v1.0 Untertitel: Norddeutscher Rundfunk 2025 Sie haben nur eine Genehmigung für 20 Buchstaben, zwei müssen weg. Herrlich, so ein Tag im Freibad. Die Menschen in Höxter schwimmen gerne. Daher sanierte die Stadt das Freibad und baut ein funkelnagelneues Hallenbad. Jetzt fehlt den Bädern nur noch eins: Die Namen fehlten noch, zwei neue Bäder, aber keine Namen. Wir beschlossen ausgehend von einem Ratsbeschluss, einen Namenswettbewerb durchzuführen. In dem wir die Bürger aufrufen, Namensvorschläge einzureichen. Ein Namenswettbewerb – was für eine großartige Idee. Damit die Schwimmbäder nicht nur Freibad und Hallenbad heißen, konnten die Menschen ihrer Kreativität freien Lauf lassen. Die Mitglieder vom Bäderausschuss hatten die Qual der Wahl. Weser-Bad, Weser-Oase, Freibad Höxter, Huxori-Bad. Zum nassen Wasser, Weser-Wasser-Welt. Um einige zu nennen. Wow! Richtig kreative Namen. Knapp 100 Vorschläge kamen zusammen. Aber welcher Name passt am besten zum Freibad, welcher zum Hallenbad? Man darf man mit der Namensgebung nicht falsche Erwartungen wecken. Beides sind klassische Sportbäder, um das Schwimmen zu erlernen und um einfach zu schwimmen. Genau. Hier soll einfach nur geschwommen werden. Welche Namen haben nun gewonnen? Zum nassen Wasser vielleicht? Die Namensliste wurde im Bäderausschuss vorgestellt. Nach kurzer Erörterung sagte man: Wir nennen das Freibad Freibad und das Hallenbad Hallenbad. Das wurde einstimmig beschlossen. ♪ Fanfare ♪ Genial. Das Hallenbad Hallenbad nennen und das Freibad Freibad. Was sagen die Höxteraner dazu? Ich hätte erwartet, dass so mancher sagt, ihr seid bekloppt. Ihr macht einen Riesenwettbewerb und produziert dann gewöhnliche Namen. Aber das war nicht der Fall. Die Bürger äußerten sich nicht. Bei einem Ostwestfalen ist das die höchste Form der Zustimmung. Und damit wird der Ostwestfale ganz bestimmt niemals untergehen. Ja, nee, ist klar, wieder werde ich benachteiligt. Ins Schwimmbad Plantsch im bayrischen Schongau dürfen alle an ihrem Geburtstag kostenlos rein. Nur ich nicht. Seit 20 Jahren haben wir die Regelung: Geburtstagskinder jeden Alters haben am Tag ihres Geburtstages freien Eintritt in Badewelt, Saunaland und Freibad. Das wird gut angenommen. Ja, toll. Nur immer wenn das Bad im September zu macht wegen Revisionsarbeiten, habe ich Geburtstag und ich krieg nix! Na, wartet. Dann kam plötzlich 'ne Beschwerde. Ein Gast, der in der Revisionszeit Geburtstag hat, war ungehalten, dass er das nicht nutzen kann. Hätt er freundlich gefragt, hätt man 'ne Lösung gefunden. Freundlich fragen? Pah! Ich habe ein Recht, an meinem Geburtstag in dieses Wasser zu hüpfen. Und zwar kostenlos. Der Beschwerdeführer hat sich geäußert, dass er sich diskriminiert fühlt. Er hat damit gedroht, er möchte es zu seinen Gunsten entschieden haben, sonst würde er aktiv an die Öffentlichkeit gehen. Genau, soll sich der Bürgermeister endlich mal um die wichtigen Dinge kümmern: meine Beschwerde! Ad hoc ging mir durch den Kopf, dass wir in Schongau andere Probleme haben. Nein, haben wir nicht! Mein Recht auf eine kostenlose Arschbombe an meinem Geburtstag ist das drängendste Problem unserer Zeit! Hier hat dann der Bäderausschuss getagt. Es stand ja auch zur Diskussion, dass wir diese Regelung abschaffen. Ja, genau! Wenn ich nicht gratis plantschen darf, soll niemand plantschen! Hier sieht man, dass ein Einzelner auf ein vermeintliches Recht pocht und alle anderen müssen darunter leiden. Da kann ich nur sagen: Willkommen in Deutschland im Jahre 2025. Man muss doch sehen, wo man bleibt. Immerhin hat die Stadt Schongau jetzt entschieden: Die Geburtstagskinder aus der Schließzeit kommen einen Tag danach gratis rein. Aber nicht an meinem Geburtstag! Bei uns im Rathaus haben wir eine Regelung: Geburtstagskinder kriegen am Tag ihres Geburtstags nachmittags frei. Ich hab eine Kollegin, die hat am 3. Oktober Geburtstag. Die beschwert sich auch nicht. Wie dumm ist das denn? Kollegin, wenn du ein paar Tipps brauchst wie "Scheiß auf die anderen" geht, ruf mich an. Gruß, dein Ego Meckerfritze! Ein Badeparadies: Stahnsdorf in Brandenburg, am Ufer des Güterfelder Haussees. Und die Gemeinde kümmert sich. Wir haben dort 35.000 Kubikmeter Schlamm entfernt, Wasser gereinigt. Wir haben die Genehmigung für einen Imbisscontainer und Toiletten. Toll! Nur hat der Gemeinde niemand gesagt, dass durch Kiosk, Stege und Toiletten aus einer stinknormalen Badestelle eine offizielle Badestelle wird. Und nach aktueller Rechtslage bedeutet das: Die Gemeinde haftet für Badeunfälle. Deshalb gilt ab sofort: Man darf hier auf Toilette gehen und essen, aber nicht mehr baden. Das mag niemand, weder der Bürgermeister noch die Bürger. Wir finden es unmöglich und übertrieben. Aber solange sich Imbisscontainer und Toiletten an diesem Ufer breit machen: Solange ist es eine offizielle Badestelle ohne Badeaufsicht und leider zu gefährlich - also für die Gemeinde. Deswegen hat sie kurzerhand alles abgesperrt. Ich find's fürchterlich, dass wir nicht rein dürfen. Wir durften früher immer gehen. Ich bade seit 60 Jahren hier. Ich gehe seit 65 Jahren hier baden. Ich find's unmöglich, dass es abgesperrt wurde. Irrsinn, einfach Irrsinn. Doch eine geniale Lösung gibt es noch für die Badebegeisterten. Wir renaturieren diese Badestelle. Dann wäre es nicht erforderlich, eine Badeaufsicht zu stellen. Dann wäre es eine Naturbadestelle wie auf der anderen Seite. Tja, mal sehen, wer hier am Ende baden geht. Transportunternehmer Heiko Ederleh auf Helgoland. Moin. Moin. Herr Ederleh hat drei Taxen auf der autofreien Insel und dafür eine Sondergenehmigung - seit 20 Jahren. Jetzt hat der Kreis Pinneberg festgestellt: Das war illegal. Schon die ganze Zeit! Wir waren aus dem Häuschen, als wir das Schreiben bekamen, dass wir nicht regulär Taxi fahren und ein Taxameter einbauen sollen. Was, Herr Ederleh - Sie haben gar kein Taxameter? Seit über 20 Jahren fahren Sie ohne? Wie geht denn das? Das geht ganz einfach. Eine Person kostet 6 Euro, egal wohin, auf dieser Insel ist es meistens nur ein Kilometer. Mit Koffer zahlt er 2 Euro oben drauf. Okay, es gibt nur sieben Kilometer Straße auf Helgoland und man darf mit 10 km/h nur langsam fahren. Aber Sie können doch keinen Festpreis nehmen! Das ist unsere kleine Insel, nur die Hälfte davon ist grün. Unsere Hauptfahrstrecken sind von hier ins Unterland 900 Meter und ins Oberland ca. 1000 Meter. Braucht man dafür einen Fahrpreisanzeiger? Aber natürlich, sagt der Kreis Pinneberg. In 160 Kilometer Entfernung. In Paragraph 28 der Verordnung über den Betrieb von Kraftfahrunternehmen im Personenverkehr steht: Wat mutt, dat mutt, Herr Ederleh - ist doch nicht so kompliziert. Das ist kompliziert. Die Autos müssen zum Zoll, Zollverfahren. Sie müssen zum Festland. Von Cuxhaven nach Oldenburg, von Oldenburg nach Hamburg: Taxameter einbauen, zum Eichamt, nach Cuxhaven. Wieder aufs Schiff, hierher - 15.000 bis 20.000 Euro. Aber Herr Ederleh, Sie verdienen doch ordentlich. Oder? Wenn keine Schiffe kommen, habe ich 24 Euro am Tag. Mit Schiff liegen wir bei 80. Der Kreis denkt an die Fahrgäste. Denen ist der Festpreis bestimmt auch nicht recht. Wenn ich 5, 6 Euro bezahle, ist das doch okay. Nee, nee, sagt der Kreis Pinneberg - also da hinten - Taxi-Gesetz ist Taxi-Gesetz. Vielleicht sollte man sich öfter auf Helgoland blicken lassen als Verwaltung, um zu sehen, welche Probleme es gibt. Diese Insulaner sind aber auch schwierig und der Kreisverwaltung nicht immer gut gesonnen. Taxameter bauen wir auf keinen Fall ein. Was wir gerne würden, ist: Wenn die Verantwortlichen aus dem Kreis Pinneberg mal nach Helgoland kommen und sich angucken, wovon wir reden. Das ist ganz schön weit. Aber wenn Sie die Herrschaften mit dem Taxi abholen, können Sie Kilometergeld abrechnen. Das lohnt sich endlich mal. Da ist das schicke Teil! Der Bürgermeister ist stolz auf die neue Wasserrinne im baden-württembergischen Malsch - zu Recht. Diese Rinne war quasi Dorfplatzgestaltung, damit wir das Thema Wasser erlebbar machen. In Malsch wird das Wasser ganz besonders erlebbar ... Huch! Jeder Malscher kennt jemand, der schon reingefallen ist. Die 100 Meter lange und offene Wasserrinne übt eine magische Anziehungskraft auf die Bewohner aus. Der stellvertretende Bürgermeister demonstriert uns den besonderen Erlebnisfaktor. Unfälle sind passiert: Eine Dame mit Rollator ist rein, ein Fahrradfahrer ist rein. Und zwei Autos sind auch in der Rinne gestanden beziehungsweise mit einem Rad in der Rinne gestanden. An der Wasserrinne lockt das Abenteuer. Kein Verkehrsteilnehmer will sich das entgehen lassen. Rennende Kinder landen da mal drin und Radfahrer auch. Ich denke, dass er nur den Bäcker im Auge gehabt hat. "Ich muss zum Bäcker." Dann ist er gleich rin in die Rinne, kopfüber ... Damit Schaulustige die neue Attraktion noch besser sehen können, hat die Gemeinde eine dunkle Sandsteinumrandung gelegt. Mit überraschendem Ergebnis. Es hat nichts geholfen, es sind weiter Menschen scheinbar in diese Rinne gefallen. Nicht zu begreifen, aber es ist so. Deshalb schmücken seit einem Jahr diese rot-weißen Hingucker die Wasserrinne. In Freiburg haben wir kilometerlang ungefähr dieselben Bächlein, und da fallen auch tagtäglich Leute rein. Warum auch immer. Sogar der Mannschaftsbus von Borussia Dortmund hat schon die Wasserrinne von Freiburg besucht. Er konnte sich kaum loseisen vor Begeisterung. Jetzt hat der Bürgermeister in Malsch einen Plan. Der Plan wird wohl sein, dass wir auf der linken Seite 'ne Bank hinstellen mit Blümchen und Beleuchtung. Dass es nachts noch besser optisch 'ne Absperrung gibt. Dann ist hoffentlich Ruhe. Oh nein, wer will denn Ruhe? Wer noch ungehindert das Abenteuer Wasserrinne genießen möchte, muss schnell nach Malsch - bevor es zu spät ist. Die Stufenpromenade im Duisburger Innenhafen. Mit ihrem Bau beginnt eine neue architektonische Zeitrechnung. Das Richtfest wird groß gefeiert. * Die Stufenpromenade soll Ende des Jahres fertig sein. * Dieses Meisterwerk des Städtebaus kostet nur 11,8 Mio. Euro, zur Hälfte finanziert von der klammen Kommune. Darauf hat Duisburg gewartet. Ist halt 'n grauer Klotz, der da rumliegt, rumgammelt. Schon immer irgendwie. Sieben Jahre später kann man die Treppe noch immer nicht begehen. Eigentlich wollte ein Investor hier den Bürokomplex Eurogate bauen. Doch er springt ab. Nur die Stufenpromenade ist noch da - aus gutem Grund. Dass man die Stufenpromenade jetzt schon hat, lag daran, dass sonst Fördermittel von Land und EU verfallen wären. Nur nutzen kann man sie nicht, die Promenade. Sie ist der Schandfleck im Duisburger Innenhafen. Aber jetzt hat die Stadt wohl einen Investor für das Eurogate. Unser Ziel ist hier, dem Innenhafen angepasst in hoher Qualität zu bauen, so schnell wie möglich. Einen vielsagenden Namen hat das Vorhaben: The Curve. The Curve, yeah! Sieht richtig schmuck aus. Es soll mal wieder gebaut werden. In zwei Jahren soll alles fertig sein. Doch dann: * Stillstand am Innenhafen, das Hochwasser hat die Baustelle * * für das Wohn- und Bürogebäude The Curve überflutet. * Uns ist sehr daran gelegen, dass das Wasser schnell abfließt. Drei, vier Monate Hochwasser wären schon unschön. Auch als das Wasser abfließt, geht es nicht weiter. Nun macht der Untergrund Probleme. Das Projekt The Curve, das im Eurogate entstehen sollte, droht endgültig zu scheitern, der Boden sei nicht tragfähig. * Ein Ausstieg wäre teuer: * * Knapp 6 Mio. Euro Fördergelder müssten zurückgezahlt werden. * Aber das will die Stadt vermeiden und hält an ihrem monumentalen Prachtstück fest. Wieso ist dat alles so schwarz da geworden? Schimmlig, ne? Und die Vogelscheiße von den Kormoranen. Da ist alles schief gegangen, was schief gehen kann. Weil er nicht bauen kann, muss die Stadt dem Investor 4,9 Mio. Euro Entschädigung zahlen. Ohne, dass hier was passiert, bis 2020. Das Bauprojekt The Curve wird so nie gebaut. Wir haben festgestellt, dass wir nicht zusammengekommen sind: Die Stadt und der Investor. Die Frage ist, was macht man: Kann man's zuschütten, 'ne Wiese drauf säen? Eine teure Blumenwiese für rund 12 Mio. Euro. The Curve hat die Kurve nicht gekriegt. Herzlichen Glückwunsch, Herr Heidel! Die Stadtwerke Neustadt an der Aisch gratulieren Ihnen zum Titel: Bester Kunde des Jahres. Papperlapapp, der letzten drei Jahre. Weil Sie so viel Wasser verbraucht haben. Ich dachte im ersten Moment: Boah! Na, das kann net sein. Dann hab ich überlegt, wo ist das Komma? Da, wo Sie sind: ganz vorn! Unglaubliche 7,4 Millionen Liter Wasser haben Sie laut Ihrem Wasserzähler in drei Jahren verballert. Mit fünf Personen, 14-mal mehr als der Durschnitt. 35.000 Badewannen voll. So viel wie 30 Millionen Katzen am Tag trinken. Eine Spitzenleitung! Ich komme damit nicht klar, dass ich dafür keine Erklärung hab. Das macht's schwierig, das zu verstehen. Herr Heidel, nicht so bescheiden. Sie haben doch bestimmt ein strahlendes Erfolgsrezept. Ganz viel Rasensprengen zum Beispiel. Hm? Ach so ... Dafür benutzen Sie Wasser aus diesem Brunnen im Garten. Du darfst nicht Stadtwasser und das aus dem Brunnen in Berührung bringen. Na dann leiten Sie seit Monaten ihr Wasser vom Hahn direkt in den Gully. Machen Sie nicht? Nee? Gut, dann verhilft Ihnen ein Leck oder ein Rohrbruch zum Erfolg. Na, was sagt der Leck-Fachmann? Es war nirgendwo nur näherungsweise ein Wasserverlust festzustellen. Und bei dieser Menge Wasser, die da verloren geht, wäre der Keller überschwemmt gewesen. Tja, manche sprühen einfach vor Talent. Apropos – der Zähler Ihrer Entkalkungsanlage hat ihr Top-Ergebnis doch sicher auch gezählt. Dann haben wir einen Liter, zehn Liter, hundert Liter ... 196 Kubik. Sind? 196.000 Liter. Huch – das ist ja ein ganz normaler Jahresverbrauch. Aber keine Sorge, Ihr Ruhm verwässert dadurch nicht. Für die Stadtwerke zählt nur der offizielle Zähler. Und auf den können Sie zählen. Schließlich: Also gilt auch Ihr Wasserzähler als wasserdicht. Deshalb bekommen Sie noch einen Preis von den Stadtwerken: Eine potenzielle Wasserrechnung über knapp 40.000 Euro. Und dazu 'nen feuchten Händedruck. Dieses Wasser ist purer Luxus. Sein Name: MINUS 181. Sein Preis: 18 Euro - pro Flasche. Es kommt aus einem Brunnen in 181 Metern Tiefe in Parchim. Es wird von einer Tochtergesellschaft der Stadtwerke produziert. Zum Start der prickelnden Geschäftsidee lobte der Wirtschaftsminister: Ich bin gerne hergekommen, um dem Mineralwasser Aufmerksamkeit zu schenken: Dass es gut promotet wird. Es wird sehr gut angenommen von der Bevölkerung. Muss ich nich haben, ich nehm's aus der Leitung. Ist auch von den Stadtwerken. Ich weiß was Besseres für 18 Euro. Lieber 'ne Flasche Wein. Wie ignorant! Das Wasser hat nicht nur Premiumqualität, sondern Ultra-Premiumqualität, behauptet die Gesellschaft. Überhaupt sprudelt es nur so aus den Werbetextern: Ähm ... Na ja. Wie schmeckt das? Nach Wasser. Es schmeckt relativ gewöhnlich. Das ist es nicht wert. Mit MINUS 181 sollte Parchim in aller Munde sein, heißt es in den GmbH-Gründungsunterlagen. Deshalb ist der Name Parchim auch prominent platziert. Find ich nich. Ist es versteckt? Doch! Ehrlich. Parchim. Nein! Aber ganz klein. Das muss hier oben stehen! Das Luxuswasser ist auch ein Fall für den Landesrechnungshof. Der Vertrieb von Luxusmineralwasser ist sicher kein öffentlicher Zweck. Im ersten Verkaufsjahr wurde die Bilanz verwässert: Statt geplanter 7000 Flaschen wurden nur 373 verkauft. Bis Ende des Jahres 2018 hat die GmbH einen Verlust von 650.000 Euro ... ... verwirklicht. Statt MINUS 181 also MINUS 650.000 ... Euro. Von der Stadt sprudeln keine Antworten. Na ja, ist ja auch ein stilles Wasser. Es war einmal ein wunderschönes Segelschiff: Die Seute Deern. Das Wahrzeichen Bremerhavens war jedoch marode, und der Bund wollte 17 Mio. Euro für die Sanierung spendieren. Doch dann sank das Schiff und wurde abgewrackt. Hier könnte die Geschichte zu Ende sein, aber nein. Der Stadt Bremerhaven gelang es, die 17 Mio. Euro Fördergelder auf 46 Mio. Euro aufzustocken, um die Seute Deern neu zu bauen. Der Bürgermeister frohlockte. Natürlich ist das ein Tag der Freude. Und der Rest der Welt wunderte sich. Doch entschied der Bundestag völlig überraschend: 47 Mio. Euro Bundesmittel für die Rekonstruktion des totgesagten Schiffes freizugeben. 46 Millionen. Bei so hohen Summen kommt man schon mal durcheinander. Doch dann stellte sich heraus, dass die schönen Millionen vom Bund nicht ausreichen. Hier könnte die Geschichte wieder zu Ende sein, aber nein. Bremerhavens Strippenziehern gelang ein Coup. Die 46 Millionen Euro Fördergelder wurden umgewidmet. Jetzt wird ein anderes Museumsschiff gebaut: Die Najade. Die besagten 46 Millionen gibt man jetzt für ein Schiff aus, das keiner kennt und keiner braucht. Das ist vollkommen absurd. Na ja, die Najade kennt keiner. Aber das Schiff wurde in Bremerhaven gebaut und wäre günstiger im Nachbau. Und wo ist es jetzt? Das Originalschiff liegt auf dem Meeresgrund, von einem deutschen U-Boot 1917 versenkt. Es macht keinen Sinn, dieses Boot als Disney-Nachbau in den Museumshafen zu legen. Okay, auch der Bundesrechnungshof empfiehlt: Aber die 46 Millionen sind schon bewilligt. Die Straßen, die Brücken, vieles ist marode. Dafür brauchen wir Geld, nicht dafür. Es gibt zwar schon das Schulschiff "Deutschland" in Bremerhaven. Aber die Menschen freuen sich bestimmt. Wir haben genug Schiffe. Diese Stadt braucht das Geld für andere Dinge. Wir haben genug Probleme mit Schiffen. Die Schulen brauchen Geld, die Kindergärten. Die 46 Millionen Steuergeld dürfen nur für ein Schiff ausgegeben werden. Das ist eine Förderruine, nach dem Prinzip: Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul. Bevor die 46 Millionen weg sind, baut Bremerhaven nun ein Schiff, das keiner kennt und keiner braucht. Samstagmorgen in Penzberg: Die Kinder und Jugendlichen der Schwimmgemeinschaft Oberland treffen sich zum Training am neuen Piorama-Bad. Im November eröffnete die Stadt ihr Schmuckstück. Das Bad ist toll, vor allem die Rutsche. Ich find's gut, dass das Sportbecken abgetrennt ist vom normalen Becken. Es ist ideal: 25-Meter-Becken, fünf Bahnen, Wellenbrecher-Leinen. Zwei Trainingsuhren und vernünftige Startblöcke. Man kann darin gut trainieren. Dann mal los. Rein ins perfekt passende Piorama! Nein. Das können wir uns finanziell nicht leisten. Die Stadt verlangt sehr viel Geld vom Verein. 100 Euro pro Bahn pro Stunde ... Für 30 bis 35 Nachwuchsschwimmer braucht man fünf Bahnen. Das macht 500 Euro pro Stunde. Das Training geht 90 Minuten, das macht 750 Euro. Das zweimal die Woche: 1500 Euro. Im Jahr sind das 80.000 Euro. Unser Verein kann das nicht leisten bei 15.000 Euro Etat im Jahr. Der Stadtwerke-Chef hatte bei der Eröffnung klargestellt, dass Qualität ihren Preis hat. Vereine und Schulen müssen einen Beitrag leisten, dass das Bad zum Erfolg wird. Wem das zu viel ist, der muss nach Alternativen gucken. Wofür gibt es Busse? Stattdessen fahren wir nach Weilheim. Von Penzberg geht es durch schönste Landschaft rund 30 Kilometer bis nach Weilheim. Unterwegs bieten sich herrliche Ausblicke. Wenn die Schwimmer nach 40 Minuten in Weilheim ankommen, dann kann es losgehen mit dem Training. In Weilheim bezahlen wir 7000 Euro im Jahr. Pro Bahnstunde wären das zwölf Euro. 12 Euro in Weilheim statt 100 Euro in Penzberg. Das ist gelebte Solidarität, wie man in Penzberg sagt. Vereine und Schulen müssen einen Beitrag leisten, dass das Bad zum Erfolg wird. Apropos Beitrag: Der Verein könnte doch seine Mitgliedsbeiträge erhöhen. Dann könnte die SGO wieder in Penzberg trainieren. Man müsste die Beiträge ungefähr verfünffachen. Ein Mitglied bezahlt jetzt 110 Euro. Das wären ungefähr 500, 600 Euro. Die Beiträge dürfen nicht so hoch sein. Es sollen ja möglichst alle schwimmen können. Momentan können alle auch Bus fahren. Nach dem Training geht es 40 Minuten zurück – durch schönste bayrische Landschaft. Der Bus kostet pro Fahrt 200 Euro. Das ist immer noch billiger, als hier zu schwimmen. Der Penzberger Schwimmverein, der nicht in Penzberg trainieren kann. So geht Schwimmförderung in Penzberg. Copyright Untertitel: NDR 2025