v1.0 .Warum machen sichhier Stand-Up-Stars zum Affenund keiner weiß, ob es funktioniert?Weil es Bock macht!"Falsch aber anders lustig!"Heute mit:Mein Sonnenschein!Wenn ihr alle Folgen sehen wollt,könnt ihr das jetzt tun in der ARD.Danke, Merkel!Wir kommen zu unserem 1. Spiel:Ihr sagt, was man in der genanntenSituation nicht sagen sollte.Till, was sollte man nicht sagenbeim Geburtsvorbereitungskurs?Und wann lernen wirunser Kind zu schütteln?Das hat dann einen Punkt.Lena? Was sollte man nicht sagen?Ich hab für alle einen Sektmitgebracht, so zum warm werden.Was sollte man danicht sagen, Serdar?(Schreit) Zicke-Zacke,Zicke-Zacke, oi, oi, oi!(Schreit)Prost ihr Säcke, Prost du Sack!Du hastein unglaubliches Stimmvolumen.Hat die Dame auch gesagt.Hazel, Geburtsvorbereitungskurs,was sollte man nicht sagen?Ich hab noch ein klasse Rezeptfür Plazenta-Stroganoff.Überbacken, ne?Nabelschnur,so ein bisschen kross anbraten.Ich dachte in so einem Smoothie.Oh Gott. Was sagt man nichtbei der Geburtsvorbereitung? Till?Und Sie haben sich allegegen Karriere entschieden?Hörst du, was der Onkel Tillda sagt? Das ist böse, ne?Kleiner Quatsch war das.Kleiner Quatsch.BeimGeburtsvorbereitungskurs, Lena?Ich verstehe nicht, was ich hiersoll, ich bin nicht schwanger.Okay. (Lacht)Serdar?Entschuldigung, könnenwir eine Raucherpause einlegen?Meine Frau brauchtjede halbe Stunde eine Kippe.Was sollte man da nicht sagen Hazel?Deine Erfahrungen nach jetzt.Das N-Wort.(Lachen)Deplatziert.Das sollte man nie sagen.Das ist eigentlich nicht lustig.Find ich auch.Das war ein Test.Aber das war ja auch viel,also die Sendung heißt ja "lustig".Till, ThemaGeburtsvorbereitungskurs.Und wo kriege ichjetzt so ein Kind her?Will noch jemand?Ja, ich noch mal wegen dem Sekt,also der hat wirklich nur 10%.Geburtsvorbereitungskurs, Hazel?Also der Mensch ist jadas Säugetier mit proportionaldem riesigsten Kopfim Vergleich zum Körper.Ich habe maleinen Flipchart mitgebracht.Serdar?Ja, hi, ich bin der Serdar und ichhabe keine schwangere Frau dabei.Ich liebe einfachnur diese Medizinbälle.Das war richtig gut nachgespielt.Ich erinnere mich.Noch jemand?Geburtsvorbereitungskurs? Hazel?Wie soll ich da Motorboot machen,wenn aus den DingernMilch rausspritzt?Ich war gerade ein Mann.- Das war ein Mann, ja, ja.Das war dein Mann, ne?- Komplett.Ich dachte, sie hat einen Schlag-anfall, aber, das ist ein Mann.Zack, 15 % mehr Gage.Geil.Noch jemand? Nein?Vorstellungsgespräch.Was sollte man nicht sagen? Till?Das frage ich Sie.Vorstellungsgespräch:Was solltest du nicht sagen? Lena.Ich bin nicht schwanger.Serdar?Hallo, Chef.Döner wie immer?Im Vorstellungsgesprächnicht sagen, Hazel?Computer? Glaube ich nicht dran.Wird sich nicht durchsetzen.Till?Vorstellungsgespräch.Wann kommt denn der Chef?Ach, Sie als Frau?Ja, klar, geht auch.Lena?Im Vorstellungsgespräch?Das W-Lan hier.Wie gut ist das auf Toilette?Serdar?(Schreit) Zicke-Zacke, Zicke-Zacke!(Lacht dabei) Oi, oi, oi!Prost ihr Säcke!- (Alle) Prost, du Sack!Hab ich den Job, sagt mal?Im Vorstellungsgespräch, Hazel?Na ja, so nach jedem ToilettengangHände waschen finde ich übertrieben.War nicht sehr lustig.Zu doll gelacht.- Nee, aber die anderen zu wenig.Muss man das Problemandersrum sehen.Im Vorstellungsgesprächnicht sagen? Jemand?Was meinen Sie mit:"Meine Augen sind hier oben?"Ihre Augen interessieren mich nicht.Das war wieder der Mann.Hör ich. Das war der Mann.Man hört den Penis förmlich raus.(Macht Ploppgeräusch)Noch jemand?War das der Penis?Ist dasdein Assoziationsgeräusch mit Penis?(Ploppgeräusch)Und da ist der Lümmel.Doch, da bildet sich oft Unterdruck,wenn man zu gierig ist als Frau.Oh, wow. (Lacht)Das hab ich gehört und habgedacht: nee, sag's besser nicht.Und dann hab ich gemerkt,hab ich's schon gesagt. Schade.Was sollte man nicht sagenim Vorstellungsgespräch? Serdar?Krieg ich auchso eine geile Sekretärin?Hazel? - Mein Lieblingsfachwar schon immer die Pauseund meine Pronomensind Samstag und Sonntag.Lena, was sollte man nicht sagenim Vorstellungsgespräch?Sorry, ich bin nochauf TikTok live.Hey ihr Süßen,das ist mein maybe neues Büround das ist meine neue Chefin.Ja, ich find die auch schräg.Irgendjemandwas zum Vorstellungsgespräch?Das heißt nicht einzigster,sondern einziger Bewerber.Nee, ich bin nicht aggressiv.Wir sind in Deutschland,hier wird deutsch gesprochen,Herrgottsakrament! Hab ich den Job?Die wissen, dass du noch nachfragst.Hazel, Vorstellungsgespräch? No-Go?(Haucht übertrieben) Ich weiß nicht,ob ich Mundgeruchals Schwäche bezeichnen würde.Will noch jemand?Ja, wo ich meine Durchsetzungs-fähigkeit gelernt hab? Im Knast!Da muss man sich durchsetzen,hab ich gedacht.Darf man ruhig sagen, heutzutage.- Knast oder Durchsetzungsfähigkeit?Dass man arbeiten will danach.Wir sind nicht mehr in den 30ern.Jesus, Diggi.- Okay, ja, cool.Was sollte man nicht sagen,Hazel, auf Safari?Das N-Wort.Ich hab's einfach vorweggenommen.Ich hätt's wirklich gesagt.Auf Safari sollte manwas nicht sagen, Serdar?Naaaaah, Sigenia!(Anspielung König der Löwen)Madamita, Madama, Mada, Wadawa.Ach so, Eigenwerbung:falls da draußen jemand eine geileGazelle braucht, gerne melden.Ist ja widerlich,wie du deine Freundin verschacherst.Auf Safari, was sollte manda nicht sagen, Lena?Wohoo, I'm Juttaand I'm a wild animal too.Sorry, I had some drinksfor breakfast this morning.Huhu!Can someone uploadmy WhatsApp Status?Das solltest du literally nie sagen.Das ist die Antwort immer,auf jede Situation.Hör auf so zu sein.Aber auf Safari jetzt, Till?Das Elfenbeinfinanziert uns den ganzen Urlaub.Noch jemand Safari? Serdar.Was? Mufasa lebt?Halt sofort an,Brudi, ich brauch ein Selfie.Was sollte man nichtsagen auf Safari?Und Sie sind hierfür unsere Sicherheit zuständig?Haben Sie dennauch ein TÜV hier in Afrika?Wie heißt denn der TÜV hier?(Klack-Geräusche)Sollte man nicht sagen!Das war ja die Aufgabe.Das bin nicht ich! - Wir sindnicht bei "Hart, aber fair".Till, was sollte mannicht sagen auf Safari?Wann kommen denn die Ureinwohner?Jesus.Was sollte mannicht sagen auf Safari?Das wird so schön als Pelz aussehen.Schießt du mir den?Ich trau mich nicht.Einmal ein Mann sein.- Super ungern.Hat da jemand gesagt, sie braucht'nen Mann? - Ja, da ist er!Einen großen Applausfür das Team hier.Das Team hat das Spiel gewonnen.Warum?Keine Ahnung, weil ich das so will.Wir kommen zum nächsten Spiel:Jeder bekommteine Begriffskombination,die mit einem Geräusch pro Wortund einer Bewegung gleichzeitigdargestellt werden darf.Du musst das dann raten,wenn sie das macht.Aha.- Es ist sehr kompliziert.Okay.- Wir sind jetzt in der Mediathek.Das ist nicht mehr hierfür Dummies auf YouTube nur.Kein TikTok.- Nein!Du machst jetzt wasund du musst raten, was das ist.Und wir? - Halt einfachdein scheiß Maul, bitte mal kurz.Du versuchst einfach nicht zu erregtzu werden, wenn du mich siehst.Ich war seit 14 Stundennicht mehr am Tageslicht.Ich werde verrückt.- Richtig schlimm.Hazel, bitte zeig uns, was du bist.Zeig mir, was du bist.(Geräusch wie Batterie leer)Sterbender Schwan?Sterbender Elefantenschwan.Ich weiß nicht, warum du so machst,weil das ist komplett daneben.Aber erstmal positiv angehen.Aber das war super deutsch.Warte. Okay.Wuuuuuuh.Darf ich nocheine Bewegung dazu machen?Ja, mach.- Warte.(Klack-Geräusch)(Sirrendes Motorengeräusch)Ja, jetzt ist ja klar.Ich löse auf:Es ist ein depressiver Pürierstab.Pürierstab?- Wie kann man das nicht wissen?Seid ihr bescheuert?- Ich armer Tor.Einmal mit Profis arbeiten.- Na gut, Till, du bist dran. Mach!Chabos wissen, wo der Honig ist.Oh, das ist mir so peinlich.Aber du kannst drauf kommen.Ich weiß, was es ist, glaube ich.Löst bitte auf. Ich will,dass es ganz schnell vorbei ist.Das ist Haftbefehl als Imker.- Imkerbefehl.Imkerbefehl.- Ja, als Biene, aber trotzdem.(Wie Haftbefehlt)Lass die Bienen aus dem Stock.Bitte, hör auf damit.- Ja, Mann.Und schrei: bss, bss!Ja, mein Gott, jetzt sei doch nichtso ein Hooch! - Nee, ganz schlimm.Serdar, und bitte.- Bohr!Moritz!Das Kind von Moritz, während es ...einen Crouton am Boden findet.Das habe ich auchals erstes gedacht.Aber es ist ganz knapp daneben.Eine Katze,die im Käfig versucht ...Das Kind von Moritz,was in einem Käfig aufwachsen muss,weil es so komisch ist.Fast.Also gar nicht.Ah,wer kriecht dem Moritz in den Arsch?Es gibt niemanden,der hierarchisch unter Moritz ist.Warte mal.Richtig!Das bin ich als Giraffe.Ach so. Okay.- Jetzt im Nachhinein macht es Sinn.Und wir kommen zu Lena. Bitte.(Tonlos) Knall.Moment.Depressives Knallbonbon.Fast. Wirklich fast.Depressiver Böller.Oh, fast! Noch einer.Depressive Granate.Olaf Scholz als Silvesterrakete.Ganz genau!Ja, großen Applaus! Damit gibt esjetzt einen Punkt für dieses Team.Oh, warum das denn? Weil die schoneinen haben. Wäre ja langweilig.Wir kommen zum nächsten Spiel.Es heißt:Das fragen wir uns alle.Ich gebe euch jetzt den ersten undden letzten Satz einer Konversation.Ihr müsst mittels Improvisationeine ganze Szene daraus machen.Ihr fangt an mit dem Satz:Dimm mal das Licht.Und endet mit:Mach Licht wieder an.Okay.- Okay.(In ihrer Männerstimme) Huiuiui.Sage mal.Ei, ei, ei, ei, ei.(Schwäbelt)Es ist aber neblig da draußen.Zum Glück bin ichüber die Autobahn gekommen.Weil auf der Landstraße ... (Stöhnt)Landstraße,wenn ich das Wort schon höre.Hast du gerade Autobahn gesagt?- Ja.(Schweizerisch) Wer hat's erfunden?Es war nicht alles schlecht,was unter Hitler passiert ist.Ja, gut, Applaus!Hauptsache schnell durch, ne?So, ihr beide.Der erste Satz:Und der zweite ist:Und bitte.Nee, das regnet schon wieder.Ich kann nicht rausgehen.Ja, aber ist auch mal ganz schön,für die Pflanzen.Ja, für die Pflanzen, aber ichkrieg sofort Curly Hair. Frizz.Es nervt mich, dass du jetzt schonwieder alles positiv siehst!Gut, aber so schlimm ist es nicht.Ab und zu regnet es halt mal.Darum will ich nichtin Deutschland leben.Ich brauch erst maleinen Sekt, Moment.Aber ich hab dirjetzt auch Blumen gekauft.Was hast du mir für Blumen gekauft?- Margariten.Was sind meine Lieblingsblumen?- Die nicht?Richtig.Nee, du machst mich wirklich zurAlkoholikerin. Ich sag wie es ist.Was sind denn deine Lieblingsblumen?- Sonnenblumen.Ach, sehen aber ähnlich aus,nah beieinander.Apropos Aussehen.Ich hab jetzt extra für dichangefangen mit dem Bauchtraining.Und? Merkst du schon was?Na, da drunter?Es funktioniert einfach nicht.Es ist immer noch etwas wabbelig.Ja, ich mach und tu hier,bring Blumen mit, mach Sport.Ich werde wohl nochmeine Meinung sagen dürfen,dass ich keine Margariten mag,dass das Bauchtrainingoffensichtlich nicht funktioniert,wo du angelogen wirst.Letztes Jahr war es Fußball.Und deswegen bin ichgegen Meinungsfreiheit.Kann man so machen!Bist da rangegangen, ne?Es hat ganz kurz,eine ganz traurige Seite bekommen.Und der ganze Raum war so:Oh nein, hoffentlichtrennen die sich jetzt nicht.Was für euer Schauspieltalent zeugt.Aber du kannst später sagen, du hastmich nur beruflich angefasst.Weil du es auch so wolltest.Weil du es wolltest.Wir haben noch was für euch.So, der erste Satz:Der zweite:Ich war noch nie auf Mallorca.Gut, dass Oma schon tot ist.Oh, man!Oh, Siegfried!Ui, ui, ui.Sigi.- Ja, Hermann.Weißt du was?- Was, sag's mir ins Gesicht!Sag's mir in mein bärtiges Face?Wei... (lacht)Weißt du, wo ich noch niemals war?Mir fallen viele Orte ein.Erstens mal in New York.- Okay.Ich war aber auchnoch niemals auf Malle.Nein, dabei hast du dochso eine Bierhelmfresse.Genau deswegen.Und du, warst du mal auf Malle?Ich war einmal auf Malle.- Wann war das?Da war der Opa noch am Leben.Opa war noch am Leben?Der war knappnoch am Leben, der Opa.Ja, also ich sag's mal so,hin ist er mitgekommen.Zurück?Zurück ist er auch.Aber ich sag's mal so, es passtviel Asche durch den Trichter.(Alle lachen laut)Da musst du halt schlucken, ne?Geht rein wie so eine Shisha.Es geht nixüber eine Leichenschisha.Leiche Minze.Zum Glück ist die Oma schon tot.- Zum Glück ist die Alte tot.Einen Applausfür die beiden Leute hier.Was ist los bei euch?Ich liebe, wie Hazelsich da erst mal so rein-oi-oi-oit.Oi, oi, oi, oi, oi ...(Macht es nach)Ihr beide, Anfangssatz ist:Endsatz ist:Geil!- Ja, aber die tun nur so.Ich weiß.- "Ich bin kein Nazi, aber ...Serdar ist das Beste,was passieren konnte".Im Vertrauen, ich bin kein Nazi,aber es sind zu viele.Ich weiß.Nein, man hört kaum noch Deutsch.Das ist wirklich fürchterlich.Die tragen so bunte Gewände.Find ich komisch.Auch mit dem Beten.Die ganze Zeitwird irgendwas gesäuselt.Ich weiß nicht, was es ist.Ich finde, es nimmt Überhand.Es nimmt Überhand.Überall fremde Gerüche.Du kannst jaals Deutsche gar nicht mehr ...Kein Nazi, ich sag wirklich.- Nein, ich weiß es doch.Du spendest dochan die AfD große Beträge.Das kann doch wirklich niemand ...Ja, aber da sind ja auch viele ...Ähm, das ist ja ...Hallo!- Hey.Das ist ja ein Mensch mit(flüstert) Migrationshintergrund.(Flüstern) Ja,aber das darf man nicht mehr sagen.Hallo. Versteht er deutsch?- Ja, das ist ein Deutscher.Hallo.- Hey.Siehst du, da fängt es an. - Hey,wir haben gerade über dich geredet.Nur Gutes.Weil, sie meinte ...Ich meinte?Was meinte ich noch mal?(Beide) Serdar Karibik ist dasBeste, was Deutschland passiert ist.Ich liebe ihn.- Danke schön.Großen Applaus!Gewonnen hat trotzdem das Team.Weil eben haben die schon gewonnen.Muss ja auch fair sein.Wir kommen zur Werbeunterbrechung.Ja, ich hab mir überlegt,wir machen so eine QV Neumeier,heißt das Spiel.Ihr spielt jetzteine Live-Werbeunterbrechung.Im Stylevon einer Homeshopping-Serie.Weißt du, diese Sendung,QVC heißt das.Meine Idee war aber: jeweils einePerson von euch geht nach vorneund macht die Bewegungen.Und die andere Person,synchronisiert das Ganze.Kann ich so?Ich bin jetzt die Stimme quasi.Ja, und wir brauchen dich,weil es wird immer jemand ...dir wird jetzt das Produkt gezeigt.Es war meistens so ...warum frag ich euch?Ich hab mir das ausgedacht.Aber ich glaube doch,eine Person bringt das mitund er ist krass begeistertvon dem Ding. - Kriege ich hin.Du zeigst was und du ... scheißdrauf! Du synchronisierst Till.Ja, okay.Und so passiert Fernsehen.Großen Applaus für QV Neumeier.Hallo.Ja, hallo, Rüdiger. Schau mal,was für ein Premium-Produktich dir heute mitgebracht habe.Oh Mann, da muss ich erst malmeinen Happy Dance machen.Ja, ja, ja.Und happy wirst du auch sein mitden Würfeln, die du hier schneidest.Würfel, meine persönlicheNeunt-Lieblingsform,wenn es um Gemüse geht.Wahnsinn, kannst du mir dasmal ganz genau zeigen?Da bin ich neugierig, du Wilder.Aber pass aufmit deinen Augäpfelchen.Dieses Ding ist scharf. Damit kannstdu einen kleinen Hund zerkleinern.Au, au, aua! Das ist zu doll.Na gut, zu doll,dann zeige ich dir mal,was du da reinlegen kannst.Hast du denn vor,noch Kinder zu kriegen?Nein. Nein, nein.Das kann alles weg.Ich kenne da gar nichts.Hallo, Rüdiger,darf ich dich fragen,wie esum deine Vorhauthygiene steht?Ganz schlecht.Da ist ganz viel Käse immer dran.Applaus!Musste das sein mit dem Tanz?Ich habe mich da auch mal ausgelebt.Super, ich bin ehrlich,alle haben gewonnen, toll.Jetzt kommen wir zum nächsten Spiel:Ich zeige euch Fotos und ihr sagt,wie es weitergeht. Foto Nummer 1.Wir sehen das Foto und wir fragen,wie ging es danach weiter? Till?(Sexy) Danach gab eseinen Einreisebefehl.Alter! Lena.Danach ging es weiterzum FKK-Strand.DDR. Serdar.Danach wurden beide angezeigt, weilein Spielplatz der falsche Ort ist.Wie ging es danach weiter?Willst du das vorspielenmit jemandem?Nee, du willst das sagen.Du machst schon wieder diesesUi-Gesicht. Da kommt ein Mann, oder?Bernd is back.- Und Hazel.(Schmatzgeräusch)Wie, du musstest gar nichtwiederbelebt werden?Hat noch jemand was dazu? Till.Danach haben sie sich der Zukunftzugewandt und zwar Doggy.Der sozialistische Hundestyle.- Oh ja.Das war der Bruderkuss,aber der saarländische Bruderkuss.Will noch wer?Ja, dein Bart piekt so ein bisschen.Süß. Noch jemand?Ich dachte,ihr spielt die Szene nach.Aber wir machen es so,wie ihr es vorbereitet habt.Wenn ich nochmal ein Mann sein darf?- Ja, bitte.In diesem Land darfst du sein,wer immer du willst.Bei zwei Kerlen gibt eswenigstens keinen roten Vorhangin der Unterhose einmal im Monat,wenn du weißt, was ich meine.Zu männlich.War das ein eiserner Vorhang-Witz?Roter. Wegen Periode. Hallo?Welche Farbehat denn der Kommunismus?Habt ihr nicht gelerntin der Schule?Aber hieß es nichteiserner Vorhang?Sie hat gesagt rot...Du hast eiserner?Ein Übersetzungsfehler zwischenmeinem Gehirn und der Wahrheit.Du musst immer alles kaputt machen.- Aber in Blut ist auch Eisen.Ja, voll gut. Danke!Der Pointendoktor.Wir haben es doch gerettet.- Der Arzt, dem die Witze vertrauen.Wir haben ein nächstes Bild.Es sieht so aus.Was ist danach passiert, Till?Danach sinddie Trolle erfunden worden.Kennt ihr die nochaus der Schule?Wisst ihr noch die 90er?Und hier ist er: Luke Mockridge!Center Shock!(Sing) Gummibären!Lena, was ist danach passiert?Es ist so schade, dass sie davongar nichts mehr mitbekommen hat.Hazel, was ist denndanach passiert?Die beiden erwartenvöllig unverhofftin zwei Wochenihren kleinen Elias.Ach so, ich dachte,wir freuen uns alle.Will noch jemandwas dazu machen? Till.Danach hat Guido Cantzeinfach weitermoderiert.Noch jemand?Meine Güte, dass siedas nicht überlebt.Damit hätteniemand rechnen können.Will noch jemand?- Der Fallschirm ging nicht auf.Omis Brüste mussten her.Diggi! Hazel?Sie blickt über die Schulter:"Diggi, was bist du für ein Creep?Ich versuche ganz entspannteinen Solosprung zu machen."Flieg mal nichtso dicht auf, Alter.Der Himmelist für alle da.Das ist Udo Lindenbergs Oma.Ach, der Panikpanther.Noch ein Bild.Wir sind dabei.Was ist da los?Ich will auch wissen,was davor passiert ist.Was soll das?Till, was ist da los?Angela Merkelbeim Blackfacing erwischt.Kurz danach wurde Claudia Rothaus der Partei geworfenwegen Blackfacing.Genau, das ist Claudia Roth.Danach ging Thomas Gottschalk undseine Begleitung auf den Karneval.Da will ich dran anschließen.Thomas Gottschalk hat dieses Bildimmer laminiert in der Tasche,um es bei Partys,POCs zu zeigen und zu sagen:"Ich weiß, wie du dich fühlst".Till, hast du noch was?Ja, ich möchte auflösen:das ist das neue Theaterstückvon Didi Hallervorden.Didi or did he not really?Kurz danach ist ihm aufgefallen,dass er 10 Minuten vorherdie ganze Zeit einen schlammigenStein fotografiert hat.Serdar, mach irgendwas.Hat der Mannunterbrochen und gesagt:(Schwäbelt) Du, Elke ruft an,magst du da mal rangehen?Sobald du Dialekt sprichst,bin ich einfach ... - ... Horny.Ich weiß nicht, warum, sofortdenke ich: ich fühle mich zu Hause.Geiz macht geil.- Ist okay, Moritz.(Lachen)Puh! Noch jemand was dazu?So hat die ARD ihre zweiDiversitätsbeauftragten gefunden.Letztes Bild.Ich habe es fallen gelassen.Was ist jetzt passiert? Till?Angela Merkel sagt zu ihr:"You look like me, but with money."Lena.Kurz danach wechselten beideihre Friseurin und ihre Stylistin.Krass, wie gleichdie aussehen. Serdar?Kurz danach gabAngela Merkel ihr eine Kopfnussund sagte: zieh dich nie wiederso an wie ich, du kleine Sharmuta!Vorsichtig sein.Hazel.45 Jahre nach dem Erfolgsfilmkriegen die beiden Zwillingevon The Shiningendlich ihre eigene Serie.Will noch jemandirgendwas dazu sagen? Till, bitte.Danach ging dieSchlag-Den-Star-Team-Edition losgegen Friedrich Merzund Monika Lewinsky.Noch irgendjemand?- I love your Oberarms.Nice.Hold me.Keiner hätte ahnen können,wie flippig Frau Dr. Merkelden Song "I'm blueda-be-di-da-be-di" performt.Die 90er.Serdar Karibik.Danach hat Angiezum Judowurf angesetzt,aber sichselbst die Schulter ausgekugelt.Noch zwei Charaktere.Hazel, was ist passiert?Und nach der Werbungsehen Sie bei Frauentausch,wird Joachim Sauermit den Kochkünstenvon Hillary Clinton zufrieden seinund schafft es AngelaBill rechtzeitigvom Saxofon-Unterricht abzuholen.Sind wir jetzt ehrlich,gewonnen hat Hazel Brugger!Zusammen mit Serdar Karibik!Das war's für heutemit "Falsch, aber anders lustig".Wenn ihr alle Folgen gucken wollt:hier in der Mediathek.Schön, dass ihr dabei wart.Bis zum nächsten Mal, vielen Dank.Moritz Neumeier!- Das bin ich.Untertitel: rbb 2024Luisa Bach