v1.0 . (Applaus, Jubel) Und hier sind Ihre Moderatoren: Marvin Endres und Salim Samatou. Stuttgart! Salim Samatou. - Marvin Endres. Schönen guten Abend. "Comedy Clash", Deutschlands härtester Stand-up-Wettbewerb der Welt, live hier im Wizemann in Stuttgart. In Teil eins auf der Bühne: Ich will den Comedy Clash gewinnen, weil ich Follower brauch. Mein Name ist The Great Nebi. und ich möchte das Ding gewinnen, weil's Geld gibt. Hi. Mein Name ist Lisandra Bardel. Das Ding ist, ich würde mich ja freuen, wenn ich einmal nicht als Siegerin den Saal verlassen würde, weil an der Spitze ist es sehr einsam. Im zweiten Teil: Mein Name ist Bruno Banarby. Ich möchte heute gewinnen, um Frankfurt auf die Map zu bringen. Damit ihr abcheckt, was bei uns abgeht. Ja, hallo, ich bin der Yorick Thiede. Das Beste wäre, wenn ich gewinne, aus Gründen der Qualitätssicherung. Und ich hab mich auch so ans Gewinnen gewöhnt. Ich bin Sara Karas. Und ich gewinne, um meine Oma stolz zu machen. Wen votet das Publikum in große Comedy-Clash-Jahresfinale? Wir holen jetzt direkt den Ersten auf die Bühne. Seid ihr bereit für den ersten Künstler der zweiten Hälfte? Yes! Unser ... Unser nächster Teilnehmer steht auf so kleine Details, deswegen hat er auch sein Abi mit genau einem Punkt Puffer grade so geschafft. Er mag Fashion, Film und Comedy, und er meinte zu mir: "Ich bin eher so ein ruhiger Typ, ich steht nicht so gern im Mittelpunkt." Dann bist du hier genau richtig. Für euch aus Frankfurt, schenkt ihm ganz viel Liebe: Bruno Banarby! (Applaus, Jubel, belebte Musik) Was geht denn ab, Stuttgart? (off:) Ja, ich hab einfach eine Overall-Mission. Vielleicht kann man sagen, ich will einfach so einen gewissen Style, der nicht so Mainstream ist, auf die Map bringen, weißt du. So, wie wir in Frankfurt reden. Einfach so, mit ... Als wären wir in einem Raum. Und das war vorher quasi nicht so der Fall, glaub ich, in deutscher Comedy. (Jubel, Applaus) Nice! Geil! Nice, Mann. Mein Name ist Bruno Banarby. Ich bin aus Frankfurt am Main. Und ich will ehrlich mit euch sein, und ich sage euch ehrlich, das ist eine gute Eigenschaft. Man muss ehrlich zu seinen liebsten und engsten Freunden sein. Wenn mein bester Freund mich zum Beispiel fragt: "Ey, Bruno, kannst du mir beim Umzug helfen?" Ich sage "Nein, Bruder." (Verhaltenes Gelächter) (langgezogen:) M-m. Die wollen euch ficken, ich schwör auf alles. Ja, ich meine nicht die, die ein-, zweimal umziehen, ich meine die, die drei-, viermal umziehen und immer noch deine Hilfe wollen. M-m. Ich stehe nicht mehr zur Verfügung. Die wollen euch ficken, glaubt mir. Weil die kommen zu euch, ohne die wichtigen Infos zu nennen. Und deswegen: Ihr müsst Gegenfragen stellen, okay? Die kommen immer zu mir: "Ey, Bruno, kannst du mir ganz kurz beim Umzug helfen?" Frage Nummer eins: "Was ist 'ganz kurz', Bruder?" "Wenn du von Frankfurt nach Berlin ziehst, das ist nicht ganz kurz." "Das ist etwas länger." "Das ist mit Übernachtung, wenn ich genau bin." "Wo schlafen wir, Bruder?" "Hä? Was essen wir auf dem Weg? Gibt's Lunchpakete? Rede mit mir!" Ja. Hört mir zu, seid aufmerksam! Die wollen euch ficken. Frage Nummer zwei: "In welchen Stock ziehst du, Bruder?" (Jubel, Applaus) Was ist? Ist so. In welchen Stock? Wichtige Frage. Ich komme dahin, ich muss blöd Sachen in den siebten Stock tragen. Ich sage: "Bruder, hab ich Karabiner dabei?" "Klettern wir? Wie machen wir das?" "Gänge so schmal, kein Aufzug?" "Sag mal, willst du mich auseinandernehmen oder was?" "Schämst du dich nicht? Schämst du dich nicht eigentlich?" "Sag doch einfach! Siebter Stock?" "Ich hätte mich anders umgezogen, ich mein's ernst." Frage Nummer drei: Wichtigste Frage, die wollen euch ficken, seid bitte aufmerksam. Frage Nummer drei, letzte Frage: "Wie viele Leute helfen, Bruder?" (Jubel, Applaus) "Wie viele?" Ich komme dahin, nur er und ich alleine. "Hast du nur mich gefragt?" "Hast du ... Du willst mich verarschen." "Wo sind die anderen? Im Siebten? Kommen die noch mal runter?" "Diese ganzen Freunde, die wir haben, jeden Tag postest du die auf Instagram, verlinkst sie, 4life, 4ever, wo sind die?" "Ja, Bruno, ich hab nur dich gefragt, weil ... du bist mein bester Freund." "Bruder, ich sag dir ehrlich: Wir sind keine Freunde mehr." "Wir sind keine Freunde mehr. Wir gehen ab sofort getrennte Wege." "Du in den siebten Stock und ich nach Hause. Verstanden?" Und dann hab ich mich schlecht gefühlt. Einer meiner liebsten, besten Freunde, ich helfe ihm einfach nicht. Und wenn wir ehrlich sind, irgendwann ziehe ich selber um. Wen frage ich? Meine Homies. Man muss füreinander da sein. Ich dachte mir nur in dem Moment: "Frag einfach nur nicht mich!" Aber er kam ja zu mir, er musste ja planen. Also kam er und fragte: "Hey, Bruno, wie sieht's aus, hilfst du mir?" Ich so: Nee. Und er so: "Warum?" Und ich so: Ääähm ... Ähm ... (Lachen) Mmhhh ... Ich zieh selber am selben Tag um, Bruder. (Gelächter, Applaus) Ich zieh selber um. (Bruno lacht.) Ist so. Und ich wollte ihn verarschen. Ich so: Kannst du mir vielleicht helfen? Das Problem ist: Er war die Sorte von guten Freunden. Er so: Ja, Bruno, gar kein Problem. Machen wir deinen Umzug am Montag und meinen am Dienstag. Und dann hab ich gemerkt: Ich hab noch nie einen Umzug gefakt. (Lachen) Keine Erfahrung mit ... Ihr auch nicht, gell? Kannst du auch nicht googeln: "Wie fakt man einen Umzug?" (Lachen) Vor allem: Will ich den verarschen, der mir helfen will? (Lachen) Ich wusste nicht, was ich machen soll, ich hab einfach zugesagt. Ja, Mann. Seitdem wohnen wir beide in Berlin. Was geht denn ab? (Applaus) (Bruno lacht leicht.) Ja, Mann. Ja, Mann. Aber bevor man umziehen kann, braucht man erst mal eine Wohnung. In Frankreich eine Wohnung zu finden: unmöglich. Am Anfang, du hast so Wunschvorstellungen. Ich weiß nicht, wie es in Stuttgart ist. Ich war so: "Zwei-Zimmer-Wohnung wär geil, mit Fußbodenheizung." "Es muss nicht sein, aber wär nice." Und dann merkst du: Unter 1.000 Euro - keine Chance. Ich mein's ernst. Meine Anforderungen sind auf dem Boden. Ich will mittlerweile nur noch eine Wohnung mit Dach und Toilette, mehr will ich nicht. Und dann hab ich mit vielen Leuten geredet. Mir ging's gar nicht so schlecht. Mütter mit Kindern, die kriegen fast gar keine Wohnung. Leute mit Haustieren - keine Wohnung. Dabei wissen die meisten Vermieter gar nicht: Hunden geht's besser als Menschen heutzutage. Ich mein's ernst. Wir kümmern uns so gut um unsere Hunde. Früher war's umgekehrt. Ein Hund hat sich um uns gekümmert, Wachhund etwa. Jemand ist gekommen - wuff, wuff -, die sind abgezogen, Bruder. Der Hund kam danach: "Hast gesehen, Bruder? Hast gesehen?" Ich kann auch lauter machen, wenn du Bock hast, nächstes Mal. Hast du gesehen? Jetzt: Wir kümmern uns um die Hunde. Von meinem Kollegen der Hund hat einen eigenen Chiropraktiker. "Ja, der Floppy, der hat eine Verspannung an der Wirbelsäule." Digga, seit zwei Jahren hab ich keinen Termin beim Chiropraktiker. Floppy hat einen Termin beim Chiropraktiker bekommen. Ich mein's ernst! Das ist so. Oder wart ihr schon bei einem Hundegeburtstag? (Lachen) Wart ihr schon mal? Ich komm rein: Mehr Leute als bei meinem Geburtstag. (Lachen) Der hatte einen eigenen DJ, ich mein's ernst. Musik läuft, Buffet ist da - aber Floppy ist nicht da. (Lachen) Die kommen dann zu dir: "Wir machen heute eine Überraschungsparty." (Lachen) Digga, das ist ein Hund! (Lachen) Der weiß nicht ... Für den ist alles eine Überraschung. (Lachen) Du kannst sieben Jahre auslassen, im achten Jahr an einem anderen Tag seinen Geburtstag feiern, der Floppy dreht durch. Der denkt: "Today is the day!" Ist so. (Jubel) Ist so. Nur eine Katze weiß: "Was hast du die ganzen sechs Jahre gemacht, du kleiner Bastard?" "Was schenkst du mir dieses Jahr, du kleiner ..." Ja! Eigenen Netflixaccount hat der Floppy gehabt. (Lachen) Kein Wunder, dass er sich freut, wenn er nach Hause kommt. Nicht wegen uns, nicht wegen Leckerlis. Der denkt: "Jeden Moment kann ein Baba-Film laufen." Eigene Instagram haben die heute für ihre Hunde. Habt ihr mitbekommen? Eigene Instagram für ihre Hunde! Und dann schreiben sie dir von dem Hunde-Account. "Hey, ich bin's." (Lachen) Digga, wer sonst? (Lachen) Natürlich bist du's, der Hund kann nicht schreiben, Bruder. Das ist so. (Applaus) Das ist nicht der Hund, Mann. (Leichtes Lachen) Und ich finde, es sind die falschen Prioritäten, ja? Die Hunde, alles wird ihnen in den Arsch gesteckt. Die haben alles, aber können kein "Sitz". Von meinem Kollegen, der hat alles, aber kann kein "Sitz". Der guckt Netflix im Stehen, Bruder. (Lachen) Der Hund guckt die ganze Zeit so. (Lachen) Ich sag: "Bruder, setz dich mal hin, ist ein Film!" (Leichtes Lachen) Fehlt nur noch, dass ein Hund sein eigenes Handy kriegt. Das wär Maximum für mich. So: Hund ruft dich an. (Lachen) "Was geht ab, Bruder, wo bist du?" "Ich muss scheißen, komm sofort nach Hause!" Ey, danke schön, das war's von mir. Haut rein. (Applaus, Jubel) Comedy ist oft einfach etwas: So, was feiern die Leute an dir? Mögen die das? Und an einer Person mögen die halt mehr als beim anderen. Deswegen bin ich hier. Viele mögen wahrscheinlich meinen Style. Oder finden mich sympathisch. Egal was. Deswegen bin ich hier. Und wenn genug Leute auf meiner Seite sind, holen wir das Ding. (Marvin:) Fetten Applaus noch mal für Bruno Barnaby! (Jubel, Applaus) Aus Frankfurt - Bruno Barnaby. Hat sich extra für den Auftritt eine Decke von meiner Oma ausgeliehen. (Bruno:) Ich hab hart geschwitzt. Man sieht's nicht. Aber war auf jeden Fall nice. Ja, mal gucken, eventuell ist das was drin. Bruno Barnaby - sehr, sehr guter Typ aus Frankfurt. Ich hab gestern noch ein Video von ihm auf YouTube geschaut und heute ist er hier beim "Comedy Clash" - wie krass. Unfassbar. Ich gucke auch so viel YouTube. Meine Wiedergabezeit sind fünf Tage pro Tag. Richtig verrückt. Und eine Sache, die ich bei YouTube liebe, wirklich Ehren-YouTube, dass sie diesen Dislike-Button abgeschafft haben. Er macht eh keinen Sinn, Leute hassen einfach alles. Es gibt Leute, die hassen einfach alles. Mein Lieblingsbeispiel: Es gibt sogar so Hater, die am sinnlosesten sind. Mein Lieblingsvideo ist "Meeresgeräusche". Ihr könnt es auf YouTube googeln, sind einfach nur - pschhh, schhh - Meeresgeräusche. Haben 37 Millionen Aufrufe, Leute, wirklich. Und da drunter waren 110.000 Dislikes. (Lachen) Welcher Penner ... (Lachen) ... hat Bock auf Meeresgeräusche, googelt Meeresgeräusche, findet dann auch noch Meeresgeräusche, hört sie sich an und denkt sich: "Och, das kann doch nicht war sein." "Das ist eine Unverschämtheit hier!" (Lachen) (Applaus) Was ist das für'n ... So richtige Hate-Kommentare. "Was denkt dieser Meer, wer er ist?" Richtige Vollidioten. Und am krassesten finde ich die, die immer so Riesenaufsätze schreiben. Als ob das irgendjemand lesen würde, so einen Riesenaufsatz. Aber egal wo. Auch bei Google, bei Yelp. Ich verstehe nicht diese Aggressionsübersetzung. Wie kann man über etwas aufgeregt sein und dann sagen: "Uiuiui, ich bin so sauer." "Ich muss erst mal einen Aufsatz schreiben hier." So aggressiv. Wie hart tippen die in diese Tasten? Ich meine, habt ihr aggressiv mal eine Nachricht verschickt? Kommt die ganze Zeit Autokorrektur, FF, GG, FF, GG. Und wisst ihr, was bei mir das Beste ist? Das ist der einzige Grund, warum ich einen YouTube-Channel habe und dort Videos hochlade. Die größte Befriedigung, was ein Mensch haben kann, ist, wenn ich Videos von mir hochlade und dann kriege ich einen von diesen Aufsatzterroristen. Die dann da SO was schreiben. "Salim Salabim ist eine Schande!" "Das ist der Grund, warum Deutschland sich abschafft." Komplett drei "Mein Kampf"-Kapitel da runter. (Lachen) Und dann ist das Beste auf der Welt, dass ich seine ganze Arbeit damit zunichtemachen kann, Leute. Das ist krass, Leute, wirklich. Der verbringt so vier Stunden und ich so: "Uuund Kommentar löschen." Ciao, ciao, du Penner, wir sehen uns. Salim Samatou, meine Damen und Herren. (Jubel, Applaus) Das ist geil. Das ist krass. Das ist wirklich krass. Und was mir auch immer auffällt, unter meinen Videos, da sind immer die ersten paar Minuten immer so ein Wettkampf: Wer wird Top-Kommentar? Da seht ihr, ist ein richtiger Wettbewerb in den Kommentarspalten. Ja, und das hier ist auch ein Wettbewerb. Zwar keine Kommentarspalten hier, aber es ist ein Wettbewerb, vielleicht sogar der krasseste in Deutschland. Wir sind so was wie DSDS für Comedy, oder "The Voice". Nur gibt es da Tausende und bei uns nur uns. Alle sind heiß wie Frittenfett. Wie war's für dich? Ist schon eine krasse Stimmung, irgendwie. Heiß wie Frittenfett, Leute, wirklich. Laufen hin und her, rutschen aus vor Frittenfett. Das ist richtig krass. Nein, wirklich, die sind richtig heiß, können's kaum erwarten. Seid ihr bereit für den nächsten Künstler? (Jubel) Yes! Unser ... Unser nächster Teilnehmer sieht schon auf den ersten Blick so ein bisschen grobmotorisch aus, finde ich. Auf den zweiten auch. (Lachen) Auf den dritten ... Ach, ihr kennt das Spiel. Seine Jugend fand auf einem Bauernhof in Norddeutschland statt. Seine ersten Gags hat er vor Kühen getestet. Er und seine drei besten Freunde hassen sich gegenseitig. Sie nennen sich selbst "Die vier Feinde". Wenn das nicht echte Freundschaft ist. Für euch aus Hamburg, rastet aus - ganz viel Liebe für Yorick Thiede! (Jubel, Applaus, lässige Musik) Hallo. Ja, also, was mich antreibt auf die Bühne zu gehen, ist halt wirklich Besessenheit. Ich liebe Comedy wirklich komplett. Man kann natürlich da rausgehen und irgendwie sagen: "Haha, seid ihr zusammen?" und "Guck mal, er hat gezögert!" Das gibt mir nichts. Das ist dann für den Abend ganz nett und so, aber ich will halt Comedy machen für Leute, die Comedy lieben. (Applaus) Jaaa ... Hallihallo. (Leichtes Lachen) Ich kann, äh ... schon mal direkt vorwegnehmen ... äh, es ist egal, wo ihr heute sitzt. Also, ob ihr jetzt an der Seite sitzt oder hinten oder hier ... Es gibt jetzt keinen Winkel, aus dem ihr meinen Auftritt gucken könnt, aus dem meine generelle Kopfform irgendeinen Sinn ergibt. Ich hab ... Das muss man einfach so ... (Applaus) Ja ... Ja, meine Freundin hat mir neulich was erzählt, die hatte eine in der Familie - das fand ich krass -, die ist 104 Jahre alt geworden. Das fand ich schon beeindruckend, das schafft nicht jeder. Hast auch nur einen Versuch. Also, das ist so ... (Lachen) Wenn du mehr hättest, wär's easy. Dann müsstest du nur lang genug warten. Die war 104 und hatte in ihrem Alter noch einen Organspenderausweis. (Erstauntes Lachen) Und ... da wird's ja spannend, ne? Weil so ein Organspendeausweis ist eine echt soziale, korrekte Sache. Aber mit 104 Jahre alten Organen ... Bin ich mir nicht mehr sicher, wie viel du noch mithilfst. Oder ist das schon Sabotage? Weil ... Weil ich hätte da eine Angst vor. Wenn ich so ins Krankenhaus komme, ich bin jetzt 24 und brauch ein neues Herz. Und das einzige Herz, was sie da haben, ist ein 104 Jahre altes Herz. Checkst du auch zweimal gegen mit dem Arzt, ne? "'Tschuldigung ... Ist alles gut mit meinem neuen Herz?" Der Arzt ist nur so: "Puh ..." (Lachen) "Uh ..." "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." "Sie haben ein neues Herz." "Sie brauchen sofort ein neues Herz." (Lachen) Ich habe mal gelesen - es können auch falsche Informationen sein, ich werd die jetzt verbreiten. Ich hab gelesen, die haben das irgendwie gepackt, Schweineorgane im Menschen als Ersatzorgane zu benutzen. Die waren auch so gesund und so. Aber mir sind schon so kleine Eigenheiten aufgefallen. So kleine schweinische Eigenheiten so. Kennt ihr das, wenn Leute lachen und machen so: (Er lacht grunzend.) So, da hätt ich halt Angst vor, wenn ich so Rentnerorgane eingepflanzt kriege. Ich will nicht aufstehen auf dem Krankenhausbett, so: mwääh ... Dann guck ich so aus dem Fenster: "Ja, der parkt falsch!" Und dann gehe ich in den Supermarkt und kaufe After Eight. (Lachen) Hab keinen Bock drauf. Ich, äh, er hat es schon erwähnt, ich komme vom Bauernhof, eigentlich. Komme so richtig vom Dorf. Und ich wohne jetzt in Hamburg und das ist ein krasser Kontrast. Wenn ich in Hamburg aus der Tür rauskomme so ... Kriminalität ist so die ganze Zeit um mich rum. Eine Konstante: Drogendealer, verrückte Leute - es ist immer da. Am meisten in der Bahn, das ist irgendwie der Hotspot. Weil, ich beobachte immer so eine Situation ... Ich bin so oft in der Bahn und manchmal ist es dann so: Es steigt jemand ein und ich sehe, er ist komplett wahnsinnig. Und dann gibt's so einen Moment, da sammle ich meinen Mut und treff so eine Entscheidung. Nämlich: alles klar. Das ist jetzt sein Waggon. Guck mich nicht an, lass mich in Ruhe. Beim letzten Mal war da so ein Typ, hatte eine Sonnenbrille auf. Er hat sich crazy bewegt und so und hat sich vor mich gesetzt. Sofort in den Smalltalk geskippt, was ich immer sympathisch finde. Eingestiegen mit: "Warst du schon mal im Knast?" (Lachen) Ich so: Nee ... Er so: "Ich war schon mal im Knast." (Lachen) Warum? Dann hat er aus dem Fenster geguckt und meinte so: (düster:) Hmmm ... Und ich weiß nicht, was eure Menschenkenntnis so sagt, aber meine sagt, es ist gar kein gutes Zeichen, wenn du jemanden was fragst und er antwortet mit einem Geräusch. Aber ist vielleicht auch nur so ein Ding von mir. Und dann guckt er mich wieder an und meinte so: "Bewaffneter Raub!" "Ich bin in Karstadt rein mit 'ner Bazooka." Und ich so: "Als ob!" Und er so: "Ja, war gelogen." (Lachen) "Ich hab drei Hosen geklaut, es gab Sozialstunden." "Aber ich war mal im Knast wegen was anderem." Und da war ich schon so im Gespräch, war so: "Warum warst du im Knast?" Hat er sich so zu mir rüber gelehnt und meinte: "Ich hab Oliver Winkelmann umgebracht." Und dann ist die Stimmung, äh, gekippt. Bei mir, hauptsächlich. Äh, weil ich wusste, das vor mir ist ein verurteilter Mörder. Vor mir in der Bahn. Und ich wusste nicht, wer Oliver Winkelmann ist. (Lachen) Und er hat's echt so gesagt, als müsste ich wissen, wer das ist. Und dann hab ich nachgefragt. "Wer ist Oliver Winkelmann?" Dann hat er die Sonnenbrille ausgezogen und meinte: "Ich bin jetzt Oliver Winkelmann." (Lachen) Und ich möcht gar nicht auf seine Herkunft eingehen, aber er war auf jeden Fall nicht Oliver Winkelmann. Ich konnte es sehen von außen. Und dann ist er gegangen, und ich hab sofort gegoogelt: "Oliver Winkelmann Mord", "Oliver Winkelmann vermisst?". Und das einzige, was ich gefunden hab, war ein Dr. Oliver Winkelmann, der hat eine Zahnarztpraxis in Essen. Und die war geschlossen. (Lachen) Und das muss echt nix miteinander zu tun haben, ne? Aber kann ... Ich fänd's aber faul von ihm. Ne? Also, versteht ihr? Wenn ihr sagt, "Ich bin jetzt Oliver Winkelmann", geht den Weg auch zu Ende. Zieht den Kittel an, macht die Praxis auf. Du hast jetzt Pflichten! Das war's von mir. Ich bin Yorick Thiede. Ciao! Vielen Dank! (Jubel, Applaus) Was ich mit dem Pokal machen würde? Ich würd den erst mal zu den anderen Pokalen stellen, in alter Günther-Jauch-Manier, wie er das mit seinen Millionen macht. Sie zu den anderen Millionen legen. So mach ich das mit den Pokalen. Und mit den Millionen auch, so, später. Fetten Applaus noch mal, Yorick Thiede, Ladies and Gentlemen. (Marvin:) Yorick und Thiede ... Ja, da draußen hat ein Spektakel stattgefunden, ne? Also, ist ja logisch. Ich hab den Laden völlig zerlegt. Ist ja glasklar, also, ne? Ich bin übelst zufrieden. Wir suchen den besten Comedian des Jahres. Und die sind alle heiß da unten. Heute ist die letzte Chance, ein Ticket fürs Comedy-Clash-Jahresfinale zu ziehen. Ich weiß nicht wie's dir geht, aber wir gehen langsam aufs Finale zu. Was sind so deine Feelings in diesem Moment? Wie gesagt, jetzt kommt gleich die letzte Chance, um ins Jahresfinale einzuziehen. Ich bin echt gespannt, wer heute den Sack zumacht. Ich kann mir nicht mal vorstellen, in eurer Haut zu stecken. Weil heute waren echt alle köstlich. Aber seid ihr bereit für die letzte Künstlerin? (Jubel, Applaus) Yes! Unsere letzte Teilnehmerin der letzten Vorrunde des "Comedy Clash" mit der letzten Chance auf ein Ticket fürs Jahresfinale hier in der ARD-Mediathek und live in Stuttgart. Wenn ich überlege, wie ich sie beschreiben müsste - ich kenn sie schon lange -, ich würde sagen: Sie ist die sympathischste und netteste Person, die man treffen kann. Sie ist so nett, sie gibt sogar Taschendieben Trinkgeld. Und das Ding ist: Bei ihr könnte man Pferde stehlen, wenn ihr eigenes nicht schon längst gestohlen worden wäre. Und ihre Mission ist es, zu jedem Menschen nett zu sein. Also seid nett zu ihr. Hier ist sie für euch aus Berlin, Sara Karas! (Jubel, Applaus, lässige Musik) Hallöchen! Ich würd meine Comedy eigentlich als, äh, sympathisch, nett und ein bisschen naiv, aber bewusst naiv beschreiben. Danke schön, Stuttgart! Danke schön. Ah! Ey, es ist so schön, hier zu sein. Vielleicht ist es euch übern Abend schon aufgefallen, manche von uns Künstlern nutzen solche Bühnen gern als eine Art Selbsthilfegruppe. In diesem Sinne: Hi, ich bin Sara. Ich hab auch Probleme. Nach dem zweiten Lockdown kam ein Bekannter auf mich zu: "Ey, Sara, was hast du während Corona so gemacht?" Und ich hätte mir gewünscht, dass ich nachgedacht hätte. Aber ich hab einfach gemerkt, wie mein Mund für mich geantwortet hat. "Ja, ich hab gepuzzelt." (Lachen) "Teilweise 1.000er-Puzzle." "Und manche waren einfärbig." So als ob ich darauf stolz gewesen wär. Aber ich hab nicht nur gepuzzelt, ich hab mich auch viel mit mir beschäftigt. Und ich hab festgestellt, dass ich sehr ungern allein bin. Deshalb hab ich mir einen Hund geholt. Und das kann ich wirklich nur empfehlen. Das lief bei mir richtig gut. Zumindest bis er weggelaufen ist. Ja, ich hätt mir in Berlin einfach keinen Straßenhund holen sollen. Aber der hat mich so süß angeguckt. Und er war einfach so bei Lidl angebunden ... (Lachen) Klar nimmste den mit! Und ich war echt traurig, als der weg war. Aber eine Freundin wollte mich aufbauen und meinte: "Ey, Sara, ist doch kein Problem." "Such dir einfach ein anderes Wesen, das gekrault, gefüttert, geliebt werden möchte - such dir einen Freund!" Okay, hab ich gemacht. Dann ist mir der auch weggelaufen. Aber das war mein Fehler, weil den hatte ich auch vom Lidl. (Lachen) War ein bisschen blöd, ja. Aber jetzt hab ich halt Schiss, dass der nächste auch wegläuft. Deshalb bin ich jetzt aktiv auf der Suche nach einem Rollstuhlfahrer. Ja ... Leute, ich wohn im vierten Stock, ohne Aufzug. Ja? Der bleibt erst mal. (Lachen) Danke! (Applaus) Hach ... Ja, nur dann kommt halt so dieses liebe Dating ins Spiel. Und ich weiß nicht, ob ihr's mir sofort anseht. Ich hab einen gewissen Migrationshintergrund. Ich komm vom Land. Ja ... Und da, wo ich herkomme, da existiert kein Dating-Leben. Als ich nach Berlin gezogen bin, war ich erst mal ein bisschen sehr überfordert, was du so bei Dating-Apps allein an Interessen auswählen kannst: bi, trans, schwul, lesbisch, Hobbit, keine Ahnung. Ja? Weil ich komm aus so einem richtig kleinen Kaff. Bei mir hast du so eine Interessensauswahl zwischen Karl, Horst, Günther und Kevin. Altersspanne so 42 bis 60. Horst fehlt ein Daumen. Keiner von denen hatte je eine reale Freundin, das macht richtig Spaß. Und dann erst recht so Dating-Apps wie Tinder ... aufm Land ... Du machst so voll euphorisch die App auf, freust dich, wenn du Empfang hast, und dann gehst du durch. Kenn ich ... Mag ich nicht. Wow, Onkel Jürgen. Super. (Lachen) Ich mein, ganz ehrlich. Ihr kennt die Vorurteile vom Land, dass man da eh nur Leute datet, mit denen man verwandt ist. Bei uns stimmt's. Glaubt mir, es ist nicht cool, erst auf einem Date zu erfahren, dass man noch einen Cousin hat. Wobei ich da auch sagen muss: Cousin und Cousine aufm Land ist bei uns kein Problem. (Lachen) Ey, es ist legal, und die Familie versteht sich großartig. (Lachen) Ich mag Dates nicht, ne? Weil es kann sehr enttäuschend sein. Stell dir mal vor, du datest jemanden. Sieht gut aus, hat einen Job, ist so groß wie im Dating-Profil angegeben. Ja, und beim dritten Date lernst du direkt die Familie kennen. Seine Frau Laura und die beiden Kinder. (Lachen) Das kann superenttäuschend sein. Ich mag Dates nicht. Auch dieses ... Splitten wir die Rechnung? Lädst du mich ein? Lad ich dich ein? Ich weiß es nicht. Ich lass mich unfassbar ungern auf etwas einladen. Ohne Witz, ich war mal in einem Klub, da kam ein Möchtegern-Casanova, der hatte ein Ego von Donald Trump, Aussehen vom Karl Lauterbach. Richtig schön. Dann kam der so: (lasziv:) "Ey, na?" "Komm, ich geb dir 'nen Drink aus." Und ich, als unabhängige Frau, dachte mir echt nur so: (geschmeichelt:) "Wow!" (Lachen) "Voll nett!" "Ein echter Gentleman!" Und das war richtig dämlich. Weil den ganzen Abend hing der dann an mir dran und hat mich gefragt, was er denn dafür bekommt, weil er mir ein Getränk ausgegeben hat. Und am Ende hatte ich dann so ein schlechtes Gewissen, dass ich ein halbes Jahr mit dem zusammen war. (Lachen) Ich bin einfach richtig schlecht im Nein-Sagen. Und wenn du in Berlin nicht Nein sagen kannst ... schwierig. Wir haben viele Obdachlose mit Obdachlosenzeitschriften. Ich kauf alle, die ich kriegen kann. Und ich kann euch sagen, die sind nicht mal gut. Weil wenn du die Artikel liest, fragst du dich: "Boah ... Welcher Penner hat denn das geschrieben?" (Lachen) Ja, wenn du nicht Nein sagen kannst, das ist schwierig. (Applaus) Ja, aber ich hab nicht nur das Problem mit dem Nein-Sagen, ich hab auch ein großes Problem mit Abos. Abos musst du irgendwann kündigen. Überraschung! Kann ich auch nicht. Ich hab immer noch mein Jamba-Sparabo. (Lachen) Seit den Crazy-Frog-Zeiten. Ich werd das nicht los. Ich hab auch ein Fitness-Abo. Dabei hass ich Fitness! Ich hab das seit 2018. In München. Ja? Aber ich war vor drei Monaten da. Ich hab mich wacker geschlagen, das Gespräch durchgestanden. Und jetzt bin ich Premium-Mitglied. Ich wünsch euch noch einen tollen Abend. Ich bin Sara Karas. Danke! Man weiß ja nie, ob man gewinnen kann, ob man gewinnen wird. Aber ich glaub, es ist immer so dieses ... Es wär schön, wenn man gewinnt. Ich würd Omi stolz machen, mich stolz machen. Sieht auch gut im Lebenslauf aus. Und vielleicht kriegt man ein Zertifikat, ist auch schön. Fetten Applaus noch mal für Sara Karas! Ich hab immer ... Wenn ich runterkomm, ist so ... Laser weg. Ich glaube, gut, weil ich heul nicht. Ich glaube, es war gut. (Marvin:) Das war Vorrunde acht. Jetzt entscheidet das Publikum, wer ins große Jahresfinale einzieht. Ist es ... Benni Stark? Ich bring einen Sechser Bier mit, der hat eine richtig geile Glotze, wir zocken einen weg. Ich komm an, mein Onkel gibt mir den Controller: "Benni, jetzt wird krass." Fernseher an, ich drück auf den Knopf. Ich: "Alter, hau rein, was zocken wir?" Dann sagt er: "Landwirtschaftssimulator." (Lachen) (Marvin:) The Great Nebi? Guck mal, generell einen neuen Job zu finden ist schwierig. Die Anforderungen sind so hoch! Die wollen, dass du fünf Jahre studiert hast und nicht älter bist als 23! Ganz klar! Die suchen einen Asiaten. (Lachen) Asiaten sind fleißig, wirklich. Die arbeiten immer. Haben wir Asiaten heute hier? Eben, Mann! Die sind am Arbeiten. (Lachen) (Marvin:) Lisandra Bardel? Ja, mein Freund sagt jetzt nach zwei Jahren auch zu mir: "Schatz, in unserer Beziehung ... ich fühl mich echt wohl." Das war der glücklichste Tag in meinem Leben! Wirklich, so hat er mir den Antrag gemacht, so. "Da gibt's nix zu meckern." (Lachen) (Marvin:) Bruno Banarby? Eigene Instagram haben die heute für ihre Hunde. Habt ihr mitbekommen? Eigene Instagram für ihre Hunde. Und dann schreiben die dir von dem Hunde-Account: "Hey, ich bin's!" (Lachen) Digga, wer sonst? (Lachen) (Marvin:) Yorick Thiede? Die haben das irgendwie gepackt, so Schweineorgane im Menschen als Ersatzorgane zu benutzen. Die waren auch so gesund und so, aber es sind schon so kleine Eigenheiten aufgefallen, ne? So kleine schweinische Eigenheiten. Kennt ihr das, wenn Leute lachen, und die machen so: (Er lacht grunzend.) Da hätt ich halt Angst vor, wenn ich so Rentnerorgane eingepflanzt krieg. Ich will dann nicht aufstehen aus dem Krankenhausbett so: (Lachen, Applaus) (Marvin:) Oder Sara Karas? Ich hätt mir in Berlin einfach keinen Straßenhund holen sollen. Aber echt, der hat mich so süß angeguckt. Und war einfach so bei Lidl angebunden .... (Lachen) Stuttgart, wir haben ein Ergebnis. Das kommt aus der Regie. (Jubel, Applaus, aufgeregte Musik) Stuttgart. Wir haben ein Ergebnis. Und es gibt nur noch ein Ticket fürs große Comedy-Clash-Jahresfinale. Und das ist hier drin. Puh ... Wir hatten sechs tolle Künstler. Und ich will's auch gar nicht lange spannend machen. Zwei dürfen jetzt einen Schritt nach vorne treten. Eine der Personen hat gewonnen. Yorick ... Bruno heißt der andere. Bruno. Jeweils einen Schritt nach vorne. (Jubel, Applaus) Yorick Thiede und Bruno Banarby. (Applaus, aufgeregte Musik) Einer dieser beiden Comedians steht im großen Comedy-Clash-Jahresfinale. Und ich will's gar nicht lange spannend machen, weil wir so einen geilen Abend hatten. Der Gewinner der letzten Vorrunde des "Comedy Clash" und damit automatisch im großen Jahresfinale live hier im Wizemann und in der ARD-Mediathek ist Bruno Banarby! (Jubel, Applaus) Bruno Banarby. Bruno Banarby ... Bruno Banarby gewinnt die letzte Vorrunde des "Comedy Clash", des härtesten Stand-up-Wettbewerbs der Welt, live im Wizemann in Stuttgart und in Deutschlands härtester ARD-Mediathek. Nächsten Monat steigt das große Jahresfinale, unter anderem mit dem heutigen Gewinner, Bruno Banarby. Außerdem mit dabei: Erika Ratcliffe und viele mehr. Bleibt dran, unterstützt Kultur und Comedy. Schönen Abend! SWR 2022