v1.0 . Untertitelung: BR 2017 Guten Morgen, Herr Gmeiner. - Morgen. * schräger Gesang * ♪ Im schönsten Wiesengrunde ist meiner Heimat Haus. ♪ Da zog ich manche Stunde ins Tal hinaus. * gedämpfter Gesang von oben * Die Deutschklasse von der Jördis singt zum Abschied ein Ständchen. Rührend. Dann gibt es heute wieder Zertifikate. Kein schlechter Schnitt. 80% haben bestanden. Und bevor wir besprechen, wer was bei unserem Tag der Deutschen Einheit macht, für unsere Praktikantin geht es ja heute zurück nach Deutschland. Titus, bringst du sie zum Flughafen? Haschim? Hoffentlich verweigert die Fluggesellschaft nicht den Transport. Die Familie wird sich auch bedanken, wenn die sie abholen und dann der Sack. Swantje, willst du wirklich diesen Teppich mitnehmen? Ich weiß nicht, das ist ein Janamaz. - Was? Ein Gebetsteppich. Wenn ich den in die Wohnung lege, trete ich den Glauben mit Füßen. Wie so Ignoranten, die ihre Wohnung mit Buddhaköpfen dekorieren. So einen hab ich auch. Ganz billig. Ich bringe Jördis die Zeugnisse. Sag mal, was muss noch passieren, damit ihr mal die Stufe repariert? In 15 Minuten geht das Tor auf und wir haben die Hüpfburg, das Glücksrad und den Werbekram. - Kugelschreiber, Jutebeutel, Penicillin und das hier. Eine Bazooka? Eine T-Shirt-Kanone. - Was? * Knall * Sehen Sie zu, dass wir schöne Fotos bekommen, die wir der Zentrale schicken können. Eine Burkafrau mit Brezel, ein Typ mit Turban und Reclam. Auf das stehen die in München. Damit kommt man ins Jahrbuch. Dann hätten Sie aber ruhig den Etat aufstocken können. Woher soll ich das Geld nehmen? Wir zahlen jetzt noch den neuen Kopierer ab. Wozu? Die Termiten haben niemand gestört. Sie vom Blatt zu kratzen war kein Vergnügen. Sie bleiben so? Was ist mit dem Dirndl? Sie machen das schon. Ex-Ossi und Ex-Wessi richten die Einheitsfeier aus. Da kann ja gar nichts schiefgehen. Ost-Westlicher Divan. Es waren drei spannende Monate. Ich habe viel Spaß gehabt. Wir haben gelernt, uns einfach auszudrücken. "Mein Name ist." "Wo geht es zum Bahnhof?" "Ist da Schwein drin?" Wir haben Filme gesehen über Deutschland und die Deutschen. Andrea Berg, Günter Grass, Mario Barth. Der Test war nicht ganz einfach. Ich sage immer: Die deutsche Sprache ist wie Kisbekistan. Trocken und widersprüchlich und voller unentdeckter Minen. Also: Es haben leider nicht alle bestanden. Das waren sicher drei spannende Monate. Deutsches Sprach- und Kulturinstitut ist die beste Auslandserfahrung. Kultivierter als bei den Legasthenikern vom Auswärtigen Amt. Wo ist der Unterschied zwischen uns und den Diplomaten? Die machen es wegen dem Geld und wir machen es wegen des Geldes. Also ... - Was ist Ihr Fazit aus der Zeit? Ich hab das alles in meinem Praktikumsbericht festgehalten. Sie haben einen Bericht verfasst? - Ist doch so gewünscht. Haben Sie den denn der Zentrale schon geschickt? Das mach ich, wenn ich wieder in Deutschland bin. Aber da steht nichts vom Wespennest im Faxgerät? Nein. Ich würde den gern mal lesen. Es wäre mir lieber, wenn Sie den erst lesen, wenn ich wieder zurück bin. Na gut. Ihr Flug geht ja erst heute Abend. Vielleicht können Sie uns noch bei der Feier aushelfen. Klar. Gerne! Die haut uns in die Pfanne. - Sieht ganz so aus. Warum sonst sollten wir den Bericht erst sehen, wenn sie weg ist? Die neunmalkluge Gans rechnet ab. Aber erst bringt sie 5000 km zwischen uns. München hat uns schon auf dem Kieker. Wenn da noch das eintrudelt. Man müsste rausfinden, was im Bericht steht. Und zwar gleich. Sehen Sie zu, dass die Petze den Hof nicht verlässt. Ich brauch Zertifikat. Ohne kriege ich kein Visum. Du brauchst das für ein Visum? - Ich lieb deutsche Frau. Ich wein, wenn ich ohne sie. Herrje. Und ihr wollt nicht getrennt sein. Die Verben wollen auch nicht getrennt sein. Da ist immer noch ein e hintendran: Ich lieb-e, Ich wein-e. - Schwein-e. Was? - Was? Masud, dein schriftlicher Teil war in Ordnung, aber im mündlichen ... In mündlich, ich hab immer ... - Prüfungsangst. Hast du immer versucht, schön in den Bauch zu atmen? Wenn ich ohne mein Liebe, mein Herz muss sterben. Weil ich ohne Deutschland. Verstehen Sie? Ja. Natürlich. Ich will in schönen Wiesen zum Grunde gehen. Die Praktikantin ist im Hof. Sie lassen die nicht aus den Augen. Ich kann nicht einfach ihren Computer durchfilzen. Keine Widerrede. - Das mach ich nicht. Wer weiß, was sie über Sie geschrieben hat? Dass Titus Lohse dachte, der Bericht aus Belutschistan wäre ein Pornofilm. Da können Sie Ihre Berufung nach New York, Rio oder Tokio vergessen. Und was mache ich, wenn ich den Bericht gefunden habe? Alles Negative rausstreichen. Schreiben Sie es um. Frau Dr. Eckart. - Moment. Zur Belohnung machen wir Ihren Workshop mit den Comics. Das sind doch keine Comics. Das sind Graphic Novels. Die sind in ihrer Komplexität eher vergleichbar mit Thomas Mann ... Wie kann sie den Tag der Deutschen Einheit derart stiefmütterlich behandeln? Wir als Deutsches Sprach- und Kulturinstitut. Die holländische Botschaft nebenan, die begehen den Königstag mit Poffertjes, Konzert, Feuerwerk und wir: Burg Schlaffenstein. Warum bläst die sich nicht auf? - Die Löcher sind vom Kinderfest. Gruppe Kisbeken hüpft, Tadschiken wollten dazu. Messerstecherei. An jedem anderen Institut wurde größer gefeiert. Lima, Khartum, Sarajewo mit Kletterwand. Sogar in Hongkong auf dem Höhepunkt der Vogelgrippe Entenangeln. Die Kisbeken kommen, wenn, dann wegen des Penicillins. Die können was lernen aus der Einheit. Was denn? Dass die Geschichte von den Gewinnern geschrieben wird? Weinen Sie der DDR nach? Mit Töpfchenzwang und Braunkohle? Ihr Wessis wisst natürlich, wie schlimm unser Leben war. Swantje ist aus Rostock. Was lernen die Kisbeken aus der Deutschen Einheit? Dass man gesellschaftliche und kulturelle Spaltung überwinden kann, oder dass die Wiedervereinigung ein Fehler war? Ich finde es eurozentrisch, davon auszugehen, dass Kisbeken etwas von uns lernen könnten. Ein Großteil der Probleme hier kommt daher, dass man immer wieder versucht hat, diesem Land unsere Denkmuster aufzuzwingen. Na Gott sei Dank sind wir die los. - Keinen Tag zu früh. * Klopfen * Swantje? - Komm rein, Haschim! Und mach die Tür zu. Schnell! Was ist das? Schmuggelt die Kokain? Das gibt es hier nicht. Hier ist es Heroin. Und was ist das? - Kurkamon. Unser Nationalgewürz. Das kommt ans Pak Scharon und ins Loscha Palau. Whatever. Viel Spaß damit beim Zoll. - Titus, was machst du hier? Cool. Eine Berlinale-Tasche. Eigentlich machen wir das nicht, aber dann hat mich Jördis an das Erdbeben erinnert. Da haben auch alle den Test wiederholt, die man gefunden hat. Prüfungsangst ist eine gemeine Sache. - Sind Sie jetzt entspannter? Bei Prüfungsangst hilft, dass man sich vorstellt, wir hätten keine Kleider an. Ich weiß nicht, warum ich das gesagt habe. Fangen wir an? - Ja. In ganzen Sätzen sprechen. Ich heiße Jördis, komme aus Eckernförde und arbeite seit 2 Jahren als Lehrerin im Deutschen Sprach- und Kulturinstitut in Kallalabad. In meiner Freizeit bete ich gerne, spiele Bratsche und impfe Waisenkinder. Masud. Ich ... Masud. Von Kallalabad. Ja, fangen wir doch mit Verständigung in Alltagssituationen an. Guten Tag. - Guten Tag! Sie brauchen ein Ticket. Ein Ticket, bitte! Ja, sehr gerne. - Sehr gerne. Ja, lange nicht gesehen, Herr Masud. - Kurz, lang. Wir sind jetzt beim Friseur. Ich bin Barbier und du Kunde. Ich ein Schuh von dem ... - Ein Schuh kaufen! Schuh kaufen. Kurz! Bart. So, hier ist das Besteck. Das ist eine? - Gabel. Genau und das hier? - Gabel. Nein. Du schaffst das. Mach einfach noch mal. Eins, zwei, Masud! Noch mal. Die verstehen die richtig. - Das ist so anbiedernd. Hat die Sie auch ständig verbessert? "Das wird eigentlich 'Kchallalabad' ausgesprochen." "Mein Auslandssemester in Sevilla hat mich total geprägt." "Ich war im Kibbuz in Betlechem." Ich schick die weg. Die soll Bücher alphabetisieren. Die verdirbt uns nicht das Fest mit ihrer guten Laune. Nein. - Warum? Zunächst mal, weil ich das so sage. Ich bin stellvertretender Leiter. - Nicht in dem Kostüm! Okay, ich erkläre es Ihnen. Nein? Wir können ihm kein Zertifikat geben. Wir müssen die doofen Migranten aussieben. Doofe haben wir genug. - Deutsche oder Migranten? Beides. Wir heitern Sie jetzt auf. - Ich hab bestanden? Nein, natürlich nicht. Aber ich habe einen Kugelschreiber, der in 6 verschiedenen Farben schreibt. Als Trostpreis. Er kann auch den Kurs wiederholen und es noch mal probieren. Dann hätten wir schon den ersten Teilnehmer. Nie zwei Minen gleichzeitig rausdrücken. Ihr könnt nicht einfach ihre Sachen untersuchen. Die Zukunft des Instituts hängt davon ab. Süß. Sie arbeitet noch mit QuickTime. Was ihr hier macht, ist unverantwortlich. Swantje war so nett zu uns allen. Ich lass mich nicht auf eine ethische Diskussion mit einem Kisbeken ein. Warum guckt das Huhn so? * orientalische Musik * Was ist das denn? Das ist der traditionelle kisbekische Kehlkopfgesang. Lass mich mal in Ruhe arbeiten. Du willst doch deinen Job als ... Lokaler Regionalkoordinator. - Den willst du doch nicht verlieren. Nimm das Huhn mit. Wenn ich jetzt H5N1 habe, ich ... Ekelhaft. Sie kommen wie gerufen. Er steckt fest. Können Sie den Turm beiseiteschieben? Vielleicht klären wir erst die wichtigen Dinge wie Ihren Bericht. Was ist damit? - Sie haben was zu verbergen. Dafür hab ich ein Gespür, Mäuschen. Wie reden Sie eigentlich mit mir? - Ich rede, wie ich will ... East Germany und West Germany, very much problem. Hate. Until 9/11. * Sie reden durcheinander. * For tuberculosis? I don't know. Beipackzettel. Kann ich Sie mal kurz sprechen? Um Gottes willen, Masud, nein! Ohne Zertifikat A1 ich nicht will leben. Ist nur zweiter Stock. Du würdest dir nur ein Bein brechen. Dann ich mach ... Ach jetzt stopp doch mal. Ihr müsst nicht immer so überreagieren. Du wiederholst einfach den Kurs, wir schauen uns die Verben an ... Nein, ich wart nicht so lang. Ich schaff wieder nix. Gibt keine andere Lösung. Jördis! Ist Dr. Eckart nicht hier? Die ist ... Jördis! - Nein! Kein Schritt weiter! Suchen wir die Chefin. Bitte nicht eingreifen. Alles in Ordnung. Ich mach nicht. Ich geh Haus. - Nach Hause. Und nein, es funktioniert prima. - Ich kann nicht dich mit Messer. Aber aus dem Fenster springen geht. Für die große Liebe wirst du mir ein Buttermesser ans Kinn halten können. Sie haben gesagt, die zieht das Institut in den Dreck. Vielleicht. Das muss man eruieren. - Sie und Ihre Taktiererei. Ich rette jetzt das Institut. - Ich verbiete es. Sie haben mir nichts zu verbieten. Wieder dieses "Ich will mir nichts von Wessis sagen lassen." Ich will mir von Pfeifen nichts sagen lassen. Wollen Sie da wieder Hammer und Sichel drin haben? In der belgischen Flagge? - Wo ist Swantje? Frau Dr. Eckart! Was ist denn hier los? - Geben Sie ihm das Zertifikat. Er hat nichts mehr zu verlieren. - Ist das ein Buttermesser? Tun Sie, was er sagt! - Er hat noch nichts gesagt. Tut mir leid, da steh ich in der Tradition von Helmut Schmidt. Deutschland verhandelt nicht mit Terroristen. Sonst spricht sich das rum und jeder X-Beliebige holt sich so sein Diplom. So nicht. Bitte, entschuldigen Sie, aber das ist meine einzige Möglichkeit. Deutschland ist mein Traum. Aber wenn ich nicht zusammen sein kann mit mein Frau, ich will nicht mehr leben. Und ich kann Prüfung nicht wiederholen, weil ich hab immer Prüfungsangst. Sie geben mir Zertifikat A1. - Nein. Frau Dr. Eckart. Ist Ihnen aufgefallen, wie flüssig er gesprochen hat? Die Zeiten super, Pronomina fehlerfrei. Kann zusammenhängend Hoffnungen und Ziele beschreiben und zu Plänen und Absichten kurze Begründungen geben. Das ist nicht Ihr Ernst. - Ich meine nur. Das ist mindestens schon B2. Es wäre vielleicht netter gewesen, er hätte nach dem Bahnhof gefragt. Sie meinen, ich soll nur die Geiselnehmer nach Deutschland lassen, die über gute Sprachkenntnisse verfügen? Es wäre eine Erleichterung für die deutsche Polizei. * orientalische Musik * Frau Dr. Eckart ... - Swantje! Masud! Sag mal, bist du völlig wahnsinnig? - Ihr kennt euch? Sie hat gesagt, ich soll ... Sie ist diejenige? - Sie sind ein Paar? Ich hab doch gesagt, ich nehme einen Perser mit. Wir dachten, du meinst den Teppich. Ich wollte das Zertifikat A1. - Aber doch nicht so. Du machst alles kaputt und bestätigst die gängigen Vorurteile. Vielleicht kriegen wir das ja doch noch hin. Wir geben ihm das Zertifikat, wenn Sie auf den Bericht verzichten. Nicht abschicken, löschen. - Wieso das denn? Tun Sie es einfach. Masud! Geht es dir gut? - Du Idiot! Masud! Alles gut. Er ist in der Hüpfburg gelandet. Ah. Doch nicht. Kein böses Wort über uns? - Fast nichts über das Institut. Eher über Kisbekistan und wie sehr sie Land und Leute liebt. Und einen besonders. Diese Affäre war ihr wohl peinlich. Deshalb wollte sie ... .. dass wir das erst lesen, wenn sie weg ist. Sie hat alle 5 heiligen Orte von Kallalabad besucht. Das war ja jetzt noch mal ein Paukenschlag. Zum Glück glimpflich überstanden. Ist alles kein Beinbruch. Außer in Ihrem Fall. Da ist es schon einer. Deutschland hat gut Krankenhaus. Masud Zertifikat A1. Ja, schön. Der hier ist für Sie als kleine Erinnerung. Vielleicht machen wir noch ein Foto zusammen? Goethe in die Mitte. - Fuck you, Goethe, nein danke. Das Kurkamon in der Tastatur reicht mir als Erinnerung. Möchten Sie uns auf Facebook adden? - Haben Sie den Schuss nicht gehört? Ihr seid das schlimmste Sprach- und Kulturinstitut, das man sich vorstellen kann. Meine Sachen durchsuchen und ihn zur Geiselnahme überreden. Ihr seid gemeingefährlich. Ich weiß nur nicht, ob Kisbekistan euch verrückt gemacht hat, oder ob ihr vorher schon so wart. Ihr seid wie ein verrücktes, abgekapseltes germanisches Dorf, das nicht aufhört Widerstand zu leisten. Eine verpeilte Karrieristin, ein zynisches Wrack, eine dünnhäutige Kirchentagshelferin, eine wandelnde First-World-Blase. Hadschi-Halef-Gastarbeiter und die weibliche Reinkarnation ... Es reicht, Mäuschen. Da haben sich die Richtigen gefunden. Ihr seid die Taliban, nein schlimmer. Aber das heißt doch "auf Facebook adden", oder? In dem Fall eher liken. Adden ist, wenn man Leute in die Freundesliste aufnimmt. Und was macht die Deutsche Einheit? - Wir arbeiten dran. Untertitelung: BR 2017