v1.0 Hochkarätige Calvados-Freunde, süffige Pampas-Schlürfer, liebe Schluckspechte. Nee, der Präsident hat gesagt, auf jeder Sitzung gehört ein schöner Mann. Hier bin ich. * Tusch * Mein Freund, das war ein großer, impotan... Das ist ein großer Kääl, der ist aus Büllesheim. Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich Rumpelstilzchen heiß. Do häs wohl gar keine Ahnung vom Danze, wa? Wat es dat dann? - Der doppelte Rittberger, do Ei. ♪ Janz Kölle es e Poppespell. Mir sin all dobei. ♪ Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Tusch * Jetzt kaum in Bonn am Bundeshuus angekommen, geiht en Dür op. Erus kütt dä Arbeits- und Sozialminister Blüm un säht: Vor 14 Tagen hab ich mir hier die Hand gestoßen, musste in der Uniklinik Köln behandelt werden. Und seitdem kann ich mit dieser Hand besser arbeiten als je in meinem Leben zuvor. Ich sage, Nobby, hätts do dich net besser am Kopf gestoßen? * 3-facher Tusch * Im Verteidigungsministerium war grad ne Trupp neuer Soldaten angekomme, die wollten sich beim Spieß vürstelle. Der Eeschte luurt dä Spieß an und säht, ei, wo es er denn? Ei, wo es er denn? Säht dä, melden Sie sich mal beim Hauptmann. Beim Hauptmann fing der widder aan. Ei, wo es er denn? Ei, wo es er denn? Säht hä, weiß do wat, Jung, gangk nohm Stabsarzt und loss dich testen. Beim Stabsarzt dat selbe Spill. Ei, wo es er denn? Ei, wo es er denn? Säht dä Stabsarzt, weiß do wat, Jung, do bes beklopp. Du kannst heimgonn. Hier ist dein Entlassungsschein. Säht hä, ei, da es hä ja. * 3-facher Tusch * In Südkorea aangekumme, zur Zeit der Olympischen Spiele, wor auch grad der Bundeskanzler Kohl aangekumme. Un wollt en Red vür de deutschen Sportler und de deutschen Delegation halde. Also die Lück woren all angetrodde. Der Kohl holt sing Red uss dä Täsch. Luurt op dä Text und säht, oh, oh, oh, oh, oh. Ich sage, Helmut, dat waren de Olympischen Ringe, der Text steht unten. * 3-facher Tusch * * Musik * Anschließend han ich mir do en Samurai-Schwertkämpfer-Turnier aangesinn. Also die Samurais, das sind Künstler. Der Eeschte schnappt sich et Schwert, dät waade bis en Fleeg kütt. Zack, eine Schlag, Fleeg in 2 Deil. Der Zweite schnappt sich et Schwert. Dät och waade bes en Fleeg kütt. Zack, zack, 2 Schläg, Fleeg in 4 Deil. Und da packte mich der Ehrgeiz. Schnappe mer en Schwert, waade bes en Fleeg kütt. Zack, eine Schlag, Fleeg flüg wigger. Säht dä, du haben Ziel verfehlt, Fliege fliegt weiter. Sage, dat stimmt. Fliege deit die noch, aber mit der Fortpflanzung es et aus. * 3-facher Tusch * Kaum widder doheim in Kölle, ich zum Schluss in et Hotel Maritim erin. Weil ich Hunger hatt, han ich mir jet zo esse bestellt. Der Ober stellt mir die Zupp op dä Desch. Ich luure, sage, diese Suppe kann ich so nicht essen. Der entschuldigt sich 3-mal, nimmt die Zupp wieder mit. 10 min später kütt der Oberkellner, der Chefkoch und der Geschäftsführer mit der Zupp wieder zurück, stellen die vür mich op dä Desch. Säht dä Geschäftsführer: Sie werden wohlwollend gestatten, wenn ich als Sprecher des vor Ihnen erschienen Expertengremiums nach einer eingehenden, von uns dreien vorgenommenen Überprüfung der Geschmacksqualität unseres Küchenproduktes, das nach unserem einhelligen Dafürhalten in keinster Weise auch nur den geringsten Anlass für irgendeine Kritik ergibt, auch im Hinblick auf die Zufriedenheit anderer Gäste unseres Hauses, Sie freundlichst zu fragen, was haben Sie auszusetzen. Han ich die 3 angeluurt und gesaht: Meine sehr verehrten Herren, es erfreut mich ganz außerordentlich, dass das Schicksal mir so gütig ist, den Augenblick herbeizuführen, der mir das unbeschreibliche Glück zuteil werden lässt, Ihnen zu versichern, dass es mir unmöglich ist, durch leere, gehaltlose Worte die wunderbaren Gefühle zum Ausdruck zu bringen, die mein Herz bei dem erhabenen Gedanken bewegen, dass Ihre Güte mich berechtigt, Ihnen die Frage zu beantworten: Dä Löffel fählt. * Tusch * ♪ Es ist noch Suppe da. Wer hat noch nicht, wer will noch mal? Es ist noch Suppe da, es ist noch Suppe da. Ich heiße Heiner und bin für den ganzen Saal. ♪ Leev Lückcher, loot üch vun mer saage, dot alles im Leeve mit vill Humor ertrage. Maat üch hück Ovend noch vill Freud, denn et Leeve duurt leider kein Iwigkeit. Alaaf. (Publikum) Alaaf. * 3-facher Tusch * Et geiht wigger, wir empfangen den Vertreter der Blauen Partei. Bitte schön. * Musik * * Tusch * Herr Präsident. Meine herrlich kostümierten Damen und Herren, liebe Stammwähler der Blauen Partei. * Buh-Rufe * Wer war das? * Tusch * Wenn ich hier das Wort ergreife in einem Saal, wo Beamte und Schaffende eng beieinander sitzen. * 3-facher Tusch * Meine energiegebremsten Damen und Herren, schwer geschröppte Ölofenheizer, liebe Kilowatt-Sparer. Was haben sich doch die Zeiten geändert. Armleuchter sind wieder gefragt. Unser Wirtschaftsminister hat recht, wenn er jetzt in den Bonner Beamten-Silos nur 18° Wärme erlaubt. Schlafzimmer dürfen nicht wärmer sein. * 3-facher Tusch * Ja, und was ist mit den Benzinpreisen los? Teure Heizöl-Verdieseler. Man kann tanken, wo man will. Vom Rhein bis an die Neiße. Überall dieselbe Steigerung. Hochverehrte Regierungskritiker, angepasste Kopfnicker und Ja-Sager, liebe Machtwächter. Ich habe es von Anfang an gemerkt, Sie interessieren sich für Politik. Ich finde das herrlich. Warum streben Sie nicht auch mal ein Bundestagsmandat an? Bei diesen Verdienstmöglichkeiten. * Tusch * Ich kenne jede Menge Leute, die kommen aus einem wirklich guten Elternhaus. Die sind trotzdem Politiker geworden. * Tusch * Die hatten auch keine besondere Schulbildung. Wozu auch? Die meisten Gesetze werden ja doch 3-mal gelesen. Auch im Sozialbereich ist der Wurm drin. Was man da alles hört, liebe Beschnittene. Rentnerinnen z.B. haben keinen Anspruch auf Mutterschaftsgeld. * Tusch * Unseren armen Rentnern streicht man ersatzlos den Zuschuss zum Bildungsurlaub. Ja, da kribbelt es einem doch im Gesimse. Und was ist mit den Sozialmieten los? Teure Mansardenhocker. Ich kenne Mieter, die stehen jeden Monat vor der gleichen Frage: Zahlen wir unsere Miete oder fliegen wir für dasselbe Geld 3 Monate nach Teneriffa? * Tusch * Hochverehrte Gäste, ich habe Ihnen Grüße auszurichten vom Herrn Polizeipräsidenten. Nicht nur Sie feiern, auch die Polizei feiert heute Abend. Sie werden es erleben, wenn Sie nach Hause fahren. Überall an den Ausfallstraßen wird man Sie mit einer Blaskapelle empfangen. Wenn Sie wollen, können Sie selber mitblasen. Also bitte kein Alkohol am Steuer. Es könnte sein, Sie müssen scharf bremsen und dann verschütten Sie alles. * Tusch * * Musik * Damit wir uns noch viele Jahre gesund wiedersehen, möchte ich Ihnen mit auf den Weg geben: Wenn Sie eine gemütliche Politik wollen, ohne Zank und diesen Bohei, dann kommen Sie zu uns, zur... (Publikum) ...Blauen Partei. * Musik * Jetzt wollen wir unseren Freunden an den Bildschirmen mal zeigen, wie im Kölner Gürzenich gesungen wird. Mit dem Bestseller der Eilemänner. Herr Kapellmeister. * Musik * ♪ Eets kütt et rud, rud, rud, do muss de stonn. Dann kütt et grön, grön, grön, do darfs de gonn. Doch bes de blau, blau, blau, bliev vum Verkehr. Wenn jet passeet, dann häs de dat Malheur. Eets kütt et rud, rud, rud, do muss de stonn. Dann kütt et grön, grön, grön, do darfs de gonn. Doch bes de blau, blau, blau, bliev vum Verkehr. Wenn jet passeet, dann häs de dat Malheur. ♪ ♪ Vater ist der Beste. Kunde im Lokal, tätärä. Er hält jede Nacht an der Theke Wacht. Hat der Wirt auch viele Gäste, Vater ist der Beste. Hat der Wirt auch viele Gäste, Vater ist der Beste. Vater ist der Beste. Kunde im Lokal, tätärä. Er hält jede Nacht an der Theke Wacht. Hat der Wirt auch viele Gäste, Vater ist der Beste. Hat der Wirt auch viele Gäste, Vater ist der Beste. ♪ ♪ Du alter Räuber, was hast du gemacht? In dunkler Nacht. Nimm dich in acht. Du alter Räuber, lass das Wildern sein. Denn dein Herz braucht nur einen Schatz allein. ♪ ♪ Wenn der Sommer näher rückt, ist unsere Stimmung schwer gedrückt. Denn Pläne für die Urlaubszeit bringen stets Familienstreit. Palmen sehn will der Papa. Die Kinder ziehts zur Adria. Die Oma bliebe gern am Rhein. Doch Mama, sie sagt Nein. Aber jetzt. Sie will ja, sie will ja, sie will ja nach Sevilla. Zu Hause wärs billjer. Doch sie will nach Sevilla. Sie will ja, sie will ja, sie will ja nach Sevilla. Zu Hause wärs billjer. Doch sie will nach Sevilla. ♪ * 3-facher Tusch * Im Garten des Karnevals blühen viele Blumen. Eines davon ist bescheiden, aber auf der Bühne ein Solitär, nämlich dat Botterblömche. * Tusch * Auf jeder Sitzung gehört ein schöner Mann. Hier bin ich. * Tusch * Hier ist ja eine Stimmung. Heute Morgen bin ich hier schon mit dem Fahrrad vorbeigekommen. Hinten an der Ecke hat mich ein Schutzmann angehalten. Säht: "Komm mal runter vom Fahrrad." Säht er: "Haben Sie Restalkohol?" Ich sag: "Was soll die Bettelei?" * Tusch * Ich guck immer Fernsehen. Ich hab letzten Sommer die ganze Olympiade gesehen. Wir haben ja jetzt bei der nächsten Olympiade eine neue Startmethode. Achtung, fertig, Hingsen. Kennen Sie den Hingsen, der immer so aussieht, als wenn er Pflaumenkuchen gegessen hätte und Bier drauf getrunken? Der hat jetzt einen Weitsprung gemacht. 14 m, haben sie ja nicht anerkannt. Der hatte keinen Anlauf genommen, der Junge. * Tusch * Und jetzt wollt er in Amerika einen 400-m-Lauf machen. Da haben sie ihn aber nicht zugelassen. Er ist zum Starter hin, sagt er: "Warum darf ich denn nicht?" Der Starter: "Ich hab nicht so viel Munition." * Tusch * Nee, der ist ja mal... Der ist ja mal mit dem Boris Becker... Kennen Sie Boris Becker? Unser Goldfisch vom Center Court? * Tusch * Die waren mal im Flugzeug. Der Ivan Lendl war auch noch da drin. Jetzt fängt dat Flugzeug an zu wackele. Mussten sie raus. Der Erste, der raus war, war der Hingsen. War ja klar. Zweite war Boris Becker, der zieht an dä Fallschirm. Wumm. Hing er dran und er schwebte hernieder. Dritte war Ivan Lendl, dä zieht an dä Fallschirm. Flupp. War nix. Noch mal. Flupp. War widder nix. Der fällt an Boris Becker vorbei. Boris sieht dat: "Hallo Ivan, heute hast du den härteren Aufschlag." * Tusch * Ich hab einen Freund, der ist Beamter. Früher war der mal Schlosser. Immer auf der Suche nach ene lose Mutter. Heute Morgen kommt der an, der hatte eine sehr hohe Stimme. "Wat es denn mit dir?" "Ich war im Krankenhaus, mir haben sie die Mändelchen rausgenommen." "Da kriegt man so eine hohe Stimme?" "Ich lag verkehrt herum aufm Operationstisch." * Tusch * Der hat einen Bruder, der ist Polizeibeamter. Der hat sich eine Kreuzung gekauft. Da hat er sich selbständig gemacht. * Tusch * Ich sag: "Herr Wachtmeister, immer diese Schreckensbilder. Gehen Sie 3 Ecken weiter. Da ist einer, der bindet seine Frau oben aufs Auto fest, puddelnackt. Die Kinder auch, puddelnackt." Och, säht dä, den kennen wir. Das ist der Schotter, der fährt wider in die Waschanlage. * Tusch * Ja, dat Geld es futsch, man braucht dat, man muss sparen. Ich hatte mein ganzes Geld an der Börse. Ich hatte Aktien von Beate Uhse. Die sind alle wie weggeblasen jetzt da. Wisst ihr überhaupt, Börse, wie das ist? Börse, kann ich erklären. Sie kaufen sich 100 Hühner. Die legen Eier. Die Eier verkaufen Sie. Dafür kaufen Sie wieder 100 Hühner. Die legen alle wieder Eier. Die Eier verkaufen Sie. Und dann kauft man sich wieder 100 Hühner. Und auf einmal hast du 1.000 Hühner. Und dann kommt der große Regen, die Sintflut. Sind alle Hühner weg. Und dann denkst du, hättest du mal Enten gekauft. * Tusch * Und dann kommt der andere noch, wie heißt der, Helmut, der Hauptdarsteller von "Land des Lächelns". Der Helmut ist einmal in Köln-Wahn gelandet mit dem Flugzeug. Hat er sich ins Auto gesetzt, hat er zu seinem Fahrer gesagt: "Flott, flott, flott." Hat der Fahrer gesagt: "Herr Bundeskanzler, ich kann doch nicht sämtliche Ampeln bei Rot überfahren." Hat der Helmut gesagt: "Dann fahr ich selber." Er ans Steuer. 1. Gang rein, 1. Ampel rot, drüber. Zweite rot, drüber, zack. 3. Ampel haben sie ihn gekatscht. Ein Schupo geht drauf zu, hat den wieder fahren lassen. Wie die weg waren, sagt der eine Schupo zu dem anderen: "Warum hast du den denn wieder fahren lassen?" "Oh, muss ein ganz hohes Tier gewesen sein. Der hat dä Helmut Kohl als Fahrer." * Tusch * * Musik * So es dat im Leben, so manches Gute und auch Böse wird dir beschert. Doch dat Botterblömche säht, das Leben ist trotzdem lebenswert. Alaaf. * 3-facher Tusch * * Musik * * Musik * * 3-facher Tusch * Mein Freund, das ist ein Buggimist, ein Baggi... ein Big... 2 Frauen hät er. Ich sag, dat wird doch bestroft. Säht hä, er kann nicht bestraft werden. Er wär bestraft genug, er hätt 2 Schwiegermütter. * Tusch * Er sagt, er hätte nur Pech im Leben. "Wieso?" Die 1. Frau ist ihm laufen gegangen. Ich sag: "Und die zweite?" "Die leider noch nicht." Das ist eine ganz lange, schmale, lange Lutte... Latte. Die ist mager. Die hat vorne nichts und hinten. Dat es ne Einbahnstraße. Nee, wat es die mager. Ich glaub, die sitzt im Aufsichtsrat für Bohnenstangen. * Tusch * Die ist so mager. Mein Vater sagt immer, bei der Auferstehung des Fleisches kann die liegen bleiben. * Tusch * Manchmal sagen nämlich Freunde zu mir, beim Skatspiel oder wenn wir zusammen sind: "Do bes jetzt nit hier op dä Bühn. Do bes jetzt nicht auf der Bühne, sprech vernünftig." Aber ich denke immer, dieses letzte Wort oder die Beendigung des Satzes, die müssten die schon weiterdenken. Ich kenn was von einer Esserei. Ich bin auf einem Possagierschaf... einem Passagier... So ein Dampfer war ich drauf. Da waren Leute, ja, da war ich als Stier... als Stau... Ich hab da gekellnert am Oberdeck. Ich musste die Leute zum Lunsch lynchen. Nee, zum Lynchen lanschen. Zum Land... Wat han die gefressen da, nee. * 3-facher Tusch * Ich komme ja vom Land. Weil wir haben zu Hause in der Land... Ja, die Luft ist bei uns im Dorf so gut. Unser Ort ist jetzt Luftkurort geworden. Wir mussten den ältesten Einwohner vergiften, damit wir endlich einen Friedhof einweihen konnten. * Tusch * Es gibt bei uns Typen. Wir haben einen dabei bei uns, der ist ja nett. Der war anständig. Der hat nachts seine Frau mit Pfeil und Bogen erschossen. Nur dass die Kinder nicht wach wurden. * Tusch * Ein Freund von mir... Was heißt, ein Freund, der ist leicht bescheuert. Der hat sich 6 kaputte Glühbirnen gekauft. Ich sag: "Wat willst do mit den 6 kaputten Glühbirnen?" Säht er: "Eine Dunkelkammer einrichten". Ist zum Arzt gegangen. Säht dä Doktor: "Haben Sie was Besonders?" "Herr Doktor, ich werde von allen im Dorf immer übersehen. Was soll ich machen?" Säht dä Arzt: "Der Nächste bitte." Und der Junge ist so in Ordnung, er hält die Straßen sauber. Wenn die Pferde kommen, dann hilft er. Was die nicht brauchen, schieben die nach hinten, das ist so. Ja, die sehen aus wie Berliner, schmecken aber nicht so. Ja, ich hab sie probiert. Also ganz anderer Geschmack. Sicher, die sind saftig, aber da hast du ja nichts von. Die Spatzen sind ganz verrückt drauf, die haben auch keinen Cholesterinspiegel. Ich sag: "Wat machst du mit den Pferderosskütteln da?" Säht dä: "Tu ich üvver die Erdbeeren." "Komisch, wir tun immer Zucker drüber." * 3-facher Tusch * Aber trotzdem sag ich, Wein, ihr Leute, lasst euch sagen, ist bekömmlich für den Magen, selbst die Oma trinkt es gerne. Hat auch nie ne dicke Birne. Wein ist zum Entschlacken, und jeden Morgen kannst du frisch zur Arbeit gehen. * 3-facher Tusch * ♪ Mer fiere Fastelovend so wie et uns gefällt. Denn der kölsche Fastelovend ist bekannt in aller Welt. Ob in USA, ob in Kanada, ob in Rio oder Rom. Denn der kölsche Fastelovend ist bekannt wie der Kölner Dom. ♪ ♪ E paar Grosche för Ies. E paar Grosche för't Schöckelpääd. Dat es för die kleine Pänz der Himmmel op der Ääd. ♪ Der ganze Verein mal rumdrehen. ♪ E paar Grosche för Ies. E paar Grosche för't Schöckelpääd. Dat es jet, wat Kinderhätzcher fruh un glöcklich mäht. ♪ Jetzt kommen vom Himmel die Engelchen. ♪ Wenn de Engelcher ens Fastelovend fiere, dun se sich wie mir im Himmel amüsiere. Se singe vun däm Ostermann sing kölsche Tön. Un selbst der Herrgott säht sich, nä, wat es dat schön. Un selbst der Herrgott säht sich, nä, wat es dat schön. ♪ Freunde, was machen wir, wenn ihr nach Hause lauft? ♪ Weißte wat, m'r fahre met d'r Stroßebahn noh Hus. Et Auto, dat bliev stonn, m'r weede noch nit gonn. Hee es et schön, m'r blieve noch jet hee. Denn die eeschte Bahn, die fährt eesch morgen früh. Weißte wat, m'r fahre met d'r Stroßebahn noh Hus. Et Auto, dat bliev stonn, m'r weede noch nit gonn. Hee es et schön, m'r blieve noch jet hee. Denn die eeschte Bahn, die fährt eesch morgen früh. ♪ ♪ Ganz Kölle dräump vom Fasteleer... (Publikum) ...einmol em Johr. ♪ Das geht noch besser. ♪ Jeder Jeck dräump anders... (Publikum) ...einmol em Johr. Ganz Kölle steiht dann op däm Kopp. (Publikum) Einmol em Johr. Und dann weed op die Trumm geklopp. Einmol em Johr. ♪ * 3-facher Tusch * Mir sin esu arm, ich bin in der Bütt gebore. Als Zwilling. Einer allein kann nämlich nicht so doof sein. * 3-facher Tusch * Bei uns zu Hause ist dat anders. Wenn mir all zesamme sin, es et Zimmer voll. Kam meine Onkel mal und sagt für de Papa: Bei all den Kindern hältst du dir noch en Ente? Sagt der Papa: Dat es kein Ent, dat es der Klapperstorch, der hat sich bei uns de Fööss abgelaufen. * Tusch * Aber de Mamm und de Papp han esu op Kinderche gewaadt. Nix. Selbst dä Pastur hät sich ingeschaltet. Der ist nach Lourdes gefahren und hät en Kääz angemacht für Kindersegen. Und eesch dann kome se, 8 Stöck hingernander. 8 Stöck. Dies Dag kom dä Pastur ens bei uns vörbei. Säht hä: "Wo es de Mama?" Ich sag: "Die es nit do." Säht hä: "Un wo es de Papa?" Ich sag: "Dä es noh Lourdes, de Kääz usblose." * Tusch * Mir komme erus, sagt so en fein Dame für mich: "Kleiner, wie komm ich hier in de Konsum?" "Dat sag ich dir nit." Sagt se: "Sag et mir doch mal." Ich sag: "Nee, dat sag ich nit." Sagt se: "Da komms do nit in de Himmel." Ich sag: "Un du nit in de Konsum." * 3-facher Tusch * Eins von minge Bröderche, der spricht nit. Dä hät noch kein Wöödche gesagt. Säht die Schmitz von nevvenan für de Papp: "Fahren Se doch met dem Kind noh Kevelaer. Do jiddet Heilwasser." Hätt de Papp gedonn. De kütt met dem Klein aan, zopt den in et Wasser erin. Dä kütt erus un säht für de Papp: "Do häs se nit all." De Papp freudestrahlend an et Telefon. De Mamm angeroofe. Säht hä, der Klein sprich. Er hät für mich gesaht, ich hätt se nit all. Säht de Mamm, hät he doch recht, do häs doch de Verkehte mitgenomme. * Tusch * Weihnachten wollt ich e Fahrrädche han. Säht de Mamm, Hänschen, dat geiht nit. Mir sin ze 9 Pänz. Wenn jeder esu en großes Geschenk han wollt, dat geiht nit. Wünsch dir jet anders. Ich sage, dann däde ich gern mit dir Papa un Mama spille. Säht se, dat darfs do. Ich sag, ich gonn erop und mache mich parat. Ich kumme noh ne Veedelstunde runter. Däm Papp sing Klamotte aan. Ich sag, Frau, treck dich aan, mir gonn dem Klein e Dreirädche kaufe. * Tusch * Ävver bei all den Pänz sin mer froh, wenn immer einer helfe kütt. Vürge Woch kom de Omma. Ich sag, blievs do länger wie en Woch? Ja, säht se, woröm? Ich sag, dann kann ich dem Papp sing Kunststückche beluure. Säht se, wieso? Ich sag, dä hät gesaht, wenn de Omma länger wie en Woch bliev, gonn ich de Wänd in de Hüh. * Tusch * Ich komm aus dem Krankenhaus nach Haus. Kommt gerade meine älteste Schwester Ludmilla. Die ist ja jetzt verheiratet. Gott sei Dank ist die mal aus dem Haus. Nach 5 Tagen war sie wieder da. Sagt sie für die Mutti, nee, wat es dat schön, wenn man sich jeden Tag god versteht. Sagt die Mutti, wart ab, wenn du in unser Alter kommst, verstehst do dich einmal im Monat god. Sagt de Opa, und wenn du in unser Alter kommst, verstehst do dich einmal im Jahr god. Rief die Oma aus der Küch: "Un dat es nächste Freitag." * Tusch * * Musik * Ävver an dem Friedach ist ja widder jet anders loss. Hück dun mer Fastelovend fiere. Maht üch wigger Freud un Spass. Un nur keine Verdruss. Dat wünsch ich vun Hätze, De Doof Nuss. * 3-facher Tusch * * Musik * De Fischer, sein Frau un et tapfere Schneiderlein, die fuhren zusammen über den Rhein. Sie kamen an ein Törchen, da stand BASF. Und dahinter waren Labörchen, und sie hörten den Hexenchef: "Walle, Walle, Giftmixtur, durch die Ritzen, durch den Flur, in den alten Vater Rhein." Da riefen sie, Chef, mer laden dich ein. mit Sandoz, Ciba-Geigy, Hoechst und Bayer. Komm zu uns zur Märchenwaldfeier. Und als Höhepunkt von unserem Märchenfest schwimmt ihr durch de Rhing in üürem eigene Driss. Ohne Pause und ohne Botteramm. Vun Basel bis nach Rotterdam. Und singt im Kanon laut und leis: Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich Rumpelstilzchen heiß. * Tusch * Doch dat größte Theater auf politischer Bühne war für mich de Bundesparteitag von de Grüne. Von Henning Venske erfuhr ich im Märchenbusch die Bedingungen für ihre Zustimmung zum Bundeswehreinsatz am Hindukusch. 1., zur logistischen Grundausstattung gehört nach Joschka Fischers Erhebung der ADAC-Campingführer "Kabul und Umgebung". 2., sollte man die Gefangennahme von Gegnern erwarten, muss man auf die 50% Frauenquote achten. 3., ein Fahrradbataillon unter Jürgen Trittin radelt lautlos zwischen den Fronten dahin und sorgt in dem umkämpften Gehege für den Schutz der Krötenwanderwege. Und 4., Claudia Roth soll auf einem Felsen hocken, sich kämmend die restlichen Gegner anlocken, die denken, es sei Angela Merkel verkleidet als Loreley, verbinden sich de Augen und gehen in de Sklaverei. Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich Rumpelstilzchen heiß. * 3-facher Tusch * In der PISA-Studie habe ich vor Kurzem gelesen von der Katastrophe im deutschen Bildungswesen. Deutsche Schüler lesen, dat muss man mal verdauen, genauso wie die in Pisa bauen. Oder, der Vergleiche gibts noch viele, die Deutschen lesen so, wie die Kölner Fußball spielen. Wenn demnächst ein Schüler bei Günther Jauch im Millionärsquiz als Kandidat auftaucht, kriegt der nach Beantwortung der 100-Euro-Frage ein Feuerwerk und 3 freie Tage. Und schuld sind nur die blöden Lehrer? Ja, das geht mir doch gegen die Rumpelehre. Wenn deutsche Eltern als Erziehungsautarke ihre Minis vor Glotze und PlayStation parke, die dann nur noch getroffene Mohrhühner zählen, die würden auch Stefan Raab zum Kanzler wählen. * 3-facher Tusch * In diesem Sinne mache ich jetzt Schluss. Noch ein herrliche Sitzung, kutt nohher god noh Huus. Alaaf Kölle. * 3-facher Tusch * Do bes esu stiev, häs do Schwierigkeiten? Ich han ene Hexeschuss. En Hexeschuss? - Ja. Ich han ene Hexeschuss. Kannst do dich nit bewege? - Nee, mer däht alles wih. Musst du Yoga machen. - Yoga? Yoga, das sind so Lockerungsübungen. Wat es dat dann? Dat es ene Eimer Wasser, die Fööß erin un de Finger in de Steckdos. Wo häs do de Hexeschuss her? Den han ich mir im Gaade geholt. Em Gaade? - Jo. Ich han minge Gaade ömgegrave. Ömgegrave? - Ömgegrave. De Gaade? - Jo. Un han mer su en Heck gepflanzt. En Heck? - Am Wäg, jo. En Heck? - Jo. Em Gaade? - Jo. Do moot ich mich ja böcke für ömzegrave. Bücke? - Jo, em Gaade. Em Gaade? Wegen dä Heck? - Wegen dä Heck, jo. Und jetz? - Han ich en Hexeschuss. Em Gaade? Vom Böcke? - Jo. Musst dä Gaade ein Meter hüher läge. * 3-facher Tusch * Ich han gestern dä Pitter getroffe. Dä Pitter. - Ja, kennst do den? Dä Klein? - Ja. Die Stinkdrüs? - Ja. Dä kenn ich, dä kenn ich. Stell dir ens vür, der will mir Tag sagen und fällt hin. Es er gefallen? - Ja. Ich bin hingelaufe, den opgehobe, da steiht der do un kunnt nix mih sinn. Wo der wie bling? - Genau so. Han mer den nohm Spital geschleppt. - Dat wor god. Em Spital han se dem esu ein klein Dösche gegovve. Wat ene Quatsch, nih. - Ja. Do woren ävver 2 Glassplitter drin. Du meins sicher 2 Glasauge, nih? - Ja. Ävver domit kunnt dä widder die Zeidung lese. Domit kunnt der widder sinn? - Ja. Met dene 2 Glasdöppcher? - Genau. Kunnt dä widder sinn? - Kunnt dä widder sinn. Un dat soll ich gläuve? - Woröm dann nit? Wenn dat stimmt, han ich auch ene Mann gekannt. Dä es met dem Kopp gegen de Briefkaste gelaufe. Un hät de Duume verloore. Dann hätt de Doktor dem en Kuheuter draangenietet. Un dä gitt am Dag 20 l Milch. Ehrlich. Kann ich beweise. Han ich en Zeuge für. Wer hätt dat gesinn? Wer dat gesinn hätt? - Ja. Der met de 2 Glaasauge vun dir. * 3-facher Tuch * Also ich weiß ja, dass ich schon jeck bin, aber do bes jecker. Wenn hee einer beklopp es, dann bes do et. - Wieso dat dann? Do bes so beklopp, do merkst dat gar nit mehr. Der geht mit einem Eimer Wasser zur Bank für ein Konto zu löschen. Aber ich bin beklopp, ja? Vor 3 Wochen hat er als prominenter Gast eine Tennishalle eingeweiht. Hat er et Netz durchgeschnitten. Ich bin beklopp. Ich bin beklopp. Neuerdings sitzt er in der Badewanne und meint, er wär am Meer. Da können Sie nicht drüber lachen, Sie haben ihn ja nicht gesehen. Ich habe ihn gesehen. Das müssen Sie sich vorstellen. Zimmermann in der Badewanne und meinte, er wäre am Meer. (lacht) Und seine Frau ist noch bekloppter. Die hat ihm jetzt ein Gitter um die Badewanne gemacht. (lacht) Damit er nicht so weit rausschwimmt. Und jetzt will ich dir ens jet sage. Et es ja god, ming Frau hät för mich gesaht, reg dich nit üvver dä op, do bes schöne wie dä. Du bist schön? - Ja. Wenn du meinst, du wärst schön, das können wir hier an Ort und Stelle klären. Wie willst du dat kläre? - Pass mal auf. Du weißt doch, der Klapperstorch? - Wat es met dem? Der hat die Kinder mit dem Fahrrad rundgefahren. - Ja. Dann hatte der vorne ein Körbchen mit Kindern. - Ja. Und hinten ein Körbchen mit Kindern. - Ja. Und vorne die Kinder... - Ja. ...die haben gesungen. ♪ Wir sind die schönsten Kinder der Welt. ♪ Kennst du dat Lied? - Nee. Siehst du, hast du hinten im Körbchen gesessen. A one, a two, eleven, elf. ♪ Hey. Im Stadion, da knubbelten sich die Minsche. Do wor jet loss. Da woodt sich geklopp, am Boddem gewälzt. Et loge en paar en der Gass. Mer leefe dahin un mer wollte et sinn. Un wer kräht se dann do vür de Bier? Op eimol Geschrei. Da kumme noch 2. Un dat, dat wore mir. Lalalalala. ♪ Ach luurens. Wat es dat dann? - Der Takt. ♪ Plötzlich stund mer medde em Spill. Der Sturm ging üvver uns fott. Mer reefe noch Abseits, dat nutzte nit vill. Uns Kleider, die wore kapott. Da sohen mer Rut und mer krägte de Wut. Und mer ginge eran wie ene Stier. Geschlage, getrodde, jo dat, dat wore mir. ♪ Lalalalala. Oh, luur. Do es hä widder. Wat? - Der Takt. ♪ Op eimol rannt alles wie wild durchenander. Un schnell wie dä Blitz öm de Eck. Mir wore op eimol ganz allein. Un soße bedröppelt em Dreck. De Schutzmänner kome de Stroß eraf. Et gov keine lange Zotier. Die letzte 2, die han se verhaft, un dat, dat wore mir. ♪ * 3-facher Tusch * Copyright WDR 2024