v1.0 Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Hier kommt die beste Frau aller Zeiten, Carolin Kebekus. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Vielen Dank. Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Danke schön. Herzlich willkommen. Freut mich sehr. Ihr seid alle gut ins neue Jahr gekommen, wie ich sehe. Hebt mal alle die Hände, alle Hände hoch, alle. Sehr gut, Respekt. Niemand hat sich an Silvester irgendwas abgeböllert. Aber auch bisschen langweilig, oder? Macht ihr jetzt auch alle so Dry January? Mein Kind macht gerade Dry January. Das heißt doch so, wenn man versucht, nicht mehr in die Hose zu machen, oder? Habe ich es falsch verstanden? Ja, klappt so mittel. Sowieso, Feiertage mit Kind sind jetzt bisschen anders als früher. Silvester z.B. war früher doch einfach nur eine harte Party. Jetzt ist mehr immer so die Frage, wer wird um 19 Uhr vor Dinner for One wegpennen? Warum ist es nie mein Kind, sondern ich? Aber ich muss sagen, ich habe schon ein Upgrade zu letztem Jahr. Letztes Jahr, da war richtig schmierig, weil da hat mir mein Kind nachts noch ins Gesicht gebrochen. Und das... Da habe ich noch voll gestillt, das ist mies. Du darfst nicht saufen, wachst aber trotzdem im Erbrochenen auf im neuen Jahr, das ist... Das Gute ist aber, dass mein Kind jetzt in diesem Alter ist, indem es mir auch was zu Weihnachten schenkt. Endlich zahlt sich der ganze Stress aus. Leider nur was Selbstgebasteltes. Natürlich alte Regel für alle Eltern: Je hässlicher das ist, desto mehr muss man sich freuen. Nein, mein Geschenk ist toll geworden. Das hat sie mir geschenkt. Boah. * Applaus * Ja. Oder? Erst dachte ich so: Was soll das? Mama hatte sich was anderes gewünscht. Auf meinem Wunschzettel stand neue Switch, was hast du nicht verstanden? Aber dann habe ich genauer hingeguckt. Leute, ich glaube, das ist eine Zeitmaschine. Boah. Ich sage mal so, mein Kind ist hochbegabt. Ich habe die Maschine noch nicht ausprobiert, weil... Ich weiß nicht, wollen wir das zusammen machen? Habt ihr Bock? Einfach mal... Bin heute abenteuerlich drauf. Sollen wir das machen? Wollt ihr auch mitmachen? In welches Jahr wollen wir fahren? Ich meine, hier kann man sich das Jahr einstellen irgendwo. Hier, guck. Jemand irgendeinen Wunsch? In irgendeine Zeit, Dinos angucken? (Mann) 90er. - 90er? Da war ich auf vielen schlimmen Partys, weiß ich nicht. Wobei, ich habe viel vergessen, können wir machen. Dinosaurier könnten gefährlich sein. Vielleicht machen wir zum Einstieg was Einfaches. Vielleicht nur so ein bisschen in die Zukunft. Also wir bleiben 2026, aber ein paar Monate nur. Also, wir nehmen Jahr 2026. Da, okay. Okay, Leute. Seid ihr bereit? Wir sehen uns im Herbst. Okay, festhalten. Wow. Wow, es hat geklappt, oder? Es ist immer noch 2026, aber September. Hä? Was jetzt? "Herzlich willkommen zur KI Kebekus Show." - Hä? Wer ist das? Das bin doch nicht ich. "Menschlicher Eindringling im Studio identifiziert." "Es handelt sich um: Carolin Kebekus, deutsche Comedienne, die bis Anfang 2026 eine Show im Ersten Deutschen Fernsehen hatte, bevor sie durch mich ersetzt wurde." Und du bist? - "KI-Kebekus." "Programmierbar, wandelbar." "Und deutlich billiger." Wenn das so ist, dann werde ich hier nicht mehr gebraucht, dann gehe ich. Gucke ich mich ein bisschen in der Vergangenheit um. Wo wollte ich schon immer hin? Ah, ich weiß. Ja, das ist gut. Wow. Wow. 1956. Da brat mir doch einer einen Storch. Ein recht herzliches Willkommen meine werten Damen und Herren zur Carolin Kebekus Show. Recht herzlichen Dank. Wie ist denn die Stimmung heute Abend? Wie ist die Stimmung vor allen Dingen bei Ihnen, liebe Eltern, die Söhne zu Hause haben? Sie haben es sicherlich schon gehört, das Wehrpflichtgesetz ist diese Woche in Kraft getreten. Jeder junge Mann muss nun ein Jahr lang zur Bundeswehr. 12 Monate Bundeswehr, das klingt schrecklich. Aber fragen Sie mal Ihre Väter. Immer noch besser als 12 Jahre Russland. Andererseits, ich muss schon sagen, ein bisschen ungerecht ist es doch. Warum nur die jungen Männer? Glaubt man, dass wir Frauen nicht für die Truppe taugen? Wer von uns hat denn 2 Weltkriege verloren? Ich glaube, mit Frauen wäre das nicht passiert. * Musik * So schnell hat man einen Trümmermann. Aber Männern scheint man nichts anzulasten. Das zeigt auch ein Blick auf alle Titelseiten des SPIEGEL-Magazins dieses Jahr. Nun, wer Frauen sehen will, muss ganz andere Magazine kaufen. Aber lassen sie uns nicht allzu frivol werden. Es gibt auch besorgniserregende Nachrichten. Neue Forschungen sagen, dass wir auf eine gefährliche Erderwärmung zusteuern. In den nächsten 40 Jahren soll es um bis zu 3,5° wärmer werden. Entsetzliche Nachrichten! Also für alle, die Schneematsch und gefrorene Autoscheiben lieben. Die Ursachen für die Erderwärmung sind noch nicht ganz klar, aber es wird vermutet, dass Abgase von Fabriken, Autos und Flugzeugen schuld sein könnten. Ich tippe da aber eher auf die Abgase von meinem Ehemann. Oh, ich muss aufpassen, sonst verbietet er mir, zu arbeiten. Wie gut, dass das Problem mit der Erderwärmung jetzt erkannt ist und wir direkt entgegensteuern können. Gefahr erkannt, Gefahr gebannt. Zum Glück gibt es ein Verkehrsmittel, das günstig, umweltfreundlich und absolut zuverlässig ist: die Bundesbahn. (Mann) Die Deutsche Bundesbahn ist sicher und pünktlich. Nur 6 von 100 Zügen haben Verspätung. 94 Züge kommen auf die Minute pünktlich an. Immer pünktlich, typisch Deutsche Bahn. Nur manchmal ist es gar nicht so leicht zu verstehen, wo welcher Zug hinfährt. Da verstehe ich nur Bahnhof. Kommen wir zu einem anderen schönen Thema. Haben Sie den Grand Prix geguckt? Dieser neuartige Wettbewerb, in dem jedes europäische Land mit einem Lied gegeneinander antritt. Für Deutschland gesungen hat der österreichische Sänger Freddy Quinn. Sie hören richtig, ein Österreicher, der uns eine internationale Niederlage eingebrockt hat, das ist ja mal etwas ganz Neues. Und hier kommt die Musikgruppe, die den Grand-Prix-Sieg mehr als verdient hätte, Beifall für die Tanzkapelle Kebekus. Bravo. Ja, das reicht mir auch mit 50ern. Dieses ganze Schwarz-Weiß, das macht einen völlig rammdösig. Ich kann in alle Zeiten reisen. Dann reise ich doch einfach mal ein paar Hundert Jahre zurück. Wie heißt es so schön: Nicht kleckern, klotzen. Komm, machen wir jetzt. Festhalten. Verbrennt die Hexe. - Wow, was zur Hölle? Ah, heiß! Ich weiß, welche Zeit es ist. Zeit zum Abhauen. Dann vielleicht doch lieber die Zukunft. Ah, heiß, heiß, heiß. Sie soll brennen! Verbrennt die links-grün-versiffte Hexe! - Was zur Hölle? Schon wieder? Das mit der Brandmauer hat nicht so gut geklappt, oder? Brände soll man nicht aufhalten. Nix wie weg. * Applaus * Wow. Wow. Das ist ja schön hier. Und nicht ganz so heiß, cool. Madame von Kebekus erhebet zugleich ihr Wort wider die Tyrannei der Schönheit. Und hernach erquickt sie die werte Zuschauerschaft mit vortrefflichem Gesang. Sieh her, sieh an. Des Hüften Breitheit hat sich verändert. Ach. Potzblitz. Welch ein Prunk und Glanz. Aber mein wertes Publikum, es müssen nicht immer die teuren luxuriösen Dinge im Leben sein. Ich habe meinem Kind zu Weihnachten ein Steckenpferd gekauft. Es ist so begeistert davon, ich glaube, das wird sein neues Steckenpferd. (Mann) Famos. - Nicht wahr? Pardon, bitte schicket mich für dieses Wortspiel nicht unter die Guillotine. Apropos Guillotinen. Welch Aufruhr herrscht schon wieder bei unseren Nachbarn in Frankreich? Sie haben es sicher mitbekommen. Dort haben die Revolutionäre vor einer Weile den König gestürzt. Ludwig XVI. Oder wie ich sage: Ludwig der Letzte. (Mann) Erquicklich. Aber damit nicht genug. Jetzt wird auch noch seine Gattin Marie-Antoinette des Hochverrats bezichtigt. Hier ein aktuelles Bild. Jetzt bloß nicht den Kopf verlieren. Wobei, so ohne Kopf, das spart natürlich Zeit beim morgendlichen Zurechtmachen. Ich muss sagen, ich habe diesen Popanz um die Schönheit ohnehin satt. Schaut mich an. Dieser ganze Rock, dieser Reif. Nur, damit die Herren denken, ich hätte ein Hinterteil vom Ausmaß eines Pferdes. Ich kann gerne äpfeln, wenn es den Herren gefällt. (imitiert Furzgeräusche) Gut, damit kann mir niemand näher als 2 m kommen. Ist vielleicht auch gar nicht so übel manchmal. Ich habe Letztens Goethe getroffen. Er riecht schlechter, als er schreibt. Tja. Da steht er nun, der arme Tor, und stinkt so sehr als wie nie zuvor! (Mann) Diffiziler Humor. - Danke. Was wir Frauen alles für unsere Schönheit ertragen müssen. Ich bin hoffnungsfroh, eines Tages wird sich das ändern und das Äußerliche keine Rolle mehr spielen. Wisst ihr, was ich auch gerne mal machen würde? Atmen. Aber dieses Korsett... Ich komme mir vor wie eine Roulade. Man sieht kaum, dass ich im 8. Monat schwanger bin. (Mann) Ein vortreffliches Lustspiel. - Danke. Ich mache jetzt meine alltäglichen Atemübungen. (hechelt) So viel Unbill. Das schreit nach einer Arie. Ich nehme nun meinen Tonverstärkungsapparat. Maestro Gabriel und das Orchester Kebekus. ♪ Was wäre das Leben wunderschön, würde mir kein Korsett den Atem nehmen. Würde nur mein Rumpf nicht eingepackt, so feste, dass die Rippe knackt. Wäre bloß diese Tortur vorbei, bekäme ich Luft und spreche frei. Doch eine Frau, die spricht, ist eine große Last. Also japs ich weiter und ersticke fast. Was wär das Leben wunderschön, dürfte ich meinen Gatten selbst auswählen. Als reiche Frau aus gutem Haus erkor ich nen Lustknaben aus. Er müsste gar kein Land regieren, mich bloß im Bette amüsieren. Doch stattdessen macht mir mein Papa einen stumpfsinnigen Idioten klar. Was wär das Leben wunderschön, dürfte ich wie ein Mann studieren gehen. Wäre ich genug qualifiziert, ich hätte manch tolles Ding kreiert. Ne Kutsche, die selbst fahren kann. Verhütungsmittel für den Mann. Doch eine gute Frau, die ist brav und stumm, also bleibe ich halt für immer dumm. ♪ So. Und nun reiche man mir meine Zeitmaschine, bitte. Hält keine Sau aus, ich will wieder atmen. Jetzt wieder Zukunft, oder? Wieder mal in die Zukunft. Ich mache ganz klassisch einen Abgang. Bereit? Oh. Oh! Endlich gibt es mal Grünpflanzen im Studio. Aber dafür kein Publikum. Keine Band? * Knistern * Hallo? Kein Team? Äh, kann es sein, dass ich der letzte Mensch auf der Welt bin? Hallo? Funktioniert denn meine Mikrofonschublade noch? Ha! Gott sei dank. Hm. Eigentlich sollte jetzt der Gast kommen, aber das ist dann ein bisschen schwierig. Dann würde ich sagen, Abflug. Aber wen hätte ich denn gern mal als Gast? Von allen Menschen, die jemals gelebt haben. Oh, ich weiß. Und los. Er ist Zimmermann. Er ist Guru. Aber in 1. Linie ist er der Messias. Holy shit. Einen göttlichen Applaus bitte für Jesus Christus. * Applaus * Hi. Hallo, hi. Danke schön, danke. Der Herr sei mit euch. Jesus! Gott grüße dich. Wie schön, dass das geklappt hat. Jesus Christus! - Danke. Gott grüße euch. Setze dich. Lasset uns zu Abend mahlen. - Ja. Setze dich. Oh, schön. - Ja. Mensch. Na, was geht? Du... - Ich sage dir, was geht. Der Lahme, den ich geheilt habe. Jesus. Mensch, vielen Dank, dass du dir Zeit nimmst. Sekunde. - Ja? Darf ich mal eben? - Klar. ♪ Et Spiritus, Spiritus Sancti. ♪ Oh wow. Wow. Wie praktisch. Darf es etwas Wein sein? - Ja bitte. Zu Vino sage ich nie No. Jesus, also erst mal Prost. Cheers. - Cheers auf dich. Wow. Jesus, wir haben es alle nicht leicht mit unseren Eltern, das weiß ja jeder. Bei dir ist es noch mal eine Spur krasser. Wie fühlt es sich an, der Sohn Gottes zu sein? Mehr Nepo-Baby geht gar nicht. Ja, das ist wirklich anstrengend, ehrlich gesagt. An mich gibt es natürlich riesige Erwartungen. Ich wollte eine Kneipe aufmachen. Mit selbst verwandeltem Bio-Wein und vermehrten Fischen. Aber mein Vater sagt dazu Nee. Der sagt, Jesus Christ, vergiss es. Du steigst ins Family Business ein. - Klar. Dieses Business ist, die frohe Botschaft deines Vaters zu verkünden. Was ist dir daran so besonders wichtig? Na gut. Liebe natürlich. Und Gerechtigkeit. Da habe ich viel von meinem Mann gelernt. Der Aaron ist in einem feministischen Kollektiv in Jerusalem aufgewachsen. Und der hat mir die Augen geöffnet. Z.B. dafür, wie Frauen in unserer Gesellschaft unterdrückt werden. Schlimm. Wusstest du, dass das Römische Reich in all den Jahrhunderten von keiner nennenswerten Frau regiert wurde? Ähm... Ja, wusste ich. Ups. Das war jetzt klassisches Mansplaining, Entschuldigung. Ich sag mal, das ist in der katholischen Kirche nichts Neues, dass einem Männer die Welt erklären. - In der katho... was? Die katholische Kirche, die Kirche, die wegen dir gegründet wurde in Rom. Oder gegründet wird in Rom. Das habe ich auf der Durchreise mitbekommen. Sorry, ich weiß nicht, wovon du redest. Warum sollte meine Kirche ihren Hauptsitz in Italien haben? Da war ich noch nie. Das habe ich mich auch schon oft gefragt. Und warum die da Latein sprechen. Oder kannst du Latein? Äh, ja, so was in der Art, lateinische Tänze. Mache ich gern mal mit meinem Aaron. Okay. Dann lass uns mal über Sünden sprechen. Also Verhütung, Scheidung, Abtreibung. Was davon ist die schlimmste Sünde? Äh... Hä? Das sind doch alles keine Sünden. Nicht? - Nee, easy. Wir sind doch alle Menschen, oder? Ja. * Applaus * Danke. Amen. Ich meine, was ich schon eher heikel finde, wenn man so eine Schwangerschaft einer jungen Jungfrau aufdrängt. Aber mein Vater hat versprochen, so was bringt er nicht noch mal. Cool. Aber wenn alles so easy ist, was ist denn überhaupt eine Sünde? Puh. Oh, ins Tote Meer pinkeln. Hat ein Kumpel von mir Letztens abgezogen. Judas. Grüße gehen raus. Seitdem gehe ich da nicht mehr schwimmen, sondern ich laufe nur noch drüber. Dann vielleicht noch, wo wir gerade schon mal hier zusammensitzen eine ganz kurze Frage. Warum hat dein Vater eigentlich uns Frauen Menstruationsbeschwerden und diese elenden Geburtsschmerzen verpasst und euch Männern irgendwie so gar nichts? Ja, was soll ich sagen? Mein Dad lässt sich da ungern reinreden. - Mhm. Er führt sich manchmal auf, als wäre er Gott. Aber fair enough, weil er ist Gott. Muss man nicht immer raushängen lassen. Jesus, wir sind wieder durch für heute. Gruß an deinen Vater, ernst gemeint. Aber no offense. Aber vielleicht wäre deine Mutter... -...die Bessere für den Job gewesen. Vielleicht. * Applaus * Und was geht noch bei dir so heute, Jesus? Ach, ich treffe mich noch mit ein paar Freunden zum Abendmahl. Ah, okay. Hey, dann pass auf Judas auf. - Warum? Ja, weil... Das siehst du dann schon selbst. Jeder hat sein Kreuz zu tragen. Vielen Dank, Jesus, der Herr sei mit dir. Danke bzw. Amen. Ich will jetzt einfach wieder nach Hause. Wir gehen wieder zurück in die Zukunft. Aber es war toll mit dir, Jesus. Haben wir ein paar Sachen geklärt, super. Boah. Puh, endlich wieder zu Hause, Gott sei dank. Bin ich wieder im Jetzt? Krass. Wie lang war ich weg? - 3 sek. 3 sek? Wahnsinn, das kam mir fast vor wie eine ganze Sendung. Krass! Ich bin jetzt aber froh. So schlecht ist die Gegenwart nicht. So ein paar Sachen ändern sich anscheinend nie. Also fast habe ich bisschen das Gefühl, als würde sich die Geschichte wiederholen. ♪ It's all just a little bit of history repeating. Wohin man auch schaut, wohin wir auch wollen. Die Dinge gehen nie so, wie sie sollen. Deppen zünden alles an. Zerstören die Welt just for fun. Irgendwo nervt immer ein Mann. Hey, it's all just a little bit of history repeating. Grade haben wir noch Wein vom Messias bekommen. Doch zack, schon haben andere die Macht übernommen. Ich weiß, es will jetzt keiner hören. Wir haben nichts gelernt. Ich sag, es zwar nicht gern, but it's all just a little bit of history repeating. Ob im antiken Rom, oder im Rokoko, es war schon immer so. Just little bit of history repeating. ♪ Ja, manche Sachen ändern sich nie. Aber wir werden es trotzdem weiter versuchen. Das wars für diese Woche. Sie brauchen keine Zeitmaschine, um alle Folgen noch mal zu sehen. Dafür reicht die ARD Mediathek. Bis nächste Woche, tschüs. Copyright WDR 2026