v1.0 . Ach, Hubsi. Ist Deutschland nicht schön? Und ich als Bundeskanzler der Herzen ... Dass ich nicht lache! Du, der Bundeskanzler der Herzen? Du bist höchstens der Ministerpräsident der Schmerzen. Papperlapapp, Hubsi. Wenn ich mir Friedrich Merz, dieses Frettchen aus dem Sauerland, so anschau ... Wo wohnt er denn? Im Bundeskanzlerarmt, in der sog. Waschmaschine. Ja, und deswegen kommt er auch so oft ins Schleudern. Ich dagegen wohn im Schloss Neuschwanstein. Was? - Ja, gefühlt. Wir in Bayern haben Schloss Neuschwanstein, die Walhalla und DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Und jetzt geht's los. Viel Spaß! Untertitelung: BR 2026 Servus, zusammen. Grüß Gott und herzlich willkommen zu einer neuen Ausgabe von DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Und Leute, heut hab ich mir richtig was vorgenommen, denn heut geht's um nichts weniger als um unser Land. O Gott, ich kling schon fast wie ein Politiker, oder? Fehlt nur noch: "Wir müssen alle den Gürtel enger schnallen. Die fetten Jahre sind vorbei." Spaß beiseite, heut geht's wirklich um Deutschland und natürlich um die Deutschen. Ja, es geht um euch. Ich geh jetzt davon aus, dass ihr alle Deutsche seid. So pünktlich, wie ihr heut da wart ... Denn der Deutsche ist pünktlich. Nicht, weil er will, sondern weil sich Unpünktlichkeit einfach falsch anfühlt. Als ob du dir einen Einkaufswagen holst, und du brauchst nix zu bezahlen, weil jemand seinen Plastikchip drin vergessen hat. Ist schön, aber haut die ganze Ordnung durcheinander. Und Ordnung ist dem Deutschen wichtig. Nicht aus Spaß, sondern aus Prinzip. Es gibt Regeln. Und wenn es keine gibt, macht der Deutsche welche. Der Deutsche liebt Sicherheitshinweise. Je mehr Text, umso besser. Am liebsten ist dem Deutschen ein Schild, das erklärt, warum ein anderes Schild dahängt. Der Deutsche plant auch gern, Urlaub z.B. Ich red jetzt nicht von einem Urlaubstag, sondern vom kompletten Urlaub, und zwar den für 2030. Mit Alternativroute, Notfallplan und einem Ordner namens "Falls es regnet". Ja, natürlich gibt's auch Spontaneität. Aber das ist mehr so eine Sonderedition. Wir schlagen in irgendeinem Urlaubs-Land der Welt auf, alle anderen Nationen reiben sich verwundert die Augen. Der Franzose denkt sich: "Warum lächeln die Deutschen nicht?" Der Italiener denkt sich: "Warum genießen sie denn nicht?" Und der Engländer denkt sich: "Warum schimpfen sie übers Wetter?" Antwort: "Weil wir's können." So, Zeit für die ersten Nachrichten. Und Nachrichten sind den Deutschen auch sehr wichtig. Deshalb hier die "MM News": Guten Abend zu den "MM News". Die Deutschen machen wieder mehr Schwimmabzeichen. Laut des Regierungssprechers hat Bundeskanzler Merz seine Regierung dazu verpflichtet, das Seepferdchen zu machen. O-Ton Merz: "Wir müssen uns unter allen Umständen über Wasser halten." Die Deutsche Bahn will ihre Preise im Fernverkehr für ein Jahr nicht erhöhen. Laut Fahrgastverband "Pro Bahn" bedeutet dieses in der Praxis: Sie kommen weiterhin zu spät, aber das wenigstens zum gleichen Preis. Aus einem Aprilscherz wird Realität. Ikea und Chupa Chups bringen im Juni einen veganen Köttbullar-Lutscher auf den Markt. Zusammenbauen muss man ihn allerdings selbst, und zwar mit dem üblichen Inbus-Schlüssel und einer 30-seitigen Anleitung. Japan hat eine Hightech-Waschmaschine für Menschen entwickelt. In nur 15 Minuten wird der Mensch von Kopf bis Fuß gewaschen und getrocknet. Deutsche Männer fragen sich bereits, ob es auch Unterbodenwäsche und Felgenreinigung gibt. Damit zurück ins Studio. Na, das waren ja wieder Nachrichten. Aber habt ihr was gemerkt? Es war wieder keine Meldung aus Franken dabei. Eine Unverschämtheit! Wobei man eigentlich froh sein müsste, nicht in den Nachrichten vorzukommen. Aber so sind wir Franken. Ich glaub, wir sind die einzigen Menschen in Deutschland, die gleichzeitig tiefenentspannt und latent beleidigt sind. Irgendwie haben wir es immer noch nicht überwunden, dass wir seit mehr als 200 Jahren zu Bayern gehören. Ja, wir waren mal eigenständig. Wir hatten schon Kaiser, Fürstbischöfe, Weltkultur, da haben die in München den süßen Senf noch ohne Weißwürste gegessen, weil die Weißwürste noch gar nicht erfunden waren. Wobei, ganz ehrlich, es ist schon gut, dass wir zu Bayern gehören. Ich glaub, kein anderes Bundesland hätte es mit uns Franken so lange ausgehalten. Und jetzt mal unter uns: Zu welchem Bundesland hätten wir sonst dazugepasst? Zu Baden-Württemberg? Seitenbacher-Müsli, lecker, lecker, lecker. Also, bei aller Liebe! Der Schwabe investiert 40.000 Euro in eine Solaranlage, aber wehe das Licht brennt im Flur länger als 30 Sekunden. Dann geht's: "Was meinst du, was das wieder kostet?" Also, ihr seht: Wir Franken passen sehr gut zu Bayern. Und ich bin noch lang nicht durch alle Bundesländer durch. Wir haben 16 Bundesländer. Und da ist Mallorca noch gar nicht mitgezählt. Wenn ich die alle durchmach, hocken wir morgen früh noch da. Das Saarland, das ist so klein, da sagt sogar das Navi: "Sie haben Ihr Ziel bereits wieder verlassen." Und nicht zu vergessen: Sachsen. Mit diesem wunderbaren Dialekt, der immer klingt wie ein freundlicher Vorwurf. Ich sag nur "Nü!". Das ist in Sachsen ein vollständiger Satz. Ich find's herrlich: Nü! Ich hab auch lange Zeit geglaubt, dass das Kfz-Kennzeichen "GC" nicht für Glauchau steht, sondern für Gran Canaria. Und Probleme mit Kennzeichen hab anscheinend nicht nur ich. Ach, Hildegard. Weißt du noch, wie wir letztes Jahr mit dem Auto quer durch ganz Deutschland gefahren sind? Hör mir bloß auf. Du wolltest nach Pinneberg, weil du gedacht hast, das Kfz-Kennzeichen "PI" steht für Prosecco-Insel. Dann kommen wir da an, dann hat's gar nix gegeben. Gott sei Dank hatten wir unseren eigenen Prosecco dabei. Aber der war schon leer, bevor wir angekommen sind. Wir mussten doch auf der Autobahn an jedem blauen Schild anhalten, wo dieses große, weiße "P" drauf war. Ja, weil das "P" steht für "Prosecco-Pause". (beide) Stößchen! Na, das war ja wieder typisch Gisela und Hildegard. Ich hoffe nur, die zwei haben oben in Pinneberg auch mal Labskaus probiert. Ist ja in Norddeutschland ein traditionelles Gericht. Kennt ihr? Kartoffel, Rindfleisch, Rote Bete. Schaut ein bissel aus wie ein Verkehrsunfall auf dem Teller. Überhaupt gibt's bei uns in Deutschland jede Menge wahnsinnig leckere regionale Gerichte: Maultaschen in Baden-Württemberg oder im Rheinland der Sauerbraten. Der rheinische Sauerbraten, das ist ja der Beweis, dass man ein Pferd nicht nur reiten kann. So ein typisch gesamtdeutsches Gericht gibt's gar nicht, oder? Okay, Sauerkraut und Kartoffeln. Und wir Deutschen lieben Kartoffeln, und zwar in allen Variationen: Salzkartoffeln, Bratkartoffeln, Kartoffelpuffer und Kartoffelsalat mit Mayo, ohne Mayo, mit Essig, mit Senf. Da gehen ja die Meinungen auseinander. Ich kenn ganze Familien, die schon am Kartoffelsalat zerbrochen sind. Das vermutlich demokratischste Gericht Deutschlands: Der Döner. Da ist alles drin: Fleisch, Salat, Soße und kulturelle Integration. Und wann wird er gegessen? Nachts um 3.17 Uhr, und zwar von allen: Vom Bankberater, vom Handwerker, vom Influencer. Keiner fragt nach Herkunft, Parteibuch oder Genderstern. Der Dönermann fragt nur: "Mit alles und scharf?" Und alle antworten: "Mit alles und scharf." Wobei, mittlerweile essen wir ja in Deutschland ein Zeug! Sushi mit Frischkäse, Bowl mit Quinoa, Burger mit "Beyond"-Fleisch, Pizza mit Sauce Hollandaise. Viele sagen, wir haben unsere Esskultur verloren. Ich sag, wir haben sie erweitert, auch daheim. Ja, es wird wieder daheim gekocht. Nee, falsch. Früher hat man gekocht, heut wird programmiert. Entweder den Thermomix oder die Heißluft-Fritteuse. Ich glaub, das haben uns all diese Fernsehköche eingebrockt: Lafer, Mälzer, Güngörmüs und wie sie alle heißen. Mit eigenem Restaurant, gehobene Sterneküche: "Wir haben hier ein leicht flambiertes Wurzelgemüse auf einem Bett aus regionalem Dampf." Früher waren das ganz einfach Karotten. Aber weil wir's gerade von Fernsehköchen hatten: Was ist denn eigentlich mit dem Horst Lichter los? Der kocht, glaub ich, gar nix mehr. Der macht anscheinend nur noch "Bares für Rares". Angeblich soll sich das ja auch schon auf sein Privatleben auswirken. Hallo, ich bin der Horst. Darf ich fragen, wer Sie sind? Ich bin deine Frau, du Vollhorst. Das ist ja prima, dann können wir ja Du zueinander sagen. Jetzt geht das wieder los. Ach, Liebelein, was hast du uns denn Schönes heute mitgebracht? Ich hab nichts mitgebracht. Das ist dein normales Mittagessen. Aber Schätzelein, wenn ich mir das so anschaue, das ist nicht nur ein Mittagessen, das ist ja ein wahres Festtagsmenü. Ein leckerer Schweinebraten! Und ich geh mal davon aus, dass es ein Schweinebraten ist, wie er neben dem Rotkohl und den zwei Klößen liegt. Es ist so fantastisch angerichtet, als wäre es ein Bild von Monet. Und wie das duftet! Aber schauen wir mal, was der Experte dazu sagt. Also, wenn Sie mich so fragen, würd ich sagen, es handelt sich tatsächlich um einen Schweinebraten. Ich würde sagen, von der Holsteinischen Sau. Auf jeden Fall Freilandhaltung. Dazu Rotkohl aus dem Fränkischen und zwei leckere Kartoffel-Klöße. Und vom Geschmack her? - Schauen wir doch mal nach. Da fällt mir nur ein Wort ein: vorzüglich. Mmh! Dem kann ich mich nur voll und ganz anschließen. Liebelein, ich sehe schon das Glitzern in deinen Augen. Hier ist deine Händlerkarte. Ein einfaches "Danke" hätte auch gereicht. Ehrlich, jeden Mittag der gleiche Scheiß. Mahlzeit. - Mahlzeit. Horst Lichter, der Typ ist echt ein Unikum. Schade, dass er niemals Papst werden kann. Denn das wär ja dann der Schnurrbart Gottes. Und seine Händlerkarte wär dann so was wie eine Enzyklika. Überhaupt, die Händlerkarte vom Lichter ist ja auch eine Art Gütesiegel, so wie es jahrzehntelang der Begriff "Made in Germany" war. Ein Synonym für weltweit anerkannte deutsche Ingenieurskunst, Präzision und Zuverlässigkeit. Heutzutage jammert die Industrie in Deutschland immer nur rum. Und der Chinese lacht sich ein Loch in seine Mauer. Ich glaub, die Chinesen produzieren schon, bevor sie bei uns die Patente klauen. Dafür haben wir aber die geileren Promis "Made in Germany". Till Schweiger, der hat in Hollywood mitgespielt. Aber nur, weil die Amis dachten, sein Genuschel wär ein englischer Dialekt. * unverständliches Nuscheln * Und der Boris Becker: Jahrhundertsportler, Besenkammerexperte und Knastologe. "Äh, äh, äh ..." Boris Becker kämpft immer noch um jeden Satz, wie früher beim Tennis. Hört sich schlimmer an als ein Staubsaugerroboter mit akuter Störung. So einen Staubsaugerroboter haben ja inzwischen schon über ein Viertel der Haushalte in Deutschland. Viele Nutzer geben ihrem Saugroboter sogar Kosenamen, wie z.B. "Helene Wischer", "Dirt Vader" oder "Clean Elisabeth". Mein absoluter Liebling ist: "Arielle, die Kehrjungfrau". Und einige reden mit ihrem Saugi sogar wie mit einem Haustier: "Ja, wo ist er denn? Brav ist er. Gut hat er gesaugt. Ja, ganz ein feines Krümelmonster ist er." Fehlt nur noch, dass man ihm danach ein Leckerli hinschmeißt. Und ob sich so ein Saugi in seinem neuen Umfeld richtig wohlfühlt, das wird mittlerweile auch überprüft. Gut, dass Sie endlich mal da sind, Frau ... ... Schuster, Frau Schuster, von der Firma "Blitz und Blank". Ja, das wurde aber auch Zeit. Dann wollen wir mal sehen, wie sich unser Saugroboter eingelebt hat. Schauen Sie sich das Chaos mal an. - Ist das nicht schrecklich? Ein bisschen chaotisch, aber das kann nicht alles an unserem Saugroboter liegen. Von wegen! Das ist ja alles wegen dem Ding. Der ruiniert unsere ganze Wohnung. Es sieht nicht nur das Wohnzimmer so aus. Nein, nein, nein. Wir wollen doch nicht übertreiben. Das kann nicht an unserem Saugroboter liegen. Sehen Sie, jetzt macht er es schon wieder. Bevor dieser Saugroboter vor einer Woche geliefert wurde, hatten wir einen Musterhaushalt. Aber Sie wissen schon, dass Sie den Saugroboter einmal die Woche leeren müssen? Denken Sie, wir sind blöd? Sie müssen sich noch mehr bemühen, um ihn bei sich zu integrieren. Integrieren, leichter gesagt als getan. Sehen Sie die leere Voliere dahinten? - Ja. Da hat bis vor drei Tagen unser Hansi drin gelebt. Neun Jahre hatten wir unseren Wellensittich. Dann ist er kurz auf den Teppich gefallen, und zack, war er weg. Oh, aber ein bisschen Schwund gibt's immer im Leben. Schauen Sie sich diesen Teppich nur mal an! Aber das ist ein gemusterter Teppich. Der ist aber auch schwer. Den mag er überhaupt nicht. Das ist ein Saugroboter. Der muss doch einen Teppich saugen können. Der hat auch unser Sofa aufgeschlitzt. Nein, das kann nicht unser Saugroboter gewesen sein. Er wird auch immer aggressiver. Sehen Sie, das kann in der Eingewöhnungsphase schon passieren. Eingewöhnungsphase? Ich dachte, Sie nehmen das Ding heut wieder mit. Was? Aber warum denn? Da hab ich schon viel Schlimmeres gesehen. Es ist alles in bester Ordnung. Unser Saugroboter fühlt sich bei Ihnen richtig wohl. Das kann doch nicht Ihr Ernst sein! Oh, oh, oh, du böse Uhr! Ich hab gar keine Zeit. Aber wie ich sehe, ist hier alles in bester Ordnung. In bester Ordnung? Also, noch viel Spaß mit unserem Staub..., äh, Saugroboter. Ich glaub, diese Frau Schuster ist auch typisch für viele deutsche Entscheidungsträger: Das Problem sehen, es ignorieren, sich wegducken und aus dem Staub machen. Bevor ich gleich auf das typisch Deutsche eingeh, möcht ich euch gern den Durchschnitts-Deutschen vorstellen. 44,9 Jahre alt, 1,73 m groß und 77,7 kg schwer. Jemand im Publikum, auf den das passt? Wenn ich mich so umgucke, nicht. Die durchschnittliche deutsche Frau bringt im Laufe ihres Lebens 1,6 Kinder zur Welt. Was sind eigentlich 0,6 Kinder? So was wie Philipp Amthor? Diese Kinder ziehen mit 23,9 Jahren aus dem Elternhaus aus, merken dann, dass ein Handy weder aufräumen, Wäsche waschen noch kochen kann und ziehen deshalb mit 24,2 Jahren wieder ein. Und Jugendliche lassen sich mit dem sog. ersten Mal mehr Zeit als noch vor einigen Jahren. Allerdings mit einem krassen Unterschied: Während die Mädchen auf den Richtigen und den passenden Moment warten, sind Jungs beim ersten Mal meistens allein. Egal, ich wart bei all diesen Umfragen und Statistiken immer noch auf die Frage nach dem letzten Mal. Wie sieht's eigentlich bei euch aus? Wer von euch hat schon mal das letzte Mal gehabt? Wer spielt schon Golf? Nee, alles gut, es geht mich ja nix an. Wie ich aber schon zu Beginn der Show gesagt hab: Als absolut deutsch gilt die Pünktlichkeit. Wobei ich glaub, dass der Deutsche nur deshalb immer pünktlich ist, damit er sich aufregen kann, wenn andere zu spät kommen. Wobei es in Sachen Pünktlichkeit auch einen kompletten Gegenentwurf gibt: Die Deutsche Bahn. Da bist du ja manchmal Ewigkeiten unterwegs. Hallo! Neulich musste ich mit dem Zug nach Hamburg. Ich hab mir eine Kinderfahrkarte gekauft. Sagt die Zugbegleiterin: "Sie haben ja eine Kinderfahrkarte." Und ich: "Da können Sie mal sehen, wie lange wir schon unterwegs sind." Voll der Hit ist übrigens auch das angebliche deutsche Postgeheimnis. Ach, die Post. Grüß Sie, Frau Schmidt. Gut schauen Sie aus. Ihre Blutdruckwerte sind ja zurzeit auch top. 120:80. Da kann man nicht meckern. Ja, schon. Aber woher wissen Sie das? Das ist doch unser neuer Service. Wir scannen jetzt nicht nur die Post, wir scannen den gesamten Menschen. Aber wenn Ihre Blutdruckwerte in letzter Zeit so super sind, brauchen Sie doch den Katalog mit den Blutdruckmessgeräten gar nicht. Geben Sie den Katalog schon her! Okay, wahrscheinlich für Ihren Mann. Jetzt, wo er die junge Geliebte hat. Mein Mann hat keine Geliebte. Wie kommen Sie auf den Blödsinn? Ich sag bloß, letzte Woche: Dessous, in Rot. Größe 32. Wenn ich mir Sie so anschau: Für Sie kann's ja nicht gewesen sein. Das ist ja eine Unverschämtheit! Ah, hier ist übrigens die Milch. Milch? Ich hab gar keine Milch bestellt. Aber Ihr Kühlschrank. Die letzte Milch haben Sie heut früh verbraucht. Das stimmt schon, aber ... - Und ... ... hier sind noch drei Paar Schuhe in Größe 36. Auch für Senk- und Spreizfüße geeignet. Weil aus dem Shopping heut wird ja auch nix. Warum? - Wegen den Kindern. Die müssen zum Reitunterricht, wie jeden Donnerstagnachmittag. O Gott, die Kinder! Die hab ich komplett vergessen. Kein Problem. Also, ich könnt sie hinfahren. Mit dem Kochen sind Sie ja auch noch nicht fertig. Sie sind ja schlimmer als dieser Herr Zuckerberg. Das ist ja erschreckend. Aber nur für Sie. Übrigens, an Ihrer Stelle würd ich das Gulasch, was grad bei Ihnen auf dem Herd steht, noch mal schnell umrühren, weil das brennt gleich an. Jetzt reicht's mir aber. Das wissen Sie alles aus meinen Daten? Nee, das hab ich ... ... gerochen. O Gott, mein Gulasch! Ja, da hat mal jemand den Braten rechtzeitig gerochen. Auch wenn's ein Gulasch war. Aber rechtzeitig den Braten riechen, das ist gar nicht typisch deutsch. Ganz im Gegensatz zu sich über alles aufzuregen und sich zu empören. Beim Fußball, beim Wetter, in der Politik, in der Mode. Ich sag nur "Übergangsjacke". Obwohl die einen ja wirklich fassungslos zurücklässt. Aber der absolute Wahnsinn sind ja wohl diese Barfuß-Schuhe. Kennt ihr die? Wer bitte außer uns Deutschen zieht sonst noch Barfuß-Schuhe an? Niemand! Das sind quasi Finger-Handschuhe für den Fuß. Als ich das zum ersten Mal gesehen hab, hab ich mir gedacht: Warum hat der sich die Hände an die Füße operieren lassen? Oder wie wär's mit selbst gestrickten Kondomen? Das erste Kind, was dadurch gezeugt wird, würde dann "Strick-Lisl" heißen. Völlig wurscht, ob es ein Mädchen oder ein Junge wär. Typisch deutsch sind ja auch unsere Volksfeste. Das Oktoberfest, die Kirchweihfeste und viele andere mehr. Da können ja plötzlich Leute Dinge, die du vorher nicht für möglich gehalten hast, z.B. Rechnen: Mein Schulkumpel konnte damals im Unterricht nicht bis 3 zählen, aber im Bierzelt ist er der Erste, der auf der Bierbank steht und "Oans, zwoa, gsuffa!" brüllt. Wahnsinn! Und dann gibt's ja noch unsere Versicherungs-Manie. Gegen was sind wir Deutschen eigentlich nicht versichert? Ich kenn Leute, die sind gegen Entführung versichert. Und das sind Leute, wo ich mir denk: Die entführt bestimmt keiner. Andere haben sich ihren Poppes versichern lassen. Ich will nix sagen, aber das ist doch für den Arsch. Was es aber gar nicht gibt: eine TÜV-Versicherung. Also eine Versicherung, dass die Karre durch den TÜV kommt. Das wär doch mal eine Sache, oder? Also, Hildegard. Hab ich dir erzählt, dass mein Dieter auch beim TÜV war? Und, ist er durchgekommen? Nee. Der hat doch viel zu hohe Abgaswerte. Und er verliert Flüssigkeit. Und jetzt? - Stilllegen. Was sonst? Ach, das schöne Auto. Wieso Auto? Ich red von meinem Mann. (beide) Stößchen! Ich hoffe inständig, dass sie die zwei niemals stilllegen. Nebenbei, es ist ja schon irre, dass Autos bei uns alle zwei Jahre zum TÜV müssen, dagegen Kassenpatienten nur alle drei Jahre zu ihrem Arzt zum Gesundheitscheck dürfen. Dabei leben wir in einer Demokratie. Und alle vier Jahre stellt sich diese Demokratie zum Check-up. Dann sind Bundestagswahlen. Und wie soll ich sagen? Der Patient Demokratie: Er lebt noch. Er ist zwar vielen populistischen und radikalen Viren ausgesetzt, aber die Selbstheilungskräfte funktionieren zum Glück immer noch. Und für alle Fälle gibt's ja auch noch diese Wunderpille aus dem Sauerland: die Merz-Spezial-Dragees. Das Beste an der Demokratie aber ist, dass wir frei wählen dürfen. Und nicht nur den für uns besten Handytarif und unser Lieblingsmenü am Fast-Food-Schalter, nein, auch unsere Lieblings-Partei. Demokratie braucht ständig neue Nahrung. Darum postet Markus Söder wahrscheinlich auch immer sein Essen, weil er ein wahrer Demokrat ist. Und in 20 Jahren postet er dann Slogans wie "Rollatoren statt Diktatoren". Zu Recht, denn Diktatoren oder gar Faschisten brauchen wir wirklich nicht. Darum lasst uns, typisch deutsch, nicht immer nur nach dem Rechten sehen, sondern lasst uns auch nach den Rechten sehen. Und nach den Linken natürlich auch. Was viele gar nicht wissen: Deutschland ist einer der flippigsten Staaten auf der Welt. Unser Staatswappen ist ein Bundesadler. Und als Bundespräsidenten haben wir was? Genau, eine Eule! Unsere Bundes-Eule, Frank-Walter Steinmeier. Ja. Und wo residiert unser Bundespräsident? Genau, im Schloss Bellevue, im Berliner Ortsteil Tiergarten. Wie passend! Auch unsere amtierende Bundestagspräsidentin hat keine Angst vor großen Tieren: Julia Klöckner. Julia Klöckner, was für eine Karriere: Von der Deutschen Weinkönigin zur Königin des Deutschen Bundestags, wo sie jetzt manche Abgeordnete zum Weinen bringt. Kennt ihr eigentlich ihre Schwester, die Jutta? Nee? Kennt ihr nicht? Das können wir ändern. Denn wir haben sie getroffen. Einen Guten nach draußen. Ich bin's, die Jutta von Kalkutta. Nee, Spaß beiseite. Ich bin Jutta Klöckner, die Schwester von Julia Klöckner, unsere Bundespräsidentin. Nee, ist sie ja noch gar nicht, das ist der nächste Schritt. Aber das zieht sie durch, das könnt ihr mir glauben. Und ich unterstütze die Julia, wo ich kann, voll und ganz. Habt ihr schon ihre flotten Frisuren bemerkt? Alle von mir. Ich hab ehrlich gedacht, ich krieg's nicht hin. Bis vor einem halben Jahr hatte ich noch einen Hundesalon. Aber ich hab gesagt: Wer Hunde frisieren kann, der kann auch Menschen frisieren. Gell, Herr Maier? Herr Maier, mit Ihrer neuen Frisur schauen Sie so putzig aus. Ich könnt Ihnen glatt einen Knochen zuwerfen. Jetzt sagen Sie mal: Ihre Schüssel ist schon wieder leer. Doreen, machst du bitte für Herrn Maier noch eine Portion Trockenfutter? Sie haben heut aber auch wieder so einen Appetit. Aber wie gesagt, ich frisiere alles: Terrier, Dalmatiner, Pudel, den Herrn Maier und auch meine Schwester, die Julia. Und seitdem sie meine Frisur hat, läuft es, politisch und beziehungstechnisch. Hat die sich doch wirklich den Pilawa geschnappt. Ein Sahneschnittchen. Also, für mich wär's nix. Immer vorm Sex ein Quiz. Und immer Multiple Choice. Ich komm schon mit dem Kamasutra nicht zurecht. Jetzt sagen Sie mal, Herr Maier, was sagen Sie zu meiner Schwester, der Julia? Also ehrlich gesagt find ich die Julia ... * lautes Trockengeräusch * Alle lieben meine Schwester! Ja, und ich lieb die Jutta. Herrlich, oder? Erinnert mich ein kleines bissel an meine Friseurin, die Bianca. Die Bianca hat auch jedes Mal gefragt: "Wie soll ich denn die Haare schneiden?" Nicht, dass es sie interessiert hätte. Aber dann hat man halt gesagt: "Wie immer" oder "vorne ein bissel kürzer". Man hat sozusagen Vorschläge gemacht. Und dann hat die Bianca geschnitten, wie sie gewollt hat. Aber das ist für mich so ein kleines Stück Heimat. Das gehört für mich genauso mit dazu wie unsere fränkische Gegend. Überhaupt gibt's bei uns in Deutschland sehr viele Gegenden. Und so unterschiedlich. Jetzt seid doch mal ehrlich: Deutschland ist doch schön, oder? Wir haben Berge, also bei uns in Franken grad nicht. Uns wird schon schwindelig, wenn wir nur auf einem Maulwurfshügel stehen. Aber wir fahren in die Berge, zum Wandern. Das ist ja auch so was: Wandern. Am Anfang im Tal heißt's noch: "Ach, das sind nur 800 Höhenmeter." Es klingt wie ein leichter Sonntagsspaziergang. Und die ersten 15 Minuten sind auch super: Frische Luft, Natur, man hört Vögel. Nach 30 Minuten hört man sich nur noch selber. Und ehrlich, es klingt nicht schön. Ab und zu trifft man Menschen, die einem bergab entgegenkommen und dann so Dinge sagen wie: "Ist nicht mehr weit." Und dabei haben sie diesen Blick, der sagt: "Doch, doch, doch." Und dann ist man endlich auf der Hütte. Man sitzt da, Schweiß, Glück, halbe Mass. Das Schnitzel schmeckt wie ein Sieg. Und dann sagt jemand neben dir: "Der Weg war recht gemütlich zu gehen." Du schaust ihn an und denkst dir: "So ein Arsch." Und dann geht's weiter zum Gipfelkreuz, wo schon alle dastehen und Selfies machen. Und du blickst ins Tal und denkst: "Wahnsinn, ist das schön." Und dann fällt dir ein: Du musst ja wieder runter. Und nur mal zwischendurch: Bergab ist nicht leichter. Die Knie machen Geräusche, die man nur von einem kaputten Getriebe kennt. Aber Deutschland hat natürlich noch viel mehr zu bieten als Berge. Wir haben geschichtsträchtige Städte, grandiose Bauwerke und mystische Orte, wie z.B. den Loreley-Felsen. Es war eigentlich nur eine Frage der Zeit, dass Carmen und Robert Geiss auch dort auftauchen. Robert! Carmen, ich bin hier. Jetzt hab ich auch noch einen Tinnitus. Das ist nur gerecht. Wenn ich deine Zähne sehe, bin ich zwei Tage lang blind. Hör mal, Robert, ist das nicht schön hier bei der Bavaria? Das ist doch nicht die Bavaria, das ist die Loreley. Stimmt, die Bavaria ist ja in Osnabrück. Und die Loreley ist in St. Goarsenhausen. das ist doch das da bei dem Rhein. Und das sagt ausgerechnet der Reinfall des Jahrhunderts. Robert, die Loreley ist wie ich: geheimnisvoll und wunderschön. Gut, sie hätten der Statue schönere Brüste machen können. So wie meine. Ich glaub, das hätt mit der Statik nicht hingehauen. Bei dir wunder ich mich jedes Mal, dass du nicht nach vorne umkippst. Das ist eine Unverschämtheit. Du bist so ein fieser Möpp! Gut, dass unsere Kinder Rhein-Main und Donau-Kanal das nicht hören müssen. Unsere Töchter heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Besser eine hohle Nuss als zwei hohle Nüsse wie bei dir. So, jetzt lass mich mal. Ich hab gerade eine "transzendale" Verbindung zu der Loreley. Das kann ich mir vorstellen. Die Loreley war eine Sirene, und das bist du ja auch. Eine Sirene? Robert! Das ist eine Frechheit! * Warn-Ton * Ja, Sirene. Du hast mich einmal gerufen, schon hat die Katastrophen-Warn-App angeschlagen. Soll ich dir was sagen? Weil du mich immer so zur Weißglut treibst. Jetzt sind wir schon bei der Loreley. Jetzt will ich auch singen wie die Loreley. Carmen, tu es bitte nicht. Dahinten sind Kinder. ♪ Ich weiß nicht, ♪ was soll es bedeuten, dass ich so traurig bin? Das kann ich dir sagen: Du hast in den Spiegel geschaut. ♪ Ein Märchen aus uralten Zeiten. Carmen, hör auf! Die Loreley hält sich schon die Ohren zu. Robert, du bist immer so negativ. Ich sing so schön. ♪ Das geht mir nicht aus dem Sinn. So, Carmen. Jetzt hast du es geschafft. Du hast mit deinem Gesang die Loreley ruiniert. Aber jetzt passt ihr beide wenigstens zusammen. Du bist ja auch eine Ruine. ♪ Jetset, uh-oh-oh-oh, oh-oh-oh-oh. ♪ Jetset. ♪ Jetset, uh-oh-oh-oh, oh-oh-oh-oh. Bevor hier auch alles zerbröckelt, schnell weiter mit den deutschen Dichtern und Denkern. Was hatte unser Land nicht schon für große Dichter und Denker? Ich sag nur Friedrich Schiller und Gottfried Wilhelm Leibniz. Und wen haben wir heut? Friedrich Merz und bis vor drei Jahren noch Gottlieb Wendehals. Gottlieb Wendehals, kennt ihr? Das war der mit: ♪ Hier fliegen gleich die Löcher aus dem Käse, ♪ denn nun geht sie los, unsere Polonäse. ♪ Von Blankenese bis hinter Wuppertal. ♪ Am Kamener Kreuz rechts ab. Und da sind wir dann irgendwie falsch abgebogen. Denn wir sind keine Dichter und Denker mehr, sondern nur nicht mehr ganz dicht, oder? Es ist ... Was auch ein Blick auf die Bücher-Bestsellerlisten beweist. Kein Witz, ganz weit vorne, und zwar seit Monaten: Das Buch "Darm mit Charme" von Giulia Enders aus dem Ullstein-Verlag. Was kommt als Nächstes? Ich tippe auf "Die nette Rosette" aus dem Klostein-Verlag. Also, mich wundert nix mehr. Der Kölner hält sich ja schon für einen Dichter und Denker, weil er den Buchstaben G auf drei verschiedene Arten aussprechen kann. Sogar in einem Wort: "Sejelfluchzeusch". Im Jahr 1782 schrieb Johann Wolfgang von Goethe seinen "Erlkönig". "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Vater mit seinem Kind." Im Jahr 2026 brauchst du für dieselbe Geschichte nur noch eine Sprachnachricht mit sechs Emojis: Pferd, Sturm, Nacht, Mann, Baby, Zwinker-Smiley, fertig. Ich frag mich ja oft, was Goethe, Rilke, Schopenhauer und Co. geschrieben hätten, wenn sie heut leben würden. Gerade unter dem Einfluss der aktuellen Nachrichten. Und wenn wir schon dabei sind: Hier sind weitere "MM News". Und hier sind weitere "MM News": Laut CSU-Innenminister Joachim Herrmann wird Bayerns Bevölkerung immer älter. Die bayerischen Biergärten reagieren auf die demografischen Veränderungen und bieten demnächst Sauerstoffkabinen für den Mittagsschlaf, mobile Pflegestationen sowie Bierkrüge in Form von Schnabeltassen an. Das Eichhörnchen wurde zum Gartentier des Jahres gewählt. Ausschlaggebend waren laut Jury Schnelligkeit, Sympathie und die Fähigkeit, noch viel hektischer und panischer zu sein als Deutsche im Supermarkt, wenn eine zweite Kasse öffnet. Russische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass stibitzte Pommes am besten schmecken. Die ersten Pommesliebhaber fordern deswegen schon sichere Pommes-Schalen mit Gesichtserkennung und Alarmanlagen an Mayo-Spendern. Damit zurück ins Studio. So, alle upgedatet. Kommen wir jetzt zur deutschen Kultur. Da zucken schon die Ersten zusammen. O Gott, jetzt wird's schwer. Jetzt geht's um Johann Sebastian Bach. Der Mann, der mehr Noten geschrieben hat als wir WhatsApp-Nachrichten. Oder Ludwig van Beethoven. Der war taub, aber hat Musik komponiert, lauter als jeder Techno-Klub in Berlin. Und dann natürlich Richard Wagner. Bei Wagner dauert selbst das Aufwärmen länger als ein deutscher Bauantrag. Da gehst du rein, und wenn du wieder rauskommst, hat sich die Regierung geändert. Deutsche Kultur ist immer so schwer. Einmal wollten wir mal leicht sein, damals in den 80er-Jahren. Was kam raus? Modern Talking. Zwei Männer mit Frisuren wie Windkanal-Experimente, und ganz Europa hat gesungen: ♪ You're my heart, you're my soul. Das war der Moment, in dem Wagner kurz im Grab rotiert ist. Das Schöne ist ja, dass ihr, um in den Genuss deutscher Kultur oder gar Hochkultur zu kommen, nicht extra ins Museum, in die Oper oder ins Theater gehen müsst. Nein, das gibt's auch frei Haus bei DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Ach, Hildegard. Hochkultur, das ist ja genau unser Thema. Ja, stimmt. Ha! Gisela, fang an. O Prosecco, du heitere Macht, du funkelst wie der Stern der Nacht. Vergiss des Alltags Schmerz, ich wärme dir dein müdes Herz. Du bist keine Rose. Nur ein Röschen. (beide) Stößchen! Die zwei wieder. Gut, ich würd sagen, das war nicht gerade die allergrößte Reimkunst, aber für einen deutschen Schlager reicht's. Überhaupt, unsere deutschen Schlager, darüber haben wir noch gar nicht geredet. Deutsche Songs mit deutschen Texten. Mal besser, mal, na ja, ihr wisst schon. Wobei, da muss man heutzutage eingeschränkter drauf gucken. Früher, der Schlager in den guten, alten 70er-Jahren: Da hat Michael Holm von "Mendocino" gesungen. Du hast erst mal gar nicht gewusst, was das ist. Eine neue Zigarettenmarke? Mendocino mit Filter? Ein neues Auto? Der Opel Mendocino? Google gab's damals noch nicht, nur unsere Fantasie. Und in der konnte Mendocino alles sein. Toller Song, keine Frage. Handelt ja von einer Anhalterin, die er auf der Straße nach Mendocino mitnimmt, sie dort absetzt, ohne zu fragen, wie sie heißt und wo sie wohnt. Und dann ist es passiert: Er hat sich natürlich unsterblich in dieses Mädchen verliebt, fährt wieder hin, klingelt an sämtlichen Türen, aber keiner kennt sein Girl in Mendocino. Inzwischen ist Michael Holm 82 und fährt wahrscheinlich immer noch nach Mendocino. Aber die Suche ist einfacher geworden. Er muss jetzt nur noch die Altersheime dort abklappern. Ach ja, die guten, alten Schlager. So schöne Texte. Meistens von ganz großer Liebe oder großem Fernweh. Und heut? Heut haben wir Ballermann-Songs. Gut, auch die handeln manchmal von Liebe. Aber dann immer "bis morgens um vier", denn das reimt sich auf "Bier". Und Leute, ich hab ja einen Schlager geschrieben. Ich weiß gar nicht, wie ich ihn beschreiben kann. Irgendwie ist es eine Mischung aus allem: Schlager, Ballermann-Hit. Es geht um Liebe, aber auch ums Trinken. Früher hat Roland Kaiser gesungen: ♪ Sieben Fässer Wein können uns nicht gefährlich sein. Jetzt komm ich und sing: "Schenk noch mal ein". Hopp, hau ... ... rein! ♪ Na, na, na-na-na-na. ♪ Na, na, na, na, na-na-na. ♪ Na, na, na-na-na-na. ♪ Na, na, na, na, na. ♪ Hol noch ein paar Gläser und 'ne gute Flasche Wein. ♪ Domina, Silvaner, nur das Beste soll es sein. ♪ Gute Laune, gute Freunde, auf 'ne gute Zeit. ♪ Das wird heut die Nacht der Nächte für die Ewigkeit. ♪ Seid ihr bereit? ♪ Wir sind bereit! ♪ Seid ihr bereit? ♪ Wir sind bereit! ♪ Schenk, schenk, schenk noch mal ein ♪ von dem guten Frankenwein. ♪ Schenk, schenk, schenk noch mal ein ♪ von dem guten Frankenwein. ♪ Na, na, na, na. ♪ Nee, nee, nee, nee. ♪ Keiner will nach Hause gehen. ♪ Na, na, na, na. ♪ Nee, nee, nee, nee. ♪ Alles ist so schön. ♪ Schenk, schenk, schenk noch mal ein ♪ von dem guten Frankenwein. ♪ Schenk, schenk, schenk noch mal ein, ♪ von dem guten Frankenwein. ♪ Na, na, na, na. ♪ Nee, nee, nee, nee. ♪ Keiner will nach Hause gehen. ♪ Na, na, na, na. ♪ Nee, nee, nee, nee. ♪ Alles ist so schön. Danke schön! Aber das war's auch schon wieder. Das war DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Ich bedanke mich bei meinem kompletten Team, bei meiner wunderbaren Sketch-Partnerin Constanze Lindner, bei meinem sensationellen Studiopublikum. Bei euch allen da draußen. Ich glaub, heut haben wir gezeigt, dass Deutschland ein wunderbares Land ist. Wir sehen uns nächsten Freitag wieder. Und wisst ihr, um was es da geht? Um Sehnsüchte und Träume. Und die haben wir ja alle. Also, bis dahin. Träumt was Schönes. Bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2026