v1.0 haben es auch wieder in sich. Das alles hat unser Programm zu bieten. Und eine Symbolfigur ist auch, wer jetzt kommt. Die Bayern haben Bavaria, in Rüdesheim gibt es die Germania, die Freiheitsstatue in Amerika, in New York. Wir in Mainz haben auch so etwas. Es erscheint nun unser Symbol, die Mutter Moguntia. (Majestätische Musik) Die ganze Welt scheint eine Krise, Doch heut ist Frohsinn die Devise, Endlich wieder Fassenacht, Denn Mainz bleibt Mainz, wie's singt unn lacht! (Applaus) Die Pandemie scheint überwunde, da wern mer de Lauterbach auch noch überstehe. (Gelächter) Ich hab mir hier zur Feier des Tages mal was mixe lasse, einen "Long-Covid-Icetea"! (Gelächter, Applaus) Ja, bei dene ganze Krise, da klammert mer sich ja an jeden Strohhalm. (Gelächter) Hier hab ich gleich noch einen, des gibt so en richtige Doppelwumms. Spätestens morje Früh ... Heute wollen wir Frohsinn verbreiten, Prost! (Gelächter, Applaus) Aber jetzt chille mer erstemal unser Base. Viele Jugendliche in Mainz denken mittlerweile, der Schillerplatz heißt so, weil es ein guter Platz zum Chillen ist. Neulich sagt so'n Halbstarke zu mir: "Ey Chica, wie komm ich denn von hier am schnellsten zur Uniklinik?" Hab ich gesagt: "Des is ganz einfach, sag noch emal "Ey Chica" zu mir!" (Gelächter, Applaus) Heute wollen wir Frohsinn verbreiten, denn auch im Fernseh kommt ja nur noch Mord und Totschlag, Krimi an Krimi. Allein bei ARD und ZDF, wird im Programmablauf eines Jahres, statistisch gesehen halb Europa umgebracht. In Istanbul, Venedig, Kripo Gotland, Bozen, Kroatienkrimi, Soko Leipzig. (Gelächter) Es ist nur noch eine Frage der Zeit, da ist die Bevölkerung von Rosenheim komplett ausgelöscht. (Gelächter) (Gelächter) das ZDF wird übrigens dieses Jahr 60. Glückwunsch also, das heißt es waren alle Zuschauer von Anfang an dabei. Man sagt auch, " mit den Dritten kaut man besser." Podcast is ja scheinbar des Ding momentan. An jeder Eck, in jeder App, rund um die Uhr Podcasts. "Abonnieren Sie unseren Podcast", "Jetzt unseren Podcast nachhören in der Audiothek", "Mehr zum Thema, ab sofort in unserem Podcast". Ei mer hat den Eindruck, jeder der sich schon emal selbst e Dose Linsesupp warmgemacht hat, macht da dezu en Podcast. " mit den Dritten kaut man besser." (Gelächter, Applaus) Eule zwei: die Ravioli. Ich frag mich, wann sich die Leut den ganze Kram oahörn, wahrscheinlich wonn se uff'm Pott sitze, daher der Name! "Hast Du auch schon den neue Podcast gehört?" "Ja ja, Du, uff de letzte Drücker ..." in Mainz gibt es demnächst einen neuen Oberbürgermeister. Er ist durch und durch Grün, nicht mehr hinter den Ohren. Das ist zum Glück schon Jahrzehnte her. Sonst würde es am Ende noch heißen: In Mainz sagen sich Fuchs und Hase gute Nacht. Aber viele fragen sich jetzt schon, was denn da nachkommen? Ein Igel? Dann wäre es von vornherein eine Stichwahl. (Gelächter) (Applaus) (Fröhliche Musik) Der vorherige OB, Michael Ebeling, ist jetzt unser Innenminister. Ich darf jetzt heute Abend hier schon exklusiv vorab eine Frage von Markus Lanz stellen. Herr Ebeling, wie hat sich das angefühlt in dem Moment, als sie entschieden haben, der nächste Ministerpräsident von Rheinland-Pfalz zu werden? (Gelächter, Applaus) Berlin und Mainz unterscheiden sich momentan im Grunde genommen nur durch einen einzigen Buchstaben. In Berlin ist Krisenstimmung, in Mainz ist Riesenstimmung. Gute Nachrichten vom Kabinett: Es macht den Weg frei fürs Kiffen. Das finde ich sehr gut, denn bisher war die Regierung ja nicht gerade berauschend. Selbst Bundesgesundheitsminister Karl Valentin, äh Lauterbach, Das finde ich sehr gut, (Gelächter, Applaus) (Jubel) (Fröhliche Musik) (Das Publikum singt.) .. hat sich für legales Kiffen ausgesprochen. In Kifferkreisen nennt man ihn schon den Hans Dampf in allen Gassen. Der Lauterbach macht es uns Narren besonders schwer. Ich meine, versuchen Sie mal lustiger zu sein als er. (Gelächter, Applaus) Christian Lindner, die liberale Gebetsmühle des Kapitalismus, fordert: Leistung muss sich wieder mehr lohnen! Mein Vorschlag, lieber Christian Lindner: Mein Vorschlag, lieber Christian Lindner: Für all die enttäuschten Aktiengesellschaften, krisengebeutelten Hedgefonds und geschwächten Finanzriesen, gehen wir am Sonntagabend alle mal auf die Balkone zum Beifall klatschen. Das hat bei den Pflegekräften ja auch funktioniert! (Jubel, Applaus) (Jubel, Applaus) Christine Lambrecht konnte ihren Posten nicht verteidigen. (Abwarten des Gemurmel) (Abwartendes Gemurmel) Christine Lambrecht konnte ihren Posten nicht verteidigen. Sie war tief enttäuscht, denn sie war so kompetent, und es hat einfach keiner gemerkt. Ihr Silvester-Video war ein richtiger Knaller. (Gelächter) In Meenz sagt mer da: "Mädche, Du hast de Schuss net gehört!" (Applaus) Die neue Geheimwaffe von Olaf Scholz heißt Boris Pistorius, er ist der ehemalige Verteidigungsminister in Spee. Verzeihung, an der Spree, mein ich natürlich. Gelächter, Applaus) auch US Präsident Joe Biden hat bekräftigt und angekündigt, Russland jetzt die Zähne zu zeigen. Er hat sogar betont, dass er sie vor herausnimmt. (Gerechter) (Fröhliche Musik) (Das Publikum singt.) Scholz und Schröder trafen sich neulich im Magen von Putin, sagt der Scholz: "Du Gerhard, ich glaube jetzt hat uns der Putin gefressen!" Sagt der Schröder: "Du Olaf, ich kam aus der anderen Richtung." (Applaus) Nordstream zwei hat sich in Wohlgefallen ausgelöst. Dabei hatte Frau Schleswig noch so viele Ideen in der Pipeline. Jetzt guckt sie in die Röhre. Die FIFA hat ihre WM in die Wüste geschickt. Umgekehrt wäre es besser gewesen. Der Fifa und Qatar wurde bei der WM auch massives Greenwashing vorgeworfen. Ein Wunder, dass die Greta net hingesegelt ist, FIFA-Boss Gianni Infantino, der Gollum aus den Schweizer Bergen, konnte sich kaum trenne vom WM-Pokal, Mein Schatz. Vermutlich, weil sie einander so ähnlich sehen. Es steht: bevor dieses Emirat jemals grünen Wasserstoff verkauft, verkauft es erstmals Garten einen grünen. Wirtschaftsminister Robert Habeck hat im Kabinett sicher auch mit Abstand den höchsten CO2- Ausstoß. Der Mann hat teilweise so lange setze, gehen über mehrere Talkshows. Der abgewählte Frankfurter OB ist auch ein sehr engagierter und Aktivist der "Letzen Generation". Er hatte sich an seinen Amtssessel geklebt. die habbe sogar schon ihr eigenes Lied: Auch in Mainz gibt es immer mehr Proteste, die habbe sogar schon ihr eigenes Lied: # Wir alle wir kleben, im Schatten des Doms. ist auch ein sehr engagierter und Aktivist der "Letzen Generation". (Das Publikum singt.) Auf die Frage ob sie den Klimaschutz denn aktiv unterstützt, sagte neulich eine Aktivistin: Ich würde ja gern, aber mir sind die Hände gebunden. (Gelächter) da sage ich nur: Karl May lässt grüßen. Apropos Karl May, führende Moralapostel haben in den letzten Jahren festgestellt, dass in den Werken von Karl May aus den achtziger Jahren rassistische Elemente vorhanden sein sollen. Da hat der Antidiskriminierungsbeauftragte des Kaiserreichs irgendwie nicht aufgepasst. (Applaus) und es kam noch schlimmer. Das Leben der Indianer wurde auch später im Film nur gespielt. Das war gar nicht echt. aber so ein aufrege verpufft auch heute Abend schnell wieder. Verpufft, perfekte Überleitung zu "Leila", dem verbotenen Party-Hit. Dank vieler Party-Schlager wissen wir ja heute, wie die Mutter von Nikki Lauda heißt, oder, dass der kleine Peter nicht weiß, wieviel 20cm sind. Im letzten Jahr stand "Leila" im Focus, natürlich auch im Stern und im Spiegel. Ich möchte den umstrittenen Inhalt jetzt gar nicht zitieren, für die die das Lied eventuell nicht kennen nur so viel: Leila ist überdurchschnittlich attraktiv und ist in leitender Position bei einem Institut für körpernahe Dienstleistungen. aber so ein aufrege verpufft auch heute Abend schnell wieder. (Gelächter, Apllaus) (Jubel) Die Diskriminierungsdebatte stellt die gesamte Unterhaltungsbranche vor große Aufgaben. Die Party-Schlager-Industrie muss sämtliche Lieder aufwendig umarrangieren. Des heißt dann bald zum Beispiel: # Komm hol' das Lasso raus, # wir spielen Cowboy und Mitglied einer Bevölkerungsgruppe # mit indigenem Ursprung. (Jubel, Applaus) Gerade Meenzer Fassenacht soll ja ein Fest sein für Toleranz. (Fröhliche Musik) (Das Publikum singt.) Wo mer grad beim Thema sinn, Mensch und Schimpanse stimmen ja zu 98,7 Prozent genetisch überein. Jetzt gucke sich viele erstemal um. Mensch und Schimpanse zu 98,7 Prozent gleich. Das heißt, die 1,3 Prozent Unnerschied, sinn zum Beispiel der alleinige Grund für den Klimawandel, Political Correctness, Amazon-Prime, Mietpreisbremse, Untergang der Titanic, die FDP, Die Maskenpflicht im Fernverkehr, Piloten-Streik bei der Lufthansa, die Mondlandung, und den Lohnsteuerjahresausgleich und Podcasts! Die annern 98,7 Prozent sinn unter anderem der Grund für Boris Becker, das Dschungel-Camp, und RTL II. (Jubel) Bei Dschungel Camp fällt mir ein, ab jetzt sind Insekten in Nahrungsmitteln erlaubt. D.h. Achtung! Wenn man etwa beim Nachbar eingelade ist und fragt: Was gibt's dann zu Essen? Und er sagt: Wir dachten an Grillen. Es wern immer manche sage: Früher war vieles leichter. Ich sag ema ja, manches bestimmt, etwa der Obermessdiener. (Jubel) (Jubel) Kein Applaus! In diesem Sinne, denken Sie immer daran, der Pessimist sagt: "Ei schlimmer geht's ja gar net mehr!" Aber der Optimist sagt: "Oh doch!" Dieser Vortrag ist demnächst nachzuhören, überall da, wo es Podcasts gibt! Das war's von mir in diesem Jahr, Adschö, Salve Moguntia! Kein Applaus! (Jubel) (Fröhliche Musik) vor genau fünf Jahren war es bei Mainz bei Mainz die Fernsehfastnacht hat eine schwierige Zeit durchgemacht. Corona. Wir freuen uns, dass wir den Menschen hier und an Bildschirmen Freude machen kann. Das ist dir gut gelungen, Johannes Bersch. (Jubel) lieber Johannes, es kommen viele Fonds zu. Ein dreifaches Helau. Mach's gut, auf Wiedersehen. (Fröhliche Musik)