste Mal." Kann funktionieren, indem sie lachen oder indem sie mich hassen und sagen: "Den schnapp ich mir!" (Marvin:) Jochen Prang! (Jubel, Stimmen von der Bühne) Ich fand's sehr gut, aber sehr warm in der Halle. Wir haben ja auch Sommer, man schwitzt. Ich hätte mich gegen Flanell entscheiden sollen. Wenn ich Jochen grade so zugehört hab ... Jochen ist ja wie ich im Saarland aufgewachsen und für Familie, Kinder und so nach Stuttgart. Weil's einfach die beste Stadt ist, um Kinder aufwachsen zu lassen. Weil's hier nicht so asozial ist, ruhig und so. Wenn ihr mal in Berlin oder so wart ... Ich bin halb Saarländer, halb Berliner. Wenn du den Kontrast siehst. Stuttgart ist 'n super Kompromiss zwischen so Dorf und Stadt. Ein Dorf, was mutiert ist zu 'ner Stadt. Sieht man an den Mieten. Wenn ich Jochen so zuhör, dann ist das bei mir direkt so: "Er hat recht, dass er nach Stuttgart ging." Ich liebe Stuttgart. (Lauter Jubel) Ich wohn seit acht Jahren jetzt hier, und ich bin kein Stuttgarter, aber ich liebe Stuttgart. Gibt nur eine Sache, die mich hier etwas stört. Das sind die Schwaben. (Gemische Reaktionen) (Jemand jubelt.) Spaß. Spaß. Ich liebe Schwaben tatsä- ... Also, ich liebe wirklich Schwaben. Man muss sich erst gewöhnen als Neig'schmeckter, ich liebe Schwaben. Hab vier bis sechs schwäbische Exfreundinnen. Läuft mit den Schwäbinnen. Aber es gibt eine kleine Sache, und viele wissen das bestimmt, wenn man so an richtige Schwaben-Schwaben denkt, ne? Die sind halt oft noch so ein bisschen konservativ, homophob, spießig in ihrer Denke. Deswegen hab ich mir überlegt: Schwaben sollten nach dem Abi erst verpflichtend Zivildienst im Berghain leisten müssen. Wenn ihr es nicht kennt, ist so was wie das deutsche Berghain einfach. Ja? Wer's nicht kennt: So 'n Club für Hedonisten, die Leute, die Spaß haben wollen. Oder für euch zusammengefasst - wie könnte man das sagen: Berghain, da läuft schlechte Musik und jede Menge Austausch von Körperflüssigkeiten. Also wie Canstatter Wasen, nur mit Techno. Das ist so ... Berghain so. Aber mal die Frage an euch zurück: Wer von euch war schon mal im Berghain? Einfach mal klatschen. (Vereinzeltes Klatschen) Hier vorne haben wir jemanden. Geil. Wie ist dein Name? Marcel. - Ach krass. Wird das ausgestrahlt, wegen meiner Freundin? Ich sag immer, ich kenn das Berghain nicht, ja. (Gelächter) Ich war tatsächlich schon mal im Berghain, und ich hab da genau das gesehen. Nämlich so 'nen zivildienstleistenden Schwaben. Das war wirklich 'ne ganz komische Angelegenheit. Ich komm so ins Berghain und auf einmal ... rennt einfach so ein Schwaben- Daimler-Justus im Karohemd rum. Stellt euch den Typen vor. Sah aus wie Jochen Prang, finde ich. So 'n Schwaben-Daimler-Karo-Justus rennt im Berghain rum. Er war total irritiert und guckt so um sich, total perplex so. "Hä? Was isch des?" So vorm Gloryhole und dann auf einmal: Sperma im Gesicht. So. Ihr lacht jetzt, aber wir müssen die abschrecken, die Schwaben. Deswegen am besten kaltes Sperma. Ihr versteht, "abschrecken" und so. Wie mit kaltem Wasser Nudeln abschrecken oder Eier. Apropos, wenn eins Nudeln abschreckt oder Eier, dann ist es der Blick auf diesen Schwaben-Justus durch das Gloryhole. Und glaubt mir, ich weiß, wovon ich rede. Zu meiner Verteidigung: Ich hab alle meine Karohemden verkauft, nenn mich seitdem auch nicht mehr Justus, und mein Zivildienst war klasse. (Jubel) Unsere nächste Künstlerin, die jetzt gleich kommt, hat 'ne Jahreskarte, hat ein Abo für Berghain, "KitKat" und die Berliner Verkehrsbetriebe. Wobei, genau genommen sind das eigentlich alle drei Berliner Verkehrsbetriebe. Whatever, sie ist Comedian, Schauspielerin, macht Open Mics in Berlin. Rastet aus für Lena Beermann! (Applaus, Jubel) (Sanfte Musik) (Musik wird lässig.) Ich trau mich von den Themen her immer mehr, mal was zu erzählen, wo ich denke, okay, das könnte irgendwie anecken. Das ist jetzt kein Thema, was jeder - oder was man jetzt auch privat einfach mal - erzählt oder so. Die wollen das auch hören, die wollen nicht so 0815 hören. Die wollen ja auch mal Geschichten, wo es irgendwie um Sex, Drogen, irgendwelche Sachen, die so vielleicht nicht im Alltagsgespräch vorkommen. (Dynamische Musik) Danke schön. Danke schön, vielen Dank. Nette Begrüßung. Ich erzähl mal ein bisschen was über mich. Ich bin tatsächlich die einzige Comedienne, die 'nen OnlyFans-Account hat. Kennen irgendwelche Leute OnlyFans? (Einige jubeln laut.) Okay, er hat auf jeden Fall ein Abo. (Lachen) Für die, die es nicht kennen, es ist so ... Man kann's so erklären: Ich bin so manchmal auf der Bühne witzig, manchmal bin ich nackt, manchmal auch beides gleichzeitig. Aber ich hab 'ne richtig komische Anfrage bei OnlyFans bekommen. Und zwar, ob ich auch Dick-Ratings machen würde. Ja, er kennt das. (Lachen) Nee, ist wirklich so, da wollte ein Typ, dass er mir halt so ein Bild schickt von seinem Gemächt, und ich das so dann bewerte. Ich dachte mir so: Das ist ziemlich mutig, sich von 'ner Comedienne seinen Schwanz bewerten zu lassen. Aber okay, gib mir Geld, ich mach das. Dann hab ich dieses Bild bekommen und dachte: Fuck, ich hätte viel mehr Geld verlangen sollen. Meine nächste Frage, die sich mir so stellte, ist: Warum gibt's eigentlich keine Pussy-Ratings, ja? Warum würde keine Frau auf diese Idee kommen, so ein Bild von sich zu verschicken und bewerten zu lassen? Wie heißt du? - Celine. Okay, Celine will hier überhaupt nicht angesprochen werden, das hab ich schon gesehen. Celine, würdest du 'n Pussy-Rating von mir ... Nein? Okay. Gut. Schade, weil für dich hätte ich's auch umsonst gemacht. (Leichtes Lachen) Ja. Ja, ich bin übrigens Single. Ich hab keine Überleitung. Ja, ich bin Single. (Vereinzeltes Lachen) Ich hab das neulich bei so 'ner Show erzählt, und dann hab ich in die erste Reihe gefragt: "Und, seid ihr Single?" Und da war so ein Typ, und er so: "Mmmmh ..." Und ich so: "Wie 'Mmmmh'?" "Weißt du nicht?" Und er so: "Mmmmh." "Ich bin leider nicht frei für dich." (Staunende Laute) Hat er wirklich gesagt. Ich dachte mir so: Danke schön. Ja? Das war einfach der härteste Korb ever. Ich wollte nur so Smalltalk führen. Der hat mich einfach so richtig krass gekorbt. Seitdem hab ich so voll Angst vor Publikumsinteraktion irgendwie. Normal frage ich immer ... Aber ich seh nur Pärchen und Frauen. Celine, bist du Single? Ja? Cool. Wir sehen uns nach der Show. Ja, ja, ich guck ... Oder ich hab vor kurzem auch so den "Bachelor" geguckt. Kennt jemand den "Bachelor"? Trash-TV-Fans? Ja? Okay, hier eine. Für die, die das Format nicht kennen: "Der Bachelor", das ist so ein Typ, der datet 20 Frauen gleichzeitig. Also eigentlich so wie jeder Typ, den ich in Berlin kennenlerne. Nur, dass der sich halt so am Ende für eine Frau entscheiden muss. Und ich hab das Gefühl, dass der Bachelor an sich ... Der Typ baut jedes Jahr so 'n bisschen ab. Am Anfang war das so voll der intelligente, attraktive Mann. Jetzt würde ich mich echt nicht wundern, wenn der Bachelor einfach nächstes Jahr Harald heißt, arbeitslos ist, so 'n kleines Drogenproblem hatte. Der gibt auch immer so geile Interviews. Er sollte in 'nem Interview sagen, dass er ein Kribbeln im Bauch hat. Er hat gesagt, er hätte ein Knistern im Magen. Das hat der wirklich gesagt. Auch die Kandidatinnen, ja, sind immer sehr wortgewandt. Und zwar sollte die Kandidatin eine Beichte ablegen, ja? Und ihre Beichte war, das sie noch nie unter Wasser die Augen aufgemacht hat. Das war ihre Beichte! Ich dachte mir so: "Mädchen, wie duschst du?" (Lachen) Und was beichtet die nächste Kandidatin? Die nächste Kandidatin beichtete dann so: "Ich hab einmal heimlich, als keiner zugeguckt hat, durch null geteilt." (Lachen) Ja. Der Bachelor, der muss sich dann auch immer ... Der soll sich dann so Sachen ausdenken, wenn er so ... Wenn er quasi so 'ne Entscheidung abgibt, und dann hat der so gesagt: "Denise ... Jessica ..." Ihr denkt jetzt: "Hö? Hat der mit mehreren Frauen geredet?" Nein, dieses Mädchen hieß Denise-Jessica. "Denise-Jessica, du wirst oft nicht gesehen, wie du bist." "Und vielleicht kann ich das rausfinden." (Abwartendes Lachen) Ja. Wo ist der Sinn? Ich dachte mir so: "Vielleicht solltest du erst mal rausfinden, was Semantik bedeutet." Ja, mein Kumpel dachte, dass das Format "Bachelor" heißt, weil die Kandidaten 'nen Bachelorabschluss brauchen. Ich hab gesagt: "Kevin ..." (Lachen) Ja, ich weiß, das ist lustig, aber er heißt wirklich Kevin. Ich sagte: "Kevin, die Kandidaten haben da auf jeden Fall alles, aber keinen Bachelorabschluss." Danke schön, Leute, das war meine Zeit. (Jubel, Applaus) Also, tatsächlich diesen Wettbewerb blende ich bisher total aus. Ich finde immer Wettbewerbe generell so ein bisschen schwierig bei Kunst. Und ich bin auch generell noch nie so krass ehrgeizig gewesen, auch bei so Sportwettbewerben oder so. Ich bin einfach immer so da reingegangen, und mal gucken, was passiert. Ich glaub auch, ehrlich gesagt, nicht, dass ich gewinne. Wenn's passiert, ist es cool. Ich will 'nen guten Auftritt haben. Aber dieses: "Jetzt muss ich gewinnen." Ja ... (Applaus) Lena Beermann aus Berlin! Noch mal 'nen fetten Applaus. Lena Beermann! (Applaus, Stimmen von der Bühne) Also, ich muss sagen, die sind supergut drauf. Ich hatte leider 'nen Hänger direkt am Anfang, und dann ist man etwas nervös. Aber die haben so gut darauf reagiert, dass die mir voll die Angst genommen haben. "Comedy Clash" - in der nächsten Folge kämpfen ums Jahresfinale: Tutty Tran! Du mötest Muuuuh oder (Grunzt.) oder Kakakakaka! Ach, Fleisch! Achsoooo. (Jubel, Applaus) Achsooo. (Marvin:) Aladdin! Und ich wollte lieber mit meinen österreichischen Freunden abhängen. Die wollten immer so coole Sachen machen. Lass uns Zwetschgen pflücken gehen, Aladdin. Und Julia Brandner. Und ich bin ehrlich mit mir selbst. Ich bin so ein weißes, blondes, österreichisches Mittelstandskind. Da hast jetzt in der Regel nicht allzu viel zu verarbeiten. Außer du bist Natascha Kampusch. (Betroffene Laute) (Jubel, Applaus) Das war der erste Teil der fünften Vorrunde des "Comedy Clash". Der zweite Teil mit tollen Comedians ist nur einen Klick entfernt. Wir sehen uns! (Dynamische Musik, Applaus) SWR 2022