v1.0 . Untertitelung: BR 2025 Servus alle miteinander. Hier ist wieder DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Heute mit einer Spezialausgabe. Mein Team und ich haben für euch die lustigsten Sketche aus dieser Sendung zusammengesucht. Leute, das war ein Spaß. Wisst ihr, wie viele Sketche wir gedreht haben? Jeder im Team hat irgendwas anderes am lustigsten gefunden. Ruck, zuck hatten wir zig Lieblingssketche zusammen. Soll ich euch was sagen? Die werden heute alle gezeigt. Lasst uns gleich loslegen. Hier ist das Beste vom Besten. Man könnte fast sagen: die Crème de la Crème meiner Sketche. Auf geht's zu DREI. ZWO. EINS. Sketchparade deluxe. Ich wünsch euch viel Spaß! Sagen Sie mal, warum verfolgen Sie mich die ganze Zeit? Das ist eine Schleierfahndung. Hallo. Hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch recht herzlich begrüßen zu "Biene sucht Frau". Ja, ihr habt richtig gehört, auch die Bienen sind auf der Suche. Und hier ist auch schon unser erster Bewerber, der wunderbar wuschige Willi. Maja! Maja! Wo bist du? Maja? Wollen auch Sie den wunderbar wuschigen Willi kennenlernen? Dann schicken Sie Ihre Bewerbung unter dem Stichwort "Honig" an MTL, Redaktion "Biene sucht Frau". Bestäubung nicht ausgeschlossen. Maja. Inka? Rooobert, kannst du mir mal helfen? Was willst du denn mit den ganzen Essiggurken? Bist du schwanger? Schwanger ... Dazu braucht es ja wohl einen potenten Partner. Das ist unsere Geldanlage für saure Zeiten. Saure Zeiten hab ich jedes Mal, wenn ich dich anschauen muss. Du bist eine Möpp. Das ist eine Unverschämtheit. Gut, dass unsere Kinder Tim und Struppi das nicht hören müssen. Unsere Töchter heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Ach, Robert, kannst du mir nicht mal helfen? Ich hab keine Zeit, ich hab einen Termin zum Zähnebleachen. Ich hol den Lamborghini aus der Garage. Nein, du kannst den jetzt nicht aus der Garage holen. Willst du mich etwa aufhalten, mein kleines Botox-Luder? Auuuu! Aufhalten? Es reicht mir schon, dass ich dich aushalten muss. Ich hol jetzt erst mal den Lamborghini aus der Garage. Carmen! Was hast du denn da wieder angestellt? Die komplette Garage ist voll mit Essiggurken, Tomaten und Fenchelknollen. Ich hab das gemacht, was jetzt alle machen. Ich habe ETFs gekauft. ETFs heißt das, mein kleines Wirtschaftswunder. Sag ich doch, E-T-F. Das ist die Abkürzung für Essiggurke, Tomate und Fenchel. Hast du deinen Schulabschluss an der Christian-Lindner- Gesamtschule gemacht, oder was? ETF steht für exchange-traded fund. Das sind Fonds. Jetzt hast du es auch verstanden. Daraus mach ich dir später einen gesunden Gemüsefond. Carmen? Du machst mich wahnsinnig. In einen Gemüsefond kommen keine Essiggurken, Tomaten und Fenchelknollen. Aber sag mal, wo ist denn der Lambo? Ich kann den Lambo nirgendwo sehen. Den kannst du auch gar nicht sehen, weil ich den gegen die Essiggurken, Tomaten und Fenchel eingetauscht hab. Carmen! Du hast was? Na warte, wenn ich dich erwische. Du kriegst mich aber nicht. Einer von uns beiden ist blöder als ich. Wart nur, dich krieg ich! Ah! Sag ich doch: Du kriegst mich nicht. Hallo, mein Schatz, da bin ich. Dafür, dass du nicht von der Arbeit kommst, kommst du ganz schön spät. Zieh dir doch mal was an. - Ich habe nichts zum Anziehen. Der Satz sollte eigentlich von mir kommen. Schatz, wie war eigentlich dein Tag? Hör mir bloß auf. Hing doch heute in unserem Apfelbaum eine Schlange und fängt plötzlich an, mit mir zu sprechen. Also, Eva, langsam solltest du mit dem Trinken aufhören. Wenn ich es dir doch sage. Und wo ist die Schlange jetzt? Ich hab Gulasch daraus gemacht. Gulasch? Ich bitte dich, eine sprechende Schlange, das hätte uns niemand geglaubt. Setz dich an den Tisch. - Wir haben keinen Tisch. Oh, wir haben gar nichts. Wir haben keinen Tisch und keine Stühle. Wenn ich dagegen unsere Nachbarn sehe. Wir haben keine Nachbarn. Oh, wir haben noch nicht mal Nachbarn. Wir haben gar nichts. So, und jetzt ist der Apfelbaum auch noch umgefallen. Wie gut, dass ich aus den letzten Äpfeln noch einen Apfelkuchen gemacht hab. Schon wieder Apfelkuchen? (Stimme aus dem Off) Könntet ihr einfach mal die Klappe halten? Ihr stört mich bei meinem Mittagschlaf. (beide) Ja, ist ja schon gut. So, du hast ihn geweckt mit deiner ewigen Rumsabbelei. Das lasse ich mir von dir nicht bieten. Ich lass mich scheiden. Wir sind nicht verheiratet! Ich lass mich trotzdem scheiden. Hast du einen Neuen? Ja, wen denn? Mein Gott! * Räuspern aus dem Off * (beide) Ja, wir haben verstanden. Also, doch Apfelkuchen? Ja, dann halt doch wieder Apfelkuchen. * Klingel * Ja, hallo? Sagen Sie, was soll denn das? Spinnen Sie? Ich weiß gar nicht, was Sie wollen? Das ist doch eine Postwurfsendung. Da hab ich noch was für Sie. Wiedersehen. Das wird ja immer toller! Mein Schatz. Ich hab das Hackbrett erfunden. Das Hackbrett? Ich glaub, bei dir hackt's. Hack mal lieber Holz. Aber Schatz, schau. Ich hab den Zauberwürfel erfunden. Zauberwürfel? Kannst du nicht jagen gehen wie die anderen Männer? Ich hab Hunger. Aber meine kleine Stein-Schnecke, ich hab das Handy erfunden. Das was? - Das Handy. Und nächste Woche erfinde ich das Internet. Handy, Internet ... Das wird sich doch alles nicht durchsetzen, du Kiesel-Birne. Von wegen Kiesel-Birne! Da, schau. Das ist eine Wärmepumpe. Steinstark, oder? Steinstark? Eine Wärmepumpe? Du erfindest andauernd so nutzloses Zeug. Nimm dir mal ein Beispiel an unserem Nachbarn. Der hat wenigstens Pfeil und Bogen erfunden. Na und? Ich hab das Rad erfunden. Das Rad? Und wozu soll das Rad gut sein? Aber meine kleine Stein-Laus, ich hab es sogar schon für dich weiterentwickelt. * Fahrradklingel * Schau, ich nenne es Fahrrad. Fahrrad. Und wozu soll das Fahrrad gut sein? Wenn du so weitermachst, krieg ich noch einen Steinschlaganfall. Nein, nicht, setz dich einfach mal drauf. Und los geht's. * Scheppern * Nächste Woche erfinde ich die Bremsen. Sag mal, Hubsi, kannst du mir einigermaßen plausibel erklären, warum wir jetzt in dem Zoo rumstehen? Weil unser Paartherapeut gesagt hat, wir sollen was gemeinsam machen. Da hätte ja wohl auch ein Spieleabend gereicht. Ich finde das ganz schön, wir zwei zusammen im Zoo. Passt schon. Hubsi, da drüben ist sogar deine Verwandtschaft. Wo? Ich sehe bloß Erdmännchen. - Sag ich doch, Verwandtschaft. Eine Unverschämtheit. Schau, da ist deine Verwandtschaft, die "Giroffe". Giraffe heißt das. Und was habe ich mit einer Giraffe zu tun? Wenn du weiterhin deinen Kopf so nach dem Wind drehst, wird dein Hals bald genauso lang. - Papperlapapp. Jetzt tu die Tüte her. Du denkst wohl, du kannst deine ganzen Chips allein essen, oder wie? Boah, sag mal. Die schmecken ja widerlich. Was sind denn das für Chips? Das sind keine Chips, das ist Tierfutter. Da, kannst du wieder haben. * Elefanten-Trompeten * Ui, Markus, schau: mein Lieblingstier, der Elefant. Ja, das passt. Du führst dich immer auf wie ein Elefant im Porzellanladen. Das kann schon sein, aber ich hab eher an seinen Rüssel gedacht. Außerdem gehört der Elefant zu den Big Five. Big Five, du bist höchstens eine "Big Pfeif", eine große Pfeife. * Löwengebrüll * Guck, da drüben, da sind meine Lieblingstiere, die Löwen. Ich fühle mich wie ein Löwe. Du ein Löwe, jaja. Schau, Markus, die Löwen werden jetzt gefüttert. Oh. Löwen füttern? Das mache ich doch selbst. Ich gehe höchstpersönlich in den Käfig rein. Weil die Löwen und ich sind Blutsbrüder. Ich bin ein bayerischer Löwe. Markus, du willst doch jetzt nicht in den Käfig rein. Doch, und du machst noch ein paar schöne Fotos von mir und dem Löwen. Hilfe! Aaaaah! Für den König der Löwen schaust du aber ziemlich ramponiert aus. Pass auf, dass ich dich nicht gleich fress, du Wolpertinger. Ich gebe dir gleich Wolpertinger. Was war das? Markus! Du hast doch nicht etwa den Löwenkäfig offen gelassen? Ah! Aaaaaaahhhhhhh! Markus, der Löwe hat dich zum Fressen gern. Oh, soll ich noch mal ein Foto von dir machen? Markus, lächeln! So, das poste ich jetzt gleich in den Landtag. Hashtag "Löwe isst". Aaaaaaaah! Sag mal, Gisela, habt ihr heuer eigentlich schon vertikutiert? Das ist mir jetzt ein bissel zu intim. Aber wenn du mich so fragst: Wir vertikutieren schon seit Jahren nicht mehr. Was? Das soll man einmal im Jahr im Garten machen. Im Garten? Das hätte ich nicht von euch gedacht. Ja, das soll man im Frühjahr, gleich nach dem ersten Rasenmähen machen. Ach, davon redest du. Ich hab jetzt an was ganz anderes gedacht. (beide) Stößchen! Rooooobert! Was ist denn jetzt schon wieder los, mein Goldengel? Robert, was war das denn für ein Krach heute Morgen in unserer Villa? Ich hab meinen Schönheitsschlaf nicht zu Ende machen können. Ja, das sieht man. Du bist ja ein fieser Möpp. Bin ich froh, dass unsere Kinder Kain und Abel das nicht hören müssen. Unsere heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Aber heute Früh war übrigens der Handwerker im Haus. Der Handwerker? Wieso denn der Handwerker? Liebelein, Carmen, wir werden ja alle älter. Robertchen, du schon, ich nicht. Stimmt, du nur in Teilen. Aber Spaß beiseite, wir werden alle älter. Und auch du wirst irgendwann nicht mehr gut laufen können. Und deswegen hab ich in weiser Voraussicht einen Lift einbauen lassen. Oh, Robert! Einen Skilift, eine Gondel nur für mich? Du bist ein Schatz. Nein, das ist doch kein Skilift. Hoffentlich ist es kein Paternoster. Paternoster kenne ich gar nicht. Ich kenne nur Pasta asciutta. Also komm, geh mal mit. Carmen, da ist das gute Stück. Das ist ein Treppenlift. Oh, Robert, das ist eine Unverschämtheit. Was soll ich denn damit? Abgesehen davon brauch ich dann drei Jahre rauf ins Schlafzimmer. Deswegen habe ich dir auch einen Turbo einbauen lassen. Einen Turbo! Du bist der beste Mann der Welt. Das muss ich gleich ausprobieren. Los geht's. * Scheppern * Ich glaub, jetzt ist sie durchs Dach geschossen, meine kleine Superrakete. Da wird mein Freund Elon Musk aber Augen machen. Roooooooobert! Du bist ja der Möpp! Oh, komm du mir nach Hause! * Musik: "Fly Me To The Moon" von Frank Sinatra * * Musik: "Kung Fu Fighting" von Carl Douglas * * Musik: "Dancing Queen" von ABBA * Herr Söder, Sie wissen schon, dass jetzt gleich Landtagssitzung ist. Ja, genau, Landtagssitzung. Auf geht's. * Musik: "Die Legende lebt", Vereinshymne 1. FC Nürnberg * Ja, was sehen meine Augen? Ich fasse es nicht. Die Sieglinde. Das beste Stück aus Pfaffenhofen ist wieder mal bei mir in der Sendung. Das hast du jetzt aber schön gesagt. Ich sehe, du bist dieses Mal nicht allein. Was hast du uns denn diesmal Schönes mitgebracht? Ich habe dir deinen Sohn mitgebracht. Sieglinde, Sieglinde. Wie viel Eierlikörchen haben wir heute schon getrunken? Jetzt willst du mir auch noch deinen Sohn andrehen, oder was? Horst, nein, den hast du mir angedreht, und zwar vor 47 Jahren. Wie? Was? Da könnte ja jede kommen und sagen, das ist mein Sohn. Also ich kann da jetzt erst mal gar keine Ähnlichkeit feststellen. Was? Ich glaube, da musst du mal zum Augenarzt gehen. Ich mein, die Ähnlichkeit ist doch verblüffend. Das seh ich nicht so. Aber da fragen wir mal meinen Experten. Da bin ich jetzt aber gespannt. Soll ich ganz ehrlich sein? - Ja, ich bitte darum. Also, auf den ersten Blick würde ich sagen, eine gewisse Ähnlichkeit ist schon vorhanden. Vielleicht würde eine Sprachprobe weiterhelfen. Das ist eine gute Idee. Wie, eine Sprachprobe? Das ist eine Unverschämtheit. Warum denn das? Würden Sie mal etwas sprechen, bitte? Schätzelein, ich fasse es ja nicht. Das kann ich klar machen, aber das bringt uns doch kein Stück weiter. Ja, lieber Horst, das ist unverkennbar dein Sohn. Wie, was? Bist du jeck? Sieglinde, hier ist deine Händlerkarte. Ich will nicht deine Händlerkarte, ich will deine Kreditkarte. Du hast seit 47 Jahren nicht bezahlt. Also rück sie raus, die Kreditkarte. Na gut. Aber nur, weil du's bist, sonst gibst du ja auch keine Ruhe. Da ist meine Kreditkarte. So, also ich hab jetzt keinen Bock mehr. Kann ich jetzt gehen? Dann kann ich endlich diesen Drecksbart runtermachen. Der juckt wie Sau. Wieso spricht denn der plötzlich fränkisch? Also, nix für ungut. Wiederschauen. Die hat meine Kreditkarte. Das ist schon ein bisschen ein Luder. Das ist meine Kreditkarte! Sieglinde! Dich krieg ich! So, Hubsi, mein Christbaum ist fertig. Da fehlt aber noch eine Kugel. Das sehe ich ja ganz genau. Orangene Kugeln haben an meinem Christbaum nix zu suchen. Die kannst du an deinen hinhängen. So, mein Baum, wo ist denn mein Baum? Hubsi, bist du blind? Da unten, der kleine Baum, das ist deiner. Da kannst du deine Kugeln hinhängen. Du glaubst nicht im Ernst, dass ich mich mit diesem kleinen abgeb. Außerdem ist das nicht dein Baum, sondern der der Bayerischen Staatsregierung. Da sind die Freien Wähler dabei. Okay, eine Kugel. - Also, geht doch. Wo sind denn die Lichterketten? Hast du die vergessen? Lichterkette gibt's nicht, weil sonst strahlt der Baum ja heller als ich. So, und Lametta. - Gibt's auch nicht. Doch, so. Und da oben fehlt auch noch die Doppelspitze. Doppelspitze? Du hast doch nicht mehr alle Nadeln an der Tanne. An einem bayerischen Christbaum gibt's keine Doppelspitze. Nie, niemals, nie. An die Spitze kommt ein Engel. Und zwar der Engel Markus. Markus-Engel, hab ich noch nie gehört. Papperlapapp, den mach ich jetzt hin. So, das hast du jetzt von deinem Größenwahn. Hubsi, hilf mir! Dir ist nicht mehr zu helfen. Hubsi, hilf mir endlich! Wo bist du denn? ♪ Süßer die Glocken nie klingeln als zu der Weihnachtszeit. Ach, Hildegard, ich mach ja jetzt auch Sport. Ich fahr Fahrrad, ich schwimme, und ich tanze Zumba. Und ich hab schon so viel abgenommen. Stimmt, Gisela, jetzt wo du es sagst. Du bist nur noch ein Schatten deiner selbst. Ich hab in den letzten acht Wochen vier Kilo Fett verbrannt. Was, in acht Wochen nur vier Kilo Fett? Das hab ich schon in zwei Stunden geschafft. In zwei Stunden? Wie geht denn so was? Ja, ich hab den Schweinebraten im Backofen vergessen. (beide) Stößchen! Danke für dieses wunderbare Essen. - Ja, es war fantastisch. Danke, das ist lieb von euch. Möchte noch jemand ein Gläschen Wein? Ja, gerne. - Ich auch. Es ist auch ein ganz besonderer Wein, aus eigenem Anbau. Ihr wisst ja, wir wohnen ja ein wenig in Hanglage, südliche Ausrichtung. Wir essen und trinken nur noch auf Basis der Naturküche. Also rein biologisch und nachhaltig. Industrieprodukte sind absolut tabu für uns. Alles, was hier auf den Tisch kommt, ist aus unserem eigenen Garten. Das merkt man auch. Ja, wirklich. Das Gemüse war so zart. Und der Topinambur: nussig, knackig, frisch. Der absolute Wahnsinn für den Gaumen. Es ist ja so, in einer gesunden Ernährung gewinnt Topinambur ja immer mehr an Bedeutung, weil sie eine optimierende und positive Wirkung auf den Stoffwechsel hat. Das kann ich nur bestätigen. Ich freu mich jetzt schon so richtig auf heut Nacht. Wie hat euch eigentlich das Bärlauch-Pesto geschmeckt? Ausgezeichnet. Da lohnt es sich wirklich, dafür in den Wald zu gehen. In den Wald? Den Bärlauch haben wir auch im eigenen Garten. Ich wiederhole mich wirklich gerne, aber alles, was hier auf den Tisch kommt, ist reine Naturküche. Mehr Bio geht nicht. Ein Traum. Auch das Fleisch war so köstlich, auf den Punkt gebraten, saftig, zart. Aber sagt mal, wenn das ganze Essen aus eurem Garten kommt, was haben wir hier gegessen? (beide) Wühlmaus! Wühlmaus? - Ja, Wühlmaus. Wieso? Man kann es mit der Naturküche auch komplett übertreiben. Also uns schmeckt's! Hallo, hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch recht herzlich begrüßen zu "Pfarrer sucht Frau". Ja, ihr habt richtig gehört, "Pfarrer sucht Frau". Und hier ist auch schon der erste Bewerber, der gut gelaunte Gemeindepfarrer Günther. Liebe Brüder und Schwestern, nein, diesmal nur Schwestern, ich spreche heute als Suchender zu euch. Denn ich bin schon lange auf der Suche nach einer Frau für Wohnzimmer, Küche und Sakristei. Wenn du also 1,70 m groß bist, schlank, lange, blonde Haare hast und dazu noch eine üppige ... ... Kenntnis von Latein besitzt, dann steht dir die Tür zu meinem Glockenturm und zu meinem Pfarrhaus immer offen. Möchten auch Sie den gut gelaunten Gemeindepfarrer Günther kennenlernen? Dann schicken Sie Ihre Bewerbung mit dem Stichwort "Glockenturm" an MTL, Redaktion "Pfarrer sucht Frau". ♪ Iiiich freue mich. Hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge aus unserer Erfolgsserie LANDGASTHÄUSER. Heute sind wir zu Gast beim Dreisternekoch Jean-Jacques im idyllischen Marktheidenfeld. Bonjour. Mein Name ist Jean-Jacques, und ich darf Sie recht herzlich begrüßen in meinem exquisiten Nobelrestaurant "Chez Jean-Jacques". Bei mir gibt es heute "tatar de boeuf" vom heimischen Rind. Dazu "pommes de terre", ökologische Kartoffeln, selber geschnitzt, kunstvoll angerichtet. Mit einer sauce rouge et blanche. Dazu wünsche ich bon appétit. Jean-Jacques, das Essen ist echt der Hammer, voll lecker, wie immer. Wir essen jeden Tag beim Jean-Jacques. Ein bissel durchgeknallt ist er, aber es schmeckt super. Die besten Fritten und Frikadellen auf der Welt gibt's beim Jean-Jacques aus Marktheidenfeld. Hey, Jacky, machst du mir noch ein Dosenbier? Une bière en dose? Pas de problème. Avec plaisir, ma chère! Oh. - Die Tür ist offen! Ho, ho, ho. Draußen vom Walde kommen wir her und räumen euch eure Wohnung leer! Das ist ja mal originell. Das war eine tolle Idee, die beiden zu engagieren. Man muss sich auch mal was gönnen. Da geht's schon los. Früher hieß es doch immer, man kriegt was, und die packen das ein. Das ist eine komplette Rollen-Verdrehung. Und wie geschickt sie sind. Bitte bei den Bilden bisschen aufpassen. Wollen Sie vielleicht einen Glühwein? Oder vielleicht möchten Sie was von meinen selbst gebackenen Plätzchen? Oh, da muss man sogar selber mit anfassen. Da hilft man doch gerne. Aber ein bisschen komisch. Jetzt, wo du es sagst. Wir haben etwas vergessen. Rainer, Nikolaus war früher doch ein bisschen anders. Da sagst du was. Ja, so kann's gehen. Deswegen aufgepasst, wen man sich als Nikolaus, Knecht Rupprecht oder Weihnachtsmann holt. Wir haben ja auch mal einen Weihnachtsmann gebucht. Wie war es in der Anzeige dringestanden: "Der heiße Weihnachtsmann". Wir dachten, er bringt Glühwein mit. Von wegen! Kaum war der im Wohnzimmer, hat der sich ausgezogen. Gut, der Oma hat's gefallen. Die hat ihm, als er fertig war, sogar noch eine Tüte von ihren selbst gebackenen Plätzchen gegeben. Und Omas Plätzchen hat nicht jeder gekriegt. Früher, als die Oma noch jung war, da war ja Plätzchenbacken immer was ganz Besonderes. Heute backe ich die Weihnachtsplätzchen für die ganze Verwandtschaft. Ich sehe schon, du stellst schon wieder die Schüsseln bereit. Da kriegt wieder jeder von deiner buckligen Verwandtschaft seine ganz speziellen, besonderen Plätzchen gebacken, oder? Aber natürlich. Tradition ist Tradition. Dann hol ich schon mal die Flaschen. So, wie schaut's aus? Fangen wir an mit dem Waldhimbeergeist für die Plätzchen für Tante Anna? Gute Idee. Ich hol schon mal die Gläser. Wir müssen schließlich probieren, ob der Waldhimbeergeist noch gut ist. Da sagst du was. Auf die Tante Anna, die alte Himbeere. Auf Tante Anna. Kann man trinken. So, und jetzt noch der Nusslikör für Onkel Bernd. Ich hab's befürchtet. Wie er schon reinläuft. Auf Onkel Bernd, die hohle Nuss. - Auf Onkel Bernd. Schmeckt sogar besser als letztes Jahr. Tja, und jetzt noch der Leierlikör ... Ich mein, den Eierlikör für meine Mutter. Ich mag das Zeug ja nicht. Auf deine Mumie ... Mutter Thekla. Zum Wohl. - Auf meine Mutter. (beide) Eieiei, Verpoorten! So, und was machen wir jetzt? Also, ich kann nicht mehr. Wie? - Ich geh ins Bett. Was? - Wie jedes Jahr. Gute Nacht, Schatz. Dann mach ich noch die Fässchen, die Plätzchen für meine Verwandtschaft. So, auf meine Schwester. Wie heißt die eigentlich? Marille? Mareike? Ach, scheißegal. Auf meine Schwester. ♪ In der Weihnachtsbäckerei gibt's so manche Sauferei. Hallo, ihr Lieben da draußen. Nach über 2000 Sendungen melde ich mich heute zum ersten Mal aus dem Händlerraum. Und der Grund dafür, der steht direkt neben mir. Sieglinde, das beste Stück aus Pfaffenhofen, die es heute nach unzähligen Versuchen zum ersten Mal geschafft hat, eine Händlerkarte zu ergattern. Ich bin ja so aufgeregt! Das musst du nicht sein. Du hast uns doch so ein schönes Bild mitgebracht. Aber jetzt schauen wir mal, was der Händler so bietet. Ja. Tolles Bild. Ich fang mal an mit 80 Euro. Waldi, deine Witze waren auch schon mal besser. Hast du dir das Bild überhaupt genau angesehen? Das ist ein Monet. Ich biete 5000 Euro. Wenn das ein echter Monet ist, dann sind deine 5000 Euro auch lächerlich, Esther. Dann biete ich 20.000 Euro. 20.080. Hast du überhaupt die Signatur gesehen? Ja, natürlich. 40.000 Euro. Was? 40.000 Euro? So viel? Das ist ja unglaublich. Sei nicht aufgeregt. Das wird noch mehr. Sieglinde, wollen Sie uns vielleicht auch verraten, wo der Monet all die Jahre war? Das Bild? Schauen Sie, das war über meinem Sofa gehangen im Wohnzimmer. Jahrzehntelang. Es hat so gut zur Tapete gepasst. Jetzt biete ich 80.000 Euro. - 85.000 Euro. 90.000 Euro. - 95.000. 100.000 Euro. - Mein letztes Wort: 100.080. Jetzt bin ich raus. Sieglinde, können Sie sich vorstellen, dass Sie Ihr Bild für 100.080 Euro an den Waldi verkaufen? Ich bin einverstanden. 20.000 Euro als Anzahlung und den Rest überweise ich noch heute. Das ist ja toll. Das ist wunderbar. Ich freue mich so für dich. Da kannst du jetzt aber mal einen ausgeben. Ja, das mache ich auch. Aber eine ganz kurze Frage noch. Jetzt haben Sie die ganze Zeit von diesem Monet gesprochen. Wer ist eigentlich der Monet? Ich kenne ihn gar nicht. Der hat doch das Bild unten signiert. Nein, das habe ich unterschrieben. Das heißt auch nicht Monet, sondern Moser. Moser? Das ist mein Name. Sieglinde Moser. Sie haben ein Monet mit Moser signiert? Ich habe es ja auch gemalt. - Du hast was? Ja, ja, freilich. Das war VHS Pfaffenhofen 1974. Malkurs für Fortgeschrittene. Dann will ich jetzt aber hier mein Geld zurückhaben. Nein, nein, was ich habe, das habe ich. Bei der ist das immer so. * Musik: amerikanische Nationalhymne * * Musik aus dem Ballett "Schwanensee" * * Musik aus dem Ballett "Schwanensee" * Lalalalalala. Hubsi, guck, da vorn ist ein Biergarten. Da machen wir dann erst mal Pause. Das wird aber auch langsam mal Zeit. Hubsi, das war doch eine super Idee von mir mit dem Fahrradausflug, oder? Aber das nächste Mal such ich die Fahrräder raus. Wieso? Also mein Fahrrad ist spitze. Und mir hast du ein Kinderfahrrad gegeben. Ein Skandal ist das! Wieso? Du bist doch mein Junior-Partner. Warum hab ich überhaupt Stützräder an meinem Fahrrad? Ah ja, weil ich eine Stütze der Gesellschaft bin. Du? Eine Stütze der Gesellschaft? Dass ich nicht lache! Du hast Stützräder, weil du sonst umfällst. Eine Unverschämtheit ist das. Ich bin noch nie umgefallen. Wenn jemand umfällt, dann bist das du. Nenn mir ein Beispiel, wo ich schon mal umgefallen bin. Ja, z.B. ... Papperlapapp, ich muss sowieso erst mal den Reifendruck überprüfen. Weil so ein E-Bike hat ja mit so einem politischen Schwergewicht wie ich eins bin enorm viel auszuhalten. Hubsi, merk dir eins: Es ist immens wichtig im Leben, immer genügend Druck im Gummi zu haben. Ah! Oh, jetzt ist der feine Herr schon wieder umgefallen. Ich fahr dann schon mal vor, bestell mir eine Mass. Bei dir wird's ja noch dauern. Um Gottes willen! Oh, Jessas. Huiuiui. Um Gottes willen, was ist hier? Einen wunderschönen guten Tag. Wie kann ich helfen? Was gibt's für ein Problem? Das ist das Auto von meinem Mann, und ich weiß auch nicht. Ich war gerade beim Tanken. Ich glaub, der ist abgesoffen. Das kann mal vorkommen. Was haben Sie getankt? Ja, Pils. Sind Sie wahnsinnig? Das Auto hat doch einen Hefemotor. Ist kein Wunder, dass der nicht mehr fährt. Was mach ich jetzt? - Das Pils muss raus. Der Tank muss leergepumpt werden. Gut, dass ich für solche Fälle immer einen Schlauch dabeihabe. Jetzt passen Sie mal auf. Immer einen Schlauch dabei. Ja, mei. Sie sind ja toll. Das gibt's ja nicht. Mei, tut mir leid, das wird ein bissel viel. Ich hab vollgetankt. Aber das schaffen Sie schon, gell? Ja, aber Sie ... Wo krieg ich denn jetzt das richtige Bier her? Das ist doch gar kein Problem. Kommen Sie mal mit. - Ja. Für so einen Fall, da hab ich natürlich immer einen Kasten Hefeweißbier im Kofferraum. Mei, die Polizei, dein Freund und Helfer. Ach, Hildegard, nächste Woche ist bei uns wieder Bauerntheater im Dorf. Wollen wir dahin? - Also, ich geh auf jeden Fall. Weil ich spiel nämlich mit. Was, du spielst beim Bauerntheater mit? Ja, und schau. Das ist mein Text. Du kannst mich gern mal abfragen. Das mach ich. Ich will ja nix sagen, aber auf dem Zettel steht nix drauf. Kann ja auch nicht. Das ist eine Rolle ohne Text. Ich spiel nämlich die Milchkanne. (beide) Stößchen. Hallo. Hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch recht herzlich begrüßen zu "Bäcker sucht Frau". Ja, ihr habt richtig gehört. "Bäcker sucht Frau". Und hier ist auch schon der erste Bewerber, der burschikose Bäcker Bernd. Servus, ihr Zuckerschnecken da draußen. Ich hab heute ein Superangebot für euch. Nämlich mich. Eure Hochzeitstorte. Und auf jede Hochzeitstorte kommt natürlich ein Sahnehäubchen. Und das könntest du sein. Ich bin ja schon seit Langem auf der Suche nach einer Frau für gemeinsame Abenteuer in meinem heißen Backofen. Also, wenn du wie ich auf große Quarktaschen und Spritzgebäck stehst und meine Vorliebe fürs sanftes Kneten teilst, dann steht dir meine Türe zu meiner Plunder... Ich meine natürlich zu meiner Backstube für immer offen. Möchten auch Sie den burschikosen Bäcker Bernd kennenlernen? Dann schicken Sie Ihre Bewerbung unter dem Stichwort "Plunderstange" an MTL, Redaktion "Bäcker sucht Frau". Mein Herz geht auf wie ein Sauerteig. So, liebe Fruchtfliege Frieda, herzlich willkommen zu unserer zweiten Sitzung. Ja, hallo. Ich würde sagen, Sie schauen gar nicht mehr so traurig und depressiv aus. Wie waren denn die letzten Tage so? Ach, toll. Ich hatte mit Fruchtfliege Armin wilden und hemmungslosen Sex auf einer Ananas. Das klingt doch schon super. Und weiter? Ach, und dann hatte ich mit Fruchtfliege Kai wilden und hemmungslosen Sex auf einer Kiwi. Das wird ja immer besser. Und weiter? Und dann hatte ich mit Fruchtfliege Rainer wilden und hemmungslosen Sex auf dem Rhabarber. Frieda, ich würde sagen, das klingt doch alles nur wunderbar. Ich frage mich jetzt natürlich nur: Warum sind Sie eigentlich hier? Na ja, Sie heißen doch Oskar, und Sie haben so eine schöne Obstschale. Äh, ja. Mh, und Ihre Obstschale, die macht mich ganz wuschig. Hilfe! Eine liebestolle Fruchtfliege! Ah! Armin, Kai, Rainer, ihr könnt reinkommen. Ran ans Obst! Sag mal, Markus, warum sind wir heute im Museum? Ach, Hubsi, ich hab mir gedacht, so ein wenig Kultur schadet dir auf alle Fälle nicht. Wenn sich jemand mit Kultur auskennt, dann bin es ja wohl ich. Da schau, da hängt z.B. schon die doofe Lisa. Ja, das ist die Mona Lisa. Die ist weltbekannt für ihr Lächeln. Ja, die lacht dich aus, Markus. Und das da, das ist der weltberühmte Schrei von Edvard Munch. Der hat wahrscheinlich dich gesehen. Ha, eine Unverschämtheit. Ah, guck, Hubsi, da ist noch ein Bild von dir. Wo? - Da, der arme Poet. Wenn jemand ein armer Poet ist, bist es ja wohl du. Ich brauch bloß an deine letzte Regierungserklärung denken. Ach, papperlapapp! Ich, ich bin gelebte Kunst. Ich bin wie eine griechische Götterstatue. Hast du denn auch so einen kleinen Pimmel? Das tut jetzt gar nichts zur Sache. Guck mal, da ist ein Bild von mir. Ich seh da bloß das Selbstbildnis von Albrecht Dürer. Ja, bis jetzt. * Alarm * Ah, was ist denn jetzt los? Was machen denn Sie? Sie wissen wohl nicht, mit wem Sie es zu tun haben. Solche Leute wie dich kenne ich zur Genüge. Hallo, ich bin der bayerische Ministerpräsident Dr. Markus Söder. Das da, das gehört alles mir. So, Markus, das hast du jetzt von deinem Größenwahn. Ich zeig dir mal ein Selbstbildnis. Hildegard, hast du eigentlich schon unseren neuen Nachbarn gesehen? Oh, ein Schnuckelchen, ein absoluter Traummann. Also dieser durchtrainierte Körper, diese Muskelberge. Und er ist so zuvorkommend und so nett. Und wie der spricht! Also eigentlich ist er perfekt. Das Einzige, was stört: (beide) Seine Frau. (beide) Stößchen! Das war DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER "Das Beste". Ich hoffe, es hat euch so viel Spaß gemacht wie mir und meinem Team. Ich wünsche euch eine schöne Adventszeit, ein wunderbares Weihnachtsfest, einen großartigen Jahreswechsel. Wir sehen uns im Frühjahr wieder. Bis dahin bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2025