v1.0 . * spannende Musik * Hallo, ich bin es, euer Horst Lichter. Ich mach mich grade frisch für meine absolute Lieblingssendung: DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Dazu wünsch ich viel Spaß! Untertitelung: BR 2026 Servus zusammen, grüß Gott und herzlich willkommen. Hier ist wieder DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Ich kann euch jetzt schon versprechen, es wird heut eine absolute Traumsendung. Wobei ich gleich schon mal am Anfang sagen muss: Ich hab keine Ahnung, wer von Horst Lichter in der Dusche geträumt hat. Ich war's jedenfalls nicht. Aber egal, der Mensch ist ja das einzige Wesen, das tagsüber von Karriere träumt und nachts davon, nackig durch den Supermarkt zu laufen. Ach, das bin nur ich, na ja. Ich wär manchmal froh, ich könnt mich nicht mehr an meine Träume erinnern. Wisst ihr, was ich neulich geträumt hab? Friedrich Merz, Markus Söder, Lars Klingbeil, Alice Weidel, Katharina Schulze von den Grünen und Heidi Reichinnek von den Linken haben gemeinsam Theater gespielt: "Der verkaufte Großvater". Wobei, bevor's überhaupt losgegangen ist, kam schon gleich Friedrich Merz: "Moment, warum spiel ich den Großvater? Ich dachte, ich bin der wirtschaftlich denkende Neffe." Darauf Markus Söder: "Den wirtschaftlich denkenden Neffen spiel ich. Du bist der Älteste, also spielst du den Großvater." Oh, da war der Merz aber beleidigt. Gott sei Dank kam aber schon Lars Klingbeil: "Vielleicht sollten wir die Rollen sozial ausgewogen verteilen." "Ja, genau", hat sofort Alice Weidel losgepoltert: "Typisch Sozi! Ich würd sagen, man könnte den Großvater auch abschieben." Und dann ging's los. Sofort alle im Chor: "Das war klar, so was kann ja nur von der AfD kommen. Das Stück heißt schon immer 'Der verkaufte Großvater' und nicht 'Der abgeschobene Großvater'!" Plötzlich ist es auch aus Heidi Reichinnek rausgebrochen: "Also, so wie ich es sehe, wird hier auch gar niemand verkauft, sondern es geht eigentlich um das Überwinden der Besitzverhältnisse." Worauf der Söder nur gemeint hat: "Aber sonst geht's dir noch ganz gut? Das ist hier ein Lustspiel." Dann hat auch noch Katharina Schulze ihren Senf dazugegeben: "Mir ist wichtig, dass der Großvater klimaneutral ist." Worauf der Söder nur gerufen hat: "Wer hat denn die Schulze reingelassen?" Dann hat sich Katharina Schulze mit einem Mal die Maske vom Kopf gezogen, sie war in Wirklichkeit Robert Habeck, und er hat sagt: "Genau, die Leute sollen sich lieber eine Wärmepumpe kaufen." Und dann bin ich aufgewacht. Ach, Hildegard. Träume, Träume, Träume. Also, ich leb ja meine Träume. - Du lebst deine Träume? Mit Verlaub, in diesem abgeranzten Wohnzimmer? Hallo? Wir sind hier in einer Traumvilla. Wirklich? - Ja. Außerdem bin ich traumhafte 24, hab einen Traumkörper, einen Traummann und spiel demnächst meine absolute Traumhauptrolle in der Fortsetzung von "Pretty Woman". Gisela, ich mach mir wirklich langsam Sorgen. Was hast du heut schon getrunken? - Nur Wasser. Ach, daran liegt's. (beide) Stößchen! Ich würd sagen, unsere zwei Prosecco-Grazien sind mal wieder voll in ihrem Element. So, jetzt aber mal Hand hoch: Wer ist heut mit seinem Traumpartner da? Oh, oh, oh, oh. Ich hab gedacht, es gehen alle Hände hoch. Ja, ein paar sind heut allein da oder mit Freunden. Aber bei euch zweien, das hab ich gleich gesehen ... Aber warum hast bloß du die Hand gehoben und er nicht? Nee, lassen wir das. Aber kann es was Schöneres geben, als wenn man seinen Traumpartner gefunden hat? Blöd ist nur, wenn die Nacht rum ist, man wieder aufwacht, und dann liegt der reale Partner neben einem, und man sagt sich: "Puh, das ist dann doch mehr ein Albtraum." Aber ich kann euch beruhigen. Je älter man wird, desto besser wird es. Denn die Ansprüche sinken mit den Jahren oder Jahrzehnten wirklich. Mit 20 willst du noch jemanden, der dir alle Träume erfüllt, der nett, freundlich und humorvoll ist, viel Geld verdient, eine Granate im Bett ist und außerdem noch gut ausschaut. Mit 30 streichst du schon mal das Aussehen. Mit 40 das Bett. Mit 50 ist dir dann auch der Humor egal. Da hat man eh nix mehr zu lachen. Mit 60 aufwärts zählen nur noch die Fähigkeiten an der Spül- und Waschmaschine. Und ab 70 plus ist das einzige Kriterium: Lebt er überhaupt noch? Das letzte Date ist dann das am Friedhof. Ach je, so weit wollen wir gar nicht denken. Denken wir lieber an das erste Date. Was war das damals aufregend, oder? Was zieh ich an? Und wann zieh ich's wieder aus? Ist er oder sie dann überhaupt noch da? Oder bin ich schon allein? Aber das hat sich ja auch alles grundlegend verändert im Vergleich zu früher, oder? Früher hat man sich einfach zwanglos kennengelernt. An der Tankstelle, beim Faschingsball, beim Kreisliga-Fußballspiel. So zwanglos, dass oft neun Monate später schon die Konsequenzen da waren. Klar, manche haben damals auch Anzeigen aufgegeben. Diese Suchanzeigen nach dem Traumpartner. Da stand dann drin: "Traumfrau sucht Traummann. Bin lustig, gutaussehend und finanziell unabhängig und suche auf diesem Weg einen jungen Mann mit Pferdeschwanz. Aussehen egal." Oder was hab ich auch mal gelesen? "Er sollte bereits erzogen sein." Vielleicht hätt die Frau da eher im Tierheim suchen sollen. Aber kommen wir zurück zum ersten Date. Da strengt man sich noch an, da ist Romantik in der Luft. Ja, wie will ich sagen? Da brennt noch das Feuer der Leidenschaft. Torsten, das ist ein wunderschöner Abend. Erst dieses perfekte Dinner mit den Hummerschwänzen und dem Champagner und diese romantische Stimmung mit all den Lichtern. Das hat noch nie ein Mann für mich gemacht. Sabine, du bist das Licht in meiner Dunkelheit. Deine süßen, kleinen Augen scheinen heller als eine Million Kerzen. Das hast du zauberhaft gesagt. * Sirenen * War das grad ein Martinshorn? Nein, du irrst dich. Das war in dem Song drin. Da war doch grad ein Blaulicht. - Das ist das Flackern der Kerzen. * Türklingel * Es hat doch grad geklingelt. - Egal, ich bin so heiß. Mir wird so warm. * Türklopfen * Kollegen, hier ist der Brandherd! Oh. Fehlalarm. Wir können wieder abziehen. Es war nur ein romantischer Spinner mit seinem Kerzenlicht. Sorry. Weitermachen. Tja, ich geh davon aus, dass die zwei keine Lust mehr auf Kuscheln haben. Und dabei war wirklich alles so schön dekoriert. Das sah ja schon fast aus wie in diesem Werbespot für ... Ich weiß jetzt nicht, für was das die Werbung war, aber kennt ihr bestimmt. Sagt mal, geht's euch auch so? Man hat eine Werbung gesehen, man weiß alles ganz genau, aber man weiß nicht mehr, für was da Werbung gemacht worden ist. Das war früher einfacher: Bei Waschmittelwerbung war irgendwo eine Wäscheleine zu sehen, bei Autowerbung eine Straße, und bei Tiefkühlpizza war man in der Küche oder am Esstisch. Heut geht so eine Werbung los mit einem Kind, das barfuß über eine Wiese läuft. Dann kommt ein älterer Mann, der auf den Horizont schaut. Irgendeine Stimme sagt: "Was bedeutet Heimat?" Und am Ende wird ein Auto eingeblendet. Früher wollte die Werbung ein Produkt verkaufen. Heut will sie dir anscheinend ein Lebensgefühl vermitteln. Manchmal weiß man gar nicht, welches. Möwen kreischen, der Himmel glüht, eine Stimme sagt: "Erinnerst du dich an das Gefühl von zu Hause?" Dann Schnitt: Fischstäbchen. Und schon kommt die nächste Werbung: Ein älterer Herr steht am Meer. Der Wind weht. Er lächelt. "Freiheit kennt kein Alter." Tena Men: die Slipeinlage für den Mann. Ja, damit du es auch am Meer laufen lassen kannst. Und dann kommt meine absolute Lieblingswerbung, für diese Lindor-Pralinen. Kennt ihr die? Mit dieser Frau, die vor dem Kamin sitzt. Leise Musik, goldenes Licht, weiße Kleidung. In der Hand hat sie diese rote Praline. Die glotzt sie an, als hätt sie grad die Relativitätstheorie neu entdeckt. Dann wird die Praline ausgepackt, am Mund angesetzt, und dann schnullt sie ganz langsam mit ihren wulstigen Lippen an dieser Praline rum. Der Clip dauert nur 30 Sekunden, aber es kommt einem vor, als würd sie zwei Stunden an dieser Praline rumschnullen. Und das Merkwürdige: Sie lutscht und lutscht, und die Praline ist immer noch da. Wenn ich eine Praline esse, flutscht die hinten in den Mund, schlägt hinten am Zäpfchen an, und dann ist sie aber auch schon verschwunden. Aber Schluss mit der Werbung, Zeit für die Nachrichten. Hier sind die aktuellen "MM News". Guten Abend zu den "MM News". Manuel Neuer fährt als Torhüter Nr. 1 mit zur Fußball-WM. Grund: Sepp Maier hatte aus Termingründen abgesagt. Der Bundestag hat der Apothekenreform der Bundesregierung zugestimmt. Künftig dürfen Apotheken dann auch Blut abnehmen und Gesundheits-Checks machen. Unbestätigten Gerüchten zufolge sollen Apotheken als Nächstes auch Reifen wechseln und Scheidungen durchführen dürfen. Die Große Drüsenameise breitet sich in ganz Deutschland aus. Sie gilt als invasiv, bissig und angriffslustig. Experten bezeichnen sie schon als Jens Spahn unter den Krabbeltieren. Ex-Verkehrsminister Andreas Scheuer muss wegen des Vorwurfs einer Falschaussage bei der Pkw-Maut vor Gericht. Im Raum steht angeblich auch noch eine zweite Falschaussage. Scheuers aktuelle Beratungsfirma für KI soll nicht auf künstlicher Intelligenz basieren, sondern auf menschlicher Dummheit. Und damit zurück ins Studio. Ach ja. Nachrichtensprecher, das galt ja auch immer als der Traumjob. Aber bei den News heutzutage musst du ganz schön was aushalten können. Traumjob, das ist ja auch so eine Sache. Was ist eigentlich ein Traumjob? Ich meine jetzt nicht Kapitän auf dem Traumschiff. Den Job hat ja schon Florian Silbereisen. Warum auch immer. Unter uns: Was macht eigentlich das ZDF, wenn der Silbereisen irgendwann mal über Bord geht? Wahrscheinlich würden sie einblenden: "Mit dem Zweiten schwimmt man besser." Und natürlich würden sie ihn retten. Meine Familie behauptet ja auch immer, dass ich einen Traumjob hätt. Ich glaub, die freuen sich nur, weil ich so oft unterwegs bin. Die machen sich ja gar kein Bild davon, wie anstrengend es ist jeden Abend nach dem Auftritt, mit diesem Sex, Drugs, Rock 'n' Roll. Meine Schwester, die wollte als Kind immer Lottofee werden, und zwar Nachfolgerin von Karin Tietze-Ludwig, weil die immer nur einmal in der Woche am Samstagabend kurz vor der TAGESSCHAU arbeiten musste. Immer, wenn ich an Lotto denk, fällt mir dieser Witz ein: Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Wenn wir 10 Mio. im Lotto gewinnen und ich entführt werde, zahlst du dann das Lösegeld?" Worauf sie sagt: "Ich bezweifle, dass ich gleich zweimal so viel Glück haben werde." Ich hab übrigens auch richtig Glück gehabt. Denn meinem Team ist es wieder gelungen, "Bares für Rares"-Star Horst Lichter in einem ganz privaten Augenblick zu erwischen. Hallo, ich bin der Horst. Darf ich fragen, wer Sie sind? Ich bin deine Frau, du Vollhorst! Prima, dann können wir ja "Du" zueinander sagen. O Gott, jetzt geht das wieder los. Liebelein, was hast du uns heute wieder Schönes mitgebracht? Das ist dein Handtuch. Sieh mal zu, dass du fertig wirst. Aber Schätzelein, wenn ich mir das so anschaue, das ist nicht nur ein Handtuch, das ist ein Badetuch de luxe. Das ist von herausragender Qualität. Das ist kuschelweich. Und wie das duftet! Aber hören wir mal, was der Experte dazu sagt. Ja, wenn Sie mich fragen, ist es wirklich ein Premium-Badetuch de luxe. Extrem flauschig, sehr saugfähig und sehr hochwertig. Die Baumwolle stammt aus Ägypten, Nilstromland, geerntet Ende August. Der Weber hieß Yussuf Ramadan. Der Wert ist mindestens 100 Euro. Siehst du, Liebelein? Sag ich doch. Das ist ein Qualitätsprodukt. Aber das merkst du auch gleich, sobald das Badetuch die Haut berührt. Aber ich seh das Glitzern in deinen Augen, Liebelein. Hier ist deine Händlerkarte. Sieh zu, dass du fertig wirst. Wir wollen in die Oper. Aber diesmal ohne Experte. Jawohl, Liebelein. Herrlich, oder? Ich frag mich allerdings grad, wenn Horst Lichter mit seiner Frau Urlaub macht, ob dann der Experte auch immer mit dabei ist und ob es dann ein Traumurlaub überhaupt werden kann. Wobei, beim Traumurlaub hat ja auch jeder Mensch seine eigenen Vorstellungen. Ich bleib z.B. im Sommer gern daheim. Ein Traum! Ich buch zwar Urlaub, aber für meine Nachbarn. Die sind dann alle weg, wunderbar. Diese Ruhe, herrlich! Der absolute Irrsinn sind ja diese Bewertungen von Ländern, Stränden, Hotels, Autovermietungen und Fluggesellschaften. Und wer schreibt diesen ganzen Blödsinn? Leute, die im Urlaub nix anderes zu tun haben, als Fehler zu suchen und rumzumotzen. Dann gibt's halt auch nur einen Stern fürs Hotel, weil der Kellner nicht gelächelt hat. Eine Unverschämtheit. Wo ich mir denke, natürlich grinst der nicht den ganzen Tag. Der arbeitet da. Und höchstwahrscheinlich hat er sich auch gemerkt, dass er eure sieben Koffer in den fünften Stock geschleppt hat, ohne Trinkgeld. Was hab ich neulich für eine Bewertung gelesen? "Das Apartment war ein Traum. Sauber, bequeme Betten, liebevoll eingerichtet. Zur Begrüßung gab es einen Früchtekorb und eine Flasche Wein." Da denkst du doch: "Bingo, 10 von 10 Punkten." Aber weit gefehlt. Es gibt nur sieben Punkte, weil: "Venedig war voller Menschen." Und dann kommt der Satz schlechthin: "Aber da kann ja der Besitzer nichts dafür." Oder: "Luxus-Hotel mit dem leckersten Frühstück aller Zeiten." Du denkst: "Super, Bingo!" Aber es gibt nur 5 Punkte, weil: "Im Meer waren Fische. Unser Ludger-Balthasar hat sich traumatisch erschrocken. Aber da kann ja der Besitzer nichts für." Mal in echt, warum schreiben Menschen so einen Schmarrn? Vakuum im Kopf? Ich weiß es nicht. Aber da kann ja der Besitzer nichts dafür. Ach, Hildegard. Ich hab ja noch nie was bewertet. Ich schon, meinen Mann. Was, deinen Mann? Erzähl. Ich hab nach unserer letzten Liebesnacht gesagt: "Karl-Heinz, dein ..." Ich versteh dich nicht. "Karl-Heinz, dein ..." - Was? "Dein bestes Stück funktioniert auch nicht mehr so gut." Ach so. Das hab ich schon lang zu ihm gesagt. Scherz! (beide) Stößchen! Unglaublich, die zwei. Muss man erlebt haben. Aber jetzt mal Hand hoch: Wer hat bis jetzt alles erreicht, was er sich jemals im Leben erträumt hat? Da vorne. Sonst noch wer? Ich hätt nicht gedacht, dass überhaupt eine Hand hochgeht. Wobei ich ja nicht weiß, wovon ihr geträumt und es dann wirklich geschafft habt. Für alle anderen gibt's ja seit fast 20 Jahren schon den Begriff dieser sog "Bucketlist". So eine Bucketlist ist eine Liste von Zielen, Träumen und Erlebnissen, die man im Leben unbedingt erreichen will, bevor man stirbt. Fürs gute Gefühl kann man ja mal klein anfangen, z.B. die Spülmaschine ausräumen und den Müll rausbringen. Ansonsten gilt: Schluss mit dem Zögern, einfach machen! Erfüllt euch eure Träume! Mein Kumpel, der Frank z.B., der behauptet bis heute, dass er mit Delfinen geschwommen ist. Dabei weiß jeder im Ort, dass er nur mit einem Karpfen in der Badewanne gelegen war. Ist genauso glitschig. Natürlich kann auf so einer Bucketlist auch eine Weltreise oder ein Ultra-Triathlon stehen. Oder kleine, persönliche Wünsche, wie eine selbst gefangene Mahlzeit zu kochen. Nur, wie kriegt man einen Waschbären in den Kochtopf rein? Ich hab mir ja einen lang gehegten Traum erfüllt. Ich hab ein Gedicht geschrieben. Es heißt "Bucketlist". Also, aufgepasst. Ich sag's, wie's ist: eine Bucketlist. Für Eintagsfliegen großer Mist. Fertig. Rooobert! Carmen, ich sitz direkt neben dir. Wenn du so weiterschreist, wird das nichts mit der Séance. Das ist ja das Problem. Ich wollte keine Séance. Ich wollte zu Beyoncé. Aber jetzt haben wir damit angefangen. Jetzt ziehen wir das auch durch. Nur, weil du wissen willst, wer unsere Vorfahren waren. Da bin ich mal gespannt. Jetzt halt mal den Rand. Wir müssen uns konzentrieren. Cäääsar! Kleopatra, was schreist du denn wieder so? Ich steh direkt neben dir. Wenn du so schreist, weckst du noch meine Mumien auf. Wieso? Du bist doch schon wach. Was hast du überhaupt mit der Cheops-Pyramide gemacht? Das ist jetzt ein Tor dran. Da ist jetzt eine Garage drin. Garage? Was ist denn eine Garage? Oh, ist das was zum Anziehen? Nein, das ist so ein Unterstellraum für meinen neuen Lamborghini-Streitwagen. Streitwagen? Ach, Cäsar! Wir wollen doch nicht streiten. Wir wollen doch heut ein bisschen kuscheln. Geh mal weg! Du stinkst wieder so nach Esel. Ich hab mich extra für dich in Eselsmilch gebadet. Eine Unverschämtheit. Du bist eine fiese Möpp! Was bin ich froh, dass unsere Kinder Ben und Hur das mit mit anhören müssen. Unsere Töchter heißen Nofre und Tete, du hohle Nuss. Selber hohle Nuss. Aber wenn wir jetzt nicht kuscheln, dann will ich shoppen. Ja, shoppen nach Rom! Ja, das war mir wieder klar. Das ist ja auch das Nächste von hier. Rom ist so wie ich: wunderschön und faszinierend. Mit dem einzigen Unterschied: Rom hat sieben Hügel, du nur zwei. Aha. Und Rom hat 13 Obelisken und du nur einen. Und jetzt hol mal deinen Lamborghini-Streitwagen aus der sog. Garage. Kleopatra, das ist für mich kein Problem. O Gott, Cäsar! Du hast die Grabkammer geöffnet! Die Mumien kommen raus! Der Fluch des Pharao! Sie werden uns töten! Cäsar, wir müssen fliehen! Das stinkt ja ekelhaft. - Das stinkt nach Esel. Grauenhaft! - Zurück in die Grabkammer. * Würgegeräusche * Cäsar, ich hab uns das Leben gerettet. So, jetzt geht's auf zum Shoppen nach Rom. Nee, in die Garage zu den Mumien geh ich nicht mehr rein. Das kann ich dir aber sagen. Dann steig doch auf meinen Elektro-Streitwagen. Nee, lass mal stecken. Geh du allein zum Shoppen. Ich bleib auch mal gern alleine. Ja, und kaum ist sie weg, stinkt's auch nimmer nach Esel. Leckt mich fett! Die Mumien kommen! Ja, das hätt wohl auch keiner gedacht, dass Carmen und Robert früher mal Kleopatra und Cäsar waren. Und die zwei, damals wie heut, ein Ausbund an Harmonie. Und das wollen wir doch alle: Harmonie. Wobei mir da komischerweise immer diese Friseursalons in den Kopf kommen. Die haben doch jetzt immer so lustige Namen wie "Haarmonie" oder "Haarlelujah". Diese Friseur-Wortspiel-Namen aus der Buchstaben-Hölle: "Hair Force One" oder am allerbesten "Vier Haareszeiten". Hairlich, oder? Aber wir waren ja bei echter Harmonie, in der wir alle leben wollen. In Franken ist Harmonie ja relativ einfach definiert: Der Club und die Kleeblättler haben gewonnen, im Kühlschrank ist genug zu essen, und im Keller stehen mindestens drei Bocksbeutel, fertig! Aber wie erreicht der Rest von Deutschland Harmonie, Glück und Zufriedenheit? Viele versuchen es ja mit Spiritualität. Ja, hat neulich einer zu mir gesagt: "Du solltest es mal mit Spiritualität versuchen." Ich hab gefragt: "Mit was?" "Ja, mit Spiritualität. Du musst dich mit deinem Inneren verbinden." Und dann war ich im Schneidersitz auf der Yogamatte gesessen und hab "Om" gemacht. Nach zwei Minuten hab ich nur gedacht: "O Gott, meine Knie." Dann hat es geheißen: "Du musst dich manifestieren." War ich auf dem Balkon gestanden und hab gerufen: "Universum, ich bin bereit!" Ja, wie will ich sagen? Das Universum hat nicht geantwortet, aber der Nachbar hat geschrien: "Michl, hast du einen Schuss?" Und dann hab ich gedacht: Moment, Spiritualität, Spirituosen. Beides klingt ähnlich. Mit dem Unterschied: Spiritualität braucht Geduld. Spirituosen wirken sofort. Und deswegen hab ich mir jetzt einen Spirituosenberater zugelegt. Und was soll ich sagen? Ich bin zufrieden. Denn der versteht mich. Servus, alle miteinander. Da ist der Wurzinger Sepp. Für den heutigen Tag empfehl ich einen selbst gebrannten Marillenschnaps mit sagenhaften 42%, die man nicht nur schmeckt, sondern auch spürt. Prost! Mh! Mei, ist der gut! Ich tät sagen, darauf trinken wir noch einen. Z.B. einen original Sepp Wurzinger Waldhimbeergeist oder einen Birnenbrand von der original Williams-Christ-Birne. Ja, ich glaub, der Birnenbrand ist eine sehr gute Wahl. Prost! Brrrr! Mei, ist der gut! Da haut's einem sakrisch die Organe durcheinander. Ich tät sagen, darauf braucht's einen original Sepp Wurzinger Magenbitter, mit 18 Umdrehungen und 37 Kräutern. Oder umgekehrt. Prost! Mmh, der ist gut! Da schaut der Tag schon gleich ganz anders aus. Ich sag ja immer wieder: Ist der Tag ein Depp, trink einen Schnaps vom Wurzinger Sepp. Prost! Wenn der Wurzinger Sepp vor meiner Tür steht, ich lass ihn rein. Aber jetzt steht ja erst mal die Fußball-Weltmeisterschaft in den USA, Kanada und Mexiko vor der Tür. Und die Fans fangen schon so langsam das Träumen an. Soll ich euch was sagen? Ich auch. Hallo! Ich hab schon den kompletten Verlauf der Fußball-WM geträumt. Und ich kann euch sagen: Wir werden Weltmeister! Olé! Olé! Olé! Olé! Okay, den Auftakt gegen Curacao, reden wir nicht drüber. Den hat die Nagelsmann-Truppe aber so was von versemmelt. 0:4 gegen Curacao. Die sind ja übern Platz getaumelt, als hätten sie vorher zu viel Blue Curacao gesoffen. Aber dann ist es gelaufen. Gut, spielen mussten wir nicht mehr viel. Halbfinale hat's praktisch nicht geben, weil die USA unseren Gegner Mexiko nicht einreisen lassen haben. Kanada ist auch aus dem Turnier ausgeschlossen worden. Ja, Donald Trump hat Kanada einfach per Dekret zum 51. Bundesstaat der USA erklärt. Und dann das Finale: Deutschland gegen die USA. Selbst in der Verlängerung steht es immer noch 0:0. Als sich plötzlich Donald Trump selbst einwechselt. Kaum auf dem Platz, tritt ihm Joshua Kimmich voll auf die 12, fliegt mit Roter Karte vom Platz. Aber Trump steht sofort wieder auf und poltert: "Make Eier great again." Und dann kommt das Elfmeterschießen. Und ich sitze auf der Radioreporter-Tribüne in New Jersey und kommentiere das Finale nach Deutschland. Liebe Fußball-Fans, ihr werdet nicht glauben, was sich hier gerade abspielt: Donald Trump hat sich als einziger Schütze der Amerikaner aufgestellt. Und er wird auch im Tor stehen. Es ist unglaublich. Aber Deutschland fängt an. Musiala legt sich den Ball zurecht. Musiala läuft an und ... Tor! 1:0 für Deutschland! So kann es weitergehen. Jetzt ist Trump an der Reihe. Und Oliver Baumann wehrt den Ball ab. Fantastisch. Olli, Olli, super, Olli! Jetzt der zweite deutsche Schütze, Florian Wirtz. Mach es! Flori! Ja! 2:0! Trump hat keine Abwehrchance. Wunderbar! Doch jetzt heißt es Daumen drücken. Jetzt wieder Trump. Schuss und an die Latte. Ich werd verrückt. Wir sind kurz davor, den Titel zu gewinnen. Jetzt kommt Leon Goretzka. Mach ihn rein, Leon! Ja! Tor! Tor! 3:0! Unfassbar! Nur noch ein Treffer oder Trump versagt erneut. Die Spannung ist auf dem Siedepunkt. Trump läuft an, rutscht aus und ist im Elfmeterpunkt verschwunden. Aus! Aus! Das Spiel ist aus! Deutschland ist Fußball-Weltmeister 2026! Und dann bin ich wach geworden. Na ja, schauen wir mal, wie's läuft. Auf alle Fälle haben sich zur Unterstützung unserer Nationalmannschaft jede Menge deutsche Politiker bei den Spielen angekündigt. Angeblich sind sogar schon Hubsi und Söder auf dem Weg in die USA. So, Hubsi. Bald haben wir es geschafft. Dann sind wir bei der Fußball-Weltmeisterschaft 2026 live dabei. Das wird aber auch Zeit. Wir sind schon seit Stunden unterwegs. Aber wir müssen unsere deutsche Fußballnationalmannschaft bei dieser WM in Amerika und Mexiko unterstützen. Und Konodo. - Kanada heißt das, Hubsi. Kanada. - Sag ich ja. Markus, hast du überhaupt einen Pilotenschein? Das ist doch das Flugzeug vom Friedrich Merz. Der hat einen Pilotenschein. Außerdem, wer Bayern lenken kann, kann auch so eine Maschine lenken. Und wenn sie uns erwischen? Wir fliegen doch unterm Radar. - Unterm Radar? Ja, so wie du in der Politik. Eine Unverschämtheit. Jetzt lass mich auch mal fliegen. Finger weg von allen Hebelgriffen und Knöpfen herinnen! Ich hab alles voll im Griff. Ja, so wie unser Nationaltrainer, der Julian Nogelsmann. Nagelsmann heißt der, Hubsi, Nagelsmann. Sag ich ja. Und ich bin so was wie der Spielmacher, eine geniale Mischung aus Florian Wirtz und Jamal Musiala, gepaart mit der Eleganz eines Franz Beckenbauer. Gott hab ihn selig. Somit bin ich quasi der neue Kaiser. Und ich bin dann der Star-Torjäger Harry Kahn. Harry Kane heißt der, Hubsi, Harry Kane. Und der ist Engländer, du niederbayerischer Hooligan. So, jetzt setzen wir zur Landung an. Wir sind gleich in New York. Guck hin, da ist schon die Freiheitsstatue. Markus, das ist nicht die Freiheitsstatue, das ist die Bavaria. Jetzt bist du die ganze Zeit im Kreis geflogen. Ach, Blödsinn. Da vorne ist schon der Central Park. Schmarrn, das ist der Englische Garten. Dann ziehen wir einfach noch mal durch. Ich hab alles voll im Griff. Ich drück einfach den Turbo. Und dann geht's weiter. Markus, du hast nicht den Turbo gedrückt. Du hast grad den Schleudersitz aktiviert. Ach, papperlapapp, Schleudersitz, dass ich nicht lache. Ich sitz doch immer noch da. * laute Signaltöne * Gute Reise, Markus! Jetzt übernehm ich den Steuerknüppel. Auf geht's zur WM nach Amerika! ♪ Ohne Markus flieg ich zur WM, ♪ flieg ich zur WM, flieg ich zur WM. ♪ Deutschland, Deutschland. Na, ich bin gespannt, wer von den beiden als Erster in den USA ankommt. Ich tipp ja auf den Aiwanger. Und wenn dann Markus Söder auch endlich auftaucht, hockt der Hubsi schon in irgendeinem amerikanischen Wellnesshotel im Spa-Bereich und lässt sich verwöhnen. Das ist ja auch so ein Traum von vielen: Einmal einen Wellness-Tag in irgendeinem Spa verbringen. Einmal so richtig erholen, relaxen. Einen Tag lang nicht nur Quark und Gurke essen, sondern sich das Zeug auch ins Gesicht schmieren lassen. Oder auch mal ein schönes Schlamm- oder Moorbad. Herrlich! Hab ich schon gemacht. Ich wälz mich da immer so richtig in dieser Wanne. Ich sag's euch: Seitdem weiß ich, warum sich Schweine so sauwohl fühlen. Wobei ich auch schon merkwürdige Erfahrungen gemacht hab. Ich hab mir alles so schön entspannend vorgestellt. Weißer Bademantel, Vanilleduft, jemand, der mich massiert oder sanft-meditativ auf mich einredet. In echt war der Bademantel viel zu klein und hat gekratzt. Auf der Liege neben mir ist der 140-kg-Mann eingeschlafen und hat geschnarcht wie eine alte Diesellok. Und der Masseur war so eine Quasselstrippe aus Hessen. "Ich kann Ihnen sagen ..." Na bravo! Oder "Hot Stone"-Massage. Ja, hör mir auf! Das klingt schon nach Brandwunden auf der Haut. Hey, die legen dir heiße Steine auf den Rücken. Solche Kaventsmänner! Ich hatte kurz das Gefühl, die wollen auf meinem Rücken Pizza backen. Und dann hatten sie noch Brazilian Waxing. Also untenrum ... ... alles weg. Mit warmem Wachs. Hallo! Das tut doch weh. Ich hab's nicht gemacht. Ich hab nur die Schreie gehört. Ja bitte, du liegst da. Die Kosmetikerin sagt: "Noch einmal tief durchatmen." Du atmest, sie zieht. Man denkt über alle Lebensentscheidungen nach. Und dann Erleichterung, Stolz. Und untenrum siehst du aus wie ein Truthahn. So, jetzt aber zu den Nachrichten. Hier sind weitere "MM News". Und hier sind weitere "MM News". Die Erhöhung der Bundestagsdiäten wird 2026 zum 1. Juli ausgesetzt. Begleitend dazu soll es in der Bundestagskantine dann nur noch Wasser und Brot geben. Zum morgigen Tag der Bundeswehr haben 630.000 Jugendliche mit deutscher Staatsangehörigkeit eine Einladung bekommen. Viele Jugendliche waren so erschrocken, dass sie aus Angst vor einer Stubenkontrolle sofort ihre Zimmer verbarrikadiert haben. Nachdem Udo Lindenberg vor Kurzem seinen 80. Geburtstag feierte, hatte er in dieser Woche einen weiteren Grund zum Jubeln. Laut Deutscher Bahn ist sein Sonderzug nach Pankow nach 43 Jahren endlich dort angekommen. Und damit zurück ins Studio. So, jetzt sind wir wieder alle bestens informiert. Nachrichtensprechende galten jahrzehntelang ja auch als Idole. Bitte, ich sag nur Dagmar Berghoff, Karl-Heinz Köpcke oder Peter Kloeppel. Idole geben ja oft auch so Schönheitsideale vor. Da gibt's ja aktuell voll krasse Trends. Erstens: Schneckenschleim. Ja, ihr habt richtig gehört: Schneckenschleim in Beauty-Cremes. Die Hersteller behaupten, es hilft der Haut beim Regenieren. Als ich das mal ausprobieren wollte, musste ich mich spontan übergeben. Aber es geht noch skurriler. Wisst ihr, was man noch verwendet? Vogelkot. Pulver aus der Hinterlassenschaft der Nachtigall soll das Gesicht aufhellen. So ein Scheiß, oder? Das absolut Schrägste ist aber Harald Glööckler. Was ist denn das? Eine Kunstfigur, ein Comedy-Statement, ein Unfall? Und kann man den Chirurgen noch verklagen? Als der Glööckler 2022 ins RTL-Dschungelcamp gegangen ist, waren innerhalb von 48 Stunden alle Spinnen, Schlangen und Krokodile vor Schreck aus dem australischen Dschungel verschwunden. Aber was reg ich mich eigentlich auf? Für andere ist Glööckler ein Schönheitsidol. Eine Zeitschrift hat ihn sogar zum "schönsten Mann Deutschlands" gekürt. Also, Hildegard, ich sag ja immer: Schönheit liegt im Auge des Betrachters. Und wenn ich uns zwei so anschau ... Sag jetzt nichts Falsches. Ja, dann auf unsere Schönheit! - Das war richtig. (beide) Stößchen! Ja, das sind wirklich unsere zwei Schönsten. Und das ohne irgendwelche Schönheitsoperationen. Und immer gut drauf. Das Einzige, was die zwei runterholen könnte: Ein Lied von Alexandra. Kennt ihr die noch? Damals, 1968. Da war ich noch nicht einmal geboren. Mit der tiefen Stimme: ♪ Zigeunerjunge, Zigeunerjunge. Das traut sich heutzutage auch keiner mehr zu singen, oder? Oder was hat sie noch gesungen? ♪ Mein Freund, der Baum, ist tot. Ja, irgendwie war bei der alles dramatisch. Auch ihr wohl bekanntester Song: ♪ Sehnsucht heißt ein altes Lied der Taiga. Anscheinend waren die früher alle so drauf. Howard Carpendale 1975: ♪ Deine Spuren im Sand, die ich gestern noch fand, ♪ hat das Meer mitgenommen. Das fanden die Leute damals romantisch. Heut wär das ein Fall für die Küstenwache. Hallo! Da waren gestern noch Spuren, heut ist die gute Frau nicht mehr da. Dann kamen die Urlaubsschlager. Und plötzlich hatte man nicht nur Sehnsucht. Man hatte Träume, und zwar Träume von Italien. Von Aperol, Vespa und Sonnenuntergang am Strand von Bibione. Plötzlich kam Eros Ramazzotti, der singende italienische Kräuterlikör. ♪ Se bastasse una bella canzone. Hat keine Sau verstanden. Aber man hat's gefühlt. Das ist Italien, das ist amore. Auf Italienisch klingt alles nach einer Liebeserklärung. Genau wie aktuell: ♪ Bella, bella, Napoli. Von den Abbrunzati Boys. Man weiß nicht, wo Abbrunzati liegt, aber es klingt nach Sonnenbrand. Ich wollt auch schon immer mal einen italienischen Schlager machen, obwohl ich kein Italienisch kann. Nur das, was man kennt: Pizza, Margherita, Espresso. Und ihr werdet es nicht glauben, jetzt hab ich wirklich aus den paar Worten Italienisch, die ich kenne, meinen ersten italienischen Schlager geschrieben. Ich will euch nicht länger auf die Folter spannen. Hopp, hau rein! ♪ Es ist egal, was du auf Italienisch sagst. ♪ Es hört sich gut an. ♪ Si, si. ♪ Es klingt nach Sonne, Strand und Meer. ♪ Adesso tu. ♪ Auch wenn du überhaupt kein Italienisch magst, ♪ es fühlt sich cool an. ♪ Si, si. ♪ Es klingt nach Cabrio und Eis. ♪ Felicità. ♪ La dolce vita. Zabaione. ♪ La dolce vita. Zucchero. ♪ 'O sole mio, 'o sole mio. Mascarpone. ♪ La dolce vita. Vincerò. ♪ La dolce vita. Zabaione. ♪ La dolce vita. Zucchero. ♪ 'O sole mio, 'o sole mio. Mascarpone. ♪ La dolce vita. Vincerò. ♪ La dolce vita. Vincerò. Mille grazie! Mille grazie! Aber das war's auch schon wieder. Das war DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Ich bedank mich bei meinem Team, bei meiner wunderbaren Sketch-Partnerin Constanze Lindner, bei meinem sensationellen Studiopublikum. Bei euch allen da draußen. Soll ich euch was sagen? Ihr wart ein Traum! Ich hab jetzt schon Sehnsucht nach euch allen. Nächsten Freitag gibt's noch mal DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER, und zwar das Beste. Bis dahin eine gute Zeit. Bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2026