v1.0 Dann legen wir los!Untertitel: Hessischer RundfunkWir spielenwieder mal "strassenstars".Heute mit Jörg Thadeusz,mit Hadnet Tesfaiund mit Cossu.Es geht wie immer darum,Menschen richtig einzuschätzen,die ich auf der Straße traf,drei insgesamt.Denen hab ich Fragen gestellt.Wir versuchen, die einzuschätzen.Sie können zu Hause überlegen,wer wohl weiß,wie und wo er beerdigt werden willund ob siegerne Musik beim Sex hören.Hier sind unsereheutigen Straßenstars:Im Recruiting.Stelle Fragen.Versuche, Eigenschaftenund meinen Mitarbeiter zu finden.Warum "Essen"?- Da bin ich aufgewachsen.Bin verheiratet.Wir ziehen nach Ostfriesland.Schwester wohnt in Australien,war in Kanada, USA,Mauritius, viel in Europa.Sich beschäftigen mit Google Maps.Riesen Landkarte zu Hause.Flexibel, loyaler Typ.Kein Spruch auf'm Weg.Sekretärin beider evangelischen Kirche.Bin ausm Ruhrpott,aber halber Ostfriese.Erste Liebe nach Gießen verschlagen.Geheiratet, geschieden, geheiratet.Eigenes Häuschen mit kleinem Garten.Vier Enkelkinder.Seniorensport,scheuche gerne Senioren.Mit meinem Mann Volkstanz.Gerne ins Theater.Doppelkopf spielen.Löwe vom Sternzeichen.Lebe gerne im Rudel.Dienstleistungsfachkraftim Postbetrieb, Postbote.Geschieden, ein Sohn.In einer glücklichen Beziehung.Haus mit Hochbeeten und Blumen.Elektrisches Schlagzeug,online über Kopfhörer. VR-Gaming.Zuverlässig,etwas chaotisch, unordentlich.Kann mich tierischüber Kleinigkeiten aufregen.Ich mag keine Unpünktlichkeit.Es geht darum,die Drei richtig einzuschätzen.Es geht auch darum,die Fragen, die ich gestellt hab,auch hier richtig zu beantworten:Cossu, jedem Anfang wohnt ...... ein Ende hin.Was soll das bedeuten?- Weiß ich nicht.Jedem Anfang wohnt ...- ... ein Zauber inne."Wohnt ein Zauber inne",das ist von Hermann Hesse.Wer konnte das vervollständigen?So Sprüchehört man immer wieder, oder?Mhm."Ah, und jedem Anfangwohnt ein Zauber inne",Siggi ist so jemand, die da ...?Der Martin macht VR-Sachenund der gamt so.Ich glaub, der istnicht so Hermann-Hesse-Typ.Der Hans, den hab ichnoch nicht so ganz gegriffen.Nicht be-griffen,sondern ge-griffen.Und die Siggi, die kann das.Na, der Hans hat aberso 'ne "Steppenwolf"-Phase gehabt.Der hat so 'neHermann-Hesse-Phase gehabt.Die ist ausgelöstworden durch "Der Steppenwolf".Deswegen hat der Hans das parat.- Der kriegt das hin.Du sagst wiederum jetzt ...- Mein Onkel war auch Postbote.Ich weiß, der warso voll mit diesen Sprüchen ...Ich glaube,dass er es komplettieren kann.Ob er unbedingt "Hesse" weiß,bin ich nicht sicher.Aber bei meinem Onkel war das so,das hat auch kolossal genervt,dass immer diese Sprüche kamen,aber das konnte der.Deswegen würde ich dasbei Martin auch glauben.Die haben ja viel Kurzkontakt.- Da merkt er sich so was?Jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,sagt Martin.Ergänze mal: Jedem Anfang wohnt ...- Wohnt ein Ende.Was anfängt, hört irgendwann auf.- Genau.Ist vielleicht logischer.Keine Punkte für Jörg leider.Siggi wirds aber hinkriegen?- Ja.Die Siggi macht das.Jedem Anfang wohnt...- Ein Ende bei.Was anfängt, hört auch auf?- Klar.Ich sag meistens:"Aller Anfang ist schwer."Ich bin mit vielenSprüchen meiner Oma groß geworden.Unter anderem auch mit dem.Lerne Ordnung, liebe sie,sie erspart dir Zeit und Müh.Mit dem Hut in der Hand ...- Kommt man gut durchs Land.Sie ist eigentlicheine Hochleistungssprücheklopferin.Ja, hats trotzdem nicht hinbekommen.Und jetzt ist klar,wer's hinbekommen hat.Ergänze mal: Jedem Anfang wohnt ...- Ein Zauber inne.Sagst du auch manchmal solche Sätze?- Ja, aber nur, um schlau zu wirken.Von wem ist das?- Goethe.Jedem Anfang ...- Wohnt ein Zauber inne.Aber Goethe ...- Egal, er hats gewusst.Ganz genau.Ich die drei gefragt,ob sie aus dem Hoteldie Seife mit nach Hause nehmen.Das machen alle drei. Aber wernimmt nur angebrochene Seife mit?Angebrochene?- Was heißt nur?Manchmal liegen ja auchzwei Seifenpäckchen da.Man sagt aber,das Unangebrochene lasse ich liegen,nehme nur das angebrochene mit.Weil das eh weggeworfen wird.- Genau, aus Nachhaltigkeitsgründen.Ich bin da schon fast aneiner Scheidung vorbeigeschlittert,weil Leute, mit denen ichverheiratet bin, sagen:"Das nehmen wir alles mit."- Ich nehm die auch.Ich hab eine aus San Franciscomit der Golden Gate Bridge drauf.Du kannst dir nicht alleine merken,wie die Golden Gate Bridge aussieht?Nee, ich hoffe, dass du mal inmein Bad kommst und denkst: "Oh!"Oh, wow!- Ein weit gereister Typ. Miau.Das muss ich mir auch angewöhnen.Miau!Cossu,du hast dich ganz rausgehalten.Aber du glaubst, Siggi.- Ja, weil die hat ...Ist das Anstand, wenn man sagt,man lässt die, die zu ist, noch da,damit die nicht noch mehrGeld ausgeben?Ich glaube,das ist für sie ein Anstandsding,dass man die angebrochene mitnimmt.Hanns ist immer noch nicht so ganz.Doch, ich glaube,Hanns ist so ein aufgeräumter Typ.Das haben wir eben gemerkt.Der ist ganz straight, aufgeräumt.Der sagt sich: "Die benutztnach mir eh keiner mehr.""Die wird weggeworfen.Dann nehm ich die einfach mit."Sonst mag der auch nichtso Zeugs zu Hause liegen haben.Jörg sagt auch, dass Siggi ...Es wird genau so sein. Ich weißnicht, warum Hadnet sich so vertut.Aber wir beiden sind ...Genau so wie er sagt,aus so einer Art Anstand.Das hab ich angebrochen, kann ichmitnehmen. Das andere lass ich da.Dann schauen wir zuerst Martin an, der keine Seife mitnimmt,zumindest nicht die angebrochene.Nimmst du im Hotel die Seife mit?- Die angebrochene ja.Aber die Zune lass ich.- Ist doch umsonst.Könnte man, aber warum?- Die riecht vielleicht anders.Nee.- Daheim hat man Discounter-Seife.Das Stückchen Seifekann ich mir noch leisten.Warum dann die angebrochene?- Die würden se wegwerfen.Martin denkt dran.Find ich auch gut.Findste gut?- Mhm. - Mhm.Aber Siggi macht das auch? Nimmtauch die angebrochene Seife mit.Nimmst du im Hotel die Seife mit?- Ja.Ist dir's unangenehm?Eigentlich nicht. Die steht ja da,damit man's gebraucht.Wenn ich's grad in dem Momentnicht brauche,nehm ich's mit für die nächste Reise.Und die angebrochene?- Nee.Nigelnagelneues nehm ich mit.Sie nimmt nichtdie angebrochene mit.Miese Nummer, oder?Bei Cossu ist gradwas kaputt gegangen.Nee, ich hab dieganz anders eingeschätzt.Was ist mit Hanns? Er nimmt dieangebrochene Seife mit, laut Hadnet.Nimmst du Hotelseife mit?- Nicht ausgepackte nicht.Nur die benutzte,damit sie nicht weggeschmissen wird.Aus nachhaltigen Öko-...- Genau.Beide Männerdenken an Nachhaltigkeit.Sagen: "Ist doch schade,wenn's weggeworfen wird!"Mhm.- Mhm!Goethe, wo wurde der geborenund wo starb er?Ist doch egal.- Goethe wurde geboren ...Musst dich nicht schämen,wenn du's nicht weißt.Wurden nicht alle in Weimar geboren?- So 'n großer Wurf?"Wir haben hiergrad 'n Schillerkind!"Die Schriftsteller-Mamihat se alle rausgehauen!Gestorben ist er in Weimar, oder?- Und geboren? - In Frankfurt!Richtig. - Das weiß ich woher?Von hier! Klar. Frankfurter Bub!Hier gibt's ja auch das Goethe-Haus.Da ist Frankfurt stolz drauf.Und er hat die Grie Soß hiergegessen ... wie auch immer:Frankfurt geboren, Weimar gestorben.Wer weiß das, was glaubt ihr?Die Siggi, der Martin. Warum Siggi?Jörg, in dem Fall?Wir müssen die Liebeins Spiel bringen.Siggi hatte einen tollenTheologie-Studentenbei der Kirche kennengelernt.Beide waren Dornenvögel-mäßig imStädl-Museum in Frankfurt unterwegs.Wenn man ins Städl kommt,ist das Erste das Bild von Goethevor der italienischen Landschaft,wo er zwei linke Füße hat.Aber er liegt in Italien rum.Woher weiß man, dass er in Frankfurtgeboren und in Weimar gestorben ist?Das wusste der Theologie-Student.Der hat gesagt: "Siggi,du weißt ja,Goethe ist ein Frankfurter Bub."Und in Weimar gestorben.Hadnet, warum weiß Martin das?Ich glaube, das istein bisschen Lokalpatrioten-Wissen."Goethe, das ist einer von uns!"Wobei Hanns auch 'n guter Tipp ist.Der hat vieles irgendwoabgespeichert.Aber ich bleib bei Martin.Kannst du machen.- Du nimmst den Schwab, den Hanns?Das hab ich auchnoch nicht ganz gecheckt.Der hat so 'nenintellektuellen Anstrich.Und ich glaub, der weiß so was.Das ist so 'n Wissen, was er hat.Ich würd ihm keineFußballfragen anvertrauen.Aber das Wissen geb ich ihm.Sehen wir uns erst Martin an,Lokalkolorit-Mann, dann weiß er,dass Goethe in Frankfurt geborenwurde und in Weimar gestorben ist.Wo ist Goethe geboren, wo starb er?- Goethe war mit Schiller in Weimar.Und ich denke,in Frankfurt verstorben.Und geboren?- In Salzburg.In Salzburg!Dann ist er Österreicher.Genau. Nee!Wir waren im Grab, und das war ... inWeimar! In Weimar ist er verstorben.Weimar verstorben, Salzburg geboren,Frankfurt mal durchgelaufen?Genau.Aber guck mal!- Da war 'n bisschen Mozart drin.Ist nicht mal bei Frankfurt.Aber er hat es alles irgendwie'n bisschen parat gehabt.Er nannte die Städte, aber nichtin der richtigen Reihenfolge.Salzburg lassen wir nicht gelten.Hanns kriegt das besser hin,glaubst du?Hanns weiß viel.Wo ist Goethe geboren, wo starb er?Geboren in Frankfurt, da umme Ecke.Im Goethe-Geburtshaus?- Wahrscheinlich.Und Goethe-Sterbehaus? Wo ist das?Ich würd sagen, ich nehme jetztWeimar. - Wieso Weimar?Schiller war auch da,dann konnte man bisschen battlen.Genau, die haben sich da gebattled.Richtige Lösung! Hat er gewusst.Hören wir auch von Siggi.Die war im Städl.Ich hab 'n ganz schlechtes Gefühl.Goethe, geboren und gestorben. Wo?Weimar.- Beides? Geboren und gestorben?Warte mal ... dudup, dudup, dudup.Ich war schonin so vielen Goethe-Häusern!Geburtsstadt? - Weimar, Frankfurt.Frankfurt geboren! Frankfurt?Jetzt blamier ich mich!Findste? Muss man wissen? Nee.Sollte man wissen. Der ersteGedanke ist immer der beste.Weimar.- Hin und zurück? - Ja.Schade. Auch da, um es mit Hadnet zusagen, waren alle Gedanken da."Weißt du, wo du beerdigt werdenwillst?", hab ich gefragt.Wer hat 'ne konkrete Vorstellung?Was glaubt ihr, wer hat sichdamit auseinandergesetzt?Und wenn das kein fester Ort ist?- Egal.Ich möchte 'ne Wikinger-Bestattung,dass ich auf so 'n Floß komme,dann schießt ...- Darf ich das machen mit dem Pfeil?Sicher. - Brennenden Pfeilaufs Boot schießen?Und dann wumm!Das finde ich toll. Das ist ja keinfester Ort. Man wird ja ...Du hast 'ne konkrete Vorstellung.Wer noch?Siggi hat 'ne Vorstellung?Und zwar hat Siggi das mit ihremzweiten Ehemann besprochen.Die haben sich Gedankendarüber gemacht.Sie haben sich unterhalten undwollen zusammen bestattet werden.Da hat sie sich Gedankendrüber gemacht.Das haben die besprochenund deshalb macht sie das.Martin hat auch 'ne Vorstellung?Er hatte 'n schlimmes Erlebnis,wollte 'n Brief einwerfen.Macht das Tor auf, und dann Bambi, 'n Rottweiler.Da dachte er: "Ich weiß gar nicht,wie ich beerdigt werden will!""Es kann so schnell vorbei sein!"Aber Bambi war lieb.Da dachte er:"Ich muss mir Gedanken machen!"Und wo will er beerdigt werden?Er möchte 'ne Pyramide.- 'ne eigene?Von der Deutschen Post.Mit Außenreklame.In Maintal?In Gelb.- Warum eigentlich nicht?Es gibt zu wenig Pyramiden.Du hast dich für Hanns entschieden?Hanns mag keineunbeantworteten Fragen.Darum klärt der so wasfür sich und sagt:"Das braucht nicht mehr in meinenKopf, das hab ich geklärt."So, denke ich, denkt er.Er weiß da auch Bescheid?Hier ist seine Antwort.Wie willst du beerdigt werden?- Zwiespältig.Einerseits denk ich, das sollen dieentscheiden, die hinlatschen müssen.Zum anderen denk ich:Soll ich die Last übergeben?Ist ja nicht nur das! Wenn du normalbeerdigt wirst, kommen Würmer ...Die fangen mit den Augen an,glaub ich.Nee, in meinem Organspende-Ausweissteht, dass ich meine Augen abgebe.Wenn die einer will!- Ist die Frage.Du weißt noch nicht, wie du beerdigtwerden willst? - Nein.Sehr intensives Gespräch.- Hanns war klasse für diese Frage.Er hat leider keine konkreteVorstellung bisher.Das ist aber anders bei Siggi,laut Hadnet.Weißt du, wo du beerdigtwerden willst?Ich würde gerne in so 'nemFriedwald beerdigt. - Warum?Ich bin 'n Gartenmensch,ich bin 'n Baumfreak.Einfach zu wissen, wenn ich morgensaufwach, in den Himmel,Bäume, Wolkengucken zu können ist schön.Außerdem will ich meinen Kinderndie Pflege ersparen.Ist so. - Sie hat sich Gedankengemacht und wählt den Friedwald.Martin dagegen möchte in einerPyramide in Maintal beerdigt werden.Ja, das ist richtig.Wo willst du beerdigt werden?- Ich stell mir 'n Kolumbarium vor.Aufgestelltes Dings, Platten davor,da kann man die Urne reinstellen.'ne Deckplatte davor.Du hast dir Gedanken gemacht?- Gräber werden kaum noch genutzt.Ist so teuer.- Kann man vorab bezahlen.Davon bin ich kein Fan,das hat 'n schlechten Beigeschmack.Aber er hat konkrete Ideen.Kolumbarium heißt Urne in 'ner Wand.Mit Platte davor. "Hörst du gerneMusik beim Sex?", wollte ich wissen.Wer sagt:"Ist doch schön, Mucke dazu!"Techno.- Ja, bisschen Ravel.Dam, tatata dam, tatata dam ...- Oh, schwierig.Ah!- Ihr sagt beide, Martin?Martin drummt doch.Der Einzige, von dem ich weiß,dass er was mit Musik zu tun hat.Ich sag auch "Martin",weil der das auch so zelebriert.Musik spielt 'ne wichtigeRolle in seinem Leben.Da kann ich mir vorstellen,dass die mal so 'n bisschen ...'ne bestimmte Platte auflegen,bestimmte Playlist spielen.Das hat Martin bestimmt.Ab geht er!Und dann weiß man schon:Martin ist in Stimmung. Du glaubst aber,bei Siggi ist es so.Ja, geistliche Musik:"Großer Gott wir loben dich!"Ich meine, sie arbeitet jabei der evangelischen Kirche.Oder Danken einfach: ♪ Danke... ♪Der Messias, Händel. Manche Leutefinden das bestimmt gut.Und Siggi gehört dazu. Sie hörtgern Musik beim Sex, glaubt Jörg.Wir hören erst mal Hanns.Hier seine Antwort.Hörst du gerne Musik beim Sex?♪ Sexual healing... ♪Gerne heißt, da müsste ich esaktiv anmachen. Nein.Kann man doch! - Ich geh zum Radio:Achtung, los gehts! Nee!Aber man kann doch:♪ Uh, Baby, Baby... ♪Kam mir noch nie in den Sinn.- Muss keine Musik laufen? - Nee.Achtung, Achtung! Los geht's!Also Martinkeine Musik offensichtlich.Äh, Hanns keine Musik.Aber Martin vielleicht.Den hören und schauen wiruns jetzt an.Hörst du gerne Musik beim Sex?Entspannungsmusik im Hintergrundkann durchaus schön sein.Entspannungsmusik?Aber man arbeitet doch!Auf der einen Seite die Arbeit, aufder anderen das Relaxen, Genießen.So Harfenklänge?Man könnte auch Yoga-Musik nehmen.- Voll laut gedreht? - Nee, nee.Die Nachbarn hören doch alles:"Hurra, die gehen wieder ab!"Dann muss man leise sein.Aber Musik zum Schmusen legter dazu auf. Siggi auch?Wie war das noch mal, Messias ...Messias, Händel,und "Großer Gott wir loben dich".Hörst du gerne Musik beim Sex?- Ich bin sehr ohrorientiert.Mich würde Musik dann eher ablenken.Ich würd in Gedanken mitsingen.- So schummrige Musik?Nee. - Gregorianische Gesänge?- Nee.* Er summt vor sich hin. *Genau, nee, nee!Indianer, die auf großen Flötenpfeifen. - Nee, nee.Keine Musik?- Die machen wir dann lieber selber.Die hört dem Text zu!Gregorianische Gesängesind ausgeschieden.Christliche Musik also gar nicht.Ich dachte, ohrorientiert bezögesich auf den Akt. - Auf den Sex.Dass man am Ohr knabbert.- Das war gerade unsere Diskussion.Unser Punktestand: Jörg,bei dir läuft es noch nicht so gut.Aber du kannst dir als Erstereinen Straßenstar suchen.Du hast 10 Punkte, Cossu 20 Punkteund Hadnet führt mit 40 Punkten.Wir spielen jetzt"Dein Straßenstar",ihr könnt euch einen aussuchen.Zu dem kriegt ihrje zwei Fragen gestellt.Die Siggi wurde von ihrem Mannals Straßenstar vorgeschlagen,dem Dieter.Und das können Sie auch machen.Schlagen Sie uns ein Straßenstarvor, einen Verwandten,einen Kollegen oder Nachbarn,Freunde.Das Ganze unter strassenstars.de.Jörg, wer ist dein Straßenstar?- Ich würde gerne mit Siggi spielen.Cossu, dein...Martin oder Hanns?- Ich finde beide so undurchsichtig.Ich glaube aber, den Hannsbesser einschätzen zu können.Martin für mich!Wir spielen wieder mit Veto.Ihr habt ein Veto,das ihr einsetzen könnt,wenn ihr anderer Meinung seid.Liegt ihr richtig, gibts 10 Punkte,liegt ihr falsch, 10 Punkte weg.Trinkt Siggi alkoholfreies Bier?- Äh, ja.Sie ist keine, die sagt: "Entwederrichtiges Bier oder gar keins.""Dann trinke ich lieberApfelsaftschorle."Sowohl als auch. Ich glaube,sie trinkt auch richtiges Bier.Aber wenn sie sich erfrischen möchteoder nach dem Sport,sie sagte,sie scheucht gerne Senioren,sie trinkt gerne alkoholfreies Bier.Trinkst du alkoholfreies Bier?- Ja, Weizenbier.Das schmeckt doch nicht! - Doch!- Da passiert doch nichts.Dafür gibt es ja Sekt und Wein undselbst gemachten "Hmhmhm" mit Wodka.Kirschli, Erdbeerli.Dann muss im Bier auchkein Alkohol sein bei dir. - Nö.Da braucht das Bier keinen Alkohol,wenn der Rest so viel hat.20 Punkte für Jörg!Hanns habe ich gefragt,wie viele Milchzähne ein Kind hat.Weißt du es?- Gott, Leute!Immer fragst du mich solche Sachen!Zwölf?Sechs oben, sechs unten?Hadnet, weißt du's noch?- 20? - 20 Milchzähne!20 Milchzähne hat ein Kind.Hier haben manche Leute Kinder.Das ist natürlich ein Vorteil.Manche waren auch mal eins.- Genau.Jörg nicht, der war schon immer so!Ich war nie Kind.- Nee. - Nee.Oooh! - Weiß Hanns,dass ein Kind 20 Milchzähne hat?Wo kriegt man die Info denn her,wenn man sich nicht aktiv damitbeschäftigt oder Zahnmediziner ist?Du sagst, er kriegt das hin?- Er weiß das, glaube ich.Wir tauschen gleich Plätze!- Schauen wir uns Hanns an!Cossu sagt, Hanns kriegt dasnicht hin, Hadnet sagt, doch.Wie viele Milchzähne hat ein Kind?- Ich weiß es nicht. 21?11 oben, 10 unten?- Ja, das ist Blödsinn.Dann nehme ich 22.- 11 oben, elf unten?Dann nehme ich 16. Fertig!4 oben in die eineund 4 in die andere Richtung?Das sieht ja scheiße aus!Du hast recht. Dann nehme ichwieder mehr. Ich bleib bei den 20.Die hattest du noch gar nichtangeboten! - Stimmt. Ich nehme 24!Was? Was? Was?Das Letzte war falsch, 24.- Aaaach! Mann, ey!Der hat ja alle Zahlen gesagt,die es gibt!Eine Achterbahnfahrt.- Mann, aber wirklich!Hadnet 10 Punkte verloren,Cossu 20 Punkte dazu.Platz getauscht.Martin habe ich gefragt,wie weit ein Weitspringer springt.Weißt du es?- 8 Meter? - 9 Meter.8,95 Meter ist der Weltrekord.Ah, 9 Meter.Hat er eine Zahlzwischen 8 und 10 gesagt?Ja.Hier ist Martin.Wie weit springt ein Weitspringer?Guckst du Olympia?Ich bin kein Fan davon,aber ich sage mal 16 Meter.16 Meter?- Ja, sage ich mal so.Stadionlaufbahn hat 100 m,also 1/6?Wenn der 6 Mal springt,ist er durchs Stadion.16 Meter oder noch weiter.Übern Sattelschlepper drüber?- Ja, der kann das.Das interessiert ihn gar nicht.- Das interessiert ihn null.Siggi habe ich gefragt, wie vieleTelefonnummern sie auswendig kennt.Kennt sie mehrals 10 Telefonnummern auswendig?Früher kannte manganz viele Nummern auswendig.Inzwischen ist allesim Handy gespeichert.Ich hab gar kein Veto mehr.Ich glaube,dass sie ihre Telefonnummer,Polizei und Feuerwehr...Polizei und Feuerwehr gilt nicht.Okay, ihre Eltern,vielleicht die Kinder.Das läppert sich schon zusammen.Die haben ein Festnetz?- Ja, natürlich.Das ist nicht ganz unüberzeugend.- Aber ich lag zweimal falsch.Sie hat vier Enkelkinder.Vielleicht vier einzelne Haushalte,die da...Ihr seid euch alle einig, dass siemehr als 10 Telefonnummern weiß.Ich find zehn viel. Ich wolltenur Möglichkeiten aufzählen.Vielleicht kennt sie das alsGedächtnistraining. Könnte sein.Sekretärin ist sie, hat sie gesagt.Aber das ist kein Problem,das kann sie ja alles ...Okay, aber sie kriegt ...Sie kriegt es trotzdem noch hin,weil's so ist, wie Hadnet sagt.Vier Familien, wie Cossu sagte.- Mehr als zehn.Wie viele Telefonnummern weißt du?- Meine Nummer, Chef.Mann Handynummer, Kind Festnetz.Mama Festnetz. Bruder Festnetz.Diverse Pfarrer. Sagen wir, dreißig.Dreißig weiß sie auswendig!- Was!"Diverse Pfarrer" ist auch krass.Diverse! Ich so: "Wow!"Jetzt hast du mir zur Führungverholfen. Großherziger Akt!Bitte! Ich glaub eh, dass ichverliere, aber wenigstens in style.Okay, macht weiter.- Komm, mach weiter.Verleiht Hanns Geld?Bisschen schwierig. Er lebtim Schwabenländle, ist aber aus ...Hadnet würde mir auch Geld leihen.- Doch, doch.Der Schwabe an sich hat schongeizige Züge. Auf jeden Fall.Vorsichtig, vorsichtig.- Sparsam!Sag mal selber, findst du nicht? - Ah, klar.Ah, Geld, ah, weischt ..."Alles andere ja!"Mer weiß ja au nie.Mer weiß ja nie,wie's halt so läuft, also ...Mir wär's lieb,wenn ich's net mache müsst, gä?Um nicht zu sagen: "Nein!""Hau ab!"- Mer schwätzt halt bissel drumrum.Ja, genau.- Aber sorry, Hanns ...Er kommt aus Essen.- ... ist aus Essen.Ich empfind den nicht als Schwaben.Also, insgesamt."Den" Schwaben.- Den typical Swabian boy.* Gekicher *Wir reden nicht von"Kannst du mir mal 5 Euro leihen?!Schon ein Betrag. - SignifikanteSumme. - "Signifikante Summe".Wo fängt denn 'nesignifikante Summe an?'n Hunni. Oder 'n Taui auch.Ich glaub, das macht zu vielProbleme. Darauf hat er keinen Bock.Nachfragen, und dannkommt's Geld nicht.Er ist ja auch kein Millionär.Ich find, 1000 ist schon 'ne Nummer.Familie würd ich machen,aber Freunden 1000 Euro?Muss er mir gut erklären,was er verbockt hat.Du willst den Hintergrund wissen?- Auf jeden Fall.Der Cossu ist bestimmt so einer,wenn er dir Geld geliehen hatund du fährst in Urlaub, sagt er:"Jetzt fährt der in Urlaub!""Der schuldet mir doch noch Geld!"- Zu Recht!Das geht doch nicht,dass der dann in Urlaub fährt!Wir reden über Hanns.Hanns verleiht kein Geld?- Nee, tut er nicht.Hier ist Hanns.Verleihst du Geld?"Wofür?" Dann hab ich Zuversicht,dass ich's wiederseh."Ich will schön einen draufmachen!"- Dann kriegste keins."Für eine Forschungsarbeit, mit derich den Nobelpreis gewinne!"Dann auch nicht. - "Weil wirverhungern!" - Glaub ich nicht.Was Essenzielles. Als meine Schwesterbaute, lieh ich ihr 18.000 Euro.Jetzt wart mal ganz kurz.- Ja?Er hat genau das gesagt, was ichgesagt hab. - Du hast leider recht.Er hat der Schwester was geliehen,aber du sagtest, Familie gilt nicht.Genau.Sonst eher nicht,hatte ich das Gefühl.Seid ihr dafür,dass ich Punkte krieg?Ich bin grundsätzlich dagegen.Aber ich würd ihm auchkeine Punkte geben.Dann geb ich dir jetzt händisch20 Punkte, guck mal. Di, di, dit!Die Punkte hättest du bekommen,wenn es richtig ...Du hattest recht.- Ja.Martin hab ich gefragt, was er mitSchuhen macht nach dem Ausziehen.Hat er 'nen festen Platz,wo die Schuhe hinkommen?Ja.- Wieso?Ordnest du ihn einals ordnungsliebenden ... - Ja.Ich glaube, Martinist ein Mann der Routine.Das hat gar nicht mit Ordnungzu tun, sondern mit Routine.Der kommt hin, zieht die Schuhe ausund legt sie da hin. - Jetzt Martin.Was machst du mitden Schuhen nach dem Ausziehen?Die stell ich ordentlich hin.- Die haben ihren Platz.Wir haben generell alles separat,Ankleidezimmerund Schuhausziehbereich.Auch beschriftet außen die Türen?- Nö, nö. - "Hier Ankleidezimmer."Es muss schon ordentlich sein,dass man weiß, wo was ist.Manche Leuteschmeißen die Schuh auf's Sofa.Die schießen die Schuhe so weg, ja.Des mache 'mer net.Wir sind ordentliche Menschen.Verstehst du?- Ja, hab schon verstanden.Ich find den "Schuhausziehbereich"sehr schön in der Wohnung."Wo ist der Martin?""- Grad im Schuhausziehbereich!"Für alles unterschiedliche Räume.Unser Punktestand:Jörg und Hadnet jeweils 50 Punkte.Und es führt: Cossu mit 60 Punkten.Wir kommenjetzt zur Entscheidungsfrage.Ich habden dreien 10 Euro angeboten,wenn sie eine Praline essen.Das sind unsere leckeren Pralinen.Das haben wir immer wieder gerne,die sind auch mal gefüllt.Mit allerlei Sachen: Wir hattenda schon Grillen drin, Würmer, ...Kaffeeprütt, glaube ich.- Nee, was bitte?Dieses Kaffeemehl, also Kaffeeprütt.- Kaffeeprütt?Das Zeug, was drinnen bleibt.- Kaffeesatz!Das hatten wir noch nicht drinnen.Aber wir hatten schon Senf drin.Wir hatten schon gar nichts drin,da waren sie mit nichts gefüllt.Aber die Gefahr ist ...Gerade Maden, ist sehr unlecker.Muss man die ganz aufessen?- Ja.Aufessen und runterschlucken,dann kriegt man 10 Euro.Der Versuch allein zählt nicht?Man darf auch abbeißenund gucken, was drin ist.Dieses Mal wareinfach nur Senf drin.Glaubt ihr, hat euer Straßenstar dasgemacht? Und Punkte setzen, Jörg.Du sagst, sie hat das gemacht?- Ich glaube, schon.Sie ist mutig, sie ist tapfer,sie fürchtet sich vor wenig.Weit gereiste Frau: kein Problem.Martin auch genauso? - Martin machtdas in einem Haps. Der ist da so ...Mein erster Gedanke war,er macht es nicht.Fragt mich nicht,wie ich da drauf komm. - Ist gut.Hans würde es nicht machen,sagst du, wir schauen uns Siggi an.Tipp von Jörg, Siggi wird es essen.Hmm, magst du Pralinen?Kommt drauf an, was drin ist.- Maden, Heuschrecken.Ja, komm her, auf.Augen zu und durch.Würmer?- Oah, dieses grüne Zeug, glaube ich.Das war keine große Herausforderung,kannst noch eins essen. - Nee.Hat sie gemacht,war auch nicht so wild,dass sie gesagt hat,es wäre was Hartes gewesen.Wie viel Punkte hast du gesetzt?49 Punkte.Ich wollte einen stehenlassen für den Fall... - Wirklich?Du siehst eine Chance? - Ja,ich sehe, ich hab 'ne Chance.Ich sehe,wie sich ein Türchen öffnet.Ohohoho!Jetzt warte mal ab! Dafür mussMartin das gemacht haben. - Zeig!Komm, zeig!- Komm, zeig!Das sind zwei Pralinen.Isst du eine, kriegst du 10 Euro.Ich ess es. - Du weißt,was wir schon drin hatten?Das geht. Wenn ich so mit dem Kopf... Das hätte ich nicht gemacht.Und?- Boah, Senf, das zieht durch.Aber er hat es runterbekommen.Wie viele Punkte gesetzt?Alle Punkte gesetzt?- Natürlich!Natürlich setze ich alle Punkte.Ich hoffe auf Cossu, bitte, bitte.- Komm, zeig, let's go.Das ist für dich.10 Euro, wenn du eine isst.Ich sag mal so,ich mache nicht den Thadeusz:Große Klappe und dann kneifen,das mache ich nicht, ne.Was wir schon alles drin hatten!Du isst beide? - Mhm.Da waren schon Maden und so drin!Maden finde ich cooler. Leider keinhessischer Senf, sondern scharfer.Was hast du gesetzt,was hast du gesetzt?Ist ja egal.- Alle Punkte gesetzt?Keine Punkte mehr?Unsere Gewinnerin heißt:Hadnet Tesfai,mit einem Punkt Vorsprung.Vor Jörg, Miau, Thadeusz,mit 99 Punktenund Cossu dann ohne Punkten.Ich dankeeuch Dreien für's Mitspielen.Danke für's Zuschauen,mehr Folgen, wenn Sie möchtendirekt im Anschlusshier in der Mediathek.Oder im normalen Fernsehen.Dann bis nächste Woche, tschüs.Copyright Untertitel: hr 2022